人性的情感划分为几类？

情感是同人的社会性需要相联系的主观体验，是人类所特有的心理现象之一。人类高级的社会性情感主要有道德感、理智感和美感。

　　1道德感是根据一定的道德标准在评价人的思想、意图和行为时所产生的主观体验。是个人根据社会道德准则评价自己或别人行为时所产生的情感，是一种高级形式的社会情感。道德属于社会历史范畴，不同时代、不同民族、不同阶级有着不同的道德评价标准。

　　2理智感是在智力活动过程中，认识和评价事物时所产生的情绪体验。例如，人们在探索未知的事件时所表现的求知的欲望、认识的兴趣和好奇心；在解决问题过程中出现的迟疑、惊讶、焦躁以及问题解决后的喜悦、快慰；在评价事物时坚持自己见解的热情；为真理献身时感到的幸福与自豪；由于违背和歪曲了事实真相而感到羞愧等，都属于理智感。

　　3美感是根据一定的审美标准评价事物时所产生的情感体验。人的审美标准既反映事物的客观属性，又受个人的思想观点和价值观念的影响。因此，在不同文化背景下，不同民族、不同阶级的人对事物美的评价既有共同的方面，也有不同的地方。

呵呵，以下是我自己的理解，仅供参考。

我觉得人对人第一层情感就是亲情，这是毋庸置疑的。当你最需要帮助抑或是最脆弱的时候家是你最温暖的避风港，家人是你最坚实的依靠。她们也是你最信赖的人。

第二层就是自己的爱人。你可以在他（她）的面前展现一个真实的自我，但是并不像亲情那样是不求回报无私付出的。两个人的感情总是建立在互相付出的基础上的。

第三层就是死党。你可以在他们的面前说很多心底最真实的想法，但是你不能冲他们发脾气，你也要精心的去呵护彼此之间的友谊。但是你在遇到困难的时候会第一时间找他们倾诉，而他们也会放下自己手头上的事情来听你诉说。

第三层是普通朋友。你永远不会在第一时间想到他们，但是你的生活里又不能缺少这些人，她们给你提供生活中各种各样的八卦。并且不会互相背叛。

第四层就是那些比普通朋友更加普通的朋友。她们和你在一起的时候说的都是无伤大雅的废话。你有时候会觉得这些人是可有可无的。尤其是在很长时间没见之后你就会渐渐地淡忘这些人。

第五层就是点头之交。你认识这些人，觉得面熟，但是又记不得是怎么认识的。转个身也就忘了这个人是谁。是一种很淡漠的情感。

第六层就是陌生人。你们会在一些事情上产生一些交集。比如公司的门卫，打扫卫生的阿姨，或者是食堂里的师傅。在没有利益冲突的情况下，你们可以好来好去。

第七层是你路人，完全的擦肩而过，也不会有交集。

第八层就是你厌恶的人。这些人的来源很多。

希望我的分析可以解除你对人际关系的一些疑惑。能够很好的将身边的人归类并且更好的处理与这几层关系的人的关系。

一共有五个层次。

1、第一层次

很爱很爱一个人，但他却不喜欢自己，这是一种什么样的感觉？其实并不需要去猜测，这种感觉永远不会有甜蜜，而只能是无尽的苦涩，这是人世间最低层次的爱。

2、第二层次

爱是一方爱得比一方多。这是人世间最普遍的爱，你爱我，我也爱你，但彼此之间的爱并不平等，而是一方爱得比另一方深，或者说另一方基于感动或还没有寻找到更爱，这种爱是否会走向两情相悦，那要视情况而一定，如果在相互的生活磨练过程中，感受到对方确实值得自己深受，那这种爱已修炼成功，同样会白头偕老，如果爱得少的一方在未来的人生中突然遇到对的人，这样的爱会出现风险。为什么现在的夫妻越来越难以稳定，根本原因是双方爱不在一个层次，爱还没有到两情相悦的程度。

3、第三层次

爱是暗恋，并不确定对方是否爱你。暗恋既有痛苦也有喜悦，这既是青春年少时的最美烦恼，也是在情有所属阶段的一种考验，在人生的每个阶段都会遇到这种情感的萌发，所以，暗恋不宜捅破，在青春年少时顺其自然，用各种暗示在走向成熟时水到渠成，如果不能，那就保持稳定，否则，捅破的暗恋将会很痛苦，而在情有所属阶段的暗恋，更不要轻易捅破，要么会走向婚外情，要么会碰一鼻子灰，要么会陷入一种情感骗局。

4、第四层次

的爱是完全基于某种利益的爱。婚姻是人生的第二次投胎，在男女平等的现在，这也是许多爱情编织的理由，所以，这个层次的爱完全建立在某种利益的基础之上，虽然任何爱情都有利益成份，都会有所取舍，但完全建立在利益交换基础之上的爱情要说能够幸福那或许只有自己能够相信。

一旦这种利益平衡被打破，包括一方破产，或遇到了更好的利益平台，那他们的爱情就不复存在，“夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞”，就是这种爱情的真实写照。这种爱情爱情或许也能白头偕老，那是因为他们之间的利益一直平衡。

5、第五层次

的爱完全是一厢情愿的爱。这种爱就是你很爱一个人，但对方已明确不会爱你，这是人世间最低层次的爱，这种爱永远不会有结果，付出的永远只有你，受伤害的永远只有你。所以，遇到这种爱，不要报有任何幻想，要坚决的转身，即使再痛苦，那也比继续痛苦下去要强，至少你有重生的希望。

导语：

（一）

在感情中，如果一个女人爱上一个男人，我敢肯定她一定是动了“真情”了。

如果一个男人爱上一个女人，我却不敢判断，因为我根本不知道，这个男人是不是真的爱这个人。

总而言之，男人对爱而言，有这四个层次，如果他爱你处于最后一层，那你就中奖了，得到了一个最适合你的好男人。

（二）

1爱你的身体。

这一层次是男人爱的起始，也只是男人的本能。对于男人而言，只要是一个不那么差的女人，都能唤醒他的这份爱。这个阶段的男人根本不在乎这个女人是谁，只要可以让他得到他想要的东西，是谁都可以，这一层次的男人， 不会和女人谈情，他们想要的只是和女人的亲密接触罢了。

这类男人常常表现为，平时根本不会联系你，只有在他需要你的时候，他们才会想起你，这层爱也只不过是最粗浅的动物本能欲望。

2情感层次的爱。

这是第二层，处于这一层的男人，他喜欢的就不光只是你的身体了，他和你也有了一定的情感联系，他会下意识的对你友善，保护你，在他的心里也有了你的位置，也他心里也开始把你归为了他的女人，对你开始有了一定的控制欲。

其实对于建立情感联系这一层次的爱，性格相反的男女更容易建立这层爱，因为他们因为性格不同，所以更具吸引力。要判断一个男人对你有没有情感层次的爱，就看你除了身体外，有没有能吸引他的东西。

大部分的情侣哪怕夫妻，男人对女人的爱都是处于这个层次的爱。

3精神层面的爱。

这是第三个层面的爱，就好比，有的男人喜欢散发成熟魅力的美女，有的喜欢气质温和的女人，有的喜欢古灵精怪的女人，所以这一层次的爱，就是你最突出的个性，有没有让男人为之着迷，如果有，那么你的男人爱你就是发自精神的爱。

这层次的爱，常表现为，男人着迷于你的突出个性（直立，优雅，成熟，知性等），被你迷得神魂颠倒，这也是你的杀手锏，可以让男人拜倒在你的石榴裙下。

一般男人对你处于这个层次的爱，女人要想得到幸福就不难了，这也是人们口中的模范夫妻。

4来自灵魂的爱。

徐志摩曾说过：“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣,得之,我幸；不得,我命；如此而已”。”由此可知，灵魂伴侣是多么的难得，有的人终其一生都遇不到。

来自灵魂的爱就是，一个男人或许会爱上很多女人，但总有一个女人是他想抛弃一切想去追求的，哪怕这个女人不是最优秀，最貌美的，但在这个男人眼里，这个女人就是最好的，最适合他的。就像“情人眼里出西施”这话一样。

如果有一天你遇到一个男人，这个男人非你不娶，你非他不嫁时，那么这就是你的灵魂伴侣，切记珍重，你这是捡到宝了，他会一辈子疼你，爱到了心坎里。

结语总结：

男人爱你的四个层次，处于最后一层，那你就捡到宝了，这才是爱到了心坎里。

作者＼林仁廷心理师的社会心理讲义

同理心，empathy，又译为「神入」，意指进入案主的位置，同理思想逻辑，共情并理解他情绪的由来，感同身受。我则称「起于情，同此理」，对于某些失控或不自知的行为能理解为「这么做一定有对方的理由及情绪」。目前已知的同理心2类型为「认知的同理心」和「情感的同理心」。

产生真正同理心的前提是案主愿意叙说，叙说时对方会释出情绪与对事件的理解，我们才能从故事里听出隐身的情感与对他的意义，然后才能与哀伤的人同哀哭，但又不至于一同陷入泥沼出不来。换个文化的语言来说，就好像具备「上身」又能「退驾」的能力。

同理，必须在关系里，让案主知道我们愿意理解他，让案主知道我们不会被拖累，愿意承接这些隐身的情感，愿意和他一起面对未知的未知。

同理心，empathy，又译为「神入」，意指进入案主的位置，同理思想逻辑，共情并理解他情绪的由来，感同身受。我则称「起于情，同此理」，对于某些失控或不自知的行为能理解为「这么做一定有对方的理由及情绪」。

目前已知的同理心2类型为「认知的同理心」和「情感的同理心」。

一、情感的同理心

情感/情绪的同理心（affective/emotional empathy）是一种能够以适当情感回应他人情感状态的能力。这部分互动是意会的，我们会被对方感染情绪、陷入他的感受，或与对方共感共情，唤起自己过去类似的情绪经验。前者是被动被感染的，后者是主动与对方连结，类似「没错，我能知道那种感觉。」

近年来有论述提出，小心「同理心的滥用」，指的是我们过度进入他人情绪，化身情绪本身，被情绪主导，以无意识行为宣泄情绪。如过度认同受害者痛苦情绪，不自觉化身正义魔人，打击任何类似加害者形象的人。

二、认知的同理心

认知的同理心（cognitive empathy）是了解他人观点，他人如何理解事情的能力。这部分互动是收集证据的，借此资料我们进入了他人的心理观点，推理他为什么会这么做的背后意图，并预期他人用什么角色与逻辑在进行下一步。大概类似名侦探的作法，或者一句话表示：「设身处地」。

情感的同理心和认知的同理心之间彼此独立，能在情感上强烈共情的人不一定也善于理解他人的认知观点，反过来也是。

然原则上两者必须并用，「同理心」才会真正完整。强烈共情的人很容易被情绪主导，跟着对方进入破坏、宣泄的立场，此时就需要认知的同理心帮忙踩住界线，让「你是你，我是我」，让「同理，而不是同意」；而过于理解他人的认知同理心，很容易进入自己对他人的想像，太早帮对方解决问题，事情是作对了，然人类的情绪没先被回应，就什么也动不起来，此时就需要情绪的同理心回应对方感受，让他感觉到「我是支持你的」。

两者共用的同理心也才能辨识更复杂的情绪状态，如对案主是照顾者的人过世了，然你却感受不到他纯然的哀伤，那种不对劲令你警觉，好像还融混著其他什么，你想起过去认识他对世界的理解是什么（对了，是他的家庭故事），于是你懂了，那是隐藏的愤怒及愧疚。然后你拍拍他的肩，说「照顾者走了，此刻的你一定很矛盾对吧。」。因为，照顾者曾经照料他的生活，也是家暴他的人。

产生真正同理心的前提是案主愿意叙说，叙说时对方会释出情绪与对事件的理解，我们才能从故事里听出隐身的情感与对他的意义，然后才能与哀伤的人同哀哭，但又不至于一同陷入泥沼出不来。换个文化的语言来说，就好像具备「上身」又能「退驾」的能力。

同理，必须在关系里，让案主知道我们愿意理解他，让案主知道我们不会被拖累，愿意承接这些隐身的情感，愿意和他一起面对未知的未知。

推荐阅读：不是说对不起就没事了，可以这样教孩子同理心

同理心的4种层次：

（一）初层次同理心：

1定义： 针对当事人明显表达的意思和感觉，以「 覆述 」回应基本了解及沟通。

此部分改编《助人历程与技巧》作者黄惠惠的初层次同理心定义。

2例句：

CL：「上周事件（内容的来龙去脉）之后，我觉得很难过。」 CO：「那件事让你很难过。」

3适用时机 ：

多用于当事人抒 绪，情绪的覆述像是说「我听到了」，有时候不一定要覆述，眼神诚恳专注也可以。回应「我听到了」表示有意愿倾听，会让当事人继续说下去，常用于建立关系阶段。

（二）言外之意的层次：

1定义 ：「针对当事人隐含的、说到一半的、暗示的，以相对应的情绪词回应，以作确认及探索」，让当事人的真正感受从台面下带到台面上。

此部分改编《助人历程与技巧》作者黄惠惠的高层次同理心定义并修改。

2例句 ：

CL：「我考砸了。」并叹了一口气。 CO：「怎么了，你在担心什么吗？」

3适用时机 ：

前例句当事人仅陈述事实，但事实对他的意义为何则需情绪线索才能解释。当事人叹了一口气，于是CO以情绪词「担心」作为情感反映，指认出来，让整件事讯息更完整，引导当事人意识到情绪，探索更多「自己怎么了、想要怎样」。常用于探索、整理阶段。

（三）混杂遮掩的层次：

1定义 ：「当事人的感觉混乱无序，潜意识地遮掩他真正在乎的部份，抓取核心后，以肯定句加强、回应他的渴求。」

2例句 ：

CL：「我工作很认真，但老板却总是觉得不够。我在想，他说的对，我是有些地方没有仔细检查。我觉得我不该计较太多，能有份工作就很好了。」 CO：「你确实很认真啊，从我的理解，在你有限的条件下已经很努力了，例如：（哪些实证）。你可以多聊聊老板是说那些地方做的不够…，你又是怎么看的呢？」

3适用时机 ：

当事人的情绪混乱、混杂，不知道情绪感受是否正确，这是因为他缺乏自信，于是出现半调子的抱怨，后面又自打嘴巴、自我否定。前例句的核心是，当事人可能受到不公，想要抱怨想要支持，于是先肯定他的努力、认真（这部分必须仰赖先前自我叙说的内容作事实根据），鼓励他可以抱怨，让情绪畅通、消除矛盾，主体力量才会出来，最后请他说说自己的意见。

（四）压抑防卫的层次：

1定义 ：「当事人压抑感觉，谈话中感觉不到情绪，但从他描述的内容仍可猜测其用意（他讲这个内容一定有某个需要。），抓取核心后，以他可接受的方式（直接或间接）给予对应。」

2例句 ：

A：女性的通常状况（叙述内容：人际互动较多，自我陈述较少）

CL：「从小家里父母离异，我在亲戚家被当人球踢来踢去…没想到叔父有天缠上我要我配合他在床上…后来离开与前男友在一起，他动不动就暴力相向…不知道自己哪里作错…现在在家带小孩，他被诊断为过动，能不能帮我，告诉我该怎么做？」 CO：「你知道吗？你讲这些经历时，仿佛不是自己的事一样，你是怎么撑到现在的，我听了可是很想哭啊。」（红眼眶） CL：「嗯…我也不知道，日子就是这样过了，哭也没有用哇…」（眼泪不听使唤地掉）

B：男性的通常状况（叙述内容：自我行为较多，人际交流较少）

CL：「嗯，我昨晚癫痫发作，倒在地上，醒了之后自己收拾残局，没想到又发生一次，医生说这没办法医…；住院时医生把我绑起来关进房间，但我知道怎么挣脱，后来从窗户出来，吃药也是，塞牙缝就好，后来他们要我转院…隔壁楼友喝酒并发糖尿病，擦伤大片伤口也是我帮他处理、每天换药，但他就是不听继续喝酒，结果就走了…（讲述他如何一个人生活的琐碎）」 CO：「…你还跟谁聊天吗？」 CL：「警察算不算？…那应该没有。」 CO：「你很努力在过活，还能帮助别人，真是不容易。你平常是怎么知道这些生活技能的？又怎么想要去帮他们？」

3适用时机 ：

当事人很少显露情绪，是站的远远地观看自己所面临的一切，可源于能过去情绪出现时更失控，导致他们必须压抑，不与对方建立关系，才能保有现在。不过从叙述内容来看，一定有其用意（否则不用说那么多），至少潜意识还是抓住机会透露了他的需要：「想与人交流」。

同理针对的是当事人的整体，他想要被关注或与人关系连结时需要的是什么。若单纯只回应表面内容，很容易误入陷阱，被当事人拉走，一同忽略情绪，只放在「问题」身上。

同理回应的方式，不一定要带情绪形容词，尤其男性，回应他的情绪不一定是语言，以动作或讨论也可以。若回应女性，则可自我揭露，赋予她情绪流露的正当性，或者示范如何表达情感。

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小结

进阶的同理不单只是情感反映，而是一种交流与对应，是一种「我与你」此时此刻的关系，表示「我听到了、我知道了、我感觉到你想要说的了」。「起于情，同此理」，然后「应对方」，将同理视为回馈的基底，回馈是重要的，那是一段此时此刻关系存在并有互动的证明。

同理心的铺陈，首要是案主愿意叙说，表述自己的感受、经验或事件，因为情感隐身在故事里，有故事才能神入。零散的短句、爱应不应或完全不说话的，关系没有发生，情感没有交流，助人者是不可能出现同理的，顶多只能猜测（认知的同理心），但即使猜中，对方也是「喔」这样，不会有后续。因此，让当事人说故事、建立关系都会是所有改变里最重要的第一步。

然而，我们并非当事人，「同理」说到底也只是一种尽量调频的「想像」，并不是彻头彻底化身为他，因此，同理心的运用仍要时常与对方澄清、核对。

林仁廷心理师的社会心理讲义授权转载 原文出处咨商实战录同理心：2种类型，4种层次

打造一个健康的心理就像是建造一栋完整的房子，有它基本的结构建造顺序。

每一个人的心理结构都是由存在感、尊严、感情、物质四方面构成。

这四方面是人类心理的四个需求层次，每一个人都是在满足存在感之后才会追求尊严，有尊严之后才会追求感情，感情得到满足之后才会在乎物质。

四个心理的需求层次不可改变顺序，也不可缺少。

一个人可以为了存在感丧失尊严，但不可能为了尊严放弃存在感，因为存在感没有的人，基本也感受不到尊严的意义。

一个人可以为了尊严放弃感情，但不可能为了感情放弃尊严。因为所有的感情都是建立在尊重之上的，没有尊重的感情都是假的。虽然生活中有一部分人看上去像是为了爱情而放弃了尊严，像是歌里唱的“爱得很卑微”，但事实上这些人并不是真的觉得这份感情很重要，主要还是他们没有存在感，想要从这份感情中获得对方的关注，以满足他们被人重视的心理需求（即存在感），所以他们才能够在一份感情中很没尊严坚持着。

同样的，一个人也要在感情得到满足之后，才会觉得物质对他有意义。当然，需要明白的是，这里的感情并不单单指爱情，而是指所有人类的情感需求。

生活中可能出现有些人为了金钱放弃了爱情的例子，但是对他来说肯定是在某些方面的情感得到了满足的。

物质处于心理需求的末端，对于过度追求物质的行为，在一些文化中也常常被人不齿，但物质是人类生存的基础，没必要抬高精神而过度贬低对物质的欲望。

存在感，也可以说是认同感，虽然人类很多时候都像是在玩单人游戏，但是人类害怕孤独，所以需要被人认同，这也就是人需要的存在感。

存在感作为第一个心理需求，它让人肯定这个世界的真实性，避免了虚空感，就好像房屋的地基，给心理带来扎实感。

每一个人来到这个世界之初，存在感都是处于满足状态，之所以有很多人会在成长之后变得很没存在感，是因为在他们的成长过程中，受到了太多的来自于父母的打击和否定。

对于每一个人来说，获得存在感有两种方式：

一是被人在乎和被人需要，这种被人在乎被人需要并不需要太多人，往往只需要一个人在乎就可以得到存在感的满足；另一种方法是伤害他人或伤害自己。

每个人能拥有的最高存在感都是一样多的，存在感在达到满足状态之后，继续做会增加存在感的事情就会造成存在感膨胀，形成心理失衡，就像是古代皇帝，存在感膨胀之后以为他们能够当神仙，别人说他一句不好的话，都能引起他炸毛。

存在感不足的人会表现出对很多事情都不在意，他们感受不到生活中的很多事情，搞不明白生活的重心在哪里。

而存在感极度不足的人则会变得疯疯癫癫，丧失羞耻感，完全失去生活能力。

在社交过程中，缺乏存在感的人很容易的表现出幼稚的一面，出现依赖型人格，表演型人格和讨好型人格，同时他们在有意或无意之中，也很容易做出伤害他人的事情。在做伤害他人的事情的过程中，甚至会出现不受他们主观意识控制的情况。因为他们渴望获得别人关注的心理，已经超出了他们的掌控范围。正因为如此，所以建议在男女选择对象的时候，尽量不要跟缺乏存在感的人在一起。因为这种人照顾不了他人也照顾不了他自己，而且还需要被照顾，一不如意就很容易做出伤害对方或伤害他自己的事情。

一个人如果感觉到自己缺乏存在感，想要获得存在感，最好的办法就是自己爱惜自己，自己在乎自己，在你自己的生活中把握主动权，按你自己的心意去做出生活中的选择。这是通过自我肯定的方法来获得存在感。虽然一开始会很艰难，但挺过来之后，就会变得容易很多。

但现实是，大部分缺少存在感的人主要会选择寻找父母之外的人来在乎和关怀他，这就是表演型人格和讨好型人格出现的原因－－结果往往是可悲的。这是因为大部分人都在这个世界上艰难的活着，连照顾自己照顾自己的孩子都很艰难了，又哪来多余的精力去照顾一个陌生的巨婴呢？                 

其实，对于每一个人来说，如果做父母的能够在他年幼的时候，多关照一下他的内心感受，是最好的避免丧失存在感的方法。

尊严，是构建一个人人格完整的重要组件。尊严和存在感一样，是与生俱来的。来到这个世界之后，每个人拥有的尊严都是一样多的，不会因为身份、性别的不同而有差别。西方人说的人人平等就是指尊严方面。

但是因为西方人并没有解释人人平等这一个思想，所以很多人拐到了物质方面。如果在物质方面要求人人平等或平分，那努力就变得毫无意义。

尊严在意识形态中，它表达的意思是“我跟别人一样”，所以一个人的尊严，不会比别人多，也不会比别人少。可能有部分人觉得富人的尊严比穷人多，其实这是错觉，真实的情况是，在我们的文化中，富人更容易获得别人的尊重，并不是因为他们的尊严比较多。

一个人丧失尊严，很多时候都是自己在作践自己，还有一个原因就是个人不会保护自己。人有一种践踏别人的尊严获得满足感（存在感）的天性，所以人要学会保护自己。

这里需要说明一点，人与人之间不会天生尊重对方的，教育的影响，最多是不互相践踏尊严，而想要获得别人的尊重，往往需要自身的努力才能得到。

所以获得别人的尊重要靠自己的努力和自己的尊严要靠自己保护，是不矛盾的。

感情是让人获得精神愉悦的主要途径。前面已经说过，所有的感情都是建立在尊重之上，没有尊严便没有真感情。

只是个人与不同人之间的感情也是不一样的。不同的感情对于个人来说有不同的意义。

比如个人与亲属代表归属情感，爱情代表的是自己，也正因为如此，人可以为了爱情义无返顾，奋不顾身，但是破裂之后却很难弥合；在亲情方面，虽然不会义无反顾，奋不顾身，但是却在破裂之后容易达成谅解。当然这谅解也不是毫无底线的，人太蠢，做得太过分也有反目成仇的情况。这个例子是要说明每个人每份感情在他人心中都有不同的位置，也说明你在别人心中有不同的位置，别人在你心中也有不同的位置，人要学会处置好自己的情感，如果处置不好就很容易形成心理疾病。

在心理问题中，可以说大部分的心理问题都是由于情感处置不当引发的。

合理处置情感，不但要明白你所在的位置－－像是有些缺少父爱母爱的，不明白他所处的位置，到处的找父爱母爱，甚至在下一代身上找父爱母爱，这就很恶心了；同时也要根据每一份情感带给你的感受做出合适的反应－－像是某些人觉得某份感情重要，但是一直受到伤害，也不会离开或反击，最后就造成严重的心理创伤。

而且一份情感出问题会给人的大脑带来极大的负担，让大脑的运作效率变得低下，甚至会完全宕机，这一点在失恋的人群中或许比较有体会。所以处置好感情，对人来说是很重要的。

最后是物质，虽然情感的存在让物质变得有意义，但物质是人类生存的基础，所以重说一遍，不要过于藐视对物质的欲望。

人类的四种心理需求构成了一个完整心理建筑。但是在这个心理建筑的周围还有一个归属感的心理需求。

归属感算是情感需求的一种，这种心理需求可以没有明确的个体，可以是一个地方一个群体。一般情况下，归属感的心理需求对人的影响不大，它就像是一本书的开头几页，你不看它，并不会影响你对整本书的理解和阅读。但是没有了，你也可能总会觉得少了点什么。这也就是那些被抛弃的孩子总是会在成长之后去寻找他们的父母，同样，也是那些不被父母爱的人总想去找父爱母爱的原因，因为他们想要一份归属。

虽然归属感在大多数时候都不是很重要，但是心理上的重要性也跟个人的关注时间有关，你对一件事关注得越久，它在你心里所占的分量就越大。所以，如果过度关注某一方面，也容易变成病态，从而失去生活的重心。

不过，归属感并不是完全用来给人添堵的，事实上归属感在生存过程中起到了很重要的作用。它可以团结群体，凝集人心，在出现人类生存艰难的时候，有共同归属感的人更容易团结和互相信任，从而形成强大的力量，让自己有更大的机会生存下去。

所以，归属感有它自己的重要方面，只不过在好日子时候，人们很容易淡化掉它的价值。

当然归属感也有它的级别，一般都是：血缘>族群>种族>人种>物种>星球生物……

TA的心理学③