情感勒索种类

无戒学堂IP营打卡第133天，1987字，累计167654字

为了能够第一时间识别出情感勒索者，免受伤害，我们除了需要了解情感勒索的定义，学会区分它和正常的情感需求外，还要知道情感勒索者都有哪些种类。

美国著名心理治疗师苏珊·福沃德，即本书作者，查阅了大量资料，并结合自己丰富的临床经验，把勒索者分为了4种，下面我们逐一分析。

第一种情感勒索者叫作“ 施暴者”。“施暴者”又分为“积极施暴”和“消极施暴”两种。积极施暴和消极施暴应该如何区分呢？只要对方不顺从，施暴者就当场发火，用威胁、恐吓等方式表达不满，这就是“积极施暴者”。而“消极施暴者”，则会低头生闷气，类似于冷暴力。我们先来说一下积极施暴者。

田欣和丈夫长期情感不合，再三思量下，田欣提出了离婚。没想到平时性格温和的丈夫突然暴怒起来，叫嚣着“如果你离开我，我就带走所有积蓄，孩子的抚养权也不会给你”。面对暴怒的丈夫，田欣只好暂时搁浅离婚的想法，束手无策。

可以看到，田欣丈夫就是一个典型的积极施暴者，他的暴怒、恐吓和威胁，都是积极施暴者的一些典型表现。

消极施暴者就与此完全相反，他们不会暴跳如雷，只会用冷漠的态度对待我们，也就是我们常说的冷暴力，黄璐的丈夫就是一个典型的消极施暴者。每当夫妻二人的意见发生分歧时，丈夫都会阴沉着脸，一言不发。如果黄璐依然不愿服软，他就会一直把自己关在房间，把音响开到最大。无奈之下，黄璐每次都只能硬着头皮去哄他。但无论她怎样讨好丈夫，丈夫的态度依旧是冷冰冰的，只有当她答应丈夫的要求，丈夫才会恢复成一个有温度的正常人。

我们可以看到，不管是积极施暴者还是消极施暴者，都是用伤害他人的方式，来达到自己的目的。因为他们认为，只有这样，对方才会感到恐惧害怕，从而妥协。

第二种情感勒索者是“自虐者”。顾名思义，这种情感勒索者经常以伤害自己的方式，来引发对方的愧疚感，迫使他人屈服，以此达到目的。如果你留意倾听，会发现他们通常会说这样的话：“如果你不听我的，我就伤害自己/死给你看/我就毁了自己”等等。小琳就是这样的自虐者。

小琳离婚时净身出户，后来一直和母亲住在一起。可是她觉得不够自由，想让母亲给自己买一套房子。可是母亲也只是靠微薄的退休金生活，如果要帮小琳买房，就意味着要掏空所有的积蓄，于是她拒绝了小琳。可是小琳不依不饶，她也不去上班了，每天呆在家里酗酒度日，眼看着女儿就要荒废自己的人生，无奈之下，母亲只能给小琳买了房子。

那么母亲为什么最后屈服了，给小琳买了房子？因为小琳的“自虐”行为给了母亲巨大的心理压力。母亲潜意识认为，都是因为我不买房子，女儿才会越来越消极、堕落，内心充满了愧疚感。作为母亲，她心疼女儿，也希望女儿得到幸福，最终还是拿出了自己的棺材本，为女儿买了房。

除了“施暴者”“自虐者”，情感勒索者的第三种类型——悲情者，更让人觉得“诛心”。他们会暗示对方，如果对方没有按照他们的意思做，他们就会因此伤心难过，痛苦受罪，总之一切都是我们的错。王辉就是以这样的方式来迫使妻子妥协的。

王辉几乎不会开口和妻子提要求，但是如果对方不顺从他，他就会摆出一副哀伤的面孔，妻子问他怎么了，他只是叹气，什么也不说。此时妻子就会拼命地想自己到底做错了什么事，最后，王辉再哀怨地提出自己的要求。妻子以为是自己对丈夫的关心不够，才让他有了伤心的感受，最后只能答应他的要求，但实际上那不过是丈夫制造的假象罢了。

悲情者看起来好像很脆弱，但实际上，他们是沉默的暴君，他们的惺惺作态，会让我们感到困惑、受伤甚至愤怒。因为他们有什么要求都不愿意直接说出来，总是喜欢摆出一种很难过、很受伤的表情，让我们觉得困惑，进而让我们觉得好像对他们不够关心、产生自责，可是细想起来我们也没做错什么。

最后一种情感勒索者是“引诱者”。引诱者经常暗示他会给我们一些好处，但是获得好处的前提，是我们要付出某些代价。但问题就在于，他对我们的要求越来越多、没完没了，而他承诺的好处却始终不见踪影。这类情感勒索者是最不易被察觉的，首先他们会给我们一些承诺，比如爱，或者金钱、事业上的好处，但是前提是我们要按照他的要求去做。如果我们不顺从他们的意思，那么就什么也得不到。

李华就曾和引诱者周旋过。这个引诱者是她的前男友。一开始前男友总是赞美、鼓励李华，后来他就开始暗示：“如果你能答应我的一些要求，我就给你介绍一些生意上的伙伴。”起初，李华很相信前男友的话，乖乖按照对方的要求去做，可是后来她发现，前男友的要求和考验越来越多，而且每次当她要达成目标时，前男友总会想法设法地阻止她。

比如，前男友说给要李华介绍资源，但是她必须要放弃自己的时间，陪他参加一个饭局。可是当李华陪他参加了饭局后，前男友又继续要求李华要陪他打高尔夫、旅行等等，但是他答应的资源却始终不见兑现。

这就是引诱者的典型表现：不断抛出诱饵，引诱着李华，同时又不断对李华提出要求，只是他承诺的东西却一直没有兑现过

情感勒索，情感是主观性的，自己愿意被勒索，感情勒索，感情是互动性的，因为有感情所以自愿，双方一起被勒索，勒索感情就有一点仗着有感情，所以去勒索的意味了，这个就不是自愿的有点无奈的意味了～～

我是为你好这句话，表面上是以他人为出发点的关爱，但其实是一种情绪勒索，为的是达到自己的目的。

都是为你好，说出这句话的人，真的为不是为你好！成年之后，学习不做被害者，摆脱情绪勒索。

利用罪恶感操控他人

家庭中最有智慧的人，到底是谁？谁才是家里的“大人”？

同样的状况，也会发生在家庭成员、情侣或是关系紧密的人身上。这种隐藏操控他人的“好意”，就是著名精神科医师卡伦．霍妮所说的“虐待的爱”。

我是为你好，这句话，表面上是以他人为出发点的关爱，但其实是一种情绪勒索，为的是达到自己的目地。

缺乏理性思考与面对挫折的勇气，也不愿意进行沟通。动不动就说要去死，其实就是一种懒惰与 情感 的勒索。

这些人虽然总是以生命要胁，却从没真的寻死过。不论是以为对方好，或是以死相逼来达到自己想要的结果，而不顾对方的感受，就是以爱之名，行伤害之实。

加藤谛三在《道德骚扰》一书中提到：“施虐者虽然是出自于好意，但藏在他潜意识底层的，却是想要霸凌他人的心。

摆脱情绪勒索的恶性循环

如果你不能自爱，你就没资格爱我。

所有讲出“我是为你好”的人都是真心的，因为他们本身并没有察觉到隐藏在潜意识中的恶意。然而这股真心无形中却破坏了人与人之间的“关系”。

情绪勒索经常发生在家人之间，而且多数人对此几乎不知不觉，一旦察觉受到这种负面情绪的骚扰，最好的方法就是远离对方。

无论心里有什么想法，即使会吵架，也应该明白地表达出来，这才是正常的沟通方式。

｛信心补帖｝下决心摆脱以爱为名的骚扰，重建自信与自在的人生。“如果你运气好，有一天也许你会感谢这段经历，因为这件事就是注定要来磨练你的。

你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。最亲近的人，会把你拖进最持久的战役。如果不按照他们的要求去做，就有苦头吃了。

所有勒索的中心都是最基本的威胁，恐吓，他会以许多不同的面貌出现。我们被迫于勒索者共舞，却无法跳好舞，不也看不透舞伴的心思。

首先来看看勒索的四种形态：

“如果你真的爱我，你应该……”

“别离开我，不然我会 ……”

“你是唯一能帮我的人，所以……”

“”可以让事情变得简单，只要你…”

以上这些话的杀伤力都非常大，而且也都很吓人。这些言词通常也都能奏效，因为如果反抗的话，我们都很清楚自己的下场会是什么。这些人绝对能把我们的生活搞得鸡犬不宁，或者至少让我们不开心。

如果一直对勒索者让步，我们将付出十分巨大的代价。他们的用语及行为会让我们感到失衡、羞耻和深深的罪恶感。我们知道应该改变这种倾向，也不断发誓要采取行动，最后却还是会掉入 情感 勒索的陷阱。于是，你不得不妥协，勒索计划成功。

每种 情感 勒索都会对我们的身心造成影响，施暴者带来的影响是十分有破坏性的，但是其他看来没有那么极端的 情感 ，勒索者的破坏能力也不能小觑，无论是白蚁还是飓风，都可能毁掉一座房子。

所以，可以这样做

第一，确立并坚持自身立场

第二，阐明自己的真实需要

第三，表明自己能接受的范围

第四，让他自由决定是否接受这样的条件

如果对方视而不见，一定要坚持自己的边界意识，多做几次坚持的动作。

无论怎样，不要做“滥好人”，更不要“圣母心”，为苦难的可怜人带去心灵快乐并不容易，你得付出很大的代价，那是一个无尽的黑洞。。你要将濒临绝望的人带回生命的岸边，助人一旦过度，其实也是一种操控。

希望对你有所帮助，祝好！ @依云心理

情感 勒索，大概就是一种很拧巴，很伤害自己和对方的心态。

比如说，我爱你，就一定要在一起。

比如说，我为你付出了这么多，你为我做了什么？

比如说，感情中牺牲性。

其实，感情是最不用讨论付出的。

因为，感情，我们谈的是情。

我认为是跟道德绑架一个意思，哪有那么多理所应当，只有应不应该。

情感 勒索是我们身边亲近的在意的人，比如爱人，亲人朋友等对我们进行的一种 情感 威胁。他们为了达到自己的 情感 需求，有意或者无意对亲近的人做出的一种 情感 控制，通过要求、抵抗、威胁、屈服等的手段，让对方不得不妥协，并按他们的要求行事，从而给我们的生活带来压力，身心造成影响。放任纵容 情感 勒索是一种恶性循环的行为，我们一定要摆定立场，坚定信心，用非防御性沟通方式进行解决。

情感勒索就像是变相的“以爱的名义控制对方”。为什么有些人很容易控制一个人的情绪？往往我们因为这样的控制，就可以放弃个性，取悦他人。简单来讲这就是情感勒索。情感敲诈勒索是最有力的控制行为形式，它是在面对威胁和威胁时出现的。

就像他抓住你的弱点，以爱的名义威胁你。抓住你的恐惧感、责任感和内疚感，强迫他人屈服以实现他们的目标。在生活中，我们所能看到的最多的是以负罪感和责任感绑架一个人的感情和自由。他们更像是暴力的人，在精神上给予别人一种摧残。

这到底是太爱害怕失去，还是就是一种占有欲。是因为爱而勒索，还是想的是‘我得不到的，别人也别想得到。就算是我不要的，也不会留给别人’。不管是哪一种，往往有这种想法的人，很容易就形成一种偏激的想法。从太爱到占有欲往往就是缺少一个契机一样。这要这个契机达到某一个高点，他们就会变成心理作祟，产生一种极度危险的想法。

为了避免这样的事情发生，我们不能擅自利用自己的责任感，罪恶感等轻易答应他们的要求。这样做只会让他们更容易在你的缺陷上肆意妄为。不管是爱你还是占有你，总的来说，在没黑化前，他都是爱你的。你要掌握好一个平衡点。也更需要两个人的共同出力才能维持一段感情中的人不会黑化。