令人感动的散文，语言优美有哲理........比如周国平的《爱与孤独》谁有就贴上来

　　爱与孤独 周国平

　　1

　　孤独是人的宿命，它基于这样一个事实：我们每个人都是这世界上一个旋生旋灭的偶然存在，从无中来，又要回到无中去，没有任何人任何事情能够改变我们的这个命运。

　　是的，甚至连爱也不能。凡是领悟人生这样一种根本性孤独的人，便已经站到了一切人间欢爱的上方，爱得最热烈时也不会做爱的奴隶。

　　2

　　有两种孤独。

　　灵魂寻找自己的来源和归宿而不可得，感到自己是茫茫宇宙中的一个没有根据的偶然性，这是绝对的、形而上的、哲学性质的孤独。灵魂寻找另一颗灵魂而不可得，感到自己是人世间的一个没有旅伴的漂泊者，这是相对的、形而下的、社会性质的孤独。

　　前一种孤独使人走向上帝和神圣的爱，或者遁入空门。后一种孤独使人走向他人和人间的爱，或者陷入自恋。

　　一切人间的爱都不能解除形而上的孤独。然而，谁若怀着形而上的孤独，人间的爱在他眼里就有了一种形而上的深度。当他爱一个人时，他心中会充满佛一样的大悲悯。在他所爱的人身上，他又会发现神的影子。

　　3

　　孤独源于爱，无爱的人不会孤独。

　　也许孤独是爱的最意味深长的赠品，受此赠礼的入从此学会了爱自己，也学会了理解别的孤独的灵魂和深藏于它们之中的深邃的爱，从而为自己建立了一个珍贵的精神世界。

　　4

　　在我们的心灵深处，爱和孤独其实是同一种情感，它们如影随形，不可分离。愈是在我们感觉孤独之时，我们便愈是怀有强烈的爱之渴望。也许可以说，一个人对孤独的体验与他对爱的体验是成正比的，他的孤独的深度大致决定了他的爱的容量。孤独和爱是互为根源的，孤独无非是爱寻求接受而不可得，而爱也无非是对他人之孤独的发现和抚慰。在爱与孤独之间并不存在此长彼消的关系，现实的人间之爱不可能根除心灵对于孤独的体验，而且在我看来，我们也不应该对爱提出这样的要求，因为一旦没有了对孤独的体验，爱便失去了品格和动力。在两个不懂得品味孤独之美的人之间，爱必流于琐屑和平庸。

　　5

　　爱可以抚慰孤独，却不能也不该消除孤独。如果爱妄图消除孤独，就会失去分寸，走向反面。

　　分寸感是成熟的爱的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重，包括尊重对方独处的权利。

　　6

　　当一个孤独寻找另一个孤独时，便有了爱的欲望。可是，两个孤独到了一起就能够摆脱孤独了吗？

　　孤独之不可消除，使爱成了永无止境的寻求。在这条无尽的道路上奔走的人，最终就会看破小爱的限度，而寻求大爱，或者——超越一切爱，而达于无爱。

　　《生如夏花》七堇年

　　我又看到那些花儿，在这么多年之后。

　　热情而灿烂的笑容和拥抱好像点燃了那些日子中冰冷的歌，就这样我们懂得了很多原谅，欢言在时间中被辨认，笑得开怀而容忍。

　　这是毕业四年之后的聚会，火锅餐厅紧紧的围坐一桌，我竟然只有回家的感觉，未曾想到我这么一个惧怕和往日不期而遇的人，也会因为重逢而这么真切的快乐。一遍遍地提起十七岁时候的事情，又不断地向别人问起别人的下落：你知道谁谁谁去了哪儿吗？

　　是啊，我们都像羽毛一样撒落天涯，追寻起来才看到生命似夜空划过的烟花轨迹。

　　关于这些年的过程，再业无法像十六七那样唠老客嗑地记叙，并且模仿伤怀的语调。时间用它独有的刻薄方式令我们渐渐宽宏，明白不管怎样被生活对待，依然要许诺自己明日必有太阳。如果说早些年我们还能对记忆中的人事细节反复刻绘，精心表达，那而今大概因为疲惫，以及所经之事的庞大繁杂，而变得欲说还休。

　　我想，沉默是成长的标志，而成熟的标志，就是如何去沉默。

　　泰戈尔写的不过是let life be beautiful like summer flowers and death like autumn leave，在中文中我们却说生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美，这是翻译的艺术，赋予一则平凡的句子一华丽的外衣。岁月亦是如此的吧：这么些年，我们过的这么似水流长，静静的，却只在深处才件暗礁和旋涡，悄无声息地隐藏在粼粼波光的青春河床深处，看似平静地向远方流逝。我想，这大概是时光的艺术。

　　巧合的是每一次离别或者重逢都应该是在夏天，去年这个时候的一天中午走在街上，就收到短信说，F老师去世了，明日9点葬礼，你来吗？我看了短信，并没有惊讶或者动容，把手机揣回兜里，烈日下我只觉得头脑一片空白，走了一阵，才又拿出来回复。老师与我并不在同一个城市，我想我自然是不会去。说自然不会去，当然不是近人情。但是细下想想，我竟然是在流畅的潜意识中就知道自己是漠然的。那样一个时刻，我有点惧怕自己了——但又觉得，其实自己一直都是如此的。

　　想起了他教我们的时候。因为一些他自己的个人原因，好似总不受学生青睐。背地里有各种迂回刻薄的取笑，甚至是不留情面的抵触。我也跟着打哈哈，但良心检省，未曾说过什么对不住他的过分话。彼时听着别人议论他，心里却想着，如果哪一天我是如此孤立无援地活着，且被人这般议论的话，不如死去的好。因我一向对他人没有任何分明的爱憎，即使有，也都是表面夸张的一时戏虐而已，所以对他也同样没有特别的感觉。印象中他也没有什么特别让人受不了之处。他的历史课，我倒是觉得讲得很不错，好歹也比照本宣科要好。母亲曾经有个同事就是F老师的大学同学，他听说F老师正在教我，便侃侃而谈说了一通F老师在大学时的种种。言语之中竟然有与我的同学们如出一辙的谑蔑。看来他这一辈子，过得落寞邋遢。其实一个人生了怎样的一副脾性和作风，带给他人以怎样的印象，他自己多半是感受不到的。感受得到的，只有它反过来带给自己的不可抗拒的遭遇。

　　高二的时候听说他终于结了婚，后来还有了孩子，又是这么突然的消息。我觉得别扭，担心想这下他终于不至于单身一辈子了。这番突然听说他去世，刚才才知道原来是因为积劳成疾，抵抗力太差，感冒一个多星期不见好转，坚持带着高三，过劳而死……这样的缘由，放在他这样一个人身上，叫人听了甚觉凄凉。

　　我自然是觉得万分突兀，个人心里叹念了一阵，但也没有什么伤惨的心情。多有的，竟是怜悯。三十多岁的人，膝下又有妻儿，一辈子可能还没有怎么享过安乐。

　　这些曾经就近在自己眼前的人，于自己讲过话、碰过肩，好似还在昨日，一个个突然地就走了。我又记得我的外婆。初一的时候，自己在家里做作业，忽然妈妈就打来电话，说外婆不行了，在医院，下了病危通知书，你赶紧来你赶紧来。

　　外婆一向没有任何病症，此番这么突然，我不知道是为什么。我打车赶去，在昏暗混浊的病房，我怯生生地走过去，看见老人家就这么躺在床上，插着氧气管，闭着双眼，神志不清。家人无言，一个个神情哀肃。母亲见我木讷，命令我过来给外婆说话。我竟站在那里，没有动，也无法挪动，最终一句话也没有说。半晌，母亲气愤地叫我滚回家去。

　　我也就一言不发转身逃了。独自打车回家。在出租车上，我心里竟无一丝深的伤情。那夜冷。我把脸贴在车窗上，看到这个充满了故事，却不再有传奇的人间。这灯火通明的盛世，不知哪一日就要与我们话别……我越想越害怕，回到家里，心里一片空白，继续做作业——明天还要交。

　　那夜外婆就去世了。就这么突然。我那仓促笨拙的短暂出现，就是与外婆今生的最后一次相见。

　　好多年以后，母亲对我说起外婆去世是因不堪忍受抑郁和孤独而自杀。她吞下了整瓶安眠药，死心已决。那个时刻我才细知了这一切的原委，内心触动异常剧烈。以至于后来每一次为她扫墓，我都悲愧于旧时旧事，就和家人一样站在墓前就不禁泪如雨下……但这又好像十分多余。

　　因为实在太迟了。我们的漠然和自私，带给亲人以这般深刻的伤害……这是无可赎回的罪。

　　我不觉得自己是一个铁石心肠的人。但是好多时候，我觉得自己甚无情。今日看了一本《蒙马特遗书》里面说，世界总是没有错的，错的是心灵的脆弱性，我们不能免除于世界的伤害，于是我们就要长期生着灵魂的病。这本书信集是作者的最后一部作品，写完之后，她就在巴黎的公寓里面用刀子戳向胸口自杀而死了。我并不觉得那个作者写的东西有多好，也并不觉得她这样对待生命的方式有多叫我注目，但是我有种由衷的庆幸，或又夹杂些自嘲，亏我没有生成那样一个薄如纸，脆如瓷，胜如花的人。

　　言，言而不衷。离，离而不去。长大到这样一天，因了畏惧心的脆弱性，在接纳万事之前，自己已经在眼前就挂了一张过滤网，人事的悲喜色差陡然就淡漠了，看在眼里，也就没有那么触目，自然也旧说不上惊心了。而自己记得的，也就越来越少，只剩下些许模糊的印记，或者只记得眼前那些不轻不重的，连过滤网都不用也不会惊人耳目的小事。头脑中的神经末梢一根根变粗了。重新看一部有戏曲色彩的陈旧**，想当年观看现在听其中婉转有致的昆曲听得入迷……总觉得日子越来越孑然，寂寞得又欢喜又害怕。在这烟火的纲常世间，也像是个没有裹脚却要装作裹了脚的小媳妇一样，人前人后战战兢兢的作态，生怕露马脚，费劲心思地想要掩人耳目地活下去。

　　少年时有一次和母亲旅行，晚上在旅馆里看电视，节目里报道一个孩子的成长案例。因为很多周折与自己惊人相似，我与母亲都被震慑住，彼此僵在那里，在黑暗的沉寂的房间里，盯着电视屏幕，彼此都与自身历史中最不愿提及的一幕面面相觑。我手里握着遥控器，再也不能够忍受这种尴尬，毫无遮掩的场面，欲要换台，母亲说，别换，继续看。我如芒在背，如坐针毡，随着幕后讲解者逐渐深入的每一句话，开始在黑暗中，忍无可忍地剧烈流泪，眼泪之盛，叫我自己都吓了一跳。节目终于完毕，我觉得母亲也哭了。

　　她就在黑暗中对我说了一句话，说，过去的，就让它过去吧……原谅我。

　　而现在，我也说不清楚我究竟是不是活得聪明而憨厚了。好像是做了一些事情，满足了自尊自立，但是心中依然不安宁，毕竟好多事情，又怎么能轻易置之度外。

　　此刻我看到这些件了我青春期的花儿，又聚首，又回头，这种被时间涤荡之后仍依稀可辨的熟稔叫人慨叹。我不能说我们生如夏花，活得完美而睿智，死如秋叶亦离我们非常遥远，当下最真实的，不过是一种宽宏和原谅，对自身、他人，以及这个失望和希望并存的世界。

　　还好。还好。而今眷恋生世，朝朝夕夕孑然又繁华，有几滴好酒般的故人之宜，有几曲骊歌般的殷切思恋，来人照我笑靥，去者不引我悲痛。复有何求。

　　一个人的时候，学会了与寂寞为伍，听寂寞的歌曲，品忧伤的旋律，独自一个人，享受孤独。一个人的时候，常常会想刹那芳华的孤寂，最终会属于青灯古刹。一个人的时候，就会想想自己的路该怎样走，因为不相信命，所以显的很孤独，连老天都不怜悯一下。

　一个人的时候，就会想想自己的路该怎样走，因为不相信命，所以显的很孤独，连老天都不怜悯一下。自己一个人的努力，拼搏，就是为了改变命运的捉弄。

　一个人的时候，就会想着，前面的道路，充满了艰辛。但，我一定会坚持到最后，因为苦难背后，总会有阳光雨露的，受到太多的苦难，老天总是要眷顾一下的。否则，天，便是死的。

　一个人的时候，常常会想起好多的事情，没由来的想起一些无关紧要的人，一些无关紧要的事。

　一个人的时候，孤寂便会来陪着做伴，因为孤独，所以寂寞。没有谁是谁的谁。

　一个人，从一个熟悉的城市，到另外一个陌生的城市的时候，坐在车上，看着外面飞速后退的树和土地，知道自己离家乡渐渐远了，心中不免有一丝苍凉和无奈。

　一个人，不知道何去何从，只知道到了那里就是那里，一切随遇而安。从此开始熟悉外面的世界，人，和各种以前没见过和没接触过的事情，从不会到会，需要一段时间来适应，不免会犯错误，因为错误是经验的积累。

　一个人，不知道世道的黑暗，无情，和人心的险恶，只听说过“画虎画皮难画骨，知人知面不知心”，但不明其中的道理，看了外面的世界，才知道一些世俗和其中的哲理，虽然懂的不多，还是可以在慢慢学习的。

　一个人，在外面，虽然孤独，但也有孤独的快乐。学会享受孤独，

　一个人的时候，学会了坦然面对一切事物的心境，学会了淡然的接受。

　一个人，在外面，学会了坚强，学会了照顾自己，学会了很多，很多以前从来不知道，也没人告诉自己的东西，虽然这些看起来很浅薄，但是，毕竟这里面包含着成长的辛酸和快乐。

　一个人的时候，总会默默的找个寂静的角落，来缓解被生活压迫的喘不过来气的心情。

　一个人的时候，总会静静的想一想以前的自己，是多么的单纯和无知。

　一个人的时候，总会慢慢的等待愈合的伤口，等待着心开始变的麻木。

　一个人的时候，心情总会不佳，想着自己，是多么的孤独。

　一个人的时候，喜欢静静的追忆今生前世的事情，不知道前世是谁，今生又来寻找谁，不知道今生注定的缘分能不能到来，能不能把握的住。

　一个人的时候，偶尔会想起以前的快乐时光，不快乐的，想了，就会觉得以前的自己是多么幼稚，只是老师说了什么，就去做了什么，想一想，累了，就去歇一歇。

　一个人的时候，总在想着，事情是否可以变的圆满一些，不再留下不完美的结局。

　一个人的时候，把外面的全部隔绝，只想自己的事情，自己的路，该怎样走，自己的未来是什么样的一些烦恼便缠着你，久久不肯离去。

　一个人的时候，心烦意乱的，心情变的好差，好烦好烦的，总是不知道方向在那里。

　一个人的时候，看着流星在天际划过，1秒钟的时间，就消失的无影无踪，想着人生不过如此，心底不免有一丝落寞，一丝莫名的忧伤。精彩的背后，总是寂寞。

　一个人的时候，到那里都是一个人，总是喜欢一个人的安静，不想外面人的喧闹。带上谁，都不想。

　一个人的时候，上网，从不看**，只是听一些自己喜欢的歌曲，虽然不会唱，但还是会坚持听，直到自己被歌曲感动，但，还是不会，只是，不想记得。

　一个人的时候，往往想着想着，就迷失了方向，在迷雾的森林，迷失了方向，不知道那里是出口，独自追忆月光下的孤寂，冷月葬花魂的忧伤。

　　昨天，从前的日子，都走了，远远地，那些人那些事，那些过往都成了沉淀了去的记忆。然后每个人都一样，不断地去寻找着我们新的，自己想要过的生活，并为之付出，为之奋斗。日子总不会是太平的，每个人都是，不断地倒下去了然后又不断地爬起来，迎着风雨。 每个人都很忙，谁都顾及不了谁。

　如果你是孤独的寂寞的伤心的无助的；如果你被嘲笑着落寞着冷落着绝望着；假如有一天生活它确实已经抛弃了你或者你感觉它已经正想要抛弃你。

　——让孤独飞舞吧，一定是绝对不失美丽的美丽。

　我们都有很多故事，自己在不断编织着的故事，每天都在不停的转载，不停的转播，不断的收藏……我喜欢把记忆藏在我的时间的橱柜里，用我的方式去珍藏，那些曾经的酸甜苦涩，等哪一天有时间了，再拿出来慢慢的品味，也许一个人，也许一群人，在那个有故事的地方，一群有故事的人，不知道那很久很久以后如果真是那样，又将会是怎么样的一个风景。

　每个人想要什么样的生活，我不知道，也没人知道。其实自己总以为自己已经很清楚自己想要什么了，但总有一天当你得到的时候才发现一切都适得其反。生活，人性本就如此，永远不会满足。只是每个人都在获得又不断地失去，然后又去不断地想要获取，不管你承认不承认，忽然间，我们都经意或者不经意的都成了命运的'奴隶，然后还要撕心裂肺的呐喊着：命运被自己紧紧的拽在手心里。然后一直走，在时间这轴的点上，去寻找那个未知的所谓的永远，暮然回首才发现，我们永远只是一个不断追赶时间的人。

　人，总要慢慢成熟，然后将这个轻狂得浮华的世界看得清楚，看穿伪装的真实，看清隐匿的虚假，总有很多原本相信的事以后慢慢的我们都不再相信了遗忘了不记得了。但是，这个世界我们的人生是美好的，欢乐总要多过苦难。有些事，只能一个人做，有些难关，只能一个人闯，有些路，只能一个人走。

　那些我们的童年，我们的青春，我们的许许多多的第一次，儿时的玩伴，小学，中学，大学……那些像风一样自由自在的日子，都留给了也只能留给记忆。永远陪伴着我们还恋恋不舍的是：母亲、父亲、亲人、朋友和一个未知的世界。

　生活总有些不平常的路和不平常的事情，你总在陌生的城市呼吸陌生的清新的空气，那如此繁华却空虚的，一座座空城。你的城市，你的人，你要的和属于你的风景，慢慢的会有一天远离了，消失了……也许还会偶然相遇，但你总是一个人。

　有很多很多的人，来自不同的地方，寻着不一样的梦，不经意间我们相知相遇。在人生的驿站里，有一股绵延不断的暖流，在我们走过路过的地方很久、很久……未来是模糊但却有希望的，只要你努力了，只是这些人，这些曾经一起努力过，追逐过，一起追，追梦的人，路还很长，以后或会在一起继续寻找，一块奋斗，一起承受。

　又或许在某个时候你、我、我们，我们都会去陌生的城市，看陌生的人，走陌生的路。但是不管怎么样，得到的总是来之不易，这些人，那些事，曾经的曾经许许，不管你走到哪里，有那么一天你要是累了，走不动了，坐下来回首，想想往事，还记得当初的这些，一定会是人生一大乐事。

　人生就这样，那些你曾经拥有过的，请一定要珍惜，有一天等时间都老了，也许还可以坐着摇椅喝着茶看着报纸，然后把成年旧事都拿出来慢慢的啃静静的回味。

　我们都一样，来自不同的地方，有不同的生活，不同的生活方式，不同的理想。没有人会一直陪着你，但请不要忘了，那些在你生命里来过和曾经来过的人……

　年少轻狂的我们，让孤独飞舞吧，洒在这轻狂得浮华的世界，去追寻那我们想要去的永远……

　　有人说，爱好上了孤单，是成熟的一种表示。年纪渐长，越来越不爱好太过热烈的生活了，很多时刻宁愿一小我独处，有时刻，有些话爱好放在心中，不是没人倾诉，只是不想说，有时即便说出来了，也未必有人懂，因为不是所有的事别人都能感同身受。

　每小我心中都有一个角落，你走不进来，我也走不出去，用来安顿疲惫的心灵，当一小我夜深人静时，在抱紧本身的那一刻，才明白魂魄的归宿，毕竟会孤单。

　有时刻站在熙熙攘攘的人群中，也会认为很陌生很孤单，有时刻即便有再多的同伙，也会选择享受一杯清茶一首音乐的安静，沉浸在一小我的世界里，人生漫漫，又有若干人能一贯陪着你，所以孤单是一种常态。

　每小我，都孤单，孤单是天空中的那一抹白月光，是长夜里那淅淅沥沥的雨声。孤单中，你走过了寂寞，扛过了掉落望，舔过了伤痛，慢慢的学会了与安静做伴，生射中有太多缘来缘往，不是每小我都能碰着那个懂得的心灵，而孤单是一小我的清欢。

　一小我的路途，回看落叶傍晚，静看夕阳西下，将魂魄安顿在高处，体味一小我的诗意，唯有孤单才能成就，真正自力的生活。

　有时刻我们假装很快活，是为了让别人看到我们的倔强，有时刻我们假装很强大年夜大年夜，是为了不想在别人面前随便忽略展示本身的脆弱。叔本华说：只有当一小我独处的时刻，他才可以完全成为本身，也许享受孤单的时刻，心才是自由的。

　人生本就是一场孤单的不雅光，有些风景只能一小我不雅赏，无论走过若干繁华，毕竟照样要回归安静的，在细水长流的`平淡中，静不雅不雅人世冷暖，孤单中能看清真实的本身，知道本身想要什么，就不会随便忽略被生活表向所欺骗，学会享受孤单是一种成长。

　人活到这个世界上，最终要学会的照样和本身相处的才能，一个优良的魂魄就要学会与本身独处，叔本华说，要么孤单，要么俗气。

　也许这个世界没有一小我有义务懂你，所以你就应当来尽量读懂本身，生命的每个阶段都邑有孤单，孤单是一种财富，惟有经历过才会懂得，真正的沉着，不是避开车马鼓噪，而是在心中修篱种菊，所以你要学会在孤单中让本身心坎丰盈。

　林语堂说，人世繁华多笑语，惟我空余两鬓风，咀嚼孤单的时刻，你会站在尘凡鼓噪外，若干热烈，都与你无关，世人皆醉我独醒。

　孤单不是不问世事的躲避，而是走过生命沧桑后的静美和淡定，成熟的意义就是接收孤单，懂得孤单，从而享受孤单。生活离不开孤单，恰是孤单让我们出众，所以有些时刻，我宁愿孤单，繁华之外是孤单。

1、《我 》，作者冰心；

2、《一朵白蔷薇》，作者冰心；

3、《花拆》，作者张晓风；

4、《白鹭》，作者郭沫若；

5、《明镜》，作者席慕容；

6、《岁月》，作者席慕容；

7、《白色山茶花》，作者席慕容；

8、《秋雨》，作者张爱玲；

9、《繁星》，作者巴金；

10、《早觉》，作者林清玄。

　　季节交替时分，风已不似往日般轻柔，眉宇间带种冷冽的气势，神情夹杂些许萧瑟的寒意。迎面扑来，樱花树便弱弱的摇了摇身子，抖落了一地泛黄的相思叶。枫叶红了，稻子熟了，而我好想，好想，借一片枫叶，写上满腹的心事。

　倘若，倘若树叶真能言语，我当借它为我沉默的口，于风中幽幽诉说。是怎样走入一个看不清路，没有灯，没有光的黑暗世界。思想在空气中流浪时，我能清晰地听见自己心的律动，咚、咚、咚，铿锵有力。

　我踯躅原地，不知所措，张开双手，看不清十指，摸摸口袋，什么也没有。那样喜欢夜的我，在这极度的黑暗中，突然变的恐慌，整个人仿似被黑夜吞噬。原本以为自己很坚强，不想，竟也会在这漆黑的'环境里，莫名其妙的被孤独包围。

　昨日才拜读完罗大佑先生的《昨日遗书》,难道今日就是我该续写的……四围一片寂静，寂静的让我再一次感受到孤独的可怕。而此刻它就那样鲜活的写在我的脸上，游移在我的身体里，在黑夜里徘徊，寻找自己停歇的理由。

　多年前阅到的一段文字突地显现出来：孤独就像一件穿破的风衣，被我留给月下守望的女人，世界纯净如一只远古的琥珀，可是我仍能听见一只猫越过矮墙的声音···好似过了几个世纪那么长，我的思想早已飞离了黑海，飞到那蓝天白云之上，那里有花，有草，有树，有木，还有，那带着微笑的一抹阳光。

　昨日遗书已成昨日，今日信笺上可会留下昨日的忧伤，迫使我们不由自主的怀念，那走过的一个又一个的，不知是对还是错的日子？当我的灵魂还在深度思考时，黑暗中听见一个声音在咆哮：孤独不是年少的天真，不是年轻的激情，不是中年的沧桑，更不是老年的淡定，它是一种与生俱来的安静，一种心灵深处的独处，一种饱经世事的睿智，一种繁华过后的沉淀。

　猛然发现，最前方有一丁点亮光，风适时的托起我单薄的躯壳，向着那星星之火狂奔而去。光点越来越大，越来越清晰，而我，如一快乐的小鸟，向着希望的曙光，飞纵而去……