看煮鸡蛋熟没熟的方法

1、用筷子夹鸡蛋：只要用筷子夹鸡蛋，假如能很顺畅地把鸡蛋从水里夹出来，就表明鸡蛋就现已熟了。

2、旋转：生蛋不能旋转；熟蛋能够旋转。

3、摇摆：生蛋摇摆有晃动；熟蛋则没有。

4、外表：生蛋外表有污点（鸡刚生出来的蛋是湿的）；熟蛋较洁净。

5、照光：生蛋对太阳光有通明感；熟蛋没有。

6、温度：生蛋用手接触（长期）比熟蛋温度低些。

需要准备的食材：鸡胸肉、鸡蛋、食用盐、面粉、细葱、生姜、料酒、生抽、老抽、蚝油、胡椒粉、馒头、淀粉、

具体做法步骤如下：

1先将买回来的鸡胸肉处理一下，准备一个大碗，把鸡胸肉放进去，接着加入一勺食用盐和一大勺面粉，借助面粉的吸附力和食盐的杀菌作用，抓揉出鸡胸肉上的杂质和细菌。待手感粘稠后，往碗里加入适量清水，洗掉鸡胸肉上的面粉，最后放在流动的清水下冲洗干净即可。

2将洗净的鸡胸肉放在砧板上，用刀先把它切成厚片，然后切长条，最后改刀切成两厘米左右的小块，全部切好以后，装进碗里备用。

3取一个空碗，破壳敲入两个鸡蛋，接着用筷子将鸡蛋打散，然后把鸡蛋液倒入装有鸡胸肉的碗里。

4洗两根细葱，留下葱白切一厘米左右的小段，再来一小块生姜，洗净后切片。

5将准备好的葱段和姜片放进装有鸡肉的碗中，接着往碗里再加一勺料酒、两勺生抽、一勺老抽，再来一勺蚝油和适量胡椒粉，最后撒入一勺食用盐，用筷子将食材和调料充分搅拌均匀，放在一旁腌制二十分钟左右。

6准备几个小馒头，撕掉馒头上的外皮后，放在砧板上用刀切成碎丁，全部切好以后放在盘中备用。

7取一个空盘子，往里面倒入适量的淀粉，再准备一个小碗，打入一个鸡蛋，用筷子将其搅散备用。

8将腌制好的鸡胸肉，用筷子夹一块出来，放进装有淀粉的盘子里滚一圈，使得其表面能够均匀地裹上一层淀粉，裹好以后，再将其夹到盛有鸡蛋液的碗里，在鸡蛋液里再打个滚，再将其表面来一层鸡蛋液。别急，还有第三步，再把它放到装有馒头碎的盘子里，让它的最外层再裹上一层馒头碎。取一个空盘子，将裹上了三层不同食材的鸡胸肉放在盘子里，重复以上三步操作，全部裹好以后放在一旁备用。

9起锅，先将锅烧热以后，往锅中倒入多一点的食用油，待油温热至六成以后，转中小火，用筷子把鸡胸肉一块一块夹进油锅中煎炸，待一面定型后将其翻个面，大概全程五分钟左右。待其表面呈现出金黄的色泽，就可以用漏勺捞出来盛盘享用了。

爱心小贴士

1炸鸡胸肉时，要不停地用筷子将其来回翻面，防止炸糊掉。

2最后吃的时候，可以准备一些番茄酱或是辣椒酱蘸着吃，味道绝了。

我是天字第一号……………………傻瓜！

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师，现在刮的是上下风！”

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎我太伟大了！

我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”

“啊，是的，爸爸，十分满意。”

“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看

我写的造句是：

难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热，是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容----我做事情，都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。

这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”

我大脑：“@＄#＄%#＄#”

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。

“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”

同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

“李老师！”

“李老师！”

是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”

“是他！”

“是他！”

唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

陈乔恩收获爱情之后的生活过的可是有滋有味，但由于她男朋友所作所为不受粉丝喜欢，导致大量粉丝都选择脱粉，对此陈乔恩似乎毫不在意，只是她的不在意在看到自己以前的黑历史被重新曝光出来后心里面估计也不舒服吧，之前看她光鲜亮丽的模样，怎么样都想不到陈乔恩喜欢吃羊蛋，这明显和女神形象完全不符合啊，再加上刚出道的时候陈乔恩还被周围的人起哄当众脱掉自己的内衣，这怎么看都觉得太大胆了。

来自台湾省的陈乔恩在2001年正式出道，不过最开始她并不是拍戏的演员，而是凭借旅游节目《中国那么大》在台湾主持界崭露头角的主持人，后面跟随七朵花组合进军乐坛，一直到2005年主演偶像剧《王子变青蛙》打破台湾偶像剧收视记录，这才以演员的身份被大家熟悉，成为演员的她从此走上了自己的辉煌演艺之路，又有谁记得刚出道的时候陈乔恩为了节目效果还做过这些匪夷所思的事情呢。

刚出道时她主持旅游节目《中国那么大》，节目中化名小红恩”的陈乔恩用夸张的主持方法当着大街上那么多人的面喊说自己特别喜欢吃睾丸”，节目中还自称自己有恋睾情结”，路上她偶遇了一个保安小哥，于是走过去问他哪里有睾丸卖，当时直接把小哥给吓了一跳，陈乔恩解释说就是羊蛋、牛蛋、鸡蛋，小哥这才给她指路，也因此陈乔恩喜欢吃羊蛋的说法也就此流传了下来。

多年后陈乔恩爱吃羊蛋这件事再次引发大家的关注，她本人对此也作出回应，大方承认自己爱吃鸡睾丸的事实，并否认了想毁掉这个视频的说法：我从没想删了小红恩的任何视频，我爱小红恩，谢谢。”同时她还向大家分享丰胸的秘诀，说：来，姐姐告诉你一个秘密，从小爱吃鸡睾丸……会长胸哦，其实……现在吃，也来得及喔。”这让大家想起陈乔恩在节目里被当众起哄要脱内衣一事。

身为女孩子不仅要当着大家的面脱内衣，还是在镜头面前做这种事，正常女孩子都无法接受吧，但偏偏陈乔恩在早期的节目中与男嘉宾比赛时输了，输了的惩罚就是被对方逼迫要脱掉内衣，面对一众男嘉宾的起哄，尽管陈乔恩很不好意思的双手捂住胸部，却依然改变不了最后接受惩罚，在女嘉宾的帮助下她围上一条白色的毛巾脱下内衣，然后直接扔出来放到桌子上，尺度真的太大了。

超级搞笑歇后语

　超级搞笑歇后语，生活当中，相信大家都有了解过歇后语吧，歇后语在我们平时也是可以运用得到，歇后语是群众在生活实践中所创造的一种特殊语言形式，下面我整理了超级搞笑歇后语。

超级搞笑歇后语1

　1、抱黄连敲门一一苦到家了。

　2、冰块掉进醋缸里一一寒酸。

　3、坟头上许愿一一哄死人。

　4、生孩子不叫生孩子一一（下）吓人。

　5、背着娃娃推磨一一添人不添劲，

　6、粪堆上开花一一臭美。

　7、聋子看戏一一饱眼福。

　8、马槽边上的苍蝇一一混饭吃。

　9、吃饱了溜大圈一一撑的了。

　10、长江里的石头一一经过风浪。

　11、刀砍大海水一一难舍难分。

　12、到手的肥肉换骨头一一心不甘。

　13、雕像匠不给神像扣头一一知道老底。

　14、东扯葫芦西扯瓢一一故意找茬儿。

　15、擀面杖作筷，盆作杯一一大吃大喝。

　16、浑身贴膏药一一毛病不少。

　17、饭桌上的抹布一一尝尽了酸甜苦辣。

　18、钢丝穿豆腐一一别提了。

　19、鞭炮两头点一一想（响）到一块了。

　20、吃鱼不吐骨头一一带刺。

　21、厨房里的灯一一常常受气。

　22、八百年前立的'杆一一老光棍。

　23、擦粉进棺材一一死要面子。

　24、财神爷要饭一一装穷。

　25、搭棚子卖绣花针一一买卖不大，架子不小。

　26、开水锅里洗澡一一熟人。

　27、看见岳父不搭腔一一有眼不识泰山。

　28、吃菠萝问酸甜一一明知故问。

　29、口袋里装钉子一一个个想出头。

　30、苍蝇叮菩萨一一没人味。

　31、打发闺女，娶儿媳一一两头忙。

　32、公鸡头上的肉——大小是个官（冠）

　33、鸡笼里过日子——一身的窟窿

　34、鸡毛掸沾水——时髦（湿毛）

　35、鸡毛上天——轻狂

　36、鸡拿耗子猫打鸣——乱套了

　37、鸡衔骨头——替狗累

　38、鸡子儿下山——滚蛋

　39、老公鸡戴眼镜——官（冠）儿不大，架子不小

　40、老母鸡抱空窝——不简单（不见蛋）

　41、老母鸡上树——冒充英雄（鹰凶）

　42、老鹰抓小鸡——一个忧一个喜

　43、母鸡飞上树——不是好鸟

　44、屁股坐在鸡蛋上——一塌糊涂

　45、咸鸡蛋———老腌（淹）哪

　46、偷鸡打店主——一错再错

　47、掀翻了抱鸡寞———弄出许多黄（谎）来

　48、锦鸡扑火——自取灭亡

　49、铁壳里放鸡蛋——万无一失

　50、逼公鸡下蛋——故意刁难

　51、小鸡踩键盘——乱弹琴

　52、麻雀啄鸡子儿——捣蛋

　53、尾巴上绑芦花——冒充大公鸡

　54、二十四天不出鸡——坏蛋

　55、鸡屁股里掏蛋——急性子

　56、鸡群里闯进一只鹅——就你脖子长

　57、半夜捅鸡窝——暗中捣蛋

　58、杀鸡割破胆——自讨苦吃

　59、蟋蟀斗公鸡———各有一技之长

　60、你吃鸡鸭肉，我啃窝窝头——各人享各人福

超级搞笑歇后语2

　1、看见岳父不搭腔——有眼不识泰山。

　2、吃菠萝问酸甜——明知故问。

　3、口袋里装钉子——个个想出头。

　4、苍蝇叮菩萨——没人味。

　5、开水锅里洗澡——熟人。

　6、背着娃娃推磨——添人不添劲

　7、粪堆上开花——臭美。

　8、聋子看戏——饱眼福。

　8、马槽边上的苍蝇——混饭吃。

　10、吃饱了溜大圈——撑的了。

　11、长江里的、石头——经过风浪。

　12、刀砍大海水——难舍难分。

　13、到手的肥肉换骨头——心不甘。

　14、雕像匠不给神像扣头——知道老底。

　15、东扯葫芦西扯瓢——故意找茬儿。

　16、擀面杖作筷，盆作杯——大吃大喝。

　17、浑身贴膏药——毛病不少。

　18、饭桌上的抹布——尝尽了酸甜苦辣。

　19、钢丝穿豆腐——别提了。

　20、鞭炮两头点——想(响)到一块了。

　21、吃鱼不吐骨头——说话带刺。

　22、厨房里的灯——常常受气。

　23、八百年前立的杆——老光棍。

　24、擦粉进棺材——死要面子。

　25、财神爷要饭——装穷。

　26、搭棚子卖绣花针——买卖不大，架子不小。

　27、打发闺女，娶儿媳——两头忙。

　28、抱黄连敲门——苦到家了。

　29、冰块掉进醋缸里——寒酸。

　30、带着存折进棺材——死要钱。

超级搞笑歇后语3

　1、二奶回娘家——无功(公)而还

　2、狗拱门帘——全凭这张嘴

　3、飞机上分娩——高中生

　4、指屁吹灯——没有希望

　5、盲人做拉面——瞎扯

　6、裤裆里点灯——英(阴)明

　7、寡妇睡觉——上头没人

　8、太监座谈会——无稽(鸡)之谈

　9、八百年前立的旗杆——老光棍

　10、鳖下的卵——王八蛋

　11、苍蝇采蜜——装疯(蜂)

　12、擦粉进棺材——死要面子

　13、鼻孔喝水——够呛

　14、爱克斯(X)光照人——算看透你了

　15、冰块掉进醋缸里——寒酸

　16、胸前挂钥匙———开心

　17、放屁脱裤——多此一举

　18、坟地改菜园子——扯平

　19、电线杆上挂暖壶——水平(瓶)很高

　20、裤裆里着火——当然(裆燃)

　 搞笑歇后语能笑死人的

　1、恶心他妈给恶心开门——恶心到家了

　2、玉皇大帝放屁——神气

　3、飞机上点灯——高明

　4、光屁股坐板凳——有板有眼

　5、棺材店里的棺材——目(木)中无人

　6、新婚之夜——开封

　7、镰刀刮丝瓜——路数很多

　8、女人上冰山——逼(B)上梁山

　9、断柄的锄头——没把握

　10、水仙不开花——装蒜

　11、洞穴里雕花——深刻

　12、同性恋性交——开后门

　13、女人生孩子——吓(下)人

　14、最彻底的美容——面目全非

　15、又住一起——难

　16、两点钟——冲

　17、最繁忙的机场——日理万机

　18、最小的邮筒——难以置信

　19、女人多次离婚——前功(公)尽弃

　20、飞机上作爱——空“钟”

1 一个蛋的故事作文400字

一天中午，老师给我们布置了一个任务——护蛋，就是在两天内让这只鸡蛋不碎。目的是让我们体会父母养育我们的辛苦。我很兴奋，觉得这是一件非常容易的事情。

放学回到家，我从冰箱里拿出一只生鸡蛋，并和爸爸一起讨论怎么保护这只生鸡蛋。爸爸想了想：“把鸡蛋放在塑料袋里，如果放在盒子里，就失去意义了！”于是，我按照爸爸说的去做。第二天，我还没到学 蛋就被我捏碎了！蛋壳没有那么坚硬，看来我还不够仔细。第三天，我还是用塑料袋装鸡蛋。我小心翼翼地把鸡蛋搂在怀里，坐在爸爸的汽车上。到了学校，我把“小宝宝”放在台版里，就津津有味地看起书来。“默词了。”老师边走边说。我赶快把书放进台板里，突然我想到“小宝宝”被压在了书下，我心惊胆战地摸了一下，没碎，我松了口气。“叮铃铃”下课了。我本想跟小刚去“斗鸡”，一想起我的“小宝宝”，就彻底打消了刚才的念头。吃过午饭，我给“小宝宝”洗澡，在水流的冲洗下，他越来越干净，好像在跟我说：“好舒服啊！”我想把他变成一个真正的“小宝宝”。于是，我拿出彩笔，给他画上一双炯炯有神的眼睛，翘翘的鼻子，小小的嘴巴，就在画头发的时候，笔尖戳破了蛋壳，我的“小宝宝”啊！就这样碎了，我伤心极了！

别看这么简单的一件事，做起来还真难！小小的一只鸡蛋，都那么难照顾，父母把我们养育成人，是多么的辛苦啊！我爱我的爸爸妈妈！

2 保护鸡蛋的日记50字

护蛋感受[200字] 朱俊阳鸡蛋原来是鸡妈妈孵化的，可这次我们当了一次“鸡妈妈”，保护鸡蛋。

早上我把鸡蛋小心翼翼地放在口袋里，我每走一步都提心吊胆，生怕这个小生命摔碎了。到了学校放书包时，我慢慢地将书包放下，怕它被压坏了。

训练时，我把动作放慢，怕它一不小心从口袋里溜出来。吃饭时，食堂里人很多，我用手摸着它，叫它不要害怕。

放学时，我用手护着它，怕它碰碎了。就这样我一天的“护蛋行动”就结束了，回到家，我兴致勃勃地打开一看，鸡蛋完好无损，我非常高兴。

虽然鸡蛋很小，但也是一个生命。护蛋的过程中，每次都怕它碎了，这小小的鸡蛋就有这么大的压力，那妈妈生我，养我是多么的辛苦和劳累啊。

我要用我的成绩来表达我的感恩之情。

3 带字的鸡蛋作文

我很喜欢看《小学生之友》，它让我学到了很多课本上学不到的知识，也让我明白了许多道理……今天，我从《小学生之友》上突然看到了一个小实验—“带字的鸡蛋”。

先要准备材料：一个鸡蛋、一碗醋和一枝毛笔。把毛笔蘸上醋，在蛋的外壳上写字，再把鸡蛋煮熟，把蛋壳剥掉，就可以看到字了。

于是我决定亲自来做实验，我迫不及待地拿来了鸡蛋、醋、和一枝新毛笔。我先把毛笔小心翼翼地蘸上醋，然后朝桌子上的鸡蛋描过去，可这时，鸡蛋却和我开起了玩笑，一会儿“溜”左边，一会儿又“溜”到右边。

我只好一只手抓紧鸡蛋，一只手在蛋壳上写起字来。我轻轻地写了一个“大”字。

写好了，我叫妈妈帮我煮熟。过了一会儿鸡蛋就熟了，我剥开一看，只有几个小黑点，“我晕啊，失败了。

难道说，书上说的是假的？不过这几个小黑点又怎么来解释呢？可能是没用力画吧，醋没渗到鸡蛋里去。失败乃成功之母，这才第一次，我还是再来一次吧。”

想到这，我又照原来的方法另外拿了一个鸡蛋重新写了一遍。再煮熟剥开一看，一个清晰的“大”字印在鸡蛋上。

成功了，我高兴地跳了起来。《小学生之友》不仅让我体验到了成功的快乐，也丰富了我的课外知识。

我真心祝愿《小学生之友》办得越来越好。

4 8则保护鸡蛋的日记

在没放暑假的时候，有一次，老师让我们每人第二天早上带2个鸡蛋来做保护实验。

第二天一大早，我刚进教室，便看见许多人把自己的鸡蛋拿出来炫耀，也有许多人正精心地拿纸一层一层的把鸡蛋包起来。我心想：不就俩鸡蛋嘛！稀罕个什么劲啊！忽然，“啪”地一声，一个鸡蛋应声落地，蛋清，蛋黄洒了一地，那个倒霉鬼只好狼狈的把它们打扫掉。

看吧！这就是是炫耀惹的祸。随后，同学们个个提心吊胆，把宝贝鸡蛋都当成了定时炸弹，惟恐一个不小心就会把放在口袋里的鸡蛋弄坏了。

可是惨剧仍然在不断上演，只要一下课立即就会有几个鸡蛋报销掉。所以我十分紧张生怕在哪一秒钟就会坏个蛋。

5 我尝到失败立鸡蛋的故事作文四百个字

星期五下午的作文课上，李老师兴致勃勃地走进教室，还带着一个袋子，里面不知装着什么。老师先在黑板上写了“竖鸡蛋”三个大字，然后从袋子里拿出一个鸡蛋，说：“谁能将这个鸡蛋竖起来呢？”同学们立刻争先恐后地举起小手，跃跃欲试。

李老师先请了我上去试一试。我迈着轻快的步伐走上讲台，心想：这算什么，小菜一碟。我将鸡蛋小心翼翼地抓起来，想把鸡蛋竖起来，可是它却像一个淘气的，立刻滚开了。于是，我又拿起鸡蛋，努力地想把它竖起来，可还是失败了，只好垂头丧气地回到了座位上。

可这丝毫没有打击同学们的积极性，陈胜睿成为第二个幸运儿。她也信心十足地走上讲台，仿佛在想：经典竖不起来，看我大显身手吧！一定让你们刮目相看。她走到讲台边，用手指抓住鸡蛋地腰部，使出浑身解数，想将鸡蛋竖起来，可是鸡蛋呢，还是不友好，像一个淘气的娃娃，躲到了一边。结果陈胜睿也跟我一样垂头丧气地下去了。

李老师看着迷惑不解地我们，笑着说：“看仔细了！”我们全都紧紧地盯着李老师的手上。只见李老师将鸡蛋的顶部轻轻敲了几丝裂缝。嘿，鸡蛋并没有像球一样滚开，而是像顺服的小狗神奇地竖了起来！同学们这时一个个都恍然大悟，拍着脑袋异口同声地说：“我怎么没有想到呢！”

这节作文课使我深有感触：如果你想知道什么叫做创造力，从小处说，就是将鸡蛋竖起来，往大处说，就是打破常规的思维方式。

一次竖鸡蛋尝试

“哇——”真是费夷所思，竟然能把竖立在另一个鸡蛋上，竖在灯泡上，甚至竖在玻璃杯口的边沿上……这可不是说着玩的，这是的一个节目中播出的一个真实的表演。

我在深深惊叹的同时，忍不住也想亲自来尝试一下……

说干就干，我便拿出了一个鸡蛋。怎么玩呢？先从简单的开始，就先尝试把一个鸡蛋竖立在桌子上——这应该是竖鸡蛋中最简单的一个“项目”了。

虽然是“最简单”的项目，但毕竟不是容易的事。大家都知道，鸡蛋是椭圆形的，而且蛋壳又是那样光滑，想要把它竖立在桌子上，那需要有多大的耐心和掌握平衡的技巧啊！

我先端坐在椅子上，双肘平放在桌子的边沿，然后分别用双手的拇指和食指轻轻地夹住鸡蛋，竖立起来，再慢慢地、稳稳地往桌面上放。此时，我全部注意力都集中到了四个指头所夹住的这个鸡蛋上，丝毫也不敢放松，丝毫也不敢大意。轻轻地，轻轻地，只觉得鸡蛋已经很正地立在桌面上了，四个手指所受的来自鸡蛋的重量也差不多了，便想慢慢地移开四个指头，可四个指头还没有张开，鸡蛋已经顺着左手的食指倒过去了。

唉！失败了！……

重来！

我舒展了一下身子，稳了稳神，又一次端坐在椅子上，开始了又一轮试验。这一次，我要吸取上一次的教训，动作要再轻一点，再稳一点，再耐心一点……鸡蛋又一次被四个指头夹着立到了桌面上了，我再一次稳了稳神，两眼紧紧盯住鸡蛋，似乎稍不留神，鸡蛋就会飞走似的。四个指头轻轻地端着鸡蛋，不敢动一下，可是你越是不敢动，就好象越是控制不住，手指竟然轻微地抖动起来，真是该死！我拼命地控制手指，可是不行啊，不知怎么回事，手指竟然不听使唤，越抖越厉害了……

唉！又失败……

我站起身，舒展了一下都有点酸痛的双臂，无奈地看着横躺在桌上的鸡蛋，看来，就是这么简单的一件事，背后得多少功夫啊！

6 请写一篇“摔不坏的鸡蛋”的作文300百字左右

鸡蛋，怎么能摔不坏呢？难道是有弹性的鸡蛋？我用一些巧妙的小方法让鸡蛋想摔坏也不能，你信吗？我把一个生鸡蛋包进了装水果的棉花里，再把它包在层层绒布中，这样看来，它好像一个穿着笨重的衣服的小人，我怀疑它不会摔破掉，它的样子好夸张啊！你说为什么？我又把它装在了一个盒子里，盒子外还有一个小篮子，小篮子外还包着一层塑料袋，算来算去，鸡蛋外包装了5层，保准不会坏我怀着好奇的心情，小心翼翼地到了三楼，我捏了一把汗，唉，我就是不敢扔，一个新鲜完整的土鸡蛋如果被摔坏了，多可惜呀！我看着就会心疼于是我捂着眼，把头一扭，扑腾—一声扔了下去，哎！哈哈哈~，我的小区因为过道太窄，所以我的鸡蛋碰到了房子上的水管，绷—的一声反弹，飞下了我的小区，落在了一条隐蔽的小路上蛋蛋破了吗？蛋蛋**的口水流出来了吗？如果蛋蛋没破，那它是竖着还是躺着，还是靠左还是靠右的？我的脑袋中有无数个关于蛋的问题正等着解决，所以我飞快地跑向那条小路，“咦？我明明把鸡蛋扔了下来了呀！也用双眼看见了它是掉在这儿的”疑惑不解的我皱着眉头，对妈妈倾诉到妈妈安慰我：“眼见为实，看见了就能找到，它肯定被抛在哪个隐蔽的角落了，或者被人捡走了”我想：是啊，找找看，说不定就在某个角落我在一个斜坡上发现了我可怜的试验品，只见布上一片金黄，那是蛋清啊！把布揭开，这鸡蛋嘛，是鸡蛋吗？我只能说这不是鸡蛋，它没有蛋壳呀！它浑身都是冰凉冰凉的**液体，我觉得很好笑，于是扑哧一笑，又跑回我的小区，我打算再做一次蛋蛋啊！你可千万别破呀！从上次的试验中，我吸取了经验，我觉得我应该用熟的鸡蛋，还有让它的包装轻一点，所以我把鸡蛋放在我亲手折的“纸垃圾桶”里，还在下面铺了几层又软又轻的海绵，再把绳子系在“垃圾桶”上，再在绳子上绑一个气球，让它落下去，就像降落伞一样，飘啊飘，飘啊飘，落到了地上第二次的我，不知为什么，我觉得很自信，好像像文与可画竹子一样胸有成竹，又好像像刻舟求剑的那个人那么笨我慢悠悠地散步到了小路上，它的壳破了点儿，蛋清儿可没流出来，我要的就是蛋清儿没流出来，耶！我成功了！我差点儿摔到了地上，我太兴奋了！这次的试验，让我明白了一个道理：世上没有做不成的事，只有不停的失败，才有终于的成功。

7 续写作文阿凡提之三个鸡蛋400字

有一次，阿凡提在一家饭馆吃了三个熟鸡蛋，吃完后，发现身上没带钱。

他向开饭馆的财主保证下次经过这儿时一定要把钱送来。过了半年，阿凡提又到了这里，问财主：“上次我吃的三个鸡蛋，该给你多少钱呢？”财主用算盘算了半天，说：“三百块。”

阿凡提吃惊地说：“三个鸡蛋三百块钱？”财主说：“这还算多吗？如果这三个鸡蛋没给你吃掉，早孵出三只母鸡来了。如果一只母鸡半年下一百个蛋，三只母鸡就会下三百个蛋。

三百个蛋再孵成小鸡，应该值多少钱啊！”阿凡提和财主争辩起来，财主得不到三百块钱，便到皇帝那里告了阿凡提一状。皇帝想重重地惩罚一下阿凡提，便亲自审问这个案件。

到了审案这一天，皇帝一直等到晌午，也不见阿凡提到来，便连连派人去催。好不容易，才见阿凡提手拿着一把铁勺姗姗而来。

皇帝大声吼道：“阿凡提，你好大的胆子，为什么迟迟不来！”阿凡提回答说：“陛下，我和邻居一起种的两亩麦子明天就得下种了，我们正忙着炒麦种，所以就耽误了点时间。”皇帝听了哈哈大笑，说：“炒熟的麦子还能出苗儿吗？”阿凡提立即反驳道：“既然炒熟的麦子不能出苗儿，请问陛下，那煮熟的鸡蛋还能孵出小鸡吗？”皇帝和旦伐测和爻古诧汰超咯财主听后，顿时张口结舌，一句话也说不出来。