这本书是我在樊登读书会里面听到的,当时就买了这本书,发现成为妈妈后,对于和孩子有关的话题都会特别上心,因为第一次做妈妈,真的太需要学习了。
《读懂孩子的心》是分三大章讲述的,每一章都深深的吸引着我去探索。从“无条件的爱的力量”到“与孩子一起成长”以及最后的“亲子沟通的方法与训练”。樊登老师(本书作者)用他的智慧巧妙的把很多亲子教育类书籍的精华内容都融入到了这一本书里,所以这是一本化繁为简的精版书籍,反正我很喜欢,也觉得特别容易理解。
别以教育的名义伤害孩子
每个人或多或少都有一些原生家庭里遗留的问题,而这些更应该通过学习去化解。犹如书里的一段话:父母是最爱孩子的人,但同时也是对孩子伤害最大的人。教育方法没有一劳永逸的,父母需要不断地学习、不断地进步。在这个过程中,父母向孩子展示出了自己的决心和学习的乐趣。父母的自尊水平上升,就不容易拿孩子出气,进而孩子的自尊水平提升,就会有更好的自律水平。一个家就是这样从恶性循环进入良性循环的。
虽然我还不是最好的妈妈,我还是有很多自己的问题,而且会因为自己的情绪迁怒到孩子,但我心里特别认可书籍里的这段话,我一直在学习,也慢慢在进步,真的要特别谢谢我的女儿,她就是天使般的存在,教育的初衷说是为了孩子,但最后成全的都是父母。
无条件的爱的力量
无条件的爱,这是多么美好的期盼。我记得当迎接这个新生命到来的时候,初为父母的我们是欣喜的,当她呱呱坠地的那刻起,我们觉得只要她平安健康快乐的成长,其他的都不是那么重要。我想天下父母应该都差不多如此吧……
然而随着孩子慢慢长大、入学、做作业、考试,我们那些初衷也悄悄发生了变化,会希望自己的孩子懂事、聪明、爱学习、成绩好,慢慢的我们会期望的更多。而对于孩子而言,他们充满了担心、害怕、不安全,他们会觉得爸爸妈妈好像不爱我了,因为我太调皮、我没有把玩具放回原位、我做作业总是拖拉、我这次考试分数不好,这时候孩子感受到的已不再是无条件的爱了,他们想着是怎么去应付来自爸爸妈妈的质问与责罚,根本没有多余的精力去思考解决这些本应该去完成的事情。而我们很多时候却不自知,生活的压力让我们忘记了那最早最初对于孩子的那份最最纯粹的爱。
这是特别普遍的一种现象,而我曾经也是其中的一员,好在我进步了,渡过了这个我不自知但已伤害到孩子的阶段。每个孩子都是天使,父母对待孩子的态度才是教育的根本,如果我们都能用正确的态度去教育孩子,那这些问题都会慢慢解决的,给予孩子信任、自由和爱,一切都不会是问题。这是一个漫长的学习过程,只要我们在正确的路上,到达终点那只是时间问题。
在教育孩子的过程中,不是家长永远要指点孩子,而是家长想办法去提高自己的修养。学会做父母比知道怎样去指点孩子更重要。我们每个人的手中都掌握着人类的未来,希望我们珍惜自己手中的权利,让孩子成为自己本来的样子。
与孩子一起成长
这一章节中让我感触最深的是《正面管教》里的内容,而这些我和女儿平时的互动中也经常用到。其中有一句话是这样的:“如果你在管教孩子的过程中感觉痛苦,那么你的方法一定是错的。”整本书贯穿一种态度——和善而坚定,或者叫“温柔而坚定”,或者是“温柔但有边界”。指父母让孩子清楚地知道父母是爱他的,并且孩子跟着父母能够学会生存技能,以及与他人互动的方法。
我记得怡宝小不点的时候是不喜欢看电视的,一直到四周岁以后才开始看动画片,我给她用电脑放动画片看,每次要求都是一集,选择的都是十分钟左右一集的,不可以多看,这是我们定的规则,违反了就需要延长间隔下次看动画片的时间。有一次她连着看两集多,我表示这样是不对的,然后下来一个多星期都没有让她再看动画片,当时她也哭闹了,我抱着她复述了我们当时定的规则,她撅着嘴巴说她知道自己错了,那次以后再看动画片都是一集结束就关电脑,其实这个过程中我是有担忧的,会悄悄看有没有到时间,而怡宝却很坚定的做到了,所以更多时候是我们父母设限了,我们更应该学习。
亲子沟通的方法与训练
教育孩子是一件特别需要耐心与智慧的事情,掌握和孩子的沟通方法就显得尤为重要。培养孩子的社会能力,要理解和倾听孩子的感受,我们对于孩子的缺点很敏感,对优点反而马马虎虎就放过去了,其实更多时候,我们应该寻找孩子一些进步的地方,并及时去肯定她,如果持续这样做,孩子会变得更加阳光开心。
不管发生什么事,首先要跟孩子强调的是父母对他的爱,有了无条件的爱做基础,再增加更多的沟通和了解。人和人之间是有情感账户的。尽量让自己往孩子的情感账户里多存上一笔丰厚的存款,使之成为支持孩子一生的财富。
我家是女儿,对于女儿我特别喜欢文章里的一段话——妈妈像岩石一样给女儿稳定和坚定的支持,而爸爸像直升机一样将女儿带到新的高度。
教育孩子是一个复杂的体系,而现在教育出现的问题就是把复杂系统的问题用简单系统的方法解决,而孩子是一个生命体!这个生命体有他的思维方式,有他的判断标准,有他的梦想和追求,所以作为父母的我们除了不断学习,真的没有任何捷径可走。
引用樊登老师的一句话:“如果父母不想成为对孩子伤害最大的人,破解之道就是成为终身学习者”。与大家共勉!
思维反刍为什么会产生呢?
无法保持稳定的情绪下,人是会出现思维反刍的现象,因为事情发生的当下,感受被情绪干扰,产生的想法、做出的决定,其实并不是当下真实意愿,此时,我们就会无法感觉到释然、轻松的感觉,而是会陷入再次对问题的焦虑中,因为问题并未结束,而此时的问题却很可能错过了最佳的解决的机遇。
或许,在走出“反刍”怪圈上,可以这样去尝试应对:
1、需要看到彼此之间的差异,学会包容。这是非常正常的事情,但是要看到彼此的思维差异,以及吵架对彼此造成的影响,例如,女性在吵架的过程中,感性思维往往大过理性思维,因此情绪表达为主,而男性更多是结果导向的直线思维,因为口语上的失利,男性常选择“闭口不言”或“逃离现场”来回避冲突。
2,学会表达自己,将情绪疏导。看懂了彼此,那么面对分歧,就要学会表达真实的内心意愿的过程中,疏导情绪,即学会尊重对方的前提下,将问题摊开,此时对方能感受到被尊重,就会更愿意做出调整,去理解身边的恋人。
3尝试学习新的思维方式,改变看待过往事情的视角比如,以第三人称的身份,来看待过去发生的一切,过去的已经成为过去,再想也是伤害,想多了成了二次伤害,是完全内耗的、毫无价值的思维? 那就开始“旁观者身份”看过去,重新定义并澄清当下如何不精神消耗的价值和意义,看看活在当下的价值在哪里,找到当下自己的力量和活着的美好蓝图,坚持下去,相信一定可以重新改写过去。
4和平相处,用智慧消化问题。因为对当下的认知并不清楚,认为在一起就是终点,不需要付出努力的关系,其实就是在消耗彼此的情感账户,当账户被掏空,感情就不存在了,就会真正走到尽头,假如真心想要和一个人在一起,就要学习如何爱一个人与关照他人,这样的有爱的环境与营造,就会减少问题。
文|余小鱼
文末有思维导图,建议收藏。
龟兔赛跑的故事你一定听过,可能听过的版本还不止一个。
正常的版本结果是:兔子跑赢了乌龟,成为冠军。
还有一个大家熟知的版本:乌龟跑赢了兔子,成为冠军。
乍一听不可能啊,乌龟跑那么慢,怎么会赢了兔子呢?原来是兔子在比赛途中轻敌了,打心眼里看不起乌龟,认为自己赢定了。
于是,在大树下睡了一觉,并且自以为是地认为即使自己睡醒了,乌龟也不一定能追上它。没想到,一觉醒来,乌龟已经到达了终点。
在这个版本里,塑造了一只骄傲的兔子和一只坚持不懈的小乌龟。大人们经常用这个故事教育孩子:虚心使人进步,骄傲使人落后,要踏踏实实地做事情,不要半途而废,才会取得成功。
然而还有一个版本是:乌龟和兔子一起到达了终点。是怎么做到的呢?
龟兔赛了多次,互有输赢。后来,龟兔合作,兔子把乌龟驮在背上跑到河边,然后乌龟又把兔子驮在背上游过河去。从而实现了“双赢”。
可见, 竞争对手也可以是合作伙伴。1+1在某种情况下完全可以大于2,关键是要有“双赢思维” 。今天小鱼就和你一起聊聊“双赢思维”这件事。
所谓双赢思维,换个说法,也叫双向思维,就是换位思考,在考虑自己的利益的同时换位思考,可以让自己的合作伙伴同时保证最大利益 。
简单来说, 双赢就是双方有福同享,皆大欢喜,这种结果会让所有人都愿意接受决定,完成计划 。双赢者把生活看作合作的舞台,而不是竞技场。
但是大多数人都用非此即彼的方法看问题,非强即弱,不胜则败。实际上这种想法是站不住脚的,它以力量和地位,而非原则为准绳。其实世界之大,人人都有足够的立足空间,他人之得不必就视为自己之失。
双赢不是什么技巧,而是人际交往的哲学,是六个交往模式之一,这六个模式分别是:
■ 利人利己(双赢)
■ 两败俱伤(输/输)
■ 损人利己(赢/输)
■ 独善其身(赢)
■ 舍己为人(输/赢)
■ 好聚好散(无交易)
为什么说双赢是最好的交往模式呢?这里将采用排除法一一剖析六种交往模式。
01 损人利己(赢/输) ,意思是“我赢就是你输”,它强调的是竞争和比较,秉持这种信念的人习惯于利用地位、权势、财力、特权或个性来达到目的。
短期来看赢/输模式的人较有效率,因为他们通常在能力和智力方面高人一筹,但不一定是赢了最后的那个人。
因为现实生活需要相互依赖,而不是单枪匹马,你的很多梦想都需要通过与他人合作才能实现,而输/赢模式是这种合作的最大障碍。
02 舍己为人(输/赢) ,拥有这种模式的人通常喜欢取悦他人,喜欢满足他人的希望。常说的话是“我认输,你赢了”、“就这样吧,我听你的”、“我是个和事佬,只要能息事宁人,我做什么都行”。
别人的认同和接受能够给他们力量,他们没有勇气表达自己的感受和信念,总是屈从于别人的意志。比如在谈判时,他们常常不是放弃就是退让,如果成为领导,也对下属极端纵容。
输/赢模式意味着做老好人,然而“好人不长命”。无论是从短期还是从长期来看,这种模式自始至终都居于劣势。
03 两败俱伤(输/输) ,两个损人利己的人交往,由于双方都固执己见,以自我为中心,最后一定是两败俱伤,因为他们都不服输,都想报复,扳回局面,但其实谋杀等于自杀,报复是一把双刃剑。
极具依赖性的人也会轻倾向于两败俱伤模式,他们的人生没有方向,生活痛苦,于是认为所有人都该如此——“大家都不赢的话,做个失败者也没什么。”
04 独善其身(赢) ,这种模式在意的是,别人输不输都无所谓,重要的是自己一定要得偿所愿。当竞争和对抗意义不大的时候,独善其身的模式是多数人的处事方法,他们只在意自己的利益无损,别人的就留给他们自己去保护吧。
短期来看,独善其身或许是最好的方式,但是从长远考虑,如果你只想独善其身,对别人毫不理会,那就根本无法建立起合作互助的关系。
说到这里,六种交往模式已经介绍了四种,可以看出:输/赢和赢/输模式不合适,因为一方赢了,对方的态度、情感和双方之间的关系一定会受到影响。
举例来说,我是你们公司的供应商,虽然在某次谈判中处处占上风,事事得所愿,但是此后你还会再来光顾我吗?因此从长远观点看,这两种模式的结果必定是两败俱伤。
长远来看,不是双赢,就一定是两败俱伤,从而得出结论:只有双赢才是在相互依赖的环境中唯一可行的交往模式 。
当然也有例外。比如说,当你的孩子面临生命危险的时候,对你来说,拯救孩子高于一切,自然无暇顾及他人。
因此,最好的选择必须以情况而定,关键是认清形势,不要教条地把某一种模式应用于每一种情况。实际上,多数情况都只是相互依赖的大环境的一部分,只有双赢模式才是唯一可行的。
也许认真的你已经发现了,为什么没有提到“好聚好散”模式?接下来我们就来说说“好聚好散”模式。
05 好聚好散(无交易) ,意思是说如果不能利益共享,那就商定放弃交易。道不同,不相为谋,如果实在无法达成共识,实现双赢,就不如好聚好散。
心中留有退路,顿觉轻松无比,更不必耍手段、施压力,迫使对方就烦。坦诚相见,更有助于发掘及解决问题。即使买卖不成,仁义尚在,或许日后还有合作的机会。
需要注意的是,在家族式或者建立在友谊基础上的生意启动之前,最好先就“不能双赢就好聚好散”这一点达成协议,这样事业的繁荣才不会导致关系的破裂。
当然,有时候这个模式并不适用。比如我不会放弃我的孩子和爱人(如果有必要的话,妥协会更好,这是双赢的较低模式)。但多数情况下还是可以用“不能双赢就好聚好散”的模式协商的,因为这一模式意味着宝贵的自由。
经上所述,得出结论:
长远来看,只有双赢才是在相互依赖的环境中唯一可行的交往模式。如果实在无法达成共识,实现共赢,最好的解决方式是好聚好散。
双赢的原则是所有人际交往的基础,包括五个独立的方面:
“ 双赢品德”是基础,接着建立起“双赢关系”,由此衍生出“双赢协议”,需要“双赢体系(结构)”作为培育环境,通过双赢的“双赢过程”来完成,因为我们不能用赢/输,或输/赢的手段达到双赢的目的 。
这五个方面的相互关联如下图所示:
现在,我们来依次介绍这5个方面:
01 双赢品德。
双赢品德有三个基本特征:
①诚信 。即诚实守信,了解“赢”的真正含义,并判断其与我们的内心价值观是否一致。
②成熟 。敢作敢为和善解人意是双赢的必备条件,其间的平衡点是成熟的重要标准。如果我足够成熟,我就会乐于聆听,善于沟通并勇于面对。
③知足 。即相信资源充足,人人有份。只有富足的心态,才不怕与人共名声、共财势,从而开启无限的可能性,充分发挥创造力,并提供宽广的选择空间。
02 双赢关系 。
以双赢品德为基础,我们才能建立和维护双赢关系。 双赢的精髓就是信用,即情感账户 (关于情感账户这个话题,我们在上一篇文章里已经做过详细阐述,若想了解可点击 张小敬何以得到那么多人的相助和青睐?懂得这点,你也可以 。)
没有信用,我们最多只能妥协;缺乏信用,我们就无法开诚布公,彼此学习,互相交流和发挥创造性。
但是如果情感账户储蓄充足,信用就不再是问题,已有的投入让我们相知相近,我们可以全神贯注于问题本身,而不是性格或者立场。
但是如果我们之间根本不曾有过情感账户,而我持反对态度,我就不会真正支持。也许我当年答应了你,但是私下里毫无热情,无心为这个决定做出努力。我可能会说:“本来就行不通,你让我怎么办?”
如果我是个过激的人,甚至还可能破坏你的决定,并想方设法怂恿别人也这样做。我可能会“恶意服从”——依你指示行事,但绝不多做,对结果毫不负责。
没有双赢品格和双赢关系作为后盾,书面协议就形同虚设。只有真诚的感情投资,才能有助于实现双赢 。
03 双赢协议 。
关系确立之后,就需要有协议来说明双赢的定义和方向,这种协议有时被称为”绩效协议”或“合作协议”。
一份有效的双赢协议,应对以下五要素有明确的规定:
预期结果 :确认目标和实现,方法不计。
指导方针 :确认实现目标的原则、方针和行为限度。
可用资源 :包括人力、财力、技术或者组织资源。
任务考核 :建立业绩评估标准和时间。
奖惩制度 :根据任务考核确定奖惩。
这五个要素赋予双赢协议重要意义,对此的理解和认可使人们在衡量自己业绩的时候有据可依。
04 双赢体系。
双赢只能存在于体系健全的组织机构中,如果提倡双赢,却奖励赢/输模式,结果注定失败。
一般来说,你鼓励什么就会得到什么。如果你想要实现既定的目标,就应该建立配套的奖励体系,但如果这个体系与目标背道而驰,自然无法实现愿望。
打个比方,如果你作为领导者,想让全公司的员工实现合作,但是又在奖励制度上定下“业绩最佳者可以得到境外游”,这无形当中又变成了赢/输模式。
双赢必须有相应体系支撑,包括培训、规划、交流、预算、信息、薪酬等,而且所有体系都要建立在双赢原则的基础上 。
通常情况下,问题都源于体系,而不是人。再好的人置身于一个糟糕的体系中,也不会有好结果。正所谓想赏花就要先浇水。
05 双赢过程。
史蒂芬·科维建议不同的人和机构采用以下四个步骤完成双赢过程:
首先,从对方的角度看问题 。真正理解对方的想法、需要和顾虑,有时甚至比对方理解得更透彻。
其次,认清主要问题和顾虑(而非立场) 。
再次,确定大家都能接受的结果 。
最后,找到实现这种结果的各种可能路径 。
需要指出的是,双赢过程同双赢结果密不可分,只有经由双赢过程才能实现双赢结果,这里的目的与手段是一致的。
总结 :双赢并非性格魅力的技巧,而是人们交往的一种模式。双赢来自诚信、成熟和知足的人格,是高度互信的结果;它体现在能有效阐明并管理人们的期望和成就的协议中;在起支持作用的双赢体系里蓬勃生长;经由必要的双赢过程来实现。
注:参考文献《高效能人士的七个习惯》。
最近几年,我们经常在各种场合听到“双赢”二字,那到底什么是“双赢”呢下面就是我给大家带来的双赢思维的含义特征和应用,希望能帮助到大家!
改变从观念开始——拥有双赢思维
最近几年,我们经常在各种场合听到“双赢”二字,那到底什么是“双赢”呢简单来说,“双赢”就是利己利人,把生活看作一个合作的舞台,而不是一个角斗场。推销也是一门“双赢”的艺术。推销员得到利润,顾客得到产品,买者欢喜,卖者得意。推销成功的过程体现的就是一个典型的“双赢”模式。
美国数字设备公司总经理奥尔森是美国大名鼎鼎的人物,曾被美国《幸福》杂志评为“美国最成功的企业家”。他的父亲奥斯瓦尔德是一个没有大学文凭的工程师,拥有几项专利,后来成为一名推销员。一次,一位顾客想从他的手中购买他销售的机器。但他发现这位顾客并不真正需要这台机器,于是他极力劝这位顾客不要购买。此事让他的老板火冒三丈,却为奥斯瓦尔德赢得了好名声。同时,奥斯瓦尔德的诚信品德也给了三个儿子很大的影响。奥尔森本人在为人处世上就继承了父亲的优点:办事讲原则,合作诚信,在员工和商业伙伴中拥有非常好的口碑。
在施予他人利益的同时,自己也得到利益的回报,这就是推销中的“双赢思维”。只有让别人赢,自己才会赢。在推销中,奥斯瓦尔德施予了恳切的关心,也收获了别人的信任。“双赢思维”的基础是给予,一如奥斯瓦尔德极力劝阻一位并不真正需要他推销的机器的顾客不要购买一样,他施予诚信,使顾客避免了经济损失,虽然付出了经济利益上的损失,但却得到了对方的信任。这样一来,“双赢思维”的结果是获得,他获得了好名声,更重要的是他获得了三个也讲诚信的儿子。因此,“双赢思维”的模式构成是“施予——获得”。
《羊皮卷》中有这样一句话:“在考虑别人利益的时候,你也同时能实现自己的利益。”这也正是“双赢思维”的核心。“双赢思维”是双向建构,既解构,又结构,获益的是双方。“双赢”的思想树立得有多牢,你的生意就能做多大。
“双赢思维”不仅表现在真心实意地为顾客考虑他们是不是确实需要你的产品,而且还能广泛运用于推销的各个环节。比如,在达成交易的时候。
高效能人士的七个习惯之双赢思维
一、何为双赢
你赢,我也赢,就是双赢。
双赢是双方在不委屈自己的前提下实现自己目的,为自己着想的同时,也不忘照顾他人的利益。个人认为双赢是合作双方关系与权力的一种平衡。
二、如何实现双赢
要实现双赢, 需要具备五个条件
1要具备双赢品格。
诚信:忠于自己的价值观、感受以及承诺。
成熟:实际上是敢作敢为与善解人意之间的平衡。要达到互利的境界必须具备足够的勇气及与人为善的胸襟。
知足:即是不贪得无厌,让利益共享,给共同的关系营造一个安全感。
2要建立双赢关系
拥有了双赢品德,才可能建立双赢关系。双赢的精髓就是信用,即情感账户。
双赢关系实际上就是双方建立了一个情感账户,双方的关系能否存续长久,取决于情感账户的资金是否充足,而坦诚相待、相互信任、勇于担责就是情感账户的资金。资金越充足,双方的关系越能持久。
3双赢协议
当双方建立了双赢的关系后,如果要最终实现双赢,需要将双方的目的、合作的意义等确定下来,将虚化的关系实体化,进而转化为合作关系。这就需要确立双赢的协议。
双赢协议要明确规定五个方面的内容:
1)预期结果(确认目标和时限, 方法 不计)
2)指导方针(规定双方的权利、义务、实现目标的原则、方针和行为限度)
3)可用资源(确定可以利用的人力、物力、财力)
4)任务考核(需要有专门的人来对实施结果进行考核,确定是否在合作期间按照约定完成了规定的任务,建立业绩评估标准和时间)
5)奖惩制度(要讲信用,如果按照约定完成了任务,需要有相应的奖励,比如精神、金钱、机会等,如果没有履行协议内容,也有相应的惩罚。例子:公司制定考勤制度,有全勤奖,或者迟到惩罚等。这些奖惩在协议开始前就应该写明确,做到透明化)。
4双赢体系
双赢只能存在于体系健全的组织机构中。通常情况下,能力再强,双赢思维再好的人,在一个糟糕的体系中,也无法实现双赢。双赢协议中,对个人的权利与义务有明确的规定,并且对结果负责,但如果可用资源、指导原则、奖惩制度等无法实现对等,个人最终是无法完成双赢协议的。
双赢体系要为双赢协议创造有利环境。
5双赢过程
最终实现双赢,需要在合作当中处处体现双赢的思维,即双赢过程。双赢过程可由以下四步骤完成。
1)从对方的角度看问题,真正理解对方的想法、需要和顾虑
2)认清主要问题和顾虑(非立场)
3)确定大家都能接受的结果
4)确定实现这种结果的各种可能途径
三、为什么要确定双赢思维
目前我们的 人际交往 模式主要有
双赢、双输、输赢、赢输、互不交流,我们先看看这几个方面与长远利益和短期利益的关系
短期利益 长期利益
双赢
双输
我输/你赢
我赢/你输
互不沟通
双赢:可以实现长久的合作
双输:典型的损人不利己的行为
输赢:类似朋友间委屈求全的事情,这样的关系不长久
赢输:损人利己的行为,属于一次性买卖,小商贩高价买卖
从以上的人际关系模式可以看出,只有建立双赢思维才能实现长久的合作。
四、双赢思维案例
1瞎子点灯的 故事 :照亮别人,也让别人看到灯后不会撞到我
2保质保量完成工作:认真工作,技能提升自己的技能,老板也会认可你的工作能力,并且在升职或者涨薪时,能第一时间想到你。
什么是双赢思维
双赢思维是一种基于互敬、寻求互惠的质量管理理念。只有在双赢思维下, 才能实现冲突各方的利益均衡,找到他们之间的利益支点。对于企业与顾客来说, 应是顾客先赢企业后赢。对于员工与企业来说,应是员工先赢企业后赢。
几年前马云的阿里巴巴集团请来一位老师,负责给员工培训销售技能。有一
天的培训内容:'是如何把梳子卖给和尚'。员工们都很兴奋,都想知道这到底如何做到的。而马云听完后,直接把这个老师辞退了。为什么呢因为马云觉得这是骗术,和尚是光头的,根本就不需要梳子。而你却千方百计的把梳子卖给和尚就是骗人。这是马云的回答。
交易的本质,就是价值的交换。双赢思维就是说:两个人之间合作,一定要
双方都获得价值。如果我赚钱,是建立在你损失的基础之上,那我就不干
双赢思维的含义特征和应用相关 文章 :
1 高效能人士的七个习惯读书笔记
双赢可使双方互相学习、互相影响及共谋其利。要达到互利的境界必须具备足够的勇气及与人为善的胸襟,尤其与损人利己者相处更得这样。培养这方面的修养,少不了过人的见地、积极主动的精神,并且以安全感、人生方向、智慧与力量作为基础。
双赢品德有三个基本特征
诚信 我们将诚信定义为自己的价值观。我们日常生活中有明确的价值观,能积极主动的以此为核心安排活动,信守承诺,就能够逐渐培养起自我意思和独立意志。没有了诚信这一基础,双赢不过是一种无效的表面功夫。
成熟 这是敢作敢为与善解人意之间的一种平衡状态。成熟就是在表达自己的情感和信念的同时又能体谅他人的想法和感受的能力。
双赢模式要求你不但要温和,还要勇敢,不但要善解人意,还要自信,不但要体贴敏感,还要勇敢无畏。做到这些,在敢作敢为与善解人意之间找到平衡点,才是真正的成熟,这是双赢的基础。
知足 即相信资源充足,人人有份。
敢作敢为和善解人意是双赢的必备条件,其间的平衡点是成熟的重要标志。如果我足够成熟,就会乐于聆听、善于沟通并勇于面对。
以双赢品德为基础,我们才能建立和维护双赢关系。双赢的精髓就是信用,即情感账户。没有信用,我们最多只能妥协。缺乏信用,我们就无法开诚布公,彼此学习,互相交流和发挥创造性。
导语:世界那么大,我想去看看
2015年4月14日早晨,一封辞职信在网络上引发热评,辞职的理由仅有10个字:“世界那么大,我想去看看”。网友评价这是“史上最具情怀的辞职信,没有之一”。与此对比,对于人生道路,长久以来人们心中的固定思维是这样的:日出而作,日落而息,每天上班工作,月底领薪水。每天面对的是柴米油盐酱醋茶,家长里短,儿女情长。日复一日,年复一年,直到退休。而这封辞职信作者的格局,让我打开了一扇新的窗户,在沉闷的循环中呼吸到了新鲜的空气,知道生活除了循规蹈距、按部就班以外,还有一种崭新的活法。
反思过去,我常常默认一个不可跨越的门槛儿,把自己局限住了。以至于停止不前。
曾国藩认为,有四种人格局太小。
1、胆小怕事,缺乏冒险精神。格局小的人,做事瞻前顾后、畏首畏尾,不敢尝试自己不熟悉的领域。
2、内心脆弱,不能承受失败。每一次成功的创业,背后都经历过无数次失败。而很多人却等不到这一天,在经历一次失败之后,内心承受不住打击,选择放弃,永远无缘成功。
3、目光短浅,斤斤计较。在与别人合作时,过分注重眼前的利益,这种人目光不够长远,无法取得更大的成就。
4、小富即安,容易满足。格局小的人,取得一点点成就便开始沾沾自喜、骄傲自满,导致无法更进一步,取得更大的成就。
那么,我们怎样突破原有格局呢?
《格局》一书的作者何权峰,被称为中国台湾的“拿破仑”,是一位贴近人性的心灵励志作家、医师,1995年开始写作,早期撰写医学专栏。随后,因接触心理神经免疫学,触发了他对心灵层面的探究,开始写一些心灵成长和励志类作品,目前已出版四十多本心灵励志书。他的笔触细腻,平易中显哲理,妙趣中见智慧;对问题有很深的洞悉,不单只是诊断问题,同时还提供视野将心灵提升至更高的层次。
何权峰认为:看一个人的结局,在格局。
看一个人能爬多高,要看他根基多深;看一个人能装进多少,要看他空掉多少。
看一个人有没有自信,要看他是否真的相信;看一个人能否度过难关,要看他的人生观。
看一个人能否达成愿望,要看他能否克服欲望;看一个人能否成就大事,要看他是否注意小事。
看一个人是否成功,不是看他赢了多少人,要看他成就了多少人;看一个人的结局,要看他有多大格局。
一、思维决定出路,格局决定结局
你读过的书,遇见的人,经历过的事,决定了你未来的人生格局。
在《格局》一书中,何权峰从你怎么看自己、你所认识的人、你说的每句话、 你给人的感觉、你做事的态度、你的每个念头、你的所作所为一共八个方面,讲述了思维决定出路,格局决定结局这一规律。
接下来,我将从三方面总结作者的观点:自我格局、交往格局、处事格局。
二、自我格局
有一种说法是:一个人终其一生,大脑的90%都没有开发过,很多蕴藏的潜能都被白白浪费掉了。格局决定思维方式,思维方式决定行为方式,行为方式又导致相应结果。遇事先找自己的原因,首先从大格局上看,自己的目标规划是否合理,是否正确。其次,在具体的行为方式上和行动步骤上也要看看是否严格执行。
我们要发现自己的“天才”,自我认知,首先是来自别人的看法,其次是自己内在的主观认定,但这种认定往往也受别人的影响。经常是在那些不设防的时刻,某人出其不意的一句伤害或赞赏的话,被你接受,成为自我形象的一部分。
这就需要全然接受这样的我。许多压力的来源并不是别人的攻讦,而是自我的折磨,你从来不接受自己本来的模样,你期待别人喜欢你,而你本身却不喜欢你自己。
伊拉斯莫斯说过:“能享有快乐幸福的主要原因在于,承认和面对“你就是你”这个事实。”
曾有一个叫奥托·瓦拉赫的人,中学时,父母为他选了文学之路,可一学期下来,老师给他的评语竟为:“瓦拉赫很用功,但过分拘泥,这样的人即使有着完美的品德,也绝不可能在文学上发挥出来。”无奈,他又改学油画,但这次得到的评语更令人难以接受:“你是绘画艺术方面的不可造就之才。”面对如此“笨拙”的学生,大多数老师认为他已成才无望,只有化学老师觉得他做事一丝不苟,这是做好化学实验应有的品格,建议他试学化学。谁料,瓦拉赫的智慧火花一下子被点燃了,并最终成了诺贝尔化学奖的得主……
这就是人们广为传颂的“瓦拉赫效应”:成功,要懂得经营自己的长处。
世上没有任何一个人是没用的,只要你能找到自己的天赋,选对舞台,你也是可造之材。
天赋就像一张支票,除非把它兑现,否则毫无价值。
每个人在出生时都被赋予了一项礼物,一个特别的优势和才能,而我们的任务便是去发现,培养及善用它。
如果你找不到,可以问问朋友或亲近的人。如果你不确定,可以回想一下在过去的生活中,有哪些事情让你乐在其中?想想看你曾经做什么事情做到浑然忘我,甚至在众人都不为所动时,你仍然陶醉其中?不然就想想你最感兴趣的是什么?最擅长的是什么?是运动、唱歌,善于交际,还是工作能力很强,不管你擅长的是什么,这就是你的天赋是上天给你的礼物。
三、交往格局
碰过花的手会有香味儿,碰过鱼的手会有腥味儿。朋友之间的影响力也是如此,你跟什么样的人在一起久了,就会变成什么样。所以千万要注意你交往的对象。
和勤奋的人在一起,你不会懒惰;和积极的人同行,你不会消沉;和有远大理想的人在一起,你不会轻言放弃;与高人为伍,你能高人一等。你的命运决定于你交往的对象,在于你选择的朋友。所以每当有人给予我评论,我会先了解他的话是建设性的还是破坏性的。建设性的批评是有用的。破坏性的批评,则会让人觉得自己没用。前者可以帮我看清自己,后者让我看清对方是怎样的人。
我们与认识的每个人之间都有一个户头,这些人包括家人、朋友、同学、事业伙伴儿,甚至是大楼管理员、隔壁的邻居等等。在这个账户里,通常都是你欠我、我欠你的。如果一方欠得多,关系就会有危机。反之,里面的存款越多,关系就越稳固,即使偶尔发生状况而支领,也不至于因此透支。
这户头就是情感账户,如同银行户头一样,他可以存款与提款,每次我们与人互动。如果不是在储蓄,就是在领取。
小到对亲人的问候,或是一个善意的微笑,就能为你存款。还有就是你当你帮了别人的忙或原谅某人的错,也等于储蓄一笔存款。如果你不张扬,不求回报,有一天当你犯错和需要别人帮忙时,你的账户就会有许多余额可用。
我们应该用总账的概念来看待人际关系。比如说你朋友可能会迟到,做事粗心等缺点,可是他帮过你,平常跟他相处也很愉快,就不要让一件事影响整体的看法。
你的父母或男女朋友可能说话不算话,或做了某事伤了你的心,可是他一直很关心你,照顾你,也原谅过你犯的错,那你就应该宽恕和包容。我们对每个人都要用总账的概念来看待,只要对方存款比提款多,就该给人提领的机会,甚至额外多给点利息,这样你的情感账户才会财源滚滚。
亚伯特马博兰比指出:旁人对你的观感,只有7%取决于说话的内容,30%在于你说话时的语气、手势等肢体语言,却有55%来自你外表给别人的感受。
我们说话所用的字眼儿,会直接影响我们的思想和情绪。
比如有人触怒了你,你可以用困扰或遗憾这些字眼儿,而不使用气愤或愤怒。
当你不高兴时,你可以用我不喜欢来取代我讨厌或我痛恨。
如果你开始注意自己的措辞,你将会立即看到极大的改变。
帮我们用幽默的字眼儿描述生活,生活就充满欢乐。当我们用乐观的字眼儿描述世界,我们就变成了乐观的人。
但你想说“你应该”,你可以用“你或许可以”代替。
不要说“我无法忍受你这么做。”改为“如果你这么做,我会比较高兴。”
四、处事格局
老子说过:“江海之所以为百浴王者,以其善下之。是以圣人之欲上民也,必以其言下之;欲先民也,必以其身后之。”
天下的水,没有比海更大更宽阔的了,因为他把自己放低,让无数河流的水不断涌入。人也一样,懂得虚怀若谷才能不断成长,一旦志得意满,就难有进步。就像一个瓶子,当瓶盖被拧紧的时候,无论试着倒多少水,倒多少次,都无法为瓶子添满水,水永远装不进去。
现实生活中,因自大自傲,懈怠而导致一败涂地的故事不胜枚举,有很多人不自觉就犯了自傲的毛病,一旦有点儿小成就就趾高气扬。
处理事情,除了谦虚谨慎,还要胸有成竹,注重细节。很多事,往往只差一点,却是天壤之别。
宋代京城有一位画家,作画往往随心所欲。有一次他刚画好一个虎头。这时有人来请他画马,他就随手在虎头后面画上马身。那个人问他画的是马还是虎。他回答道:“马马虎虎”。那个人不要这幅画,他就将画挂在自己的厅堂。
大儿子见了问他画里是什么,他说是虎。二儿子问他,他却说是马。
不久以后,大儿子外出打猎时,把人家的马当老虎射死了。画家不得不给马主赔钱。他的小儿子外出碰上老虎,却以为是马想上去骑,结果被老虎咬死了。
老子说过:“图难于其易也,为大于其细也。天下之难作于易,天下之大作于细。”
一个孩童走进正在焊接大型铁桥的三位工人。孩童问第一位焊接工说:“你在做什么呢?”焊接工一脸疲倦,很不耐烦地回答:“看不出来吗?我在讨生活呀。”
孩童接着对第二个焊接工问了同样的问题。虽然第二个工人语气比较好,但表情还是很不耐烦:“你看不出我在焊铁块儿吗?”
孩童又走向第三个焊接工。听到孩童的问题,工人暂时放下手上的工作,微笑地看着孩童回答:“我正在建造世界上最美丽的大桥。”
这三人都是焊接工,在同一时间、同一地点拿同样的薪水工作。格局迥然不同,他们谁最有可能成功?
格局并不是决定于你在做什么,而是决定于你以什么样的心态面对你所做的事情。工作领薪水是一回事。但因为工作而服务人群、带给人幸福,则是另一回事。
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《沁园春·雪》里面写到:
“惜秦皇汉武,略输文采;唐宗宋祖,稍逊风骚。
一代天骄,成吉思汗,只识弯弓射大雕。
俱往矣,数风流人物,还看今朝。”
祝愿每个人都成为有格局的人,职场人生从此与众不同!
盲人点灯的故事相信不少人都听过。一天,禅师看见一个盲人打着灯笼,很不理解,就上去询问原因。盲人说:"我听说天黑以后,人们都跟我一样,什么都看不见了,所以我才点上灯,为他们照亮道路。“禅师说:"原来,你是为了众人才点灯,很有善心。"盲人说:"其实,我也是为自己点的灯。因为点了灯,在黑夜里,别人才看见我,不会撞到我。"禅师大悟:“为别人就是为自己。"
盲人点灯的故事,蕴含什么生活哲理呢?
这个故事告诉我们:我方便了别人,别人也成就了我自己。这就是典型的双赢思维的体现。
在史蒂芬柯维的著作《高效能人士的七个习惯》中的第四个习惯,就是双赢思维,这是关于人际领导的原则。
作者在书中强调,双赢者把生活看作一个合作的舞台,而不是一个角斗场。
一、双赢思维的六个模式
史蒂芬柯维认为,双赢不是什么技巧,而是人际交往的哲学,是六个交往模式之一。
六个模式分别是:
利人利己(双赢)
损人利己(赢/输)
舍己为人(输/赢)
两败俱伤(输/输)
独善其身(赢)
好聚好散(无交易)
1利人利己(双赢)
这种模式会促使人不断地在所有的人际关系中寻求双边利益,就是我们常说的双方都"有福同享,皆大欢喜",这种结果会让所有人都愿意接受决定,并完成计划。
盲人点灯的故事,就是一个实现双赢的方式:盲人为路人照亮道路,路人因灯光而不撞上盲人,利人又利己,实现了双赢。
2损人利己(赢/输)
秉持这种信念的人,有些人会习惯于利用地位、权势、财力、特权或个性来达到目的。
比如,职场中某些心术不正之人,不惜诋毁自己的竞争对手,以达到战胜对手的目的。
这种模式也常存在于竞争性环境中,即我赢即意味着你输。比如学生考试、体育比赛等,都存在赢输之间的竞争。
3舍己为人(输/赢)
这种人喜欢放低自己来取悦他人,喜欢满足他人的希望,别人的认同和接受能够给他们力量。
这种思维模式就是典型的“老好人",这种人在生活中实在太多啦,他们最受损人利己者(赢/输)的欢迎了。但"好人不长命",一味委曲求全地苦心付出,往往会付诸东流,让自己得不偿失。
钟大娘是我们村的老好人,她身上舍己为人(输/赢)的品质令她那个损人利己(赢/输)的妯娌占尽了便宜。钟大娘在屋子后背的山上开荒出来的土地,几乎被妯娌全部占去了,连旁边人都看不惯了,可钟大娘还是一付“她爱要就要吧,反正我也没有力气去种地了。“
4两败俱伤(输/输)
两个损人利己的人交往,由于双方都固执己见,以自我为中心,因为大家都不服输,最后就是两败俱伤的局面。
这是书中的一个例子:一对夫妻离婚时,法官要求丈夫将出售资产所得的一半分给妻子,结果他把一辆价值一万美元的汽车以五十美元的低价出售,分给妻子二十五美元。妻子提出抗议,法院发现,他把所有的财产都廉价出售了。
这个丈夫,为了报复妻子,不惜牺牲自己的利益,而让自己和妻子都两败俱伤。这种人往往是不够成熟,不会掌握人生的方向。
5独善其身(赢)
这种思维的人,心里想的是:别人输不输都无所谓,重要的是自己一定要得偿所愿。
当竞争和对抗意义不大时,这种模式是多数人的处事方式,他们只在意自己的利益不受损失,别人利益才懒得去过问呢。
有一次,小区的花草因花工请了几天假,那些才种活的花草,因长几天不淋水而发蔫了。小区业主叫一个保安帮淋一下,结果这保安说:"又不是我负责的,我帮淋了,花工也不会给我钱。”这就是典型的独善其身的表现,这种人,生活中也不算少见。
6好聚好散(无交易)
如果双方实在无法达成共识,实现双赢,干脆就好聚好散,也就是,如果不能利益共享,那就放弃交易,大家好聚好散。
这种思维模式,有点像恋爱之间的男女,如果双方都觉得不合适,那就好聚好散呗。
在亲子关系上、夫妻、商业合作等关系上,这种好聚好散的思维模式会用得比较多。
比如,2月份20日左右那段时间天气特别晴朗,我们市内许多乡镇鲜花盛开,什么桃花啦、风铃花啦、油菜花啦等等,人们纷纷拥向花海去赏花。我想让老公陪我去赏花,但老公容易过敏,不敢去。而老公特别想爬山,可我觉得爬山太累了,怕膝盖受不了。最后我们哪里也没去成,我天天在家看书,他天天去玩象棋,各人自得其乐,倒也心满意足。
二、为什么双赢模式更好?
在六种思维模式,选用哪一种更好呢?
在多数情况下,人们需要相互依赖才能生存得更好,所以双赢模式使用的场景最多。
所以,为人处事,若能遵循双赢思维,就能实现大家共赢的目标。
那么,如何实现双赢思维呢?
三、怎样获得双赢?
双赢模式在生活中应用广泛,我们应该怎样实现双赢呢?
双赢原则是所有人际交往的基础,包括五个独立的方面:
1双赢品德:诚信、成熟和知足。
诚信,就是我们在日常生活中有明确的价值观,能积极主动地以此为核心安排活动,信守承诺。
成熟,就是在表达自己的情感和信念的同时,能体谅他人的想法和感受的能力。
知足,就是相信资源充足,人人有份。这是实现双赢的前提。
2双赢关系
以双赢品德为基础,我们才能建立和维护双赢关系。双赢的精髓就是信用,即情感账户。
充足的情感账户储蓄和对双赢模式的共识是产生统合综效的理想途径。
3双赢协议
关系确立之后,就需要协议有说明双赢的定义和方向,即签订“绩效协议“或“合作协议",让纵向交往转为水平交往,从属关系转为合作关系,上级监督转为自我监督。
双赢协议包括五个要素:
预期效果:确认目标和时限。
指导方针:确认实现目标的原则、方针和行为限度。
可用资源:包括人力、财力、技术或者组织资源。
任务考核:建立业绩评估标准和时间。
奖惩制度:根据任务考核确定奖惩的意义。
4双赢体系
双赢只能存在于体系健全的组织机构中,必须有相应的体系支撑,包括培训、规划、交流、预算、信息、薪酬等。而且所有体系都要建立在双赢原则的基本上。
5双赢过程
①从对方的角度看问题。真正理解对方的想法、需要和顾虑,甚至比对方理解得更透彻。
②认清主要问题和顾虑。
③确定大家都能接受的结果的各种可能性途径。
总之,人际交往的六种模式之中,双赢模式是适用于大多数生活与工作场景的模式。要想实现双赢,需要注意五个要领:双赢品德、双赢关系、双赢协议、双赢体系和双赢过程。
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