为什么每到过年，爸妈就会吵架

作为父母的孩子，我们最害怕的事情就是听见父母吵架了，平常的话还可以，就是小吵小闹一下，但要到了过年的时候，真的是无时无刻都在吵架。过年本来应该是一件非常开心喜庆的事情，但就是因为过年事情太多了，所以才会发生很多的争吵。总之最根本的一点就是压力。

一：过年事情太杂，太多。

我们平常也是这样的，只要事情一多，心情就会很烦，然后脾气就不好了，父母也是这样，由情绪演变出来的吵架。比如说过年之前要打扫卫生了，妈妈都想着仔细打扫一遍，但是爸爸都比较粗枝大叶，随便扫扫就行了，导致两个人就会发生争吵。还有很多的男人一回家就是出去串门去，不帮忙，家务活都让妈妈一个人干，肯定会有埋怨的。

二：人情往来的原因。

过年最重要的一件事情就是走亲戚，还有邻居家，好兄弟家结婚了，各种各样的事情都需要随份子钱等等。那么去亲戚家，送什么礼比较合适，或者是随份子钱多少，两个人如果意见达不成一致的话，就会产生矛盾，从而发生争吵。

三：经济带来的压力。

过年是一件开心的事情，但是过年开心也是建立在花很多钱的基础上的，过年是最奢侈的几天了，胡吃海喝的，买这买那，我们开心的深处是隐约的不安。因为过个年太能花钱了，过完年之后又到了发愁的时候了。人在压力大的时候就想着发泄情绪，也会导致两个人吵架。

主要也是过年事情太多了，事情一多，两个人产生的分歧就会越来越多，由差异带来的冲突。不过，过年就是图个开心，两个人还是尽可能的商量，不要老是吵架伤了彼此之间的感情。

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

当你在婚姻中因为内耗而痛苦，请立刻停下来。

内耗的原因

婚姻和亲密关系里的内耗，无外乎因为以下四个原因:

1双方中至少一方，有核心需求没有得到满足;

2用愤怒当成面具，用来遮住背后的很多情绪;

3宣泄情绪的无休止吵架，矛盾一直得不到解决;

4双方深陷负面情绪漩涡，互相伤害，相互内耗。

有句话说的好:当一段关系让你感觉到累，让你认为自己糟糕透顶时，就要立刻停止下来否则，受伤害的就是自己。

内耗心理

一、婚姻里的内耗是怎样产生的

夫妻内耗的心理过程如下:

1一方或者双方，长期内心有某种需求得不到满足，内心产生怨念;

2怨念到了一定程度，积怨成疾，产生很多负面情绪，比如焦虑、痛苦、愤怒;

3不被满足的那个人，会用愤怒表达不满，两个人不断争吵，又始终没有从根源解决问题;

4整天吵架，双方都不快乐，心情不爽，负面情绪恶性循环，情感的内耗就开始了。

其实，亲密关系中内耗的根源就是互相的不理解，都习惯于站在自己的角度看待问题，只能看见自己的委屈，却看不见对方的付出。想要的得不到，得到的不想要，于是会愤怒，而愤怒过后的争吵，只是外化了矛盾，却没有内化出解决方案。

二、如何避免婚姻里的内耗

1、满足彼此的核心需求

看到彼此的核心需求前面说了，夫妻内耗的根源是需求不被满足，比如，妻子想要得到关心，丈夫想要得到尊重…如果一直关心不足，尊重不够，两个人可能不会直接表达，而是通过各种各样的方式指责对方，找茬吵架。比如，妻子骂丈夫没能力，不会赚钱;丈夫指责妻子懒惰，不做家务。

现象背后是本质，亲密关系里满足对方的核心需求是最基本的，如果满足不了，就会衍生出系列的问题，包括吵架、出轨和冷暴力。那么，避免内耗第一步，就是学会看到对方的需求，和正确的表达自己的需求。

先处理自己的情绪

2、不要陷入情绪黑洞，有情绪先化解情绪。

内耗是自己耗自己，是你跟自己较劲，负面情绪爆棚，无法化解，于是感觉心累、痛苦。所以，识别、理解并善待自己的情绪，承认它的存在并能合理化解它，也许能避免亲密关系中很多破坏性冲突的发生。《也许你该找个人聊聊》中提到一个观点:痛和痛苦是有区别的，感到痛不是出于你的选择，但持续的痛苦，是你的选择。

所以，我给大家的建议是，当需求不被满足，有负面情绪出现的时候，尽量不要反复纠结，陷入自我损耗的状态。不要对情绪视而不见，也不要任情绪泛滥，伤害到对方。最错误的方式就是，习惯性的抱怨，经常性的指责，无来由的作闹，让自己成为负面情绪的黑洞。

找到核心冲突

3、吵架要有主题，看到核心冲突最重要。

我发现，很多夫妻或者情侣吵架都很随意，没有个核心的问题，发散到最后，两人之间的争吵可能愈演急烈。这种吵架是最失败的，很容易从原本一件小事上升到人格攻击。其实，夫妻吵架很正常，但有的架真的不能这么吵。

首先，要放下无意义的指责，把精力放在找到解决办法。其次，吵的过程中，看到核心的冲突，知道为什么而吵，从中了解彼此的其实想法，共同想办法解读，这样才能避免以后再发生类似的事情。

4、智慧的表达意见，建立高质量的沟通。

心理学上有个费斯汀格法则，是指生活中10%的事情，是由发生在你身上本身组成，而另外90%，则是由你对所发生的的事情如何反应所决定。也就是说，一件事最终发展成什么样子，关键还在于你的处事方法和态度。那些远离内耗的夫妻和良好的亲密关系，不是没有矛盾，

只是他们相处的模式健康，化解矛盾的方式智慧。他们生活中懂得肯定、欣赏;他们遇到矛盾，懂得妥协和退让。不会苛求对方尽善尽美，但会要求自己情绪稳定，尽量达到高质量的沟通。这里推荐给大家一个沟通技巧:如果你想要得到对方的理解，必须先学会给予对方理解。

不要逃避问题

5、不要让离开，成为蓄谋已久不要对对方的需求漠不关心!

不要对双方的矛盾视而不见!不要对已经出现裂痕的关系蛮不在乎!因为到最后，你总有一天会后悔的发问怎么就这样了呢他怎么突然就这样坚决的要离开呢

当你一味争吵，不断作闹;或者躲避冲突，冷暴力对方时，你的每一步，无疑都是把你们的关系向分手推进了一步。那些大张旗鼓地吵闹，都是试探，都是为了得到回应，而一个人真的想走的时候，没有告别，悄无声息。