本人是地道的出去人，重庆几千年的文化，国内唯一一个城市不怎么流行普通话的成熟，重庆人黑耿直，美女很多！尤其是火锅黑闷霸道！这个方言嘛，就更好解释了
你选的方言是；霸道 。解释词意；很好及肯定的意思~
比如说；这妹儿确实霸道哦，意思是长得很漂亮很乖。
你选的方言是；嘎嘎 。 解释词意；标准的意思是“肉”的意思，还有的本地人也用来形容其他的
比如说；吃嘎嘎，这嘎嘎黑好吃哦~
你选的方言是；打望 。 解释词意；就是看的意思
比如说；坐在解放碑下面去打哈望，意思是解放碑那边是出去最繁华的步行街之一，每一分钟从你身边经过的可能都有30个！
你选的方言是； 不摆了 。解释词意；跟霸道的意思有点接近，也是称赞的意思
比如说；这哈的串串或者火锅不摆了，巴适惨了，霸道得很！
我很喜欢也很热爱重庆这座城市，人很耿直也很善良跟热情，说话想吵架吵架像聊天，有什么说什么。现在交通也比较方便，轻轨、地铁、长长的公交车厢！！！ 如果楼主你是外地的，那么欢迎你常来重庆做客旅游，我们重庆人是灰常好客的哟！
重庆方言笑话
重庆话隶属西南官话川黔片的分支片区，西南官话其内部“一致性在现代汉语方言中是最高的”。重庆话虽与西南官话的其它分支有许多共同之处，部分白读音和声调继承了明朝官话的特征。以下是我为大家收集的重庆方言笑话，仅供参考，大家一起来看看吧。
重庆方言笑话一：
1、“滚不滚”
有一北方人来到重庆住宾馆，她正在接热水洗脸的时候，服务员走过来关切的问道：“滚不滚啊”这位北方人一听怒不可遏。“你说什么”“没什么啊，我只不过是问你开水滚不滚啊，这也错了吗”“什么，开水，原来开水，哦，明白了。”“对不起啊，**，对不起啊，误会拉!”而这时的服务**却糊涂了，什么意思呀真搞不懂。看来呀，她的脑袋还没开窍喔!
2、“婆婆”
一重庆女生在北京大学念书。一日，有一老太太来探望她。同学问这女生“这是谁呀”她回答说“是我婆婆。”同学们非常吃惊，疑惑不解地问：“怎么会是你婆婆呢”这女生也十分奇怪地反问道“嘿!你凭什么说她不是我婆婆呢
聪明的你知道她们究竟错在哪里吗原来，重庆女生说婆婆指的是爸爸的妈妈即祖母，而北方人却理解为女生他丈夫的妈。
3、“我的孩子”
一日，船行至小山峡。一乘客忽然听见一声“我的鞋子(hai zi )，我的鞋子(hai zi )”的惊叫，于是来不及思考就扑通一声跳进急流里。可寻找半天除了见到一只普通的鞋子，就没看到孩子的影子，他急得直问船上的`人在哪里在哪里。”刚才那急呼掉孩子的妇女忙说“就在你眼前，就在你眼前。”
虚惊一场。
4、“二天”
小贺正在和来自东北的小周谈一些关于企业和做方面的事，不料秘书进来了并附在小贺耳边嘀咕了几句就走了。约莫过了一刻钟，小贺站了起来对小周说，“很高兴我们今天能够在很多方面达成了共识，我也衷心的希望我们以后合作愉快，不过我们外地公司现在正面临一笔投资，需要我去解决，所以我不得不离开一些日子。至于我们的一些具体事，二天在聊吧。”“好啊”，小周爽快的答应。
第二天，小周又如期而至可他发现小贺却没到。不可能，小贺一向都是守时的啊，在等片刻吧，可小贺依然没到。小周有点生气了，我得去问问他秘书。
“咚咚”，“谁呀”，一个女人的柔和的声音从办公室传出来。“你们老总，我有事找他。”“好吧，那就请进吧”。“你们老板为什么不守时，到现在都还不来”小周有点生气的说。我们老板不是告诉你了吗我们合作的事以后在谈吗”没有啊，他不是说二天不也就是今天吗”秘书听到这里，不禁笑了。告诉你吧“秘书说，我们的二天也就是以后”“什么”小周不禁张大了嘴，一时百思不得其解。
5、不买票嗦，那就把萝兜给我扔下去
故事是这样的…
说某翁，背驼。一日，登公车，正值拥挤。翁旁立一汉，苦其驼峰撞胸，遂嚷道：“你就把你的包袱放下来嘛!”，翁听出其话中有话，不快而回敬：“把你的萝兜挪开!”。售票员不明就里，乍闻此言，高声道：“抬萝兜上车的赶快买票!”，那汉闻听更是火起，“那个听说，萝兜要买票!”。驾驶员一听有人不买票还敢反嘴，在前面气休休地道：“不买票嗦，那就把萝兜给我扔下去!”
注：萝兜，在渝方言中，一作箩筐讲，另一意则为屁股
6、只有重庆人才能看懂的段子：
感冒了鼻子足球得很,
但篮球得去医院因为挂号要排球半天队,
体温器又冰球得很,
医生也水球得很,
不信医不了病,与其网球医院一趟
还不如手球在家好些,
药开得多，抽抽头垒球不倒,
如果住院，就没得自由了，乱跑还要被桌球回切,
万一开刀，就更麻烦了，人长得胖，别个台球不动!
7、一句话方言重庆话版
重庆话：“今天老子豆站勒点老，你娃动动老子看。不要看你娃颗钻大，惹猫老老子直接汗块砖头在你娃脑壳高头!”
重庆话第2版：“今天老子逗站倒勒点儿，你碰哈我告哈，不要以为你……长得哈莽哈莽的，老子毛了直接捡坨砖头儿zhang你娃脑壳高头!”
重庆话第3版：“老子今天豆是站到勒点咯，你崽儿pang哈我告哈呢，莫以为你够日的长得登毒，把老子惹毛了，老子一砖头给你够日的汗倒脑壳上来!”
重庆话第4版：“你个宝批,宝都定转老,老子今天豆站倒呢行,动都不得动一下,你有眼毒毒,豆过来动老子一下不要看倒你龟儿哈起一砣,把老子惹毛老,随便手嗲块烂皮砖,整你龟儿冒烟!”
8、刹一脚
一日晚，乘末班中巴车回家，有人招手喊：
“师傅，刹一脚(重庆方言，意思是：停一下)!”
司机一个急刹车，此人上车道：
“月票。”
售票员低声道：
“刹一脚刹来了一个月票”。
司机回头安慰道：
“没关系，宁可错杀一千，不能放过一个
重庆方言笑话二：
[售票]
机场自动广播正不断广播：“渝航100001航班，北京北京，票价10块，不设找零，月票请出示。”
[安检]
人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……"
[登机]
空姐都戴起红绣章，拿着小旗，捧起扩音筒："挤啥子嘛挤，个人排队。以头的，逗是你，哈老么，往以头挤哈撒……票拿出来，没买票逗上来老，罚款十块!浪个，是王机长的舅爷所，那算老，进切嘛……"
[起飞]
飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门喊："喂，80楼楼顶那个，北京走不走，十块钱一个!有位置!快点上来撒，停哈哈儿，个人跳过来!"
[降落]
空姐："各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐到的系好安全带，站到的系好……那个……系好裤腰带。"
[落地]
空姐："机长，今晚吃啥子丫" 机长："你们哪，一天到晚逗想到吃，这个月任务又完不成老，没得奖金，老子看你们逗切喝西北风!你还不赶快到售票处切一趟，跟小张说一哈，来了先装我们，趁到天还早，我们再飞一趟!"
重庆方言笑话二：
1、你叫什么名字
兄弟三人出切下馆子，开钱的时候扯皮吵架，吵得一发不可收拾，甚至还动手打架了。于是三兄弟被抓住送到派出所。
警察问大哥：“你叫什么名字”
大哥：“蒋英羽(讲英语)。”
警察再问一次：“你叫什么名字”
大哥：“蒋英羽(讲英语)。”
警察对大哥吼道：“What's your name”(你叫什么名字)
大哥：沉默以对……
警察转头问二弟：“What's your name”(你叫什么名字)
二弟腼腆的回：“蒋国羽(讲国语)。”
警察再次问道：“你叫什么名字”
二弟：“蒋国羽(讲国语)。”
警察对二弟大吼道：“问你你叫什么名字”
二弟：沉默以对……
警察又问老三：“你叫什么名字”
老三：“蒋方岩(讲方言)”
警察用重庆话对老三吼：“你龟儿叫啥子名字”
老三：“蒋芳妍(讲方言)”
警察吐血而亡……
2、到底有几个人
调查员：“你好，我是国家人口普查统计局的，请问你家一共是几个人”
重庆人：“我屋头是一个人。”
调查员：“11个人”
重庆人：“不是11个人，而是一个人”
调查员方：“21个怎么又变成21个人了”
重庆人耐着性子说：“你听错哦，其实一个人”
调查员：“71个人怎么会那么多啊”
重庆人终于爆发了，吼道：“就是一个人!”
调查员：“91个天哪……”
重庆人顿时崩溃……大声吼道：“二百五，是一个人啊。”
调查员：“251个人”
只听到电话里传来"咚"的一声，再无声息了……
3、哦豁
话说曾经有个老太婆在解放碑摆摊摊，摊摊面前摆起张纸，纸高头写起：哦豁，2角一个。路过嘞人些看哦都觉得神戳戳嘞，心头都想卖嘞哪样哦哦豁是个啥子鬼东西都觉得勒个老太婆肯定脑壳上有包。
有些好奇心强的人就问：“老人家，你卖嘞哦豁是哪样嘛亮出来看一哈嘛”。老太婆基本不开腔，最多说：“你买一个不嘛”。围倒看的人越来越多，越来越闹热，你说你嘞，我说我嘞，但就是没得人买。
突然有个娃儿说：“到底是哪样鬼嘛，我来告一哈!”然后就掏出2角钱给老太婆。老太婆接到钱，从背兜头翻出一包草纸包包递给了啊个娃儿。
于是大家都拢起一堆看稀奇，只见啊个娃儿拆开纸包包后，里面又有一个纸包包，拆开后又是一个，但是里头好像是有点儿啥子名堂。
等到最后一个纸包一拆开，只见个苍蝇“嗡”嘞一声就飞走球哦，然后就听到大家异口同声嘞说哦一句：“哦豁。”
4、暗号
有个老爷爷去浦发银行取钱，直接就走到窗口去了。
保安过来说：“老爷爷，按号”。
老爷爷说：“哪样”
保安：“按号。”
老爷爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，
于是低声对保安说：“天王盖地虎。”
保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，
老爷爷小声嘀咕：“黑死我哦，居然遭我蒙对哦!!”
5、有钱人
小明：“大湿，我想变得呛马云啊么有钱，你说我该咋办”
大湿：“你到外头带只鸡公进来，找根索索把它捆起，公鸡一跑，你都把它拉倒起。”
小明：“哦～我晓得哦，你嘞意思是说，要我克服困难，勇往直前哈。”
大湿愤怒地说：“老子是给你说，拉几巴倒。”
6、看书
话说端午节的时候，准备研读一下屈原的作品，于是去了观音桥附近的一家书店。
我问营业员：“你们之点有没得关于屈原滴书诶”
拉说：“有一本《屈原全集》。”
我：“哪样全集”
“屈(qu)原(yuan)全(quan)集。”
我上切就给她一耳屎：“全集就全集，就你读过书学过拼音啊”
后来……对方看我是个女娃儿，没打我!
7、贵阳下雨多
端午节的时候，有一位外地人来重庆旅游，刚出火车站就遇到了倾盆大雨，于是跑到附近的小卖部里躲雨，并和老板聊了起来。
外地人：“来之前就听说重庆雨多，这段时间几乎天天有雨。还真是，一出车站就给我这么大的见面礼。”
老板：“哪个说滴哦哦!我们重庆雨才不多，一个星期只下两次，一次三天一次四天!”
;这是一个关于被交警拦的笑话：
重庆交警拦下一个骑摩托车的，司机说:“都是重庆人，给个面子啥”。
交警说:“莫豁我，你不是重庆的。”
司机反问:“你郎凯晓得我不是重庆的”
交警说:“你莫不承认，等我拦个重庆的给你看。”
这时候一个人骑摩托过来了，交警摆手拦车，
结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句:“你个哈p，过来追劳资啥!”
交警转身对刚才的司机说:“看到没得，勒个才是重庆的!”
关于买iPhone6plus
有一个重庆小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中iPhone6plus了。
小伙问她:“喜欢吗”
她说:“喜欢!”
小伙说:“喜欢就多看一会吧!”
他俩就从白天一直看到了晚上，
姑娘突然问他:“为什么我喜欢，你却不给我买呢”
他回:“愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人!”
姑娘含着眼泪点了点头说:“我就喜欢你们重庆男人，求钱没得、会豁、会骗，还他妈会做思想工作。”
关于买包包
一次陪老婆逛街，她看起一个8000多的包包。死活不走啊。
我是暴脾气，上切就是一耳屎。
老婆瞬间哭了，老子又是一耳屎，并且问她:“还要不要”说完又是一耳屎。
老婆心疼地说:“我不要了得不得行嘛你莫打你各人了!我们走嘛老公，我不要了，你们重庆男人太有脾气老!”
关于要鱼还是鱼竿
一高僧问一重庆人:“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个”
回答:“我要一筐鱼。”
高僧摇头笑道:“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子!”
重庆人淡定且不屑地补充说:“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约到他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱”
高僧:“阿弥陀佛，老子不想和你们重庆人说话。”
关于麻雀和乌鸦
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说:“你是啥子鸟哦”
乌鸦说:“我是凤凰噻!”
麻雀说:“哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦”
乌鸦说:“你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。 ”
关于卖保险
刚才接一电话:“喂，你好!”
我:“你好，哪位”
“我是保险公司的，请问您开车吗”
“我不开，司机开。”
“您去哪”
“在江北去渝中区的路上。”
“您的车有保险吗”
“应该有吧，回头我问问。”
“您坐的车值多少钱呀”
“没问过，估计有几个亿吧。”
“大哥，您啥车呀”
“轻轨!”
呯，电话挂了。脾气还挺大，我说错了吗
关于鱼香肉丝
一外省男，进重庆的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话。
“老板，老板!!”。
“啥子事哦”
“你这鱼香茄子咋没得鱼呢”
“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”
“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢”
“照你弄个说，如果你要点个虎皮青椒，老子还得给你弄张老虎皮不成点个老婆饼，老子还给你发老婆不你点个夫妻肺片，我不是还得去给你杀两个人啊!”
关于练气功
早上在鹅岭公园跑步，
看到一个老辈子在打太极打得有点好。
我就问他:“爷爷，你能教我打哈拳不”
老辈子停下来，笑眯眯地跟我讲:“小伙子，你先打我一拳我看哈你的功力。”
哇，怕是在测试我的天赋哦!
于是我集中力量，一定子打过切。
然后，然后……那个老辈子大喊救命，倒地不起，我遭讹了5000块钱……
关于扶不扶
出门见一大爷摔倒了，我过去问:“大爷，我一个月工资1800，能扶您起来不”
大爷:“小崽儿，你走吧，我在等一哈儿，看看能碰见3000以上的不。”
我:“好勒，谢谢大爷!”
天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
晚上下班后，我发现老大爷还在那，
就问他:“大爷，你在勒儿躺一天也没开张啊”
大爷说:“小崽儿，你拉大爷起来吧，我不讹你，我准备离开重庆这个破地方，这地方工资太低了!!!”
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