回避型和焦虑型对待感情的区别

回避型和焦虑型对待感情的区别。

回避型依恋和焦虑型依恋最大的区别就是，回避越爱越逃避，焦虑越爱越靠近。回避和焦虑都是没有安全感严重缺爱的人。面对爱情的时候。回避选择逃离是怕自己在爱情中受到伤害。焦虑则会不断的纠缠着伴侣，各种索爱。回避因爱而选择逃离，焦虑因爱而变成讨好型人格。回避的疏离让自己的伴侣抓狂，焦虑的各种作闹让伴侣烦闷。

回避可以把一个安全型变成焦虑，而焦虑则会把一个安全性变成回避，焦虑型和回避型都是亲密关系里的不同依恋模式。依恋模式是我们在童年时期发展出来的，并伴随着我们进入成年，成为我们在亲密关系中展现的主要的人格部分。最早可以追溯到孩童时期，简单来说就是小时候你依恋父母的方式，和你长大后和恋人相处的方式基本一致。

有时父母会哄他，有时又会批评他，让孩子感到困惑不安，不知道该期待被如何对待。所以尽管他们极度渴望与人亲密，却总是怀疑和恐惧对方并不想达到同等的亲密。他们习惯用愤怒、焦虑、冷漠、疏离等表面情绪来表达内心对于安全感和被关注的诉求。

伴侣因为被这些带有迷惑性的表面情绪所干扰，难以发现他们真实的诉求，只会觉得他们很爱生气，很难哄，阴晴难测，所以往往最终因为难以忍受而选择离开。

所以焦虑型依恋人士，需要更多地去察觉自己真实的情绪，因为伴侣不了解你行为背后的真实想法的时候，也就无法用能够安抚你的方式回应你。回避型依恋者在早年通常遭遇过父母的情感忽视，然而儿童是天生需要母亲的爱和照顾的，但每次对母亲的依恋有渴望和需求时，他们都会因遭到拒绝而产生心理痛苦。

久而久之，出于对自己的保护，他们便会做出的无可奈何的选择:回避一切依恋需求和亲密接触，并说服自己:“我不需要它。"

焦虑型依恋的人通常渴望得到他人的肯定和接纳，长期处于紧张焦虑中，缺乏安全感和自信。回避型依恋的人对待感情很矛盾，即渴望独立又渴望依恋，即害怕分离也害怕控制，在关系里若即若离。

这两种依恋碰在一起，焦虑型会有种被回避型折磨的感觉，但每当焦虑型想要放弃，回避型又会给到希望，两个人的感情跌宕起伏，相爱相虐。相处最重要的是坦然沟通，把内心真实的感受需要告诉彼此，一起努力给彼此建立安全感。

爱不需要猜也不需要等，需要两个人说出来，感情需要两个人共同努力做出来。不管哪种不安全类型的依恋，核心都是缺乏被爱的感觉，成长中的缺失不能带到当下的关系当中，那是对自己，对伴侣的惩罚。

目前尚无较好的治疗方法，但应持积极态度进行矫治。

1药物治疗：尽管药物不能改善人格结构，但作为改善某些症状的对症治疗并非无益。焦虑表现明显者可选用苯二氮类抗焦虑药，伴有脑电图改变的暴发型人格障碍可予抗癫痫药，碳酸锂对有冲动或攻击行为者有效。

2精神治疗：在精神支持性治疗基础上的行为治疗，或通过参加治疗性团体（又称治疗性社会）组织的活动以控制和改善其偏离的行为。

3精神外科治疗：颞叶切除或立体定向手术可改善一些人格障碍的表现，但应严格掌握适应症。

实践证明：有计划、有系统的教育和锻炼，适当的劳动对具有人格障碍的人是有益的，处罚很少见效。提高素质和改善环境是预防人格障碍的主要措施，也是十分艰巨和长期的工作。

因为如果一个男人喜欢回避问题而不给出答案，那就表明这个男人不爱你，也不关心你。你在他心中并不重要。因此，在处理问题时，他会逃避。而且这类人，在很大程度上，这表明男朋友是一种逃避的性格。如果你在正常的交流过程中明显感觉到你的男朋友有意疏远你，当你远离他时，他会突然对你很好。这种重复很容易导致对方情绪崩溃。因此，避免个性很容易对他人和自己造成伤害。

男性在遇到问题时希望更好的解决。

对于男性来说，当他们遇到问题时，他们更倾向于寻找“更好的解决方案”来解决问题。在这个过程中，他们需要一些独立的空间来冷静地思考而不被打扰。对于女性来说，解决问题的方式更倾向于“直接沟通”。他们渴望通过“说”和“听”来理解彼此的想法，发现差异，平衡差异。如果这个人第一次愿意和你交流，他当然是最好的。但如果对方需要自己的空间，也请给对方一个冷静的机会。如果你用施压和询问的方式向一个男人寻求答案，即使你最终得到了答案，这个过程对双方来说都是一个损失。

什么是回避型人格？

回避型人格，可以概括为自卑和缺乏关爱。因为这类人内心有自卑情结和缺乏爱，当他遇到喜欢的东西时，他会逃离。就像一个内心有自卑情结的人，他看到了一个优秀的异性。他不敢接触，他会逃跑，他甚至不敢看对方的眼睛。具体表现为与父母相处不好，或者不主动与父母沟通，不愿意与父母在一起。其次，喜欢待在家里，不喜欢出去。他所有的个人爱好和生活都围绕着自己，不愿意与他人联系。例如，他喜欢看书和听音乐。他每天戴着耳机听歌。不愿意与他人在一起，也不愿意参加社交活动。这是一种典型的回避型人格。 

如何与这类人好好沟通？

回避型人格在与他人交流时害怕的一个重要因素是，他们害怕在交流过程中感受到的情感痛苦。因此，他们之间交流的基本前提是：心境平和。你应该清楚地告诉他，你现在没有情绪，你不是来吵架的，你只是想跟他聊聊心事，说说心里话。慢慢地他就会接纳你，向你吐露出心底的想法。

对于回避型人格（Dismissing-Avoidant），这类型的婴儿，也是小时候没有得到父母满足的爱，父母对他们的自我诉求的回应，也是忽冷忽热，反复无常。久而久之，婴儿就把情感需求压抑在内心，不向父母表达，对于父母的离开和回来，其反应都是冷漠的。回避型人格的人性格独立，有正确的自我认知，不依赖他人，拒绝和他人靠近，讨厌亲密关系。和回避型人格的人谈恋爱，你会感觉有他没他一个样，他们在一段感情之中表现出的行为和态度，是很平淡的，甚至是冷漠。回避型人格不是不需要被爱，相反他们内心非常渴望被关心和疼爱，只是被掩藏了起来，他们常常告诉自己：不行，我不能在这段关系中陷得太深，我不需要别人爱我，我只要自己爱自己就可以了。于是，一个名词出现了：渣男/渣女。一打又一打的女朋友/男朋友，他们可以心安理得在结束一段关系后，迅速又爱上了别人。通常，回避型依恋的男性比女性多，不是吗，哈哈哈？

焦虑逃避型人格

消极逃避型人格，通常伴随内心强烈的“担心”。

因为怕，导致原本属于自己的未来，都让自己躲开了。

怕让人失望。

怕承担责任。

怕被人冷漠对待。

其实焦虑逃避型人格的人，往往内心当中，有一种渴望。

渴望自己能够扮演最好的角色，让所有人满意。

过量的心理负担，导致他们总是活在别人的看法当中，怀疑自己，不敢坚持自己。

生怕自己做错一点事，就会让别人对自己失望。

其实，在他们内心当中，很缺乏安全感。

总是让自己悬着一颗心，让自己处于稳定的“心中石头无法落地”的担心和害怕。

因此，当他们面对矛盾的时候，内心当中，就会想要找到一种平衡，能够不伤害他人，也能让自己摆脱掉责任的压力，因此下意识开始产生逃避的念头。

然而往往，结果却会让别人失望。

他们太渴望得到爱了，太渴望得到理解和认同。

现实生活中，生活在他们身边的人，总是习惯批判他们做得不好，但是却很少有人能够真的理解他们自身的痛苦。

而他们内心当中呢

也知道自己做得不好。

在内心否定自己，揪着自己的错。

所以，焦虑逃避的人，往往会伴随另一种属性。

反抗别人的质疑，然后开始对外讨好、弥补身边人。

因为他们内心的真实情感，往往很挣扎，也很拧巴。

由伤害，转变成对外界的讨好和补偿。

除此之外，逃避也是他们奖励、安慰自己的一种方式。

所以，这样的方式，让他们又变成了“自我救赎”的方式。

这个错误方式是什么呢

其实又是逃避的循环。

因为生活中理解他们的人太少了，所以导致他们总在陷入自我疗愈。

心里面长期对自己不够满意。

长时间“渴望他人理解、认同”，却长时间没有人能更多理解自己，导致自己一直在寻找出口。

一直在内心当中，寻找各种各样的方式，来让自己开心。

所以，逃避变成了宽慰自己，寻找短暂快乐的救障方式。

而这种状态，又带来了什么呢

带来的状态是:外界觉得自己好了伤疤，忘了疼。

带来的是:外界觉得自己不负责任，觉得自己没有考虑别人，总是开心一时是一时。

其实在焦虑逃避型人格的内心中，他们只是想通过寻找一个“短暂快乐的方式”，来宽慰自己。

于是，自我和外界，又形成了一个新的矛盾冲突。

他人往往又指责:你为什么又是没有改变

其实焦虑逃避型人格的人，他们内心也很痛苦。

因为他们一直也陷在了这样的自我无助的痛苦循环。

而这种逃避，就变成了给自己提供心理能量的精神毒品。

恐惧的时候想要逃避。

渴望做好的时候想要逃避。

失败了之后想要逃避。

渐渐地，这变成了一种处事方式、世界观。

既是因，也是果，然后无限再循环。

上一个因种下了现在的果；而现在的果，又是下一个事件的因。

没得到情感支持—没能把事情做好—没能让别人满意—不认可自己—继续逃避—重复性的恶性循环。

回避型伴侣通常会因为惧怕争吵、不安全感等原因逃避问题，但这种行为只会让问题变得更加复杂，无法得到有效解决。以下是应对回避型伴侣逃避问题的一些方法：

1 提高自己的情商，正确表达自己的情感需求，让伴侣了解你的感受和想法。

2 在非争吵的情况下，与伴侣沟通自己的观点和想法，理性讨论问题，不要光顾着发火。

3 给伴侣足够的时间和空间思考，帮助他们自我反省，发掘隐藏的问题原因。

4 如果无法与伴侣沟通，考虑寻求专业的咨询帮助，最好是夫妻或恋爱关系的家庭治疗师。

总之，在处理回避型伴侣逃避问题时，要适当地发掘对方的需求和担忧，建立彼此的信任和沟通，尽可能避免互相攻击和指责。