「童年情感忽视」序章 抚平深埋在童年时期的隐形伤口

童年 情感 忽视 为何我们总是渴望亲密，却又难以承受？

钟妮斯·韦伯 著

张佳棻 译

好评推荐

关于那些你在童年时期没有得到的东西—父母的引导、父母与孩子在 情感 上的连结，以及在某些例子中，父母的爱—这是一本极好的书。在这本令人振奋、可能改变人生的著作中，作者探讨了我们在童年时期时，由于主要照顾者在 情感 上的疏忽所造成的伤害，并且教导我们疗愈这种创伤的方法。

——泰伦斯·瑞尔（TerrenceReal）

享誉国际的家庭治疗师、畅销书作者、《早安美国》和《ABC新闻》的常态性特别来宾

《童年 情感 忽视：》以充满说服力且清晰易懂的方式，为我们说明「情绪传承」是如何由父母延续到子女身上。这本书告诉我们，我们在儿时所接受的教养，会如何在成年以后持续地影响我们的 情感 和社交关系。韦伯博士以一种丰富、温暖并带着同理心的口吻直接向我们诉说，帮助我们了解自己在 情感 上的障碍，并且为我们指点出一条明路。

——杰弗瑞·皮卡儿博士（JeffreyPickar, PhD）

哈佛医学院精神医学系心理学临床讲师

阅读韦伯博士的《童年 情感 忽视：为何我们总是渴望亲密，却又难以承受？》一书，对我的儿童暨青少年心理学家这份工作产生了直接的冲击。对于「童年 情感 忽视」这个概念的构思，以及童年 情感 忽视对于发展中儿童的重大影响，她在书里说明得非常清楚，而且这是我在其他地方从来没有听过的。韦伯博士为临床医师提供了许多工具，让临床医师在与个案进行疗愈工作的时候，可以辨认出该名个案是否曾经在家庭里遭受童年 情感 忽视。更重要的是，此书提供了一些临床指导原则，可以帮助家有儿童和青少年的父母终结正在孩子身上运作的童年 情感 忽视。

——史蒂芬妮．M．克里斯伯格心理博士（Stephanie M Kriesberg, PsyD）

儿童暨青少年心理学家 麻萨诸塞州莱辛顿

楔子 发现「童年 情感 忽视」的踪迹

写这本书是我这辈子最美妙的经验之一。当「童年 情感 忽视」这个概念在我脑海里逐渐清晰、成形之际，它不只改变了我在心理学这个领域执业的方式，也改变了我的世界观。我开始在每个地方都看到「 情感 忽视」：偶尔会在我教养孩子或是与丈夫互动的时候发现它的踪迹，或是在卖场里，甚至是在电视的实境节目中看见它。我发现自己经常在思考，如果人们可以觉察到这些影响我们所有人的隐形力量，也就是「 情感 忽视」，那会为我们带来多大的帮助。

几年过去了，看着这样一个概念成为我工作中的重要面向，并且藉由我的工作而完全确认了它的价值，最后我决定和我的同事，也就是克莉斯汀．穆赛罗博士（Dr Christine Musello），分享我的发现。克莉斯汀当下就表明了她对这个概念的理解，并且很快地就像我一样，也在自己的临床工作中开始看见「 情感 忽视」无所不在。我们开始一起工作，为这个现象描绘出轮廓和定义。一开始的谈话之所以能够转化为 情感 忽视这一概念，穆赛罗博士贡献良多。因为她毫不迟疑地拥抱这样的概念、肯定了它的作用，让我受到极大的鼓舞而得以进一步发展这个工作。

虽然穆赛罗博士后来无法和我一起完成本书的撰写，她在这本书的起步阶段依然为我提供了许多支持。她起草了本书开头的几个部分，以及案例的描绘，因此我相当乐意在此肯定她的贡献。

序章 抚平深埋在童年时期的隐形伤口

关于童年，你还记得些什么呢？就算你无法记得很多事情，然而，几乎每个人都能够想起童年的某些点滴片段。或许你有些美好的回忆，像是全家人一起度假、和老师或朋友共度的欢乐时光、夏令营或是学业上的得奖纪录；也有一些不好的回忆，像是家庭里的冲突、手足之间的竞争、学校里的问题，甚至是某些令人难过或困扰的事件。《童年 情感 忽视：为何我们总是渴望亲密，却又难以承受？》一书，与这些记忆一点关系也没有。事实上，它并不是关于你的记忆或是任何发生在你童年的事件。这本书的写作动机，是为了帮助你觉察那些在你童年时期「没有发生」的事情、那些你「不记得」的事情。因为和你所记得的事情比起来，那些没有发生的事情，对于形塑你成年的面貌有着同样重要、甚至更为强大的影响力。你正在阅读的这本书会告诉你，那些没有发生的事情会为你带来什么样的后果—一股看不见、然而却对你的生命产生影响的力量。我会帮助你厘清，看看你是不是受到这股隐形力量的影响，以及如果是这样的话，要如何克服它。

有许许多多的人，外表体面光鲜、生活运作自如、拥有良好的能力，然而私底下却经常觉得有种不圆满或是疏离的感觉。「为什么我没有比较快乐？」「为什么我没有更好的成就？」「为什么我的生命没有变得更有意义？」这些问题通常就是来自那股正在作用的隐形力量。提问的人通常认为自己拥有慈爱、善良的父母，在回忆童年的时候，想到的也大多是快乐和 健康 的回忆。所以在成人以后，他们把一切感觉不对劲的地方都怪罪到自己身上。他们不知道有某种他们不记得的影响力……某种看不见的力量正在影响着他们。

看到这里，你可能会想：「这股看不见的力量究竟是什么？」你可以放心，它并不是什么恐怖的事物，也不是什么超自然、灵异或是怪诞的东西。事实上，它是一种相当普遍的、与人类有关的事情，它存在于全世界、存在于每一天，然而却没有发生在我们的家庭里。我们不知道它的存在、它有什么重要性、或者对我们有什么影响力。我们没有字眼可以形容它，我们不会想到它，也不会谈论它。我们看不见它；我们只能感觉它。然而当我们感觉到它的时候，却不知道我们感觉到的是什么东西。

在这本书中，我终于为这股力量取了一个名字，我把它叫做「 情感 忽视」（Emotional Neglect）。这和疏于照顾身体不同。让我们来谈谈究竟什么是 情感 忽视。

我们都知道「忽视」（neglect）一词，它是一个相当常见的词汇。根据《韦氏大字典》，「忽视」一词的意义是：「给予对方极少的注意力或关心，或是不理不睬；特别是因为粗心而任其自生自灭。」

在 社会 工作的心理 健康 专业领域中，「忽视」是一个经常被提到的字眼，通常被用来指称那些「身体需求」没有被满足的依赖者，像是儿童或老人，譬如在冬天没有穿外套就去上学的儿童，或是成年女儿老是「忘了」为她补给日用品的独居老人。

纯粹的 情感 忽视是看不见的。它极其隐讳，很少有具体或是可见的征兆。事实上，很多在 情感 上受到忽视的孩子，在身体上都受到非常良好的照顾。他们很多都出生在看似美满的家庭，从外在的征兆来看，我们很难说这本书的写作对象受到忽视；事实上，一般人也不认为他们是受到忽视的。

既然如此，为何要写这本书？毕竟，如果学者专家一直以来都没有注意到 情感 忽视这个主题，那么它能有多大的杀伤力？事实是，那些受到 情感 忽视的人都处于痛苦之中，但是他们不知道为什么会这样。而且常见的是，治疗师也拿他们没办法。这种「看不见的挣扎」经常会妨碍那些受苦的人寻求解决之道，甚至是妨碍那些想要帮助他们的专业人士，所以在写这本书的时候，我特别针对这一点来指出、界定、并且提供一些解决方法，希望能够对那些在沉默之中受苦、那些想着自己究竟出了什么问题的人们带来帮助。

情感 忽视之所以如此地不受重视，有个很好的解释：它会躲藏。它藏身在「疏忽」这样一种过失中，而不是表现为明显的罪愆；它是家庭照里头留白的部分，而不是照片本身捕捉到的事件。它通常是童年时期「没有」被说出来、「没有」被观察到、「没有」被记得的事情，而不是那些表现出来的事情。

举例来说，父母可能会为孩子提供温暖的居所、足够的食物与衣物，而且从来不会虐待或是亏待孩子。但是同样的父母可能不会注意到正处于青春期的孩子在嗑药，或是他们可能给了孩子太多自由，而没有设立一些可能会导致亲子冲突的限制。当这个青少年长大成人，日后回顾的时候，可能会看到一个「理想的」童年生活，却永远不知道自己的父母并没有以他们当时最需要的教养方式来照顾自己。如果这个青少年所做的某些可悲选择让他后来的生活陷入了困境，他可能会怪罪自己「我真的很难搞」、「我的童年是那么美好，但是我却没有获得更高的成就。对于这一点，我没有任何借口。」身为治疗师，我听过许多高功能、为人相当好的个案说出这样的话，他们不知道「 情感 忽视」是他们童年中一股隐形、强大的力量。这仅仅是一个例证，还有许许多多其他的方式，可能会让父母在 情感 上忽略孩子，让孩子在没有 情感 补给的状况下持续空转。

在这里，我要补充一个重要说明：我们所有人都能够举出例子，说明父母是怎样在某个地方辜负了我们。没有完美的父母，也没有完美的童年。我们知道，绝大部分的父母都努力地试着做一些为孩子好的事情。为人父母，当我们知道自己犯了某些教养错误时，几乎总是能够立刻着手改进。这本书的用意并不在于羞辱父母，或是让父母觉得自己很失败。事实上，在这本书中，你会看到许多慈爱又善良的父母，但是就根本上来说，他们仍然在某些点上忽视了他们的孩子。在教养孩子的时候，所有父母都会偶尔犯下一些不会造成任何真实伤害的 情感 忽视行为，一直到事态扩大，孩子开始在 情感 上「挨饿」，问题才会显露出来。

不管父母教养失败的程度如何，在 情感 上受到忽视的孩子都会觉得有问题的人是自己，而不是因为父母做了什么事情而亏待了他们。

这本书包含了许多案例，它们来自我的临床个案和许多其他相关人士—他们在生活中与悲伤、焦虑或是空虚的感觉缠斗不休，却不知道该怎么形容这种挣扎，也不知道为什么会这样。这些遭受童年 情感 忽视的人，通常知道要怎么给予别人想要或是需要的东西，在大部分的 社会 情境当中，他们也很清楚别人对自己的期望。但是当这些受苦的人在面对自己的内在生活时，却无法定义、解释其中究竟出了什么问题，以及这些问题对他们造成了什么样的伤害。

这并不意味那些遭受童年 情感 忽视的成年人不会表现出可见的症状，只是那些症状，尤其是那些让他们必须求助于心理治疗的症状，总是伪装成其他东西：忧郁症、婚姻问题、焦虑症、愤怒议题。那些遭受童年 情感 忽视的成人，错误地将自己的不快乐标示成各种症状，并且对于向外求助这件事感到相当不好意思。因为他们从未学着去辨认或是连结自己真实的 情感 需求，以致治疗师很难让他们在特定的疗程中待上足够的时间，以帮助他们更加了解自己。所以，这本书不单是为了那些受到 情感 忽视的人所作，也是为了心理治疗专业人士所写，他们需要工具来对抗个案长期以来对自己缺乏慈悲心的现象，而这可能会妨碍疗程达成它的最佳效益。

不管你翻阅这本书的原因，是因为你正在为自己内心的空虚和不圆满的感觉寻求解答，或者你是一个心理 健康 专业人士，想要帮助陷入泥沼的个案寻求解脱，本书都能够为那道看不见的伤口提供具体的解决之道。

我在这本书中，使用了许多案例来说明童年时期和成年时期 情感 忽视的各种面向，所有的描绘都是由临床经验而来的真实故事—不管那是我的临床经验或是穆赛罗博士的临床经验。不过，为了保护个案的隐私，我改变了他们的名字、特征、以及其他细节，所以这些描绘并不指向特定的真实人物，无论他们尚在人间或者已经过世。唯一的例外是出现在第一章、第二章跟齐克此一个案有关的描绘，它们纯属虚构。我之所以创造这些描绘，意在用来描述不同的教养风格会对同样一个男孩造成什么样的影响。

童年 情感 忽视自我评量表

当 情感 忽视发生在孩子身上，通常非常微妙—你无法看见这件事，也无法记得它。身为成人的你可能会好奇：「那么，我要怎样才能知道自己是不是有童年 情感 忽视的问题呢？」

这样的困惑，就是我设计「 情感 忽视测验」（Emotional Neglect Questionnaire, The ENQ）的确切原因。这是一系列你可以用「是」或「否」作答的问题，你的分数不只会让你知道自己是不是遭受童年 情感 忽视，同时也能让你知道童年 情感 忽视发生在你生活中的哪个特定面向。

童年 情感 忽视自我评量表

在回答「是」的题目上记下一分，并在最后把分数加总起来。

1和家人或朋友在一起的时候，你是否会觉得格格不入？

2你是否对于自己可以不用依赖别人而感到骄傲？

3你是否对于寻求别人的帮助感到为难？

4有没有朋友或家人说你看起来很冷淡或是不好亲近？

5你是否觉得自己尚未发挥生命的潜能？

6你是否经常希望别人不要来打扰你？

7你是否暗中觉得自己是个骗子？

8你是否经常在社交场合中感到不自在？

9你是否经常对自己感到失望或愤怒？

10你是否在批判自己的时候比批判别人还要严格？

11在与别人进行比较的时候，你是否经常觉得自己欠缺了某些东西而感到可悲？

12你是否觉得爱动物比爱人类容易？

13你是否经常莫名其妙地感到不安或不快乐？

14你是否无法了解自己究竟有什么感觉？

15你是否不知道自己的强项和弱点在哪里？

16你是否偶尔会觉得自己像是从外面看着一切的局外人？

17你是否觉得自己轻易就可以隐居起来？

18你是否无法安抚自己？

19你是否觉得有某些东西妨碍你活在当下？

20你是否偶尔觉得心里很空虚？

21你是否暗自觉得自己可能在某些地方有毛病？

22你是否觉得维持自我纪律非常困难？

回头看看你答「是」的题目，这些题目提供了一个切入点，让你知道自己可能在哪些方面遭受童年 情感 忽视。你回答「是」的题目越多，就代表童年 情感 忽视对你有着越大的影响力。

如果说我从事情感行业的动力是猜谜关系，那么我每天面临的故事就是一个个谜。

读了你的故事之后，一开始不可避免地会陷入对你的同情。

很明显，你处于无能为力和痛苦的境地。

但是，我再一次仔细理解之后，一个细节触动了我，我认为那是解开这个谜题的关键。

这个细节是你的一句话。 “妈妈在哥哥8岁的时候逃跑了。”

这句话，仔细尝一下，其实很有趣。

因为你比哥哥小一岁，所以把这句话换成别的表达方式就是：“妈妈在我7岁的时候抛弃了我们。

”

你描述的角度，似乎是在浪费自己。

你描写的是痛苦的哥哥、抛弃自己的哥哥和破碎的家庭，但你置身事外，所以你就没那么痛苦了。 这可能也是你的自我保护机制。

但是，这才是解开这个谜题的关键。

你一边把自己置身事外，一边拼命制造填空题，进来就填补了妈妈的角色。

你现在担心的一切，比如，怎么让你哥哥踏实工作； 要防止你爸爸以后被骗； 我得担心你的房子盖不了房子。

这么多事，也许本来就是你妈妈应该担心的事情。

你像个小大人一样，管你哥哥一次不够，管两次； 两次不够，管理三次。

退一万步说，即使你真的想帮妈妈，也要知道有放手的爱。

只有让他自己负责，他才能成长。

你一直在给他钱。 他只有沿着这条路不断滑向深渊的可能性。

从现在开始，放弃和妈妈的疏远感，是真正面对这个伤口，真正接受今天的一切的关键。

在你的想象中，当你像妈妈一样承担了这些工作，这些责任，这些义务之后，你妈妈就逃不掉了。 这是补偿。

所以，解开这个谜题，你的人生会有新的开始。

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题主应该是父母之类的其实回答这个问题已经表现了你对自己孩子的不关心了，如今出现问题了，想要弥补。当然，出现这种现象我知道题主也是不想的，当初的忽视应该也是有原因的，但是，这确实就是你自己没有做好。言归正传，首先，你的孩子为什么会感到没有情感依靠？原因有很多，不能笼统概括。主要是题主自己好好思考一下。我就这些原因给出一些方法。如果你是因为工作原因给自己的孩子太少的关注，你就应该渐渐改变自己的态度，为什么是渐渐呢？因为太快的话，孩子会很反感。你可以从一点点小事做起，把你自己变成孩子的情感依靠。比如，记住孩子喜欢吃什么，兴趣在哪一方面，多陪陪他。当然，不要做出故意为了他的行为，应该自然有表现出对他的重视与关心。在一段时间的陪伴以后，你可以尝试培养他的自信。如果因为你对他好是有目的性的，比如是因为她考的好或者他给你增光，你就要改变你的态度了。孩子是最可爱的。我是这样认为，从一开始就值得被好好对待。以前我认为我的父母是这样的，然后感觉特别没有安全感，也挺自卑的。不过我的父母和我沟通了以后就好了。所以，你也可以尝试和你的孩子沟通一下，告诉她，你爱她，不是因为这一些，或者诸如此类的原因，并且，行动起来，每次她回家，先问他累不累，休息一下。不要急着问她学的怎么样，或者之类的话。最重要的一点，不要打击你的孩子，你可以传授你的经验，但是不要左右他的决定，他要用自己的能力成长。多在小事上表现你对他的关心。最后一种情况，如果他的安全感是因为社会或者环境造成的，或者经历过什么事情（比如在您不知道的时候经历了什么事，请您原谅我的猜想。）。您就要心理了，因为我没有这种专业知识，如果没有很大把握，帮不到您的忙。最后的最后，希望您可以采纳我的意见。谢谢，如果还有什么，你可以追问。

童年情感的欠缺是很难弥补，在童年经历的事情是一个人最深刻的印象，其实大部分的家庭都属于溺爱，因为现在这个社会，教育并不落后。因为童年就是一种成长，小时候怎么样，长大之后就是什么样的性格。每个孩子一出生就是一张白纸，都是经过环境的问题塑造孩子的性格。所以，每个孩子的成长环境都特别的重要，若是一个孩子从小的生长环境不好，长大了在心理上是有阴影的。

孩子在小的时候是需要爱的，但是不能过分的溺爱。爱对于孩子来说，就是一个成长的基础。有爱的孩子在成长的过程当中是幸福的，如果在小的时候在爱的环境下长大，那么长大之后，他也会懂得如何去爱别人。本身孩子性格的塑造环境是非常的重要，因为环境的问题就是孩子成长的根基。

现在的孩子都是精养，所以有很多家庭的孩子都属于溺爱的状态。其实溺爱的孩子比正常家庭长大的孩子更需要爱，从小就是被捧在手心里去爱，若是有一点点忽略她的地方，那么在性格上就会变得非常的暴躁。所以，很多家庭对孩子溺爱感受不到问题的严重性，那是因为家长想象不到孩子的未来是如何的。

家庭中的溺爱，就是对孩子不明显的伤害。对于孩子的爱，还是需要有一个度。本身孩子这个问题就是非常的重要，关乎她的未来如何。若是对孩子过于溺爱，反而会害他，这样的生活并不利于他的成长，教孩子，要讲究方法。

《被忽视的孩子》（[美]乔尼丝·韦布（Jonice Webb））电子书网盘下载免费在线阅读

资源链接：

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书名：被忽视的孩子

作者：[美]乔尼丝·韦布（Jonice Webb）

译者：王诗溢

豆瓣评分：84

出版社：机械工业出版社

出版年份：2018-10-22

页数：280

内容简介：

还记得你的童年吗？或多或少，每个人都记得点点滴滴的童年往事。

《被忽视的孩子》这本书会帮助你意识到童年时那些“没有发生”的事、那些你“不记得”的事，向你展现未发生之事的后果：掌控你生命的无形之力。

童年遭受的情感忽视，会长期损害你的自尊、情感和对生活的热爱。

“童年情感忽视”领域开创者韦布博士，20年来专注该领域的咨询和研究，深度结合依恋理论和情商理论，撰写出这部开创性作品，帮你逐步掌握童年未能培养的情感技能，走出情感真空，与他人和世界重建情感连接。为父母提供有效方法，终结代际恶性循环，抚育出情感成熟的孩子；为咨询师提供有效工具，帮助存在童年情感忽视问题的来访者。

作者简介：

乔尼丝·韦布博士（Dr Jonice Webb）

童年情感忽视领域开创者，临床心理学博士。临床执业近30年，曾在三个大型诊所出任主任。目前在马萨诸塞州列克星敦开设私人诊所，专门治疗个人、夫妻和家庭的情感忽视问题。

曾登上包括美国国家公共电台在内的30多个广播电台，以及《芝加哥论坛报》《今日心理学》等许多国家级和国际性的报纸和在线媒体。创立首个童年情感忽视在线治疗项目。著有多部畅销书，包括《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》《被忽视的孩子2：改善你与伴侣、父母和孩子的关系》等。

一 、在阅读中关注儿童情绪变化

鉴于家长对于儿童阅读能力关心程度，那么我们先需要来说一下，在关注儿童阅读过程中，怎样同时提升儿童的情绪理解与控制能力。

在阅读之中，我一直强调其重要作用之一便是“共情心”，需要家长正向引导儿童理解并认可（或不认可）书中人物（或事件）产生出来情绪变化。

尽管看起来让儿童（10岁以前吧，我不好说太小的岁数）自己安静地看书貌似是一件非常值得家长骄傲事情，但与之共同阅读的意义是永远不容大人们忽视！

我对我一个朋友这样说，引导儿童在阅读中获得有益东西，仅凭自己阅读是绝对不够——他们依然需要与家长进行交流，甚至需要在家长引导下提升自己对书中内容理解深度！

二、

说出自己感受，多和孩子进行情感交流

家长可以在下班之后或者生活中可以经常和孩子聊聊天。在聊天的过程中说说自己今天遇到有意思事情，同时也说出这件事情给自己感受，促进孩子对于情绪理解。比如“今天妈妈去买菜时候看到了多年没有见到一个同学，我特别惊讶”。同时也可以多和孩子像朋友一样聊天，多交流彼此感受。

三、理解孩子的感受，帮助他表达出来

在孩子遇到事情表现出发脾气，或者默默的不开心时候。家长可以去理解孩子并且帮助他说出自己感觉。比如“你看起来不太开心，你怎么了？妈妈可以帮助你吗？”帮助孩子理解和诉说自己感受，之后养成自己说出心理想法习惯。

四、遇到冲突时和孩子沟通协商

在生活中有时候孩子会和家长在一些家长认为不太重要小事上发生冲突。

比如：“我都已经写作业这么久了，我要玩游戏”，或者“报这个补课班我就没法和我同学出去玩了！”在这种情况下家长可以耐心听孩子的抱怨和想法，之后和孩子沟通协商，商量一个父母和孩子都能接受方案。孩子情绪得到平复，问题得到了解决也就不太会压抑自己想法，能够学会积极表达和面对了。

我可以举自己的例子。

在高考的时候，我第一年没考上，第二年没考上，第三年才考上了。我用了三年的时间和我的同学拼了一年，我在北大毕业的时候，我们全班50个同学，我是全班倒数第五名，但成绩并没有阻碍我做成自己的事业。

人的成长是一辈子的事情，绝对不是你在小学、大学所得的分数决定的。分数对于孩子来说很重要，但是不能因为孩子分数低就认为孩子没出息。

请家长一定要改一改判断成功的标准。

孩子分数高是成功的标准之一，但是千万不要把它当作是必然的标准，更不能当做是惟一的标准。

否则你的孩子就会受到无数的伤害，因为任何一次考试只有一个第一名。

如果一个班里有40名学生，难道除了第一名，其余的39个孩子都是笨蛋吗都是失败者吗绝对不是!

所以我有一种自我解嘲说法：其实当第一名也确实不容易，因为他走得很辛苦，往前面一看，一个追赶的人都没有，往后面一看，全班都在追自己，追的自己半死不活，所以第一名没有什么好当的。

当最后一名多幸福呀，往前一看，都是被自己追的半死不活的人，往后一看，一个追自己的人都没有，你想这种生活多潇洒呀!

当然这种观点不能和孩子说，你一定要学会怎么鼓励孩子。这次考倒数第一，下次我会鼓励他考倒数第二，这次他考20分，下次我会鼓励他考30分。千万不要说你的孩子，这次考了60分，你告诉他下次不考90分就别进家门。

你这么说，有的孩子当然会拼命学，但有的孩子拼了命也到不了90分，那他怎么办呢难道真的不让他进家门么你肯定让他进家门，你让他进家门就意味着你说话不算数，孩子以后就知道了，我爸爸妈妈是说话不算数的，那我以后就无所谓了，他反正不会不让我进家门，父母就这么被孩子刺中了。

所以做父母的一定要记清楚，绝对不能让孩子吃住你，绝对不能要什么给什么。

比如说这个孩子爱吃麦当劳，你就可以把它当成一种诱惑，答应孩子考到10分，就带他去吃麦当劳，然后再把孩子的分数一点一点加上去。比如说你的孩子考了60分，你千万不要说下回你要考到90分，或者把孩子臭骂一顿。

你要对孩子说，60分已经不错了，下回你能不能考到70分，我不把你跟班里的同学比，我只看你今天要比昨天进步，你明天要比今天进步，这个孩子的分数在潜移默化中就上去了。

他每上去一点，你都要鼓励他。

当分数考得更低的时候，你要告诉孩子，这次可能是偶然的失误，爸爸妈妈支持你，千万不要伤害孩子学习的积极性。