在童年遭受过情感忽视的迹象

在童年遭受过情感忽视的迹象

自尊水平很低

你总是把自己和其他人作比较吗如果你是在经常与他人竞争的环境下长大的，你就很难发现并肯定自己的价值，并且害怕竞争失败的严重后果

你可能会倾向于将他人视为竞争者，导致孤立感和低自尊感。

害怕依赖别人

当你很需要帮助的时候，你会觉得自己很难向他人寻求帮助吗如果你曾因为寻求帮助而被责备你就可能会觉得寻求帮助是冲突的根源。

所以比起向别人寻求帮助，你更倾向于什么都靠自己，但是这种对依赖他人的恐惧可能会让你难以与他人合作。

无法形容自己的感受

当有人问你的感受时，你无法用准确的语句来表达，因为你从小都觉得自己的感受并不重要，于是你会回避自己的感受。

这可能会影响到你的决策能力，因为你不知道自己对于不同选择是怎样的感受。

时常压抑自己的情绪

你无法识别、管理和表达你的情绪。

童年时期，你可能不被允许表达你的情绪，或是曾因表达情绪受到训斥。这些负面的体验可能会在让你隐藏很多重要的情绪。

感到孤独无助

你感觉自己是一座孤岛，蜷缩在世界的角落。

你不知道自己的情绪和感受，有些麻木，无法与其他人有密切的联系，很容易感到孤独无助。

总是把别人的需求放在首位

总是想确保其他人都快乐，即使这意味着你必须牺牲自己的需要。

如果你从小就意识到自己的感受是不重要的，那么你很容易一直忽视自己，取悦他人。

如何摆脱情感被忽视的童年阴影

探索自己的需要

你需要探索自己的情绪和需要，逐渐改变自己对”爱的需求"的认知。最终开始可以满足自己的这些需求。

学会对自己负责

你要去了解自己的"伤疤"，目的并不是要去指责他人的过错。而是为了明白这一切都不是你的错，而后更好地爱自己，对自己负责，做出积极的改变

进行心理咨询

任何深入探索自己旧体验和创伤的行为，都应该在"安全的环境或关系”(比如咨访关系)中来进行否则是有潜在危险的。你可以在专业心理咨询师的陪伴下，对童年被忽视的经历进行探索和认知

被情感忽视的人如何终结恶性循环？

如果你经历过情感忽视，现在已为人父母或计划养育孩子，请仔细阅读。

一、首先，解决作为父母的负罪感：

1、很多父母在养育中会怀疑自己的对错，从而产生负罪感。负罪感会影响健康的家庭教育。

2、有负罪感会影响我们选择合适的教育方法。有负罪感时很难拒绝孩子，会加剧负罪感。孩子发现父母自我怀疑，将知道如何利用它。

3、取代负罪感的应是对孩子负责的坚定决心，同时要明白没有完美家长，犯错很正常。

4、养育孩子尽量遵循建立自我约束力的规则。做错时别对自己太严厉，会消耗自身能量，变得更脆弱。你在改变自我时已经比你父母做的更好了。

二、其次，你已经做出改变的情况下：

1、根据我整理的改变方法练习，且已经做出一系列的改变时，孩子可能已感觉到变化，这对他有积极影响。如果孩子没意识到，他只在你拒绝他时做出反应，也不是坏事。

事实是：孩子意识到你更重视自己的需求，他也会开始关注、重视自己的需求。

2、孩子要适应你的改变，或者你要面对自己之前已经对他造成情感忽视的影响。当孩子有相应反应时，先问问他此刻感受，像你关怀自己一样。然后温柔、坚定地回应他。

例如："宝贝，我知道你不习惯我在这件事情上拒绝你。不好意思，我知道我开始改变自己的时候，你会比较难受。"等等

三、最后，去识别面临的挑战：

要了解被感情忽视的自己是如何影响孩子的，就去看当时情感忽视是如何影响自己的。根据“被情感忽视过的人的10个特征”聊起：

1、空虚感——用好的情感联结弥补

来源于儿时与父母情感接连的质量和数量上的缺失。孩子成长时有足够长久、高质量的情感连结，成年后才不会有空虚感。自己拥有的东西才能给到孩子，因此好好实践"改变计划"，变成情感上更通融、更能表达自己、有更丰富意识的人。

2、反依赖——相互依赖

相互依赖是人之间最理想的平衡状态，指的是双方各有健康独立的自立能力，但有些事也会依赖对方。孩子需要你时，你在身边越多，他越能建立起相互依赖的平衡。

"在身边"是你能和孩子有情感连接，关注孩子，知道他何时需要帮助，同时能恰当的给予反馈，适度帮助。

3、不切实际的自我评价——强大清晰的自我认知

注意到孩子自然产生的喜欢与厌恶、自身优势与劣势，记下来并且给孩子建设性的反馈，这样能让孩子内化一个真实的对自己的认知。相应的是我们练习的各种"改变表格"，只是我们是自己帮助自己整理，总结罢了。

4、对自己毫无同情心——同情心

"反向黄金法则"运用在这里是："像你希望以前父母对待你的方式一样对待孩子。"应用在孩子身上时，应是观察孩子，看到孩子对自己太苛刻时做出反应，告诉他已经尽力了，不应该把脾气都撒在自己身上。

等孩子会内化些方法。自我同情篇的第四大原则"建立一个有爱、坚定的内心声音"的方式同样适用于孩子。

5、负罪感、羞耻感——健康的自我接纳

接纳、承认孩子的情绪。经过"改变表"的练习，你能对自己的情绪感到更加舒服、有掌控感。现在，试着去容忍孩子的感觉，即便你觉得孩子的感觉是多余、错误的。

6、自责——原谅

原谅是自我同情的最后一步。孩子犯错时，你可以用同情心规则帮他理解错误的哪部分是自己的问题，哪部分是其他原因导致的。

这样客观的分析在嗯那个让他明白自己应该如何应对错误，如何改正错误，不再犯第二次。然后，帮助孩子原谅自己，不再纠结于此。

这也能教会他从中解脱，以健康的方式去承担适度风险，同时保持自己的自尊和自爱不受到损害。

7、致命缺陷——讨人喜爱

致命缺陷是孩子缺少来自父母积极的感情和关注导致的。我们被问到父母是否爱我们时，会回答"我知道他们是爱我的"，这就是问题所在，应当是感觉他们是爱我的。

因此我们要学会如何对孩子传达关怀、温暖、享受孩子的个性的感觉。或许对我们来说很难，但当我们直面内心确实的东西时，这些缺失反而不会转移到孩子身上!

8、不会关爱——付出和关心

"关爱是带着温度的照顾，必须和关怀一起呈现。"如果你注意到孩子看起来很难过，自发的给他一个拥抱。如果觉得他不开心，尝试着问问他是否还好、遇到什么问题了。

我们需要大致知道孩子的感觉，再帮助他了解自己的感觉、用文字表达出来。接纳、承认他的情绪，他会感到自己被关爱着。

9、缺乏自我约束能力——自我控制

有条理、和清楚的规矩，做事情有合理和可以预测的后果。教会孩子这些是很重要的，我们要给孩子一些需要遵守的规矩，可以贴在冰箱上，可以开家庭会议宣布。但不要毫无理由地修改。孩子需要清楚父母对自己的期望是怎样的。

10、述情障碍——了解自己的情绪

1、关注、察觉孩子的感觉。

2、努力去感受孩子的心情。

3、替孩子用文字表述出来，并教他用自己的语言表达。

4、使用纵向提问的技巧，帮助孩子理解产生这些情绪的原因。

5、让情绪成为生活中的一部分，让孩子知道情绪的价值和重要性。

改变学会自我安慰，划重点：找到适合自己的方式

一、不管我们平时把情绪管理得多好，生活中还是会遇见令人情绪不好的事。如果遇到情绪无法排解的情况，我们可以自我安慰。

经历过情感忽视的人几乎没有自我安慰这一技能。和其他技能一样，自我安慰是没有受到过情感忽视的孩子从父母那学到的技能。

孩童时期我们的情感往外输出后，能被父母接纳和包容，并且能获得合适的安慰时，我们会内化父母这个能力。

什么是合适的安慰？可能是在哭泣时抚摸你的后背；是发脾气时安静地陪伴自己、理解自己的情绪；也可以是耐心倾听遭遇不公平对待的诉说。是看似无需理由的。

二、安慰没有统一公式，从来都是看个人的需求。

对自我安慰这方面没有准备的人来说，首先要去给自己寻找安慰方式。提前准备好自己的自我安慰方式，才能在需要的时候马上执行它，及时去照顾内心的小孩。这不需要任何理由。

来想想做哪些事会自己明显感到愉悦，或心理满足，做一个自我安慰清单！（如果想不出，可以回顾小时候做什么或什么事物会让自己感到安慰。例如，童年泡澡感到很愉悦，能抵消不开心的事， 就把泡澡列入清单）。

尽量多准备几个策略！在需要的时候选择一个策略去执行！如果效果不佳，再试下一个。

三、注意：确保安慰列表是灵活有效的，如果有些方式不再能带给你安慰，及时换掉。去找一些健康的自我安慰方法。

当我们越来越熟练于自我安慰，我们也会变得越来越镇静，会对自己更有控制感，也就更自在。

首先要了解自己的另一半是什么样的性格。比如有的性格内敛，有的则神经大条，对于不同的性格要采取不同类型的方式。针对不爱说话的另一半，应多正确引导，可以采用认真的谈一次话，跟他说或他你的想法，及其你的感受，如果是因为另一方羞于表达，哪里能理应更多尝试去宽容。针对活泼开朗得人，你应当直截了当的跟他谈你的感受，以及你期待他或她怎样去做。

生活当中女人和男人各自有分别的不易，产生矛盾时静下来换位思考一下。多去考虑对方困难，对对方的事多一点担任，通常就可以解决感情里的大部分矛盾。相离莫相忘，难得有情郎。真正的爱情值得珍惜的珍贵小礼物，伴侣间的有力沟通是爱情赖以生存呼吸的气体，如果不擅于沟通或是压根不屑沟通，必定也会导致两个人中间越来越冷漠，最终在沉默中消耗了自己对于对方最终一丝感情。无论出现什么样的问题，如果不开展沟通，一定会让难题进一步恶变。

一对伴侣，假如只有一个人不断学习成长，而另一个人站着不动，那只会让两个人越来越远。两个人的一起成长，才能让一段感情的未来满怀希望。“门不当户不对”实际上并不只是彼此家境，两个人本身的人生观人生观以及由其所决定的工作能力也非常重要。除开你的父母，没人甘心情愿为你的人生付钱，付出和公平一旦出现不均衡，再坚固的感情也难免岌岌可危。

人生不仅仅诗与远方，也有还有诗和远方。在一起过日子不可能永远维持恋爱中的热情，最后全是你我皆凡人。如果自己总是感觉在一起久了，另一方对自身不如以前好啦，那就是有点和自己过不去，都是不成熟的表现。恋人最终都会从激情四射变为平平淡淡共处，再完美的爱情，在一起时间久了都会变成真情。自然，假如想让对方一直保持自己对自己热情，也可以自己积极制造一些烂漫，以吸引住对方留意，让热情保持的长期些。

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改变对自己有同情心，划重点：自我同情五大原则

自我同情以前面笔记中所有自我关怀的技能为前提，是站在自己之外视角，对自己做出"指导"的一种自我调节的感觉。

来看看你有没有以下现象：

1、内心常有个声音无情地批判自己。

2、甚至因为拥有正常的感觉而责怪自己。

3、脑海反复回放"做错"的场景，反复体验不好的感觉，从而对自己感到愤怒，感到无能。

4、会感到自己没有价值、无比空虚。

5、产生过因以上情况想了结自我的念头。

以上情况中产生的每一种压迫性情绪都是毁灭性的，与自我关怀截然相反的。经历过情感忽视的我们从不会这样对待他人，那请问问自己，为什么要这样对待自己呢？

自我同情五大原则

一、反向黄金法则

黄金法则是“像希望别人对你那样对待别人"：反向黄金法则是"像对待别人那样对待自己。"

很多场景下，试想如果说错话、做错事的人是别人，别人应当受到什么样的对待，那么自己也应该受到同样对待。

二、察觉破坏性的、针对自我的愤怒

改变先要做的是察觉相应情况。注意自己什么时候会对自己生气，多生气。一旦对自己生气到一定程度就会有副作用，自卑、无能感会出现，你开始讨厌自己。这一定要避免。

意识到这些后，试着去对自己施加同情。回想为何会发生那些事，自己做得足够与否，然后用对待别人的方式对自己。

三、已从自己的智慧和同情中获益

经历过情感忽视的人很可能是个好的倾听者。总有朋友找你倾诉，因为你能给出有帮助的意见且不批判对方，这是同情和关怀的表现。

现在只需要我们用同样的方式对自己。既然别人能从我们的帮助和关心中获益，为什么我们自己不可以呢？

四、已培养一个有爱、坚定的内心声音

既然没能从父母那里内化来一个有爱且坚定的声音。那我们就自己培养。

别的孩子的父母说"没事的，下次做的时候看看能不能更好"时，我们不要陷入混乱，不要过分责怪自己或者放任不管。

要自己培养一个有益的，坚定的，积极的声音跟自己对话，向自己提问，从客观的角度考虑哪里出了问题，这样才能避免问题再次发生。

五、已允许自己做个普通人

我们会产生各种感觉，也会犯各种错误，这是作为人很重要的一部分，大家不都是完美的。别听别人说自己没有多少感觉，没犯什么错误，都是瞎说，只可能没意识到而已。

只要我们努力进行重建自己的练习，一步一个脚印，一定会得到很大的收获，改变你的心态。请对自己抱有同情心，允许自己普通，但一定要是完整的人。

感情婚姻中被伴侣忽视

　感情婚姻中，很多人互相指责的时候，都会涉及一点，就是她/他忽视自己，不关心自己。在2个人的世界中，爱都是相互，但是有一方不重视或者忽视自己，另一方会有明显的感觉。在感情婚姻中，被伴侣忽视，我们该怎么办？

感情婚姻中被伴侣忽视1

　有很多人即使有一个朝夕相处的伴侣，依旧会觉得自己很孤单，常常觉得自己就是一个人在生活，是单身的状态，感觉不到对方的爱与关系。甚至对方连架都懒得和你吵，出现问题时，对方也都是逃避的状态。伴侣交往过程中，忽视真的是非常大的一种伤害。感情婚姻中被伴侣忽视，这种情况该怎么办呢？

　 感情婚姻中被伴侣忽视

　首先大家应该思考一下自己是否也冷暴力了对方，对对方没有任何的关心，两个人的关系才会恶性循环，变的彼此冷漠互不关心。而且你可以试着做出一些改变，比如去健身，让自己的身材更好，更加注意自己的外形，从性上面先吸引对方对你的关心。比如可以研究一下美食，抓住对方的胃等。

　其次就是一定要学会和对方好好的沟通，两个人不管在一起多久，对方都不可能百分百的了解你心里在想些什么，你需要什么。所以你一定要主动告诉对方你的感受，有时候伴侣之间就是因为缺乏沟通，才会导致关系疏远的。沟通后给对方提出一些建议，只要你态度诚恳，你的伴侣基本上都会听从你的一些建议的。

　 如何处理感情婚姻中的伴侣忽视

　感情婚姻中被伴侣忽视时，大家也应该学会自己抚慰，不要那么敏感。有可能是这段时期伴侣工作压力特别大，因为其他的事情烦心，所以暂时忽视了你。不要消极的看到被忽视的情况，学会包容，积极的看待，试着从中发现自己有所学习和可以提升的部分，主动的去打破你们之间的沉默。

感情婚姻中被伴侣忽视2

　当我第一眼看到这个主题时，觉得很有意思。有一本书叫《被忽视的孩子》，讲的是被父母情感忽视的孩子，长大之后该如何克服童年被忽视的创伤。

　在这本书里印象最深刻的：是什么造就了一个人？是童年的那些回忆吗？

　不是，是童年那些没有出现在你回忆里的事，那些被忽略的部分。而这个部分，常常由于太过痛苦，孩子会选择性地遗忘。

　这种遗忘并非有意为之，而是生物体启动了自我保护的机能。

　每一个人在童年时，其实都需要具备这样的机能才能够有勇气活到现在。我们的人格想要健康发展，是需要具备一些保护功能的。

　然而，这种保护功能在我们长大的过程中，还会被应用在一些不恰当的人和事上，比如这个被情感忽视的部分，长大之后，在你和朋友、伴侣或同事相处的过程中，只要你觉得他们不太重视你，就很容易被刺激到。

　也就是说，不存在于记忆里的那些身体创伤，还是会以身体压力的形式，被保存在你的身体里。

　 觉察“被忽视 ”

　要处理被忽视的创伤，哈巴方法分为三个阶段：觉察、觉知、觉醒。

　第一个阶段：觉察。我们要觉察当下情绪所产生的身体压力，在这个时间段内去进行一些情绪的处理。

　第二个阶段：觉知。我们要知道，我们在童年的成长中所承受的那些身体压力，在那时受到过的情绪上的刺激，在这个“知道”的层面上去做工作。

　第三阶段：觉醒。这个层次上的身体压力得到接纳之后，就相当于原来的一个压力表，里面的压力值达到了八九十分，而里面有六七十分都是来自于你的过往，如果能够把过往的这些压力转化、清空，那么就只剩下眼前所发生的事情的压力了。

　当超越了第二阶段，转化了这些情感忽视及身体压力之后，我们的内在才会有足够的空间，才能够看见和理解伴侣。

　我们才能看见：也许他忘了我的生日，是因为最近有很多烦心事。也许他没有帮我开车门，在经期没有帮我去煮红糖水，只是因为他专注在自己很重要的事情上。

　这些和爱或不爱，不一定相关。

　 "被忽视"在关系中活现

　有一部**叫《我的野蛮女友》。是大概20年前的'**。看这部**时，我觉得，其中的男主角真的很包容女主角。

　女主角怎样"作死"都能得到接纳和理解。现在来看，这个女主角可能就是一个曾经被情感忽视，留有创伤的人。所以她的内在非常没有安全感，她需要通过各种不停的"作"来感受自己是重要的，被接纳的。

　其中有一个片段：女孩穿着高跟鞋不好走路，于是要求跟男孩换鞋，之后，女孩换上了运动鞋，走得非常轻松愉快，而男孩踩着高跟鞋露出一脸苦相，非常好笑，但是他也没有责怪女孩，默默地承受了这一切。

　也许这个男孩在成长过程中不缺爱，所以能给出这样高品质的爱。也可能是他在牺牲自己，因为很害怕她会离开……

　如果是第一种情况，那么对于女孩来说，真是一个很好的疗愈。这样的互动中，女孩会慢慢建立起“我是值得被爱的”这一种安全感。

　但如果男孩只是在做自我牺牲，那么这个弹簧压到一定程度就会反弹，他会报以愤怒，而女孩会再次受伤。

　现实生活中，最常见的情况是，伴侣双方都是被情感忽视而长大的孩子。

　在这种情况下，双方互相渴求，都得不到满足。男性通常就会躲到自己的世界里，他放弃了，而女性就会觉得非常委屈和失望。当然，也可能完全反过来。

　 我该怎么办

　首先，如果被情感忽视，那么是谁有着这个感受呢？

　是我。所以，我要为这个感受负责，因为即使我想要伴侣负责，伴侣也不一定有能力，有意愿来负责。

　然后，用哈巴方法的四个步骤来接纳被忽视的情绪和身体感受。

　连接到那个“被忽视”的场景，然后感受情绪，感受那个情绪发生时身体里的压力。

　最后通过呼吸放松下来，用冥想的方式转化这个身体压力。

　在这个过程中，也许过往你童年所受到的那些情感忽视会自动浮现出来，如果浮现出来，恭喜你可以去处理，那些曾经深埋在潜意识里的身体压力了。

　同样的是使用哈巴方法的四个步骤连接场景，连接情绪，连接身体压力，然后“哈巴一下”。

　也许你会发现，如果使用哈巴方法，很多看起来错综复杂的难题都会迎刃而解，而且是通过你自己的智慧做到的，而非我的建议。

　因为每个个体是不一样的，最了解你自己，最了解伴侣的人，是你。

　所以，在这里，只有指导性的意见，却没有具体执行的步骤。因为，即使我提出建议，你也可能没有办法去做，因为你还有很多的情绪。

　还有可能，我给你的建议并不适用，因为我对你的情况没有全面的了解。更有可能，我通过给建议，拿走了你解决问题的主观能动性，错失了激发自我力量的机会。

　而我相信，你是有能力解决自己问题的，唯一的阻碍就是如何面对被激活的情绪体验，以避免在情绪冲动下的所作所为。

　通往灵魂的桥梁，这段旅程，可能并不好走，会有一些艰辛，希望我们可以共同一起向前迈进。