很多家庭存在情感勒索，你怎么看？

我们来听一听这些话是不是很耳熟哈，你当时那么穷，我还是嫁给你了，你现在这样对我，你有良心吗？如果你要是跟我离婚的话，你就别想再见到孩子了，你还嫌弃我脾气不好，我现在变成这个样子都是你害的。类似这样的话有没有从我们自己或者我们的伴侣嘴巴里常常就跑出来了？对了，这就是亲密关系当中的软暴力情感勒索。

情感勒索实际上啊，就是一种以爱为名的控制，他的几个致命的特质就是要求、抵抗、施压、威胁。我们来看看要求哈，你不听我的你就滚蛋，抵抗你想怎么干你就怎么干，反正你别指望我帮你施压，非要我来说吗？你要是爱我，难道你不明白我要什么吗，威胁。别说我没警告过你哦，记住了，你后果自负就好。那么我们来想一想，听到这样的一些情感勒索的话，你说对方的感受是什么？对了，特别的自责、沮丧，无辜、无力，甚至是绝望，对吗？

我们就想象一下，在这么糟糕的感受之下，你说谁还会心甘情愿的去愿意回馈给对方爱意呢？如果是一直不得已的屈服，怎么可能还有主动热情的为对方去付出呢？所以情感勒索如果一直持续到最后，那个可怕的后果就是任何的亲密关系都不再安全可靠。一忍再忍，终有一天就是忍无可忍。

所以，亲爱的们，想想，我们在亲密关系当中，与伴侣、与父母、与子女之间，我们是不是常常在扮演着情感勒索者，可是我们自己却不知道呢？你不要把自己想的太高了，你并不是什么国家保护动物，是什么稀缺物种，对不对？所以我今天说这么多，我真的觉得够尖酸，也够刻薄。如果我还是叫不醒你，我只能说，你自己选择的路，你就要做好准备，跪着走完吧。

我对待情感勒索的态度就是否定这份感情的存在，道理很简单，如果真的有这种感情存在的话，他就不会去勒索你了，所以对方用情感勒索你的同时，在他心中你们的感情已经不重要了，那么一个不在乎你的人为什么要心甘情愿的被他勒索，所以我认为用坚决的态度去拒绝对方的情感勒索是没有问题的。

我最不能接受的就是两件事情，情感啰嗦和道德绑架，这两件事情都是强盗逻辑下产生的行为。

在这里就举一个例子，曾经的一个女朋友和我谈恋爱的时候，竟然要求我负责她的生活费，可是当时我也是学校里的学生，根本就没有多余的钱，而对方却因此而和我生气，最后分手了。

也许他觉得我这个男人很抠，从我的角度上理解理解，我认为我不是她的男朋友，而是她的一个活动式的提款机而已，所以这件事情之间我也不后悔，我没有做错，情感绑架前提是你们之间的有感情，而当她决定用这段感情来绑架你的时候，你们感情的前提就已经失去了。

这不由得让我想起了欢乐颂当中的那个樊胜美，她所遇到的不是爱情当中的绑架，而是来自家庭当中的情感绑架，家里人用亲情勒索他，让她帮助弟弟还债，或者用各种方式让她帮助家里，当时在看这部电视剧的时候也为这个角色感到哀其不幸，怒其不争，为什么就不能一咬牙一跺脚和家庭进行决裂呢？很显然这并不是大多数人能做到的，毕竟血浓于水。

综上所述，面对情感勒索的情况，我们应该敢于做自己，否定这个勒索的感情，否定一个用感情来勒索你的人在你感情世界当中的重要性

有过，情感勒索就是利用两人之间的感情，勉强对方做一些不愿意做的事，说一些不愿意做的话，也就是情感绑架，这样的事情在感情当中还是比较普遍的，只不过有的比较明显，而有的比较不引人注意而已。

在感情中，情感勒索多少都会有一点的，因为人处在情感当中，就算是对别人进行了情感勒索或绑架，自己甚至都不知道，往往是无意识的进行情感绑架勒索，除非是特别明显的情感勒索，不然是很难发现的，因为大家对此也已经习以为常了。

一、勉强对方做一些不愿意做的事

其实在我们的生活当中是随处可见的，利用两个人之间的感情逼着对方做一些不愿意做的事，虽然说这样的事情有大有小，可能做了对于对方也没有什么太大的损失，但都是违背了对方真实的意愿，这也属于一种情感勒索。

二、勉强对方说一些不愿意说的话

在情感勒索当中，不光是勉强对方做一些不愿意做的事，还包括让对方说一些不想说的话，总之是违背了对方的真实意愿，让对方觉得有些为难，但鉴于两个人之间的感情不得不去做，因为害怕如果自己不做会影响到两个人之间的感情，甚至害怕情感勒索者伤心难过，才勉为其难的说一些话，做一些事，这些都给被情感勒索者带来一定的困扰。

三、勉强对方的爱

有的恋人曾经的恋情很美好，但两个人最终因为性格不合或是其他原因面临着分手的结局，但有些喜欢情感勒索的人，利用曾经的感情勉强对方，让对方依然对自己放心不下，让他们产生愧疚，这也是一种情感绑架，虽然两人分手了也让对方不能够真正轻松起来，或者勉强对方要一直爱着自己，这也是一种情感勒索。

很多女性在两性关系中都听过这样的话：为了你我都牺牲了很多你还是不听话；这点忙你都不帮也不管，你还算不算是我朋友；你根本就不爱我心里也没有我，不然怎么不让我看你手机。这些话会让你隐隐觉得哪里不对，但是又感觉不出来到底是那里不对，此时你要注意你可能正在进入有害的关系互动模式就是情感勒索。面对情感勒索很多情况受伤的都是女性，那么面对情感勒索该怎么避免呢？

什么是情感勒索？

很多人不知道什么是情感勒索，有的人深陷情感勒索还毫无察觉。情感勒索是每个心理咨询家苏珊提出的概念，是指在情感关系中一方利用对方的恐惧、责任心、罪恶感控制对方，其目的是为了满足自己的需求。情感勒索一方往往是对我们很重要的人如父母、朋友、伴侣、上司等，识别他们在勒索我们是很难的一件事。另一方面如今强调的表达自我感受和情感勒索存在模糊边界。

如何避免情感勒索？

首先要明晰自己所处的境况，可以自查自测了解自己在所处的关系中有多少是情感勒索，是单方面的情感勒索还是相互勒索，这个情感勒索是怎么实现的；其次要回顾自己在情感勒索中的恐惧感、责任心、罪恶感，梳理自己情绪爆发点什么是容易被对方控制、要挟的点。预想下次遇到相同的情况，自己该如何会用，反复回想直到自己克服恐惧感、负罪感能在对方面前说出来。

最后对于情感勒索者的要求，我们不用有求必应，可以使用一些话术去拖延，这些拖延的方法应对情感勒索者。当受到情感勒索时，这种恐惧和压力会我们无法思考，我们不妨先放一放和情感勒索者拉开一段距离和时间，让自己激动的情绪平复一下，自己回复的更有理性的判断。此外我们在陷入情感勒索的僵局中，既然打不过不如换一个思路，抱着求知和愿意学习的谦虚心态，邀请对方一同解决问题，情感勒索者愿意参与的决策的过程，就可能帮你实现你的决定。

你是否在情感关系中听到过这样的话：我们这么辛苦的打拼，都是为了你。我都已经为你付出了那么多，你就不能为我让步？你如果不按我说的做，我就跟你分手。

如果有人曾对你说过这样的话，那么你就是遇到了情感勒索。

情感勒索就是在情感关系里很近的人，用明说或暗示的方式，强迫你遵从他们的意愿，而不顾及你的感受。他们往往把自己扮演成一个受害者可怜虫的角色，为了达到自己的目的，利用你内心的恐惧感、罪恶感和自责感来操控你，让你觉得永远亏欠他。

在情感关系里，有的父母会说：我们都是为了你好，你的听话。有的爱人会说：我为你付出了，你就不能对不起我；你是妈妈，就应该照顾好孩子；我变成这样都是你害的。有的恋人会说，我都为你放弃了那么多，你就不能为我怎样。

这样的话语你是不是不那么陌生？

美国情感理疗师苏珊•福沃德说：“情感勒索者能深切击中我们内心的要害。他们深知我们十分珍惜与他们之间的关系，知道我们的弱点，更知道我们心底深处的秘密。一旦无法达成目的，他们就会利用这层亲密关系迫使我们让步。”

在情感勒索中，勒索者之所以能毫无顾忌地对被勒索者提出过分的要求、践踏被勒索者的自尊，是因为被勒索者自己就没有自己的主见和意志，更不会坚持自己的信念和立场，任由勒索者肆意妄为。这样的后果就是失去了自己的掌控权，剥夺了自己的人格完整性。一个不懂尊重自己的人。别人怎么会尊重你？所以我们一定要懂得：一个人唯有自爱才会被爱。

摆脱和避免情感勒索的方法有三步：

第一步 ：拖延法。当他们对你提出要求时，你可以这样说：我现在不能给你答案，我还需要时间考虑。

第二步：冷静观察。看看勒索者想要什么，想达到什么目的。

第三步：制定策略。首先你必须坚守自己的原则，不能让勒索者发现你有动摇的决心。如果你能与勒索者达成谅解，不伤和气的局面，那是最好不过了，如果达不成谅解，你也绝不能妥协，只能用时间慢慢的去消散对方的不愉快，或者采取其他的方法。

如果我们能在亲密关系中保持施受有度，坚守自己付出的底线，在心理和情感上做到独立自主，有自己的思想意志，那么情感勒索者就无处下手，勒索也就不容易发生。

有时候人性就是这样有趣：

你让步了，他们就会得寸进尺，当你坚持自己的立场，他们就会向你倾斜。

一位孩子在受到莫名的一顿骂后，我们两躺在地上看着星星。

他说：

这个孩子，4年级，很懂事很有个性却有些小心翼翼的小男孩。

事情是这样的：

那天晚上，我和这个孩子、还有他的妈妈一起吃晚餐。在这个过程中，我们只是在边吃饭边聊天。氛围很好，这是寻常情况下的晚餐情况。

突然间，这位妈妈冲着小男生喊：赶紧去做作业，看你天天就知道磨蹭……

那时候，我们两都愣住了——发生了什么事情？可惜没有人拍下当时的表情，要不绝对是两张发愣傻眼的白痴脸。

小男孩一开始还会回话：我作业剩下一题就做完了；现在我们在吃饭……

但后面妈妈的吼叫声越来越大，甚至到处找东西准备打人，边说着：我辛辛苦苦养你这么大就是让你这么对我的？看我的手为了让你……

原本的平和似乎是错觉，这个家庭正上演着一场莫名其妙的情绪闹剧。

后来，我拉住了妈妈，小男孩躲进房间。

……

之后，在我一进房间之后，小男孩说了这段话：

我明明什么都没做，我做错了什么，是不是没有我就好了？

我也不知道我现在希望的是什么，以前希望他们能不吵架，后来希望爸爸能经常回来，但现在简单就好，越简单越好……

那时候的我，即便理论知识存在，但第一次遇到这样的事情还是傻了，一下子不知道如何处理这样的情况会比较好，于是我只是静静地陪着他，听着他说。

他给我看了他的日记，日记本是锁起来的，除此之外，他另外加了一个套子和锁。他说，每天我都要把这本本子换位置，而且要设置机关，看有没有人去动过。

我说：我们小时候经常写信，现在我和一些小朋友也会写信，你如果愿意也可以写信给我。

他说：我写不了，寄不到的。

问他为什么，他说：

之后，我们约了每隔一段时间我过去看他一次。

在两年后的今天，我才意识到，当时这位妈妈极有可能是因为在吃饭的时候，我跟小男孩的互动太多了。

这是个渴望被关注，安全感极度缺乏的妈妈，而那个时候传递给她的讯息是：儿子最喜欢的不是我。甚至有可能，她接收到的信息是：我不被喜欢了，我被讨厌了。

这和原生家庭有关，我们不拓展，只谈谈“情绪勒索”，这个被忽视的软暴力。（以下摘自《安全感》）

是的，回头去看了一下他们彼此之间的，关系，这个妈妈经常给孩子传递的信息是：

情绪勒索一开始并非直接对着孩子的， 攻击的对象首先是自己的丈夫 。

通常极度缺乏安全感的妻子，会向丈夫索要恒久持续的单向情感，然而这对丈夫来说却是一种控制。换作任何一个人，我们都无法接受这样一直持续的被勒索、被要求，我们每个人都希望能够有自己独立的空间。

可是这样的想法传递给勒索者的是：我感觉到自己被拒绝了，我感觉自己不被需要了，我是不被爱的……于是觉得自己受到了伤害。开始用“为什么你是这么自私的？”“为什么别人家的丈夫都不是你这样子的？”这种类似的话语把愤怒指向对方。

面对这样子的一种勒索，丈夫一般会采取消极的抵抗方法。他会选择逃避离开，与这个硝烟的婚姻战场离得远远的。即便他偶尔会回家，他也只是把这个家当作旅馆，他只是过来过夜的旅客。

然而妻子满心的愤怒，满满的需求不被满足，而丈夫却选择这种方式，让自己根本没办法发招，怎么办呢？于是，那个在家里面没有能力去抵抗的孩子，成了丈夫的替代。

因为她曾经在自己的父母身上得不到爱与被爱的满足，在自己丈夫的身上也没有获得，于是，她在屡战屡败的情况下，她要求自己一定要赢。而对于自己的孩子，两个人之间存在的年龄差异、存在的经验差距，让她觉得自己完全可以做到的。

于是她开始控制的孩子：

然后在自己累的情况下，她又渴望有人能够关怀自己，而当自己觉得太累的时候，那个自己处处替他做任何事情的孩子，居然没有关心自己。她又会去想： 天呐，我为了这个家我付出了多少，竟然没有人去关心我！

然而，有可能只是两个人之间理解的关心，对关心的定义不一样。

可能那个时候，孩子理解的是：我帮妈妈把一些事情做好，我把我的作业做好，我就是在关心妈妈了。而妈妈期待的关心不是这样的，她可能要求有人陪伴，有人时不时的问有好点吗？有可能需要有一个人一直在旁边，看着你、和你聊天、听你说话……

只要对方没有按照自己的要求去做，她就会觉得自己没有被爱了。可是甚至有些时候，她自己都不知道，自己在期待什么。

所以我们如果去留意，会发现有趣的事：昨天的做一件事情可能让她非常开心，今天所做的却让她大发脾气。

这似乎也没什么，但是，如果去看昨天和今天所做的两件事情，会发现这有可能是非常相似的，两件极为相似的事情，却产生两种完全相反的情绪。

这给孩子传递的是什么？难怪孩子会说越简单越好。因为这样的事件他不懂，他根本就无法理解：妈妈到底想要我做什么，我到底怎么做才是正确的？是啊，有时候连本人都不知道，别人怎么知道呢？

这样的家庭，走出来的孩子会是怎么样的呢？ 父爱缺失，母亲极度的情绪化，被控制，不允许表达，不允许有自己的想法……这样的孩子长大以后会是什么样子呢？

我不去说具体的理论化的东西，就说这个孩子，我从他身上看到的：

他很优秀，他成绩很好，可是人际关系很差，他喜欢帮助别人，对于同学也很热心，可似乎同学对他并没有什么太大的反应，不冷不热，甚至有些时候会冷嘲热讽；

他很善良，遵守规则，有些时候却不看场合说话，在公共场所里，完全想到什么说什么，不考虑这样直截了当的话语是否会伤害到别人；希望对方按照自己的想法去做事儿，他也开始表现出强有力的控制欲；

他很期待被关注，所以对于对他好的人来说，他会很乐意去分享，他的一些心得，他的一些感悟，他的一些新的发现。当我们去鼓励他做一些事情的时候，他会觉得我不行，我做不到，即便从他的分享可以看出来他是完全可以做得到的。他内在是自卑的，极度不自信的；

在某些事情上，会发现他无意当中也是有情绪化的，而他的情绪化，往往带着暴力的倾向。当他被妈妈打的时候，被妈妈骂的时候，他不会去反抗妈妈，但是他会去伤害自己，他有时候也会去伤害物品，比如说树，比如说墙。可是对于一个即将走入青春期的孩子，谁又敢保证这个拳头不会落到人的身上呢？

……

可怜者必有可恨之处。 有些时候，痛苦对某些人来说是享受，他们在享受这个痛苦过程中，给他们带来的一种“快感”。所以他们不愿意走出来。当然，这是他们自己不自知的。

情感勒索者，就像文中的妈妈，就是在享受着不安全感带来的那种痛苦，同时也在享受情感勒索所带来的那种快感。

一件事情，一段经历，他是财富还是包袱，取决于自己。其实一件事情，过往的一段经历，小时候的不安全感，等等。如果愿意，它会是一种财富，它在提醒着我们，我们有一个功课需要去做，那就是去学会爱与被爱。当我们学会了，我们能够把这份力量传递给整个家庭，甚至影响到周遭的人群。

当我们可以爱自己的时候，我们才可以很好的、很温柔的回应到自己的需要，陪伴自己，允许自己，接纳自己，当我们能这样对待自己的时候，我们才能这样去对待他人，陪伴他人。

爱不仅仅是付出，爱中最重要的学问是要知道在什么样的边界停止。

真正的爱是不吝啬，但也绝不泛滥。爱的正当时，爱得恰恰好，那是一种情感更高层次的智慧。只有当我们成为爱时，我们才开始爱别人，爱这个世界。

本文关于“情绪勒索”方面，主要参考书籍：《安全感》《情绪急救》

推荐书籍：

《安全感》

《遇见未知的自己》

《爱是一种选择》

情感勒索是亲密关系的致命杀手，情感勒索的可怕就在于：让任何亲密关系都不再安全可靠。当一段关系不再安全，我们会变得对情感勒索者处处提防，甚至越来越无法与他们坦然相处。

我们不再相信他们还会关心我们的感受，替我们着想，甚至不觉得他们还会对我们说实话。因为我们知道，他们一旦开始索取他们想要的东西，轻则忽视我们的感受，重则对我们毫不留情。这种情况下，两个人之间就丧失了亲密。

很多父母会抱怨孩子不理解自己，不愿意与自己亲近，分享心里话，却从来没有意识到是自己无意识的控制欲望，把他们越推越远。还记得去年，北大留美硕士万字长文控诉父母的“控制与伤害”，引发全民热议。

王猛说：“如果教育的目的就是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范！我母亲一直倾向于把我关在家里，喜欢按自己的喜好包办事情。”小到穿衣打扮、大到择校交友都没有任何选择权，他说，自己是一个情感的“孤儿”。

他深切地痛恨父母带给他的伤害，在这之前，已经十二年未回家陪父母过春节，六年前拉黑父母，不再联系。虽然王猛的作法有些极端，但真实地反映出被勒索者的心理状态，情感勒索者越加强对我们的精力、注意力或者是情感的索取，我们就越无法对他们付出。常常连最微小的爱意都不愿释放，就是不想被情感勒索者误读为我们愿意在他们的压力下屈服的信号，所以我们成了吝于付出情感的小气鬼，不想一再满足情感勒索者的希望和幻想。

爱和自由是家庭最该给孩子的礼物。我一边读一边想起过往的经历，在成长过程中受到的“情感勒索”，以及自己无形中施加在孩子身上的控制，原来每个人都可能是勒索者和被勒索者。