被情感忽视的人如何自我修复？

你可以试看，在你感觉孤独的时候，去做一些自己喜欢的事，比如说看书、运动、听音乐、旅游、逛街、购物等，这些都能让你感觉到快乐的。你也可以试着去和朋友们多沟通，把你心中的烦恼告诉他们，这样他们也会给你很多的建议，这样你就会觉得你不再孤独了，你也不会觉得自己是一个被情感忽视的人。我觉得你还可以试看去找一些你的好朋友们一起出去玩，这样你就不会觉得孤单了，你也不会觉得自己是被情感忽视的人。你还可以去看一下心理医生，让他们来开导你，这样你就会觉得你不再孤独了。

我觉得这种需要摆正心态，然后跟你的伴侣做好沟通交流，找回曾经热恋时候的激情！很多情侣都会遇到情感忽视的问题，情感忽视指的是伴侣没有给其提供应该给予的情感支持，例如自己的伴侣虽然给自己提供了大量经济资源，却没有对自己表达任何爱意或关注。情感忽视其实是一个不显眼、却会给人带来很大伤害的问题。

因为两个人在一起久了难免会出现情感忽视的问题，那么如果出现之后就请积极看待它吧，不过积极看待这段经历不代表你要继续容忍被忽视，而是从中发现自己有所学习和提升的部分，并试着用它们帮助自己在将来更好地生活和处理关系，有些人会在经历过情感忽视后对忽视的痛苦有更深程度的了解，因此他们学会了避免用忽视去伤害他人；有些人发现了自己打破沉默的勇气；也有些人在意识到“自己觉得很好的、深爱的伴侣也会做出情感忽视的行为”后，对人的复杂性有了更好的认识。

“冷暴力”已经是一个为人熟知的词汇，是指精神上的冷淡、漠视等行为，造成的伤害往往比直接落在身体上的暴力更为严重。情感忽视就是冷暴力的一种，很多家长或许并不了解它的具体含义，却时常在和孩子的相处过程中不自觉地使用这种暴力。

同事小乔是个勤奋上进的人，在工作中总是严格要求自己，做事一丝不苟，来到单位没几年就连升了几次职，让同事们很是羡慕。但最近小乔却总是一脸忧愁。儿子在学校和同学打架被停课，小乔把儿子带回家教育，儿子竟然吼了一句：“以前你不听我说话，现在我为什么要听你说！”小乔这才发现，因为忙于工作而对儿子忽略了太多。以前儿子说话的时候自己态度总是很敷衍，有时还会不耐烦地打断，后来儿子慢慢地就不再主动和自己说话了。如今母子之间出现了问题，儿子都不愿意坐下来和自己好好地谈一谈。

孩子的好奇心都比较强，思维活泼发散，经常对父母问这问那，或者说一些无厘头的话。家长有时会觉得很吵很烦人，可能是觉得孩子的话题没什么意义，也可能只是不知道怎么回答孩子的问题，便对孩子敷衍了事，随意地回一句“嗯”“是”“就这样吧”，毫不走心地结束与孩子的对话。有的家长甚至直接对孩子的话采取充耳不闻的态度，任凭孩子怎么说，怎么试图引起自己的注意都不去理会，把孩子晾在一边，让孩子自说自话，等孩子觉得无趣了就会自己闭嘴了。

不关心孩子的心理世界也是一种情感忽视。很多家长都说自己忙，忙着工作，忙着挣钱，忙着处理复杂的人际关系，却很少抽出时间陪陪孩子，问问孩子最近心情怎么样，有没有烦恼的事要向自己诉说。有的家长甚至觉得让孩子吃饱穿暖有钱花就够了，与孩子的交流也只是询问孩子身上还有没有钱，需不需要买东西。物质需求固然重要，但精神需求也不容忽视。家长的辛苦与努力不就是为了给孩子一个幸福快乐的生活吗？如果孩子觉得不开心，那家长的奋斗便也失去了意义。

我觉得重建“确定性”是可以帮助解决童年期情感忽视的方法。

我们需要做的第一步就是：对自身童年被忽视的经历进行探索和认知。早年“被忽视”的体验可能来源于父母或者养育者的现实、或者心理困境，也可能来源于儿童在当时情境下的建立起来的、不恰当的保护自己的方式。 

它并不是某种致命的缺点，它只是一种“感受”。当你经历这些“感受”的时候，学习去体验它，去为它下“定义”，做命名并表达，寻求新的经验。

定义自己的需要，并逐渐重获需要。很多遭受童年期情感忽视的人都无法意识到自己真正的需要所在，它们甚至认为自己的这些需求不值得、不配被满足。 通过和心理咨询师进行咨询，来探索自己的这些情绪和需要，逐渐改变自己对“爱的需求”的认知。最终开始可以满足自己的这些需求。

需要我们反复提醒的是：任何深入探索自己旧体验和创伤的行为，都应该在“安全的环境或关系”中来进行。否则是有潜在危险的，如果处理不当，则容易变成一遍一遍的撕开自己的伤疤，但又无法将它愈合。

“父母”、“养育者”或者“童年”，他们都仅仅是我们生命中的一部分。如同我们每个人一样，他们也各有各的局限。我们去了解自己的“伤疤”，目的并不是要去指责他人的过错——真正的修复是从更深刻的理解中而来，也许现实并不能带来原谅，但是终于有机会表达、探索，和自己的感受和解。

还需要需要说明的是：尽管我们都期待一个“完美父母”或者“完美童年”；但其实“完美”并不存在。在生活中我们还是得有一颗向上的心，不要对自己不自信，要对生活充满希望。

即使你曾感受到被忽视，你依旧可以做出改变，去需要，去渴望，去坚定的拥有某些事物与情感。

“我应该比现在更开心才对。”

“我找不到生活的意义。”

“有时候我感觉自己是个围观者，观望着那些真正在生活的人。”

“我为什么总是照顾不好自己？”

“我到底是怎么了？”

我们每个人，或多或少的都能意识到，我们童年时期的生活经历，对我们成年后的生活有着无法回避的影响。有些影响是正面的，比如父母和老师的奖励或者一次比赛的胜利。有些影响是负面的，比如被父母打骂、被老师当众羞辱。

这些真实发生了的事情，我们很多时候都能回忆的起，事件的影响也可以被真切的感受到。可是还有那么一些“事情”，我们虽然记不得，但它们仍然可能对我们产生持久的消极影响。只不过这种影响的产生，并不是因为事情真的发生了，而是因为它们应该发生却没有发生。这就是童年期的情感忽视（Childhood Emotion Neglect, CEN）。

“童年期情感忽视“这一概念，是Jonice Webb博士基于自己二十多年的心理咨询和治疗的经验，正式提出并进行推广的。Jonice Webb博士认为：在一个家庭中，当孩子的情感需求长期得不到父母足够的认可、接纳、和回应，孩子便学会了去隐藏或者压抑他们的真实感受，情感忽视的负面影响就发生了。

· 当孩子感到伤心难过，没人关心一下：“宝贝，你怎么了？”

· 当孩子需要得到安慰的时候，父母注意不到或者故意视而不见。

· 没人问询问一下孩子：“你想要什么？”

· 父母太忙，基本只管孩子吃饱穿暖，无暇顾及孩子的心理感受

上面罗列的这些父母的行为，没有一个能被看成是虐待性质的，没有一个涉及到让孩子吃不饱穿不暖的，也没有一个能被看成是临床心理学所定义的“创伤性事件”。但是，如果一个年幼的孩子，在他们最需要被认可被关爱的年纪，经历了足够多这样的有意无意的情感忽视，那么他们在日后将会体验到一系列与之相关的心理问题。

为什么在情绪上被接纳和认可，对一个孩子如此重要？作为人类，婴儿降生后的首要任务就是与其他人建立“关系”。这种关系，不但使婴儿在生理上得到满足而存活下去，而且还使婴儿的情感需求得到满足，从而使婴儿的社会化能够正常健康的开展，帮助他们由自然人顺利过渡到社会人。

在这一过程中，“情绪”就如同胶水一般，把婴儿和母亲或者其他主要抚养者粘连在在一起。依恋理论认为，在婴儿出生后的第一年里，母亲要即时的连贯的回应孩子的情感需求，这样孩子才能和母亲建立和发展一种安全健康的依恋关系。母亲的这种回应，包括帮助孩子知觉自己的情绪状态，接纳孩子的各种情绪反应，继而帮助孩子来管理自己的情绪。

可是，如果孩子的情绪感受经常的被父母忽视或者误读，那么父母就无意中给孩子传递了一个重要的信号：“你的情绪不重要”，“你的感受是错的”，“你的情绪是不被接受的”。当孩子的情绪自我被否定了，这个信号就等同于：“你，不重要；你，不被接受！”。

“你的情绪不重要”

· 父母喜欢替孩子做主，小到穿衣吃饭，大到选学校交朋友，经常不顾孩子的喜好和心情。

· 孩子看似无缘无故的哭闹，在父母眼里就是无理取闹，认为孩子哭累了就不哭了，哭完就好了，所以置之不理。

· 孩子恳求爸爸陪着一起看**，爸爸总是推脱: 我很忙，以后再说吧。

“你的感受是错的”

· 孩子告诉妈妈自己害怕去幼儿园，妈妈却说：幼儿园一点儿也不可怕，好玩着呢。

· 孩子考试有了提高很高兴，爸爸却说：有啥高兴的，考满分才值得高兴！

· 孩子被其他小朋友欺负了很伤心，妈妈却说：小朋友那是和你玩呢，别伤心！

“你的情绪是不被接受的”

· 孩子害怕去看医生大哭，妈妈说：哭什么哭，胆子这么小？

· 爸爸接受不了孩子兴奋时的尖叫，报以白眼，让孩子停止尖叫。

· 家里的宠物死了，孩子非常悲伤，爸爸却说：有什么好伤心的，不就是只狗吗，别哭啦！

年幼的孩子，对父母的行为没有反抗和抵御的能力，但是他们有本能的生存策略。也就是说，孩子为了生存，会完全的接受父母对自己情绪的回应，从而作出相应的改变去迎合父母。一个孩子，如果经常体验到父母的上述行为反馈，便会逐渐的把自己的感受放下了并搁置一边，或者彻底隐藏了。只有这样，这些感受便不会再被父母发现，自己就能变相的取悦他们了。可是这样一来，时间长了，连他们自己最终都不能很好的意识到自己的情绪状态了。结果，外在的我和内在的我就割裂了。

在这样家庭环境长大的人，时常无法感知到自己真实的情绪，对自己的内心感受也时常表示怀疑。他们的情绪自我一直被否定被压抑，没能通过父母的肯定和接纳而真实的被体验过。他们的情绪没有根基，无法着陆，似乎总在一种飘渺的状态。他们的外表可能看似一个健全的人，但是内心深处却是彷徨、寂寞、空虚。总觉得少了些什么，哪里有什么不对，但是又不知道具体少了什么哪里不对。

他们无法很好的知觉自己的感受，也不能很好的觉察和体会别人的情绪，因此他们很难和别人建立深刻的情感关系。总觉得有那么一堵墙横在自己和别人中间，因此内心时常没有归属感。他们总有种感觉，仿佛自己永远在别处，不知道这个世界哪里是属于自己的。

童年时期遭受过情感忽视的人，他们不能相信自己的内心感受，也就无法完全相信自己的决定。他们也因此经常对自己的决定十分纠结，常常发现自己做了不想做的事。对自己犯的过错，似乎又能很轻易的原谅自己。

临床心理学发现，遭受了童年情感忽视的人，他们似乎总是为别人着想，却很少为自己着想。他们或者因为意识不到自己的情感需求而无法表达，又或者体验到某种感受和需求却害怕表达出来。潜意识的声音一直在提醒他们：我的感受不重要，我的需求不重要。他们或许习惯了对别人报以微笑，但是对自己似乎额外的苛刻。当面对自己的时候，他们经常对自己感到失望，总觉得自己做的不够好。

经历了童年情感忽视的成年人，他们的情感体验有盲点。他们不但无法很好的体会自己的内心状态，也很难准确的体会别人的感受。当他们自己做了父母之后，也自然比较难以理解孩子的情感需求。所以，他们的孩子也非常有可能与他们当年一样，在一个情感盲点里长大，遭受同样的情感忽视。