你了解什么是双赢吗？读了这篇文章就够了！

        在上一篇文章中，我们说过人与人之间有一个情感账户，如果我们往这个账户里储蓄的是诚信、礼貌、仁慈和信用，我们将会获得良好的社会关系。如果我们往里面储蓄的是粗鲁、轻视、威逼、失信，余额就会报警，人际关系就会亮红灯甚至是破裂。伤害关系，没有赢家。

      基于原则为基础的双赢思维，也是《高效能人士的七个习惯》的第四个习惯，是走向公众领域成功的基础之一。双赢模式不是什么技巧，而是人际交往的哲学，人际交往有六种模式，分别是：

       （1）利人利己（双赢）   （2）两败俱伤（输/输）    （3）损人利己（赢/输）（4）独善其身（赢）       （5）舍己为人（输/赢）   （6）好聚好散（无交易）

       这六种模式，多数情况是依赖于大环境的一部分，只有双赢模式才能走到最后。我们日常生活中比较常见的是“赢/输”模式和“输/赢”模式。比如夫妻之间，如果一方每件事都要赢，一定会伤害另一方的感情，情感账户就会越来越少，最后婚姻亮起了红灯。而一方总是压抑自己，取悦另一方，看似不会有矛盾，但是压抑时间越久，自我评价也会贬低，同样也会危及关系。所以这两种模式会让赢的人有短暂的快感，输的那一个有不平或者压抑自己，但是时间长了，则会走向破裂的边缘。

       当竞争和对抗意义不大的时候，独善其身的模式是多数人的处事方法，但是这种模式好不好呢？如果我独善其身，则对你会毫不理会，就无法和别人建立合作互助的关系，人是社会动物，我们不可能脱离他人单独存在，所以从长远看来，独善其身也不是长久的方法。

       当双方无法达成双赢模式，就不如好聚好散。好聚好散的意思是，如果不能利益共享，就商定放弃交易。双方之间没有期望，没有订立合约，没有雇佣和合作关系，这比明确希望后再让对方希望破灭要好得多。好聚好散在业务建立之初，现实可行。如果是持续性的业务关系，则可能产生严重后果。这颇有些“将丑话说在前面”的感觉。

        在相互依赖的环境中，双赢模式是唯一长久的模式。但是现在很多人嘴上说的是“双赢”，但实际做的却是赢/输或输/赢。这会引起很多问题。那双赢思维的实质到底是什么？

       双赢可以使双方相互学习，相互影响及共谋其力。双赢的原则是所有人际交往的基础，包括五个独立的领域：（1）双赢品德，（2）双赢关系，（3）双赢协议，（4）双赢体系，（5）双赢过程。

       双赢品德有三个基本特征。

       诚信。诚信是我们的价值观，同样是双赢的基础。没有诚信的双赢不是真正意义上的双赢，只是流于表面。

       成熟。成熟是敢作敢为与善解人意之间的平衡状态。是敢于承担，同时兼顾他人利益。这种能力是人际交往、管理和领导能力的精髓，是产出/产能平衡 的深度表现。有的人用非黑即白的两分法看问题，认为温和的人一定不够坚强，而成熟的真正意义就是“温柔而坚定”，在善解人意和敢作敢为之间找到平衡点。

       如果一个人敢作敢为，却不知道体谅他人这种交往模式就是赢/输模式。能够坚持自己的信念却漠视他人。

       如果一个人体贴有余却勇气不足，就会陷于输/赢 模式，老好人，和稀泥，也不利于人际关系。

       所以最好的人际观就是双赢模式，及敢作敢当，又考虑他人想法和感受。

       双赢品德第三个特征是知足。知足的意思是“相信资源充足，人人有份”。之所以会有竞争，就是把人生当成了比赛，冠军只有一个，即是稀缺的。所以别人抢走了，我就没有了。不知足的人会嫉妒身边的人，愿意与他人比较，在比较中生活，其实并不幸福。而内心丰足的人，有强烈的安全感和个人价值观。相信资源丰富，人人共有，会有更多的可能性。

       以品德为基础，才能建立双赢关系。情感账户丰足，有信用，曾经的投入让我们互相了解，所以我们会全神贯注于问题本身，而不是性格立场。如果对方并不懂得双赢，你要去聆听他们内心深处的声音，同时勇于表达自己。我们可以从影响圈出发。我们越投入，对对方的影响就越大。当然，这与情感账户是否充足有关系。

       双赢关系确立好以后，就可以通过协议来说明双赢的定义和方向。这种协议又叫做“绩效协议”和“合作协议”，它让纵向交往变成水平交往，从属关系变成合作关系，上级监督变成自我督导。

       双赢协议包含下面的几个内容：

       预期结果：确认目标和时限，方法不计。

       指导方针：确认实现目标的原则、方针和行为限度。

       可用资源：包括人力、财力、技术或者组织资源。

       任务考核：建立业绩评估标准和时间。

       奖惩制度：根据任务考核确定奖惩。

       双赢协议让双方参与制定，领导这时的任务不是监督，而是做好协助和考核。只要让对方知道你的期望，不需要反复指导，伤害信任。

       双赢协议将注意力放在结果上，释放个人潜力，用标准让对方自我评估，只要方法得当，结果就是可靠的。双赢协议同样意味着自由，但是必须以诚信做支撑，是双赢模式、双赢品德、双赢关系的产物。它以相互依赖的人际交往为对象，起着规范和指导的作用。

       双赢必须有相应的体系支撑，包括培训、规划、交流、预算、信息、薪酬等。所有的体系都要建立在双赢原则之上。问题往往是来自于体系而不是人，体系之内的人要相互合作，共同进步。双赢赋予个人明确任务，说明预期结果，指导原则和可用资源，个人只要对结果负责，并且完成自我评估。双赢体系要为双赢协议创造环境。

        那如何找到双赢的解决方案呢？

         第一，从对方角度入手，真正理解对方的想法、需要和顾虑，有时甚至比对方理解的更透彻。

         第二，认清主要问题和顾虑。

         第三，确定大家都能接收的结果。

         第四，找到实现这种结果的各种可能途径。

        从这个过程可以看到，双赢不是靠自己臆想，而是充分了解对方的基础上，明确期望，形成协议，寻找解决问题的方法。

2022-2-16（周三  晴）day19刘书含

读《高效能人士的七个习惯 第七章》体会

图7-1说明了这五个方面是如何相互关联的。

双赢可使双方互相学习、互相影响及共谋其利。要达到互利的境界必须具备足够的勇气及与人为善的胸襟，尤其与损人利己者相处更得这样。培养这方面的修养，少不了过人的见地、积极主动的精神，并且以安全感、人生方向、智慧与力量作为基础。

双赢的原则是所有人际交往的基础，包括五个独立的方面：“双赢品德”是基础，接着建立起“双赢关系”，由此衍生出“双赢协议”，需要“双赢体系（结构）”作为培育环境，通过双赢的“双赢过程”来完成，因为我们不能用赢/输或输/赢的手段达到双赢的目的。

现在，我们来依次研究这五个方面。

双赢品德有三个基本特征。

诚信：我们将诚信定义为自己的价值观。习惯一、二、三教育我们养成并保持诚信的品德。如果我们在日常生活中有明确的价值观，能积极主动地以此为核心安排活动，信守承诺，就能够逐渐培养起自我意识和独立意志。

如果我们不了解“赢”的真正含义及其与我们内心价值观的一致性，那么就不可能做到“赢”。没有了诚信这一基础，双赢不过是一种无效的表面功夫。

成熟：这是敢作敢为与善解人意之间的一种平衡状态。 “成熟就是在表达自己的情感和信念的同时又能体谅他人的想法和感受的能力。”这是赫兰德·萨克森年（Hrand Saxenian）教授多年研究得出的结论。

如果你认真研究那些用于招聘、升职以及培训的心理测试，就会发现不管它们的主题是个人意志/同理心平衡，还是自信/尊重他人平衡，亦或是关心人/关心任务平衡，其目的都是考察成熟度；而那些沟通分析和管理方式训练术语或评语也是在衡量一个人在敢作敢为与善解人意之间的平衡能力。

这种能力是人际交往、管理和领导能力的精髓，是产出/产能平衡的深度表现。敢作敢为的目的是拿到金蛋，而善解人意可以保障其股东的长远利益，领导的根本任务就是要提高所有股东的生活水平和生活质量。

很多人用非此即彼的两分法看问题，认为一个温和的人一定不够坚强，但是只有温和与坚强并重，才能实现双赢，这种坚强的作用甚至双倍于赢/输模式的那种强硬。 双赢模式要求你不但要温和，还要勇敢，不但要善解人意，还要自信，不但要体贴敏感，还要勇敢无畏 。做到这些，在敢作敢为与善解人意之间找到平衡点，才是真正的成熟，这是双赢的基础。（见图7-2）

如果我勇气十足，却不懂体谅他人，我的交往模式就是赢/输——我强硬而自私，勇于坚持自己的信念，却漠视旁人。

如果我的内心不够成熟，情感有些脆弱，为了弥补这些不足，我可能要借助地位、势力、证书、资历和关系来获取力量。

如果我体贴有余，而勇气不足，我的交往模式就是输/赢。我事事以你的想法和愿望为先，却羞于表达和实现自己的想法与愿望。

敢作敢为和善解人意是双赢的必备条件，其间的平衡点是成熟的重要标志。如果我足够成熟，就会乐于聆听、善于沟通并勇于面对。

知足：即相信资源充足，人人有份。

一般人都会担心资源稀缺，认为世界如同一块大饼，并非人人得而食之。假如别人多抢走一块，自己就会吃亏，人生仿佛一场零和游戏。难怪俗语说：“共患难易，共富贵难。”见不得别人好，甚至对至亲好友的成就也会眼红，这都是“匮乏心态”（Scarcity Mentality）作祟。

抱持这种心态的人，甚至希望与自己有利害关系的人小灾小难不断，疲于应付，无法安心竞争。他们时时不忘与人比较，认定别人的成功等于自己的失败。纵使表面上虚情假意地赞许，内心却妒恨不已，唯独占有能够使他们肯定自己。他们又希望四周环境都是唯命是从的人，不同的意见则被视为叛逆、异端。

相形之下，富足的心态（Abundance Mentality）源自厚实的个人价值观与安全感。由于相信世间有足够的资源，人人得以分享，因此不怕与人共名声、共财势，从而开启无限的可能性，充分发挥创造力，并提供宽广的选择空间。

公众领域的成功并非意味着压倒旁人，而是通过成功的有效交往让所有参与者获利，大家一起工作，一起探讨，一起实现单枪匹马无法完成的理想，这种成功要以知足心态为基础。

一个诚信、成熟、知足的人在人际交往中很少或者根本不需要用到什么技巧。

以双赢品德为基础，我们才能建立和维护双赢关系。双赢的精髓就是信用，即情感账户。没有信用，我们最多只能妥协；缺乏信用，我们就无法开诚布公，彼此学习，互相交流和发挥创造性。

但是如果情感账户储蓄充足，信用就不再是问题，已有的投入让我们相知相敬，我们可以全神贯注于问题本身，而不是性格或者立场。

因为我们彼此信任，所以才能坦诚相待，不管看法是否一致。不论哪一方阐述什么样的观点，另一方都会洗耳恭听，力求知彼解己（习惯五）后共同寻找第三条道路，这种协作的解决办法让彼此都受益。

充足的情感账户储蓄和对双赢模式的共识是产生统合综效（习惯六）的理想途径。这种关系不会让问题虚化或者弱化，也不会让意见上的分歧消失，但能够除去那些分散精力的消极因素，如对性格和立场差异的过分关注，从而为实现双赢创造出有利于理解和解决问题的积极合作氛围。

关系确立之后，就需要有协议来说明双赢的定义和方向，这种协议有时被称为“绩效协议”或“合作协议”，它让纵向交往转为水平交往，从属关系转为合作关系，上级监督转为自我监督。

在双赢协议中，对以下五要素应该有明确的规定：

预期结果：确认目标和时限，方法不计。

指导方针：确认实现目标的原则、方针和行为限度。

可用资源：包括人力、财力、技术或者组织资源。

任务考核：建立业绩评估标准和时间。

奖惩制度：根据任务考核确定奖惩。

这五个要素赋予双赢协议重要意义，对此的理解和认可使人们在衡量自己业绩的时候有据可依。

几年前，我参与了一个大型金融机构的咨询项目。这家公司有几十个分支机构，他们想让我们对公司的管理培训计划进行评估，并提出改良建议。这是一项年度预算高达七十五万美元的大型培训计划，具体内容包括从高等院校毕业生中招聘员工，然后在六个月的时间里，让他们去十二个部门实习，一个部门实习两个星期，目的是要他们对整个公司的运作有一个全面的了解。六个月的培训结束之后，就会被分配到分行去担任助理经理。

这个公司原先的培训计划注重的只是方法，而不是最终结果。因此我们建议他们以另一种模式为基础先搞一个培训计划的试点，由受训者本人掌握具体的培训过程（可称之为“由受训者控制的培训”）。这就是一种双赢协议，必须首先确认培训的目标和标准，管理人员可以根据这些目标和标准来评判受训人员的成绩。管理人员还必须明确指导方针、可用资源、任务考核和奖惩制度。当然，对于这个特定的培训项目来说，最后的奖励就是被提升为助理经理，他们可以继续接受在岗培训，薪水也将大幅提高。

双赢绩效协议的前提是模式转换，注意力要放在结果而不是方法上，但大部分人都重方法轻结果。在谈论习惯三的时候，我说到曾用指令型授权让太太桑德拉为滑水的儿子拍照，就是一例。双赢协议注重的是结果，要释放个人潜力，将协作效应最大化，产出与产能并重。

人们可以用双赢标准进行自我评估。传统的评估方式使用不便而且浪费精力，双赢协议则让人们根据自己事先参与制订的标准进行自我评估。只要方法得当，结果就是可靠的。即使使用双赢绩效协议的是一个七岁的小男孩，他也可以判断自己在清理庭院方面做得怎样。

管理哲学家兼顾问彼得·德鲁克（Peter Drucker）建议，经理和员工之间可以用“给经理的信”这种形式来表述绩效协议的要点。首先就预期结果、指导方针和可用资源深入探讨，保证其与组织的总目标相一致，然后写在“给经理的信”中，并提议下一次绩效计划和讨论的时间。

双赢只能存在于体系健全的组织机构中。如果提倡双赢，却奖励赢/输模式，结果注定失败。

一般来说，你鼓励什么就会得到什么。如果你想要实现既定的目标，就应该建立配套的奖励体系，但如果这个体系与目标背道而驰，自然无法实现愿望，就像那个提倡合作，却用“百慕大之旅”来激励员工的经理一样。

双赢过程

赢/输的方法不可能带来双赢的结果。你总不能要求别人：“不管你是不是喜欢，都要以双赢为目标。”问题是怎样找到双赢的解决方案。

哈佛法学院的教授罗杰·费舍（Roger Fisher）和威廉·尤利（William Ury）在二人合作出版的《走向共识》一书中建议在谈判中坚持“原则”，而不是“立场”。虽然他们并没有使用“双赢”一词，但是倡导的精神和本书不谋而合。

他们认为原则性谈判的关键是要将人同问题区分开来，要注重利益而不是立场，要创造出能够让双方都获利的方法，但不违背双方认同的一些原则或标准。

我建议不同的人和机构采用以下四个步骤完成双赢过程：

首先，从对方的角度看问题。真正理解对方的想法、需要和顾虑，有时甚至比对方理解得更透彻。

其次，认清主要问题和顾虑（而非立场）。

再次，确定大家都能接受的结果。

最后，找到实现这种结果的各种可能路径。

1 想一想接下来你需要利用沟通与人达成一致或得到解决方案的机会。确保你在“敢作敢为”和“善解人意”之间保持平衡。

2 把时常妨碍你使用双赢思维的障碍都列出来。消除那些属于你影响圈范围内的障碍。

3 选择一段你想要达成共赢的人际关系。试着站在对方的角度，写下对方对相应解决方案的看法。然后从自己的角度，列出对自己有利的结果。跟对方沟通，问问他/她是否愿意协商，直到达成对双方都有利的结果。

4 想想你生命中最重要的三段关系。试着在每段关系的情感账户中找到使你得到情感收支平衡的证据。把你从这些关系中支取情感的具体方式写出来。

5 深入地思考你的处事方式。是双赢还是一方受损？这种处事方式会不会影响你与别人的交往？你知道影响这种处事方式的主要因素是什么吗？衡量一下这些处事方式在你现在的处境中是否有益。

6 尝试着寻找一个善于使用双赢思维的榜样。他/她是否即使在困难的处境中，依然坚持让双方获益？现在就下定决心更细心地观察这个榜样，向他/她学习。

想在相处中获得双赢，男女双方都需要学会放下什么呢？

假如你和一个异性正式开始一段新之间的关系，你爱上你的前任，悄悄地和其它异性恋者沟通交流，你了解，爱情是一座只有容下两个人铁桥，假如你贪欲，你最后将会一无所有。如果不想看到这种结论，如果你与异性相处时，你必须学会你早已该放下的东西了，学好''分开''。唯有如此，你才能更好的掌握现今觉得，获得幸福幸福快乐的爱情。异性朋友，如果你学会放下这些事时，感情之途就会越来越成功，不必傻得不清楚。

放下你从前的关系，不要跟你的前任联系在一起。异性朋友，如果不能放开手从前的情感，也需要想起前任老公，那样尽量不要开始一段新之间的关系，因为这个通常是对现在的一种损害，不该太自私，要什么都要，最终通常任何东西都无法得到。假如你确定开始一段新之间的关系，你就应该学会放下从前的关联。从前的一页应当翻开。尽量不要和你的前任相处。

感情方面，并没有人要成为一个''替代品''。另一个人会接受你有一个故事，可她接受不了你能再次和你的伴侣一起写故事，更别提她跟你的爱情小故事仅仅''外界小故事''。如果你可以立即撇开以往，致力于异性恋，把所有心思放在对方身上，对方会当然感受到你的觉得，但在日常生活中还会珍惜你，不必傻到不能理解。

如果你想你的情感越变越好，你就应该学会适应你的另一半的缺陷，你应该知道怎样撇开我对另一半的成见，不必越过老旧帐户。唯有如此，你们的生活才可以过得很好。反过来，如果不能做到这一点，一直紧抓对方辫子，经常为了能一些小事而尖酸刻薄，不断指责另一方，最终都会使你们之间的关系变得更加焦虑不安，不然大家便会分开。学会放下坏日常生活习惯，不断完善自身，让自己活得更好。

我们每个人都期望实现赢，能够收获更多，因为赢才有收获满满的的感觉，赢才会有内在的幸福感。但是，现实中大多数人往往很难做到赢，因为他们没有掌握赢的真谛，其实双赢才是真正的赢。

双赢是是一种互惠互利的局面，双方可以互相学习，互相影响及共谋其利。双赢的原则是所有人际交往的基础，包括双赢品德、双赢关系、双赢协议、双赢体系、双赢过程五个独立的方面才更好地实现双赢的效果。

诚信、成熟、知足是双赢品德的三个基本特征，每一个特征都是实现双赢的有力保障。

双赢关系的精髓就是信用，也就是情感账户。只有信用才能坦诚相待，才能让对方移情聆听，才能知己知彼共同寻找第三条道路，最终让彼此受益，实现共赢。只有最真诚的感情投资，才能主力实现共赢。

双赢协议要对预期结果、指导方针、可用资源、任务考核、奖惩制度五个要素有明确的规定，保证双赢可以有效实现。

双赢体系是为了给双赢协议创造有利的环境，包括培训、规划、交流、预算、信息、薪酬等，而且要保证所有的体系均是建立在双赢原则的基础上。

双赢过程与双赢结果密不可分，只有经由双赢过程才能实现双赢的结果，实现双赢的过程，需要完成四个步骤：

第一、从对方的角度看问题，只要真正理解对方的想法、需要和顾虑，，又是甚至比对方理解得更透彻。

第二、人情主要问题和顾虑（而非立场）

第三、确定大家都能接受的结果。

第四、寻找实现这种结果的各种可能路径。

  双赢能取得最佳的效果，双赢才是真正的赢，双赢才会让我们获得真正意义上的成功。

在情感方面，我觉着没有说谁输或者谁赢的概念，因为情感的事情不是生意也不是比赛，怎么会有输和赢的说法，难道说谁先爱上谁就是输了吗？或者说谁付出的多就是输吗？

一、被爱上的那个人就是赢了吗？主动追求对方的人就是输了吗？

感情的事无法用输赢来论断，也许你以为自己先爱上了对方，自己就属于被动的，是属于输的那一个人，其实并不是这样的，你勇敢地表达了自己的爱情，去追求了自己喜欢的人，在我看来，这就是人生的赢家，因为你为自己争取了机会，没有错过自己爱的人，让时间和生命没有虚度。

二、都说在爱情里，谁先认真谁就输了，难道真的是这样吗？

在爱情里，有的人可能会抱着玩玩看的心态，觉着反正只是谈恋爱，又不是要走到结婚的地步，就不那么认真对待。有的人是认准了这个谈恋爱的对象，就会非常认真投入地去对待这段感情，经营这段感情，面对这两种态度，我觉得认真的人才不叫输，而是她这种可以把握了自己的人生，体会了爱情的真谛，这才是一种认真生活、热爱生活的赢家。而那种抱着玩玩看心态的人，才算是虚度了时光，最后得不到真心，也不会被人理解和爱惜。

三、在情感方面，没有谁输谁赢，只有共同经营好一份感情，和谐地处理恋爱关系，才算是双赢！

在恋爱的时候，双方都付出了时间成本，交付出了彼此的情感，这里不是爱情的赛场，而是恋爱的双方是一个团体，如果能很好的进行沟通，把自己真实的感受反馈给对方，共同经营好这段爱情，并且有一个美好的结局，那么这才算是双赢的局面，对于个人的谁赢了，这种则是不可能的事情。

大家认为爱情里面可以分得清谁输谁赢吗？