为什么老想分手感觉很累，为什么我总感觉爱得很累

生活中的你是否会遇到这样的情况，和恋人聊天，有些事发生了分歧，你眼看着气氛不太对，你对TA说：“我们现在情绪都不对，要不一会再聊”。你只是希望不扩大矛盾，然而这时候TA却突然炸毛，“你要是现在不说清楚，我们就分手。”

或者你遇到过这样的情况吗？

• 如果你不照着做，ta便威胁要让你日子难过。

• 如果你不顺从，ta便威胁要断绝往来。

• 如果不照着ta的意思去做，ta会直接告诉你或暗示你，ta觉得被忽视了，感到沮丧或深受伤害。

• 不论你付出多少，ta总是要求更多。

• 常常漠视或看轻你的感受和需求。

• 对你做了许多承诺，却常常食言

• 当你不肯对ta的要求让步时，便会说你自私，狠心，马上翻脸。

以上的种种情况，不管是谁听到，都会让人觉得很不开心。而这种类似于“如果你不照着我说的做，我就不会让你好过”的威胁、恐吓，其实就是情感勒索。

没有人喜欢被勒索，如果我们身处上面的实景，都会感到一阵浓浓的不适与压迫感。那么什么是情感勒索，我们遇到这种情况又该怎么处理呢。这本来自苏珊福沃德的《情感勒索》可以推荐给大家。

Part1—到底什么是情感勒索

根据苏珊福沃德的解释，情感勒索是控制行动最有力的一种方式。而我们日常生活中通常会遇到4类情感勒索者。

第一种—施暴者，“如果你不照着我说的做，我就要你好看”。

这种勒索者又分为“积极施暴”和“消极施暴”。积极施暴者就是当遇到让自己不爽的事情后，当场发火，用威胁或者恐吓的方式让对方对自己低头。比如情感出现问题的夫妻，其中一方叫嚣到“如果你敢跟我离婚，那你什么都得不到，而且孩子你也永远别想再见到一面。

而“消极施暴”的武器就是冷暴力，我们能感知到他的不愉快，但是勒索者就是冷冰冰的，除非能满足他们的要求。

第二种—自虐者，“如果你不照着我说的做，我就死给你看”

顾名思义，这类勒索者就是通过伤害自己来引发对方对自己的愧疚感，一旦对方屈服了，那他们的目的就达到了。

就像很多狗血电视剧中，不喜欢媳妇的婆婆，通常就喜欢用这招逼迫儿子，“如果你不跟她离婚，我就死给你看”。

第三种—悲情者，什么都不说，只是不停叹气

这类勒索者虽然什么都没说，但是他会清晰的像对方传达出这样的信息。如果你没有照着我说的做，我就会一直这么难受。

而被勒索者虽然觉得自己也没做错什么，但是为了让对方开心起来，也会答应对方提出的要求。只要目的达成，他们立马阴转多云。

第四种—引诱者，“如果你能为我这么做的话，我将会带给你更多”

这类勒索者，虽然最隐蔽，但是危险性最大。他们会说如果你这么做的话，我会带给你一些好处，但是同时你也需要付出一点代价。可是我们会发现，勒索者会要求越来越多，没完没了，而他承诺的好处还遥遥无期。

比如会遇到这样的老板，告诉你如果你能多加班完成这个项目，那么经理的位置就是你的，当你答应了之后，有更多的班等着你，可是经理的位置还在远方像你招手呢。引诱者就像我们平时说的“嘴炮达人”，话说的很漂亮，但是没有丝毫付出。

Part2—为什么他们屡屡能得逞

情感勒索会使得我们的幸福感大大降低。

很多时候，面对情感勒索，我们是能清晰的感知到自己的不爽与压抑的。对我们的心理与身体健康都会有很大的影响。从而大大降低我们的幸福感。

情感勒索可能还会伤害到周围的人。

情感勒索者为了达到自己的目的，往往会利用周围所有能利用的武器，比如想要离婚的夫妻，都想要孩子的抚养权，他们往往会这样威胁孩子“如果你不选择跟我，那么你就再也不要来找我，我就当没有你这个孩子”。这话对孩子的杀伤力显而易见。

那他们到底是怎么得逞的呢，因为他们给我们设了3个心理陷阱。即恐惧、责任、罪恶。这三座大山下来，让我们无处可逃。

让我们先来看看第一重迷雾：恐惧感。

情感勒索者会给我们传达这种感觉，如果你不照着我说的做，那么我会离开你，不再爱你。比如狗血电视剧中，想要逼着儿子分手的母亲，就会告诉自己的孩子，如果选择那个女孩，那么就跟你断绝关系。

母亲知道，儿子会舍不得女朋友，但是他们也很清楚，他们在儿子心目中的地位，通过这种威胁，能放大儿子对失去原生家庭的恐惧，这样他们就得逞了。

第二重迷雾：责任感。

情感勒索者非常善于利用我们的责任感，他们会告诉我们，这么些年，我为你付出了多少，你必须也要同等地回馈给我。比如来自父母的“我那么辛苦地把你拉扯大，这点你都不能为我做到吗”；或者来自来自妻子的抱怨，“那么些年我为你做了那么多，你居然这么对我”。

第三重迷雾：罪恶感。

每个有良知的人都有罪恶感，而情感勒索者就非常善于利用我们的罪恶感。比如明明是丈夫不负责任，所以妻子想要离婚，但是丈夫会告诉妻子，离婚是不对的，你正在破坏这个家庭，你会让孩子没有一个完整的家庭。

这时候妻子就会反思，我是不是不是一个好妈妈。这时候丈夫就是利用了妻子的罪恶感。

PART3—摆脱情感勒索，拥有更好的生活

说完了情感勒索者的手段与他们为什么能屡屡得手的原因后，我们再一起来看下这本书的第三部分，我们到底应该怎么做才能摆脱情感勒索。

停下来就是当你明确意识到你被情感勒索了，不需要马上回应对方的需求，一方面能够打乱对方的节奏，另外一方面也是告诉对方不是所有的事都是对方说的算。

紧接着你需要冷静观察，情感勒索往往披着很多的外衣，你并不是一定能察觉到，所以这时候你需要自己观察自己的心理与身体反应，是否难受，如果出现了不适的感觉，那么你可能正咋被逼着做一件你并不乐意做的事情。

如果你确定你正在被情感勒索，那么你就要开始采取行动了。以下的几种策略可能可以帮助大家抵御情感勒索。

第一种：非防御沟通。很多时候情感勒索者说的话会让我们很不开心，比如会指责我们自私，如果这时候我们采取针尖对麦芒的方式，反而会激化矛盾。这时候如果我们能淡定一些，更加温和地告诉对方，“对不起，我也不知道你会这么生气，要不我们晚点再聊”，将能更好的解决矛盾。

接下来是第二种策略，化敌为友。就是你像对方提出请求帮助和建议，一起共同解决出现的问题。

比如你可以这样说“你能不能告诉我，为什么你那么生气，或者你觉得应该怎么办，才能更好的解决眼前这个问题呢”。

然后我们再来看看第三种策略：条件交换。如果对方能做出什么改变的情况下，你也愿意做出让步，那这时候就会达到一种双赢的效果。

例如老公出于健康的考虑，希望你能减肥，而这时候其实你也希望老公下班后能少玩会游戏陪陪你。比起两个人互相指责争吵，双方同时各退一步显然更加有利于双方关系的和睦。

最后我们再来看下第四种策略：运用幽默。幽默是一种有效的放松方式，可以让沟通的双方都感觉到一种轻松愉悦的氛围，所以我们不妨多利用幽默的力量来化解那些情感勒索。

在情感中不管是勒索者还是被勒索者，都没有赢家。

情感勒索，若单就“勒索”字面上的意思来看，我们知道，如果在金钱上若是我们跟本不想付出，但是对方可能会使出一些手段逼我们乖乖就范的方式。

而今天所说的“情感勒索”，就是类似的含义。勒索者为了达到目地，不会去顾虑他人感受，切击对方的要害，直到得到他们想要的。

这时，可能有人会想，“即然这种人对我有害，那就尽量与他保持距离就好啊！”但不幸的是，情感勒索者都是非常有技巧的控制者，他们很了解对方，有些可能让我们觉得自己身在备受呵护的亲密关系中；有些可能会利我们的罪恶感或需求渴望，就像挖了个陷阱，等猎物自己跳下去。

情感勒索，包括了“勒索者”和“被勒索者”。在勒索者方面，特别是通常为我们所亲近且熟悉的人，例如：合伙人、父母、兄弟、朋友，甚至亲人。因为在关系中，一个巴掌是拍不响，之所以可以构成勒索，是因为被勒索者为勒索者提供了可被抓住把柄的机会。

情感勒索虽然不似犯罪或暴力如此罪大恶极，但却不能轻忽它的影响力。只要我们和情感勒索者扯上关系，它就会一步步将我们蚕食，最终危害我们最重视的亲密关系及自尊心。

作者想告诉大家的是，虽然我们不愿见到与自己意义重大的人处于情感勒索中，但意识到并不表示这段关系已经失败，而是我们需要正视相处关系中的问题所在，才能让所有的亲密关系都能回归更稳固的基础。

《情感勒索》这本书的作者是美国著名心理治疗师苏珊·福沃德，这本书非常经典，已经出版了20多年。她本人是一个有25年的心理治疗经验的咨询师，同时也是一名畅销书作者和演讲家。

“情感勒索的世界是很令人困扰的，有些勒索者的意图显而易见，有些则混沌不明，他们经常看起来很和善，只有在某些时候出手。因此，想在亲密关系中看清这股控制力，就更加困难了。”

我们应该要如何识别呢？先来看看以下的故事，以“六项特征”分阶段说明情感勒索的过程：

作者的朋友，是一对年轻的情侣吉和海伦，他们交往一年多。海伦的职业是在社区大学教授文学，而吉姆是位作曲家。

有一天，吉姆对海伦说：“反正我们每天在一起的时间这么长，干脆住一起算了。”海伦的公寓很大，吉姆在这前前后后搬来的东西已占了空间的一半。吉姆强调，这只是一次简单的搬迁，并不会带来什么问题及麻烦。

从吉姆的光明表态，让人明白心意，但有时情感勒索者并不会像吉姆一样，即使他们的想法用心昭然若揭，我们也不一定能察觉。

例如，若他们一起去参加朋友婚礼后，吉姆表现得闷闷不乐，并说：“有时我也会感到寂寞。”引起海伦的关注后，最后吉姆才说：“我想搬进来跟海伦一起住。”

乍看之下，吉姆的提议很合乎情理，但不久后海伦发现，他只是为了达到自己的目的，并不容许有丝毫讨论和改变的余地。

海伦对吉姆的提议感到不太愿意，因为考虑自己对这样的转变亳无准备，虽在意吉姆，但也希望能拥有自己的空间。

当吉姆看见海伦的反应是出乎他意料之外的，他并设有试着去考虑海伦的感受。相反的，却是逼海伦顺从建议。

吉姆说：“我只是想做一些对我俩而言最好的决定，相爱时不是就会想要共享彼此的生活，但你的拒绝，是不是不想为我敞开一点心房？”“难道我对你的爱，还没有强到我时刻陪伴在你身旁的程度吗？”

吉姆不断想让海伦理解，如果不顺从他，会有什么后果，因为没有达到目的，会让勒索者感到不安，所以他们会撂下一些令人感威胁的话，或者用“如果……，会更……。”之类的话来诱惑我们，如果再不答应，吉姆就会说：“也许我们该给彼此多一些认识别人的机会。”

海伦当然不想失去吉姆，虽觉得不妥，但几个月后，还是让吉姆搬进住处。

吉姆搬进海伦公寓后，两人冲突暂告一段落，虽然海伦还是对事情进展有点不太开心，但能摆脱吉姆的施压，让她们的关系恢复到原来状态，这确实让她松了口气。

对吉姆而言，向海伦施压，成就了他达到目的的途径，逼迫至让步，然而他们的相处模式就此逐渐形成。

看到这，可能有人会有些疑问，有时当别人不按照自己对的劝告做时，难道不该用方法使对方听我们的意见吗？

对的，我们也会想用办法“控制”别人听自己的建议，但一般的“控制”，并不是消极的。例如，请他人帮忙做什么事，万一别人不听从时，我们也不会感到太大的不快。而情感勒索者却不同，他们会放大难过受挫的感受。

作者表示：“如果有人对我们的所做所为表达出强烈的言语及行为反应，但若不带威胁或施压，就不构成情感勒索。”

但如果所遭遇到的情况是：“对方试图掌控你；不理采你的抗议；坚持他们在性格及动机上绝对伏于你；对于你们之间真正的问题采取逃避态度。”能感受到对方的态度只是为满足一己之需时，就己经面临情感勒索的困境。

一旦发现了情感勒索的征兆，我们可能会发现关系逐渐在变调，爱与尊重已不存在，只有退让，双方关系才能恢复和谐。

会清楚的表态他的需求，并告诉我们若忤逆他们的后果。

施暴者对于被勒索者说的话杀伤力很大，而且并未注意到自己的话会对别人造成多大的影响。想避免施暴者的暴怒和控制欲欲，可能还会不自觉的做出说谎、保密和打小报告等台面下行为，好得到施暴者忠诚度的信任，不断违背自己的行为标准，并会为了无法违抗施暴者而自责。

另一种消积的施暴者，就是在利用冷冰冰、沉默以对的方法情感威胁对方，而若是我们越要求他，他们就会愈抗拒。

不会直接对外，而会将所有威胁内化，并强调“如果没有这样做，我就……。”

自虐型的人会想尽办法让对方觉得“我该为所有的事负责。”双方问的关系变得像成人与孩子，而自虐者就是弱小者，让对方负责将他们从无助的深渊救起，并呵护其碎弱的心灵。

如果你认为保护他们是你的责任，无疑是提供了他们一个完全控制你的机会。

悲情者在不顺心时，只有一个解决方案，那就是要求对方完全顺从他的心意。他们不会威胁伤害任何人，但若是没有照要求做，错的都是你。

电视剧情中常常能反应部分生活的一面。在阴暗客厅的一角，沙发上坐着一位女性，她总是在静静地等待。终于电话铃响，等到孩子打电话来，她突然生气地说：“我怎么样？你问我怎么样？你们都不打电话给我，连自己的妈都给忘了，亏我还这么辛苦地把你拉拔大……。”

悲情者在不能如愿时，会表现的很沮丧，但在当下却不一定会说出原因，可能等我们担心了好几个小时或好几天后，他们才会说出自己的需求。

另外，这一类型的悲情者，常会哭诉情势对自己有多不利，“若不是因为天不逢时，自己太衰，我也不会像现在这样。”这种人会让我们知道，要是不让步，他们就会惨遭失败，而这笔账就将算在我们头上。

这种类型的情感勒索者是最不易发现的。他们会对我们发出正面的信息，并允诺一切关于爱、钱财或事业升迁的要求。

《当你像鸟飞往你的山》一书中，作者塔拉韦斯特弗，在她离家上学多年后，跟婚后就搬出家门的姐姐奥黛丽诉说，过往她曾遭受哥哥肖恩施暴的伤害。

某天，奥黛丽在电子邮件里回复道：“多年前我就该阻止肖思，这样在我之后你就不会受到同样的伤害。”

“我告诉了母亲，但是连母亲都不相信我，我也就不再相信自己了。”

塔拉回家后，终于鼓起勇气向父母坦诚肖恩对她造成的伤害，引起了父亲的愤怒。每当塔拉暗示肖恩有暴力倾向时，父亲就会对着她大吼：“你的证据呢？你有证据吗？你是不要回来想让肖恩进监狱？”

后来，所有的人都否认了肖恩曾暴力的事。

父亲训了一番活，他说“小女孩需要接受指导，学习如何举止得当。”

母亲沉默，过去曾承诺要帮助塔拉和奥黛丽，却没有兑现。

曾与她站在同一阵线的奥黛丽说：“你己经不受家人的欢迎，不能再打电话给我，除非有人监督，不然怕自己会屈服于你的影响。”

塔拉疑惑了，她想，这一切难道只是自己的幻觉？是否我应该矫正自己的想法，才有办法再度被接受，重回家人的怀抱！

引诱者提供的奖赏并不全都是物质上的，还包括“情感上”的报酬。要想进入这样丰斥、完美梦幻的代价就是，“对他们完全言听计从”。

今天就先写到这，明天再来继续本书的后半部分。

帕蒂是一位43岁的公务员，她的丈夫叫乔。

乔的一些行为经常让帕蒂很困惑。 乔很少直接说出他想要什么，如果两个人发生争执，乔就会用哀伤的眼神看着帕蒂，让帕蒂充满罪恶感，也就不忍心再坚持什么了，顺从乔的心意。

一天帕蒂下班回到家，乔望着她深深的叹了一口气。

帕蒂就问：乔，你怎么了？

乔痛苦的看了看她，说：没什么。

帕蒂开始反思：我是不是做错了什么？ 就对乔说：如果我做了什么事情惹你生气，我很抱歉！你要告诉我原因。

这样持续了一个小时，终于问清楚，原来帕蒂曾经不同意乔买新电脑，因为最近家里钱比较紧张。乔觉得自己的感受被忽视了，所以很不开心。

帕蒂于心不忍的说：你想要就去买吧！

乔立刻就开心起来。

这是 《情感勒索》 一书中的故事。乔是一位 典型的悲情型人 ，这类人表面上看起来很脆弱，其实他们是 沉默的暴君 ，虽然并没有对身边的人大闹，也没有故意做出什么过份的事，但是他们看似脆弱的行为，会让身边的人感到受伤、困惑，甚至是愤怒。

对乔来说，坐下来和妻子讨论买电脑，会让他觉得很不自在，他更习惯于拐弯抹角的去让别人明白自己的需求。

在这个过程中，乔会把这样的意思传递给身边的人：

因为你们不理解我，不体贴我，让我特别难过，特别痛苦，我是受害者 。

当他们不顺心的时候，会表现出各种各样的负面情绪，但是绝对不直接说出原因，等身边人担心了几个小时甚至几个星期之后，才可能从他们嘴里问出真正想做什么。

在他们不顺心的时候，只有一个办法能最终解决问题，就是别人必须完全顺从他的心意。

在日常生活中，与这个故事类似的情感勒索非常普遍，身边的人经常无意识的对我们实施情感勒索，勒索者可以很巧妙的把对我们施加的压力掩饰起来，让被勒索者怀疑自己是不是太敏感了。而且勒索者还普遍认为，自己所有的言行都是出于善意和体贴。

同样，我们对别人也常常不自觉的会实施情感勒索。

想要正确的了解和识别情感勒索，避免自己被无辜勒索，相信《情感勒索》这本书可以帮到大家。

午后，读到《金锁记》不禁唏嘘。张爱玲在结尾写道：“ 她带着黄金的枷。她用那沉重的枷角劈杀了几个人，没死的也送了半条命。 她知道她儿子女儿恨毒了她，她婆家的人恨她，她娘家的人恨她。七巧挪了挪头底下的荷叶边小洋枕，凑上脸去揉擦了一些，那一面的一滴眼泪她就懒怠去擦拭，由它挂在腮上。”曹七巧是可怜的，但可怜之人必有可恨之处。因着自身的悲剧便将悲剧延续下去，不断地绑架儿女，无情地毁了他们的婚姻和人生。诱使女儿长安抽大烟，阻挠说媒提亲，在长安好不容易与童世舫恋爱的时候恶毒地诅咒，遥遥地向长安屋里喊道：“你要野男人你尽管去找，只别把他带上门来认我做丈母娘，活活的气死了我！我只图个眼不见，心不烦。能够容我多活两年，便是姑娘的恩典了！”长安无法摆脱翻来覆去的折磨，只好与童世舫分手，从此对婚姻绝望。儿子长白被她逼死两任老婆，自此天天花街柳巷混沌度日。虽然张爱玲这篇小说有着特定的时代背景，但如七巧般利用亲情对儿女行勒索之实，现代社会仍然屡见不鲜。“你不听我的话，非要跟他恋爱，就再也不要回这个家了！”“你不答应我，我就去死！好不容易把你拉扯大了，却娶了老婆忘了娘，你个忘恩负义的东西！”这样的台词不仅是电视剧里的桥段，生活中饱受此类痛苦的儿女不在少数。

如此这般隐藏在亲密关系中的“相爱相杀”，苏珊·福沃德称之为“情感勒索 ”。 苏珊•福沃德 博士是享有国际盛名的心理医师和畅销书作家，还是颇受欢迎的演说家、节目嘉宾和媒体人。她的标志性著作《恨女人的男人和爱他们的女人》在美国售出200万册以上。之后《中毒的父母》再次荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。著作颇丰，作品已被翻译成超过15种文字，在全球发行。苏珊还拥有二十多年的心理治疗经验，在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，解除了无数人心灵方面的困扰。在与来访者交流的过程中，苏珊发现许多人在亲密关系中被压迫得喘不过气来，却依然无法摆脱这些隐形的控制，为了帮助人们冲出迷雾重建自我，她写了这本《 情感勒索 》，书中前半部分仔细分析了情感勒索是如何运作的，以及勒索者的各种手段；后半部分则给出解决方案和应对策略，更好地帮助被勒索者减少勒索者强加的罪恶感。为什么有些人就是能在情感上轻易地控制我们，让我们觉得挫败感由然而生？为什么我们没法表明自己的立场，也没法坚定自己的立场？如果你也有这样的困扰，就一同来听听苏珊·福沃德的深刻解析吧。

一、 什么是“情感勒索”？

先来看看这样的场景熟悉么？在你的生活中是不是也会有类似的事情发生？

A：你跟老公说，准备每星期抽一晚上去上课。他回答：“你想做什么就做什么呗，反正你一直这样。但别指望我会在家里等你回来。每次都是我等你，为什么不是你在家等我回来？”他让你觉得自己太自私了，所以你取消了原先的进修计划。

B:好不容易有个假期，你本来打算和朋友去旅行的，打电话给妈妈，她一听就大哭起来：“也不回来陪陪我，你把我一个人丢在家里，白眼狼！我还有几天好活呀？”妈妈引发了你强烈的罪恶感，你只好取消了旅行计划。

这些亲密关系中的一方不断施压另一方不断退让，而后循环往复的行为，就是“情感勒索”。情感勒索实际上是一种以爱为名的控制。它有六项致命特征 ：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启 。

苏珊·福沃德将生活中经常出现的勒索形态分为四种类型：施暴者、自虐者、悲情者和引诱者。

施暴者 ：“如果你要跟我离婚，你就再也别想见孩子。”“不听我的话就滚”是他们的座右铭。

自虐者 ：“就是你害了我！”歇斯底里、充满被害妄想的人格特质。极度渴望依赖，把所有的麻烦归咎于对方。

悲情者 ：“你爱我就该明白我想要什么，无须我开口。”“看看你对我做了什么好事！”自认为是受害者，事实上是沉默的暴君。

引诱者 ：“我可以帮助你，只要你……”礼物引诱，但不会免费。如果不顺从他们的要求，就什么也拿不到。

看看以上这些话语，是不是经常能听见，也许有些话就出自我们自己的嘴巴。这四种类型不是单一的，有时会好几种类型混合出现。反映在家庭中，最明显的是在婚姻问题上，往往会造成很大的矛盾冲突。这样的父母通常会让子女选择到底是要伴侣还是要他们，让子女陷入两难的境地，放弃爱情成全亲情是大多数中国人的选择，不孝顺的罪名实在是背不起。古往今来，这样的悲剧数不胜数。陆游与唐婉，便是活生生被拆散的一对才子佳人，可叹“老来多健忘，唯不忘相思”。

二、情感勒索的影响？

情感勒索的可怕就在于：让任何亲密关系都不再安全可靠。

当一段关系不再安全，我们会变得对情感勒索者处处提防，甚至越来越无法与他们坦然相处。我们不再相信他们还会关心我们的感受，替我们着想，甚至不觉得他们还会对我们说实话。因为我们知道，他们一旦开始索取他们想要的东西，轻则忽视我们的感受，重则对我们毫不留情。这种情况下，两个人之间就丧失了亲密。

很多父母会抱怨孩子不理解自己，不愿意与自己亲近，分享心里话，却从来没有意识到是自己无意识的控制欲望，把他们越推越远。还记得去年，北大留美硕士万字长文控诉父母的“控制与伤害”，引发全民热议。王猛说：“如果教育的目的就是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范！我母亲一直倾向于把我关在家里，喜欢按自己的喜好包办事情。”小到穿衣打扮、大到择校交友都没有任何选择权，他说，自己是一个情感的“孤儿”。他深切地痛恨父母带给他的伤害，在这之前，已经十二年未回家陪父母过春节，六年前拉黑父母，不再联系。虽然王猛的作法有些极端，但真实地反映出被勒索者的心理状态，情感勒索者越加强对我们的精力、注意力或者是情感的索取，我们就越无法对他们付出。常常连最微小的爱意都不愿释放，就是不想被情感勒索者误读为我们愿意在他们的压力下屈服的信号，所以我们成了吝于付出情感的小气鬼，不想一再满足情感勒索者的希望和幻想。

二、 如何应对情感勒索？

苏珊·福沃德在书中第二部分，重点讲述应对情感勒索的各种方法。她给我们提供一个非常简单的SOS策略：当你觉得快要被情感勒索的压力淹没时，要使用 SOS：停下来（stop）、冷静观察（observe）和制定策略（strategize）。

停下来(S)：不必立刻回应，用借口拖延。

冷静观察(O)：花点时间思考下情感勒索者的要求，让自己化身成一位旁观者 。

四大策略(S)：

非防御性沟通 ：先认可他人的看法，让气氛缓和。你绝对没错。（即使你并不这样认为。）

化敌为友 ：适当地示弱是个好办法。通过倾听找出解决之道。

条件交换以及运用幽默 ：没人喜欢自己单方面退让，但条件交换能创造双赢局面，容易被双方接受。

运用幽默 ：幽默是人与人之间的一种默契，使用幽默来和情感勒索者沟通可以让双方感觉放松。

苏珊·福沃德认为，情感勒索的危害性并不在于受害者实际上答应了勒索者的什么要求，而在于受害者 自我完整性的缺失 ——一段健康关系，应该建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上，否则对双方都是有害的。完全顺从并不是真正的爱。著名心理学家武志红写过一本书《为何家会伤人》，讲述了家庭关系中的种种困局，什么人能够令成年的子女回归到孩子的状态呢？只有父母！父母对孩子的爱如果不恰当，以爱的名义形成控制的事实，让孩子失去自由呼吸的空间，孩子便会害怕和逃离。爱和自由是家庭最该给孩子的礼物。我一边读一边想起过往的经历，在成长过程中受到的“情感勒索”，以及自己无形中施加在孩子身上的控制，原来每个人都可能是勒索者和被勒索者。如果你在生活中饱受痛苦的纠缠，这本《 情感勒索 》能教你如何科学、理性地终止亲近的人对你的伤害，同时也能提醒你迅速识别出自己对别人的不恰当言行。 愿我们只是相依相伴，不再“相爱相杀”。

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