搞笑段子：本周最火爆的一幅对联

本周最火爆的一幅对联。

上联：世界那么大，我想去看看；

下联：钱包那么小，谁都走不了。

横批：安心上班。

我再加两句：

路上那么堵，开车好痛苦！

景点那么贵，谁看谁心碎！

沟沟沟啊嘞啊嘞啊嘞是一句网络流行语。

这句话的来源是一首名为《南泥湾》的红歌，在歌词中有一句“沟沟沟里种地的人啊，啊嘞啊嘞啊嘞”，而这句歌词因其奇特的韵律和节奏被网友们戏称为“沟沟沟啊嘞啊嘞啊嘞”。

网络流行语往往源于网络上的段子、表情包、短视频等，因其独特、幽默的表达方式而被广泛传播和使用。除了“沟沟沟啊嘞啊嘞啊嘞”外，还有许多其他经典的网络流行语，如“666”、“咕咕咕”、“嘻嘻哈哈”等等，这些词汇已经成为了人们日常交流中的一部分，也是网络文化的一种体现。

关于电视剧的搞笑段子如下：

1、《三国演义》：我从未见过如此厚颜无耻之人

2、《甄嬛传》：臣妾做不到啊。

3、《亮剑》：二营长，你他娘的意大利炮呢？给我拉上来。

4、《家有儿女》：夏雨，下雪，下冰雹。

5、《回家的诱惑》：你好骚啊！你怎么穿着品如的衣服？

6、《巴啦啦小魔仙》：雨你无瓜。

7、《爱情公寓》：我一口盐汽水喷死你！

8、《终极一班》：放弃吧，论美貌你是赢不了我的。

9、《情深深雨蒙蒙》：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲在里面不出声，我知道你在家。

　　幽默有趣的段子精简篇

1、父亲:孩子这次你竟然考了90分～0是不是你写上去的孩子:不～爸爸!9才是我写上去的……

2、我塞给教练一个红包!对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧～教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包!”这时他把红包塞给了我，钱留下了…

3、qq附近的人那里有一个帅哥跟我打招呼，聊了几分钟，发现挺嗨的!我说加我为好友吧，他说他连qq会员都不是没法跟我做朋友，我干脆给他充了个年费会员，第二天我就被他拉黑了。

4、我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨!她突然就爆炸了～

5、老公我能问你一个问题吗我低着头：你说吧。老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。

6、和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。

7、"一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧!”此时，英国人说：“CanyouspeakEnglish”神龙：“Yes,Ican”然后神龙就消失了……消失了。"

8、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次!但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感!于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了!有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习!然后出门时给了我一个坚定的眼神…

9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁我给他包500块钱。

10、老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗”老师:“你脑子里有那么多水吗”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢”

11、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗”我。。。

12、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的!”

13、公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”

14、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱!因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面!女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。

15、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态!就这样，再见!”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。

16、一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼我想了想说：你前女友他：不是。我：打过你的班主任他：也不是。我：那谁他：苍井空。我：为什么他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他(她)生前的成名作!我：…

17、甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样!

18、一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”父亲：“你妈疼你我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢”

19、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。

20、一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。

　幽默有趣的段子火爆篇

1、本人男，晚上在街上闲逛，突然一帅哥上前问：哥们，搞基不老子一愣：搞你妈啊，老子性取向很正常，信不信老子抽你丫挺的。帅哥一听猛朝后退：不是啊大哥，真是鸡啊。他说完从边上树下冒出一妹子。次奥，拉客不会自己拉啊……

只见妹子手上拿只鸡：大哥，处理呢，十块钱一只……

2、一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问:你们经理在吗酒保:不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说:告诉你们经理，卫生间没纸了

3、一对老哥俩闲着没事唠嗑。弟弟说：哥。昨天晚上我女朋友给我羞辱了。说我那方面像发传单似的。随便塞一下就走了。这会大哥说话了。你就知足吧。你嫂子还说我像送牛奶的呢，放门口就走了!!!!!!

4、天刚入夜，月色正好，我和女朋友在草坪散步。突然看见一株十分漂亮的花，于是想摘下送给她。

5、“老师，请问这道题怎么做”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么”“滚。”“您怎么能这么说呢老师教学生做题不是天经地义吗”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”

6、老师:小明，你来 说说 看为什么狗在坐车时会把头探出窗外

小明:SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外

老师:你

小明:我自己滚出去

7、老婆特别爱睡懒觉。今天周末睡得昏天暗地，我终于忍不住生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗再不去买菜，市场都没菜啦!”她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿10块钱，买完菜快点回来!只准拿10块，敢多拿，腿都打断掉!”我立马高兴说：“好咧!”

8、某病情咨询网站留言一则：

问:医生我最近睡不着，心情抑郁，吃不下饭，我怎么了

医生：你今年多大了

答:15

医生：你寒假作业没做完吧

9、甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚 广告 ，还吹嘘他多么有钱”

乙：“有效吗!”

甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”

10、老爸：给!这是三百块钱!

咦!老爸今天咋这么大方啊，：老爸，你是最好的!

老爸：这两天你妈查的紧，过两天还我!

…我……

　幽默有趣的段子简单篇

1、大的才叫撸管，你那顶多叫抽签。

2、A：暧昧是什么意思

B：朋友：暧昧是爱日未日的对象。。。

3、唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”

悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”

4、好朋友就像你的内裤，包含你的大起大落!更好的朋友就像TT，一切都为了你的安全着想!最好的朋友就像伟哥，当你抬不起头的时候，他会赐予你力量!

5、去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：帅哥，需要特殊服务吗

我立刻拒绝了。然后接到女友电话：算你老实，通过了我家的测试。

我愣了一下问道：刚那个人是

女友说：那是我哥。

6、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕;然后进行了疯狂的扫荡。。。

准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧!”

于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。

男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。