情感有一种欺骗叫为你好

儿时，你都想周末能够真好玩，爸爸妈妈却擅自报了各种各样培训机构，美名其曰“我它是为你好，不可以给你倒在起跑点上。”。　长大以后，给你了自身的观念，想依据自身的爱好志愿填报，爸爸妈妈却不厌其烦地跟人们说：“我它是为你好，报名这一技术专业市场前景好。”。　等你毕业后了，你要留到喜爱的大城市闯荡，爸爸妈妈却隔着细细长长网络线，一次次地劝你回家了，说，“我它是为你好，在哪儿工作中并不是工作中，非要跑那麼远。”。　过了第25个生辰，你要想自由两年，爸爸妈妈却密锣紧鼓帮你分配相亲约会，用她们得话说就是说“我它是为你好，女生终究会必须出嫁的。”。　儿时不明白爸爸妈妈嘴中的那句“为你好”，长大以后才搞清楚，这并非单纯性地为你好，只是带入着明显掌控欲的观念绑票。　在爸爸妈妈眼中，假如我不接纳她们的“为你好”，就是说给脸不要脸，就是说不迁就她们的用心良苦。　爸爸妈妈仅仅把她们觉得的“好”盲目跟风堆积在你手上，通常忽视了你的意向和挑选。那样的爱，令人左右为难。　但终究爸爸妈妈的“为你好”立足点是好的，假如你能细心地跟她们开展观念沟通交流，让她们了解你能操控自身的衣食住行，她们也会安心给你做真实的自己。　情感：对相比爸爸妈妈的“为你好”，恋人间的“为你好”令人寒心。　盆友小美工作了很多年，攒下大笔资产，期待能够跟盆友合伙创业开一间甜品店，她把她的念头和男友共享，本认为男友会适用她，想不到听见的确是他的一番话：　“你开个甜品店的念头确实很脱离实际，我身旁也一些盆友搞自主创业，结果都赔本了，到最终只有又返回企业上下班。我确实是为你好，我们挣钱都很不易，确实没必需冒这一险，你想着人们以后完婚、购房、购车也得用许多钱……”　小编听后男友的一番话，心都凉了半截，他说：“男友在这一那时候跟我扯相亲结婚，但几乎没有赚零花钱的方案，每一月都“月色”。她说为挖好，我觉得但是是喊着爱的`幌子，自私自利地期待把我这么多年攒下钱留着跟他过生活。”。　在感情里，假如他确实“为你好”，是不容易把这句话挂在嘴上讲讲罢了，他会以便大家的将来努力具体的攻坚。　每几句“为你好”的身后，都带入着丝丝缕缕的无可奈何，表述起来就是：你给的并不是我愿意的，我要的你也给不上。　“我就是为你好，我也应当听我的。”　“我就是为你好，你一直在这一企业做的好好的，就不必离职了。”　“我就是为你好，都谈恋情了，就不必一天到晚跟盆友一块玩。”　“我就是为你好”这话独立说出去我觉得没什么感情波动，但“我就是为你好”后边再加1个提议组成起来问题就变大。　说这句话的人既说明我就是为你好的，一起明确提出1个“最优化的提议”，你没有选，你务必听我的。　我觉得这就是说这种不重视人的作法，喊着爱的幌子丧失另一方挑选和分辨的支配权，这类人是自私自利的，由于他把爱作为这种控制另一方的方式。　还记得《奇葩说》里有个辩题：我全是为你好这话是否扯那时候我就是适用正方的，即“我全是为你好这话是扯”。我觉得，“我全是为你好”那样的话我觉得没有实际性的实际意义。　在其中陈咏开的一句话刚好表述了我的念头：“我就是为你好”适用一切状况，殊不知可以适用一切状况下得话，实质上没有具有一切功效，是几句空话。　许多那时候，“为你好”实质上是这种感情欺骗，由于所有人都没法比你更掌握你自身。当心严防身旁告诉你相近这种话的人，由于她们正以考虑自身的掌控欲为前提条件，尝试操纵你的观念。　情感有一种欺骗叫为你好2　 有一种欺骗，叫“为你好”　仍记得，第一次对我们说“我这是为你好”的是父母。　小时候，你都想周六日可以好好玩，父母却私自报了各种培训班，美其名曰“我这是为你好，不能让你输在起跑线上。”。　长大后，你有了自己的思想，想根据自己的喜好填报志愿，父母却苦口婆心地跟我们说：“我这是为你好，报考这个专业前景好。”。　等到大学毕业了，你想留在喜欢的城市打拼，父母却隔着长长的电话线，一次又一次地劝你回家，说，“我这是为你好，在哪工作不是工作，非得跑那么远。”。　过完第25个生日，你还想自由几年，父母却密锣紧鼓帮你安排相亲，用他们的话说就是“我这是为你好，女孩子迟早都要嫁人的。”。　小时候不懂父母口中的那句“为你好”，长大后才明白，这并不是单纯地为你好，而是夹带着强烈控制欲的思想绑架。　在父母眼里，如果你不接受他们的“为你好”，就是没良心，就是不体谅他们的良苦用心。　父母只是把他们认为的“好”盲目堆砌在你身上，往往忽略了你的意愿和选择。这样的爱，让人进退两难。　但毕竟父母的“为你好”出发点是好的，如果你可以耐心地跟他们进行思想交流，让他们知道你可以掌控自己的生活，他们也会放心让你走自己的路。　对比起父母的“为你好”，情侣间的“为你好”更让人心寒。　朋友小美工作了好几年，攒下一笔资金，希望可以跟朋友合伙创业开一家甜点店，她把她的想法跟男朋友分享，本以为男朋友会支持她，没想到听到的却是他的这番话：　“你想开甜点店的想法真的很不切实际，我身边也有些朋友搞创业，结果都亏本了，到最后只能又回到公司上班。我真的是为你好，咱们赚钱都很不容易，真的没必要冒这个险，你想想我们之后结婚、买房、买车也要用很多钱……”　小美听完男朋友的这番话，心都凉了半截，她说：“男朋友在这个时候跟我扯谈婚论嫁，但从来没有攒钱的计划，每个月都“月光”。他说为我好，其实不过是打着爱的旗号，自私地希望我把这些年攒下钱留着跟他过日子。”。　在爱情里，如果他真的“为你好”，是不会把这话挂在嘴边说说而已，他会为了你们的未来付出实际的行动。　每一句“为你好”的背后，都夹带着千丝万缕的无奈，解释起来便是：你给的不是我想要的，我想要的你也给不了。　“我是为你好，你就应该听我的。”　“我是为你好，你在这个公司做得好好的，就不要辞职了。”　“我是为你好，都谈恋爱了，就不要整天跟朋友一起玩。”　“我是为你好”这句话单独说出来其实没有什么情感起伏，但“我是为你好”后面加上一个建议组合起来毛病就大了。　说这话的人既表明我是为你好的，同时提出一个“最优的建议”，你没得选，你必须听我的。　其实这就是一种不尊重人的做法，打着爱的旗号剥夺对方选择和判断的权利，这种人是自私的，因为他把爱当做一种操纵对方的手段。　记得《奇葩说》里有一个辩题：我都是为你好这句话是不是扯？当时我是支持正方的，即“我都是为你好这句话是扯”。我认为，“我都是为你好”这样的话其实没有实质性的意义。　其中陈咏开的一段话恰恰表达了我的想法：“我是为你好”适用于任何情况，然而能够适用于任何情况下的话，本质上没有起到任何作用，是一句废话。　很多时候，“为你好”本质上是一种情感欺骗，因为任何人都无法比你更了解你自己。小心谨防身边对你说类似这些话的人，因为他们正以满足自己的控制欲为前提，试图操控你的思想。

《延禧攻略》最近刷屏了，各位看官纷纷送上赞美之词：

考究古朴的服饰，各种花样的刺绣，好想拿一件来穿，

高端大气的冷色调、精心考量的摄影构图、隐隐有**般的高级感

特别是剧中人物形象饱满，不论是一路升极打怪不断晋级的职场小白魏璎珞，还是由与世无争的白莲花转变为腹黑大BOSS的娴妃，都给观众留下了深刻印象。

当然还有“情感勒索者”尔晴

什么是“情感勒索者”？这和我们的生活又有什么关系？

乖巧懂事的小丽学习认真，考入重点高中后，功课压力增大，加上高中同学也都是来自其他学校的姣姣者，小丽的考试排名就不能像初中一样次次是第一。这时，父亲就会暴怒，轻则批评，重则打骂小丽；有时候父亲还会把自己一个人关在书房里，不跟任何人说一句话。高一下学期其中考试，小丽因为数学成绩只拿到88分的成绩，父亲知道后，拿起家里的扫把对着小丽背上一顿乱打，扫把竿打歪了，小丽背上也被打出一条条血痕。打完小丽，父亲开始喝酒，喝醉了就开始扯自己的头发，流着泪哭诉，讲述自己悲催的人生经历（小丽父亲当年高中成绩优异，却因为某些原因，未能上大学），以及他对小丽的期望，并且苦心婆口的为小丽规划未来，说这一切都是为了小丽好。

小丽背上火辣辣的疼，但看到父亲的样子，内心既因为父亲的暴行而伤心恐惧，也因为自己未能获得更高的成绩令父亲伤心而愧疚，又因为无法违抗父亲而自责整个高中，小丽战战兢兢、如履薄冰，高考虽然考上了不错的大学，高中的经历，就像一只疤痕，深深的烙印在小丽的心间，每每回想都会难过不已。

 一度，小丽以为自己和父亲在亲子互动、沟通上面出了问题，小丽阅读了大量沟通主题的书籍，结果收效甚微。为什么？因为这不是亲子沟通的问题，而是“情感勒索”的问题。

以非法占有为目的，对被害人使用威胁或要挟的方法，强行对方满足个人要求的行为就叫做勒索。而情感勒索，是主要存在于各种亲密关系中，打着爱的名义对他人进行控制，以满足个人要求目的的一种行为。

● 情感勒索与日常的勒索的本质不同：

日常勒索者一般对常人下手，而情感勒索者一般对亲近的人下手，所以情感勒索主要存在于各种亲密关系中：父母和子女之间、恋人或夫妻之间、亲密朋友之间以及上司和下属之间。日常勒索者的目的是财物等有形的东西，勒索者与被勒索者之间是一种利益的关系。而情感勒索的本质是一种权力游戏，情感勒索者试图成为被勒索者的主导者。

● 情感勒索打着爱的幌子却与“爱”无关：

人本主义心理学家罗杰斯所说的，“爱就是深深的理解”。爱需要“我看到了你的存在”，因此——“你做你自己就很好”；而权利是控制，要的是服从——“你做我认为好的你才行”。爱是一种珍惜，珍惜对方以独立个体而自由地存在。而权利，是要抹杀个性凌驾于对方之上的一种存在。

权力与“爱”是无关的，无论情感勒索者如何宣称“一切都是为了你好”，都请保持清醒，这不是爱，也没有创造爱。因为，对情感勒索者来说，他关心的有两点：一、这段关系我说了算; 二、对方不离开自己。

情感勒索者本身缺乏“爱的能力”，他们自己就是“成年巨婴”，他们的内心充满了不安全感。由于需要不停地喂养内心巨大的爱的空洞，他们无法真正地去爱，也无法坦然地被爱，在亲密关系中，他们只能以情感勒索这种畸形的行为模式与他人相处，且句句打着爱的名义：“这一切都是为了你”，“我之所以这么做，还不是因为爱你！”“你看我都为你做了什么？如果你爱我，就不会这样做！”“爱我？请向我证明！”

● 情感勒索者的危害巨大：

情感勒索者的潜台词是“如果你不听我的，如果你不能满足我要求的，我就要毁掉你所在乎的”。所以，情感勒索者所到之处，就让爱变变成了一滩臭泥，轻则令你陷其中无法动弹，重则可能会要了你的命：

《延禧攻略》中，是尔晴威胁傅恒，如果执意抗旨，皇上就会杀了魏璎珞。令傅恒不得不娶了自己。也是尔晴，设计酒醉的皇帝，与其发生关系，怀上龙种，令富察家颜面扫地；同样是尔晴，选择在富察皇后痛失爱子悲痛不已时，将自己与皇帝的私晴合盘托出，令皇后万念俱灰选择了自杀身亡。

生活中，你有没有发现这样一种很矛盾的情况，与关系亲密的人相处的时候本应该是快乐幸福的，但相处久了却仿佛置身于一种枷锁中，甚至无法呼吸。

如果你遇到了这种情况，那么很可能你陷进了一种情感勒索的关系中。

情感勒索的四种形态

情感勒索者并非全出于恶意，他们之所以会那么做，只是着眼于眼前自己的利益与目标。各种情感勒索类型之间没有绝对的界限，有些情感勒索者集四种类型于一身，或者不止使用一种形式的勒索，而每一种形式的勒索，都让我们深受其害，无法真正活在爱中。

接下来，我们一一对四种类型的“情感勒索”进行分析：

●施暴型情感勒索者

施暴型情感勒索者的台词是：“不听我的就给我滚”，又可以分为积极型与消极型两种子类型。积极施暴者会直接爆发心中的不满，甚至会语带威胁：“如果你敢和我离婚，你就别想见到孩子！”比如文首小丽的父亲，听到小丽数学成绩时，拿扫把打孩子的行为就是“积极施暴者”的表现。消极型施暴者不会对他人诉诸于暴力，面对不满，他们会不发一言生闷气。比如文首小丽的父亲，把自己一个人关在书房里，不跟任何人说一句话的行为就是消极型施暴者的表现。

●自虐型情感勒索者

自虐型情感勒索者的潜台词是“就是你害了我，一切都是你的错，所以你需要为我负责”。这一类型的情感勒索者有着歇斯底里、充满被害妄想人格特质。他们的终极手段就是向别人暗示他们可能会自杀，这种威胁对于关于他们的人来说深藏着一份恐惧。

《延禧攻略》中的尔晴就是这一类型的情感勒索者，富察皇后青睐魏璎珞，她认为这一切都是魏璎珞的错；她喜欢的傅恒爱上魏璎珞，她认为这也是魏璎珞的错；她和傅恒婚姻的不幸，她认为这是富察皇后未能帮她说话，从而对富察皇后痛下杀手一切的一切，都是别人的错。

●悲情型情感勒索者

表面上，悲情型情感勒索者不威胁伤害他人，但他们用行为告诉你，如果你不照做，他们就会因为你而吃苦，他们的潜台词是“看看你对我做了什么好事？”

他们表面看起来，脆弱不已，实则是有着高超演技的沉默暴君。前段时间刷屏朋友圈的朱雨晨的妈妈有可能就是属于这一类型。

●引诱型情感勒索者

发出正面的信息，并允诺一切关于爱、钱财或事业升迁的要求，这是引诱型情感勒索者的“小手段”，正因如此，引诱型情感勒索者是最不容易被发觉的。引诱者提供的奖赏除了金钱等物质上的，还会向我们贩卖情感上的回报，比如爱、家庭等。但无论是什么，引诱型情感勒索者提供的任何“礼物”，后面都牵着一条想要控制你的绳子。

有这三个很重要的口诀，我们可以试着运用在我们生活当中：界、辨、应。

1 界界限：每一个人都是独立的个体，即使再亲密的两个人，也是有相应的边界的，你需要界定自己对他人所担负责任的边界。

不该自己背的锅没必要有事没事去背。

2辨辨别：当你意识到自己可能你陷进了一种情感勒索的关系中时，首先要识别这是否真的就是“情感勒索”？属于四种类型的哪一种类型或者是哪几种类型？同时要明白，勒索者只是一个内心越脆弱感觉受伤的婴儿。

3应对应：积极的行动是改变的开始。大部分情况下，你之所以没有办法行动，缺乏的只是勇气和决心；如果勒索者是孩子，除了向孩子解释什么是情感勒索之外，父母首先要做出改变，主动和孩子厘清界限。