挽回爱情的急救手册

挽回爱情的急救手册

挽回爱情的急救手册，爱情中很多感情值得去挽回，然而很多感情却不值得去挽回，当我们真心想挽回一段感情的时候，那么就要学会改变自己，下面来聊聊挽回爱情的急救手册。

挽回爱情的急救手册1

一、婚姻走向破裂的4个阶段

1、夫妻彼此交流，开始变得充满敌意

这是夫妻彼此关系出现问题的开始。只要两个人坐在一起，一张嘴，就不会有什么好听话，没有人会让步。每次没说几句话的时候，就开始争吵。尤其是许多男人，面对妻子对自己没事找事的行为，他们很是不能理解。

事实上，在很多情况下，女人没事找事，也许是因为你对她不够关心，她需要你多给她一些爱，所以她就会不由自主的使用一些极端的方，她想对你宣泄，但是你根本就没有真正的搞明白，所以使你们之间产生了隔阂。

很多专家都表示，人与人之间的沟通其实是非常重要的。无论是在什么关系上其实都适用。一段婚姻走到尽头，那么也表明两个在日常的生活当中，一定没有好好的沟通。而关系不好的夫妻其实不难发现，两个人在平常的生活当中，要么就是不说话，要么就是说不到两句就吵起来。长此以往，关系怎么会好，那么走向灭亡也是必然的结果。

2、出现任何问题都不再和你倾诉，通常一句话也不说

当夫妻彼此之间出现冷战的时候，两人之间就会出现一些隔阂，只要其中一个人不愿意说话，那么另一个人就跟着一起不说话，那么这个时候两个人之间的关系就会越来越僵，最后十天半个月都不说一句话，就会在对方当成空气一样，就算彼此感情再深的两个人，也经不起这样的折腾啊！

其实在关系破裂的最初，许多人自然也会意识关系发生了矛盾。但是双方都不愿拉下脸来好好的沟通，也都不愿意承认自己的错误。都认为自己才是对的那一方，而对方才是错误的，久而久之，问题堆积在一起得不到解决，那么嫌隙自然也只会越来越大。那么往后要是想和好如初也只会越来越困难。

3、当争吵开始时，就把离婚放在嘴边，甚至开始分床睡

当丈夫和妻子出现这样的问题时，那么婚姻也处于危险之中。特别是当男人做出一些比较过分的事情时，丈夫和妻子之间的离婚也是很有可能。两个人能够从相识，相知，相爱，在结婚生子是非常不容易的。一门婚事结成后，能不离婚就尽量不离婚。即使彼此之间没有感觉了，但是一旦真的分开也会不舍的。嘴上说离婚，分床睡，其实有时候只是吓一吓男人，只要男人能够改过自新，婚姻自然就会重新活过来。

4、不再需要彼此，不再有任何需求。

男女双方走到一起，那么自然是因为爱。如果在对方身上找不到爱的感觉，自己的情感需求不能得到满足。那么夫妻的关系自然也就成为了一个摆设。长此以往，婚姻关系自然不能保持。

那么这个时候的夫妻彼此的婚姻，就算是走到终点了，连看都不想在看对方了，那肯定就是不需要了，就算是能够挽回，真的是很难成功过了，这时候你们之间的婚姻算是彻底的结束了，再也不用彼此折磨，争吵和猜疑了。

二、破裂的感情如何挽回

1、及时解决矛盾

有些虽然看起来是小问题，但由于你们的有意忽略，选择逃避或者抱着以为睡一觉就会好了的想法，就有可能因为小矛盾的不断积累而导致大问题的爆发，一旦爆发就很容易成为分手的导火线。

当出现了小问题，你就要及时发觉，然后积极解决，要有防患于未然的心态，同时要避免有种死都不肯认错的行为，感情并没有输赢，学会及时解决问题并主动认错才能让感情维系持久。

2、求同存异，彼此尊重。

婚姻生活是两个人携手共同过日子，没有所谓的主权分化，利益区分。

人都有个性，有自己的主见，对待同一件事情上，会有不一样的看法。夫妻双方要学会包容，退让，相互尊重。

比如，老公偏爱重口味的菜，老婆喜欢清淡的菜，老婆顿顿弄清汤寡水，老公餐餐点红烧卤味，你向东屋吃，我往西屋吃，俩人井水不犯河水，日子久了，夫妻间的亲密关系也变得生疏了，家庭气氛也淡了。为何不彼此协调一番，餐桌上不能有清重搭配么？

在一段感情中，双方都需要进行自我增值，只有不断提升自身的价值，达到共同进步，才能更好地维系感情，在恋爱中的一方如果一直不求上进，而另一方则在不断进步，就会造成双方在恋爱中的不平衡，由于成长的步伐不一致就会很容易导致矛盾的产生，所以双方都要共同进步，同时还需要提升待人处事和处理问题的能力，才能有利于感情平稳发展。

3、坦然承认自己的错误

人都是喜欢逃避现实的，尤其是在觉得自己无力承担这份责任的时候，真相往往让人觉得残酷。很多时候别人无法理解，也无法谅解自己的行为，拒绝你的道歉，是因为对方还没接受这个现实。但是，这并不意味着你就可以跟随对方逃避现实。我们可以等其冷静后，坦然承认自己的错误。

三、挽回婚姻的急救手册

1、不忘初心，找到挽回老公的关键。

如今是自由恋爱的时代，既然你们相处在一起，那么当初你们肯定有相互吸引的地方。好好回想一下子当初靠的什么吸引对方，再回想下当初你们选择在一起的初衷是什么。回想过往，能让你在“二次吸引”的时候，找到关键点。接下来提升自己的魅力价值，重新吸引老公。

2、面对现实，认可老公对你的爱。

既然已经选择了对方，那么就应该接受现实，你不能奢望武大郎变成潘安，也不能奢望西门庆变成柳下惠。有些事实已经注定，一味的抱怨于事无补，还不如尝试着去面对和接受，然后变成习惯。

当你习惯了对方之后，那么你就会发现，其实对方并没有你想象的那么差。认可对方，不再抱怨，能让你们相处更加容易。

3、改变自己，改善夫妻之间的关系。

改变自己，包括外在形象和内在形象。外在形象方面，不是说你一定要去整容，但是你可以适当化妆或者让自己看起来整洁干净。千万别以为老夫老妻的，形象什么的都不重要，婚姻和爱情，都需要时时保鲜。

内在形象方面，一方面是扬长避短，发扬自己能被对方所接受，能吸引对方的优点。另一方面则是丰富自己的生活，建立自信乐观的心态。乐观自信，在改变你内在形象的同时，也能让你外在形象方面更有气质。

4、沟通交流，共同解决婚姻问题。

俗话说，夫妻吵架，床头吵架床尾和。很多事情，说穿了并没什么大不了。沟通的时候，你要学会多多聆听，也别把自己的话都憋在心里。心平气和，好好听，好好说，理解包容，沟通畅达，相处也就不难。

专家解析：

没有哪段婚姻是一路平坦，一帆风顺的。当婚姻出现问题，甚至面临破裂的时候，一定不要轻易放弃，感情是可以修复的。婚姻生活中沟通很重要，先停息一下战火，收集对方的不满和意见，去改变，让这段感情焕发新的生机。当信任危机出现的时候，考虑一下是不是误解了对方，不要一杆子打翻一船人。

挽回爱情的急救手册2

一、恋爱框架感弱，这里先解释一下什么是恋爱框架，指的是在一段恋爱关系中，你为对方建立的行动限制以及你对恋爱关系的态度、立场和底线，简单来说就是游戏规则。

学员就是一个在感情里框架很弱的人，以为自己无底线的对她好，她就会回报更多的爱。这种不懂得引导男人投入的好，只会潜移默化的变成一种习惯。

感情里另一半对待你的方式往往都来源于你的要求，在不知不觉中也会发出相应的信号，让别人依据这些信号去与你相处。

所以为了维持良好的长期关系，避免矛盾产生，首先要做的就是建立自己的强框架，框架强的人才能轻易掌握爱情的主导权。

二、分不清男人的亲密周期，亲密周期是什么呢？男人的情感模式就如同橡皮筋，橡皮筋松弛的时候，男人的情感模式是亲密的。

当橡皮筋拉长到一定的限度时，男人的情感模式是疏远的，再次弹回来的时候，情感模式又表现为亲密。这个状态被称为是男人的亲密周期，就是亲密、疏远、再亲密这样的过程。

在一段关系中，当男人获得足够多的亲密感后，他就不会再对爱有极度的渴望，随之而来的则会产生新的需求：怀念、独处和自由。进而对女人产生疏远。

但是当男人的疏远达到了最大极限时，他就会带着无穷的活力和爱意反弹回来，因为在独处了一段时间之后，男人就会重新留恋女人的温柔，重新渴望爱情和亲密，就像橡皮筋拉长到一定限度时，会以更强大的能量反弹。

但是想想就是因为不懂男人的亲密周期，觉得自己被冷落和忽视，甚至会以自己对待压力的方式去揣摩男人。以男人不喜欢不需要的方式尾随、追问、抱怨不止，一旦得不到应有的回应，便觉得备受伤害。

男人也会在这样的干扰中产生厌烦情绪，两个人就会不可避免的出现矛盾和冲突了。

三、没有边界感，简单来说就是指人际关系中一种自我意识，明白自己与他人之间是互相独立的不同个体，既清楚自己的底线也不轻易侵犯他人的空间。

在我们的边界之内，我们有百分之百的控制力，在边界之外，我们只有百分之零的控制力。可是在感情中，学员却恰恰相反，在自己的边界之内，他只有百分之零的控制力，没有底线，框架极弱。

在开始恋爱时，框架就很弱，对男人百依百顺，放任男人去侵犯自己的边界，可是随着相处中矛盾的出现，就会开始抱怨对方不体贴自己，不理解自己。

殊不知这种现象大部分是自己造成的，在自己的边界之外，在无形中产生的百分之百的控制力紧紧束缚着男人，企图用掌控一切获取安全感。

男人是有自我矛盾心理的，他们总是希望女人能贴心不贴身，他们不喜欢被束缚，可晓晓却想要掌控一切，只要有什么不受自己控制，就会非常没有安全感，还记得吗？

别人有别人的边界，你想控制别人就等于在侵犯他的边界，不仅不会让关系更好，反而会让关系更差。

分析完以上问题，我开始指导他进行挽回的操作，挽回整体分成两个阶段。

第一阶段，判断真性分手与假性分手，能不能挽回一段关系的核心点。首先在于识别分手是假性的还是真性的，因为这两者的挽回策略有天壤之别。

比如有些假性分手是不需要断联的，这就像假性近视，多休息就好了，但真近视要动手术才能恢复，只有分清到底两者中的哪一种，你才能对症下药，针对性的进行挽回。

经过前面的分析和判断，学员和男友之间是属于假性分手，就是要提醒学员们，不是所有的挽回都需要断联的。很多人盲目的断联，最终反而会导致自己错失最佳的挽回时机。

因为男人有时候也会采取假分手的方式来让你改进，男人发起的假分手很有可能不是说分手，而是你没有满足对方的需求。

比如你没有给对方足够的舒适感，你太无理取闹了等等，也是男人会采取冷暴力来假性分手，测试你改掉坏毛病。所以假性分手的核心不是在于挽回，而是改进。

爱情就是不断协调，不断改进的过程。如果有学员们不清楚如何正确分辨对方是真性还是假性分手可以微信添加我们的情感分析老师的微信，在分析师的指导下帮你做出正确的判断，并且针对你的个人情况帮你制定适合你的挽回计划。

第二阶段，改善关系进行挽回。这里我们要做的第一步就是升级和蜕变，要明白你自己的感情出现问题和你的对象无关，和你的能力有关。

今天出现在你和他之间的问题，如果你没有改变，那么将来也会一直出现在你的感情中。我们总说挽回的终极目标不是挽回对象，而是挽回你自己。在这个阶段，你需要做的是反省、思考、提升、改变。

说起来简单的一行字确实最难做到的，但是一旦你做到了，那么即使是真性分手，你挽回的概率一定也可以大大提高。

改变别人是个很艰难的工程，像很多年的功力，没有功力的去改变别人可能会变成侵犯别人的边界，又会变得更加不熟悉了。所以短期内能做的就是改变自己，你的能力越大，你遇到的问题就会越小。

第二步：做好展示面。一方面断联后，随着时间的流逝，已经让他慢慢淡忘了之前不好的回忆。

另一方面，你在断联期间的修炼和提升也已经让你变得足够有魅力，那接下来要做的就是把改变展示出来，这样对方才可以看到，才有可能再次被你吸引。

在进行了一段时间的提升和沉寂之后，就可以开始在朋友圈展示一些近况了。这个阶段的朋友圈展示类型分为三种：岁月静好类，丰富多彩类，回忆共鸣类。

岁月静好类的朋友圈是为了让他卸下心防，让他觉得你变了。不是他以前避之，有恐怖级的经常作，情绪控制能力差的你了。

丰富多彩类的朋友圈是为了燃起他的好奇心，让他看了之后，觉得你现在活得很美好、很精彩，想去融入你的生活。

回忆共鸣类的朋友圈则是杀手锏，靠轻描淡写的话术，将对方带入到两个人的美好回忆中去，运用情感共鸣拉伸的方法勾起他的情绪波动，并且为他之后主动邀约你做铺垫。

第三步：准备暖心路线。暖心路线是指在挽回的过程中，从对方的角度出发，立足于对方的需求，不给对方太多的情感压力，真正懂得细节出发，做一些让男人感动的暖心小事。

学员的前男友很喜欢旅行，我就让他做了一个视频合集，视频有很多个不同的小片段组成，每个小片段都是他的朋友在前男友想去的地方拍摄的视频。

他们会说，你好呀，某某先生，这里是某地，关于这里，最后送上一些祝福。前男友收到之后很感动，后来两个人就一直邀约关系得到了缓和。

所以暖心路线，如果操作方式正确，会为假性分手的挽回打开一个突破口。当然暖心路线是存在一定风险的，一定要结合你们当下的具体情况去使用，盲目使用，很可能会加重他对你的负面预判。

《情绪急救》这本书当我们出现了 一些常见的心理伤害，我们可以用这本书的情绪急救的方法 来缓解情绪上的痛苦和防止问题变得更糟。就像你身上出现了小的伤口，但是不至于去心理医生那里。那我们就可以用这本书来，直到我们面临这些情感创伤。它就像一个心理药箱，像治疗情感创伤的创可贴，退烧药也就是心理疾病的阿司匹林。

本书讲了七个情感创伤的处理办法，“拒绝，孤独，丧失与精神创伤，内疚，反刍，失败，自卑 ”。我们如何使用这本书呢？就是在自己和家人出现这七中情况时，能够识别它，同时呢，本书也强调这个家庭心理药箱并不能代替训练有素的专业心理医生。

我们来看看“拒绝”，童年时，我们被朋友拒绝，没有被邀请参加派对，被社交孤立，遭到同学的嘲笑。成年后我们被约会对象拒绝，被雇主拒之门外，家庭成员拒绝我们关注他们的生活。

拒绝导致四种不同的心理创伤:情绪上的痛苦，愤怒和攻击性，受伤的自尊，归属感造成威胁。

针对这四种心理创伤，我们有四种疗法，疗法A:与自我批判争辩，并有自我批判争辩的练习(对恋爱型拒绝的批驳，对职场型拒绝的批驳，对社交拒绝的批驳)

疗法B:恢复你的自我价值:列出自己最有价值的五个性格，品行重要性排序，这些品行如何影响你的人生？

疗法C:修补社交感受:社交支持会缓解各种压力

治疗摘要:恢复社交归属感

用法用量:与欣赏你和你爱的家人度过一个下午，然后把他们的照片当做社交零食好好享用。或者平常让你走安全感的小物件。

疗法D:自我脱敏:去接触令人不舒服的情况。

对于疗法C，修补社交感受，我这里有个案例和你们分享。

我有个学生因为在学校晚上喝酒，父母拒绝继续供他读书，他很难受，他其实是想继续读书的，另外呢，她母亲要生二胎，同时他会有种被忽视的感觉，他在家面唱歌，会被母亲大骂影响休息，在家里面会没有归属感。

好在这位同学平时的心理抗压能力还不错，知道父母多半是气话，过段时间就会回心转意。也很会宽慰自己，我在全班的心理健康课上面也表示了对他的支持，不能因为一个行为来对这个学生全盘否定。在心理和行为上支持这个学生，并且列举出这个学生非常尊重老师，积极向上，主动帮助老师编辑座位表等等具体的事例。

另外本书提供一些急救治疗方法，同时也强调，对于那些更深刻的体验而言，咨询心理健康专业人士更为妥当。

关于其他六个情绪急救的部分，书友们如果感兴趣可以自己买书看，如果没有时间看书的小伙伴，听樊登老师讲解也可以了解全文的脉络。

1心理伤害的七宗罪

第一个叫作拒绝

第二个叫作孤独

第三个叫作内疚

第四个叫作丧失和创伤

第五个叫反刍

第六个叫失败

第七个叫自卑

拒绝

比如，你的一群好朋友去参加一个party，结果你发现他们没有通知你。比如，你很难融入团队，别人都在玩，但是没有你的份。

2拒绝伤害？

第一个伤害愤怒。

第二个是变得不理性、愤怒， 而且会伤自尊，会让你的自我评价逐渐降低，你会离群索居，没有归属感。

3怎么能够减少拒绝所带来的伤害呢？

第一种自我批判争辩

只要一闪现这种想法，他们不给我传球，是因为我打得烂，你就要跟它辩论。不是，是因为他们没有看到我在球场上的位置和作用，他们也欠缺和团队配合的能力。

第二种药，叫作恢复自我价值。

找到自己的价值感，也就是寻找你的亮点。一个被人排斥的人，一个被别人拒绝过的人，一定要学会去寻找自身的亮点，找到自己身上有什么东西是可以放大的，可以让别人喜欢的。

孤独

孤独被称作是心理伤害当中的肌无力，就是一个孤独的人会慢慢地变得感受不到周围人的存在，他自己也没有爱别人的能力，别人爱他，他也没有感受，这就是孤独。

如果你去突然夸张地表扬一个孤独的人，说你真棒，你真好，这时候你给他带来的不是好，而是伤害。一个严重的孤独者会觉得，你跟我说这些话，应该是在取笑我。所以这就是肌无力的感觉，他没有力量恢复。孤独症的患者心血管疾病的比例就会陡增。

万一你是那个孤独者，怎么办？

第一个就是摘掉有色眼镜。

当你觉得孤独的时候，你要首先摘掉有色眼镜，孤独者通常对于整个世界会有一个负面的评价。首先，你要把别人看得好一点，你认为这个世界是充满善意的，他们就算偶尔拒绝了你，那也是因为意外和误会，而不是刻意针对你

领导力里边经常讲一个东西，叫推理阶梯。 这个世界上大量的烦恼是由我们推理出来的，而不是事实。 你根本没有看到事实，你只是推理出来的一个事，就把自己气得半死，这时候你就特别容易孤独。

第二主动跟这个社会联系

给自己制定一个计划，我这周要约几个人聊天，我这周要参加几个派对，我这周要认识两个陌生的朋友。给自己制定一个这样的计划，你就会容易走出孤独来。

第二招叫作找出自我拆台行为。

比如说你去参加聚会，一大堆人在那儿热热闹闹地聊天，然后你假装自己特别忙的样子，拿着个手机站在窗户边，一直在那儿看短信，这就叫自我拆台行为。你觉得别人不跟你交流，因为你事先就已经排斥了别人。还包括一个人到一个地方参加派对的时候，明明是有机会交流的，然后两个胳膊这样抱着，一个人站在一边。或者仅仅因为一点小小的借口，就拒绝别人的聚会，说我今天下午很忙，我得洗衣服，我没法去。这就叫作自我拆台的行为。你

第三招叫作会换位思考。

要想走出孤独，你得学会每次发出信息之前，或者说出话之前，站在别人的角度想一想，如果我是他，我收到这个短信，我会怎么想呢？会不会有不同的想法？短信的语气所造成的误解是经常发生的一个事

丧失和创伤

比如说家人的离去，宠物的离去，宠物的离去可能更常见一点。

丧失和精神创伤会给我们造成什么样的问题呢？

第一个就是生活被打断

你会发现你的生活彻底变得不一样。这里边有一个特别重要的现象，就是第一次。每个人在经过了创伤之后，都会有第一次单独吃饭的时候，离婚之后的第一次旅行，第一次自己接孩子，然后在受到暴力伤害以后，第一次走出家门等等，这些都是第一次。每一个第一次都会提醒你，你又失去了那个东西，每一个第一次都会提醒你，原来是那样，为什么现在不是了？所以你的生活会彻底被打断，你可能需要重新开始。

第二个问题，你的身份也被改变了。

你已经不再是过去的那个你了，你已经是丧失了某些东西的那个你了。身份的改变会让你缺乏自我的认同。

第三个就是信念被切断。

第四个就是人际关系的断开 。

很多离了婚的人会在自己过去的朋友圈子里彻底消失。我们在生活中就有过很多这样的案例，就是我们原来都在一起挺好的，然后因为一离婚，所以全部都不见了。这种人是蛮多的，包括丧子的家庭也会这样。

那怎么来解决创伤呢？

第一个方法叫作 ，

你要学会用自己的方式来舒缓自己。

有很多人建议，当你有了丧失的痛苦的时候，你需要跟别人倾诉。比如说参加那个车祸幸存者俱乐部，这些人都没胳膊没腿，然后都是残疾人，然后在一起倾诉，我丧失了以后，我有什么感觉，我怎么怎么样，这是一种方式。还有就是参加那种丧失了孩子的那种俱乐部，失独的人凑在一起。我采访过这样的人，就是一群失独的人，他们互相安慰，这是一种建议。还有一种建议，如果你不想说的话，你就不要说，你就自己不要去提起它，没关系。心理学上没法证明到底是说了好，还是不说好。有的人说了就好，有的人说了就不好，所以现在没有一个确切的答案，因此你不要轻易听信一些心灵鸡汤或者什么告诉你，只要你说出来，就一定会好，不一定。所以第一个建议就是，根据你的情况来把握，因为这事没有一个定论。

第二个方法，逐渐去恢复你迷失的自我。

因为在巨大的丧失以后，人们变得跟过去不一样了。所以心理医生就建议刚刚那位失去了丈夫的妻子怎么做呢？拿出一张白纸，然后在这个白纸上就写，在发生这个事之前，人们认为我所特有的优点和特质有哪些？一条一条地写下来。接下来针对每一条，你可以写，那为什么我现在没有了这个东西？我要如何逐渐恢复这个东西？当你能够针对每一条写一篇短文出来的时候，你就会发现，治愈效果会逐渐出现。因为你用写字的方法让自己变得理性，然后回归到之前的这些特性当中来。

第三个就是寻找悲剧的意义 。

澳大利亚那个没手没脚的演讲家尼克•胡哲，很多人看过他的演讲，他就为自己没手没脚寻找意义。他说，为什么上帝安排我没手没脚？别人都有手有脚，但是我就没有？这就是失去。他说，后来我终于想明白了，因为我没手没脚，我比别人更具有说服力，我讲话更容易引起别人的注意。你看，这就是在找到这个失去的东西的意义所在。

那么我们在寻找悲剧的意义的时候，其实可以分两步。

第一个叫作寻找意义

第二个叫作寻找效益。

什么是意义？

你首先得把失去这个东西这件事纳入到你现有的价值体系当中来，你得能够接受它。佛教有一个特别简单的寻找意义的方法。我们很多老太太会讲宵夜，或者我们换句通俗点的话讲，你钱被人偷了，说破财免灾，“破财免灾”就是一个典型的意义。就是你理解了，原来这是缘分，原来这是上辈子的事，这是上帝的安排。

什么叫效益呢？

就是这个事好在哪儿？这个事有没有好处？这个我一定要强调。在后期的时候，你发现你的心情已经平复了很多的时候，你才能够去寻找这个事的效益。这的确需要一定的勇气，而且需要你做好心理准备。

内疚

内疚是我们心灵当中的毒药，把它比喻成毒药，当然微剂量的毒药是有好处的。比如说，你说到减肥，结果你又吃了一碗肉，你会内疚，这种轻度的内疚会使你更好地去减肥。但是如果内疚变得严重，你会发现这个毒药的药性开始发生了。一个人平均每天会有两个小时轻度内疚，女人比男人多，一个人平均两个小时有轻度内疚，一周当中35个小时有重度内疚，每个人一周当中有35个小时都会有重度的内疚。

有三种重要的内疚。

第一种叫未解决的内疚

你当年亏欠过谁，然后到现在一直都没有解决过，这件事会给你造成伤害。

第二个内疚叫作幸存者内疚

《唐山大地震》里面那个妈妈和弟弟所拥有的就是幸存者内疚，就是为什么走的那个人是他而不是我？这种内疚也非常难以解决。

第三种内疚叫作分离内疚

分离内疚在女人身上最常见，只要女人出差时间长，她就会觉得对不起自己的孩子。

内疚所造成的一个非常严重的伤害就是，内疚的人会不停地做自我谴责，然后会导致祥林嫂现象。自我谴责还会带来一个外在的伤害，就是阻碍你和别人的人际关系。

那么怎么解决内疚的问题？

第一个方法叫作学会有效地道歉

如何有效道歉？

第一，要表示遗憾。我对我所造成的伤害表示遗憾。

第二，要明确说出对不起。对不起，我对我做的事表示遗憾。

第三，要请求对方的原谅。我希望能够得到你的谅解。

第四个，要肯定对方的感受。尽管你可能不愿意肯定对方的观点，但是要肯定对方的感受。我知道你受了伤，我知道这件事你真的很难过，我知道这件事让你特别失望。

第五，提供补偿和恕罪，那么我能不能做一些事来补偿这个？那么我愿意为咱们这个地方再捐什么什么东西，作为补偿。

第六，承认你自己违反了社会的通约，你违反了社会上的一些规则和期望。我这件事做得不对，因为我破坏了什么什么东西。这才是一个完整的道歉。

第二招叫自我原谅。

有些你需要道歉的对象已经不在了，你找不着这个人了，或者你做的这个事是你自己对自己的伤害，它没什么好道歉的，你跟谁道歉？你自己整天拖延，一天到晚有拖延症，拖延得很严重，你跟自己道歉。所以当你找不到自己的道歉对象的时候，你发现道歉这招没用。那么这时候你就需要做自我原谅。

你要小心，自我原谅要用好，用得不好，自我原谅会变成自我放纵。就是每次你做这个坏事，你就自我原谅，你就说，没事没事，不要紧不要紧，这件事伤害不大。不行，这时候你会越来越放纵，因为你没有改好。

自我原谅的第一步，是首先你要先承担责任。

先在内心当中去道歉，先确立好你下一步要做的行动计划，打算怎么改进，然后再做自我原谅

第五个叫作反刍。

牛吃的东西又吐出来，就是反刍。反刍就是很多年前发生的那个事在你脑海当中反复出现，那个伤害的场景一会儿就出来了，一会儿就出来了，甚至生活中有一个触发点，一触发，它就出来了。

反 刍会带来的问题是什么？

第一，反刍会加剧痛苦，反刍会让你的愤怒膨胀。

当你遇到反刍事件的时候，有时候你会发现，一个人突然莫名其妙地爆发了。那是因为他内心当中很早以前受过类似的伤，所以当他触发到那个反刍的点的时候，他就会突然之间爆发得很厉害。

那么怎么解决反刍？

第一个最有效的方法，就是学会“看**”。

就是我们一回忆过去的事，我们就经常站在主角的角度，你发现了吗？我当年被我妈妈打了一顿，我当年被我爸爸伤害了，我当年那个老师是怎么对待我的。当你站在主角的角度去回顾那个事的时候，每回忆一次就是一次伤害。

那么你应该怎么看？

把镜头拉远，把眼睛眯起来，就好像看当年的一出**一样。你能够站在第三者的角度，像看**一样去回顾自己当年所受到的伤害，反刍就会好很多。因为你发现那就是人生的一部分而已，那就只是一个过程而已，那个事已经过去了

第二个方法，分散注意力

当反刍发生的时候，你越是说，我不要去想它，你发现你越是做不到这时候最有效的方法，不是告诉自己不要想，而是分散注意力。比如说下棋，做一些高智商的运动，需要你高度投入的运动；比如说看**，真的看**；比如说玩拼图游戏，陪孩子玩，这些分散注意力的方法都有可能减少反刍。

失败的伤害？

第一个失败会带来的问题就是，我们的自尊心会受挫，这是很常见的，你对自己的评价会一下子变得很低。

第二个就是你会养成一种被动和无奈的心态，这也是一种自我保护。

第三个就是会产生大量的焦虑和恐惧。因为失败的事，有时候你还得面对它，所以你就会特别的焦虑。

第四个伤害就是，你的失败会投射到孩子身上。

如 何对待失败？

第一个方法是寻找情感支持，然后进行客观评估。

第二招，叫作去控制能够控制的要素。

孔夫子说，尽人事而听天命。什么叫尽人事？就是影响圈。什么叫听天命？那是关注圈。所以当你能够尽人事而听天命的时候，你有没有发现，你的心情就轻松了很多？所以我们要努力去做那个影响圈里边能够掌控的部

自卑:

自卑会带来什么问题？

1自卑会导致我们对外的反应变差，我们面临压力的能力会变低。

2自卑会使我们抵制正面反馈。

3自卑还会带来的问题，就是放弃争取一些应得的利益。

自卑的人，你欺负他，他会说，那行，算了吧，忍着点，那就算了

怎么能够解决这些自卑的问题呢？

第一个方法就是自我同情。

把你挺自卑的这个主角换成别人，换成你的朋友。你说，小张特别自卑，小张遇到了这样的事，你现在要给小张写一封信，来告诉他不要这样，走出这个困境来，然后提笔给小张写一封信。在写这封信的过程当中，你就做了自我的疗愈，你就在不断地给自己治病。所以要学会换一个角度，用安慰别人的方法来安慰自己，这就是自我同情的手法，写一封给小张的信。

第二个方法就是列出自己的十项优点。

拿两张白纸，这边一张，这边一张，然后在这张白纸上列出自己的十个优点。每一个优点的后边最好能够写一个例子，有一个事证明我有这个优点。

夏婆婆70多岁了，每次和老伴闹别扭，她都要从结婚时的那双袜子说起。结婚时，老伴穿的袜子上有几十个破洞，而几年后老伴的弟弟结婚时，从头到脚都是新的，前后一对比，夏婆婆得出结论：婆家人不看重我这个媳妇，几十年间，夏婆婆细心搜集证据，每次吵架时都一一罗列出来，证明：你们都在欺负我！每次老头子都无可奈何地闭了嘴。夏婆婆的清单越拉越长，老头子有时求饶，说，这么多年的陈谷子烂芝麻，别提了，夏婆婆恨恨地说，我受了一辈子的苦，别想这么轻易地翻过去！我要一直说，一直说，说到儿女们，孙辈们也都知道你们做的恶心事！

夏婆婆这种对痛苦不断循环回忆，加深印象的行为模式，心理学上称为“反刍”。

1、反刍会锁定痛苦

人类为总结经验教训，避免再次犯错的自我反思模式在某些时候变成了对痛苦记忆的强迫重温，显然，反刍会加剧沮丧情绪，延长痛苦时间，虽然通常认为把心里的苦闷说出来有助于消除苦恼，但事实是，这并不是放之四海而皆准的真理，对于某些人来说，“反刍”会带来特殊的力量，如不断述说阿毛丢失的祥林嫂，一次次的述说并没有给她带来解脱，而是让她反复咀嚼痛苦，更加痛苦，越来越痛苦。

2、反刍会引发愤怒

我们都有这样的体验：有些事情明明已经结束了，可是越想越气，恨不能重新大战三百回合，生活中也不乏这样的例子：“男子要债不成，反被诬陷入狱，出狱后越想越气，直接找上门杀人”，“男友不让看手机，女子越想越气，一怒之下跳楼轻生”……“越想越气”的例子不胜枚举，反刍的危害不言而喻。

3、反刍会损伤认知

反刍导致我们的注意力下降，分析能力减弱，因此，反刍过程中我们做出的错误决策的几率会大大多于正常情况。由于反刍实在负面情绪中徘徊，这会让我们的情绪更加消极悲观，这种消极反过来会进一步妨碍问题得到解决，虽然有其他积极的方案可以处理，但消极情绪会侵蚀积极性和主动性，使我们注意不到或不愿采取有利方案，放任自己在痛苦中无限沉沦。

4、反刍会加剧紧张关系

由于夏婆婆年复一年的反刍，那冗长的受害清单就像紧箍咒，一念起来，老伴就头疼胸闷，最初的愧疚早就消耗殆尽，只剩下与日俱增的不满，但夏婆婆显然没有意识到老伴的愤怒，她觉得自己说的都是事实，是不是事实先且不说，要知道，每个人的忍耐都是有限度的，激烈的反刍使她只专注于自己的情感需求，却完全忘了别人也有同等的需求。

改变反刍习惯的方法：

1、改变视角

有益的反省与消极的反刍之间有什么区别呢？

有益的反省往往检视自己的错误举动，以期得到更好的效果，消极的反刍却在反复肯定自己的行为，以至于情绪得到推波助澜的强化。改变视角，采用第三人视角观察事情，会有意想不到的效果，正像前面夏婆婆强调，自己说的只是事实，不可否认，她说的只是一方面的事实，改变视角，一定还有其他方面的事实，比如那个年代大家都很穷，那只是某人的做事风格，并不针对她……多尝试用不同的视角看问题，可以有效减少反刍的次数

2、分散注意力

通过从事那些需要集中精力的事情或我们感兴趣的事情，可以有效地扰乱反刍思维。说白了，祥林嫂和夏婆婆都是闲的。

3、愤怒重构

传统愤怒宣泄法已被证明是无效且有害的，通过攻击来宣泄怒火，只会加强攻击性，相反，愤怒重构可以有效改变对事件的感觉。之所以这一方法未被广泛使用，只是因为不那么容易实行。毕竟，从愤怒中解构积极意义不是一件容易的事。如果能做到，将会给我们的生活带来重大突破。能够感谢伤痛、感谢苦难的人，都是生活的强者。

4、善待你周围的人

过度反刍会使身边的人们承受过重的负担，善待身边的人，关注他们的情绪，也是反推我们走出反刍的釜底抽薪法。

有人把反刍过去那些不开心的事比作闻垃圾，明明是一袋垃圾，不但不肯丢掉，还要不时翻检回味，这是多么愚蠢的事！愿陷入反刍循环的人能斩断反刍，迎来全新生活！

本书是一个心理伤害的急救箱。我们生活，家庭，及工作中都可能会遇到的7种心理问题（拒绝，孤独，丧失，内疚，反刍，失败，自卑）。

我们都知道如何应对身体的受伤，但是对于情感的受伤却几乎一无所知。

面对拒绝

第一招与自我的批判进行争论，自己在内心当中进行争论。

第二招，寻找自身的亮点。

第三招叫作学会换位思考。你们知不知道，我们发微信是一定要打表情的？为什么呢？

面对丧失

第一个，因为丧失是经常出现的事，以自己的方式来恢复。

第二个，寻找迷失的自我，把自己过去的特质是怎么改变的写下来。

第三个，去寻找失去的意义

如何道歉？

当然，这是在能够道歉的前提之下。我们很多人说道歉我会啊，对不起，我以后再也不这样了。这不是真正的道歉。有时候道歉不能取得别人的原谅，是因为你的道歉不专业。什么是专业的道歉？有六个要素。

第一，要表示遗憾。我对我所造成的伤害表示遗憾。

第二，要明确说出对不起。对不起，我对我做的事表示遗憾。

第三，要请求对方的原谅。我希望能够得到你的谅解。

这还不够，第四个，要肯定对方的感受。尽管你可能不愿意肯定对方的观点，但是要肯定对方的感受。我知道你受了伤，我知道这件事你真的很难过，我知道这件事让你特别失望。

第五，提供补偿和恕罪，那么我能不能做一些事来补偿这个？那么我愿意为咱们这个地方再捐什么什么东西，作为补偿。

最后，承认你自己违反了社会的通约，你违反了社会上的一些规则和期望。我这件事做得不对，因为我破坏了什么什么东西。这才是一个完整的道歉。

第二招叫自我原谅。

大家可以不妨做一个尝试。去改变它！

让我们时刻保持一种乐观、积极、向上的心态去拥抱美好的未来！！

年初，在剽悍行动营轮值为掌灯使的时候，我曾经做过一次《情绪急救》的分享；前几天写科研小故事的时候也用到了这个梗。既然这么有缘分，就将之前的分享材料整理了一番，成文如下。

《情绪急救》一书的作者是（美）盖伊·温奇博士。樊登老师评价本书：可以作为我们心灵伤害的急救箱。

书中针对7种伤害提出了30多种处理方法，并用实际案例进行佐证分析，实用性很强。

下面开始分点叙述。

1 拒绝

拒绝❌可以来源于我们日常生活中的一些摩擦伤害。

拒绝❌可以使得我们愤怒、不理性、无归属感，甚至伤及自尊。

那么有哪些疗法呢？

2 孤独

长期的孤独是一种社交能力的肌无力。

既无法体会别人的感受，也无法寻求别人的帮助。

那么有哪些疗法呢？

3 丧失与精神创伤

丧失与精神创伤会带来以下四类改变：生活被打断、身份被改变、信念被切断、人际被断开。

可以有以下疗法：

4 内疚

有三种类别的内疚伤害最大：未解决的内疚、幸存者内疚、分离的内疚。

内疚会造成自我谴责，让我们无法体会喜悦和幸福感。

内疚的疗法见下图，在此附上有效道歉的配方。

有效的道歉包括：对发生的事表示遗憾；明确说对不起；请求原谅；肯定对方的感受；提供补偿或赎罪；承认你违反了社会规范或者期望。

5 反刍

反刍好比重新揭开痛苦的伤疤。

反刍会使我们或痛苦加剧，或愤怒膨胀，或认知麻木、迟钝，或关系紧张加剧。

那我们该如何处理呢？

6 失败

失败就像感冒，非常频繁地发生，也可以自愈。但如果严重起来又可以变成肺炎。

失败可使我们或自尊受挫，或感到被动与无奈，或引发更多焦虑和痛苦，或产生过度反应并投射到孩子身上。

可有以下应对方法：

7 自卑

中国古人欣赏“不卑不亢”。

自卑可以造成三种类型的心理创伤：使我们更加脆弱，使我们抵制正面的反馈和情感滋养，使我们更容易放弃对合理权力的争取。

有如下应对方法：

负面情绪会给我们的生活带来不可忽视的影响。樊登老师建议我们将本书买回家，在遇到实际情况时，根据需要解决的情绪问题，按照作者给出的方法进行尝试。

“本书作者通过生活中的实例告诉我们如何治愈自己，这是每个人都需要的心理药箱。”

作者的话：古人讲究不卑不亢的中正平和，其实他们的生活也是充满了喜怒哀乐。

欢迎大家接龙一些描写情绪的古诗词。

在此抛砖引玉一句：“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。”