为什么过年回谁家过年成为夫妻吵架的焦点？

远嫁的女人，是这个问题中最大的者妥协

每一个父母都不希望自己的女儿远嫁，婚前的女人总是不能太理解父母的这种想法，他们都以为嫁到远方并没什么，但难的确是生活带给自己的身不由己。女孩子在婚姻里总是做出让步的一方，在几千年的传统文化里早就把这个规则写进了每个人的潜意识了。女人一旦出嫁就意味着要和娘家说再见，和过去的自己说再见，都以为自己是嫁给了幸福，其实却嫁给了漫长的孤独，即使没有过年那几天假期，平日里繁忙的工作和家庭，也让一个女人回家的路变得异常艰难。嫁出去的女儿泼出去的水，这是深刻在国人心里面的刻板规则

如今不像几十年前，大多数的家庭里有好几个孩子，在团圆的日子里即使有人不在，也不会显得太冷清。但如今的独生家庭越来越多，每个孩子从小都是娇生惯养，长大之后突然离开让老人从心底很难接受，这也是为什么到谁家过年这种矛盾越来越激烈的原因。结婚之前的人们都会都天真地认为爱情可以战胜一切，而婚后的生活依然是循规蹈矩。在婚礼上信誓旦旦地说“他在哪家就在哪”，但是时代总是会被，有多原本根深蒂固的想法总也会一点点松动。

有些事情就是不能两全，无论怎么选择最后还是会陷入一个两难的境地，得不到一个让人满意的结果。不是所有的问题都会有一个固定答案，也不是所有的热情都应该有所回应。夫妻双方两个人也许可以在这件事情上提前立好一个规矩，但是不适合给往后的婚姻都加上一些条条框框，这对婚姻的健康有百害而无一利。或许夫妻双方在面对这个问题的时候，最好的做法就是理解和宽容，做出最大的让步，也许问题也可以迎刃而解。

        独生子女结婚以后，过年应该回男方家还是女方家？我认为方法上可以灵活机动，具体方法有三种：过年可以两家轮流过年。两个家长者关系好，也可以合二为一，欢乐一起过。小夫妻也可以单独自己过。只要自己认为适合，都可以快快乐乐过新年。

        就像我姨妹家是独生女儿，今年提前商量好，让姨妹俩口子，去女儿家，俩亲家，在一起过团圆年，我觉得特好，俩家凑一起多热闹，又喜庆，快乐过大年。独生子女结婚后，过年没有应不应该去女方还是去男方家？怎么好，怎么办，俩家孩子都不多，商量好之后，去谁家过年都好，只不过一定商量好，才行。如今生活条件多好，过年，吃穿样样充足，平时都忙于工作，这过年也放哪么长的大假，独生子女结婚后过年，去哪家过年，父母也高兴，也特幸福，围着孩子们，老人在辛苦，在累也愿意，也开心。

        当然，可以把双方父母亲接一起过是最好的，也可以轮流过，不能寒了一方爸爸妈妈的心。儿女有赡养父母的义务，孝敬父母是做儿女的责任。然而对待夫妻都是独生子女的特殊现象，过年应该大团聚，双方父母在一起，团团圆圆过大年最为适宜。

        在重男轻女的过去，女儿嫁出了就是泼出去的水，女儿应当在婆家，尤其过年更应回自己的家～男方的公婆家团圆，让岳父家老俩寂寞的无奈，谁叫自己没儿子呢，就是这样没福气的命。认命吧，凄凉在所难免。而中国发展到机械化电器化网络化的缩短了男女劳力差距的今天，女儿和男人一样参加工作养家护口，和男人一样参加国家建设，就是在农村也和男人一样能搞好夏播秋收的各项农活。所以，国家提出男女都一样，提倡只生一个好也是与时俱进的时代要求。

        人们在随着时代的文明和进步响应着国家的号召，只生了一个子女，年轻时也没觉得如何，老了，退休了，更觉得老俩孤单寂寞，尤其是过年热热闹闹喜气洋洋的过年氛围，真叫当儿女的不能双方兼顾，其实，亲家双方父母都是老人，应当平等对待，而且亲家也应该好亲多近，只有亲家融合了，沟通了，相互帮助，互相体凉了，就是做儿女的福气。

过年回谁家不只是独生子女的问题，而是所有子女的问题，独生子女只能说更突出一点而已。因为不回家，对方家里就只有孤单的父母，如果是单亲，那孤独感更加强烈。

那么，到底该怎么办？如果处理不好，夫妻感情还会出现别扭，甚至裂痕，危及婚姻，进而更强烈的反馈到双方家庭那里，造成更多负担。

首先，我个人认为要遵循基本的传统习俗。即结婚第一年一定是要回婆婆家，生孩子那年也一定要回婆婆家，这道理勿需多言。我之前有一位朋友，结婚后她老婆不愿意回他家过年，嫌他家太远太偏僻，任凭我朋友好言相劝，父母安慰，她就是不回去，最后没办法，我朋友果断与她离婚了。

家里人也都支持他，哪有娶了一个媳妇第一年过年都不回的呢？那还娶你干嘛？就算再穷，这点传统习俗还是不能变，媳妇可以继续再找！文化规矩不能乱。

其次，过年回谁家，可以提前商量，至少征得双方父母的意愿。当然做父母的一般都能理解。不过作为子女，要正视父母的这种“理解”，他们是为了孩子少为难会做一些牺牲，而作为子女的我们，应该努力找好平衡，我有一个同事的做法是初一在婆婆家，初二初三在娘家，这样可以稍微兼顾一点。

还有更好的办法是把双方父母都叫到一起过年。不过这个前提是要双方离的不是很远，然后双方家庭关系还是比较和睦的情况下才可行。

不过，过年回谁家，说到底只是形式问题，只是一个表达孝心的方式之一。我们更多的可以在平时去做一些事情，不要把表达孝心聚焦到这个时间点。

比如每周末通通电话，平常上班日如果有时间，在晚上的时候也可以打打电话与父母聊聊天，听听老家的变化，听听父母的唠叨，有时候他们不一定需要我们给予什么物资，他们需要的是感受到子女惦记着他们，需要的是找到那种寄托感、存在感，想着能有一种渠道来给他们表达对你们的关心和爱。

当然，最好的解决办法就是努力提高自己，赚更多钱，让自己变的更强大，这样才更有力量去做你想做的事，表达你想表达的感情。

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过年是举家团圆，走亲访友的节日！独生子女结婚后回谁家过年，这个问题要根据每个家庭的具体情况来决定！如果双方父母都很健康，你们可以约定一下龙流到双方父母家过年！今年回男方家明年回女方家；如果一方父母有年龄较大且身体又不太好的当年就要回这家过年！到下一年看情况再定；如果有条件也可以把双方父母接到一起，这样更热闹！过年没几天可以在一起唠唠家常，聊聊天！再就是根据假期时间可以前一半时间在一方，后一半时间到另一方家里看望；无奈的情况下也可以各自回自己的父母家过年！总之要看情况而定，互相理解，少一些计较，过一个欢乐祥和的节日！

这个问题说大也大说小也小，假如两个人都能互相理解，这就不是个事。我觉得这个事的关键还是在于双方老人的态度。如果双方老人都为对方考虑考虑的话，这个事就很好解决。如果双方老人合的来的话，两家凑一起过年最好不过了。

我觉得还是回老公父母家吧！条件允许，如果老公的爸妈愿意的话，把女方的父母接过来一起过，这是最好的，人多热闹一点，成了别人的老婆，人家媳妇始终要想到，家和万事兴，以夫家为主导，主题，毕竟人常说那才是自己真正的家，娘家己成以前的家了，凡事别让老公太为难，大事化小，小事化了，个人观点，有话好好说，有事多商量。

我家女儿女婿都是独生子女，我的想法是随便他们在哪里过年，现在的独生子女普遍都自私，自我。所以我劝凡独生子女的家长们，不要为他们在哪里过年而烦恼，他们想在哪儿过就在哪儿过。来过，多加几个菜，不来过，落得个清闲，没什么好计较的。大家说，我这个想法大家能认同吗？

我们家从来都不需要商量，每年都是回我家过年。

每一年过年的时候，总会有无数的家庭在纠结和争吵，男生想回自己家过年，女生也想回自己家过年，这是一个无解的话题，没办法做到两全其美。

我们家从来不需要商量回谁家过年，也许这就风俗和在家工作的影响吧。我和我媳妇儿结婚已经5年的时间了，这5年时间里每年三十都是在我家吃饭。我们俩不需要商量，到时候直接开车回家就好。

我媳妇儿从来不要求去她家吃年夜饭，一是因为我们这风俗如此，二是因为年前年后，我们总还是要去她家的。

我每年过年之前都要去老丈人家一趟，一家三口都去蹭顿饭，就顺便送点礼。每年过完年初二，也需要去老丈人家，这应该算是一种风俗，也成了一种习惯。

我们两口子都在家乡工作，也没在外地，两家人也是一个地方的，感觉回家并不是一件难事，想什么时候回去随时都可以。

需要商量去谁家过年的家庭，大都市独生子女且身居外地。也许是因为上学留在了外地，也许是因为工作去了远方，当在那个地方定居之后，两个人平时都很难回家一趟。

因此到了过年的时候，才总是会出现争吵去谁家过年的闹剧。因为不去谁家过年，谁家就有可能只剩两个老人，这是谁也不愿意看到的事情。

可是这种事情根本没办法解决，也不可能两全其美。我们大多数人都没有那个能力，把两家的老人都接来一起过年，因此只能在每年过年时一次次的争吵，一次次的协调。

也许这就是我当年选择在家乡工作，在家乡找对象的原因吧，既可以陪伴在父母身边，也可以避免夫妻间的很多矛盾。

新年新气象，努力工作才是根本。当你们都足够优秀，把双方父母接到一起过年，才是最好的解决方式。

独生子女应该回谁家过年这个问题，最近几年，几乎每年的春节，都会引发一场世纪大争论！小夫妻双方无疑都想回自己家陪着自己的父母过年！因为有了这样的意愿，这抉择便十分的艰难。

这两年，在90后小夫妻中颇为流行的一句话叫：“各回各家，各找各妈！”并且这种回家过年的模式，在90后小夫妻之中，尤其受到推崇！

很多小夫妻在过年时，挥一挥手，像之前单身一样，一个向左一个向右，分道回了自己的家！

他们的理由很简单，双方的父母都没有人陪伴，自己回自己家过年不仅可以陪父母，而且在自己家过年，总比去公婆家或岳父母家过年要自在许多。

那么，这样的过年回家模式，是否值得效仿呢？

90后小夫妻小龙和小瑜便遇到了这样闹心的问题，小龙和小瑜一起在杭州打工，小龙的家在安徽，小瑜的家在宁夏。结婚第一年是在小龙家过的年，因为小龙家乡有个传统，第一年的新媳妇必须要到婆家过年，小瑜因此便没有反对！

今年是他们结婚的第二年，小瑜说去年在小龙家过的年，今年必须要求小龙陪着她回宁夏去过年。但是，小龙的父母却认为，中国的传统都是回男方父母家过年，这儿子跟着媳妇儿去岳父母家过年，会让人笑话的！

小龙左思右想之后，便同小瑜商量，能不能在他家过完除夕，等到初一或初二两个人再辛苦一些，一起跑趟宁夏去给岳父岳母拜年！

小瑜一听坚决不同意！她说：“我爸妈就我一个女儿，一年在你家，一年在我家，已经是我做出的最大的让步了，过年，过年，不就是一家人团团圆圆过除夕夜么？你们家人不能得寸进尺……”

一方是自己的父母坚决要他们回自己家，一方是小瑜想要回她老家过年，小龙真是一个头两个大！

最后，小瑜赌气说：“不然咱们今年过年各回各家各找各妈吧！”

现实生活中，像小龙和小瑜这样的夫妻不在少数。尤其是对于80、90后这代独生子女，大都面临着这样的问题。我身边像小龙和小瑜这样的夫妻有很多，春节各回各家的现象也并不在少数。

先生的老家有个大伯家的哥哥，每年除夕他都一个人孤单回家或者有时会带上他家儿子，每次回家也就陪老人过一晚除夕，初一下午便会开车急匆匆的离开。大伯哥家的嫂子，我从未见过面，因为她从来不曾跟着爱人回过婆家。这让我很是诧异！

记得以前先生在部队未转业回来时，我都是自己一个人带着孩子回去陪公婆过年。有时候先生的部队方便探亲时，我还会亲自去老家接上公婆带上他们一起去部队找先生过年。这主要还是因为我的父母有弟弟一家陪伴，所以，我们每年会在节后再回我们家里去给我父母拜年。为此，我的公婆十分的欣慰，尤其是他们见到先生的大伯、大娘过年的境况时，对比之下，颇有些骄傲！而先生的大伯与大娘每次说到自家儿媳妇，便摇头叹息！

有时候我会想，假如我的父母没有我弟弟陪伴，我是否也会在每年春节都要做如此艰难的抉择？随即我又释怀了。其实，这个问题很好解决的，如果双方都是独生子女，那么，两方一碗水端平即可！男尊女卑必须要回男方家过年的思想，是一定要将其抛弃的！多多设身处地的为对方想一想，小夫妻两个人尽量别分开两家跑。另外，除了过年，其他的节假日，也应该多多回去看望父母。这样才会更利于家庭的稳定和团结！

尤其是夫妻在有了孩子之后，若是彼此分开回家过年，孩子跟谁呢？这样单独跟着爸爸或者跟着妈妈回去，对孩子的心理也会产生一些不太好的影响。再者，夫妻中的另一方，于春节这样大团圆的日子里，长期不出现在公婆家或岳父母家，与双方家庭成员之间的关系也会产生一定的隔阂。

记得我也曾同我家先生讨论过这样的话题！我曾问他若是我们两家彼此相距甚远，且都是独生子女的话，你会不会选择各回各家各找各妈的过年方式？

先生说：不会！那样我们就不像夫妻了！如果真是如此，我宁愿辛苦些，每年跑两地，然后除夕夜一年在岳父母家，一年在我家，或者干脆把两家的老人接到一起来过年！这样才更像是一家人。

先生的想法与我是不谋而合的！

其实各回各家的方式，虽是双方的父母都有人陪了，但是，公公婆婆或者岳父岳母，看到只有自家儿子或女儿回来，他们的另一半却没有陪同出现，多少也会有些同样的失落。这样的失落比起没有人陪伴来，不会少多少。所以，小夫妻们，还是要慎重选择这一过年方式！尽可能的一家团团圆圆过大年！

今天想从心理角度分析：为何有的家庭，一过年就吵架？过春节本是全家团圆喜庆的日子，大家都窝在一家子里看电视，吃团圆饭，聊聊天。春节也是“家味”最浓的时候。但也有一种常见情况，就是有些家庭，一到春节了，家里就开始吵架，例如丈夫会抱怨老婆，父母会开始挑剔孩子。从下面条变糊了，或孩子只顾着玩手机不和自己说话，都能开始说一轮。甚至矛盾还会越来越大，到无法收拾的地步。在我做过的案例里，还有的夫妻因为鸡毛蒜皮的事，还闹到年后要去离婚。有的地方特别忌讳过年吵架，就是因为这种情况太容易发生了，其实大家都希望家庭好，可为何在这个时间节点上，家庭矛盾会多了这么多？

我认为，这与家庭中“隐秘的控制感”有关，从心理学角度分析，控制感能带来安全感，能让人觉得，我是能被重视的。而被重视的需求会特别容易在春节这些节日被放大，例如丈夫会希望节日被妻子，孩子，父母重视；妻子也希望在节日里，老公偶尔能尊重自己，替自己做做家务等等…当期望稍微没法实现，有的人就会产生隐秘的控制行为。最常见，就会抱怨式地说话，通过抱怨的内容，来要求对方顺从自己。很多家庭矛盾，并不是源于彻底没爱，而是一方在给另一方抱怨中，让爱慢慢地消耗光。我见过有的丈夫因为妻子做菜稍微咸了点，就抱怨妻子。老婆心想大过年的，怎么就给你说了，于是反驳了几句，这时丈夫说得更起劲了，从做饭，说到几个月前的一些鸡毛蒜皮的小事，最后总结出一句话：过年了你都不让我好过！面对丈夫这一番话，妻子孩子心里委屈。怎么我是你不幸福的源头了？

对比本该是过年的幸福气氛，被控制感伤到的一方会觉得失望，无奈，有的朋友还会产生离婚的念头。面对家庭里亲密的家人抱怨，他的情绪无法控制，而我们也不想就这样，感到喘不过气来，我们该怎办呢？我有几个建议：首先，建立边界感有的妻子对于丈夫的抱怨，会一下子就产自我否定。“是不是我真的这么差？是不是我真的没有资格作为伴侣？”这种自我否定是源于“希望被认可”的期望落差，而产生的。幸福感=现实-期待值。当期望高，现实差时，我们的幸福感为负值。要跳出这种情绪，我认为，无论在怎样的婚姻关系里，女性应该先有自我边界感，才能理性地面对对方的话语例如，你能意识到，他的话，只代表他当时的想法、情绪，并不是客观事实，而不代表你就是这个样子；那些控制感特别强的人都有“自恋”作为支撑，他们只看到对方的问题，忽略自己的逻辑是否合理，如果我们被否定，要反问自己，他说的是事实，还是说只是他“认为的事实”？其次，说话上，温柔且坚定的表达有的人不接受指责，又怕破坏家庭的气氛，不知道该如何把握尺度。我认为，要掌握温柔且坚定的表达技巧，例如你要否定对方的话，但同时，要客观上说出你否定的原因。“我觉得我没你说的这么差”“我不是要和你吵架，而是你不断在指责我，我表达不满是合理的吧。”

最后，不“恋战”，事后告诉他你的不满。虽然忍一时越想越亏，但对方就是想通过挑起吵架，来确定自己在关系里的地位。所以，不“恋战”，不被他拉到同一水平面上纠缠，是比较好的处理方式之一，但事后要给他提：你在那一天的那一句话让我觉得很难受。我没法理解你会这样对待我，让我很失望。作为家人，我们可以给最基本的尊重，不直接回怼。但不代表对自己造成语言伤害不会发生，科学家曾经有发现，应激语言伤害会让人大脑发生永久性的改变，对负面情绪和记忆的影响，远比想象中的大，你要告诉对方，你的不能接受，以及对他的失望，在这个过程里，他可能会不承认，会继续抱怨，这些都是缺安全感、强控制欲的人反复会出现的，但我们能把握立场，用好沟通的逻辑。自己先不受影响，才能管理好家庭的风险，不因双方情绪影响，而导致家庭关系崩坏。