很多父母会介入自己孩子的情感生活甚至还会阻挠，恋爱应该听父母的意见吗？

其实对于这个问题我相信很多人都会存在自己的观点。确实在我们的日常生活都会有很多父母进入到自己孩子的情感生活，甚至如果对方确实不顺自己心意的话，他们还会去加以阻拦。那么对于我们网友来讲就会产生一个问题，恋爱是否应该听从父母的意见？

其实相对来讲怎么说呢？我觉得这是需要自己用心去感受的。在我的观点中我认为恋爱还是应该去听从父母的意见。首先我认为恋爱本身其实是属于自己一个人的事情，但是你如果想要深入了解他，并且有结婚的打算，那就是两个家庭的事情。毕竟结婚之后你所面对的不仅仅是男方自己一个人，更多的还是需要面对他一整个家庭中的繁琐。所以如果在结婚之前没有好好的去了解他的家庭以及他父母是否很好相处。那对于你们之后的婚姻生活其实也是一个比较大的隐患。而且作为父母来讲，他们肯定希望你可以拥有属于自己的生活，可以在之后的婚姻过程中自由自在，不会受到太多的拘束，同时也不受委屈。所以根据父母多年的人生经验，它可以很好的去帮助你观察这个家庭是否是你心里所想象的样子，所以有时候父母的意见起着决定性的作用。

同时确实也存在着一些父母，他们并不是太多的看你们之间感情的深厚，而太过于看重物质条件。所以当遇到这种情况的时候，就需要你自己内心的观点来坚定自己内心真实的想法。确实有时候父母的意见对于你的选择其实只是一个辅助，但是却起着很大的作用。希望大家都能够听从自己的内心，选择自己最合适的人，不要过分依赖父母的意见，也不要把父母的话当作耳旁风。

当婴儿还小的时候，他不会说话。大人不知道宝宝的情绪变化意味着什么？然而，除了情绪的变化，他们还通过各种表情和动作来传达他们的信息。比如宝宝会皱眉、大笑、噘嘴、哭泣、转头、瞪眼睛等等。通过宝宝的表情，大人可以猜出宝宝的心情是开心还是不开心。

1、成人要及时判断宝宝的一些情绪变化，以满足宝宝的一些需求。例如，一些婴儿因为饥饿而哭泣。如果他们吃饱后继续哭，他们会不舒服，因为他们想排便。另外还有一个心理需求，就是希望妈妈能陪着他，抱抱他。父母应该让孩子有一些快乐的经历。

2、大人要经常让宝宝有快乐的体验。每个宝宝都爱笑，都希望得到生理和心理上的满足。从出生到一岁是情感的萌芽阶段。他们开始对外部事物感兴趣，对不同的事物有不同的情感体验。比如他妈妈对他笑的时候，他也会对他妈妈笑。

如果母亲对婴儿大喊大叫，婴儿就会哭。

3、成年人应该给孩子情感上的回应。

在心理学上，这被称为“存在性焦虑”。对于孩子来说，被父母忽视的感觉大约等于被抛弃，这对他们来说是非常可怕的。所以，当父母和孩子在一起的时候，一定要给孩子一个回应。虽然婴儿不会说话，但他们可以从父母的表情来判断。

心理学家德雷克说:孩子的表达能力很差，但他们的感官能力很好。

如果宝宝看到身边有一些好玩的玩具，他的手就会探索。婴儿的眼睛会赶上来，他的手会抓住。家长要鼓励孩子多探索，培养孩子“我能行”的信念。

4、大人应该教宝宝慢慢学会控制情绪。

宝宝大约三个月就能感知到大人的表情。当你笑着逗宝宝的时候，宝宝也会笑。因此，成年人应该多和宝宝说话，逗他们笑。丰富的语言和表情刺激会让宝宝有愉悦的表情。如果宝宝总是躺在床上，没有人和他说话，宝宝的表情会很单调。

这个月龄的宝宝会经常往嘴里塞东西。如果大人经常对宝宝说“不能吃”，他会逐渐理解这个词的意思，有意识地控制自己的行为。成年人应该鼓励宝宝的行为。

5、成人应该为宝宝提供一个和谐的成长环境。

宝宝的成长环境会对宝宝产生很大的影响。如果在一个家庭里，父母相亲相爱，总是笑嘻嘻的，宝宝的心情会很好，会经常笑，而且会很开朗。如果父母总是在宝宝面前吵架，大声说话，宝宝会感到很害怕，失去安全感。因此，为孩子提供一个和谐温暖的成长环境是非常重要的。

婴儿很容易受到成人情绪的影响。为了宝宝的健康成长，父母首先要注意自己的情绪。

以上是我的回答。希望对家长朋友有帮助。

父母在孩子的教育中起着至关重要的作用，有着父母不会教育孩子，最后导致了一系列的情况发生！父母要不要对孩子表达自己真实的情感呢？也成了一个很大的问题，困扰着许多的父母！

父母要不要对孩子表达自己真实的情感呢？

在我看来，父母应该对孩子表达出自己最真实的情感！

孩子很小，有着可能并没有真正理解和体会父母言语中的意思，也不是真的知道父母的情绪。往往有着很多的误解！孩子身心并没有发育完全，这时候父母要对孩子起引导作用的。孩子的思想并没有成年人或者父母思想那样的复杂。

父母应该循序善诱，表达出自己最真实的情感！

父母应该表达出自己最真实的情感。

有利于孩子性格的培养，如果孩子长期在猜测中去体会到父母的情感，孩子并没有真正的体会到什么是快乐、什么是愤怒、什么是生气！这样的孩子性格也会是阴晴不定，性格扭曲。

有利于孩子感情的表达。当父母真实的表达自己的情感，孩子能够真真切切的体会、理解父母感情，孩子学习能力很快，这样他们也能准确表达自己的情感的！

有利于培养孩子积极向上，营造良好的家庭氛围！如果父母处于忧伤的状态下，要给孩子说明一定的原因，尽可能简单化、直白化！孩子也会理解你们，然后体会到父母的辛苦。如果父母心情愉悦，这时候应该多跟孩子交流，愉快的心情也会带着孩子一起快乐起来，有利于培养孩子积极向上、阳光快乐的性格！

父母是孩子的老师。

父母也是孩子的老师，一言一行都会给孩子影响，希望父母能够注意自己情感的表达，要注意松弛有度！

　　本文导读：孩子进入青春期，出现叛逆情绪，变得敏感，对父母的言行是百般反抗。这时父母该如何应对父母的叛逆情绪？

　孩子有了负面感受时，最需要的是父母接纳和尊重他的感受。

　有4个超级技巧：

　1安静专心地倾听

　2用简单的词语回应他的感受。

　3说出他的感受。

　4用幻想的方式实现他的愿望。

　下面我们来解答在技巧使用过程中家长们的一些常见问题。

　是不是任何时候都要和孩子产生共情？

　不是的。在日常生活中，我们与孩子的对话大多都是些生活琐事。比如：孩子说：“妈妈，我今天放学后要去大卫家。”这时候，妈妈没必要回答他：“哦，你决定下午去朋友家啊？”只需要简单地说“谢谢你告诉我”，就足够了。只有当孩子期望我们了解他们感受的时候，再和孩子产生共情。回应孩子的正面感受其实并不难。比如：孩子兴奋地告诉你：“我今天得了朵小红花！”家长只需要用同样的语气回应他：“真棒啊！你一定很开心噢！”

　当面对孩子的负面感受时，则需要我们使用沟通技巧。我们需要抛弃以往常用的忽略、否定、说教的方式。孩子的心理感受和身体一样需要得到及时认真的关注。当你开始设身处地地把孩子的伤心、难过等负面感受想象成孩子身体上的伤痛时，你对孩子的情感需求就会变得敏感起来。

　如果直接问孩子：“你为什么会觉得那样？”有什么错吗？

　有的孩子能告诉我们为什么他们惊恐、生气、不开心，但多数情况下，孩子并不知道他们为什么生气或难过。也有的时候，孩子不敢说出他们的理由，因为他们担心在大人眼里，他们说出的'理由不够充分--“就为这点小事哭啊？”

　当孩子难过的时候，我们说“看起来你好像很难过。”对孩子会很有帮助。而不是“怎么了？”或者“你为什么有那样的感受？”孩子更容易和一个接纳他们感受（而不是逼着他们做出解释）的成人沟通。

　我们应该让孩子知道我们认同他的感受吗？

　孩子并不需要我们“认同”他的感受，而是需要我们“回应和了解”他的感受。类似“你做得对”这样的回应方式，也许能让孩子得到暂时的满足，但是，却妨碍了孩子对自己的反省。如：

　孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌！

　家长：你们彩排了很多次了！你说得对。她就是够讨厌的！

　对话结束。

　相反，从下面的对话方式中，可以看出：如果接纳孩子的感受，就能让孩子积极地思考问题。

　孩子：老师说要取消我们的表演。她真讨厌！

　家长：那你一定很失望。你期待了那么长时间！

　孩子：是啊。就因为彩排的时候，有几个同学捣乱。那也是他们的错啊！

　家长：（安静地听）

　孩子：而且大家都不知道自己该演什么。老师很生气。

　家长：原来是这样啊。

　孩子：她说如果我们好好演，就再给我们一次机会？？我准备再复习一次我那部分。你今天晚上提醒我，好吗？

　总结：所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。

　我能不能简单地说“我了解你的感受”？

　如果只是简单地说“我了解你的感受”，孩子并不相信你。他们可能会说“不，你根本不了解！”但是，如果能把问题细化，比如：“上学的第一天是有些紧张，那么多新东西需要去适应”，那么孩子就知道你真正理解了他。

　我试图说出孩子的感受，结果弄错了，该怎么办？

　没有关系。孩子会很快把你纠正过来的。例如：

　孩子：爸爸，我们的测验推迟到下周了。

　爸爸：那你就可以清闲几天了。

　孩子：不，我不高兴。同样的功课还得再学一个星期。

　爸爸：哦。你是希望赶快考完。

　孩子：对了！

　不必要求自己每次都对他人的感受做出准确的判断。我们能做的就是尽量去理解孩子的感受。虽然不一定每次都成功，但孩子能体会到我们的努力。

　我知道应该接纳孩子的感受，但是，当孩子对我说“你讨厌”或者“我恨你”时，我不知道该如何回应。

　如果“我恨你”这样的话让你感到难过，你也应该让孩子知道你的感受。“我不喜欢我刚才听到的话，如果你对什么事情生气了，可以用另外的方式告诉我。也许我能帮你。”

　孩子情绪不好的时候，什么都听不进去，怎么办？

　当孩子处于极度难过的时候，身体上的发泄可以帮助他缓解痛苦，比如砸枕头、摔旧纸箱、捏陶泥、大吼大叫、扔飞镖，之后，他会慢慢安静下来。还有一个方法既能让家长感觉舒服，又能让孩子满意，那就是“画出心里的感受”--给孩子纸和笔，对他说：“来，告诉我你有多生气，把你的感受画出来。”

　最重要的是，当孩子砸东西、摔东西或者乱画时，你能在他身边，让他知道即使是最极端愤怒的感受也是被接纳和理解的。

　接纳孩子的所有感受，是不是意味着他做的任何事情都是对的？这样做是不是在溺爱孩子？

　只有当孩子的所有行为都被许可时，才会变成溺爱。而接纳孩子的感受并不意味着允许他做你不能接受的事情。例如：当孩子用勺子在饭碗上乱敲时，你可以对他说“这样挺好玩的吧？”随后，你应当拿走勺子和碗，并告诉他：“饭碗不是用来敲的，如果你想敲，可以去敲你的小鼓和木琴。”

　当孩子的感受被接纳和理解了，他也就更能遵守我们为他设立的界限。

　我不假思索就说了否定孩子感受的话，把事情弄糟了。现在我该怎么办？

　和孩子相处的日子很多，我们总能找到机会对孩子说：“我想了想，你刚才告诉我同学在操场捉弄你的事情，是挺让人生气的。”

　或早或晚，我们和孩子产生共情总能被孩子体察到的。

　来自妈妈们的实战经验

　小羽毛妈妈：

　前段时间，两岁多的儿子突然死活不肯刷牙了，任我们软硬兼施都没用。

　我打算试试学过的方法：接纳孩子的感受。于是我耐心地问儿子：“你不想刷牙是么？”

　“嗯。”（哭腔）

　“我能理解，你不喜欢，是吧？”（我随即抱着他，安抚他的后背，让他尽情释放）

　“不是？？”

　“那是为什么呀？”

　“疼？？”（哭腔）

　“哪里疼呀？”

　“这里？？”儿子指着嘴里。

　“哦？？”我突然想到，最近刚给他换了把新牙刷，是不是儿子不太习惯呀？

　我把这个假设告诉儿子，并爱抚他说，“对不起，妈妈太粗心了，没有注意这个问题，我们换个小点的牙刷，你就能刷了，对吗？”

　“嗯？？”

　后来，我们买了新牙刷，儿子刷牙再也不是难题。

　龙儿妈：

　有一次儿子生病了，不肯吃药，老公连哄带骗都没用，最后气得说：“我不管你了，病死活该。”

　我蹲下来，用手搂着儿子，对他说：“你是觉得药很苦，是吗？”

　他说：“对，我不想吃药，我就是不要吃药。”

　“你是特别不想吃药。”我表示接纳他的这种感受。

　然后，我又用上“幻想”的技巧：“你生病就是怪兽在你体内作怪呢，要有奥特曼进去，才能把这个怪兽打败。你吃了这些药，就是给奥特曼输送兵源，让他打败怪兽。你是支持奥特曼的，对不对？”

　儿子点点头：“对，我要吃药。”

　吃药难题很容易就解决了。

当然应该了，子女是父母的心头肉，他的感情状况关乎着未来的幸福，是一定要关心的。当然关心并不代表干涉，而是本着为孩子好的原则，来进行理性的交谈，给予适当的建议，而不是过度的“干涉”。

从我上了大学，我妈就对我搞对象的问题特别上心，每次打电话或者回家都会问上一句“有没有男朋友啊？”一直到了大三都没有谈恋爱，我妈就开始着急了，“女孩子一定要在学生时代谈一场单纯的恋爱，无论成与不成，这种经历必须要有，不仅是宝贵的回忆，而且以后步入社会也能有很多帮助。”瞧瞧，这就是我特开明的老妈，在她的苦口婆心下，我接受了一个追求者。恋爱的感觉很美妙，有时候会和老妈分享一些事情，她教会了我“女孩可以撒娇，但不可以作。”“女孩可以花男生的钱，但要礼尚往来。”听听母亲的建议，对我的爱情观影响很大。

就算如今结婚生子了，母亲依然关心我的感情状况，我也乐得和她说一些夫妻琐事，比如“老公喝酒到深夜，我该怎么办。”“婆婆总是过多干涉，该怎么协调”等等，这些相处的难题让我很是没有头绪，于是就喜欢听我妈的意见，毕竟她是过来人，经历的事情比我多，处理问题更加的圆滑一些。当然我也有自己的主见，事情最后到底应该怎么做，还是我自己做主，母亲不会插手我妈的私事，更不会因为我说的这些事情和我爱人摆脸子。

这就是可怜天下父母心，他们不是爱操心闲事，而是放心不下罢了。父母是这个世界上最爱自己孩子的人，无论什么情况，他们永远都是在为孩子好，最希望的也是子女能够过得幸福快乐罢了。