在恋爱中,我们总是会发生各种各样的感情问题。其中有些可能是因为一方对另一方过于冷淡,或感情出现了裂痕。如果你想要和对方维持长期的关系,那么你就要了解他们的需求和问题所在。你们要进行一次有效的沟通,以便重新建立良好的关系。如果你们觉得彼此之间存在很大的问题,那就需要进行咨询。
改善沟通
改善沟通有些人的感情出现问题是因为沟通的方式出现了问题。但其实大多数感情问题都是由沟通问题引起的,所以你们必须要改善沟通。如果你们一直不知道如何说话,那么你们一定要在这段关系中建立一种沟通方式。通过这样能改善你们之间的沟通状态,也会减少感情问题带来的负面影响。
寻求专业帮助
寻求专业帮助如果你觉得你们之间存在很多问题,但又不想面对这些问题,那么可以向专业人士寻求帮助。你可能需要专业人士的指导和帮助来改变自己,或者接受情感治疗,从而改变自己。如果是情感问题,那么你可能需要进行咨询以获得帮助。虽然有些方法能够帮助你建立信心,但有时这种方法却可能适得其反。如果你觉得你们之间有一方爱得过于热情了,或者你们之间的感情变得有些冷淡,那么可以通过专业人士的指导和引导来进行修复。有些人可能会发现,虽然挽回了一段情感关系,但在情感方面仍然没有任何改善,这对他们来说是很大的打击。
寻找新的问题点
寻找新的问题点如果你们的感情出现问题,那就需要解决它们。你可能因为压力大,而不愿意与另一半分享自己所经历的问题,或是希望能够得到他人的支持,而感到困惑。这些都是你们之前感情出现裂痕时无法避免的现象。不要急于把问题解决掉。找到问题产生的原因,然后加以分析,然后找到可以修复这段感情关系的办法。不过,你要注意寻找并尊重任何让你们感到沮丧和尴尬的根源。
进行更多沟通
进行更多沟通不是一种让你们进行更多沟通。只是向对方表明你愿意对他/她提供任何帮助或支持。要让对方知道你愿意理解他/她,并愿意帮他/她解决问题。例如:如果你们都很忙,那么你们可以在周末休息时间或节假日见面,或者在外面见面。
大家好,我是默尚贤,一名心理咨_询师。
亲密关系是生命里蕞重要的一段关系,我们会与一个没有任何血缘关系的人建立一段比血缘关系还要亲密的关系,这对很多人来说既是滋养,也是挑战。
对于很多还没有走进婚姻关系的小情侣们也提前温席这段亲密关系带来的苦与乐,让自己情感互动的和亲密沟通的过程中,减少情感的纠缠和内心的消耗。
亲密关系中情感互动的6个理想状态:
1、没有期待的付出:付出是我所愿,与TA无关
2、相互成就的决心:领妻入道、助夫成德
3、不含诱惑的深情:人与人之间蕞美好的情感
4、不带羞耻的需要:欲望不是我们的敌人虚伪才是
5、没有敌意的坚决:蕞好的界限原则
6、无需愧疚的离开:分手蕞好是两不相欠并常记对方的好
1、没有期待的付出:付出是我所愿,与TA无关
在生活中我们内心里总有一份渴望,渴望我们付出被看见、被需要,我们更期待自己的付出得到回报,如果我们的需要没有得到满足,就会产生愤怒、焦虑、恐惧等情绪,从而伤害了彼此的关系,在亲密关系中蕞大的杀手不是出轨,而是期待,有期待必然会有失望。
所以我们需要看清一个真相,没有一个生命能够为另一个生命负责,每一个生命只能为自己负责,对自己负责。我付出是我所愿意的,和他无关,就不会陷入无休止的纠缠之中。我付出,就是纯粹的付出,不带任何祈求,我付出是为了利他,是为了自我灵hun的高贵。我付出就是为了种下一颗良善的种子,种子何时开花结果,自有它的生命周期,不控制、不期待,做好自己就好!
2、相互成就的决心:领妻入道、助夫成德
在亲密关系的互动中,要么是在卿卿我我的缠绵,要么是在吵吵闹闹的纠缠,失去了曾经的浪漫,丢掉了海誓山盟的初心,被生活的洪流湮没了你我的激情。
爱是生命与生命的联结,爱情是男人与女人的联结,在彼此给予、分享、交流、互动的过程中,需要彼此尊重、彼此支持、互相成就,需要遵循的法则就是:领妻入道、助夫成德。夫妻二人,在家庭里,丈夫是天,妻子是地,天清才能地宁,丈夫纲德中正,妻子托满全家,丈夫立本向上,妻子存意为根。
3、不含诱惑的深情:人与人之间蕞美好的情感
心智不成熟的人的深情里是虚假的深情,那是带着条件的深情。有条件的爱,本质上来说就是诱惑和需要。是一种“你只有满足我的条件,我才愿意对你好”、“我对你好,你就必须要满足我的条件”。
不显摆,不交换,不讨还。不含诱惑,不带糙纵,天然纯真。每个人蕞初爱上一个人时,就是这般模样。尤其是异性别的父母对待孩子更应该如此,既有深情,又有一定的界限。既不用诱惑去激励,也不能用爱得名义去bang架。
4、不带羞耻的需要:欲望不是我们的敌人虚伪才是
敢于大方承认和表达自己的需要,是需要勇气的,当我有需要的时候我直接表达:我需要你的关心。如果通过我对你好的方式来隐晦地获得你的爱,这是需要被修饰后的表达方式。我不讨好,也不攻击,我只是累了,需要爱的关怀。
但是好多人心里有深深的不配得感,不允许自己直面自己的需要。需要会让他们体验到自己不喜欢的脆弱、低自尊。所以他们要用防御的方式来表达需要。宗萨仁波切有句话说得好:“欲望不是我们的敌人,虚伪才是。”我们能够接纳了自己的脆弱,相信了自己值得被爱,在表达需要的时候就不再带着羞耻。
5、没有敌意的坚决:蕞好的界限原则
没有敌意的坚决,意味着界限原则,对于无法满足的需求,用温柔不对抗的方式表达尊重和拒绝。当你分得清别人的自由和你的权利,你就可以带着尊重和允许,然后在喜欢的时候接受,在不喜欢的时候拒绝。而一个人之所以在被要求的时候带着愤怒,是因为他拒绝困难。内在有一个:“你怎么可以让我这么为难”的渴求。
而同性别的父母对待孩子,也是没有敌意的坚决,这是给孩子设立规则、划清界限,这是给孩子未来成长更广阔的自由建立基础。
6、无需愧疚的离开:分手蕞好是两不相欠并常记对方的好
我用真心待你,但不执着于你。我活在缘分中,而非关系里。
有爱,就有不爱。有关系,就会有散。很多人不喜欢却不离开一段关系,总觉得这样会伤害到对方,所以有歉疚。如果我们在一段关系足够努力和付出,没有任何遗憾和亏欠,那么当我们离开的时候,也不会有任何愧疚,之所以有愧疚是因为这段关系没有圆满,我们在这段关系里有伤痛、有未完成事件,这样即使离开,但依然爱恨交织,这哪里是真正的离开,一直住在心里,始终放不下。
就像恋人分手蕞好是两不相欠并常记对方的好。我在这段关系中的时候,我把蕞好的自己给了你,有一天我们缘分尽了,我离开时就不会觉得愧疚和亏欠。
1 认识到人无完人:每个人都有自己的优点和不足,过分追求完美的伴侣可能导致失望。学会接受和欣赏伴侣的优点和不足,有助于建立更健康的感情基础。
2 了解自己的需求:在寻找伴侣时,要明确自己的需求和期望。慕强心理可能会导致过分追求某些表面特征,而忽视了自己真正需要的伴侣特质。
3 尊重伴侣的成长:每个人都有成长的空间和可能性。在爱情中,尊重伴侣的成长和进步,给予他们支持和鼓励,有助于维护感情的稳定和持久。
4 表达自己的需求:在爱情中,要学会表达自己的需求和期望,避免让慕强心理成为情感沟通的障碍。通过有效沟通,可以增进彼此的理解和支持。
5 关注伴侣的内在品质:在爱情中,关注伴侣的内在品质,如善良、诚实、有爱心等,比过分追求外在条件更为重要。
6 保持开放心态:在寻找伴侣时,要保持开放的心态,接受不同背景、性格和兴趣的人。这样,您可能会发现更多有价值的人,而不仅仅局限于慕强的对象。
很多人分手后,经过了一段痛苦的煎熬期,在各类大神(情感导师、亲戚朋友等)的救助和指导下终于他们挽回了前任。
但是他们太容易大喜过望,他们似乎忘记之前之所分手,是因为自身存在的种种问题,让彼此的沟通变得麻木,让两个人的相处变得痛苦。
虽然表面上挽回了对方,但是他们在很多时候可能并没有经过深刻的自我反思,也没有对感情中存在的问题进行深刻的剖析,更没有对自身的经验进行探索和整合。
所以实际上他们并没有获得实质性的成长和改变
,也许是形象改变了,也许是嘴巴更甜了,也许更会讨人欢心了,也许是愿意妥协了,或者更愿意考虑对方的感受了。
这些都很好,但是,对于经营深刻长久的感情还是很不够的。
对于分手后重新在一起的你们,如果在上次分手阶段没有完整走过以下几个心理阶段,你就需要注意了。
对于一个真正走出分手痛苦并通过追求自我成长而达到成功挽回的人来说,分手后可能会经历五个不同心理阶段。
有的人可能永远也达不到最后的第五阶段,也许大多数人会停留在第三阶段。
理论上讲,只有经历过完整的五个阶段的人才会有一段完美的情感关系,但是现实生活中只要能达到第四个阶段,就可以比较妥善的经营一份满意的亲密关系。
首先是第一阶段:
刚开始分手时个体表面上好像有一份平静和自在,其实ta还并没有做好完全接受这样的残酷现实的心理准备,因此内在的情绪和感受其实是暗流涌动,只不过是暂时被压抑住了。
同时,ta的身心似乎还有一种放弃长期挣扎和极力维持这段关系的努力后的一份放松感。因为不论这段关系的好坏,现在总算有一个结果,即使这个结果并不符合自己的期望。
接着是第二阶段:
个体开始感受到一种深深的怀念和失落。因为身边再也没有对方的身影,每当看到曾经一起相处的场景,内心忍不住悲伤和失落。
脑子里不停的回忆曾经的美好体验,忍不住要把那些美好的记忆刻录下来,试图把对方的美丽形象和带给自己的喜悦甜蜜保存在一个永恒的维度空间里。
比如会保存对方的某些给你带来特殊感情的对方照片以及对话文字记录等。
之后是第三阶段:
开始真正面对和接受分手的事实,同时内心开始启动一种积极的心理防御机制--升华。
因为虽然认清和接受了这个分手的现实,但还是不得不面对内心的悲伤和痛苦,那种内心空荡荡的感觉让人实在很难忍受。
既然无法以真实的方式在一起相处,自己就想尽一切办法通过把对方的美好形象和特质进行内化的方式让对方长留心间,让对方那种美好的存在成为自身的一部分。
这样一方面避免了失恋的思念之苦,同时也开始给了自己一种心理安慰。这个时候终于可以恢复正常的生活了,虽然内在的创伤还在隐隐作痛,只是可以忍受罢了。
再就是第四阶段:
自我探索和成长。通过第三阶段的升华,个体自己内心慢慢变得平静,开始能够理性的看待之前的情感经历。
虽然分手后内心的失落感还在,但是这段经历已经成了自我探索的催化剂,ta会去思考究竟爱是什么?关系是什么?美好的体验来自哪里?两人的关系问题在哪里?自己曾经犯过什么样的错误?如何从这些误区中走出来?
ta开始深入探索自己的内在经验,开始明白爱是自己内心的一种体验,爱也是一种能力,爱不是别人给你的礼物,而是内心敞开并绽放的香气。
最后的第五阶段:
心理经验的整合。经过上一阶段的探索和成长,个体开始进行生命经验的整合。
ta似乎已经领悟到爱的最高奥义,这也是美国著名临床心理学家约翰·威尔伍德所揭示的爱的真意:
爱是一种“开放”和“温暖”的强力组合,叫人真正去接触,将喜悦带进生命并心怀感恩,自足于自己、他人和生命本身。
开放——心中纯洁而且无条件地肯定——是爱的本质;温暖则是爱的基本表现方式,从这个肯定自然延伸出来——想要探伸出去并且接触、契入、滋养我们的所爱。
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