夫妻频繁争吵最好的处理办法

夫妻频繁争吵最好的处理办法

为什么两个人明明相爱，还是经常吵架

1、一句话就能知道一段关系的结局

处理冲突的能力和解决矛盾的能力，是婚姻能否走到最后的重要标志。如果一对情侣刚刚结婚，我只要问一句话就基本上能推测出这一段婚姻的结局。这句话就是;如果你们吵架了，你们是怎么解决问题的

大部分回答分成如下三种:第一种，「我们从来不吵架!第二种，「我们吵完了就忘了!第三种「爱是忍耐，爱是奉献，爱是责任等等这些鸡汤话，其实，这一种话都是一个意思，那就是「我们没有解决问题，我们靠掩耳盗铃，试图用不解决问题的方式来解决问题」。这样的关系，日后出问题的概率非常大。

2、导致争吵的根源。

许多吵着吵着把感情吵没了的夫妻，原因也在于此，妻子希望得到理解，丈夫希望解决问题，夫妻之间需求不统一，久而久之小矛盾堆积成大矛盾，感情的瓦解不过是朝夕之间。

心理学家保罗·埃克曼认为，冲突是“令人遗憾的事件”。在解决争吵问题之前，男人必须明白，女人为何会愤怒。《爱的沟通》一书里进过，田纳西大学的研究人员做了一个关于女人日常愤怒的研究。研究表明，女人的愤怒来源可以分为三类:感到无能为力、感到不公，以及感到他人的不负责任。

3、调整自己的观念。

积极心理学的研究表明:重要的不是事情本身，而是我们看待事情的观念。因此，如果你以前觉得家务是一个生活中的麻烦，那么现在，我想请你重新看待这件事，不妨把做家务看成是夫妻相处的一个乐趣。

好比说，丈夫在弯腰拖地，妻子一边端来一杯茶，一边跟丈夫说:我知道你在外面工作每天都很累，可是回到家里，看到你低头做饭，弯腰拖地，卸下了所有在外面的铠甲，我真的挺感动的。

我有了你，真的感觉很幸福。如果我们可以这样去处理家务问题，让丈夫从做家务中得到认可，得到尊重，得到情趣，试问这样的家务谁不爱干呢所以，一方要懂得自发行动，另一方要懂得积极回应，这样你们就会形成一个正向的循环。

4、面对冲突的处理方式。

约翰·戈特曼在《爱的沟通》这本书里的一个观点，当夫妻之间发生矛盾时，男人只想要解决问题。要么不停地追问妻子到底怎么了，仿佛问出原因，理性分析，把事说清楚了，妻子便不会再生气。

夫妻发生争吵时，这种解决办法是大错特错。的因为女人在极度愤怒的情况下，情绪没有得到缓解，是不会和你理性分析问题的，更不会听你哄两句就不生气了。丈夫若是发现自己解决问题的办法不奏效，极容易被情绪所淹没。

5、男女思维差异。

因为无法接收到妻子的信号，丈夫可能会忽视妻子真正的需求，那么妻子接下来便会说，你从来不听我说话，这就是批评了。丈夫也许意识不到自己正处于情绪淹没中，面对妻子的批评，常会选择用沉默来抵制。

又或者受到批评后启动防御机制，反过来责怪妻子。说自己不想听妻子讲话，是因为妻子太爱抱怨，并且毫无理智，让他觉得很烦。如此，夫妻之间只会产生更大的冲突。女人在争吵中需要的只是理解，丈夫可以倾听她、同情她的经历，并且可以很好地和她进行情绪协调。

6、做好有效的规划和沟通。

家务活零零碎碎，一个人完成的话需要花费很多时间，既然这样，何不提前分工，约定好各自愿意负责的部分呢如果实在是有双方都不愿意干的，可以花点小钱请钟点工上门帮忙，也避免了两个人争吵。

可这样的话，也许会有人说，的定过一人做一天家务活，可是老公每次都做得不好，也不自觉，总是很晚才去做，慢慢地就宁可自己做也不想喊老公做了。如果是这种情况，在你提醒他的时候，记得给到具体的时间+项目。

7、最好的信任是倾听。

最好的信任就是倾听，倾听她话里的意思，和没有说出口的潜台词。当男人真正学会倾听和理解，你会发现，妻子比从前更爱你更有安全感。

若想保持亲密关系的质量，在没有冲突的时候，好好经营你们的婚姻，这就像在银行里存钱，你的钱存的越多，平时的感情越好，那么在发生冲突时的激烈程度也就越低。真正好的婚姻，不是不会出问题，而是不怕出问题。考验的是一个人包容异已，重新认识自我及建立自信的过程。段真正好的婚姻，也是最能带给人幸福的亲密关系。这样的幸福，希望你也能品尝到。

赞同给未婚女孩的忠告 

原则性问题

1出G只有0次和无数次，不要试图去原谅，原则性问题一定不能让步!

2远离情绪不稳定的人，没人知道他能做出什么事，一旦把对方激怒会后果不堪设想!33远离大男子主义极强，不尊重女性的人!天天对你指手划脚，嫌这嫌那!不想着怎么赚钱只会在你面前要威风，这种男人注定一事无成再好的耐心也会被消耗殆尽!

4远离有暴力倾向的人，除非你想跟家暴男过一辈子!

5不要未婚先孕，不要闪婚，谈恋爱见家长，订婚了再结婚，最后怀孕生子。你要自爱，这样别人才会尊重你!

6远离征信有问题、欠债、有案底有不良嗜好的男人，每个你都承担不起。

经济问题

1经济独立:先谋生再谋爱(拥有一份不错收入入的工作保持经济独立或有一定的存款将是你婚后最大的底气。别相信什么我养你这种鬼话娘家的经济实力比如婚前帮你安置好车子和房子那你基本上不会被别人看不起和欺负。如果娘家也给不了你太多支撑，自己要更努力!

2不要下嫁，不要扶贫(字面意思) !

3如果婚前财产实力很好，很有必要做财产公证不贪心别人的，也要保护好自己的!

4婚前全款买的房子也没必要非要加你名字，多了解一下新婚姻法，加不加没有任何法律意义跟你没有半毛钱关系。但是如果是贷款买房就一定要求加上，咱不贪心，但咱付出的那份还是得要!

观察很重要

1结婚要慢一点，慢慢观察吧对方，别稀里糊涂

觉得到年纪了就匆忙结婚;

2不要试图去改变一个人，婚前你接受不了的婚后只会更接受不了，矛盾更多!

3对家里人的态度，就是婚后对你的态度!如果一个男人对父母家人都不尊重，你又怎么认为他会尊重你呢

4判断一个人是不是真的爱你 (不是听他说了什么，而是看他真正为你做了什么

5嫁给疼自己的男人，他可以经济上暂时不富裕但是一定要有责任心有担当，你懂他的辛苦他懂你的付出，努力运双向奔赴!

6父母的话一定要听:父母经历阅历丰富看人比我们准，如果父母死活不让你嫁的人个别控制欲贼强的父母除外)一定不要冲动，多听听他他们的意见。

彩礼问题

1该要的还是要要，该给的还是要给。房子车子、三金、彩礼、婚礼可以少一点简单一点但是不能没有!别人不会因为你不要而感激你，反而会觉得你不值得!

2婚前因为彩礼、三金、房子车子等这些闹的鸡飞狗跳的，都在给你释放信号要慎重考虑大部分婚后也不好过!

经营婚姻

1互相理解互相包容:除非是触及底线的原则性问题，否则不要轻易吵架或把离婚放在嘴边!不要过分计较，睁一只眼闭一只眼，不要太计较，凡事看得开!

2有话直说:遇到问题大家敞快一点说出来，想办法沟通解决，别闷在心里，长久下去不利于婚姻生活!

精神独立、内心强大

1别天天围着老公转，好像老公不在身边就活不了!虽然结婚了，你们还是两个独立的个体要有自己的事情做，否则越粘越烦

2不要只图一个人对你好，对你好是可以随时收回来的，关键还是要自己独立!

3结婚了也要有自己的圈子，该打扮打扮，该花钱花钱，别不舍得!否则省下的钱别人会替你花。

4别太委屈自己，太多人在婚姻生活里吃尽了苦自己苦苦强撑着不肯放弃!最后你退缩的越多喘息空间也越小，对方也会变本加厉!转过身你会发现更广阔的天地!

5别妄想你的分量跟他的父母比，保持精神和经经济独立更重要，那才是你的底气!

门当户对

1门当户对:古时候找对象讲究门当户对，其实放在现在也适用，不高攀也不下嫁。恋爱是2个人的事情，结婚是两个家庭的事情。双方和双方父母的性格、人品就非常重要!!关键。婚前可试着跟他父母多相处在日常相处中可以发现很多细节。一个人的成长环境很重要，现在的家庭生活很困难是你未来生活的缩影!

2婚姻无法改变命运，除了你自己之外，你无法靠别人改变命运

远嫁问题

1尽量不要远嫁，在父母身边互相都有个照应，你在小家庭受委屈了可以回去，想爸爸妈妈做的饭了可以回去;父母年纪大了身体不舒服可以照顾。远嫁他乡虽然说现在交通很方便一张机票一张高铁票几个小时就能回去了。那你问问远嫁的姑娘，回去一趟真的方便吗多久回去一次尤其有了娃

婆媳相处

1早点认清楚，婆婆不是妈，主动降低期望值!她不会把你当成亲闺女，不要掏心掏肺，也不要有太多的期待!

2远香近臭，能分开住尽量分开住，两代人生活有太多代沟，天天相处难免有矛盾!

3不用讨好婆婆在娘家什么样在婆家就什么样没必要太勤快，不然活儿都是你的!

4不要在婆婆面前打骂她儿子，她会恨你，也别天天夸他儿子，她会飘，觉得你不配!5处理婆媳矛盾仅需一招:媳妇不好惹!

6同学会让老公传递信息，比你直接跟婆婆讲效果会好很多，矛盾也会小很多!

7适当施以小恩小惠，过节过生日送一些小礼物没人不喜欢收礼物。

8遇到思想封建、贼爱唠叨、爱比较、太强势不讲理的婆婆，还是离得远一点吧

为什么写今天这个话题？

因为我一个好朋友，毕业3年，赚的钱都交给爸爸了，结果，爸爸借给朋友做生意全赔了。

他是IT行业，收入很高。这件事快把他气死了，这个钱可是他房子的首付。当时，父母的理由是怕他乱花，帮他管理。

大部分父母都是这个观点，可是如何管理钱，这是我们早晚要学会的一课。

然后，我就去采访了很多朋友，钱是父母管理，还是自己呢？

这个话题，大家很有感触。我遇到最夸张的是，有一个朋友的同事，工资每个月15万，公司直接打到父母拿着的银行卡，然后，父母每个月给他发生活费

平常，这个同事也非常节约，连最起码的吃住都是最低标准了。这还是上学的模式，父母每个月给生活费。

还有另一种极端的情况，每个月赚多少钱也不给家里，没有钱就找爸妈接济，独立和没钱时是双重标准。

对于钱的态度，我认为一定要清晰，钱容易引起家庭矛盾，一定要处理好。处理好钱的关系，很多家庭关系也缓和了。

我们独立走向社会后，除非家里为我们上学或亲人生病欠了外债，我们可以帮着还，而如果父母能够照顾好自己的生活，我们逢年过节给父母钱就好了，没必要把钱给父母管理。

我和刘先生的观念，中秋节各家给5000元，过年给1万元，平常买衣服、寄吃的这样。如果父母需要大额的花费，比如买房子，给一笔赞助。

但我们会给父母买保险，我给爸妈买了医疗险和防癌险，重疾年龄太大了，买不了了。

假如我父母提出来让我出钱帮助弟弟呢？我不会答应，但是我弟弟开口告诉我他的难处，需要我帮忙，我会。

因为他的事情，需要他自己来处理，来告诉我，我们姐弟俩还有什么不能说的，非要通过父母呢？

我认为一个人的独立，就是从经济独立开始的。如果你还把钱交给父母管理，我建议可以从现在学习规划生活了。

钱这件事情比较直接，我们更能够说清楚自己的原则，而和父母的关系，我们需要一个长期沟通的过程。

接纳你对于父母的

负面情绪，积极沟通。

现在，我和父母是朋友的关系，经常打电话聊天，朋友圈对他们开放，但这并不是一件容易的事情。

每次在签售活动的现场，都会有读者问我一个和父母有关的问题，本质是孩子和父母的价值观不一样，而又想说服彼此。

我们和父母的观念不一致是一件很正常的事情，很多时候，理念不一样没关系，最怕一聊天，彼此都有很大的情绪，本来可以沟通的事情，变成了人身攻击，彼此指责。

前几年，当意见不和时，我也会采取这样的方式，和父母吵架、闹别扭，双方的情绪都非常激烈，把最伤人的话都说出了口。

可人总会成长的，尤其这几年，我年龄大了，真是一岁年龄一岁心，看着父母变老，对待父母就有了很多耐心，再遇到观念不一致的时候，哪怕吵架，过后我会反思，到底为什么情绪会失控？

当然，并不是去控制自己的负面情绪，而是让它自然流动，去接纳和觉知。

就像武志红老师讲的那样：“负面情绪和正面情绪一样是人性的重要组成部分，它们该被接纳。”

在这种练习的过程中，我和父母争执的时候越来越少，能够更多地采用积极沟通的方式来解决问题。

我们家的钱都是刘先生统一打理，我有知情权，每个月会对账。有一次聊天，我妈妈知道了这件事情，就特别担心。

因为她晚上都看各种“老娘舅”类的节目，然后跟我讲，“现在的男人不比以前了，刚结婚靠谱，过几年谁知道呢？”

后来，她和爸爸提出来，可以帮我管钱。毫无疑问，我肯定不会把钱交给他们，直白一些，钱哪有在自己手里方便呢？再说，现在的老人经常被骗。

不过，我道理还是要和父母讲明白的，他们给我提几句没什么，自己女儿嘛，别以后傻的和儿子、儿媳妇这么说，这不影响家庭和谐嘛。

我说：“爸爸妈妈，我和刘h（老公）是一家人，这是第一位的，我和你们是一大家人。我赚的钱，都是婚后财产，有一半都是刘h的，假如有一天，我出了意外，剩下的一半，你们三个人平分。”

借这个机会，我和他们认真讲了我的观念，也提醒他们，以后儿子结婚后，一定不要介入他们小家庭的生活，赚的钱，人家爱怎么花就怎么花。

不止钱的管理，我们的消费观念也很不一致，他们节约习惯了，天天告诉我要省钱，存钱。我就用类比的方法说服他们，就是我花的看起来多，但占我收入的比例不高。

这之后，爸妈也会让我节约，但再也没有提过钱谁管的问题，他们明白到一个道理，我赚的钱就是我的钱，和他们没什么关系。作为子女，该尽的义务，肯定会尽，但他们对我的钱没有支配权。

你的独立并不依赖

于父母的认可。

身边很多人，包括我一些朋友，当父母提出一些过分的要求，比如要求姐姐帮弟弟买房，很多人都不懂得拒绝，害怕父母失望，希望父母觉得自己好。

我们不一定要得到父母的认可，从心理上要独立出来，你应该有自己的思考和判断。

我们不要把父母理想化，认为他们的要求都是对的。他们和我们一样，都是很普通的人，认知也有局限性，可以孝顺他们，但不能愚孝。

判断一个人是否成熟，很简单的标准，就看他经济是否独立，是否什么事情都依赖父母。这样的人不适合谈感情的，容易没有边界感，容易推卸责任。

我们要有一套自己的处事标准，父母的建议只是参考，做决定的还是你。就像熊太行老师说的那样：“要想独立，就要能为自己的决定负责。”

父母也要学习独立，

享受自己的生活。

《奇葩说》有一期辩题是，“过得不开心，要不要跟爸妈说？”虽然他们双方的观点是对立的，但是他们都默认了一个前提：每个父母，都对自己的孩子很上心，如果孩子过得不好，他们自己也不会开心。

李诞也分享了，上大学时爸爸天天打电话的事情，“天天给我打电话，我都烦死了，我每天都跟他说，我过得特别好，我当时是不理解，我后来想清楚，他还是想在你的人生中，有参与感，他不能接受，怎么我突然变得如此的不重要。”

大家都非常认可这样的状态，而最后，高晓松说：“我好为中国的父母悲哀，仿佛他们都没有自己独立的生活，都没有自己独立的人格，他们不配有自己的亲密关系，他们也要学习独立。”

我们这代人的父母真的不容易，吃过很多苦，为子女付出了很多。我们很难和他们讲独立人格这些东西，但要带他们看看外面的世界，让他们的生活里有很多焦点，不止有我们。

去年，我第一次带妈妈出国，去俄罗斯，她头疼，饭吃不习惯，和我强调再也不出国了，简直受罪。

无奈，隔了半个月，她又和我去了日本，玩了8天，突然给我提出一个要求：“你能不能给我买一个智能手机，我想拍照。”

就这样，我让刘先生买了他们公司的一款不错的手机。这两次旅行，鲁瑾姐的妈妈也去了，她们俩互相加了好友，成为了朋友。

今年3月份，我们说去泰国再一起玩，妈妈都没有推辞的意思，安排好家里的生活就去了。鲁瑾姐约我明年一起去柬埔寨，她妈妈也去，我给妈妈打电话。

要是以前，妈妈肯定会说不去，这次她犹豫着说：“我去不去都行。”我懂了，她想去，她不想着因为省钱拒绝了。

以前，她来上海，我需要去接她，现在靠自己完全可以搞定，她学会了坐地铁、玩智能手机……

我妈妈63年的，只有55岁，她的人生还很长，学习新东西，确实需要一点时间，但只要耐心教，肯定能学会。

哪怕她在农村生活了一辈子，我觉得她内心里是很想了解这个世界的。

这次尼泊尔这行，报名的时候，我以为年轻人会特别多，没想到当妈的最多，丢下老公和孩子，来了一场说走就走的旅行。孩子功课怎么办，老公辅导。

看到这样的场景，我特别开心，我们这一代年轻人，已经有了这样的意识，哪怕有了孩子，也要有自己的生活。对于我们的父母，作为子女，尽量给他们找一些乐趣，让他们也有自己的生活。

无论对于子女还是父母，只有独立才会幸福。