如何摆脱情感勒索，重塑健康的人际关系？

情感勒索就如同道德绑架一样，会让人失去自由，而且就算帮助了别人，他也不会心存感激。每个人在生活中都会遇到情感勒索，当别人以感情作为要挟，来提出一些过分的要求，并且强行自己满足他的目的时，我们也不能一味地选择顺从。要清楚明白他们的目的，如果答应他们，只会损害自己的利益，面对情感勒索，千万不要轻易地顺从对方的要求。

第一，当自己遇到情感勒索时，不必把对方朋友，更没必要去满足他的目的。情感勒索等于把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，以朋友的名义，让别人为自己做牛做马。这种朋友不值得深交，我们也没有目的去成全他，要尽量和对方减少交集，并且不要满足对方的无理要求。

第二，直截了当的拒绝，让对方知道自己不是软柿子。如果觉得自己遭遇了情感勒索时，不要轻易向对方妥协，要懂得权衡利弊，如果帮助他会给自己带来损失，而对方又能从中获益的话，那么一定要去拒绝。过分善良只会被别人利用，我们要懂得维护自己的利益。

第三，面对情感勒索，而对方又是自己的至亲，要想出一个万全之策，既能回绝对方，又能不伤害感情。当别人向自己提出无理要求时，我们不敢拒绝还有一个原因是，是因为对方是自己的亲人，怕拒绝了以后，对方会生气。如果自己不愿意被情感勒索时，其实我们可以以抽不开时间，或者身体不适为理由回绝对方。

大部分的勒索人都喜欢恫吓别人，他们缺乏自我认知，受不了别人拒绝。他们没有自信，没办法和人讨论他们的问题，寻找别种解决方法，而且很怕自己会失去现在已有的。他们总是指责受害人自私、不体贴，要不然就是指责受害人以自我为中心。而这些特质，都是他们所拥有的。在许多方面，他们就像淘气的小孩，如果没有答应他们提出的要求，他们就会勃然大怒;当父母亲屈服于他们的怒气时，就是为情感勒索撒下种子。

切记，利用情感来勒索的人就像无赖或淘气的小孩，

因此就要以对待无赖和小孩的方式来应付他们。

如果你觉得自己是情感勒索的受害人，你得决定是要让这种情形继续下去，还是你想要有所改变。如果你纵容别人这么对待你，他们自然不会改变对待你的态度。如果你是受害人，那是因为你纵容他们这么做。既然勒索人的坏习惯是时间养成的，那么也可以利用时间来矫正。要纠正坏习惯需要有约束力，也需要时间，所以你必须有长期抗战的心理准备。

首先要记住，勒索人要求的事，是需要你同意的，不然他们也不会要你答应他们的要求。因此，实际上占上风的人是你。没有你的支持，勒索人会觉得自己没有依靠。惟一会让你失去优势的，是露出你的弱点。不要恳求他们改善态度，不管他们怎么怪罪你，你都不要理会。不要想去了解勒索人的感觉，只要牢牢记住被勒索的人是你，所以重点在于你的感觉。绝对不要想反过来勒索他们。

哦，那是你自己的选择啊。

你选择往那方面想，我也很遗憾。

你正在气头上，等你气消了，我们再谈吧。

嗯，你的想法和我的不一样。

我知道你不高兴，但事情就是这样。

我认为需要再考虑。再说吧。

我们对事情有不同的看法。

也许你说得对。不过做决定之前，我们还是多想想吧。

我知道你很失望，不过这事没有商量的余地。

拒绝软化或妥协，有可能使勒索人沉默或生气一段时间。这段时间是受害人最容易让步的时候。问题最后还是得解决，不过必须等勒索人愿意理性并用成熟的态度讨论。在勒索人沉默的期间，不要抱怨，否则勒索人就会知道你很挫折，而给了他们反击的力量。你只需说：等你准备好了，我很愿意和你好好谈谈。

不要威胁、侮辱，或攻击勒索人的弱点。

虽然勒索人有无力、绝望的感觉，不过还是需要面子的，所以还是要尽量赞美他们其他的优点，以安抚他们。如果必须妥协，先设定好你的底线，然后坚守。如果勒索人让你觉得不舒服，就不要再和他们继续谈下去。

不要和勒索人争辩，要教育他们。

面对父母情感的勒索，千万不要服软，要让他们知道自己的底线。虽然父母对于我们有养育之恩，但是人性都是贪婪的，如果父母一味的向儿女索取，甚至不分青红皂白地利用儿女，这样的父母都谈不上伟大，只会拖儿女的后腿，当父母犯了错误之，作为儿女不能太纵容他们，要不然以后他们只会变本加厉的来勒索自己。

第一，如果父母以“尽孝”的名字对你道德绑架，一定要拒绝。

当父母是非不分时，作为儿女一定要有自己清晰的判断力，如果父母提出了过分的要求，甚至以道德的名义来绑架你的话，你也千万不要服软。我的父母由于重男轻女，经常给我要钱用来帮助弟弟，刚开始的时候我很服从他们。但是后来有了自己的家庭之后，就再也没有帮助他们，因为这种付出是没有任何回报的。

第二，学会置之不理，任凭他们怎么无理取闹，都无动于衷。

面对自私的父母，儿女一定要和他们保持距离，千万别太顺从他们。我们可以孝顺，但是不能愚孝，如果父母的做法违背了道德底线，我们一定要帮他们改正，并且找回人性善良的一面，而不是一味的纵容他们。

第三，每个人都是独立的个体，而不是父母利用的工具，面对自私贪婪的父母，不要纵容。

父母都应该是无私而伟大的，他们养育孩子的目的是让他们找回自己的人生，而不是让他们成为自己赚钱的工具。作为儿女也要有自己的梦想和人生，不要用自己的余生和自私自利的父母消耗。

情感勒索，或者我更愿意把它叫做情感的绑架，是一个人对另一个人的控制行为中的最为激烈的表达方式。

我们的身边经常会遇到这样的人，他们会要求我们按照他们的方式去做，否则就会怎样怎样，就是用直接的方式或者间接的方式在绑架和勒索我们的顺从。用压力来管理我们的思想和思维，用要挟和恐吓来绑架我们的选择权和决定权。在人和人相处的模式中，或强烈或委婉，程度不同，但是对另一方来说，伤害是一样的。

情感勒索的六个阶段方式是：

一，要求，施暴方向另一方提出自己的要求，要求另一方按照自己的意愿去做，有些时候会用光明磊落的理由，有些时候是直接表达要求或者带着可怜的模样的请求。带着伪装或者是善良的温情的包装的要求，我们常常是不容易觉察出来的，而因此会直接答应对方的要求。

二，抵抗，当另一方表现出对要求的不顺从的时候，施暴方会用抵抗来表达不满，并且强化自己的要求。有时候是强烈的语言的抵抗。

三，施压，这是在抵抗无效的时候，施暴方会换另一种方式，给到另一方压力，甚至是对另一方的指责，把责任和后果都推给另一方来承担，从而用道德的压力来绑架对方的思维和决策，在施压过程中，后果和影响被无故的放大，直到另一方感受到无力，或者是强烈的恐惧，失去客观的思考和评估的能力。

四，威胁，或者是诱惑的方式。如果你同意我的决定，我就会更爱你。或者，如果你不爱我，我就会采用极端的方式来对待你和你的家人。或者是如果你不支持我，我就失去对人生的希望之类。在威胁中，施暴方会加入强烈的自我的伤害和情感，通过描述强烈的画面来引导对方。

五，屈服，当看到另一方依旧不顺从自己的要求的时候，也会表现出屈服，用情绪或者暂时的乖巧来模糊处理，直到看到另一方的心理有松动后再次提出要求。

六，重启，这是一个新的循环的开始。不断的重复的模式，就是提出要求，施加压力，威胁和诱惑，祈求或者恐吓，周而复始，慢慢的就变成两个人的相处固定模式，直到另一方完全的服从，并且完全的失去逃脱的能力。

在我们的日常生活中，在工作中，总是会看到这样的情感勒索的互动模式的存在。一方会不断的重复这样的勒索模式，不会停止。而另一方也在这样的模式中被同化，被影响，直到形成习惯。

情感勒索者的内心世界，多是有创伤的。内心缺乏安全感，不能面对失去。当他的意愿没有被满足和顺从的时候，他的内心会升起强烈的恐惧而不能去面对。唯有通过在勒索的路上前行，才能让他获得满足。从要求到威胁，甚至是不管自己的过去的修养的话都可以用来当作威胁的方法。情绪的剧烈波动，也是会加强他们对自己的勒索模式的依恋。

而情感勒索者自己，也是不愉悦的体验，是比正常人更辛苦的。当我们带着慈悲心去看施暴者，就会理解他们的模式，在施暴的同时，他们自己也正承受着距离的情绪和情感的波动。害怕对方不顺从，害怕面对失败，害怕不被认可和接纳，他们是一群不敢面对自己的人，通常是有着特殊的原生家庭的经历和过去，他们也是被赋予和强迫形成了这样的模式。

情感勒索，大部分时间也许不会危及到我们的生命安全，但是会夺走我们的最珍贵的财产之一，那就是自我的完整性。自我完整性反馈在我们的价值观和道德观念上，是我们用辨别是非对错的中枢在驱动的领域。虽然我们通常所说的完整性，都是说有诚实的品质，有正直的勇气，但是它的重要性远不止于此。自我的完整性，意味着整体，它反映了我们的身份、信念、价值观，认同感、归属感，我们愿意做什么，有什么样的原则，与什么样的人在一起，有什么样的愿望等。

大部分人都是可以轻而易举的说出自己认为自己可以做和不能做的事情的，但是要将这些原则融入到生活的点滴中，并且在遇到情感勒索的巨大的压力下还能勇敢的坚定的捍卫它们，是非常困难的。也因此很多时候，我们选择了屈从和妥协，选择了方式抗争和努力，丧失了我们的自我完整性。

高度的自我完整性，究竟是什么样的感觉呢？大部分时间里，他们是这样的：我坚守自己的立场，我不让恐惧主宰生活，我敢于跟伤害我的人据理力争，我可以决定自己的生活，不会让他人插手，我信守对自己的承诺， 我不会背叛他人，我会说实话。以上这些都是我们在强化自我完整性的思维模式和认知模式的时候，行之有效的练习，可以大声的朗读，通过朗读，强化他们在大脑中的回路。

而面对情感勒索的时候，我们又该如何做呢？

首先是慢下来，让自己从模式上慢下来。这个时候，允许觉察力的唤醒，让觉察在自己的内在产生出来。到底要如何"慢下来“，如何实现什么事情都别做呢。你最需要的就是远离，远离这样的压力的前提下给自己一点时间来思考。为了争取思考的时间，你需要学习能让步调减速。为了争取时间， 你需要学会能让步调减速，多给到自己一些话术的练习和演练，确保在需要的时候，哼果断的说出来。

比如：我现在不能马上给你任何答案，我需要一些时间来思考。我不想现在就做这个决定，我需要一点时间。这事儿对外很重要，我不能轻易下决定，请给我多一点时间思考，可以吗？

当我们慢下来，着急的就是施暴者，他们会因为我们的慢下来的表达而变得更加急躁，甚至爆发。我们每个人都需要练习的就是对不适感的对话。假设某个物体是你的情绪，恐惧也好，焦虑也罢，先假设它就是你的情绪的代表，你想着对情绪说些什么能让它更关注你信任你。你可以承诺对自己的情绪的负责，对恐惧的负责，对不安的负责等。这样做，可以让事情简单化。

如果我们有机会去面对一个不舒服的被勒索者，我们可以邀请被施暴者描述自己的感受。在这个过程中，我们就i需要有一定的聆听能力。专注在聆听上，分辨哪些是对方的观点，哪些是对方的感受，哪些是对方的信念与价观，一直感受，只是一种情绪状态，可以用一个或者多个词来描述下。一种感受，可以用一个词或者最多两个词来表达，简短就是最好的。在你在说”我觉得“的时候，请及时就是在描述自己的认为的事实和自己认为可以相信的事实，因此，我们要分辨哪些是信念哪些是感受。

”不识庐山真面目，只缘身在此山中“，为了更好的觉察，我们可以选择自我的心理暗示的一句话，比如：我是可以承受的”，我是可以成功的，我是完整的人。并且，相像自己离开目前的纷乱，离开压力的环境成为一个旁观者。这样的技巧可以帮助我们走出艰难时刻，获得平静和安定。

当压力临头的时候，内心的平静是最需要达到的，也是可以帮助我们走出被勒索和情感绑架的循环的方法。我们需要集中精力，先让自己平静下来，与自己的内在联结，分析一下别人对你提出的要求，跟你子的标准之间的差异，是正常的要求，还是情感勒索者的要求。当你有了自己的分析和判断的时候，你就已经获得了走出被情感勒索的勇气和方法。

在面对情感勒索的人的沟通中，我们可以用几种策略和方法。

一，非防御性沟通：我们需要练习如下的话术，大声的朗读出来，直到变成我们的自然的习惯，直到我们可以在面对勒索的时候，大声的说出来：对不起，让你这么生气； 我能理解你的心情；你的想法很值得思考；哭泣和愤怒是没有用的，根本无法解决问题；等你平静下来，我们再聊。最核心的一句话是：你是对的，你绝对没错。即使我们内心并不这样认为，我们还是可以这样的表达。让对方冷静下来，同时，也是给自己一个冷静的环境和时间窗口。在面对压力的时候，不要为你自己和你自己的决定做辩护，这是最简单的方式。

二，化敌为友：当情感勒索的人陷入僵局的时候，邀请对方一起来面对问题，转移话题，和谈话的方向，是一种很有效的方式。当对方向你发出请求的时候，也许是处于他自己的本性，我们需要带着对方一起走出自然的本性模式，也就获得了更多的解决问题的可能性。

总之，在面对压力的时候，让自己慢下来，让环境温和起来，对于解决问题都是非常有效的。

很多女性在两性关系中都听过这样的话：为了你我都牺牲了很多你还是不听话；这点忙你都不帮也不管，你还算不算是我朋友；你根本就不爱我心里也没有我，不然怎么不让我看你手机。这些话会让你隐隐觉得哪里不对，但是又感觉不出来到底是那里不对，此时你要注意你可能正在进入有害的关系互动模式就是情感勒索。面对情感勒索很多情况受伤的都是女性，那么面对情感勒索该怎么避免呢？

什么是情感勒索？

很多人不知道什么是情感勒索，有的人深陷情感勒索还毫无察觉。情感勒索是每个心理咨询家苏珊提出的概念，是指在情感关系中一方利用对方的恐惧、责任心、罪恶感控制对方，其目的是为了满足自己的需求。情感勒索一方往往是对我们很重要的人如父母、朋友、伴侣、上司等，识别他们在勒索我们是很难的一件事。另一方面如今强调的表达自我感受和情感勒索存在模糊边界。

如何避免情感勒索？

首先要明晰自己所处的境况，可以自查自测了解自己在所处的关系中有多少是情感勒索，是单方面的情感勒索还是相互勒索，这个情感勒索是怎么实现的；其次要回顾自己在情感勒索中的恐惧感、责任心、罪恶感，梳理自己情绪爆发点什么是容易被对方控制、要挟的点。预想下次遇到相同的情况，自己该如何会用，反复回想直到自己克服恐惧感、负罪感能在对方面前说出来。

最后对于情感勒索者的要求，我们不用有求必应，可以使用一些话术去拖延，这些拖延的方法应对情感勒索者。当受到情感勒索时，这种恐惧和压力会我们无法思考，我们不妨先放一放和情感勒索者拉开一段距离和时间，让自己激动的情绪平复一下，自己回复的更有理性的判断。此外我们在陷入情感勒索的僵局中，既然打不过不如换一个思路，抱着求知和愿意学习的谦虚心态，邀请对方一同解决问题，情感勒索者愿意参与的决策的过程，就可能帮你实现你的决定。

日常生活中，我们有时难以直接向别人提出要求，也会耍一些操纵的小把戏，比如说：“哎呀，要是有人把窗子打开就好了。”而不是说：“能请你把窗子打开吗？”这些小把戏只要没给双方带来不适，其实也无伤大雅。

而从日常的操纵转变为极其有害的行为，有一条清晰的界限。即：“以我们的意愿、健康和快乐为代价，不断地利用操纵的手段来迫使我们妥协，满足他们的要求，操纵就变成了情感勒索。”

因为情感勒索者深知我们有多珍视我们与他们之间的关系，了解我们的弱点，甚至熟谙我们心底的秘密。一旦他们自己的需求未被满足，就会利用掌握的隐私来威胁我们，以让我们妥协和让步。所以你会观察到，情感勒索有6大典型症状：

要求：勒索者根据自己的需求向勒索者提出要求。

抗拒：被勒索者认为要求不合理，感觉不舒服和抗拒。

压力：勒索者对被勒索者施加压力。让被勒索者感到恐惧、内疚或者认为按照勒索者说的做，是自己的义务。

威胁：在遭到被勒索者拒绝后，勒索者威胁对方。如：分手。

屈服：为了缓解自己内心的焦灼（可能是恐惧、内疚和义务感带来的压力），被勒索者压抑自己的需求，屈服于勒索者。

重复：需求、施压、屈服的关系模式奠定下来，并一而再再而三地上演。

不过，很多现实生活中的情感勒索，要比保罗对待弗雷迪的伎俩来的更加隐晦，不易察觉。这是因为“情感勒索者会释放出厚厚的迷雾（FOG），来掩盖他们的行为，因而几乎不可能看出他们是如何摆布我们的”。FOG就是情感勒索者的勒索工具。

02 情感勒索者的工具：FOG

FOG代表的是：恐惧（Fear）、责任（Obligation）、内疚（Guilt）。勒索者很擅长通过巧妙的方式唤起我们的这些内在感受，让我们焦虑难耐、压力山大，最终迫使我们屈服于他们的要求。

Fear:恐惧

你可以尝试问自己以下的问题：

我是不是害怕他们反对我？

我是不是害怕他们生气？

我是不是害怕他们不再喜欢我、爱我，甚至会离开我？

如果有肯定的答案，那么勒索者正是利用我们最深的恐惧作为威胁手段，让我们臣服于他。其实这些恐惧早在婴儿期就存在了，早期的无助感给婴儿带来被抛弃的恐惧。当成年人遇到情感勒索时，原初的婴儿式的恐惧就容易被唤醒，让我们在压力之下不得不屈服。这是我们童年恐惧的成人版在上演。

这类勒索者常以惩罚者或者自我惩罚者的面孔示人。他们告知我们，如果他们的需求得不到满足，我们可能会要承担何种后果，或者他们就会对自己做出什么。比如，“要是你想和我离婚，就再也别想看到孩子。”“你要是离开我，我就去死。”

有时，他们也会带上诱惑者的面具：“我可以给你帮助/金钱/事业/爱情……如果你按照我说的做……否则……”诱惑者给予我们奖赏，但很明显奖赏是有条件的，我们必须对他们唯命是从，否则就别想得到奖赏。

Obligation：义务/责任

勒索者强调自己因为他人而放弃和牺牲了多少，还会利用社会传统、宗教信仰等的信条，强调别人应该感到对他们有亏欠。这一招也常常被全身心扑在子女身上（而疏忽自我成长）的父母所利用，他们有意识或者无意识地向子女灌输：一个好孩子应该陪伴在家人身边；我为这个家做出了这么多牺牲，你应该服从我。

勒索者把他们对我们的要求，转换成了我们应尽的义务。这是一种乔装打扮的勒索，是一种强迫之下的责任感，等同于道德绑架。

而那些被责任和义务操纵的人，苏珊形容他们就像是希腊神话中的阿特拉斯神，用自己的双肩扛起了整个天穹。他们模糊了自己对他人所承担责任的边界，只记得要对他人尽心尽力，却忽略了自己，他们的内心OS常常是：

这是我欠他们的。

他们为我做了那么多，我不能拒绝他们的请求。

这是我的责任。

Guilt：内疚

内疚，是对伤害、欺骗、虐待等行为的一种自然的恰当的心理反应。但过度的错误的内疚感，会让我们误读自己的行为。有一个例子揭示了“错误内疚心理”的形成过程：

我打电话告诉妈妈晚上不能陪她一起吃饭了。（我的行为）

妈妈不高兴了。（别人因为我的行为而感到难过）

我应该为妈妈的不高兴负责。（迷雾出现了：我为此负全责，不管和我的行为有没有关系）

我感到内疚，因为我的行为让她感觉到了被忽视。（迷雾出现了：我感到内疚）

我推掉了所有其他安排，陪妈妈一起吃晚饭。（我愿意做任何事情来补偿，以让我感觉到好受一些）

这个例子中的逻辑一推便倒：为什么仅仅因为一顿饭没有女儿陪伴吃，妈妈就会觉得自己被忽视而不高兴？这应该是妈妈自身未解决的关系议题，而非女儿应全权承担的责任。

但是勒索者释放出的FOG太厚重，常常让我们看不见这样的逻辑漏洞，尤其当勒索者是我们生命中的重要他人时，我们内心的OS自动切换为：

如果我不这么做，我会感到内疚。

如果我不这么做，我会觉得自己很自私、没有爱心、贪婪、小气。

如果我不这么做，我就不是一个好人。

这类勒索者像受害者一样，常唤起我们的错误内疚心理。让我们觉得如果不按照他的要求做，他就会受到伤害，而这是我们的错。

午后，读到《金锁记》不禁唏嘘。张爱玲在结尾写道：“ 她带着黄金的枷。她用那沉重的枷角劈杀了几个人，没死的也送了半条命。 她知道她儿子女儿恨毒了她，她婆家的人恨她，她娘家的人恨她。七巧挪了挪头底下的荷叶边小洋枕，凑上脸去揉擦了一些，那一面的一滴眼泪她就懒怠去擦拭，由它挂在腮上。”曹七巧是可怜的，但可怜之人必有可恨之处。因着自身的悲剧便将悲剧延续下去，不断地绑架儿女，无情地毁了他们的婚姻和人生。诱使女儿长安抽大烟，阻挠说媒提亲，在长安好不容易与童世舫恋爱的时候恶毒地诅咒，遥遥地向长安屋里喊道：“你要野男人你尽管去找，只别把他带上门来认我做丈母娘，活活的气死了我！我只图个眼不见，心不烦。能够容我多活两年，便是姑娘的恩典了！”长安无法摆脱翻来覆去的折磨，只好与童世舫分手，从此对婚姻绝望。儿子长白被她逼死两任老婆，自此天天花街柳巷混沌度日。虽然张爱玲这篇小说有着特定的时代背景，但如七巧般利用亲情对儿女行勒索之实，现代社会仍然屡见不鲜。“你不听我的话，非要跟他恋爱，就再也不要回这个家了！”“你不答应我，我就去死！好不容易把你拉扯大了，却娶了老婆忘了娘，你个忘恩负义的东西！”这样的台词不仅是电视剧里的桥段，生活中饱受此类痛苦的儿女不在少数。

如此这般隐藏在亲密关系中的“相爱相杀”，苏珊·福沃德称之为“情感勒索 ”。 苏珊•福沃德 博士是享有国际盛名的心理医师和畅销书作家，还是颇受欢迎的演说家、节目嘉宾和媒体人。她的标志性著作《恨女人的男人和爱他们的女人》在美国售出200万册以上。之后《中毒的父母》再次荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。著作颇丰，作品已被翻译成超过15种文字，在全球发行。苏珊还拥有二十多年的心理治疗经验，在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，解除了无数人心灵方面的困扰。在与来访者交流的过程中，苏珊发现许多人在亲密关系中被压迫得喘不过气来，却依然无法摆脱这些隐形的控制，为了帮助人们冲出迷雾重建自我，她写了这本《 情感勒索 》，书中前半部分仔细分析了情感勒索是如何运作的，以及勒索者的各种手段；后半部分则给出解决方案和应对策略，更好地帮助被勒索者减少勒索者强加的罪恶感。为什么有些人就是能在情感上轻易地控制我们，让我们觉得挫败感由然而生？为什么我们没法表明自己的立场，也没法坚定自己的立场？如果你也有这样的困扰，就一同来听听苏珊·福沃德的深刻解析吧。

一、 什么是“情感勒索”？

先来看看这样的场景熟悉么？在你的生活中是不是也会有类似的事情发生？

A：你跟老公说，准备每星期抽一晚上去上课。他回答：“你想做什么就做什么呗，反正你一直这样。但别指望我会在家里等你回来。每次都是我等你，为什么不是你在家等我回来？”他让你觉得自己太自私了，所以你取消了原先的进修计划。

B:好不容易有个假期，你本来打算和朋友去旅行的，打电话给妈妈，她一听就大哭起来：“也不回来陪陪我，你把我一个人丢在家里，白眼狼！我还有几天好活呀？”妈妈引发了你强烈的罪恶感，你只好取消了旅行计划。

这些亲密关系中的一方不断施压另一方不断退让，而后循环往复的行为，就是“情感勒索”。情感勒索实际上是一种以爱为名的控制。它有六项致命特征 ：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启 。

苏珊·福沃德将生活中经常出现的勒索形态分为四种类型：施暴者、自虐者、悲情者和引诱者。

施暴者 ：“如果你要跟我离婚，你就再也别想见孩子。”“不听我的话就滚”是他们的座右铭。

自虐者 ：“就是你害了我！”歇斯底里、充满被害妄想的人格特质。极度渴望依赖，把所有的麻烦归咎于对方。

悲情者 ：“你爱我就该明白我想要什么，无须我开口。”“看看你对我做了什么好事！”自认为是受害者，事实上是沉默的暴君。

引诱者 ：“我可以帮助你，只要你……”礼物引诱，但不会免费。如果不顺从他们的要求，就什么也拿不到。

看看以上这些话语，是不是经常能听见，也许有些话就出自我们自己的嘴巴。这四种类型不是单一的，有时会好几种类型混合出现。反映在家庭中，最明显的是在婚姻问题上，往往会造成很大的矛盾冲突。这样的父母通常会让子女选择到底是要伴侣还是要他们，让子女陷入两难的境地，放弃爱情成全亲情是大多数中国人的选择，不孝顺的罪名实在是背不起。古往今来，这样的悲剧数不胜数。陆游与唐婉，便是活生生被拆散的一对才子佳人，可叹“老来多健忘，唯不忘相思”。

二、情感勒索的影响？

情感勒索的可怕就在于：让任何亲密关系都不再安全可靠。

当一段关系不再安全，我们会变得对情感勒索者处处提防，甚至越来越无法与他们坦然相处。我们不再相信他们还会关心我们的感受，替我们着想，甚至不觉得他们还会对我们说实话。因为我们知道，他们一旦开始索取他们想要的东西，轻则忽视我们的感受，重则对我们毫不留情。这种情况下，两个人之间就丧失了亲密。

很多父母会抱怨孩子不理解自己，不愿意与自己亲近，分享心里话，却从来没有意识到是自己无意识的控制欲望，把他们越推越远。还记得去年，北大留美硕士万字长文控诉父母的“控制与伤害”，引发全民热议。王猛说：“如果教育的目的就是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范！我母亲一直倾向于把我关在家里，喜欢按自己的喜好包办事情。”小到穿衣打扮、大到择校交友都没有任何选择权，他说，自己是一个情感的“孤儿”。他深切地痛恨父母带给他的伤害，在这之前，已经十二年未回家陪父母过春节，六年前拉黑父母，不再联系。虽然王猛的作法有些极端，但真实地反映出被勒索者的心理状态，情感勒索者越加强对我们的精力、注意力或者是情感的索取，我们就越无法对他们付出。常常连最微小的爱意都不愿释放，就是不想被情感勒索者误读为我们愿意在他们的压力下屈服的信号，所以我们成了吝于付出情感的小气鬼，不想一再满足情感勒索者的希望和幻想。

二、 如何应对情感勒索？

苏珊·福沃德在书中第二部分，重点讲述应对情感勒索的各种方法。她给我们提供一个非常简单的SOS策略：当你觉得快要被情感勒索的压力淹没时，要使用 SOS：停下来（stop）、冷静观察（observe）和制定策略（strategize）。

停下来(S)：不必立刻回应，用借口拖延。

冷静观察(O)：花点时间思考下情感勒索者的要求，让自己化身成一位旁观者 。

四大策略(S)：

非防御性沟通 ：先认可他人的看法，让气氛缓和。你绝对没错。（即使你并不这样认为。）

化敌为友 ：适当地示弱是个好办法。通过倾听找出解决之道。

条件交换以及运用幽默 ：没人喜欢自己单方面退让，但条件交换能创造双赢局面，容易被双方接受。

运用幽默 ：幽默是人与人之间的一种默契，使用幽默来和情感勒索者沟通可以让双方感觉放松。

苏珊·福沃德认为，情感勒索的危害性并不在于受害者实际上答应了勒索者的什么要求，而在于受害者 自我完整性的缺失 ——一段健康关系，应该建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上，否则对双方都是有害的。完全顺从并不是真正的爱。著名心理学家武志红写过一本书《为何家会伤人》，讲述了家庭关系中的种种困局，什么人能够令成年的子女回归到孩子的状态呢？只有父母！父母对孩子的爱如果不恰当，以爱的名义形成控制的事实，让孩子失去自由呼吸的空间，孩子便会害怕和逃离。爱和自由是家庭最该给孩子的礼物。我一边读一边想起过往的经历，在成长过程中受到的“情感勒索”，以及自己无形中施加在孩子身上的控制，原来每个人都可能是勒索者和被勒索者。如果你在生活中饱受痛苦的纠缠，这本《 情感勒索 》能教你如何科学、理性地终止亲近的人对你的伤害，同时也能提醒你迅速识别出自己对别人的不恰当言行。 愿我们只是相依相伴，不再“相爱相杀”。

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如何摆脱情感勒索，建立健康的亲密关系

情感勒索双方既然不是你死我活的对头，那么对于情感勒索者我们自然也不必如临大敌，过分紧张。

但是苏珊也指出：根据她十几年的咨询经验，尽管采用她的建议完全可以使受害者摆脱一再退让的恶性循环，但真正解除情感勒索的模式仍然需要付出持续的努力。毕竟情感勒索已经成为亲密关系中的一种习惯模式，大家在处理事情时也往往形成了条件反射，所以摆脱情感勒索就好像要改掉一个坏习惯一样，必须多多练习，逐渐改善。

具体到行动方法主要包括三步，简称“SOS策略”——第一个S就是stop，停下来；O就是observe，冷静观察；最后一个S则是strategize，制定策略。

31、停下来

简单的说就是：什么事都别做。因为每当情感勒索者提出要求时，受害者会立刻感受到压力。为了避免习惯性地回应，你需要放慢速度并为自己争取时间。下面这些话术很又帮助，一定要记住。

1）我现在还不能回答你，我要想一想。

2）我不想现在就做决定。

3）我无法马上给你答案，因为我需要时间思考。

4，我不太确定我对你的要求有什么想法，我们稍后再谈好吗？

在这个时候，情感勒索者会更加着急，他们通常会催促你。但无论如何一定不要作任何回答和决定，也许这会让情感勒索者感到愤怒，但是你要反复强调你需要时间，让对方明白你的认真态度。

当受害者提出暂缓的要求后，即使扛住了压力，内心也会因为让对方感到急躁而产生罪恶感，非常不舒服。苏珊强调说：恭喜你，终于走出以往坏习惯的舒适区。一定要挺住！

32，冷静观察

你为自己赢得了时间，那么接下来就是分析事情的状况。

首先要观察对方：包括对方的要求到底是什么？这个要求是很有爱意，还是充满威胁或者不耐烦？另外对于你的不妥协，对方是什么态度？

然后再分析自我：你是怎么想的？你的感受如何？身体有什么反应？（比如眼睛有没有跳？胃部有没有不适？后背有没有紧绷？……）你的引爆点是什么？（你要清楚情感勒索者的哪些表现会击溃你心中的最后一道防线。比如，大吼大叫还是哭哭啼啼，唉声叹气还是拒绝沟通）。

33、制定方案

分析了双方的状况之后，接下来就是确定如何行动了。具体主要包括以下4种：

1）非防御性的沟通

当我们面对情感勒索者的指责和质问时，通常会急于辩解和反驳，比如说：“我并不自私，自私的人是你”、"你怎么了？告诉我怎么做才能让你舒服点“、”好吧，如果你真的那么生气，那我就不去了/不要了/同意了”、“你为什么不理性一点？你的要求太疯狂/可笑/不理智/侮辱人了”……

这种反应属于充满防御性的沟通，它只会使气氛更加紧张，导致冲突升级。虽然我们的初衷是想要保护自己，但最终却只能火上浇油。因此这时最好的方法，是采用不具有防御性的话语，比如：

-"对不起让你这么生气，我能理解你的心情。”

-"你的想法值得深思。”

-"真的吗？"

-"恐吓，威胁，哭泣都没有用，解决不了问题，等你平静下来我们再聊吧。"

还有最不具防御性的一句话——“你绝对没错”（即使你当时并不这么认为）。

起初采取这种说法通常你会不太习惯，而且很难做到。因此一定要大声练习，使它变成你沟通当中的一种自然反应。只有在面对他人的攻势能自如地以不带情绪的言语来回应时，你才能确保不再陷入被动。

2）化敌为友

就是向对方征求帮助建议和信息。比较常用的句式有：

-“你能不能告诉我为什么这一点很重要？”

-“为什么你这么生气不高兴？”

-“你能不能提供一些建议，好让我们解决问题？”

-“你能不能帮我想想，我们可以一起做什么来改善彼此的关系？”

当沟通陷入僵局时，邀请对方一同解决问题就好像是建立了统一战线，往往能使局面变得不再那么紧张，同时你也可以通过继续倾听来找到解决方案。

比如朱对艾伦非常依赖，当她听说艾伦要出差时，就大哭着要求艾伦放弃出差。艾伦说：“这次公差很重要，我必须得去。所以我想知道怎么做才能让你舒服点？”朱说：“带我一起去。”艾伦说：“可以，但是因为这次外出是工作，而不是度假，所以我没时间陪你，很多时候你只得独处。”最初朱说没关系，她愿意呆在宾馆。但是没过多久她就说，还是家里比较舒服。所以她决定留在家里，只是要求艾伦每天晚上打个电话。艾伦成功了。

这个事例表明：情感勒索者只要感受到受害者愿意与他结成盟友，共同面对问题，就不会产生对立情绪，从而使情感勒索轻松解除。

3）条件交换

说来有趣，情感勒索者特别善于用条件交换的方式来达成他们的最终目的，而受害者也可以“以其人之道还治其人之身”。

马特和艾米这对夫妇就是通过条件交换平息了情感勒索之战。艾米觉得丈夫根本无视她的存在，下班回家吃完饭就看电视，然后上床睡觉，好几个礼拜都不碰她。而马特则说艾米越来越胖，所以自己对她一点兴趣也没有。在这对夫妻之间，艾米的心态是：既然你忽视我，那我就暴饮暴食，破罐破摔；而丈夫的心态是：如果你不减肥，我就继续无视你的存在。正是两人互为因果的心态形成了一个怪圈，好像问题难以解决。

苏珊提出的建议就是让他们进行条件交换：艾米开始节食，而马特则每天下班回家至少和妻子沟通半小时。虽然艾米不可能一夜之间就减肥成功，马特也不可能马上就变成体贴的丈夫，但是至少情感勒索的僵局已被打破，关系的修补成为了可能。

当发生冲突时很少有人喜欢无条件退让，更不愿意独自解决问题，但条件交换却使双方站在了一起，创造了双赢的局面，是一种非常有效的方式。

4）运用幽默

幽默是人际交往中的润滑剂，即使在情感勒索当中也不例外。

有一次一个朋友向作者抱怨说她的丈夫乔有自我折磨的倾向，并且脱口而出：“天哪。应该给这人颁发一个奥斯卡，他是最佳苦瓜奖！”苏珊反问她：“那你为什么不自己颁奖给他呢？”朋友觉得这个点子不错，就真的去买了个奥斯卡奖杯的复制品。在下一次她看到乔唉声叹气时就微笑着鼓起掌来，然后把奖杯递给了他：“你演得真是太棒了，我特别喜欢你结尾的那声轻叹。”当时的情景一下子变得很滑稽，两个人当场大笑了起来，之后乔就不再总摆出那副苦瓜脸了。

使用幽默可以使沟通双方更加轻松，并且留下美好的回忆。因此适时使用幽默将会极大程度的改善情感勒索僵局的紧张气氛，使画风突变，情况渐渐好转。

最后，苏珊指出行为改变的这些技巧需要你整合到日常生活中，而且可能不会次次成功。但你必须不断尝试，而且务必记住：失败并不是一无所获，往往从中你能不断学到新的东西。总之，摆脱情感勒索就好像在攀爬一座山头。也许你望着山峰，心想：“天哪，前面还有那么远的路要走”，但是别忘了回头看看你的起点，你已经走出好长一段路了。