如何摆脱情感勒索，重塑健康人际关系？

日常生活中，我们有时难以直接向别人提出要求，也会耍一些操纵的小把戏，比如说：“哎呀，要是有人把窗子打开就好了。”而不是说：“能请你把窗子打开吗？”这些小把戏只要没给双方带来不适，其实也无伤大雅。

而从日常的操纵转变为极其有害的行为，有一条清晰的界限。即：“以我们的意愿、健康和快乐为代价，不断地利用操纵的手段来迫使我们妥协，满足他们的要求，操纵就变成了情感勒索。”

因为情感勒索者深知我们有多珍视我们与他们之间的关系，了解我们的弱点，甚至熟谙我们心底的秘密。一旦他们自己的需求未被满足，就会利用掌握的隐私来威胁我们，以让我们妥协和让步。所以你会观察到，情感勒索有6大典型症状：

要求：勒索者根据自己的需求向勒索者提出要求。

抗拒：被勒索者认为要求不合理，感觉不舒服和抗拒。

压力：勒索者对被勒索者施加压力。让被勒索者感到恐惧、内疚或者认为按照勒索者说的做，是自己的义务。

威胁：在遭到被勒索者拒绝后，勒索者威胁对方。如：分手。

屈服：为了缓解自己内心的焦灼（可能是恐惧、内疚和义务感带来的压力），被勒索者压抑自己的需求，屈服于勒索者。

重复：需求、施压、屈服的关系模式奠定下来，并一而再再而三地上演。

不过，很多现实生活中的情感勒索，要比保罗对待弗雷迪的伎俩来的更加隐晦，不易察觉。这是因为“情感勒索者会释放出厚厚的迷雾（FOG），来掩盖他们的行为，因而几乎不可能看出他们是如何摆布我们的”。FOG就是情感勒索者的勒索工具。

02 情感勒索者的工具：FOG

FOG代表的是：恐惧（Fear）、责任（Obligation）、内疚（Guilt）。勒索者很擅长通过巧妙的方式唤起我们的这些内在感受，让我们焦虑难耐、压力山大，最终迫使我们屈服于他们的要求。

Fear:恐惧

你可以尝试问自己以下的问题：

我是不是害怕他们反对我？

我是不是害怕他们生气？

我是不是害怕他们不再喜欢我、爱我，甚至会离开我？

如果有肯定的答案，那么勒索者正是利用我们最深的恐惧作为威胁手段，让我们臣服于他。其实这些恐惧早在婴儿期就存在了，早期的无助感给婴儿带来被抛弃的恐惧。当成年人遇到情感勒索时，原初的婴儿式的恐惧就容易被唤醒，让我们在压力之下不得不屈服。这是我们童年恐惧的成人版在上演。

这类勒索者常以惩罚者或者自我惩罚者的面孔示人。他们告知我们，如果他们的需求得不到满足，我们可能会要承担何种后果，或者他们就会对自己做出什么。比如，“要是你想和我离婚，就再也别想看到孩子。”“你要是离开我，我就去死。”

有时，他们也会带上诱惑者的面具：“我可以给你帮助/金钱/事业/爱情……如果你按照我说的做……否则……”诱惑者给予我们奖赏，但很明显奖赏是有条件的，我们必须对他们唯命是从，否则就别想得到奖赏。

Obligation：义务/责任

勒索者强调自己因为他人而放弃和牺牲了多少，还会利用社会传统、宗教信仰等的信条，强调别人应该感到对他们有亏欠。这一招也常常被全身心扑在子女身上（而疏忽自我成长）的父母所利用，他们有意识或者无意识地向子女灌输：一个好孩子应该陪伴在家人身边；我为这个家做出了这么多牺牲，你应该服从我。

勒索者把他们对我们的要求，转换成了我们应尽的义务。这是一种乔装打扮的勒索，是一种强迫之下的责任感，等同于道德绑架。

而那些被责任和义务操纵的人，苏珊形容他们就像是希腊神话中的阿特拉斯神，用自己的双肩扛起了整个天穹。他们模糊了自己对他人所承担责任的边界，只记得要对他人尽心尽力，却忽略了自己，他们的内心OS常常是：

这是我欠他们的。

他们为我做了那么多，我不能拒绝他们的请求。

这是我的责任。

Guilt：内疚

内疚，是对伤害、欺骗、虐待等行为的一种自然的恰当的心理反应。但过度的错误的内疚感，会让我们误读自己的行为。有一个例子揭示了“错误内疚心理”的形成过程：

我打电话告诉妈妈晚上不能陪她一起吃饭了。（我的行为）

妈妈不高兴了。（别人因为我的行为而感到难过）

我应该为妈妈的不高兴负责。（迷雾出现了：我为此负全责，不管和我的行为有没有关系）

我感到内疚，因为我的行为让她感觉到了被忽视。（迷雾出现了：我感到内疚）

我推掉了所有其他安排，陪妈妈一起吃晚饭。（我愿意做任何事情来补偿，以让我感觉到好受一些）

这个例子中的逻辑一推便倒：为什么仅仅因为一顿饭没有女儿陪伴吃，妈妈就会觉得自己被忽视而不高兴？这应该是妈妈自身未解决的关系议题，而非女儿应全权承担的责任。

但是勒索者释放出的FOG太厚重，常常让我们看不见这样的逻辑漏洞，尤其当勒索者是我们生命中的重要他人时，我们内心的OS自动切换为：

如果我不这么做，我会感到内疚。

如果我不这么做，我会觉得自己很自私、没有爱心、贪婪、小气。

如果我不这么做，我就不是一个好人。

这类勒索者像受害者一样，常唤起我们的错误内疚心理。让我们觉得如果不按照他的要求做，他就会受到伤害，而这是我们的错。

当今这个社会，情感敲诈简直是屡见不鲜。 花样也是层出不穷，相信你或许听到过这样的对话：

情感勒索者总是在扮演受害者的角色，以一副可怜无辜的姿态站在道德的制高点上，理所应当地消磨着彼此之间残存的温情。

而且，越是关系亲密的人之间，越容易对你构成威胁。

因为他们知道你的弱点，并且更倾向于对你施加情感勒索以获得他们想要的东西。

最终，作为弱势的一方，你因为恐惧，义务和内疚，心甘情愿走进他们为你划定的牢笼。

因此，如果你能够在有人对你施行情感勒索时识别出这些迹象，那将会是非常有帮助的。

一般情况下，由于某些原因而没有安全感的人会产生无意识或有意识的情感勒索。

他们会对你的选择做出负面回应，从而操纵你的决策。

他们 经常以威逼的方式胁迫你 ，直到你按照他们的要求去做。这是情感勒索的明显警告信号。

你会发现他们在 不断地责备或指责你 ，以一副“受难者”的姿态向周围的人哭诉。

这些都是使用情感勒索的人惯用的伎俩，但是我们经常会错过这些迹象。

因为，他们的外表通常具备极强的欺骗性，让你不自觉的去相信“自己是错误的”。

以下是一些常见的容易实行情感勒索的性格类型：

①过度自恋

自恋的人相信自己不论做任何事情都是最好的，并为此而自豪。

他们倾向于贬低其他人，而情感勒索是他们的共同特征之一。

他们破坏了其他人的决策能力，并且总是想要以一己之力做出巨大的改变。

更有甚者，为了实现这一目标，他们甚至愿意消灭周围的人。

②自尊心低下

自尊心低下的人通常会表现出情感勒索的特征。

他们无法表达自己的真实感受，因此不得不使用其他控制方法。

他们试图使你感到自卑以体现自己的高人一等。

他们使用情感勒索的手段，试图降低你的自尊心。

他们会因为自己的无能为力或不安全感而责备他人，并在自尊受到侵犯时设法引起注意。

③进攻性极强

这是一个非常典型的使用情感勒索作为为人处世原则的人格。

这类人倾向于通过言语侮辱，或刻意的诱导你去联想极其糟糕的后果，来实现自己的目的，体现自身的重要性。

由于无法与他们直接沟通，因此他们倾向于使用讽刺和恐吓作为保护自身的“盾牌”。

④富有戏剧性

我们的身边总是不乏这样的人，他们总是在寻找创造戏剧的机会。他们从每件小事中制造出一个大问题，故意的吸引他人的注意。

他们就像是一个小丑一样，表面极力的去讨好别人，内心却是不满孤独，希望得到认可。

他们的不安全感驱使他们做出滑稽的事情。他们会时常因为自己的无能而大肆的宣泄，以唤起他人的同情心。

⑤社会的“卫道士”

这些人特别喜欢使用罪恶感和情感敲诈来操纵和控制自己无法控制的情况。并且乐此不疲。

他们的恐吓程度如此之高，以致受害者开始相信他们正在将自己带入正确的道路。他们的态度很卑微，却最为深入人心。

这些类型的人通常使用情感勒索来控制结果。

我们所有人都有一定程度的不安全感，并拥有我们的防御机制，但是只要我们能够自我控制，事情就不会失控。

在任何给定的情况下，您都需要观察和识别任何情绪敲诈或操纵他人的迹象，以便避免它们并制止它。 我们有自己的意见，这些意见会影响我们的选择。

而且，任何程度的情感勒索都不能影响这些选择。

因此，从今天开始，了解使用情感勒索的人的类型，并避免自己参与其中。

有过，情感勒索就是利用两人之间的感情，勉强对方做一些不愿意做的事，说一些不愿意做的话，也就是情感绑架，这样的事情在感情当中还是比较普遍的，只不过有的比较明显，而有的比较不引人注意而已。

在感情中，情感勒索多少都会有一点的，因为人处在情感当中，就算是对别人进行了情感勒索或绑架，自己甚至都不知道，往往是无意识的进行情感绑架勒索，除非是特别明显的情感勒索，不然是很难发现的，因为大家对此也已经习以为常了。

一、勉强对方做一些不愿意做的事

其实在我们的生活当中是随处可见的，利用两个人之间的感情逼着对方做一些不愿意做的事，虽然说这样的事情有大有小，可能做了对于对方也没有什么太大的损失，但都是违背了对方真实的意愿，这也属于一种情感勒索。

二、勉强对方说一些不愿意说的话

在情感勒索当中，不光是勉强对方做一些不愿意做的事，还包括让对方说一些不想说的话，总之是违背了对方的真实意愿，让对方觉得有些为难，但鉴于两个人之间的感情不得不去做，因为害怕如果自己不做会影响到两个人之间的感情，甚至害怕情感勒索者伤心难过，才勉为其难的说一些话，做一些事，这些都给被情感勒索者带来一定的困扰。

三、勉强对方的爱

有的恋人曾经的恋情很美好，但两个人最终因为性格不合或是其他原因面临着分手的结局，但有些喜欢情感勒索的人，利用曾经的感情勉强对方，让对方依然对自己放心不下，让他们产生愧疚，这也是一种情感绑架，虽然两人分手了也让对方不能够真正轻松起来，或者勉强对方要一直爱着自己，这也是一种情感勒索。

“你要是敢跟我离婚，你就别想见孩子了。”

“如果你不听我的，我就死给你看”

“我好难受，看看你让我变成什么样子了……”

“我会帮你，只要你答应……”

在《情感勒索》这本书里，美国著名的心理治疗师苏珊·福沃德也是本书的作者，提出了情感勒索的概念。有书里总结到， 情感勒索者以我们的意愿、健康和快乐为代价，不断地利用操纵的手段来迫使我们妥协，以满足他们的要求。此时勒索者与他人日常的沟通交流，就变成了对他人极其有害的行为，即“情感勒索”。

作者在书中列举了大量生活中的真实案例，总结出情感勒索者的四种形态，并分析了情感勒索形成的原因，以及如何运用对抗情感勒索者的策略，改变不健康的相处模式，从而摆脱情感勒索的伤害。

情感勒索者因为内心极度缺乏感，所以形成了从他人身上获取安全感的习惯，一旦对方跟自己发生意见分歧，他们就会采取一些极端行动，来迫使对方答应他们的要求。

另一种勒索者恰好相反，因为从小到大没有经历过挫折，无法容忍挫折的出现，面对问题，他们不会调整自己的情绪，不知如何面对挫折，从而用情感勒索的方式操控他人。

情感勒索者会让我们背负恐惧感、责任感、罪恶感，从而破坏自我完整性，降低自尊和幸福感。所以我们一起来看看情感勒索者的四种形态，遇到他人情感勒索时，用不一样的回应方式和沟通技巧，杜绝情感勒索的发生。

⒈第一种情感勒索—— 施暴者

“施暴者”又分为“积极施暴”和“消极施暴”两种。

①积极施暴者

只要稍有言语上的不满意，或者行为上的不顺眼，积极施暴者立马就会采取当场发火， 用大声吼叫、威胁、恐吓等方式表达不满。

这类情形在生活中是不是很熟悉，作者在书中举了一个例子：丽兹和丈夫由最初的浪漫相遇，到后来的毫无感情，甚至是互相折磨，她在万分沮丧之下向丈夫提出了离婚。

没想到从前温和体贴的丈夫立刻暴怒起来，叫嚣着“只要一离婚，你什么东西都拿不到，我的律师还会让你永远都见不到孩子！离婚？你想都别想，也别轻举妄动！”

面对暴怒的丈夫，丽兹只能放下离婚的念头，束手无策。

在日常生活中，我们也会遭到身边最亲近的人“积极施暴”。“你要是敢不听我的，你就别想出去”，“你要是不按我说的做，我们马上就分手”……

②消极施暴者

用作者的话说就是， 消极施暴者他们从不用言语表达感受。 到目前为止，最令人无法招架的情感勒索者就是这种人了，因为他们从不说出自己的感觉。

与积极施暴者相反，消极施暴者总是用冷漠的态度对待我们，也就是我们常说的冷暴力。

书中也提到作曲家吉姆的例子，每当吉姆生气的时候，他都会一言不发，用阴暗无比的表情转身离开，用力关上书房的门，把音响开到震天响。

苏珊说，面对这样冷冰冰的酷刑，几乎每个人都会缴械投降。 你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。最亲近的人，会把你拖进最持久的战役。

看到这里，我会想到自己曾经就是一个资深的消极施暴者。因为最亲近的好朋友没有答应我的请求，我很决然的断绝了跟她的联系。因为对方没有按照我的想法来顺从我，我就会闷闷不乐，沉默寡言。

不管是积极施暴者还是消极施暴者，他们都是以自身需求为基础，采用情感勒索的方式，让他人感到恐惧害怕，从而妥协。

⒉第二种情感勒索—— 自虐者

自虐者往往以伤害自己的方式，来引发对方的责任感和愧疚感，从而迫使他人屈服，以此达到满足自己行为的目的。

书里提到，“别跟我吵，我要得抑郁症了。”“你得哄我开心，不然我就辞职不干了。”“如果你不照做，我就不吃饭，不睡觉，不喝水，不吃药，我要毁掉自己。”“你敢离开我，我就自杀。”以上都是自虐者可能使用的威胁方式。

自虐者会引发他人对自己的责任感和愧疚感。一旦陷入困境或沮丧，我们必须要付出责任和关心，去帮助他们解决问题以及所有的不愉快。

自虐者在我看来，就是情感绑架。书里讲到一个故事，有一些中年父母，他们正在为成年子女不愿去工作或上学，甚至是快要败光家产而苦恼。

这些父母不管多努力想要改变子女的想法，都会感受到庞大的压力。“好，那我走好了，我睡大街也能过得很好！反正你们从来都不爱我。”

受到这样言语威胁的父母，当然只好同意维持现状，即使这样对每个人来说都不好。

自虐者就是用这样的情感绑架，来告诉父母，你们非要我去工作或者上学，就是不爱我，那我只能去睡大街，就是你们害了我。

⒊第三种情感勒索——悲情者

悲情者，顾名思义，这类情感勒索者，往往扮演着苦情的角色，最厉害的地方就是 “诛心” 。

书中描述过这样一个画面，一名苦着脸的女性独坐在一间阴暗的公寓中，痴痴地等着孩子打电话来。等孩子终于打电话来时，她会这样说：“我怎么样？你问我怎么样？你们都不打电话来，也没有人来看我，我看你们连自己的妈都忘了。我可能得把头卡在炉子里，你们才会来看看我！”

悲情者会用高超的言行举止，暗示对方，如果没有按照他们的意思做，他们就会因此伤心难过，痛苦受罪，总之一切根源都是我们的错。

作者告诉我们， 悲情型的人表面上看来好像很脆弱，事实上，他们是一种沉默的暴君。 他们不会大吼大叫或故作姿态，但是他们的行为却会使我们受伤、困惑和愤怒。

⒋第四种情感勒索——引诱者

引诱者通常不被人们所察觉，他们会 暗示给我们一些帮助或好处，但前提是我们要顺从他的要求，否则什么都拿不到。

书里讲述了一位极有抱负的剧作家朱莉和一位引诱型情感勒索者周旋的经过。一开始，男友不断的赞美、鼓励朱莉，并许诺会给她介绍认识一些制片人。朱莉对男友感到依赖，并对他提供的资源十分动心，于是答应试着照他的话去做。

可是每次只要她一靠近目标，男友就会想办法让她无法完成，并且还会提出其他的要求。朱莉终于认识到，这样的考验是永远不会结束的。

正如苏珊所言， 引诱者不会免费赠送任何东西，所有包装得漂漂亮亮的礼物后面都牵着一条绳子。你想得到这些东西，就得耐心跟着他们的指示做。

以上就是情感勒索者的四类形态，小伙伴们可以对比看看，自己有没有深陷其中呢，下一篇，我们继续认识情感勒索者的手法，以及如何运用SOS策略，来摆脱情感勒索。

这本书对我最大的启发，真的就是让我认识到自己曾经或者现在，都在不经意间对身边最亲近的人进行情感勒索。

苏珊提醒了我们， 我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。这是因为我们互相知根知底，就算并非有意，也清楚能怎样利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。

愿我们都能在生活的历练里，愈发自信和坚强，远离情感勒索。

面对对方的情感勒索时，你会如何处理？我从Susan Fowlard那里读到的第一本书是《原始家庭——如何修复你的性格缺陷》。在原始家庭——如何修复你的性格缺陷，Susan fward使用大量通过工作暴露的真实材料来分析不健康的原始家庭是如何伤害他们的孩子并继续影响他们的成人生活的。“成为一个真正的成年人并不那么容易。你将经历一个艰难而疲惫的过程：

面对父母或情人造成的不合理情况，有必要理解“情感勒索”。今天，我的文章将从以下几个部分来分析情感勒索：

1什么是生活中的情感勒索？情感勒索者的特征是什么？

2你为什么被情绪勒索？情绪勒索对我们有什么危害？

3那么，我们应该做些什么来避免陷入情感勒索的困境呢？

这个判决是闪电般的，好像对方站在我面前向我抱怨。然而，这个判决是两年前好友对我的指控。

她和我是亲密的朋友，我们一起长大，彼此相爱，我们几乎谈论生活和工作中的一切，只要我们有空闲时间，我们就会厌倦在一起。

虽然毕业后大家的工作不在同一个城市，但只要我周末有时间，我会跑到你的城市一起过周末。即使有其他邀请，我也会按照你的意愿一一拒绝。

否定比较

情感勒索者通常将他人视为完美的标准。与他们相比，我们有很多缺点。这是勒索者通常使用的技巧。我们利用竞争、嫉妒、兄弟姐妹之间的压力以及友善的家长式高官来推动我们达到甚至超越我们的极限。

然而，如果我们试图克服在不同需求、人才和环境中设定的困难标准，我们可以牺牲我们的家庭、利益甚至最宝贵的健康。

这是情感勒索者用来让我们怀疑自己并满足他们需求的方法。，