《情感勒索》:以爱为名的情感勒索，没有赢家，只有伤痛

你在生活中是否遭遇过以下情景？

是否在对方说出这些话时觉得心里有点不舒服或者有强烈的不满，但因为对方话语中的某些威胁，又不得不考虑答应对方的要求？

如果有的话，你可能遭遇了情感勒索。

而且你有没有发现，对我们进行情感勒索的人往往是我们关系亲密的人。

你想一下要是在大街上有个陌生人对你说你要是不给我买东西我们就绝交，你可能会眉头一皱想这人有病吧？

但如果是我们关系亲密的人说出这句话，为了和对方的感情，我们很可能就同意了。

美国心理学家苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中对情感勒索进行了精准描述，就是对方只考虑自己的需求，为了达到目的，使用一些手段让你答应Ta的要求，而你答应后又感到非常痛苦甚至会牺牲你的利益，这就是情感勒索。

《情感勒索》是一本畅销了20年，专门讲亲密关系中情感冲突的实用书籍，作者苏珊告诉我们，我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。

在阅读《情感勒索》之前，我还想着每件事都计较是否遭到了情感勒索有点大题小做了，那可是我最亲密的人，还能害了我不成？

但读完这本书我才发现，正是我这种心态才给了情感勒索者一次次勒索我的机会，我一次次的妥协。所谓的“情感勒索”也许并不会威胁我的生命，但会夺走我最珍视的自我完整性。而自我完整性反映着我们的价值观和道德感，是我们用以辨别是非的中枢。

接下来带你认识什么是情感勒索，以及遭遇情感勒索后如何摆脱。

情感勒索的世界是很复杂的，勒索者和被勒索者之间有一段正常而亲密的关系，他们大多数的时候看起来很和善，只是在某些时候，勒索者想从我们身上得到一些东西，才会使出手段。

大部分的情感勒索是很难察觉的，那些勒索隐藏在我们美好而亲密的关系之下，直到情感勒索的阴影越来越大，超出了原先的安全界限，这时候我们才反应过来很可能已经晚了，所以我们需要了解情感勒索的特征，在勒索影响最小的时候掐灭它。

情感勒索的六项致命特征

用书里一对情侣的例子来说明;

吉姆和海伦在一起已经一年多了，吉姆想搬到海伦的公寓一起住，但海伦暂时还不想，海伦很在乎吉姆，但也想拥有自己的空间。

1要求

吉姆想从海伦身上得到一些东西:他想搬过来和海伦一起住。

有时候情感勒索者不会像吉姆一样表现得这么光明磊落，他们很可能是间接地表达自己的要求，但情感勒索的开端一定是一方对另一方有了要求。

2抵抗

海伦对吉姆要搬来一起住的提议不太开心，于是很明白的告诉吉姆，她对两人关系的转变毫无心理准备。

3施压

当吉姆发现海伦的反应出乎意料之后，他就开始逼着海伦改变主意。

吉姆开始使用施压的手段，让海伦觉得自己的拒绝对他造成了很大伤害，海伦的反对被吉姆说成是个性有缺陷，自私。

吉姆说：“两个人相爱就会想共享彼此的生活，为什么你却这个样子？如果你不这么自我为中心，就会愿意多向我敞开一些心胸。难道你对我的爱，还没有强烈到要我时时刻刻在身旁的程度吗？”

4威胁

在吉姆不断对海伦施压的过程中，他会让海伦知道，如果不顺从他，会有什么后果。

吉姆对海伦说：“交往这么久，如果你还是不能对我做出承诺，或许我们需要给彼此一些认识别人的机会。”

5屈服

海伦不想失去吉姆，所以她告诉自己，虽然还是觉得有点不妥，但也许真的不该拒绝吉姆的要求。

几个月后，海伦不再坚持，吉姆也住进了海伦家。

6重启

吉姆得逞了，两人的争执告一段落。

海伦虽然对吉姆住进自己家还是有点不开心，但能摆脱吉姆的施压，并重新赢得他的爱与尊重，的确让海伦松了口气。

而对吉姆来说，向海伦施压，让她有罪恶感，成了他达成目标的法宝。

以后海伦如果想结束吉姆的苦苦相逼，就只能让步。

他们的相处模式已经形成了：施加压力，然后一方屈服。

不是所有的要求都是情感勒索，要求→抵抗→施压→威胁→屈服→重启，符合这六个特征的，就是情感勒索。

海伦和吉姆的故事是不是很熟悉，不止是爱情中，亲情，友情，工作中随处可见。

我读这本书的时候就很震惊，想到了父母让我去相亲的事。

我特别抗拒相亲，但父母苦苦相求说只是见一面，我看着真的不忍心，那是疼我爱我的爸爸妈妈。

我去相亲了，我以为去见一面就结束了，可是后面父母一次次的要求和威胁，让我心力憔悴。

每一次我都告诉自己，这次父母再怎么说我都坚决不答应，可是每一次我都很痛苦的答应了，我能不答应吗？我不答应我妈让我滚就算了，可后来我妈威胁要喝农药的时候我能看着她喝下去吗

不能，我只能答应。

我以前恨我自己为什么心软，但《情感勒索》这本书让我明白了，我们之所以会被勒索，是因为恐惧感、责任感和罪恶感，通常情况下是三感交织。

恐惧感:

我们身边最亲密的人，他们了解我们，知道我们害怕什么，他们会根据我们的恐惧进行威胁。

情感勒索者通常会说：照我说的去做，否则我就会

离你而去

不再爱你

搞砸你的生活

把你开除

……

也许情感勒索者并不是故意利用我们的恐惧进行威胁，但他们知道，一旦事情不如意时，他们有什么王牌可以打。

责任感：

每个人对责任都有自己的定义，也会被责任所束缚。我们脑海中有各种各样的观念，我们以为这些观念完全是我们自己的，事实上却是受到父母、宗教背景、社会既定规范、媒体网络和亲朋好友的种种影响。

而情感勒索者从来不放弃考验我们责任感的机会，他们不断强调自己牺牲了多少，为我们做了什么，我们应该如何回报他们。

罪恶感：

作为一个有良知、负责任的人，罪恶感就像是道德指南针，它用来规范我们自身不做出伤害他人的举动。

但勒索者会利用我们的罪恶感制造“欲加之罪”，步骤如下：

因为我做了某些事→对方心情沮丧→我觉得有罪恶感→我愿意做任何事来弥补，只要我能好受点。

欲加之罪或许和我们是否真的伤害了别人的感受无关，关键是我们相信自己的确做了伤害别人的举动，因此产生内疚，愿意让步。

当一段关系已经不再亲密稳固时，我们就会开始以各种方式粉饰太平。

我们不高兴，却假装自己很快乐。

我们觉得情况不好，却谎称一切都很好。

即使很兴奋，我们也会压抑自己的情绪。

我们会假装爱着那些勒索我们的人，即使我们爱的人早已消失。

于是，以前的亲密与关怀之舞变成了一场假面舞会，让双方越来越多的隐藏起真实的自我。

我们需要改变，摆脱情感勒索，一旦你不再被恐惧感、责任感和罪恶感牵着鼻子走，你会发现自己其实还有很多选择。

你可以自主选择做什么不做什么，要为别人的生活负多少责，还有你真正想把时间、热情和能量用在哪里。

心态上的改变

你要认识到对方是在对你进行情感勒索，而你必须阻止。

很可能刚开始不会有什么成效，但成果很快就会显现。

一旦决定改变，就要对自己负责，无论如何都要坚持下去。

行动前的仪式

在接下来的一周时间里，每天抽出15分钟来，使用三项非常简单的工具来坚定自己的信念。

（1）与自己签下一份承诺的约定，目的是将你改变的意愿转变为具体的形式，并帮你明确自己的目标。

（2）练习说一句有力的声明：我受得了。

当情感勒索者对你造成压力时，深呼吸，停下来重复我受得了这句话。

（3）练习说一系列自我肯定的话语，给自己力量。

以前我们和勒索者交手时心里可能会想：让他一次没什么的，如果可以让他闭嘴那妥协也没什么，也许是我错了……

但从今天开始，我们要换成坚定有力的话语:

我会表达自己的立场。

我要得到我想要的，即使激怒情感勒索者也在所不惜。

我和别人一样，做的事是为了让自己开心，我没错。

运用SOS策略

1停下来（stop)

当情感勒索者提出要求后，先不要抵抗或者妥协，而是拖延，和对方说等一下，我需要考虑一下再回复你。

2冷静观察(observe)

利用拖延的这段时间，你可以仔细思考勒索者的要求，自己的想法、感受和事情的优先级。

化身一位观察者，理性地审视一番现状，对方到底需要什么？你又是怎么想的？对勒索者的要求你最终的决定又是什么？

3制定策略(strategize)

策略1：非防御性沟通

如果总是用大喊大叫、装受害人、威胁或指责等方式来面对问题，只会让气氛更加紧张，激起更多情绪反应，不利于问题的解决。

但如果我们用“我能理解你的心情”，“对不起，让你这么生气”等非防御性句子来沟通，情况会好很多，对方肯定不会气急败坏、暴跳如雷。

记住，在面对压力时，不要为自己以及你的决定辩解，对方是听不进去的，先让对方平静下来。

策略2：化敌为友

当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题以转移谈话方向，是非常有效的一招。

以下问题可以帮你们缓解彼此紧张的关系：

你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？

你能不能提供一些好的建议，好让我们解决问题？

你能不能告诉我，为什么你这么不高兴？

……

策略3：条件交换

当你希望对方改变时，你也要改变自己。

没有人喜欢自己单方面退让，而且我们讨厌独自解决问题，而条件交换能创造双赢局面。

比如我很讨厌我弟弟在客厅抽烟，说了几次他都不改，看完这本书后我和我弟弟说如果以后他不在客厅抽烟的话，我以后也会吃完饭就洗碗（我弟弟也很讨厌我吃完饭就不洗碗)。

策略4运用幽默

在一段关系中，幽默可以成为一种良好的沟通工具，我的朋友和我说过她的男朋友是个非常幽默的人，平时两人的吵架批评都很欢乐。

而且在面对情感勒索者时，幽默也能大幅度减轻你的恐惧感。

在一段关系中，不管你是勒索的一方，还是被勒索的一方，其实都不幸福。

你以为勒索可以得到自己想要的，其实只是把对方推离你的身边。

你以为面对勒索者的要求，选择妥协能让对方满意，能让自己解脱，殊不知有了第一次妥协，就会有第N次的妥协。

愿我们都能摆脱情感勒索的枷锁，活成彼此眼里幸福的模样。

你认为善解人意是自己的最大优点，大家也都这么评价你，可是有一天，因为你没有满足好朋友的要求，而被指责，他故意说，“你只会为自己着想”。

你会不会想马上证明自己不是这样的人？

如果你的行为，被他的这一句话影响了，那么，你很有可能，在情感上被他操控了。

回想生活中遇到的事，这样的情况，我们并不会感到陌生。如果很容易动摇自己的立场，长此以往，会慢慢形成惯性，深陷“满足别人、委屈自己”的泥潭。

美国资深心理咨询师苏珊·福沃德女士，把这种人际关系定义为“情感勒索”，也就是，你被他人操控。这可不是单纯的缺乏沟通，而是双方心理能量上的较量。

在这种病态的人际关系中，无论你付出多少，总是被对方要求给予更多，形成了一个死循环。

你会不会认为，强势的人才会在情感上操控别人？然而值得注意的是，情感勒索者还有可能以弱者的形象出现。

比如，老同学混的不如你，三番两次求你帮忙，你都帮了，但这次涉及到公司制度，没办法走后门，他却很委屈的说，“除了你，没人能帮我了，你总不能看着我丢掉工作吧，那我这一家子的生活怎么办？”你是不是又心软了？

在情感勒索的案例中，都包含了情感勒索的六个阶段，依次是：

对方提出要求

你发出抵抗

对方开始施压

对方步步威胁

你最终屈服

进入下一个循环。

有时候你隐隐感觉到自己被操控，而更多时候，你只是心理不舒服、不情不愿，甚至有点自我怀疑，但完全没有意识到自己是情感勒索的受害者。

长时间被情感勒索，对心理健康的影响不可小觑，如何改善这样的情况？

我们可以从识别情感操控开始。

在前面的两个小例子中，我们知道了情感勒索者可能是强势的，也可能是看上去弱势的一方。但是，他们的行为模式是有迹可循的，《情感勒索》的作者苏珊·福沃德这样总结，“控制你的行为，不理会你的抗议，深信性格和动机优于你，对于你们之间的真正的问题采取逃避态度”。

下面我们来看看情感勒索者的不同类型，学会识别操控者。

1 施暴者：

有的“积极施暴者”通过语言暴力进行威胁，还有的“消极施暴者”通过沉默给对方造成压力，也就是让人难以忍受的“冷暴力”。

2 自虐者：

“施暴者”伤害别人，而“自虐者”伤害自己，最严重的情况是“以死相逼”。

3 悲情者：

与直接进行语言威胁的“施暴者”相比，“悲情者”更像演技派，用苦大仇深的样子让人感到良心不安，再实施操控。

4 引诱者：

这是四种类型中，最不易被察觉的，因为“引诱者”常常披着伪善的外衣。他们就像游戏规则的制定者，你完成一个关卡，就能得到相应的奖励，如果不符合他们心意，游戏暂停，直到你屈服了，游戏才能继续。

接下来，我们来分析情感勒索者的惯用伎俩，进一步识别操控行为，在第一时间看出对方的“套路”，才有可能摆脱操控，重拾自信。

1 二分法

情感勒索者善于把自己塑造成正义、合理的一方，而所有问题都出在我们身上，只要按照他们说的去做，问题就能得到解决。

不少长辈喜欢用非黑即白的二分法来控制晚辈，不听话的是“坏孩子”，听话的是“好孩子”，但转念一想，晚辈是怎么被归类为“坏孩子”的呢？仅仅是因为他们没有按照长辈的意愿去做。

二分法走向极端，演变成了病态化。 也就是说，操控者暗示或明示你，你现在没有判断能力，你有性格缺陷，你需要我的帮助，所以要听我的。

一步步让你产生自我怀疑，落入到他的掌控中。

2 联盟

当一个人的力量无法劝说你时，情感勒索者便会拉帮结派。一个阵营里的人轮番上阵，让你招架不住。

例如，家庭伦理剧中常常有这样的场景，丈夫出轨，妻子得知后提出离婚，而丈夫不同意，但也劝不住妻子，于是去找双方父母，先是痛哭流涕承认错误，然后利用双方父母劝说妻子。在这里，妻子一对五，不仅要承受丈夫出轨的痛苦，还要顶住“不准离婚正义联盟”的压力，苦不堪言。

3 比较

负面比较最容易挫败一个人的自信心。小时候“别人家的孩子”是我们的噩梦，长大后“其他部门的业绩”又成了新问题。

一开始我们的颇有自信，也知道自己承受的底线，但在一次次的负面比较中，我们开始嫉妒、自我怀疑，不再确定自己真正要的是什么。于是，被情感勒索者继续操控。

以上三种手法的共同点在于，循环往复降低我们的自我认知，对自己不再自信，变成了他们的傀儡。

通过分析情感勒索者的类型和手段，我们懂得如何识别操控者的面孔，这是摆脱被操控的关键第一步。

他们通过各种手段让你愧疚，让你愤怒，让你自我怀疑有些人掩饰的很好，看上去是在纠正你的错误，帮助你成长，为了你好。

他们到底经历了什么，才会形成这样的习惯和性格呢？

接下来，我们再来分析被操控者的成因，才能开启重建自信之旅。

稍加观察你会发现，情感勒索者不喜欢“输”，能在心理力量的角逐中“赢”，是他们的终极目的。情况严重的话，会无所不用其极，不达目的不罢休。

让我们走近他们的内心世界，一探究竟。

1 以自我为中心

这是最显而易见的成因，通常一个自私的人，会把自己当成宇宙的中心，心理上和行动上都要求别人为他服务。

而这种性格的成因多种多样，其中一种原因可以细分到下面将要谈到的第二种成因。

2 缺乏挫折教育

有些情感勒索者，从小没有尝到过“得不到”的滋味，长大后形成了“这都是我应得的”想法。原因在于，缺乏挫折教育。

例如，一个收入平平的女孩子，朋友圈却展现了中产家庭的生活状态。小时候向父母要钱，结婚后向丈夫要钱，满足自己买买买的欲望，不给就要离婚。这是怎么形成的呢？原来在女孩子小的时候，父母工作忙，没时间陪她，始终用物质来弥补，成家后，惯性使然，她依然要过顶配的生活，满足物质欲望和虚荣心。

父母让孩子得到想要的一切，并不是好事，缺乏“逆商”教育，让他们丧失了应对失望和挫折的能力，塑造出了情感勒索者。

3 好为人师

常说“我是为你好”的人，往往是自大而且喜欢掌控的人。这类人还有一个特点，善于引经据典，什么专家说，什么著作说，总之，用尽一切办法把这件事美化成“真理”的样子，让你无法反驳。

嘴上说着“我是为你好”，其实是以满足自己为目的。

4 害怕被拒绝

每个人都喜欢被接纳的感觉。建议被采纳、要求被同意，这样的体验会让人自信。

“得不到”是无法接受的，被拒绝是他们遇到的最大的挫折，会与他们心底最深的恐惧感联系起来。

这是一种缺乏安全感的表现，家庭没有给与足够的关心爱护，或者曾经的经历留下的心理阴影。

不难想象，永远想要得到更多的人，会想方设法让别人满足自己的要求，长此以往，就形成了操控者的行为模式。

5 无法接受失去

有得有失是人之常态，但是在情感勒索者眼里，“失去”也无法接受的。有人是因为好胜，另一些人是因为童年创伤。在心理学里，有一种说法，一个人现在所有的问题，都可以追溯到童年创伤。

下面我们来做一个案例分析，看看这个“粘人的太太”是经历了什么。

艾伦除了上班，多离开半步，妻子朱莉就会崩溃。她的情绪爆发过程，每次都是这样：从无助难过、小声啜泣，到歇斯底里。每次都需要艾伦认真安抚才作罢。一方面，艾伦很开心，自己被需要，另一方面，他很苦恼，出差越来越频繁，妻子的情绪也越来越不稳定。 于是他们去看了心理医生，原来在她初中毕业典礼前几天，她最爱的父亲突然去世，包括母亲在内的全家都崩溃了，朱莉一个人承担了所有善后，从来没有公开掉过一滴眼泪。从此之后，她觉得任何一个深爱的人，都有可能毫无征兆的离开，长期在这种缺乏安全感的状态中度过。

所以，她变得非常粘人，无法接受丈夫不在自己眼前。再也不想被拒绝、被遗弃、被忽略。

有很多人对情感勒索无力招架：

“我这样做是不是太自私了？”“我该妥协多少才不会后悔？”“我太害怕失去了，要不再忍忍吧”

于是自己一步步退让，甚至失去底线。

一旦发生情感勒索，亲密关系中原本的“爱的互动”，变成了“控制与被控制”。

看上去只是每次退了一小步，然而就像这句谚语所说，“不论是白蚁还是飓风，都可能毁掉一座房子”。

而在情感勒索中，毁掉的不仅仅是一段人际关系，对被操控者来说，最严重的是打击了自信。从自我怀疑开始，一个人的自我认知度不断降低，影响自己的判断力和行为模式。

因此，我们分析了情感勒索者的类型、套路、成因，从识别他们的行为开始，重新找回本该属于自己的信心。

一旦认清了自己正在遭受情感勒索，就能从“被牵着鼻子走”的控制中，脱离开来，理性的看待这种不平等的人际关系，从第三方的客观角度分析操控者的行为模式，知己知彼，慢慢改善自己的处境，重新变成那个自信乐观自己。

来自：图虫创意，东方IC

情感勒索，若单就“勒索”字面上的意思来看，我们知道，如果在金钱上若是我们跟本不想付出，但是对方可能会使出一些手段逼我们乖乖就范的方式。

而今天所说的“情感勒索”，就是类似的含义。勒索者为了达到目地，不会去顾虑他人感受，切击对方的要害，直到得到他们想要的。

这时，可能有人会想，“即然这种人对我有害，那就尽量与他保持距离就好啊！”但不幸的是，情感勒索者都是非常有技巧的控制者，他们很了解对方，有些可能让我们觉得自己身在备受呵护的亲密关系中；有些可能会利我们的罪恶感或需求渴望，就像挖了个陷阱，等猎物自己跳下去。

情感勒索，包括了“勒索者”和“被勒索者”。在勒索者方面，特别是通常为我们所亲近且熟悉的人，例如：合伙人、父母、兄弟、朋友，甚至亲人。因为在关系中，一个巴掌是拍不响，之所以可以构成勒索，是因为被勒索者为勒索者提供了可被抓住把柄的机会。

情感勒索虽然不似犯罪或暴力如此罪大恶极，但却不能轻忽它的影响力。只要我们和情感勒索者扯上关系，它就会一步步将我们蚕食，最终危害我们最重视的亲密关系及自尊心。

作者想告诉大家的是，虽然我们不愿见到与自己意义重大的人处于情感勒索中，但意识到并不表示这段关系已经失败，而是我们需要正视相处关系中的问题所在，才能让所有的亲密关系都能回归更稳固的基础。

《情感勒索》这本书的作者是美国著名心理治疗师苏珊·福沃德，这本书非常经典，已经出版了20多年。她本人是一个有25年的心理治疗经验的咨询师，同时也是一名畅销书作者和演讲家。

“情感勒索的世界是很令人困扰的，有些勒索者的意图显而易见，有些则混沌不明，他们经常看起来很和善，只有在某些时候出手。因此，想在亲密关系中看清这股控制力，就更加困难了。”

我们应该要如何识别呢？先来看看以下的故事，以“六项特征”分阶段说明情感勒索的过程：

作者的朋友，是一对年轻的情侣吉和海伦，他们交往一年多。海伦的职业是在社区大学教授文学，而吉姆是位作曲家。

有一天，吉姆对海伦说：“反正我们每天在一起的时间这么长，干脆住一起算了。”海伦的公寓很大，吉姆在这前前后后搬来的东西已占了空间的一半。吉姆强调，这只是一次简单的搬迁，并不会带来什么问题及麻烦。

从吉姆的光明表态，让人明白心意，但有时情感勒索者并不会像吉姆一样，即使他们的想法用心昭然若揭，我们也不一定能察觉。

例如，若他们一起去参加朋友婚礼后，吉姆表现得闷闷不乐，并说：“有时我也会感到寂寞。”引起海伦的关注后，最后吉姆才说：“我想搬进来跟海伦一起住。”

乍看之下，吉姆的提议很合乎情理，但不久后海伦发现，他只是为了达到自己的目的，并不容许有丝毫讨论和改变的余地。

海伦对吉姆的提议感到不太愿意，因为考虑自己对这样的转变亳无准备，虽在意吉姆，但也希望能拥有自己的空间。

当吉姆看见海伦的反应是出乎他意料之外的，他并设有试着去考虑海伦的感受。相反的，却是逼海伦顺从建议。

吉姆说：“我只是想做一些对我俩而言最好的决定，相爱时不是就会想要共享彼此的生活，但你的拒绝，是不是不想为我敞开一点心房？”“难道我对你的爱，还没有强到我时刻陪伴在你身旁的程度吗？”

吉姆不断想让海伦理解，如果不顺从他，会有什么后果，因为没有达到目的，会让勒索者感到不安，所以他们会撂下一些令人感威胁的话，或者用“如果……，会更……。”之类的话来诱惑我们，如果再不答应，吉姆就会说：“也许我们该给彼此多一些认识别人的机会。”

海伦当然不想失去吉姆，虽觉得不妥，但几个月后，还是让吉姆搬进住处。

吉姆搬进海伦公寓后，两人冲突暂告一段落，虽然海伦还是对事情进展有点不太开心，但能摆脱吉姆的施压，让她们的关系恢复到原来状态，这确实让她松了口气。

对吉姆而言，向海伦施压，成就了他达到目的的途径，逼迫至让步，然而他们的相处模式就此逐渐形成。

看到这，可能有人会有些疑问，有时当别人不按照自己对的劝告做时，难道不该用方法使对方听我们的意见吗？

对的，我们也会想用办法“控制”别人听自己的建议，但一般的“控制”，并不是消极的。例如，请他人帮忙做什么事，万一别人不听从时，我们也不会感到太大的不快。而情感勒索者却不同，他们会放大难过受挫的感受。

作者表示：“如果有人对我们的所做所为表达出强烈的言语及行为反应，但若不带威胁或施压，就不构成情感勒索。”

但如果所遭遇到的情况是：“对方试图掌控你；不理采你的抗议；坚持他们在性格及动机上绝对伏于你；对于你们之间真正的问题采取逃避态度。”能感受到对方的态度只是为满足一己之需时，就己经面临情感勒索的困境。

一旦发现了情感勒索的征兆，我们可能会发现关系逐渐在变调，爱与尊重已不存在，只有退让，双方关系才能恢复和谐。

会清楚的表态他的需求，并告诉我们若忤逆他们的后果。

施暴者对于被勒索者说的话杀伤力很大，而且并未注意到自己的话会对别人造成多大的影响。想避免施暴者的暴怒和控制欲欲，可能还会不自觉的做出说谎、保密和打小报告等台面下行为，好得到施暴者忠诚度的信任，不断违背自己的行为标准，并会为了无法违抗施暴者而自责。

另一种消积的施暴者，就是在利用冷冰冰、沉默以对的方法情感威胁对方，而若是我们越要求他，他们就会愈抗拒。

不会直接对外，而会将所有威胁内化，并强调“如果没有这样做，我就……。”

自虐型的人会想尽办法让对方觉得“我该为所有的事负责。”双方问的关系变得像成人与孩子，而自虐者就是弱小者，让对方负责将他们从无助的深渊救起，并呵护其碎弱的心灵。

如果你认为保护他们是你的责任，无疑是提供了他们一个完全控制你的机会。

悲情者在不顺心时，只有一个解决方案，那就是要求对方完全顺从他的心意。他们不会威胁伤害任何人，但若是没有照要求做，错的都是你。

电视剧情中常常能反应部分生活的一面。在阴暗客厅的一角，沙发上坐着一位女性，她总是在静静地等待。终于电话铃响，等到孩子打电话来，她突然生气地说：“我怎么样？你问我怎么样？你们都不打电话给我，连自己的妈都给忘了，亏我还这么辛苦地把你拉拔大……。”

悲情者在不能如愿时，会表现的很沮丧，但在当下却不一定会说出原因，可能等我们担心了好几个小时或好几天后，他们才会说出自己的需求。

另外，这一类型的悲情者，常会哭诉情势对自己有多不利，“若不是因为天不逢时，自己太衰，我也不会像现在这样。”这种人会让我们知道，要是不让步，他们就会惨遭失败，而这笔账就将算在我们头上。

这种类型的情感勒索者是最不易发现的。他们会对我们发出正面的信息，并允诺一切关于爱、钱财或事业升迁的要求。

《当你像鸟飞往你的山》一书中，作者塔拉韦斯特弗，在她离家上学多年后，跟婚后就搬出家门的姐姐奥黛丽诉说，过往她曾遭受哥哥肖恩施暴的伤害。

某天，奥黛丽在电子邮件里回复道：“多年前我就该阻止肖思，这样在我之后你就不会受到同样的伤害。”

“我告诉了母亲，但是连母亲都不相信我，我也就不再相信自己了。”

塔拉回家后，终于鼓起勇气向父母坦诚肖恩对她造成的伤害，引起了父亲的愤怒。每当塔拉暗示肖恩有暴力倾向时，父亲就会对着她大吼：“你的证据呢？你有证据吗？你是不要回来想让肖恩进监狱？”

后来，所有的人都否认了肖恩曾暴力的事。

父亲训了一番活，他说“小女孩需要接受指导，学习如何举止得当。”

母亲沉默，过去曾承诺要帮助塔拉和奥黛丽，却没有兑现。

曾与她站在同一阵线的奥黛丽说：“你己经不受家人的欢迎，不能再打电话给我，除非有人监督，不然怕自己会屈服于你的影响。”

塔拉疑惑了，她想，这一切难道只是自己的幻觉？是否我应该矫正自己的想法，才有办法再度被接受，重回家人的怀抱！

引诱者提供的奖赏并不全都是物质上的，还包括“情感上”的报酬。要想进入这样丰斥、完美梦幻的代价就是，“对他们完全言听计从”。

今天就先写到这，明天再来继续本书的后半部分。