总吵架内耗严重，应该怎么改善？

我觉得首先需要弄明白你们为什么总是吵架的原因，因为老吵架肯定是不行的，多次吵架是真的关乎是非对错吗？这个问题你可以回顾一下你们多次吵架的场景，如果你认为他的行为是错的。但是这个判断是基于你的价值判断。是否没有考虑或者了解爱人的价值观，每个人都有一套他成长历程带来的坐标体系，你用你的体系去审核他的行为，那么凡是不符合你的体系的就是错的。

其次我觉得大多时候吵架后的道歉一般都是由男方主动发起的吧，多半是为了缓和关系，求得对方谅解，但是你觉得道歉就完了么？道歉的时候男方真的会认为自己错了吗？如果只是为了缓和关系的道歉并不能让对方感受到真诚。亲密关系中，更看重的是情感支持，就算全世界的人都认为男方是错的，女方也得支持他，这是女方对男方应有的态度体现。

情绪内耗七种表现如下：

1、长期幻想。

脑子里面长期都有个自由的剧本，自己在幻想里一会儿演了一个侠女，一会儿上演了一场和前任重逢的画面，一会儿又想象自己害怕发生的事。特别是睡觉之前，经常性的在自己编的故事情节中入睡，醒了却觉得十分疲惫。

2、追求完美。

总是追求事情的完美解决，但不可能事事完美，因此陷入纠结、郁闷、苦恼当中无法自拔。

3、思虑过度。

很多在别人看来不重要的事，甚至别人根本想不到的事，在你这里却很敏感，总是反复琢磨，想象细节，一件小事也能想很多，人的精力是有限的，长期下来，就容易影响心情、影响睡眠。

4、焦虑抑郁。

感到焦虑抑郁，总是担心事情往最坏的方向发展，甚至因为焦虑和抑郁引发躯体性症状，引发失眠、头晕等症状。

5、感到疲惫。

总是感到疲惫，对很多事情都无法提起兴趣，工作没有精神，同事聚会不想去，即使获得了充分的休息，也无法缓解来自内心的疲惫感。

6、没有主见。

想得太多，难以决定到底怎么做，创业犹犹豫豫的，去哪玩也需要很久才能下决定，错失良机后失落、后悔，加重精神内耗。

7、脑子里有两个小人。

脑子里经常有两个小人在吵架，一个过节想回家，一个只想在北京，一个想往前走，一个不断怀念过去，长期下来，疲惫不堪。

在亲密关系中，内耗就是相爱的双方已经无法从彼此的身上汲取正面、积极的情绪价值。相反的，会因为对方的行为，或两人的相处模式，而备受打击，甚至衍生出自卑、悲观等消极情绪。而为了填补这种情绪上的负面情绪，人们会通过加大付出，增加感情投入，来挽留爱情，强硬的想要回到曾经的甜蜜岁月。然而其结果往往事与愿违，越是努力拉扯的逃离的越快。亲密关系中的内耗，大多由安全感缺失、沟通缺失、责任缺失造成。安全感缺失，会使得人们患得患失，对伴侣投入过多的关注，最终造成付出与承受的失调。沟通的缺失，表现为两个人对误会、分歧处理的延后和回避，虽然两个人心里都有不满，却都不会去表达出来，于是矛盾一步步积压，最终导致关系的崩塌。责任的缺失，会导致一方对感情的不尊重，进而就会利用打压、洗脑、等方式PUA自己的伴侣，使得伴侣产生深深地自卑感，并最终陷入自己给自己设下的内耗死循环。告别内耗如果你已经处于严重的内耗中了，那么不要天真的期待别人来拯救你，能拉你出泥潭的唯有你自己。1看到彼此的核心需求。亲密关系里内耗的根源是需求不被满足，比如，妻子想要得到关心，丈夫想要得到尊重……如果一直需求得不到满足，需求就会转入潜意识，所以我们可能不会直接去表达自己的需求，而是通过各种各样的方式指责对方，找茬和吵架。所以，避免内耗第一步，就是学会看到对方的需求，和表达自己的需求。2不要被情绪控制。内耗是自己消耗自己。所以，识别并善待自己的情绪，就能避免亲密关系中很多破坏性冲突的发生。当负面情绪出现时，不要强硬的要把自己拉出来，也不要陷入情绪里，只知道埋怨和发泄。我们需要深挖的是自己为什么会这样。去探寻自己负面情绪的起因，才能有助于我们更好的控制它。平等有效的沟通。相爱的两个人永远是站在平等的立场上的。不去PUA别人，但也不要做舔狗。用一个平等的身份和立场去与伴侣沟通，才能在感性之余，守住一份理性。如此，遇到问题时，才能不偏颇的找到符合彼此要求的解决方法。而不是一味的委屈自己或者压榨对方。爱情是一个创造的过程，而非消耗的过程。用一个日渐饱满的自己爱别人，才能让爱情更加强大而坚定。

精神内耗，又叫心理内耗，它是指人在自我控制中需要消耗心理资源，当资源不足时，人就处于一种所谓内耗的状态，内耗的长期存在就会让人感到疲惫。这种疲惫并非身体劳累导致，而是一种心理上的主观感受，是个体在心理方面损耗导致的一种状态。

比如一些人经常说自己压力大，其实一整天下来，单单思考压力就浪费了大量的心理资源，所以他就会觉得很累，那是因为他有非常严重的精神内耗，因为他不知道自己要做什么，又或者说想做什么的时候，没有努力的方向，一直在思考各方面的问题和困难，想做但又怕做不成，又或者是每次有了想法，却迟迟不愿意去行动。

又例如一些人和朋友吵架了，但是双方都因为面子问题，不愿意去面对面沟通，各自把自己的解释捂在心里，但又很想知道对方的想法，很多时候想开口，但却因为心理内耗严重，迟迟不去解释这件事，一直和自己生闷气。

这些都是精神内耗的例子，生活中很多人都被自己的主观折磨着，但又不知道是什么原因，其实就是精神内耗。不要小瞧这些日常的心里想法，很多时候一些忧郁病态，或者是一些不正常的行为，就是精神内耗外在的过激表现。

内向的人，精神内耗会相对严重，既然精神内耗是内在心理斗争形成的，那么相对来说，外向的人，他遇到心理斗争的时候，他会向外输出，也就是把自己的内心想法向熟悉的人分享，以求找到解决的办法，而内向的人，一直把困难，或者说是秘密，一直捂在心里，不知道怎么向别人分享，或者说没有分享的好朋友，心理斗争会越来越严重，随着越来越多的心理障碍积累，就会形成精神内耗。

造成精神内耗的原因有很多，每一个人都不一样，试着把心里的问题说出来，或者是自己解决掉这个问题，这样会好很多，但事实是，很多问题是无法一下子解决的，又或者说，有些问题是永远无法解决的，例如一个人的样貌和家庭背景，这些东西生下来就伴随着你，你只能从心理上去解决，而不能从现实去解决。

第一个方法：别太在意他人的看法。

如何不在

二：不要过度敏感

不去揣测，不去无端揣测，不想太多这种敏感就会少点。

我们为什么揣测，这种揣测大多来源于生活的烦恼。和家人吵架，和对象不合，跟兄弟感情不好，在这种不好的关系当中，但凡有一天其中一个人向你哭诉或者言语表达过激，我们会陷入情绪的怪圈当中。

你会想，为什么我身边都是这样的人，都不理解我，明明我想对了，别人还是不理解，其中从另一个角度来看，话语权的分量在于你自身，你自身分量够重，话不成章，就是没有道理别人觉得你说得对，这时候你的话语权就重；你自身分量本就轻，你说得再好听，别人只当是废话，这时候话语权就轻了。轻重本在每个人的心里有不同的分量，至于何人看重看轻，全看你平时的为人处事如何了。

所以，话语权轻时，想办法提高自身价值，不妄自揣测，少点感性的烦恼，就是停止内耗的好办法。

三：接纳真实的自己

闲了，无聊了，困了，孤单了，烦了，寂寞了。就该想到要怎么正确认识自己呢？

人在评价自身的时候，往往会比实际估值得要高，至于为什么把自身的价值估得高，就摸摸自己的小心脏，问问内心：为何你要夸大自己本身的能力呢？

我们希望能够获得他人关注，能够吸引别人的眼前，所以总是想夸大自己不切实际的成分，以求引起别人的重视，别人重视你，你有没有做到别人重视你对应的事情呢？这就要因人而异，有的人本身能力强，清楚知道自己能做什么，不能做什么，所以也很清楚在别人面前应该呈现怎样的自己，而我们大多数人，总是想着获得他人重视，以至于陷入夸大自己能力的怪圈，殊不知，这样做，是在错的路上前进了一小步，在本能价值体现的路上根本没有迈出步子。

为了能够实质性地让自己感到进步，认识自己，清楚认识自己是每个人一生的必修课，认清自己的优缺点，诚实坦率地接受自己的本性，就是在实质性提升自己的价值。

四：与过去和解

每个人都有遗憾，或大或小，不能因遗憾大而悔恨终生，也不能因遗憾小而不重视，遗憾归遗憾，过去的事情，太过纠结，容易陷入观念形态的问题，不纠结，容易陷入不关心过去，不回顾过去的漠不关心的形态当中。

但停止内耗是为了不让我们与过去失败的、不好的、失落的与这些负面因素和解，和解不是为了不去分析它，而是不钻牛角尖，不去在细微处找细微的问题，而是在大问题中找到细微问题，然后解决它，与过去和解最好的办法就是克服过去的失败或者不好经历，然后重新面对现有的生活，鼓起精神，准备迎接明天。

不要因过去有遗憾，而错过当下的珍贵。过去有遗憾是事实，错过当下的珍贵时间再留下遗憾就值得每个人反思，你我皆过客，凭啥有人能在沿途逗留住宿吃盛宴，而我们却源源不断陷入每一次的遗憾，原因就是太纠结过去的遗憾，一直陷入遗憾怪圈，不想珍惜当下，所以就有了不断的精神内耗，试着和过去和解，专注于当下。

五：释放负面情绪

早上睡了懒觉，爸妈进来骂了一顿，气不打一处来，和爸妈争吵了几句，长辈因你顶嘴不起床而骂你，你因无法满足睡觉欲望和他们顶嘴，这是长辈的错吗？不是。这是你的错吗？也不是。

错就错在每个人站在自己角度想问题，爸妈想让你起床吃个早餐为你好，你想多睡一会满足自己的欲望，所以就有了分歧，有分歧就会有争吵，有争吵就会有负面情绪，负面情绪得不到发泄，陷入越想越气的怪圈，然后再顶嘴，再气，最后不欢而散。

你因爸妈骂你进入负面情绪，一整天没个好脸，这时候如果你能试着释放自己的负面情绪，整个人就会大有不同，释放不是过去和爸妈大吵特吵，而是要学着和自己和解，找出自身原因，然后改掉它不就完事了吗？你说改，谈何容易。不是说一下子就让你改，先有个态度，然后慢慢改，就是哄哄自己，哄哄爸妈也好，此刻负面情绪释放了。多少你心里会舒服点。

别什么都往心里藏着掖着，试着让阳光住进来，雾霾会一点点散去。

六：多一些行动力

行动力是怎么来的，是想出来的，想法是怎么来的，是闲的。

闲下来，然后多想，想多了，做得少，大多数人都这样。

人唯一在行动力上做的丝毫不差的估计就是吃饭了，饿了想吃然后就吃，一套从想法到行动的完美结合就产生了。再换个说法就是想看书了然后就变成玩手机了。

说到这，还有个想法到行动的丝毫不差就是想玩手机了然后已经开始玩了。就这么简单，有时候想法和心动

七：别过度追求完美

这句话常在一些开课教写作

你想想自己做不到完美的事情，别人就更做不到了。

对自己过于严苛，会让自己喘气困难，适当行动起来就好，完美是在做的人的烦恼而不是正躺在床上玩手机的你的烦恼。

八：别给自己设限

你不是军事家，做不到面面具备，就算你是军事家，也有可能出错的时候，所以等东风吹来

九：保持心胸开阔

先要打开心胸，然后才能谈“阔”，“开”要比“阔”简单，我们先试着打开心胸，然后再谈“开阔”。

打开心胸，不计较，不为小事所牵绊，不被大事所

第二步就要该放下就要放下，不该放下的我们还是不放，不但不放，还要紧紧握住，该放下的我希望你不要紧紧握住，让手歇口气，放松点，把该放下的放下，放心你会没事的。

综合九点，我希望你九点睡觉，然后立马睡觉，执行起来，该放下手机就放下，放不下恋爱就别放下，然后就停止精神内耗，外收内耗，外耗内收。

当你在婚姻中因为内耗而痛苦，请立刻停下来。

内耗的原因

婚姻和亲密关系里的内耗，无外乎因为以下四个原因:

1双方中至少一方，有核心需求没有得到满足;

2用愤怒当成面具，用来遮住背后的很多情绪;

3宣泄情绪的无休止吵架，矛盾一直得不到解决;

4双方深陷负面情绪漩涡，互相伤害，相互内耗。

有句话说的好:当一段关系让你感觉到累，让你认为自己糟糕透顶时，就要立刻停止下来否则，受伤害的就是自己。

内耗心理

一、婚姻里的内耗是怎样产生的

夫妻内耗的心理过程如下:

1一方或者双方，长期内心有某种需求得不到满足，内心产生怨念;

2怨念到了一定程度，积怨成疾，产生很多负面情绪，比如焦虑、痛苦、愤怒;

3不被满足的那个人，会用愤怒表达不满，两个人不断争吵，又始终没有从根源解决问题;

4整天吵架，双方都不快乐，心情不爽，负面情绪恶性循环，情感的内耗就开始了。

其实，亲密关系中内耗的根源就是互相的不理解，都习惯于站在自己的角度看待问题，只能看见自己的委屈，却看不见对方的付出。想要的得不到，得到的不想要，于是会愤怒，而愤怒过后的争吵，只是外化了矛盾，却没有内化出解决方案。

二、如何避免婚姻里的内耗

1、满足彼此的核心需求

看到彼此的核心需求前面说了，夫妻内耗的根源是需求不被满足，比如，妻子想要得到关心，丈夫想要得到尊重…如果一直关心不足，尊重不够，两个人可能不会直接表达，而是通过各种各样的方式指责对方，找茬吵架。比如，妻子骂丈夫没能力，不会赚钱;丈夫指责妻子懒惰，不做家务。

现象背后是本质，亲密关系里满足对方的核心需求是最基本的，如果满足不了，就会衍生出系列的问题，包括吵架、出轨和冷暴力。那么，避免内耗第一步，就是学会看到对方的需求，和正确的表达自己的需求。

先处理自己的情绪

2、不要陷入情绪黑洞，有情绪先化解情绪。

内耗是自己耗自己，是你跟自己较劲，负面情绪爆棚，无法化解，于是感觉心累、痛苦。所以，识别、理解并善待自己的情绪，承认它的存在并能合理化解它，也许能避免亲密关系中很多破坏性冲突的发生。《也许你该找个人聊聊》中提到一个观点:痛和痛苦是有区别的，感到痛不是出于你的选择，但持续的痛苦，是你的选择。

所以，我给大家的建议是，当需求不被满足，有负面情绪出现的时候，尽量不要反复纠结，陷入自我损耗的状态。不要对情绪视而不见，也不要任情绪泛滥，伤害到对方。最错误的方式就是，习惯性的抱怨，经常性的指责，无来由的作闹，让自己成为负面情绪的黑洞。

找到核心冲突

3、吵架要有主题，看到核心冲突最重要。

我发现，很多夫妻或者情侣吵架都很随意，没有个核心的问题，发散到最后，两人之间的争吵可能愈演急烈。这种吵架是最失败的，很容易从原本一件小事上升到人格攻击。其实，夫妻吵架很正常，但有的架真的不能这么吵。

首先，要放下无意义的指责，把精力放在找到解决办法。其次，吵的过程中，看到核心的冲突，知道为什么而吵，从中了解彼此的其实想法，共同想办法解读，这样才能避免以后再发生类似的事情。

4、智慧的表达意见，建立高质量的沟通。

心理学上有个费斯汀格法则，是指生活中10%的事情，是由发生在你身上本身组成，而另外90%，则是由你对所发生的的事情如何反应所决定。也就是说，一件事最终发展成什么样子，关键还在于你的处事方法和态度。那些远离内耗的夫妻和良好的亲密关系，不是没有矛盾，

只是他们相处的模式健康，化解矛盾的方式智慧。他们生活中懂得肯定、欣赏;他们遇到矛盾，懂得妥协和退让。不会苛求对方尽善尽美，但会要求自己情绪稳定，尽量达到高质量的沟通。这里推荐给大家一个沟通技巧:如果你想要得到对方的理解，必须先学会给予对方理解。

不要逃避问题

5、不要让离开，成为蓄谋已久不要对对方的需求漠不关心!

不要对双方的矛盾视而不见!不要对已经出现裂痕的关系蛮不在乎!因为到最后，你总有一天会后悔的发问怎么就这样了呢他怎么突然就这样坚决的要离开呢

当你一味争吵，不断作闹;或者躲避冲突，冷暴力对方时，你的每一步，无疑都是把你们的关系向分手推进了一步。那些大张旗鼓地吵闹，都是试探，都是为了得到回应，而一个人真的想走的时候，没有告别，悄无声息。