天天坚持吃螺旋藻对身体有什么好处？

如果您坚持服用螺旋藻，就会有奇迹发生。您会发现；您比从前感冒的次数少了许多。

当别人感冒的时候，您可能只是偶尔打个喷嚏而已，或者2-3天就痊愈。不象以前那样反反复复发作，时间长达1周甚至到2周。吃什么药都不管用。

这就是因为一个普普通通的感冒也是无药可治的，完全是靠自身的免疫功能，让您的身体恢复了健康。螺旋藻就是通过全面营养的均衡供给，提高您自身的免疫功能，来达到身体保健的目地的。

所以，螺旋藻的服用是一个坚持的结果。就像您每天要吃饭一样，天天吃才能维持您每天所需的能量，螺旋藻本身也是一种食物不是药物，螺旋藻是全面地为您的身体提供每天所需要的营养物质。

螺旋藻是一种迄今为止，营养元素最全面、蛋白质含量最丰富、含维生素和矿物质种类最多、叶绿素和β-类胡萝卜素以及伽马亚麻酸都是任何食物无法可比的。另外，螺旋藻中还有其特殊成分就是藻蓝蛋白和小分子多糖等，对人身体有着奇特的作用和功效。

所以，服用螺旋藻不要凭感觉，就像您每天要吃大米、面粉、蔬菜水果等食物一样，天天吃。每天吃上2-4克、4-8克、10-20克、、、、、、500克只要有条件吃多少都行，吃多少都不会对身体有任何副作用。就像您每天要吃任何食物一样。

第二、不要在乎吃多少

为什么？每天吃上2-4克、4-8克、10-20克、、、、、、500克只要有条件吃多少都行，吃多少都不会对身体有任何副作用。就像您每天要吃任何食物一样。

自从人类发现螺旋藻的时候，到至今许多专家前往非州乍得湖畔考察。所看到的当地人就是把湖里面的螺旋藻用最原始的方法捞起，然后把绿泥巴一样的螺旋藻晾晒在石头上，晾干后的型状各异大小不一。当地人就是直接食用这些“绿饼块”的。哪里还有称分量的再吃。所以，专家们考察发现当地的医疗条件非常落后，生活条件也非常落后。可是当地的人身体非常之健康。

所以，螺旋藻不是药物并且不需要计量服用。吃螺旋藻就像我们生活一样，经济条件好的饮食上品质可以高档一些，每天鱼翅燕窝的吃。口袋里钱不富裕的可以品质低一些，但每天要保证正常的饮食需求以及营养元素的供给，以保证身体营养的均衡和健康。

所以，根据个人条件；有条件的可以多吃点，銭不太富裕的可以量力而行。身体健康的可以少吃点，亚健康或有病的人可以尽量多吃一些，这样有利于尽快恢复健康。

人身体患病是因为缺少某些营养元素，并且是长时间缺乏，造成细胞组织的损伤和病变。所以，大量补充所需的营养元素，细胞组织得到大量的营养供给，会快速的自我修复。人的身体健康也就可以得到快速的恢复。

第三、每天什么时候吃

有许多商家介绍说:饭前吃螺旋藻可以减肥，饭后吃螺旋藻可以增肥。饭前吃螺旋藻的确实可以控制食欲，达到少吃饭少热量的目的。但是，饭后吃螺旋藻可以增肥，不知道有什么科学道理。其实，身体瘦弱之人绝大部分是因为脾胃不好，即使是吃的再多，脾胃不能很好的消化吸收，身体细胞营养不能充分供给，身体也就无法“胖”起来。通过营养的均衡调理，脾胃恢复正常功能，身体也就自然回到正常体重。

那么，到底什么时候吃最好呢最好的时候是空腹食用。因为，螺旋藻本身的体积就很小，再加上磨碎加工，有加工后的颗粒达到纳米级（小于人体细胞）。这样，螺旋藻就可以不需要胃的加工磨碎直接被小肠吸收。空腹时肠胃中没有其他食物，也就不含纤维素等物质。因为纤维素在消化吸收过程中，不会被人体吸收，并会带走很多有害物质排除体外，同时也吸收重金属和矿物质排出体外。所以，螺旋藻的服用时间最好是空腹的时侯，如果是螺旋藻片应在饭前1小时左右（吃时最好嚼碎吸收会快一些）。如果是螺旋藻粉冲服可以饭前半小时。

第四、螺旋藻一天要吃几次

有很多商家的说明书介绍不一样，规格一样，但服用量也不一样。甚至一家的说明介绍因包装就不一样说法也不一样。螺旋藻到底一天要吃几次？有很多朋友也这样问我。

其实，我们每天吃饭的实际总重量是1000-2000克（因人而异食量不一样），有的人吃2-3次，有的人要分3-5次，这是因为人身体状况的需要。

螺旋藻不是药物，没有剂量限制，每天一次、二次、三次都可以。如果是健康保健每天一次可以。如果是疾病调理服用量比较多，一次吃不下可以分2-3次。如果为减肥就要每餐之前吃一次。时间和剂量完全可以灵活掌握。

第五、服用温度不宜过高

螺旋藻是一种营养全面、均衡的营养保健食物，应尽量减少和避免营养的流失。所以，服用时温度不宜过高。因为很多营养元素遇到高温就会挥发掉。

服用螺旋藻的水温不宜超过摄氏40度。

第六、螺旋藻粉的服用方法

螺旋藻粉怎么吃呢？很多朋友向我反映；螺旋藻粉比片剂确实好，营养纯不添加任何东西，而且价格便宜实惠。但不太好吃，还有股腥味。直接放嘴里吧糊嘴，先放到杯里吧沾杯，放到水里吧漂浮着不好攉。的确，因为螺旋藻粉颗粒比较细，比重又比较轻，浮在水面不宜冲开。不像奶粉、饮料之类等粉剂都是经过速溶加工处理过，一冲就开。腥味是因为螺旋藻是生长在水中的藻类，自然会有腥味。

其实，很简单，我也是自己这几年摸索吃法，最终有了结果。

现在就教给朋友们2个方法：

1、电动榨汁机。一般家里使用的都是多功能绞碎机。可以绞肉馅、磨碎、榨汁等功能。

我们就用榨汁的功能就可以了。将榨汁机里放三分之一的温水大约200毫升（40度以下），再将螺旋藻粉一勺大约10克左右放入水中（榨汁机过滤网里层），按动慢速电钮5秒钟即可。直接端杯饮用。为了不浪费，杯中残留可冲涮再饮，直至干净。提示：如果家里多人分享，可将水量增加，螺旋藻粉也可以增加，浓稠度自行掌握灵活运用。

2、自动搅拌杯。自动搅拌杯方法简单方便实用，自带电池，无需220V电源，走到哪里都可以用。

将搅拌杯里放二分之一的温水大约150-200毫升（40度以下），再将螺旋藻粉一勺大约10克左右放入水中，按动电钮10秒钟即可。直接端杯饮用。为了不浪费，杯中残留可冲涮再饮，直至干净。浓稠度自行掌握灵活运用。

再说说腥味的处理方法，腥味的处理就更简单了。放螺旋藻粉同时加点红糖或其他固体饮料适量就可以了。有糖尿病的朋友就挨着点吗？不用。您可以放一根香蕉或其他您喜欢的水果一同榨汁（用榨汁机的方法）。糖尿病人其实少来点红糖无所谓，尤其女同胞加点红糖有好处，有补血作用。白糖坚决不要，因为白糖没有营养只是热量。

其实，原汁原味才是最好的，最天然。长期坚持服用后，每天到了该服用的时间时，就会想起那浓浓的馨香的那个香味。

第七、改变观念

我们人类身体的健康是在营养均衡的基础上实现的，并不是吃的品质高、档次高身体就健康。天天大鱼大肉照样能把人吃死的。

许多大腕明星有钱，许多大老板有钱有势，但他们之中许多人却英年早逝。不是他们吃的不好，而是绝对吃的不均衡。缺乏健康知识，缺乏营养均衡的理念是他们的最终杀手。

“1克螺旋藻的营养价值等于1000克蔬菜水果的营养价值的总和”。

这不是我说的，是世界权威组织确认的。如此之高的营养价值是不是很贵呀！告诉您：目前价格高低不一，品质不一，信誉不一。价格高的品质不一定好，是因为包装贵、广告费用高。价格低的不一定品质不好，是因为包装实惠、没有广告费用。所以，购买时一定要慎重选择。

目前，螺旋藻已经不是富人们昂贵的高档补品，而是我们大众老百姓生活必需品，保障身体健康的必需品。

有朋友曾经对我说：“我以前吃过螺旋藻，没什么用”。这就跟前面说的“没感觉”一样。朋友，在这里我要给您一个忠告：不要等想用的时候再用，那时候就晚了。

另外，一些螺旋藻的产品介绍和有关螺旋藻的文章中，介绍的服用次数及剂量只是一个参考。您听说过，那家卖大米、白面的产品介绍上服用方法说：每天3次，每次3两，食量超大者酌情加量。还是那句话：“螺旋藻不是药，食量因人而异，灵活掌握”。

余秋雨散文三篇

篇一：

　人真是奇怪，蜗居斗室时，满脑都是纵横千里的遐想，而当我在写各地名山大川游历记的时候，倒反而常常有一些静定的小点在眼前隐约，也许是一位偶然路遇的老人，也许是一只老是停在我身边赶也赶不走的小鸟，也许是一个让我打了一次瞌睡的草垛。有时也未必是旅途中遇到的，而是走到哪儿都会浮现出来的记忆亮点，一闪一闪的，使飘飘忽忽的人生线络落下了几个针脚。

　是的，如果说人生是一条一划而过的线，那么，具有留存价值的只能是一些点。

　把那些枯萎的长线头省略掉吧，只记着那几个点，实在也够富足的了。

　为此，我要在我的游记集中破例写一枝花。它是一枝腊梅，地处不远，就在上海西郊的一个病院里。

　它就是我在茫茫行程中经常明灭于心间的一个宁静光点。

　步履再矫健的人也会有生病的时候，住医院对一个旅行者来说可能是心理反差最大的一件事。要体力没体力，要空间没空间，在局促和无奈中等待着，不知何时能跨出人生的下一站。

　看来天道酬勤，也罚勤。你们往常的脚步太洒泼了，就驱赶到这个小院里停驻一些时日，一张一弛。不管你愿意不愿意，习惯不习惯。

　那次我住的医院原是一位外国富商的私人宅邸，院子里树木不少，可惜已是冬天，都凋零了。平日看惯了山水秀色，两眼全是饥渴，成天在树丛间寻找绿色。但是，看到的只是土褐色的交错，只是一簇簇相同式样的病房服在反复转圈，越看心越烦。病人偶尔停步攀谈几句，三句不离病，出于礼貌又不敢互相多问。只有两个病人一有机会就高声谈笑，护士说，他们得的是绝症。他们的开朗很受人尊敬，但谁都知道，这里有一种很下力气的精神支撑。他们的谈笑很少有人倾听，因为大家拿不出那么多安慰的反应、勉强的笑声。常常是护士陪着他们散步，大家远远地看着背影。

　病人都喜欢早睡早起，天蒙蒙亮，院子里已挤满了人。大家赶紧在那里做深呼吸，动动手脚，生怕天亮透，看清那光秃秃的树枝和病恹恹的面容。只有这时，一切都将醒未醒，空气又冷又清爽，张口开鼻，抢得一角影影绰绰的清晨。

　一天又一天，就这么过去了。突然有一天清晨，大家都觉得空气中有点异样，惊恐四顾，发现院子一角已簇拥着一群人。连忙走过去，踮脚一看，人群中间是一枝腊梅，淡淡的晨曦映着刚长出的嫩黄花瓣。赶近过去的人还在口中念叨着它的名字，一到它身边都不再作声，一种高雅淡洁的清香已把大家全都慑住。故意吸口气去嗅，闻不到什么，不嗅时却满鼻都是，一下子染透身心。

　花，仅仅是一枝刚开的花，但在这儿，是沙漠驼铃，是荒山凉亭，是久旱见雨，是久雨放晴。病友们看了一会，慢慢侧身，把位置让给挤在后面的人，自己在院子里踱了两圈，又在这儿停下，在人群背后耐心等待。从此，病院散步，全成了一圈一圈以腊梅为中心的圆弧线。

　住院病人多少都有一点神经质。天地狭小，身心脆弱，想住了什么事怎么也排遣不开。听人说，许多住院病人都会与热情姣好的护士产生一点情感牵连，这不能全然责怪病人们逢场作戏，而是一种脆弱心态的自然投射。待他们出院，身心恢复正常，一切也就成为过眼烟云。

　现在，所有病人的情感都投射在腊梅上了，带着一种超常的执迷。与我同病房的两个病友，一早醒来就说闻到了腊梅的香气，有一位甚至说他简直是被香气熏醒的，而事实上我们的病房离腊梅不近，至少隔着四五十米。

　依我看来，这枝腊梅确也当得起病人们的执迷。各种杂树乱枝在它身边让开了，它大模大样地站在一片空地间，让人们可以看清它的全部姿态。枝干虬曲苍劲，黑黑地缠满了岁月的皱纹，光看这枝于，好象早就枯死，只在这里伸展着一个悲枪的历史造型。实在难于想象，就在这样的枝干顶端，猛地一下涌出了那么多鲜活的生命。花瓣黄得不夹一丝混浊，轻得没有质地，只剩片片色影，娇怯而透明。整个院子不再有其他色彩，好像叶落枝黄地闹了一个秋天，天寒地冻地闹了一个冬天，全是在为这枝腊梅铺垫。梅瓣在寒风中微微颤动，这种颤动能把整个铅蓝色的天空摇撼。病人们不再厌恶冬天，在腊梅跟前，大家全部懂了，天底下的至色至香，只能与清寒相伴随。这里的美学概念只剩下一个词：冷艳。

　它每天都要增加几朵，于是，计算花朵和花蕾，成了各个病房的一件大事。争论是经常发生的，争执不下了就一起到花枝前仔细数点。这种情况有时发生在夜里，病人们甚至会披衣起床，在寒夜月色下把头埋在花枝间。月光下的腊梅尤显圣洁，四周暗暗的，唯有晶莹的花瓣与明月遥遥相对。清香和夜气一拌和，浓入心魄。

　有一天早晨起来，天气奇寒，推窗一看，大雪纷飞，整个院子一片银白。腊梅变得更醒目了，袅袅婷婷地兀自站立着，被银白世界烘托成仙风道骨，气韵翩然。几个年轻的病人要冒雪赶去观看，被护士们阻止了。护士低声说，都是病人，哪能受得住这般风寒还不快回!

　站在底楼檐廊和二搂阳台上的病人，都柔情柔意地看着腊梅。有人说，这么大的雪一定打落了好些花瓣;有人不同意，说大雪只会催开更多的蓓蕾。这番争论终于感动了一位护士，她自告奋勇要冒雪去数点。这位护士年轻苗条，刚迈出去，一身白衣便消融在大雪之间。她步履轻巧地走到腊梅前，捋了捋头发，便低头仰头细数起来。她一定学过一点舞蹈，数花时的身段让人联想到《天女散花》。最后，她终于直起身来向大楼微微一笑，冲着大雪报出一个数字，惹得楼上楼下的病人全都欢呼起来。数字证明，承受了一夜大雪，腊梅反而增加了许多朵，没有凋残。

　这个月底，医院让病人评选优秀护士，这位冒雪数花的护士得了全票。

　过不了几天，突然下起了大雨，上海的冬天一般不下这么大的雨，所有的病人又一下子拥到了檐廊、阳台前。谁都明白，我们的腊梅这下真的遭了难。几个眼尖的，分明已看到花枝地下的片片花瓣。雨越来越大，有些花瓣已冲到檐下，病人们忧愁满面地仰头看天，声声惋叹。就在这时，一个清脆的声音在耳边响起“我去架伞!”

　这是另一位护士的声音，冒雪数梅的护士今天没上班。这位护士虽然身材颀长，却还有点孩子气，手上夹把红绸伞，眸子四下一转。人们像遇到救星一样，默默看着她，忘记了道谢。有一位病人突然阻止了她，说红伞太刺眼，与腊梅不太搭配。护士噘嘴一笑，转身回到办公室，拿出来一把黄绸伞。病人中又有人反对，说**对**会把腊梅盖住。好在护士们用的伞色彩繁多，最后终于挑定了一把紫绸伞。

篇二：

　里斯本往西去有危崖临海，大西洋冷雾迷茫。这里的正式地名叫罗卡角，俗称欧洲之角，因为这是欧洲大陆的最西点。在人们还不知道地球形状的古代，这里理所当然地被看成是天涯海角。

　风很大，从大西洋吹来，几乎噎得人不能呼吸。海边树立着一座石碑，上有十字架，碑文是葡萄牙古代诗人卡蒙斯写的句子：

　大地在此结束，

　沧海由此开始。

　我在石碑背风的一面躲了一会儿风，眯眼看着大西洋，身心立即移到五百年前，全然理解了当年葡萄牙航海家们的心思。海的诱惑太大了，对“结束”和“开始”说法的怀疑太大了，对破解怀疑的渴望太大了。

　据我过去的阅读所留下的粗浅印象，对于近代航海事业，葡萄牙觉悟最早。那时德国、意大利还在封建割据，英国、法国还无心问鼎新的航道，而葡萄牙、西班牙的三桅帆船和其他航海技术都有了长足的进步。我相信葡萄牙王室的航海专家们曾一次次来到罗卡角，在这海风雨雾间思考着远行的路线。作为“热身赛”，他们已经亲自率队航行过非洲。他们的最终目标，与当时绝大多数欧洲航海家一样，都是《马可·波罗游记》中记述的中国。

　今天我在这里又找到了新的证据，罗卡角南方不远处，正是古代王室居住地。一代王朝就在这大西洋的山崖上思念着海那边的东方。海的哪一边呢葡萄牙王室中的航海专家已有初步的判断。他们认为，应该从罗卡角向南，到达非洲海域后仍然向南，绕过非洲南端的好望角后再折向东。显然，他们的判断是正确的。

　就在这种情况下，他们遇到了哥伦布。哥伦布决定横渡大西洋去寻找马可·波罗的脚印，希望获得葡萄牙王室的资助。葡萄牙王室太内行了，一听就觉得方向有误，未予支持。哥伦布转而向西班牙王室求援，伊莎贝尔女王支持了他。结果，葡萄牙由于太内行而失去了哥伦布，而哥伦布也因为没有理会葡萄牙王室的意见而失去了马可·波罗。他横渡大西洋果然没有找到东方，却歪打正着地找到了美洲。

　哥伦布由错误的航线而导致的巨大成功，使葡萄牙王室心里发酸。所谓错误，都是一定坐标下的产物;按马可·波罗的目标，哥伦布没有走对，但新大陆的发现已使哥伦布的盛名超过了马可·波罗，他已自成坐标，那还何错之有但葡萄牙王室暗想，尽管哥伦布已经名动天下，东方，还应该是一个目标。

　于是，五年后，葡萄牙人达·伽马果然按照南下折东的路线，准确地找到了印度。他回来时，葡萄牙人举行隆重仪式欢迎，他带回来的财富，是远征队全部费用的六十倍，其中宝石和香料让欧洲人眼花缭乱，一时的影响，超过了哥伦布。二十年后，葡萄牙人麦哲伦奉西班牙政府之命干脆把地球绕了一圈，但他没有回来。

　然而无论是达·伽马还是麦哲伦，都还没有进入《马可·波罗游记》里描写的世界，这总于心不甘，于是，葡萄牙还是一心要从海上寻找中国。

　我在这里看到一份资料，提及葡萄牙国王在一五O八年二月派出一个叫塞夸拉的人率领船队到马六甲，要他在那里打听：中国有多大中国人长多高勇敢还是怯懦信什么宗教用什么兵器有趣的是，当时葡萄牙远征船队在东方胡作非为，但国王却特别下令，不准向中国人挑衅，不准夺取中国人的战利品。显然，他对神秘的中国保留着太多的敬畏。

　几年后又派出一个叫皮莱斯的人来侦探，皮莱斯的情报抄本现在已经发现，他说中国人非常懦弱，用十艘船就能完全征服，夺取全中国。

　即使情报如此荒唐，葡萄牙人与中国人打交道之初还是比较恭顺有度的，中国地方官员没有国际知识和外交经验，互相都在小心翼翼地窥探。葡萄牙人先要停泊，后要借住，借住后也缴税缴租;中国官员不知道他们会不会做坏事，特地在他们的借住地外面筑了一道城墙，把握关闸大权，定期开闸卖一点食物给他们。这种情景，居然也维持了几百年，说明双方心气都比较平和。

　我对这种尚未发展成恶性事件时的对峙，很感兴趣，因为这里边最容易看出文化差异。葡萄牙人当然以欧洲文明为本，把自己当作是发现者，而又认为发现者便是特权的拥有者，甚至是占领者，只不过一时慑于中华帝国的宏大，不敢像在其他地方那样嚣张罢了;中国官员开始好像没有把他们的来到太当一回事，这与传统观念对“番夷”的惯性理解有关。后来发生一些事，也处处表现出因妄自尊大和闭塞无知所造成的可笑。

　但是历史终于朝着恶性的方向走去了。葡萄牙突然对中国张狂起来，是鸦片战争之后。看到中国在英国的炮火前一败涂地，便趁火打劫，单方面宣布澳门是葡萄牙的殖民地自由港，一跃而成为西方列强欺侮中国的浪潮中的一员。其实它与中国已打了几百年交道，而当时国势也已衰落，竟然一变而成为这个形象，有点不大光彩。

　在资料中，有两个细节引起了我的注意。第一个细节是，葡萄牙人最早抵达中国本土，是一五一三年六月，抵达的地点是屯门外的伶仃岛，正好在我深圳住所的南窗对面;第二个细节是，他们正式与中国的行政机构取得联系是一五一七年八月，地点在南头关防，又正恰在我住所的西窗前面。

　———既然你们那么早就来到我的窗下，那么，我也理应来看看你们出发的码头，以及你们的家乡。

　他们的麻烦

　葡萄牙人喜欢用白色的小石块铺城市的人行道。里斯本老城人行道的石块，已被岁月磨成陈年骨牌。沿骨牌走去，是陡坡盘绕的山道，这样的山道上居然还在行驶有轨电车。

　山道很窄，有轨电车几乎从路边民房的门口擦过，民房陈旧而简陋，门开处伸出一头，是一位老者，黑发黄肤，恰似中国早年的账房先生，但细看并非中国人。

　骨牌铺成的盘山道很滑，亏得那些电车没有滑下来，陈旧的民房没有滑下来。我们已经爬得气喘吁吁，终于到了山顶，那里有一个巨大的古城堡，以圣乔治王子命名。

　古城堡气势雄伟，居高临海，显然是守扼要地。罗马时代就在了，后来一再成为兵家必争的目标。它最近一次辉煌纪录，就是圣乔治王子一五八O年在这里领导抗击西班牙入侵者。抗击很英勇，在其他地方已经失守的情况下，这个城堡还固守了半年之久。

篇三：

　中国传统文人究竟有哪些共通的精神素质和心理习惯，这个问题，现在已有不少海内外学者在悉心研究。这种研究的重要性是显而易见的，但也时时遇到麻烦。年代那么长，文人那么多，说任何一点共通都会涌出大量的例外，而例外一多，所谓共通云云也就很不保险了。如果能对例外作一一的解释，当然不错，但这样一来，一篇文章就成了自己出难题又自己补漏洞的尴尬格局。补来补去，痛快淋漓的主题都被消磨掉了，好不为难煞人。

　我思忖日久，头脑渐渐由精细归于朴拙，觉得中国传统文人有一个不存在例外的共同点;他们都操作着一副笔墨，写着一种在世界上很独特的毛笔字。不管他们是官屠宰辅还是长为布衣，是侠骨赤胆还是蝇营狗苟，是豪壮奇崛还是脂腻粉渍，这副笔墨总是有的。

　笔是竹竿毛笔，墨由烟胶炼成。浓浓地磨好一砚，用笔一舔，便簌簌地写出满纸黑生生的象形文字来。这是中国文人的基本生命形态，也是中国文化的共同技术手段。既然如此，我们何不干脆偷偷懒，先把玩一下这管笔、这锭墨再说呢

　一切精神文化都是需要物态载体的。五四新文化运动就遇到过一场载体的转换，即以白话文代替文言文;这场转换还有一种更本源性的物质基础，即以“钢笔文化”代替“毛笔文化”。五四斗士们自己也使用毛笔，但他们是用毛笔在呼唤着钢笔文化。毛笔与钢笔之所以可以称之为文化，是因为它们各自都牵连着一个完整的世界。

　作为一个完整的世界的毛笔文化，现在已经无可挽回地消逝了。

　诚然，我并不否定当代书法的成就。有一位朋友对我说，当代书法家没有一个能比得上古代书法家。我不同意这种看法。古代书法家的队伍很大，层次很多，就我见闻所及，当代一些书法高手完全有资格与古代的许多书法家一比高低。但是，一个无法比拟的先决条件是，古代书法是以一种极其广阔的社会必需性为背景的，因而产生得特别自然、随顺、诚恳;而当代书法终究是一条刻意维修的幽径，美则美矣，却未免失去了整体上的社会性诚恳。

　在这一点上有点像写古诗。五四以降，能把古诗写得足以与古人比肩的大有人在，但不管如何提倡张扬，唐诗宋词的时代已绝对不可能复现。诗人自己可以写得非常得心应手(如柳亚子、郁达夫他们)，但社会接纳这些诗作却并不那么热情和从容了。久而久之，敏感的诗人也会因寂寞而陷入某种不自然。他们的艺术人格，或许就会因社会的这种选择而悄悄地重新调整。这里遇到的，首先不是技能技巧的问题。

　我非常喜欢的王羲之、王献之父子的几个传本法帖，大多是生活便条。只是为了一件琐事，提笔信手涂了几句，完全不是为了让人珍藏和恳挂。今天看来，用这样美妙绝伦的字写便条实在太奢侈了，而在他们却是再启然不过的事情。接受这张便条的人或许眼睛一亮，却也并不惊骇万状。于是，一种包括书写者、接受者和周围无数相类似的文人们在内的整体文化人格气韵，就在这短短的便条中泄露无遗。在这里，艺术的生活化和生活的艺术化相溶相依，一支毛笔并不意味着一种特殊的职业和手艺，而是点化了整体生活的美的精灵。我相信，后代习摹二王而惟妙惟肖的人不少，但谁也不能把写这些便条的随意性学到家。

　在富丽的大观园中筑一个稻香村未免失之矫揉，农舍野趣只在最平易的乡村里。时装表演可以引出阵阵惊叹，但最使人舒心畅意的，莫过于街市间无数服饰的整体鲜亮。成年人能保持天真也不失可喜，但最灿烂的天真必然只在孩童们之间。在毛笔文化鼎盛的古代，文人们的衣衫步履、谈吐行止、居室布置、交际往来，都与书法构成和谐，他们的生命行为，整个儿散发着墨香。

　相传汉代书法家师宜官喜欢喝酒，却又常常窘于酒资，他的办法是边喝边在酒店墙壁上写字，一时观者云集，纷纷投钱。你看，他轻轻发出了一个生命的信号，就立即有那么多的感应者。这与今天在书法展览会上让人赞叹，完全是另一回事了。整个社会对书法的感应是那样敏锐和热烈，对善书者又是如此尊敬和崇尚。这使我想起现代的月光晚会，哪个角落突然响起了吉他，整个晚会都安静下来，领受那旋律的力量。

　书法在古代的影响是超越社会蕃篱的。师宜官在酒店墙上写字，写完还得亲自把字铲去，把墙壁弄得伤痕斑斑，但店主和酒保并不在意，他们也知书法，他们也在惊叹。师直官的学生梁鸽在书法上超越了老师，结果成了当时的政治权势者争夺的人物。他曾投于刘表门下，曹操破荆州后还特意寻访他，既为他的字，也为他的人。在当时，字和人的关系难分难舍。曹操把他的字悬挂在营帐中，运筹帷幄之余悉心观赏。在这里，甚至连政治军事大业也与书法艺术相依相傍。

　我们今天失去的不是书法艺术，而是烘托书法艺术的社会气氛和人文趋向。我听过当代几位大科学家的演讲，他们写在黑板上的中文字实在很不像样，但丝毫没有改变人们对他们的尊敬。如果他们在微积分算式边上写出了几行优雅流丽的粉笔行书，反而会使人们惊讶，甚至感到不协调。当代许多著名人物用毛笔写下的各种题词，恕我不敬，从书法角度看也大多功力不济，但不会因此而受到人们的鄙弃。这种情景，在古代是不可想象的。因为这里存在着两种完全不同的文化信号系统和生命信号系统。

　古代文人苦练书法，也就是在修炼着自己的生命形象，就像现代西方女子终身不懈地进行着健美训练，不计时间和辛劳。

　由此，一系列现代人难以想象的奇迹也随之产生。传说有人磨墨写字，日复一日，把贮在屋檐下的几缸水都磨干了;有人写毕洗砚，把一个池塘的水都洗黑了;有人边走路边在衣衫上用手指划字，把衣衫都划破了……最令人惊异的是，隋唐时的书法家智永，写坏的笔头竟积了满满五大麓子，这种簏子每只可容一百多斤的重量，笔头很轻，但五簏子加在一起，也总该有一二百斤吧。唐代书法家怀素练字，用坏的笔堆成了一座小丘，他索性挖了一个坑来掩埋，起名曰“笔冢”。没有那么多的纸供他写字，他就摘芭蕉叶代纸，据说，近旁的上万株芭蕉都被他摘得光秃秃的。这种记载，即便打下几成折扣，仍然是十分惊人的。如果仅仅为了练字谋生，完全犯不着如此。

 

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　　A：呀，怎么漏啦？

　　B：啊…这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦

　　A：天啊…地板怎么腐蚀烂啦？

　　B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？

　　A：…算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）

　　B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

　　A：那还可以，这多少钱啊

　　B：50块嘛！好东西啊。

　　A：给你

　　B：希望工程进我家啦

　　推销护肤品同学上

　　C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？………这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）

　　C：啊，好帅气、好有型呦！

　　A：停！大姐，请问你有什么事么？

　　C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？

　　A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？

　　C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得关爱自己呀！

　　A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！

　　C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，………自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！

　　A：你说什么？

　　C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！

　　A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！

　　C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！

　　A：史瓦辛格吧大姐！

　　C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!

　　A：什么？英国巴黎？

　　C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！

　　A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？

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　　丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！

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　　A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

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　　A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？

　　C：当然，OF COURSE!

　　A:大姐，真缘分呀！好，我买了！

　　C：再见，帅哥！

　　A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！

　　C下，D上

　　D：（踹门）

　　A：谁呀！

　　D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!

　　A：(发抖)什——什么？

　　D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！

　　A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？

　　D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

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　　——哦对了，这叫伽马刀！

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　　——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦

　　——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！

　　D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！

　　A：什么回家玩菜刀！

　　D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！

　　A：菜刀还有什么别的用途？

　　D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！

　　A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——

　　D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）

　　A：多少钱啊？

　　D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？

　　D：你们这些学生做生意就是麻烦，额…那200了

　　（掏钱）

　　D：拿着，下一个李连杰就是你啦！

　　D下

　　E：（把B踹上台）

　　B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！

　　E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！

　　谢幕

　　A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男）

　　B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严……同学！你们经老师…在不在啊？

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　　A：那…还能喝吗？

　　B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降…

　　A：什么什么？

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　　C：啊，好帅气、好有型呦！

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　　C下，D上

　　D：（踹门）

　　A：谁呀！

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　　D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！

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　　A：菜刀还有什么别的用途？

　　D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！

　　A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——

　　D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）

　　A：多少钱啊？

　　D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？

　　D：你们这些学生做生意就是麻烦，额…那200了

　　（掏钱）

　　D：拿着，下一个李连杰就是你啦！

　　D下

　　E：（把B踹上台）

　　B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！

　　E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！

　　谢幕A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男）

　　B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严……同学！你们经老师…在不在啊？

　　A：不在啊，有什么事吗？

　　B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

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　　B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品…蒙牛酸酸乳

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　　合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳

　　甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！

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　　C下，D上

　　D：（踹门）

　　A：谁呀！

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　　A：(发抖)什——什么？

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　　D下

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　　谢幕

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广州贝塔伽马体育用品科技有限公司是2018-02-01在广东省广州市天河区注册成立的有限责任公司(自然人独资)，注册地址位于广州市天河区黄村福元南路4号401(仅限办公)。

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吃元宵 郭德纲(版)

子路：天上一阵黑咕隆咚，

颜回：好似白面往下扔。

子路：坟头倒比馒头的个大，

颜回：井是窟窿。

子路：谢谢各位！

子路：在下子路。

颜回：在下颜回。

子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？

颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……

子路：还到过哪？

颜回：忘词了。

子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。

颜回：对对对。

子路：咱们……饿了。

颜回：咕噜咕噜叫！

子路：咱们身上分文没有！

颜回：一个子也不剩阿。

子路：你也没有，我也没有。

颜回：怎么办啊？

子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？

颜回：对对对。咱们有请师傅！

子路：有请师傅！

圣人抽着烟卷上

圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，白白胖胖~~~~

子路：师傅！

圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）

颜回：是，今天下雪。

子路：师傅，您辛苦。

颜回：师傅，别抽了。

圣人：嗯？

颜回：烧手了！

圣人：省点是点……

圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是，王文林（德云社某相声演员）洗澡！

子路：您这是洗澡诗一首。

圣人：这都写到论语里头。

颜回：对对对。（低头写）

圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。

子路：这回对。

圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。

子路：有些日子了。

圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！

颜回：敢情！

圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……

子路：不不不……

圣人：这一路上阿……

子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！

圣人：哦，对对对，我给忘了。

颜回：咳！

圣人：我都圣人了：）

子路：对！

圣人：哪说理去这事阿！

颜回：您重说，您重说。

圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……

颜回子路：哎，对，鲁国。

圣人：去往西天求取真经……

子路：又来了！

颜回：您怎么离不开这个了？？

圣人：这是哪？

颜回：陈蔡阿！

子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，

圣人：哦，对对对。

子路：打卤的卤嘛……

圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。

颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！

圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……

子路：好，不提了不提了。

圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。

颜回：什么乱七八糟的这个。

圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。

子路：怎么办啊？

圣人：带钱了吗？

子路：没有啊！

圣人：你再找找？

子路：没有，有烟头！

圣人：那天砸金花还赢我来着……

子路：后来不是被您又扣回去了吗？

圣人（冲颜回）：你有吗？

颜回：没有啊！

圣人：翻翻！这是什么啊？

颜回：这是发票。

圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！

颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）

圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？

子路：看怎么卖。

圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……

子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。

圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。

子路：那叫京口的。

圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……

子路颜回：怎么样？

圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~

颜回子路：皮袄暖和！

圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~

颜回（唱腔）：再冻就死了~~~

圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。

颜回：这是京口的估衣。

圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。

子路：就不值钱了。

圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。

马挂銮铃响，一农夫骑驴上。

圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！

子路颜回：下来下来！

农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？

圣人：（指皮袄）这个你踩了！

子路颜回：怎么办吧！

圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。

子路：怎么办，你说怎么办吧。

颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！

圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。

农夫：穷疯了，这位是……

圣人：哎？？你骂街？？骂街！

农夫：没骂……

圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）

圣人：死了？！

颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！

圣人对农夫：你打死人了！

农夫：没有啊，不是我打的……

圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？

颜回：我是，我是证人！

圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？

颜回：（搜农夫）

圣人：太不像话了，没有王法么这不是！

农夫：你们这不是抢劫吗……

颜回：有一分钱！

圣人：就一分钱啊？

颜回：就一分钱。我拿着吧？

圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！

颜回：快走！

农夫骑驴下。

子路：行吗师傅？

圣人：行了！

子路（起身）：摔疼我了。

颜回：辛苦辛苦。

圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？

子路颜回：有钱了。

圣人：咱们得吃点什么去阿？

子路颜回：也是阿！怪饿的了。

圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？

子路：烤鸭味？

圣人：咱们吃饭去！是这边吗？

子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？

工人甲：这里是大粪场阿！

圣人：你什么鼻子这是？

子路：闻错了闻错了。

圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？

颜回：这不行这个。

圣人：我闻这边滋然味挺大的？

颜回：哦，巴西烤肉。

圣人：咱么这边，咱们这边。

圣人：这是卖什么的，掌柜的？

工人乙：这是大粪场的总部。

圣人子路颜回：嚯~~~！！！

圣人：哪这么些粪场阿？

子路：不成不成不成。哎，这边这家是！

圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！

掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？

圣人：看着眼熟阿。

掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？

圣人：你们这都卖什么啊？

掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……

圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？

掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。

圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？

子路颜回：是他们家。

圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？

掌柜的：锅里煮的是元宵。

圣人：元宵阿？怎么卖的阿？

掌柜的：一分钱十个。

圣人：十个？来十个吧。

掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。

圣人：怎么没发分阿？

掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。

圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！

掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）

子路：快点快点。好家伙，这饿得！

圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么陷的？

掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么陷得？糖馅的！

圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？

掌柜的：汤阿，汤是免费送的。

圣人：免费的？好，来一碗。

子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！

掌柜的端汤上。

圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！

子路颜回：我们也换，快！

掌柜的端大碗的上。众人喝下。

圣人：让他结帐。

子路：好。（对掌柜的）给钱！

掌柜的：谁给谁钱啊？

子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！

圣人：找他要钱了吗？

子路：给他钱了！

圣人：嗨！糊涂啊！

子路：怎么了？

圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！

子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！

掌柜的：怎么着，这还没王法了？

圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？

掌柜的：吃饭你得给钱啊！

圣人：给钱？揍他！

三人将掌柜的打倒。

圣人：好了吗？

子路：摆平！

圣人：记着阿，师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。

子路颜回：怎么？

圣人：贼不走空！我偷了仨碗。

相声剧本:

一些相声剧本,你看看可以吗

http://hibaiducom/%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CB

http://wwwtingxscom/Article/xstw/xswb/indexhtm

http://wwwnewxsnet/Article/xstw/xswb/indexhtm

http://artsallnetcn/xiangqing/xiangqingwenben/listhtml

http://wwwgongwen123cn/html/zhcl/indexhtm

小品剧本,看看有你要的吗:

http://wwwcoffbarcom/Article/Indexhtml

http://wwwxsxpwcom/xiaopin/List/List_14html

http://wwwshow160com/xiaopin/

　　你去找一个叫小品推销的 小品 还行哦！！ 搞笑死啦

　　A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男）

　　B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严……同学！你们经老师…在不在啊？

　　A：不在啊，有什么事吗？

　　B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

　　A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦最累居然还领不到工资…诶，最近越来越轻浮了…

　　B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品…蒙牛酸酸乳

　　————插播广告

　　甲：我是 乙：我是奥特曼

　　合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳

　　甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！

　　乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！

　　B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！

　　A：那…还能喝吗？

　　B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降…

　　A：什么什么？

　　B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看

　　A：呀，怎么漏啦？

　　B：啊…这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦

　　A：天啊…地板怎么腐蚀烂啦？

　　B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？

　　A：…算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）

　　B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

　　A：那还可以，这多少钱啊

　　B：50块嘛！好东西啊。

　　A：给你

　　B：希望工程进我家啦

　　推销护肤品同学上

　　C:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊，怎么都走了啊？………这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦（A慢慢站起）

　　C：啊，好帅气、好有型呦！

　　A：停！大姐，请问你有什么事么？

　　C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？

　　A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？

　　C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人…也要懂得关爱自己呀！

　　A：你别瞎搞好不好？我是说，我不需要什么护肤品！

　　C：这位同学，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，看看你满脸环形山，不过，这些问题都交给本公司拉，本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的，他不仅能一次性解决八大肌肤问题，还能够防脱发、促进新陈代谢，………自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！

　　A：你说什么？

　　C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！

　　A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！

　　C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！

　　A：史瓦辛格吧大姐！

　　C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!

　　A：什么？英国巴黎？

　　C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！

　　A：我的天！哎，这不是大宝SOD蜜吗？

　　C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫至尊宝菠萝菠萝蜜，难道你没听过那个广告吗？

　　——————插播广告

　　僵尸跳出来

　　丙：菠萝菠萝蜜——！OK，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！

　　A：有没有搞错！

　　C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！

　　A：这么贵啊！！

　　C：怎么会贵呢，本产品使用后还能产生光合作用，不断更新有机物，让您排出毒素，一身轻松！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品经ISO9001国际认证，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）

　　A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

　　C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——

　　A：（傻笑）嘿嘿，真的啊？

　　C：当然，OF COURSE!

　　A:大姐，真缘分呀！好，我买了！

　　C：再见，帅哥！

　　A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！

　　C下，D上

　　D：（踹门）

　　A：谁呀！

　　D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!

　　A：(发抖)什——什么？

　　D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！

　　A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？

　　D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

　　一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技…伽马刀…

　　——哦对了，这叫伽马刀！

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　　——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦

　　——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！

　　D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！

　　A：什么回家玩菜刀！

　　D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！

　　A：菜刀还有什么别的用途？

　　D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！

　　A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——

　　D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）

　　A：多少钱啊？

　　D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？

　　D：你们这些学生做生意就是麻烦，额…那200了

　　（掏钱）

　　D：拿着，下一个李连杰就是你啦！

　　D下

　　E：（把B踹上台）

　　B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！

　　E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！

　　谢幕

　　A:学生 B:推销酸酸乳的人（男） C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男）

　　B：诶呀妈，这安师院果然戒备森严……同学！你们经老师…在不在啊？

　　A：不在啊，有什么事吗？

　　B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？

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　　A：什么什么？

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　　B：50块嘛！好东西啊。

　　A：给你

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　　D下

　　E：（把B踹上台）

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　　A:大姐，真缘分呀！好，我买了！

　　C：再见，帅哥！

　　A：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿，还真对得起这张脸！

　　C下，D上

　　D：（踹门）

　　A：谁呀！

　　D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!

　　A：(发抖)什——什么？

　　D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！

　　A：我——我一个穷学生，买——买把菜刀干——干什么？

　　D：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下

　　一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…安庆同济门诊部，免费进行B超、伽马刀等高科技…伽马刀…

　　——哦对了，这叫伽马刀！

　　——————插播广告

　　——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连猪都温柔啦

　　——开始了吗？——已经结束啦——自从用了伽马刀，他好，我也好！

　　D：怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！

　　A：什么回家玩菜刀！

　　D：有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇，另外，俺的刀用途可多了！

　　A：菜刀还有什么别的用途？

　　D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削铅笔、裁试卷、削指甲，拉双眼皮来！啊对了，他还能强身健体呢！想当年一代总管李连英，自从用了我们的杀猪刀，就成了一代大侠李连杰，好刀啊！

　　A：群众从不屈服，一个字，不买，两个字，就是不买，喂——

　　D：同学，怎么样啊？（刀架脖子上）

　　A：多少钱啊？

　　D：100！——啊？——恩？——是不是太便宜啦？

　　D：你们这些学生做生意就是麻烦，额…那200了

　　（掏钱）

　　D：拿着，下一个李连杰就是你啦！

　　D下

　　E：（把B踹上台）

　　B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！

　　E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！安大保安不信就整不了你们了！安大保安保平安，选保安，就选安大保安！

　　谢幕

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