樊登老师解读《反脆弱》

（如何从不确定性中获益）

塔勒布（《黑天鹅》）

世界的脆弱性越来越强

（比如，一个超级大城市下场大雨就会引起意外）

（因为体系越来越复杂，人们的控制欲越来越强）

反脆弱：在不确定当中获益。

目的：在不确定中快乐地生活。

脆弱：在不确定中受伤。

脆弱路线：因为有脆弱推手。

（格林斯潘：美联储主席；斯蒂格利奇：宏观经济学）

（坚强、坚韧：在脆弱中不受伤。）

过度反应：变得更强

华尔街人的反脆弱建立在普通民众的危害之上。

你威胁了我，我反而变得更强大

创新来自于对世界的过度反应。

猫和洗衣机。

猫：生命体灵活。

我们的生活更像猫。

骨折的地方会变得更结实。

一点小小的毒性，会让你更好应对毒性。

生物体能繁殖，生物体的因果关系更复杂。

观光话的生活：缺乏反脆弱。（她们期待不要出现意外）（现实是多样的，是灵活的）

漫步型：时刻准备着在未来的不确定性中获益。

如何保证：反脆弱有层级。系统的进化建立在个体的失败之上。

“当你脆弱的时候，你往往倾向墨守陈规，然后尽量减少变化，因为变化往往弊大于利，这就是说为什么脆弱的系统需要明确的方法。”（预测只能带来脆弱性）

（如果你想改变，并不担心未来结果的可能性，认为未来多种多样结果都对你有利，那么你就有反脆弱性。”

当大多数结果对你有利，那么你就有了反脆弱性

冷酷无情便是进步的引擎！

出租车司机、公务员那种更稳定？

出租波动性强，公务员易失业。

（波动性带来更多收益）

“害怕波动系统，去保护系统，无知地弱化了系统，泯灭了反脆弱性。”

火鸡原理：意外发生时毁灭性的。

布里丹之驴：思想实验，困住驴的东西是确定性，只要此时有一个人过来随机推一把，都已可能成功，打破均衡。

追求确定性是毁灭之源。

（人们都爱干预：医源性损伤）

可以干预

可以限速，但是不要替他开车。

分清催化剂和起因。

怎么提高反脆弱性

（寻找脆弱性，在它的反方向下注）

塞内加，斯多葛学派（主张在艰苦条件下修炼），塞内加认为，财富是聪明人的奴仆，是与本人的敌人。

拥有杠铃的两头。（两种结果都能面对）

美国广泛下注在所有人身上。

（推导，广泛在各种可能性上下注）

（不要将鸡蛋放在同一个篮子）

哲学家泰勒斯：既有反脆弱性。（所签合同为期权形式：定金）（期权具有不对称性：定金与收益相差很大）（不对称性是赚钱的基础原理）善于使用“从波动性中受益”。

大自然就是反脆弱性最强的结构。

（试错成本最低，收益巨大）（利用了典型的不对称性）（stay hungry，stay foolish）

（制造可选择性！！！！！！！！！！）

（注：千万不要陷入自我的迷思，千万不要被情怀感动！实力、做好准备最重要）

可选择性：试错成本低，收益巨大。失去的是锁链，得到的是全世界。

教育：教育是又一个脆弱系统。教鸟儿飞！！！

自下而上：伟大的发明都是自下而上。

发明家…牧师…他们占有杠铃的两端。

非线性：分散开的小石头与大石头产生的作用完全不同。

六点起床与七点起床完全不一样。

（健身与成长？？？？？？？？？）

打的波动带来的巨大变化。

“永远不要踏入一个平均深度四英尺的河流”

寻找具有凸性的事件。

反火鸡事件never know！

当保护系统时，把反火鸡事件也排除在外了。增价反脆弱性，变得更具生物性！像猫。生命体具有复原的能力！

否定法：如果你提出特别多的理由时，这件事不值得做。用否定法预测未来最有效！只有一个理由时，最值得被做！

存在的时间越长，则未来的寿命最长！！！！！！！！！！！！！！！

从不确定性当中获益。

君子不器。

每一个事的失败，会成为另一件事的收益。

“这个世界不希望我们了解它”

“验证你活着的办法，就是喜欢上变化”

“生活中永远充满着给你带来机会的挑战”

去年10月份，我曾经去杭州灵隐寺游玩。既然去寺庙，肯定会拜佛。灵隐寺香火旺盛，我正在排队等待叩拜。突然，有个10岁左右的小男孩，吵吵嚷嚷的在大殿中跑来跑去，而他的妈妈立刻把他叫到身前。

“我怎么和你说的，让你不要吵，还吵，给我出去站在门边。”大庭广众之下训斥孩子，语气冷漠而严厉。但我相信这个妈妈肯定爱孩子，并且她的出发点也是好的。可是这种惩罚式的教育方法不仅会伤到孩子的自尊，并且也毫无作用。

果然，被妈妈骂之后，小男孩却嬉皮笑脸的跑出殿外，继续玩耍。惩罚只能制止一时的不良行为，而当孩子离开妈妈的视线，就会故态复萌。

这其实是生活中很多家长会用的教育方法，通过威胁、惩罚来控制孩子的行为。

另外还有一部分家长，会恰恰相反，他们以释放孩子的天性为名，放纵孩子。

比如上面这个小男孩，在需要安静的公共场所玩闹，影响他人。很多家长就会视而不见，如果你去提醒他管教孩子，反而会说：“孩子都这样，有什么大惊小怪。”

但是从长远角度讲，不管是威胁、惩罚还是放任自流，都会让孩子成为一个没有界限、责任感的人。

而懂得规则、遵守制度、为自己的行为负责是基本的社会生存技能，重要性毋庸置疑。

但是家长们难道想这样吗？肯定不是，没有哪个家长不希望孩子成长成为一个合作、自立、有责任感的孩子，只是很多家长会说：没办法，不这样，治不住他。

如果你也有同样的烦难，相信这本《你就是孩子最好的玩具》，将会让你大有启发。

本书的作者是金伯莉·布雷恩，她是世界上第一个提出“情感引导式教育”的教育专家，是注册家庭与儿童治疗师，也是两个孩子的母亲。

本书倡导用情感引导并设定限度的方式来教育孩子，让孩子成为一个善于沟通、自信、有责任感的孩子。本书是一本现象级的亲子教育类书籍，曾获得樊登老师大力推荐。

[if !supportLists]01  [endif]情感引导

情感引导的本质是：“允许和鼓励孩子自由表达自己的意见，通过和孩子共同分担责任来建立一种分享权力的平等关系，以此来调动孩子的内在能动性，让孩子学会在成人的帮助下自己解决问题，并学会如何与他人建立起良好、亲密的关系。”

在本书中，作者举了这样一个例子。

克尔顿今年4岁，他的父母从小对他进行情感引导。一天，克尔顿正和两个小伙伴在公园里玩耍，突然，一个正蹒跚学步的小女孩闯入了他们的游戏范围，两个小伙伴居然把玩具直接从小女孩的脚背上压了过去。

小女孩吓的哇哇大哭，而这时，小女孩的母亲，找了过来。两个始作俑者视如无睹，可克尔顿却走到这位妈妈面前说说：“我为我的朋友这样做感到抱歉，他们甚至都没停下玩耍避开她。”

稍后，这位母亲走过来对克尔顿的母亲说：“我还从来没有遇见过一个孩子像他这样，为他人着想，你的儿子刚才替他的小伙伴向我道歉，我要感谢你教出这样的好儿子，他让我刮目相看。”

划时代著作《情商》的作者丹尼尔·戈尔曼说：“一个孩子如果想要获得幸福和成功的话，拥有良好的交际能力和情感智慧要比学业上的成就重要的多。”

在情感引导下长大的孩子富有同情心，待人如待己。而富有同理心、沟通能力强的孩子，才会成长为一个高情商的孩子。

那情感引导的前提条件是什么？它的关键在于亲子间的亲密程度，而核心在于建立情感的纽带。

《妈妈是超人》中，黄圣依和安迪这对母子让人印象深刻。节目一开始，黄圣依和安迪相处的画面简直就是满屏的尴尬，安迪一脸的抗拒：确认过眼神，妈妈是陌生人。

黄圣依精心准备的早餐，安迪不满意；妈妈喂他吃早餐，他说自己已经长大了，不需要喂，可是奶奶喂他吃饭时，他却很高兴。安迪的表现，就像是故意和妈妈对着干。

这都是因为黄圣依和安迪之间亲密度不够。安迪从3个月到3岁都是由奶奶抚养，他早就已经习惯妈妈不在身边，而他最喜欢的人也是奶奶和弟弟。

情感纽带是如此重要，当孩子没有打从心底亲近你时，你又怎么能指望他听你的话，和你合作呢？

那又该如何建立情感纽带呢？答案就是陪伴。就像这本书的书名一样，你就是孩子最好的玩具。

每个孩子都渴望能顾和父母相处而不被打扰。孩子从6个月开始就可以分辨出谁是爸爸妈妈，即使照顾他的人再多，他最看重的还是和你在一起的快乐时光。

所以就陪孩子玩吧，陪他玩既可以释放孩子的能量，又能够让你们变得更加亲昵。

在他们的小小世界里，玩耍既可以排遣内在的情感又可以处理烦恼，而当你陪着他时，你就会更了解孩子的情感，也为你走进他的世界提供契机。

有了深厚的亲子关系为基础，我们就能更好的进行引导。以下就是情感引导的5个步骤：播下种子、观察和判断、聆听、体察并理解孩子的感受、同情。

大多有孩子的父母都曾经为一件事发过愁——带孩子外出就餐。

受生理限制，小孩子很容易困了、累了，可是他们却没有相应的表达自己需求的能力，所以外在的表现可能是兴奋过度的尖叫、吵闹。而这也是外出时常遇到的问题。

现在我们就用情感引导的方法看看，该如何平稳的度过外出就餐的时光。

首先，播下种子。这是让孩子提前知道，接下来我们要干什么，让他们有心里准备。比如今天晚上出门晚餐，你可以在早上就提起这个话题：“今晚，爸妈会带你出去饭店吃饭，在饭店的时候你要在餐桌前吃饭，不要乱跑哦。”

接下来，在白天的时光里多重复几次会更有效。最后，在去饭店的路上再次提醒：“我们现在就要去饭店吃饭，吃饭就是坐在椅子上吃，而不是到处跑来跑去哦。”

与此同时，最好在坐下来后给孩子一个玩具，和他互动来吸引他的注意力。

提前预告，种下合作的种子，才能让一家人都有可能觉得是享受。

接着是观察和判断。孩子的耐力有限，又不能控制情绪，当孩子吵闹时，你要关注他吵闹的原因是什么，是不是有需求没有满足。例如，他是不是饿了、困了、渴了、累了或者过度兴奋？

一般情况下，一旦满足了这些需求，孩子就能安静下来。

然后是聆听，聆听对情感引导至关重要。当孩子还不能回复平静时，不妨聆听他的想法。

聆听时，你要将注意力集中在孩子身上，耐心去关注孩子的想法。这时，你最好蹲下身来，和他视线齐平，和他进行眼神交流，听得同时也关注他的肢体语言。

你可以这样开启话题：“宝宝，妈妈注意到你还是很兴奋，你有什么想法，可以告诉妈妈，或者你需要妈妈的帮助吗？”然后你只要专注的听宝宝讲就好。

而小年龄的宝宝常常无法顺畅的表达自己，那此时就需要观察他的表情、肢体语言。

接下来你需要体察并理解孩子的感受，当孩子说出自己的感受，或者当你从他的肢体语言读出他的情绪时，你要接纳并回应他的感受。而此时也是教孩子表达自己的良好时机。

最后，是同情。带孩子外出就餐，就得做好提前回家的准备。因为一切以孩子的需求为前提，当他累了、困了，已经支撑不住时，不要强求他安静的坐在座位上。你可以选择打包好菜、回家吃。

只要你做好这样的思想准备，外出就餐也不会成为一件可怕的事。

以上就是情感引导的5个步骤。它的重点是让孩子能够不受压力的表达自己，不批判、轻视孩子，同情孩子的感受，无条件爱和支持孩子。

但是情感引导等同于溺爱吗？不，情感引导与溺爱的区别是设定限制。

设定限制，能让孩子明白什么能做、什么不能做，孩子心中知道行为的边界，说话做事才会有底气，才会真正自信。

无条件的爱以及制定简单明了的规则缺一不可。没有受过父母严格约束的孩子很难理解遵守制度的重要性。

“孩子推孕妇下楼，只为看她会不会流产”、甚至严重的“李天一轮奸女孩”事件，都是因为父母没有在日常教育中约束孩子。

那设定限度等同于威胁、恐吓孩子吗？不是，设定限度，只是让你像孩子解释，可以做和不可以做某些事的理由，用逻辑来说服孩子。

书中举了这样一个案例。

5岁的吉丽安永芭比娃娃打了3岁的丽翠。

妈妈：“吉丽安，马上停止。（从孩子手中拿走芭比娃娃），妈妈知道你现在很生气，但打人是不对的。我们用说话解决问题，现在告诉妈妈，是什么让你这么生气？”

吉丽安：“她抢走了我的娃娃！”（吉丽安还在推搡丽翠）

妈妈：“打人是不对的。现在和妈妈去另一个房间冷静一下。丽翠，对不起，你没事吧，很抱歉她打了你，我们很快回来。”

然后妈妈和吉丽安一起到另一个房间：“吉丽安，你真的很想要那个芭比娃娃是吗？”

吉丽安：“我想要，我喜欢那个娃娃。”

妈妈：“好的，妈妈知道了，你很喜欢娃娃。但为了这个打小伙伴对吗？”

吉丽安：“不对。”

妈妈：“那下次，你要怎么做？”

吉丽安：“不打人。”

妈妈：“那你应该怎么说？”

吉丽安：“这是我的娃娃。”

妈妈：“也许你可以说，我正在玩，等我不玩了，就给你玩。”

吉丽安：“好的，妈妈。”

当孩子的行为不收控制时，我们可以把他带到一边，但要注意，大人应该和孩子待在一起，直到他冷静下来，可以交谈。

家长要站在孩子的角度，接纳孩子的情绪，然后告诉孩子遇到这种情况的解决方法，哪些行为可取，哪些行为不可取。

如此多来几次，孩子就能慢慢学会该如何处理冲突。

遵守制度是现代社会生存的基本技能，套用一句流行的网络用语，你不教孩子做人，社会会替你教。

写在最后

以上就是我认为这本书的精华内容，其实可以用一句话概括，温和但坚定。在育儿过程中，秉承这种态度，让孩子知道，我爱你，但我也会纠正你的不良行为。但是即使他犯错，你也会无条件的爱他，和他一起纠正。

这样才能培养出一个比你更加优秀的孩子。

孩子不读书、学习差、不听话，就像紧箍咒一样，困扰着很多父母。

似乎，每个陪孩子做作业的父母，背后都有一把“辛酸泪”。

昨天，11月3日，厦门会展中心，樊登读书会的创始人樊登首次分享了他的育儿经验。

作为一名宝妈，秉着救万千兄弟姐妹于水火之中的初衷，在解决了缠人的娃之后，我挑灯为大家总结了樊登讲的两个秘诀，希望对你有所启发。

学习是真的有用

樊登老师一开始讲了跑步的故事。很多人跑步不减肥，是因为他不知道跑步自己跑步的时候消耗的是糖分而非脂肪。就我们熟知的跑步这件事情，它不是迈开腿就可以的，它还与大脑、与心率、与重力等有关系。

如果我们不学习，不看书，我们就不可能知道这一些。

有句话说：“你不知道并不可怕，可怕的是你不知道你不知道。”

是不是很拗口？用人话讲就是“你不知道自己的无知比不知道更可怕。”

所以，学习是真的有用，是真的可以改变我们的生活。

“无用”的书要不要看？

樊登老师说，他每次在讲读书有用的时候，就会有很多清高的人跟他说：“樊登老师你太俗了，我们就喜欢读没用的书”。他们所谓没用的书是指哲学、诗歌、小说等书籍。

小时候，每每看到我读小说，不免有长辈语重心长地对我说：不要总读那些没用的书。

似乎，除了考试要求的内容，其它书都被当成了闲书或者没用的书。

可是，哲学你能说它没用吗？

不能，因为古希腊的人就是靠着哲学才活着。

诗歌、散文、小说你能说它没用吗？

装逼、追女孩子、慰藉受伤的心灵，不正是这些书的功劳吗？

所以，作为家长，要鼓励孩子多读书、读各种书，养成阅读的习惯。

生活是一个复杂体系，人亦然。

复杂体系的核心是简单的规律。人的成长亦然。

关于培育孩子成长，樊登老师建议父母要做好三件事。

爱的能力很重要。不论爱自己，还是爱他人。

这些年，越来越多孩子、大人轻生的新闻见诸报端。而且轻生的原因都很不可思议：比如父母不让玩手机这类。

为什么呢？因为他们没有价值感，缺失爱的能力。

那父母如何给孩子无条件的爱呢？

首先，无条件的爱是纯粹的爱。

作为父母，我们给孩子的爱很多时候都是带着条件的。比如我有时候会说：你现在自己玩，晚点我就给你讲故事。比如已经上学的父母常说：你这次期末考如果全班第一，我就带你去上海迪士尼玩。

无意之中，我们给爱附加上了太多的东西了。而孩子，无论我们怎么凶他，怎么骂他，没过几分钟，他就又屁颠屁颠地黏上来。

给孩子无条件的爱，是让他知道，任何时候，不论他做错事，做对事，你对他的爱是不变的，是纯碎的。

其次，无条件的爱并不是溺爱。

现在的很多孩子缺乏社会生存能力、缺乏自理能力，都是家长溺爱造成的。

所以，爱孩子，要让他去承担他该承担的责任，做他力所能及的事。

一个人知道了自己的价值，他就会有目标、有动力，就会自我驱动。一个人在生活中最重要的一件事就是发现自己成长的意义，我可以为这个社会做什么？

让孩子知道自己的价值， 首先，就是不要忽视了孩子的情感。

我们会莫名地焦虑、抑郁等，和小时候的情感忽视有关系。情感忽视就是无视孩子的情感，比如当孩子和小伙伴玩得正开心的时候，你突然告诉他：你不能玩了，我们要回家了。这就是对孩子情感的忽视。

小时候经常遭受情感的忽视，长大后就容易觉得人生没有意义。

其次，要保护孩子的自尊水平。

一个人在生活中最重要的一件事就是发现自己成长的意义，知道自己可以为这个社会做什么？

孩子的自律性来自他的自尊水平。父母要让孩子知道他是一个有能力的人。要让孩子知道学习的母的是探索世界的美好，而非为了一份好的工作、为了更高的薪水。

让孩子爱着自己，知道自己的价值，人生最大的不安全来自，能力的缺失，学习的目的是探索世界的美好。

我们现在人会觉得累，是因为我们是固定型思维，我们为了证明自己，总是跟别人做比较。

所以，父母要给孩子建立终身成长的思维模型，告诉他不需要向别人证明自己。这样他会把每一次挫折，每一次考验和挑战，都视作一次进步的机会。

就像《士兵突击》里王宝强饰演的角色，他不需要向别人证明自己，每次都能感受到自己在进步。

而要培养孩子的成长型思维，很重要的一个点是不要表扬孩子的天赋，而要表扬过程和动机。比如说孩子期中考考了一百分，你的表扬可以是：你这半学期以来每天都认真完成作业，及时总结和复习，这样的努力让你取得了满分，恭喜你！

好了，以上就是我总结的樊登老师育儿的两大秘诀。最后，分享我触动特别大的一句话给你：

如果你在教育孩子的过程中觉得痛苦和困难，不用怀疑孩子，一定是你的方法错了。

这份资料在家里面已经好久了，之前有看过2遍，算是范范看。昨晚拿起来好好读了一下，对应出来了自己不在意却是不好的，急需要改正的点。

一、樊登老师解读这本书，但从带孩子的误区中开始。主要有这些：

1控制型父母

孩子出问题的时候，不听话的时候，会喊一二三，这就我之前对待乐乐的方法。后面在他开始已经会这样来对我的时候我开始意识到不对了。

这样主要带来的结果就是：1⃣️孩子会变的特别懦弱，因为他从小被控制

要不是及时的反思和看见，我觉得我就在控制型父母上越走越远了。其实本身不是强势的性格，但是一直有一个错误的想法就是想要孩子都听我的。

2、放任型父母。说没事让他哭，孩子哭会没关系。这种放任型父母对待孩子，长大以后孩子会出现的问题是他会极度的缺乏的归属感，意思是他会过度的具有依赖性。

想想来看，我父母对我就是放任型，以前小时候哭或者各种，都是说我自己会好。终于找到了之前的自己为什么老是会依赖别人，会害怕一个人的底部原因，哈哈。育儿育己。

3、贿赂型父母，这样会让孩子做什么事情都没有来自内心的动力，会让他的动力全部来自于外在，来自于别人的确认，所以这样的孩子长大后可能会觉得逐渐丧失人生的意义。

4、忽视和低估的父母。老是忽视孩子的感受，比如孩子摔了你说不疼，孩子在学校回来喊很饿，你说你刚吃完饭怎么可能饿，孩子跟好朋友打闹了生气了，你说谁谁那么好，怎么可能是他错了。

二、了解了类型后来看看怎么针对自己的误区引导孩子

1、平时多教他情感类的词汇，让他会表达。也可以见机引导，比如看动画的时候问下那个角色那时那刻是什么感受，帮助孩子理解他人。

里面樊登老师总结了一个很重要的点，a，种种子。b， 学会聆听，关注反应。注意谈话内容和谈话氛围，然后做情感引导，概念灌输。

2、避免语言上给孩子伤害，你越批评他，他就敏感。用真正的无条件的爱的语言方方式。

3、在孩子做对事情的时候，给他反馈告诉他这样是对的，并且告诉他为什么。这样他更听得进去，会越来越自信，并且积攒大量的正确行为，他跟这个世界是和谐的。

4、父母的关系要好，千万不要为了管教孩子在孩子面前吵架。夫妻关系好，就是家里的定海神针。

家庭教育这件事，其实我最近有一个感悟，最核心的就是痛则不通，痛则不通是什么意思啊？就是只要你觉得家庭教育很困难，那么你的做法就一定是错的，就这么简单。

家庭教育一定是愉快的，是开心的，孩子带给我的东西永远是愉快、美好、享受的，从来不会生气，只要你生气，就一定是方法错了。

你愿意同意这样的观点吗？

这不是我的观点，这是简·尼尔森的观点。简·尼尔森写过一本书叫《正面管教》，痛则不通，所以如果你们在生活当中跟孩子之间会发生矛盾，会觉得这事很较劲，不知道该怎么办，经常闹别扭，一定是方法错了。

我的评论孩子是父母的映射，如果孩子有问题，很可能是家长有问题。有时候家长不知道怎么教育，用了错误的教育方法，适得其反。

比如说，家长最常犯的几种典型错误：

第一种是经常性的跟孩子做交换。

有没有这样的场景？你如果做好什么什么，妈妈就给你什么什么，如果你没做好什么什么，我就给你取消什么什么

你们知道这个东西最大的问题是什么吗？

当家长整天跟孩子做这样的交换的时候，会怎么样？问题是什么？

你会大幅地降低孩子的自尊水平！

你会让孩子觉得他是一个没有自律能力的人。 他反正做啥事都得大人管，所以他的唯一办法就是跟你讨价还价，他所做的一切都是我想尽量满足你的要求，你能不能给我那个。

一个有自尊水平的人是不会轻易的去讨好别人的，所以当一个人自尊水平低，他的自律性就一定差。

就是你不要求他，他就不学习，你不要求他，他就拿着手机放不下来一直玩，就是这个原因。

我个人在讲了这一年书以后，最大的收获是我找到了一个通则，我在别的书上没有看到，是我读了很多的书以后我自己感受到的一些， 就是一个人的自律性来自自尊水平的高低。

比如说，你们有没有觉得自己自律性很差的时候，比如说公司里面要交一个报告，你答应人要写这个报告了，但你就是不写，然后在那一直混一直混，就是不写，拿着个遥控器看甄嬛传，那一刻你对自己的评价高吗？你对自己评价越低，你就越是待在哪不动，因为你自尊水平低。我已经自尊水平低了，我已经是一滩烂泥了，所以我这人就这样。这时候你发现你根本没法自律。

那么，怎么能够让你快速地站起来去把那个事完成了呢？

这时候最有效的方法是，不要再批评自己，而是爬起来去把马桶刷一下。你到你们家找一个最简单的活，刷马桶，把马桶刷干净，马桶刷干净以后，心情很愉快，再去把碗洗一下，水池子擦干净，当你把水池子擦干净以后，马桶刷干净以后，你会发现你立刻就会有动力去把那个报告写了。

为什么？因为在那一刻你的自尊水平提高了，你觉得我今天状态好像还不错。

你看到了吗，这种觉得自己状态还不错的感觉，就是我们讲的自尊水平高。你的自尊水平足够高，你发现你就有足够的自律。

但是你去观察我们的家长，我们家长们在以不遗余力的方式去降低孩子的自尊水平， 拼命的打击孩子们。

比如说， 我们给大家讲过《你就是孩子最好的玩具》，那里面说最好的教育机会是什么时候？

当孩子作对事的时候是最好的教育机会。 好啦，有个小孩，做对事了，有个小孩说妈妈咱们走，咱们去参加同学会，不要迟到，做对了吗？

对了 ，妈妈怎么说呢？妈妈说：“平常学习就没见你这样，你要是拿出一半的精神头学习，就不至于这样，去去去，就知道玩”

你看到了吗？孩子做对事了，孩子此刻已经做对不想迟到这件事了，你不用这个机会塑造他不迟到这个行为，你反过来打击他。你这个人就这样，所以你把孩子的自尊水平不断的降低。那 孩子就觉得，我就这样，我这个人就是没有自律性。

结果，你对他过度的担忧会形成诅咒。

这是心理学里面一个非常常见的通则：对亲人过度的担忧，会形成诅咒！

我们为什么对孩子这么苛刻呢？

原因就是我们最在意的就是他，所以孩子表现的那么多优点，你都不会觉得有些许的安慰，你只是因为他的某一个缺点你就心里面实在受不了，就难受，因为你体内是个原始人。

你的原始人整天就知道担惊受怕。

原始社会让你担了太多的心，整天怕死，因为原始社会天天就会死对吗，所以那种感觉一直留到了今天。你没发现当你堵车的时候你觉得自己急得要死吗？就是因为堵车那种感觉对你来讲就是要死的感觉，跟原始社会的时候被困住了是一样的感受。

而事实上现在让你死的机会没有那么多了，但你依然是用原始人的态度在对待你身边的人。所以跟你离得越近的人越倒霉，你的孩子、你的老公，被你欺负的一点办法都没有。原因是你太在乎他了。所以你要懂得去提高他们的自尊水平。

爱情当中，最重要的一件事就是自尊按摩。各位知道什么叫自尊按摩吗？

为什么让一个人爱上你，核心就是他在遇到了你以后，他觉得自己越来越棒了，人都是在找到另外一半的时候在找自己。 就是当我遇到你以后我觉得自己变得越来越棒了，这时候他就是会非常爱你，因为他觉得是你给他带来的这种感觉。

而我们大家谈恋爱的特点是这样，刚认识的时候干柴烈火，然后擦出一段感情犯了一个错误，犯了这个错误以后呢就开始后悔，之后开始变得越来越糟糕，到最后就会说我当年怎么会嫁给他？我脑子被门挤了吗

我的评论威逼利诱模式是最低级的安全层面，无法引导孩子在马斯洛更高层次上的自尊等需求上追求和进步。

因为我们总是在用过度的担心去不断的打击对方的自尊，让对方的尊严不断的下降。所以如果你希望能够跟孩子有一个良好的相处的话，我劝你们首先做到一件事，就是去提高孩子的自尊水平。

怎么提高孩子的自尊水平呢？

我给你们举个例子：

有一天，嘟嘟跟我在家里玩，我在看手机，嘟嘟过来说：“爸爸我想看一下你手机上的积分”，他玩游戏，他要看积分。

我说：“我正在工作，稍微等一下”，然后这时候他说了一句话，他说：“爸爸我发誓我就只看一眼积分”。

这句话让我心里面咯噔一下，我当时没说，后来我把手机给他了。

到晚上，我跟他在小区里散步的时候，我就跟他讲：“嘟嘟，你今天对爸爸说的一句话让爸爸心里面有点担心 。”

他说：“什么话？”

我说：“你跟爸爸要手机的时候你说你发誓，这个话爸爸很担心。”

他说：“我说了吗？”

我说：“你确实说了。你知道为什么爸爸担心这个话吗？因为你跟爸爸说话完全不需要发誓，你跟爸爸说的每一句话爸爸都会相信，所以不需要发誓。”

然后他特别高兴，他说：“我知道了”。

然后这时候我就问他，咱们家没人说我发誓这样的话，那你在哪学会的这个我发誓这种说法呢？

他说我们学校都在说，我们学校里问同学要个东西，都得说我发誓

OK，没关系，因为小孩子社交的时候学会一些东西很正常，这个不要紧， 但是你们理解我作为一个爸爸为什么对于这个词那么敏感吗？

因为当孩子说“我发誓”的时候，意味着他的自尊水平下降了。

就是他为了能够得到父亲的信任， 他说我发誓，说明他在怀疑我们之间的信任关系，所以我一定要把这件事说出来，告诉他说你不用跟爸爸这样，你说的话爸爸永远相信，所以要保护他的自尊水平。

所以当他说他想玩手机时，我说我先跟你讲清楚哦，玩手机有两个问题，你知道是什么吗？

他说第一对视力不好，第二容易成瘾。

我说那你知道爸爸为什么担心了吧，他说：“你放心，我每次玩完手机我一定做一次眼保健操，第二，我一周就玩五局，玩完五局我就还给你”，我说很好，把手机给他。

然后永远都是他玩，玩到五局就把手机给我，这个从来不会发生任何争执，为什么吗？因为他有自尊。

他知道自己是一个有自律性的人，嘟嘟现在听完我讲《刻意练习》以后信心爆棚，因为他觉得我干什么都行，看我爸说的人这么小学什么都行。

现在在家里天天背圆周率，已经背到小数点后一百二十位了。然后自己在家里学数学，他喜欢学数学，现在他上三年级已经把五年级数学学完了，在墙上写数学公式，写分数的加减乘除，都是五年级的课程，我考他他全都会。自己背古诗，背各种各样的东西，我的很多诗是从他那学的。

为什么呢？就是孩子在这个年龄本来学习就是一件快乐的事！孩子探索这个世界会觉得无比的愉快，只不过我们大人把这事弄得特庸俗。

说你给我老实点，好好学习，对吧，你把它变成了一个犯人一样的态度，他的自尊水平低到了尘埃里，他每天向你祈求，说能不能让我再玩一会儿，我能不能拿这个换一个什么什么东西

所以你得学会不要光对你的爱人进行自尊按摩， 你要学会对你的孩子进行自尊按摩。

具体怎么做呢？

你唯一需要的是摆脱惯性。

你唯一需要的是摆脱你过去几十年来所积压下来的惯性，你的父母在你身上所沉积的那些伤害。

他们小时候那样对待你，你就习惯性的用这种方法来对待别人。没有自觉力的人是最可怕的，就是他伤害了别人，他不知道！

他用这个惯性的方法去伤害别人而自己却不知道。

所以我每天在提醒自己，当我听到嘟嘟说那句话的时候有个声音会提醒我这话不对，这话有问题，所以我要解决它，这就是自觉力。

自尊按摩很简单，就是你在孩子做对事的时候，要表扬他并且说为什么，甚至表扬的可以不是夸张而是更深刻一点。

比如说，孩子把一个事做到了你觉得很开心，然后你会说，“嘟嘟你真棒，你今天做的这个事让妈妈减轻了负担，很好”。

这是表扬他并且说为什么。但是还不够，最好应该怎么做呢？说：“我们见过很多孩子都没有做到这样，像你这个年纪能够做到这样妈妈觉得真的特别的开心”。

他的自尊水平会蹭蹭蹭地往上涨。他会觉得我是一个跟别人不一样的人。

当我在跟嘟嘟讨论奥数这个事的时候，我不怕他学奥数，因为你知道孩子学点挑战性的东西压力一点都没有，他们是非常能够接受的。

只是我们大人把它变成一件可怕的事以后，孩子就觉得很可怕。

所以我就问他：“嘟嘟你想不想学奥数？”

他说：“我觉得不需要，我现在数学学的挺好的。”

我说：“但是你知道吗如果你不学奥数的话，将来考初中的时候那个题可是很难的哦”。

他说：“爸爸你放心，我觉得任何考试我都能考得过”，自信心爆棚。

他是觉得所有课本上的东西都会，怎么会考不过呢，他想不到中学那帮老师会出高中的题。

所以我跟他说：“那些老师会考很多不是你学过的东西，他们会出初中、高中的题给你，所以成人的社会很复杂，你觉得这个事怎么应对”？

他说：“那这样，我到五年级开始学，五年级开始你给我报奥数班，我觉得我有一年多的时间肯定能学会”。

这个跟我的预判一样，我认识一个师姐，高考从化学成绩零分，突击一个礼拜化学考了96分，她到现在都五十多岁了，把化学元素周期表从头背到尾。

为什么？刻意练习！

所以只要你有刻意练习的精神，这个对孩子来讲是不成问题的。你会发现，我在保护他的自尊水平，我让他自己选择，所以他才会有信心说，中学我肯定考得上，其他的我也学的好。

现在他没事就在家写作文，才上三年级就动不动写六百字的作文，然后给老师交过去，老师并没有要求他做，因为他喜欢，这就是把他的自尊水平提高。

我的评论孩子自主学习，不仅仅是自尊，还是追求认可，追求成就。回到马斯洛的需求金字塔，哪怕是孩子，也是积极追求更高层次的自我实现的。

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樊登：你觉得家庭教育很困难？那么你的做法就一定是错的！(2） 

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美国克里斯沃斯，FBI人质谈判专家告诉我们，谈判是每个人的事。如果你觉得你躲开了，无非是因为你一早就放弃了。

如果没有对人类心理的深刻理解，如果不承认人类是疯狂、冲动、情绪化的非理性动物这个前提，在瞬息万变、令人焦虑的谈判中，所有粗浅的智慧和逻辑都没有意义。

一、重复对方的话

背后传递的意思是“请帮助我理解一下你的话”，核心是模仿。并保持适当的停顿，至少沉默四秒，等神奇效果在对方身上发生。

二、深夜电台主持人的声音

以深沉、温柔、缓慢、令人心安的声音和他对话。这个关于声音的策略之所以有效，是因为在某个层面上讲，我们对他人的思想的理解并不是思考出来的，而是感受的瞬间把我。当我们释放出温暖的信号，对话就容易流畅地进行。

三、“标注”他人的痛苦

1、运用策略性的同理心，是指理解他人感受和想法的同时，能听到这些感受背后的声音，并据此在接下来的交流中对他人产生影响。大部分在发生争执时很难说服别人，因为双方都只关心自己的目标和想法。它并不是对别人友善或者赞同，而是理解对方。

2、标注

运用策略性同理心技巧，并不是完全转换到对方的立场上，你只是定位对方的感受，并把它们变成语言，然后非常冷静并保持尊重，把对方的情绪重复给他听。在谈判中，这就叫作“标注”

当你的对手情绪紧张时，标注会发挥特殊优势。标注消极情绪，有助于削弱它，标注积极情绪，则能巩固情感。

“看上去”“听起来”“似乎”千万不能用“我听说”强调“我”

如果对方不同意你的标注你可以说“并不是实际情况如此，而是说看起来情况似乎如此”

3、保持安静，别扩展说过的话。

4、“拔刺”，对指控进行审查，把最严厉的指控放到台面上。

四、小心“是”，引导对方说“不”

当你允许对方说“不”，对方就会产生控制感，情绪就能平和，才能真正关注你的建议。

人有两种最基本的欲望，一种是安全感，一种是控制欲。

五、引导对方说你出“你说得对”而不是“你是正确的”

六、扭转现实

我们都有不理性的盲点、隐藏的需求和尚未发现的信息。

1、不折中2、让时限成为你的盟友3、公平“我希望你能觉得自己从头到尾都被公平对待，因此如果你觉得我不够公平，请随时打断我，然后我们一起来解决问题。”

七、用校准问题制造控制的幻觉，兵不血刃地消除谈话中的攻击性因素。

“我该怎样做呢？”“我要如何做才能”能让对方获得虚幻的控制感

问题中包含“什么”“如何”而不要用“为什么”，因为它饱含责备。

如“这是你喜欢的吗”？变成“你如何看待他们”

“你为什么这么做”变成“是什么让你这么做呢”

八、确保执行，发现撒谎者73855原则，注意对方的人称代词，越是用第一人称的，就越不重要。

九、谈判价格的技巧

1、设定他们的情绪

2、大部分时候让对方先出牌

3、划定范围

4、操纵非价格条款

5、必须说出数字时，请说特定的数字

6、惊喜的礼物

阿克曼议价法

1、设定你的目标价

2、你的第一次出价是目标价的65%

3、计算好，准备你的三个增加价位85%、95%、100%

4、在你提价前，利用同理心的原理和各种方法和对方说不，抵抗对方

5、使用精确地非整数

6、在最后的数字上，抛出一个非金钱的条件，显示你已经到达底线。

黑天鹅事件：一般来说，"黑天鹅"事件是指满足以下三个特点的事件:

第一，它具有意外性。

第二，它产生重大影响。

第三，虽然它具有意外性，但人的本性促使我们在事后为它的发生编造理由，并且或多或少认为它是可解释和可预测的。