武志红的心理学课：03 关系：怎么拿到解密一切关系的万能钥匙？

看任何一个关于人的问题，放到关系的框架里去思考：这个人这样做，是在构建什么样的关系呢？

这辈子，和谁遇见，让你印象最深刻，这给你带来了什么样的影响？

性格，是一个人的内在关系模式，在关系中形成、展现、疗愈、改变。

一个人和他最初的重要客体构建的关系，会内化到一个人的内心深处，成为一种内在关系模式。

最初重要客体一般是妈妈的乳房（奶瓶）、妈妈、爸爸。

所以，内在关系模式，可以视为“内在父母”、“内在小孩”之间的关系模式。

该模式，一般在6岁前定型。

一个人在新的关系中，总是寻求将他的内在关系模式投射到这个新关系中，想把它变成符合他内在关系模式的关系。

关系中两方都想重复各自的内在关系模式，持续较量，由此提供了改变的可能性。

“均匀悬浮注意”：咨询师要一直有“第三只眼”，悬浮在空中，像一个旁观者一样观察，咨询师和来访者之间发生了什么。

当下的关系模式，是内在关系模式、童年关系模式的再现，也会展现在各个关系模式中。

这种再现，会精准对应其原生家庭的关系模式。

原生家庭，就是一个人的命运模型，认识到这一点，就开始有了自由。

任何一个用来描绘性格的词汇，都可以放到关系的框架中去理解。比如，自信，是内在父母相信内在小孩。

人与人谈话，传递两个层面的信息：客观事实、主观情绪。

破：

当对方的互动太有问题，可以点出对方的心理逻辑，点破他试图构建的内在关系模式。

立：

对于客观事实要尊重，谬误要驳回；主观情绪要共情，而垃圾情绪要驳回或化解。由此，构建平等的关系模式。

关系中，我们追逐“我是对的”、“我比你强”这种自恋感，一旦有人，在不破坏我们的自恋的情形下，和我们构建了基本平等的关系，我就会发现，这才是我们真正想要的，这种关系，也是最舒服的。

在伴侣关系中，随着安全感越来越足，退行不可避免，因此要作好准备，在亲密关系中“放毒”，才能真正建立亲密。

乳房，是指食物，以及背后那个提供食物的客体。只要能让婴儿与食物提供者建立起一个良好的关系，这就是一个好的命运原型。

一个人想在当下建立什么样的关系，这个人就会有什么样的内在模式。

一个人当下和食物建立的关系模式，重复着童年时和原初食物的关系模式。

怎么吃饭，反映着怎么吃奶。同时，这也反映了他和妈妈的关系质量，也决定着他和其他女性的关系质量，影响着他和整个外部世界的关系质量。

亲密育儿法：以孩子的需求为中心。

在关系中成为自己。

你在，所以我存在。

你体验过忘我的爱吗，这是怎么发生的呢？所谓的忘我，就是在体验到爱的同时，你的自我消失了。

看见，就是爱。

想要分享所有信息的人，希望有一双爱的眼睛，能看到他们的一举一动。没有固着在这一需求的朋友，在婴儿期，都得到了相当的满足。

你看见我的那一刻，有两层镜子的含义：

①我从你的眼睛里，看到我的镜像；

②你用心看到我时，你整个灵魂的反应，照出了我的存在。

我的感受，必须被看见，才开始存在。

①被一个人看见；

②最初被看见的体验，会内化成一个镜子，让我们可以观察自己的体验，也懂别人的体验；

如何看见：

①言语上指出来；

②和对方呼吸同频；

③简单回应对方的感受；

人，都想被看见，这个自恋需求一样，是极为根本的需求。

你，是在用什么方式，渴望被看见。

1、谅解与看见

告诉伴侣自己曾经出轨，告诉对象自己过去的不好，这背后有一份渴望：请“你”看见我的罪恶，请你接受我这个行为，原谅我。这样，我的“罪恶”就被你正名了。

2、复仇与看见

复仇的人，杀人之前，会让对方看到自己，这是为了把仇恨传递给对方，把“我强大，你弱小”的感觉传递给对方。

3、你能独自保住任何一个秘密吗？

即使最隐秘的事情还没有和谁分享，我们也总有几乎遏制不住的冲动，想说给某个特定的人，甚至是随便哪个人听。

4、一切都为关系，关系就是一切

一切行为都必须放到关系中去理解。没有所谓“绝对孤独”这回事。

有时，我们会在在孤独中沉思、在孤独中汲取力量，在孤独中成长。最后，我们必然会渴望把自己在孤独中获得的一切都说给别人听。

1、心灵感应的敏感

这份敏感，只需要节奏相似就可以了，对方“哒哒哒”，你也“哒哒哒”；

当你有意识地去感受对方的感受，并给予回应，对方也会觉得，我被看见了。

2、当你和一个人全神贯注地在一起，心灵感应发生的概率就高了很多。

我的感受，传递给你，两个人，或两个生命体之间，好像建立了一种链接，这一刻，我和你都消失了。

当爱发生时，自我就可以被放下了。

婴儿初期，拥有“原始母爱贯注”特质的母亲，会对孩子的需求非常敏感，有时能直接感受到孩子的感受，因此可以及时回应婴儿。这种及时回应让婴儿有了被满足感，甚至是存在感，这是一个极大的礼物，在说：“这个世界欢迎你”。

全神贯注 = 你在，所以我存在。

当你全神贯注地带着爱关注着“我”时，“我”就感觉到了“你”的存在了，心神也就可以安宁下来了。

心中没孩子，或者心中没有住着谁的人，可以通过“全神贯注和一个人在一起”的方法，去和孩子，和他人建立心心相印的关系。

1、“失去自我的迷恋”：

以对方为中心，失去了自我。这时对方也感到，他的自我被你的自我消灭了。

比如，预感到对方可能说一句负面的信息，都觉得心脏要破掉、崩溃了。

但是，失去自我的爱，重要价值就是破坏你的自我和自恋。

2、“忘我的爱”：

关系双方的自我都消失了，我的本真和你都本真相遇，有了真正的存在感。

3、习惯隐形的人，如何做到被看见？

努力去构建关系，将自己内心的各种渴望，大胆展现出来，伤痕累累也在所不惜。

最好还是去构建滋养性的关系，要去靠近哪些温暖、阳光、擅于理解和倾听的关系。

4、婚姻平淡，如何成为对方的镜子？

婚姻中必须重视彼此的体验，多沟通感受，包括爱和恨。如果不能看到彼此的体验，不能分享感受，婚姻关系就没有生命力。因此，要多表达爱，也要好好理解、接纳对方的爱和恨。

1、关系本体论

世界的本体，是“我”和“你”之间，是关系，关系分为：

我与它：我把你看作是实现我目标的工具和对象；

我与你：当我放下我的预期和目标，而与你相遇时。

2、“我与你”的关系是瞬间的，我们只能偶尔进入到这种关系中，而“我与它”的关系则是时时刻刻。

不管你是有着什么样的预判和期待，不管你的目的与动机何等高尚正确，你构建的都是“我与它”的关系。

人际关系中，最常见的，就是借着爱的名义，却干着控制和剥削对方的事。

比如：你听我的、按我的来，就叫爱我；不听我的，不按我的来，就是不爱我。

3、最好的关系是，我没有失掉我的主体性，你也没有失掉你的主体性，我们的确不断试着把彼此弄为“它”。但在关系的过程中，我们不断产生“我与你”的瞬间，而最终全然相遇。

4、我们追逐关系，追逐爱情，在最深的含义上，就是在追逐“我和你全然相遇”。我全然爱上你，最终发现，你就是你，我就是我。

1、以工作关系为核心的社会领域的规则是权力，目的是争夺谁说了算；以亲密关系为核心的私人领域的规则是珍惜，即我尊重你的本真。如果在社会领域主要用用珍惜规则，在私人领域主要用权力规则，都容易把生活弄得一团糟。

2、权力规则：

实际就是“我与它”的关系，试图建立一个我说了算的空间。

可以用权力规则保护自己和所爱的人，也可以去构建一个事业。

3、珍惜规则：

实际就是“我与你”的关系。

别说控制你，甚至都不忍将我的各种知识和本领使用在你身上。我只想让那个带着本心的我，和你的本真相遇。

只有珍惜规则，才能构建爱，才能触碰到本真。

4、生育和养育都是权力。孩子亲谁、认可谁，就意味着谁的权力会增强。如果有人嫉妒母亲的权力，要去争夺它，就会导致严重的家庭权力战争。

关系疗法：咨询关系是治疗中最重要的因素，而不是技术。使用技术构建的是“我与它”关系，使用本心构建的是“我与你”关系。

构建咨询关系的三大原则：

真诚：说的 = 想的（意识层面） = 体验的（潜意识）

共情：深深地理解和接纳对方的感受。

无条件积极关注：我认可你、鼓励你、接受你，不带任何条件。

一个人必须相信自己的“机体评价过程”，即做选择时，要听从你的机体，即身与心的总和。

在有条件关注下，只能表露外界认为“好”的东西，否则就会被拒绝、排斥、甚至伤害。

衡量一段关系是滋养性、还是损耗性的标准：无条件积极关注的比重，“我与你”的比重。关系中，最好是既做自己，又爱别人。

人际关系能力太强的人，太考虑别人而自我受限，论为“它”的时候太多了，讨好别人时，丧失了自己的主体性，创造力因此受损。

坚持在人际关系中做主体、做自己的人，会显得情商低，但一直在做自己，和本我有链接，因此一直保持创造力。

“异端”需要寻求关系，所谓的正常人，需要穿越关系，去需求属于自己的感受，不能迷失在人际关系的迷雾中。

建立“我与你”的关系，是一个过程，需要时间。比如恋爱关系，一开始一见钟情，并非是“我与你”的关系，而是需要经过时间的考验和淬炼，两个人才能信任彼此，向对方敞开。

命运取决于人际关系的质量。

设想：我把主路让给老师，我构建的是“我低他高”的关系，所以他对表现了恭敬态度的人表现了鄙视。如果你是他学生，想改变这种关系，你会如何做呢？

1、投射和认同

投射：把内在的关系模式投射到当下的关系模式。有时，别人感受到的东西，是我投射给他的。

如果我认同：我在与他的关系中产生的感受，是他心中早就有的。

也可以不认同：比如别人说你好吃懒做，你要看到其实他在指责自己。你就不会愤怒了。

2、第三只眼

跟任何人相处，不仅要知道他表达了什么，更重要的是，他想构建什么样子的模式。

3、权力规则与珍惜规则

权力规则就是我们在一起，是为了实现我自己的目标，是为了实现我的目的。

作为被侵略者，一般人们的反应是：战斗、僵住、逃跑。

对方玩权力关系时，一定要怼回去，对方才会收敛，会对你尊敬，否则他会变本加厉。

使用权力规则的人，也在教使用珍惜规则的人：不要一味对我好，你也要强大。因为你的忍让，告诉他，他可以这么对你。

当你看到了A，就意味着你看到了-A。

这对于心智的打开、自我的转变、处理关系能力的提升、对人性高度哲学化的认识，密不可分。

1、世界是相反的

每个人身上都有“好我”与“坏我”，当你看到了A，也就看到了-A。

当一个人只呈现 A 的一面，要深入他的内心，才能看到他的 -A。

2、一个人执着于“好我”，就是执着于用这种方式，与别人建立关系的习惯方式。

“好我”的对立面，不仅会被视为“坏我”，还会尽量避免，因为担心它的呈现，关系会被破坏，别人会不喜欢自己。

严重不敢呈现的部分，被压抑到潜意识深处，成为不能触碰的部分。

3、当一个人的意识，和自我的一部分特质彻底失去联系时，这个人就会受潜意识的支配，去接近一个明显具备这一特质的人，从而去触碰自己内心的这一部分。

从关系的角度看问题：问题不仅发生在“你”身上，也不仅发生在“我”身上，而是发生在“我和你”之间。

2、意识和潜意识的二元对立

越是持有二元对立的“好坏观”，就意味着我们内心和人性越分裂，这会出现这一局面：意识上使劲朝向A，潜意识却总被-A吸引，或者 -A 以破坏力的方式出现。

1、A 与 -A 并存，只是 -A总深藏于潜意识深处，难以被被看到。

越外向，越内向：很外向的人，可能从不袒露心事；很内向的人，可能很容易对人袒露心事。

越快乐，越悲伤：快乐和乐观的面具背后，可能充满了无价值、残缺和绝望感。

越好人，越“恐怖”：善良忍让的同时，被动、消极、封闭。

2、如果一个人完全看不到自己的 -A，那么他会找明显呈现 -A 特质的人，以此和 -A的品质建立联系。

恋人因为不同而走到一起，然后又因为不同而痛苦。解决这份痛苦的方法，是两者的融合。

恋爱，甚至人生更大的动力，是追求人性上的圆满，于是会出现各种痛苦的选择，而痛苦最终是为了融合人性的不同部分，最终趋向人性的完整。

3、告诉自己，我既可以 A，也可以 -A。

找出10个形容词，形容自己：

内向（外向）、孤独（合群）、温和（暴怒）、固执（随便）、疏离（黏人）、独立（依赖）、害怕（勇敢）、敏感（无感）、隐忍（任性）、小心谨慎（大气磅礴）

1、谦逊与骄傲

谦逊并非本性，骄傲和自恋才是本性。如果骄傲和自恋被认为是坏的，而且骨子里自恋满满，那么就不能坦荡表达，会有恐惧感、罪疚感、偷偷摸摸的感觉，混合起来就是猥琐的感觉了。

2、自恋、性、攻击性

自恋、性、攻击性，是人类三大动力。这些极力想消灭的坏东西，可能恰恰是最宝贵的生命力。

越是远离自恋、性和攻击性，就越是死气沉沉，没有生命力。

将自恋、性和攻击性视为“坏”时，我们自己伸展不开，也会用各种方式去伤害别人和社会，不论怎么压抑，它们还是要表达伸展。

3、强大的自我，深入的拥抱

不加任何抵抗地体验抑郁，有一个大前提：自我是一个结实的容器，自我稳定性和自我组织力高，能承受抑郁的黑暗情绪的流动。

如果自我稳定性和自我组织力较差，需要需要找其他人陪伴，其他人与你构建的关系，就是一个外在的容器。

1、艾瑞克森流派催眠治疗方式

①找到所谓“坏”行为，②直接找到行为背后的动力，③把它视为“好”，当我们接纳了这种源自心灵深处的动力，就能找到更好的表达方式。

2、被动攻击：

你不能用主动的方式表达愤怒，于是用了被动的方式，即不配合，来表达愤怒。

比如，通过迟到、拖延、犯莫名的错误，这类委婉的、间接的、不明显的方式，去惹你不高兴。

这是因为你将攻击性视为了不好的东西，只能用暗暗地方式表达。

当你认为愤怒和攻击性是很好的动力，并用主动的方式表达攻击性了，就明显会有好转。

1、我们会因为相似的默契而互相理解，但很难走在一起，我们更容易被自己相反的特质吸引而融合在一起。

2、恋爱最讲感觉，听从心与感觉，投入地去爱、去受伤、然后看到完整的自己。

3、意识，就是“我”愿意接受的，是我认为对的、好的，可以呈现的；潜意识，就是“我”不愿意接受的，是我认为不对的、不好的，不敢呈现的。二者必然对立。当发自内心想干一件事时，做真我的时候，二者统一，也不存在潜意识了。

4、对于丑恶的，可以在想象中体验和觉知，但，在行为上选择美善，不去伤害。

5、>天下皆知美之为美，斯恶已；皆知善之为善，斯不善已。——《道德经》

6、教育孩子守住一些底线，关于人品和人性，要给孩子一些空间去尝试去认识，最终形成他自己。

7、体验极致，同时又有极大胸怀，也就是自我，去容纳这两者，痛痛快快地爱恨情仇，体验人性和世界的丰盛复杂，这才是生命。——武志红

内在心灵与外在关系，互为镜子。

你拥有什么样的心灵，就会去构建什么样的关系；你构建了什么样的关系，可以反观出你的心灵。

问题：第一时间想到的画面，别用意识修改。

想象你去了天堂，天使对你说，你可以彻底按你的意愿，选择一个你最喜欢的环境生活，那么，你会想要一个什么样的环境？

1、每个人都需要关系，因为在关系中，才能展开、认识并淬炼自己的心。只有人性化的人际互动，才能让一个人体验到自己是人。

2、回应，就是光。无回应之地，即是绝境。

4、婴儿活在原始的合一中，他觉得自己和世界合而为一。这种心灵的原初状态是混沌、脆弱、未分化的，需要和抚养者的互动，逐渐发展出一个清晰、坚韧、复杂的心灵。

5、如果只有物质满足，而缺乏情感互动，那这个关系的质量就没有什么好称道的。

1、一元关系（0-05岁）：

一个人只看到自己的意志，只感受到自己的感受，他希望别人都来配合他的意志，关系中，只能他说了算。

核心规则：“剥削”，既觉得自己什么都没有，又认为既然世界一体，你的就是我的，我可以肆意使用。强调对方对自己忠诚，而自己为所欲为。

习惯被剥削的人，也活在一元关系中，这是“圣母情结”。

2、二元关系（05-6岁）：

一个人意识到另一个人是和自己一样的独立存在，有自己的感受和意志，他能共情对方的感受，也能尊重对方的意志。

意识到自己和妈妈是两个人，是分离的开始，包括身体、心理上的分离。

孩子会将一直给予他良好照料的妈妈，内化到自己心中，成为一个稳定的内在客体，称为“心中住下一个爱的人”。

核心规则：“控制”，我的事谁说了算，两个人都会忠于彼此，但同时又感觉到，这种忠诚好像牺牲了很多。

3岁之前，孩子主要放在修好和妈妈的二元关系上，最终实现“心中住下一个爱的人”，同时形成自己的个性。这两者都具备后，孩子就有了基本能量，可以在和父亲的三元关系中去博弈了。

3、三元关系（3-6岁）：

一个人意识到关系的复杂之处，能同时看到我、你、他三个人的感受和意志，并尊重这个复杂的三元关系中的竞争与合作。

核心：竞争与合作，开始认识关系、内心的复杂性，忠诚感消失，发现谁都有好有坏，有占有欲、嫉妒欲，开始学习爱中有恨，恨中有爱。不管一个人多爱自己，这份爱不是独享的，是要分享的。

三元关系，是一切复杂关系的源头。

1、从一元关系进入二元关系：

二元关系的世界，是建立在世界有两个“好”东西的基础上。

条件：有人不听从你的意愿，于是直接让你明白，别人也是有独立意志的。

在你之外，别人不仅有独立意志，同时还是好的、善意的，这是一个人不断得以在关系中进化的根本原因。

2、关系，是用来处理内在心灵中“坏”的

二元关系，极具挑战和张力，难以容纳彼此的“坏”，要特别特别结实的关系才能做到。对孩子来说，需要构建一个三元关系，去投射这个“坏”，化解“坏”。

在三元世界中不断消化、处理坏，一个人的心灵就越来越得以淬炼，然后可以归于二元关系，最终归于一元世界。

父亲，要牵着孩子的手，走向外部世界，先向孩子传递善意，向孩子证明自己是好的，再让孩子知道自己有独立意志。

1、如何看待挑拨离间？

人们需要第三者，这样问题就不再是两个人之间直来直去地表达，缓解二元关系的张力。

挑拨离间，可能是试图将二元关系中不能处理的“坏”、“好”投射到三元关系中，然后用复杂的三元关系来消化这个“坏”、“好”。

比如，我对你有不满，像一把利剑刺向你，但你无法躲闪，除非你接得住。你的问题是，你怎样把利剑还给我，还是用高超的爱的能力化解掉，然后再还给我一个好东西。

比如，我把对你的好和爱直接传递给你，你可能会被融化，这意味着，你的自我要消失，可你没做好自我消失而后两人合一的准备怎么办？

2、卡普曼三角化

把二元关系利的问题，放到三元关系中去处理，并且逼迫第三者去评理、站队，这种现象现象称为“三角化”。

迫害者：贬低别人，掠夺别人；

拯救者：看轻别人，但帮助别人；

受害者：看轻自己，寻求迫害 or 被帮助。

极力想单纯的人，进入复杂，不能回归单纯的话，复杂没有淬炼你，而是吞没了你。

1、万物皆虚

一切互为镜像，都是幻觉。你认为的“自己”，其实是别人眼中的你。

2、万物皆实

一个人的内在心灵必须借助外在关系，也就是别人的看见，才能发展，所以自我与关系，又是那么真实。

武志红心理学第五章，思维

1心灵的三个内容：思维、身体和情感。

“心灵的三层结构”，“保护层、伤痛层和真我 ”

心有三层：保护层、感受层和真我。最外面一层是保护层，接下来是感受层，而最深处是真我。感受层也可以说是伤痛层，因为每个人的感受层中，都有种种伤痛。

想要拥有真正的亲密，想和自己的恋人建立真正的链接，关键就是去穿越心灵的保护层。

感受和体验是本体，思维是镜相。

讲感受不要讲道理。身体反应比头脑更真实。

比起头脑来，身体更靠近你的灵魂，头脑可以被灌输，或者被蒙骗，但身体很难不忠于自己。

每个生命都想成为自己，当不能用成长的方式时，就干脆使用毁灭的方式来表达这份意志。案例：妈妈逼女儿学跳舞。

冥想以打坐的形式扫描自己。

2斯多葛主义者

马克·奥勒留在《沉思录》中，奥勒留解释了“何为斯多葛主义者”：

他即使身在病中，身处险境，奄奄一息，流放异地，恶语缠身，却仍然感到幸福。他渴望与神同心，从不会怨天尤人，从不会感到失望，从不会反对神的意愿，从不会感到愤怒和嫉妒。

①要想获得幸福与自由，必须明白这样一个道理：一些事情我们自己能控制，另一些则不能。只有正视这个基本原则，并学会区分什么你能控制，什么你不能控制，才可能拥有内在的宁静与外在的效率。

②伤害我们的并非事情本身，而是我们对事情的看法。 事情本身不会伤害或阻碍我们，他人也不会。真正使我们恐惧和惊慌的，并非外在事件本身，而是我们思考它的方式。使我们不安的并非事物，而是我们对其意义的诠释。

③邻家的小孩打破了碗或者其他类似物品，我们会轻松地说:“这件事发生了。”当你的碗被打破时，你也要以同样的方式作出反应，就像别人的碗被打破了一样。要把这种认识扩展到那些更令我们牵肠挂肚、后果更为重大的世俗之事上去。要清晰地辨别你允许什么样的思想或观念进入你的脑海。

④将人生视如赴宴，在其中你的举止应当优雅得体。

⑤如果一个人只在力所能及的、不受阻碍的范围内寻找他的“好”，他的最高利益，他将获得自由、安宁、幸福、平安、高尚与虔诚，他会为万事万物的成就而感恩于神，不会对任何事情吹毛求疵。

任何时候，你都可以选择你的行为，朝向你所认为的 “ 好 ” 的方向。

我们自身之外的各种事物，包括我们的身体，都不是我们所能控制的，但我们可以控制信念，并在力所能及的范围内奉行这些信念。

3理性信念与非理性信念

所谓非理性信念，就是不符合客观现实的想法，而理性信念，就是符合现实的想法。

艾利斯提出重塑非理性信念有四个阶段：解说阶段、证明阶段、放弃阶段和重建阶段。理性情绪疗法适合已经进入到二元世界，但还残留着全能自恋想法的人。

自动思维，就是事件发生后，我们头脑中一闪而逝的第一时间的念头。咨询和练习中，需要捕捉住自动思维，顺着它去做自由联想，深入到体验之中。

4关于惧怕：我们惧怕的不是事情本身，而是事情带给我们的感觉。之所以惧怕一件事情给自己带来的感觉，经常是因为这件事和以前的某件事很像，唤起了自己以前的某种感觉。也许我们可以从任何一个看似不起眼的地方入手，向潜意识深处挖出一口通向心灵的深井。

5“投射性认同 ” 。所谓“投射性认同”就是，我认定你应该怎样对我，然后我把这个认定的东西投射到你身上，而你认同了，并真的以我认定的方式来对待我，于是你就变成了我期待的样子。

投射性认同是有两套逻辑，一套明逻辑是我希望你用我认为的好的方式对我，一套暗逻辑，我知道你肯定不会用我希望的好的方式对我，你肯定会用坏的方式对我。你看，你果真受不了了，用了坏的方式对我，所以，你就是不喜欢我的，我就是注定不会得到你的喜欢。

将 “ 坏 ” 投射给对方，当对方认同这份 “ 坏 ” ，就验证了自己的预判。然而实际上，这份 “ 坏 ” 原本就是自己诱导的结果。

判断投射性认同的一个简单标准就是，你在和另一个人打交道时，有没有被严重限制的感觉。

投射性认同：

“我以我好的方式对你，你也必须以一种特定的好的方式对我，否则你就是不爱我。”

去毒化话术：亲爱的，我喜欢你真实的样子，你能这么坦诚真好，但我也希望你不要伤害到你自己。

投射性认同的四种类型

它有四种常见类型：

1权力的投射性认同，内在逻辑是：我对你好，但你必须听我的，否则你就是不爱我。

2依赖的投射性认同，内在逻辑是：我如此无助，你必须帮我，否则你就是不爱我。

3迎合的投射性认同，内在逻辑是：我总顺着你，你必须接受我，否则你就是不爱我。

4情欲的投射性认同，内在逻辑是：我这么性感，你必须满足并对我好，否则你就是不爱我。

当我们执着于自己的一套逻辑时，我们越是严重地使用这一套逻辑去构建亲密，结果反而会更孤独。

依赖游戏的ABC具体逻辑是：我如此无助（A），你必须帮我（B），否则就是不爱我，我们不如分手（C）。

权力游戏的具体逻辑则正好相反：我对你好（A），你必须听我的（B），否则就是不爱我，我们不如分手（C）。

6迎合者与歉疚感

迎合游戏的具体逻辑是：我这么为你考虑，你必须接受我，否则你就是坏人，我们不如分手。更直接的表达是，我为你做了这么多，你必须爱我，否则你就是个大坏蛋。

迎合者虽然容易被人夸奖说这个人真好，但他们很难收获深度关系，因为大家和他们相处时会有各种不舒服。因为他们不真实，毕竟带着攻击性的生命力像从他们身上剥离掉一样；也是因为，迎合者特别容易给别人制造内疚感，他们会不自觉地使用一些办法，提醒接受者：“你欠我的。”

更糟糕的是，因为迎合者只相信迎合的方式，所以当对方疏远他时，迎合者在恐慌中会对付出更加执著。但他越付出，对方越想逃离，由此这成了一种恶性循环，最终迎合者最在乎的关系反而断裂了。

支配者的“好”是“我有力量”，“坏”是无助，力量和无助是一对根本人性；

迎合者的“好”是无私，“坏”是自私，无私和自私也是一对根本人性；

在之前谈自恋内容的时候我总结过，自恋可以表达为两句话“我是对的”，“我比你强”，支配者追求的是“我比你强”，迎合者追求的是“我是对的”。

诱惑者的“好”是性感，“坏”是没有魅力，这就更不用说了，也是人性。

依赖者，不断示弱。

投射性认同有两个根本，一是建立关系，二是把自己处理不了的“坏”，投射到对方身上，投射到关系里，希望借助关系看到自己的“坏”，同时也借助关系的力量转化这个不能被自己心灵接受的“坏”。

二元比一元关系更能处理坏，三元比二元关系更能处理坏。

我思故我在：当我可以怀疑的时候，就证明了我的存在。

情绪痛苦积累多了会变成身体痛苦。

要小心你那些特别引以为傲的品质，这些品质最初多是用来处理痛苦的。

7关于做管理：如果下属不尊重你，他们之所以这样对你，是因为可以这样对你。如果你的属下发现，他们可以不尊重你，那他们就会越来越不尊重你。也就是说，如果你只会使用耐心、没架子、充分考虑对方需要等方式对待属下，而没有一点霹雳手段，那就是在教你的属下对自己不尊重。

总结

1 关注身体的感受而不是大脑，冥想是用打坐的形式对身体感受的扫描。

2 伤害我们的并非事物本身而是我们对事物的看法

3任何时候，你都可以选择你的行为，朝向你所认为的 “ 好 ” 的方向。

4投射性认同：“我以我好的方式对你，你也必须以一种特定的好的方式对我，否则你就是不爱我。”伴侣中去毒化话术：亲爱的，我喜欢你真实的样子，你能这么坦诚真好，但我也希望你不要伤害到你自己。

5不要做感情里的迎合者，要求说我为你做了这么多，你必须爱我。

6在管理中如果只会使用耐心、没架子、充分考虑对方需要等对待属下，没有一点霹雳手段，那就是在教他对自己不尊重。

案例:

渴望共生，恋爱不能长久，和母亲关系不好

——1、婴儿时共生没有得到满足，使她的动力一旦受挫就很容易死掉，而且她基本没什么爱好，是她动力发出困难，没有活出来。

      2、两岁前外化没有完成。就是把自己的动力意志自如的伸展到人事物上。她一年级成绩好，但是2年级3年级成绩不好，因为她的意志不足以支撑她去完成。她的意志尚未诞生，比如有些人，对什么感兴趣，但这些世界并未向他打开。意志力不够。

意志诞生的必备条件:

基本满足——意志实现——动力与意志的诞生

成年人如何让意志诞生呢

选择难度适当的事情来做

有时需要你和一个人建立完整的关系，如亲子，情侣。适度共生。

24-36个月，完成建立

1情感客体稳定性，就是有一个人有时对你好有时对你不好，但你基本确信他是爱你的（意味着心里住进一个爱的你）

2个体自我完成的亚阶段（意味着心里住进一个好的值得爱的我）