近年来别推崇这种母爱了，给孩子施加压力苦了自己，何必呢？

近年来别推崇这种母爱了，给孩子施加压力苦了自己，何必呢？

谈起母亲的爱，我们会有成千上万种表现形式，每一种都是值得赞颂和青睐。犹记得，刚了解“母亲喜欢吃鱼头”故事时，打动得一塌糊涂。母亲并并不是不吃鱼肉，只想把最好的鱼类交给孩子，因此骗孩子自身只喜欢吃鱼头。但是现在我还在看这些小故事，尽管依然感动于母爱的不求回报和杰出，但是觉得这种母亲的爱对孩子而言有点厚重，假如孩子了解这些年吃的东西鱼类，都是妈妈说谎和谦让出的，得有多大心理压力？

近期又看到相同的状况。一位妈妈在网络上传出削芒果相片果实切片放在盘子里，果仁摆放在砧板上，并传出感叹：有孩子后我吃三个芒果核，芒果肉全是孩子的，我只配吃芒果核了。

这位妈妈很有可能顺手一发，以为会获得大部分网友对母爱的认可和称赞。但是想不到，发表评论风格发生变化，人们都调侃这类母亲仅仅感动自己而已，都已2022年了，就不要青睐这类母亲的爱了，绑架了孩子苦了自己，真没必要。

之前物质匮乏的时代，母亲这么做正常的，如今这个年代真没必要

说起全世界最无私的爱，便是父母的情。在物质匮乏的时代，衣食无忧都成问题。父母宁可自己饿肚子，也想让孩子吃饱了，家中有啥好吃的，父母都是会下意识优先选择给孩子享受。物质匮乏的时代，导致许多父母如同焟烛一样，燃烧自己点亮孩子，父母无穷亏待自己达到孩子。这类感情是很崇高的，大家没有权利抨击。

但现在已进入2022年，早就不是当年那个吃不饱穿不暖的时代，平常一些吃的东西，父母真没必要委屈了自己去满足孩子。假如吃的食物早已影响生活，那就全不能吃，买不起大伙儿都不吃。假如不影响生活，自己也想吃，那么就多买点。

父母明明想吃，却为了孩子不要吃。难道说进行了父母就低人一等，诸事以孩子为本，这样的心态的父母只能培育出自私自利，不懂感恩的孩子。

这种父母归属于感动自己，对孩子情感绑架

相信很多父母那样做的时候，你自己都没注意到自我欺骗。但当孩子惹你生气时，你就会想起为了能孩子不舍得吃不舍得穿，啥都惦记着孩子，自己过得如此可伶，孩子还不高兴。并把错和负面的情绪都转嫁到孩子的身上。

与此同时，这种行为更是对孩子的一种情感绑架，一下吧，母亲都是为了你，本来你喜欢的却这样说不太喜欢，为你选择放弃是多少这些。假如父母能瞒一辈子，那样仅仅父母委屈了一辈子。假如像妈妈喜欢吃鱼头小故事那般，孩子在妈妈临死前知道母亲的瞒报和不求回报。那样孩子得承担多大感情束缚，原先这么些年母亲那么憋屈。那么以后孩子见到鱼，就会想到对妈妈的愧疚，一辈子良知惶恐不安。

所以父母之爱，并不是物质上的忍让和不求回报，反而是在精神上滋润。要记住父母和孩子都相对平等。那样心理的父母，过得轻轻松松，教出的孩子也更加大气自信心。可是，为人正直父母一想到孩子喜欢吃，便是打心里要给孩子存着。也也不是说买不起，这便是做父母的一种心理状态，能够不能理解，却也别伤害。是否？

在综艺《不要小看我》中，一位妈妈说，自己会通过 “自虐” 的方式来教育孩子，让孩子感到内疚从而修正自己的行为。

这位妈妈说，有一次四岁的女儿背东西，已经到夜里12点多了，孩子怎么也记不住。她开始有些抓狂，最后陷入崩溃的妈妈开始抽自己， 女儿只要一卡壳，妈妈就抽打自己， 孩子就变得特别惊恐。

嘉宾李诚儒认为这位妈妈的方式 给孩子造成了心理压力。

观察员边玉芳也表示不赞成妈妈的这种做法， 她指出“内疚式教育”对孩子造成了极大的心理压力和恐惧感，对孩子的成长带来不利影响。

网上曾经有一个非常火的视频，孩子犯错，父亲认为“子不教父之过”，命令孩子打自己，孩子不敢，父亲就拿棍子当着孩子的面使劲打自己。

最可怕的是下面竟然满满的赞美“这才是父亲”，“父爱深深啊”，“如果小时候我父亲也用这种方式教育我就好了”……

这样的教育，表面上看通过父母惩罚自己，而让孩子感到内疚，会产生变好的驱动力， 却没有意识到父母的这种惩罚，实际上对孩子的 情感 绑架。

父母不断和孩子强调自己的辛苦，通过伤害自己来表现自己的不容易和伟大的爱，实际就在用“自虐”换取对孩子的精神控制， 父母就是利用自己的牺牲和付出，变相要挟孩子变得顺从。

孩子会因为父母为了自己牺牲了 健康 ，事业甚至是自我，不断加深内疚感和罪恶感，被迫努力偿还父母的恩情。

蒙台梭利认为：让孩子服从成人的意志，这是成人犯下的最大，最可耻的错误。 而这种牺牲自己让孩子服从的做法更是错上加错。

有一期《奇葩说》，黄执中讲了一个故事，每次吃鱼，妈妈都会把鱼肉给孩子，自己吃鱼头，一直到母亲临终前，她才告诉儿子说：”我其实从不喜欢吃鱼头。”

黄执中说 “中国的关系很奇怪，我们要歌颂一段感情叫‘你要牺牲，他要报恩’” ，实际上妈妈用鱼头绑架了孩子一辈子，让他永远都活在内疚之中。

孩子还小，不懂得分辨真相还是谎言，面对“内疚式教育”， 他的第一个反应是“都是我的错”， 孩子会认为自己是父母的累赘，是家庭悲惨的根源，如果没有自己，父母会生活的更好。

在这种心理状态下成长的孩子，会产生强烈的自我怀疑，敏感多疑，他们自卑胆小，甚至会轻视自己活着的价值。在青春期的时候， 一部分孩子会因为这种强烈的内疚而出现情绪和心理上的问题。

即使在他们成人后，内心也背负着内疚的包袱。

《小欢喜》中，宋倩总是和女儿强调“你从小到大都是妈妈一个人带你，我白天要上课，晚上要备课，还要起早贪黑给你买菜做饭，照顾你的起居，我容易吗，我压力不大呀？”

这些话让英子产生了极大的负罪感，她不得不小心翼翼地接受妈妈的爱，违背自己的心愿去迎合妈妈。最终英子不堪重负选择自杀，自杀前，她对妈妈说:“ 我就是想要逃离你。我知道你不容易，我配不上您给我的爱。我不知道我是怎么了……对不起，是我没有做好你们的女儿，是我没有变成你们心里想要的样子。”

当孩子还小的时候，他不得不被动性地去接受这种负面的“内疚式教育”，一旦孩子进入青春期，开始自我觉醒的时候，一部分孩子开始对这种“内疚式教育”出现了逆反情绪，父母再说类似的话，很可能引起的是孩子的厌恶感，他们开始反抗，挣脱，希望重塑自我。

这时，亲子关系就会出现紧张，破碎。

一旦当父母用付出或者牺牲作为筹码，来换取孩子的顺从，就意味着家庭教育已经开始走偏走错了，如果继续下去，换回来的只有悲剧。

美国作家珍妮·艾里姆曾说：孩子的身上存在缺点并不可怕， 可怕的是作为孩子人生领路人的父母缺乏正确的家教观念和教子方法。

想教育孩子，父母必须先改变自己，用正确的教育方式来引导孩子。

“内疚式教育”是让孩子从负面情绪中找到前进的动力，实际上，这种动力不是来源于孩子本身，而是来自父母，是愧疚感让孩子不得不努力，这种沉重的内驱力最终只会将孩子拖垮。

与其将自己放在“受害者”的角度，让孩子产生内疚， 不如让自己跑在孩子前面，做孩子的榜样和引路人。

当孩子发现父母的优秀时，他会积极地向父母靠拢，这种内驱力才是积极的，轻松的。

郑渊洁老师曾说“我对自己的孩子从来没有说过你要的努力，只对自己说 ‘郑渊洁，你要努力，你都有孩子了’ ，然后我就努力给孩子看，把一穷二白的家变得富有。”他的两个孩子一个事业有成，一个学业有成。

我们不应该让孩子看到父母失去了多少，而是应该孩子发现父母有多优秀。

老一辈的父母最擅长的就是“内疚式教育”，而作为新一代的父母一定要斩断这个错误的教育理念，不要让错误的教育延续下去。

白岩松说： “绝不是生理上当了父母，我们就天然是合格的父母， 父母是需要终生学习的一个大行当 ，在孩子成长的过程中，父母所承担的责任，起码51%控股， 不要总是埋怨别人，先改变自己吧。 ”

父母一定要多读书，学习全新的 育儿 理念，学会去伪存真，选择适合自己的教育方式。

我们要在 育儿 的路上，多反思自己，多思考。

随着 社会 的发展，现在的孩子已经不同往日，他们拥有大量的信息来源，他们变得更富有思想，更早熟，父母必须要跟得上孩子的步伐，甚至要走在孩子的前面，才能正确地教育孩子。

北大医疗脑 健康 儿童发展中心教授认为： 孩子真正需要父母提供支持的，是正确且适合的家庭教育方式。

错误的教育方式可以毁掉一个孩子，正确的教育方式可以成就一个孩子。不要让“内疚式教育”变成你和孩子的沉重的抱负，选择积极阳光的教育方式，你才会收获一个同样的孩子。

“你要是敢跟我离婚，你就别想见孩子了。”

“如果你不听我的，我就死给你看”

“我好难受，看看你让我变成什么样子了……”

“我会帮你，只要你答应……”

在《情感勒索》这本书里，美国著名的心理治疗师苏珊·福沃德也是本书的作者，提出了情感勒索的概念。有书里总结到， 情感勒索者以我们的意愿、健康和快乐为代价，不断地利用操纵的手段来迫使我们妥协，以满足他们的要求。此时勒索者与他人日常的沟通交流，就变成了对他人极其有害的行为，即“情感勒索”。

作者在书中列举了大量生活中的真实案例，总结出情感勒索者的四种形态，并分析了情感勒索形成的原因，以及如何运用对抗情感勒索者的策略，改变不健康的相处模式，从而摆脱情感勒索的伤害。

情感勒索者因为内心极度缺乏感，所以形成了从他人身上获取安全感的习惯，一旦对方跟自己发生意见分歧，他们就会采取一些极端行动，来迫使对方答应他们的要求。

另一种勒索者恰好相反，因为从小到大没有经历过挫折，无法容忍挫折的出现，面对问题，他们不会调整自己的情绪，不知如何面对挫折，从而用情感勒索的方式操控他人。

情感勒索者会让我们背负恐惧感、责任感、罪恶感，从而破坏自我完整性，降低自尊和幸福感。所以我们一起来看看情感勒索者的四种形态，遇到他人情感勒索时，用不一样的回应方式和沟通技巧，杜绝情感勒索的发生。

⒈第一种情感勒索—— 施暴者

“施暴者”又分为“积极施暴”和“消极施暴”两种。

①积极施暴者

只要稍有言语上的不满意，或者行为上的不顺眼，积极施暴者立马就会采取当场发火， 用大声吼叫、威胁、恐吓等方式表达不满。

这类情形在生活中是不是很熟悉，作者在书中举了一个例子：丽兹和丈夫由最初的浪漫相遇，到后来的毫无感情，甚至是互相折磨，她在万分沮丧之下向丈夫提出了离婚。

没想到从前温和体贴的丈夫立刻暴怒起来，叫嚣着“只要一离婚，你什么东西都拿不到，我的律师还会让你永远都见不到孩子！离婚？你想都别想，也别轻举妄动！”

面对暴怒的丈夫，丽兹只能放下离婚的念头，束手无策。

在日常生活中，我们也会遭到身边最亲近的人“积极施暴”。“你要是敢不听我的，你就别想出去”，“你要是不按我说的做，我们马上就分手”……

②消极施暴者

用作者的话说就是， 消极施暴者他们从不用言语表达感受。 到目前为止，最令人无法招架的情感勒索者就是这种人了，因为他们从不说出自己的感觉。

与积极施暴者相反，消极施暴者总是用冷漠的态度对待我们，也就是我们常说的冷暴力。

书中也提到作曲家吉姆的例子，每当吉姆生气的时候，他都会一言不发，用阴暗无比的表情转身离开，用力关上书房的门，把音响开到震天响。

苏珊说，面对这样冷冰冰的酷刑，几乎每个人都会缴械投降。 你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。最亲近的人，会把你拖进最持久的战役。

看到这里，我会想到自己曾经就是一个资深的消极施暴者。因为最亲近的好朋友没有答应我的请求，我很决然的断绝了跟她的联系。因为对方没有按照我的想法来顺从我，我就会闷闷不乐，沉默寡言。

不管是积极施暴者还是消极施暴者，他们都是以自身需求为基础，采用情感勒索的方式，让他人感到恐惧害怕，从而妥协。

⒉第二种情感勒索—— 自虐者

自虐者往往以伤害自己的方式，来引发对方的责任感和愧疚感，从而迫使他人屈服，以此达到满足自己行为的目的。

书里提到，“别跟我吵，我要得抑郁症了。”“你得哄我开心，不然我就辞职不干了。”“如果你不照做，我就不吃饭，不睡觉，不喝水，不吃药，我要毁掉自己。”“你敢离开我，我就自杀。”以上都是自虐者可能使用的威胁方式。

自虐者会引发他人对自己的责任感和愧疚感。一旦陷入困境或沮丧，我们必须要付出责任和关心，去帮助他们解决问题以及所有的不愉快。

自虐者在我看来，就是情感绑架。书里讲到一个故事，有一些中年父母，他们正在为成年子女不愿去工作或上学，甚至是快要败光家产而苦恼。

这些父母不管多努力想要改变子女的想法，都会感受到庞大的压力。“好，那我走好了，我睡大街也能过得很好！反正你们从来都不爱我。”

受到这样言语威胁的父母，当然只好同意维持现状，即使这样对每个人来说都不好。

自虐者就是用这样的情感绑架，来告诉父母，你们非要我去工作或者上学，就是不爱我，那我只能去睡大街，就是你们害了我。

⒊第三种情感勒索——悲情者

悲情者，顾名思义，这类情感勒索者，往往扮演着苦情的角色，最厉害的地方就是 “诛心” 。

书中描述过这样一个画面，一名苦着脸的女性独坐在一间阴暗的公寓中，痴痴地等着孩子打电话来。等孩子终于打电话来时，她会这样说：“我怎么样？你问我怎么样？你们都不打电话来，也没有人来看我，我看你们连自己的妈都忘了。我可能得把头卡在炉子里，你们才会来看看我！”

悲情者会用高超的言行举止，暗示对方，如果没有按照他们的意思做，他们就会因此伤心难过，痛苦受罪，总之一切根源都是我们的错。

作者告诉我们， 悲情型的人表面上看来好像很脆弱，事实上，他们是一种沉默的暴君。 他们不会大吼大叫或故作姿态，但是他们的行为却会使我们受伤、困惑和愤怒。

⒋第四种情感勒索——引诱者

引诱者通常不被人们所察觉，他们会 暗示给我们一些帮助或好处，但前提是我们要顺从他的要求，否则什么都拿不到。

书里讲述了一位极有抱负的剧作家朱莉和一位引诱型情感勒索者周旋的经过。一开始，男友不断的赞美、鼓励朱莉，并许诺会给她介绍认识一些制片人。朱莉对男友感到依赖，并对他提供的资源十分动心，于是答应试着照他的话去做。

可是每次只要她一靠近目标，男友就会想办法让她无法完成，并且还会提出其他的要求。朱莉终于认识到，这样的考验是永远不会结束的。

正如苏珊所言， 引诱者不会免费赠送任何东西，所有包装得漂漂亮亮的礼物后面都牵着一条绳子。你想得到这些东西，就得耐心跟着他们的指示做。

以上就是情感勒索者的四类形态，小伙伴们可以对比看看，自己有没有深陷其中呢，下一篇，我们继续认识情感勒索者的手法，以及如何运用SOS策略，来摆脱情感勒索。

这本书对我最大的启发，真的就是让我认识到自己曾经或者现在，都在不经意间对身边最亲近的人进行情感勒索。

苏珊提醒了我们， 我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。这是因为我们互相知根知底，就算并非有意，也清楚能怎样利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。

愿我们都能在生活的历练里，愈发自信和坚强，远离情感勒索。