女人如书歌曲表达什么意思？

女人如书，封面要漂亮，内容要精彩，一个女人最好的状态，画个淡妆，穿上自己喜欢的衣服，不羡慕谁，不嘲笑谁，不依赖谁。只是悄悄地努力，吞下了委屈，喂大了格局。改变不了别人，就改变自己，努力活成自己喜欢的样子。

演唱：张津涤

作词：张灵茹

作曲：陈伟

歌词：

是不是用花瓣作纸，才有一种美丽不可方物

是不是以心血为墨，才有一腔爱很销魂入骨

初读你时微风轻拂，几许明媚飘出如画眉目

再读你时深深领悟，繁华背后也有几许孤独

愿你静静独立世间，愿你得到真心眷顾

愿你封面夺目内容丰富，字里行间写满幸福

愿你安享温柔流年，愿你得到爱的呵护

愿你从头到尾冰心玉壶，冉冉笑靥绽放如初

创作背景：

《女人如书》是歌手张津涤的成名之作，歌曲名称女人如书特例独新表现出女人的深邃不可测，女人是一本什么样的书，取决于男人怎么读。

作为女人，长得漂亮确实具有先天优势，但是活得漂亮才对得起自己。活成自己喜欢的样子，做一个内心精彩的人。美貌配得起智商才是担当，自给自足，自得其乐，自带荣光。一个女人最核心活出自己独立人生，旁人怎么看你又能怎样！人生是你自己的，有主见、有见识、有能力，足以活得富饶而丰盛。

美国婚姻心理咨询与治疗学家小威廉·哈里认为：婚姻当中最重要的问题在于夫妻双方不能及时感知和满足对方的需求，婚姻和谐幸福的关键在于是否能满足双方的情感需求。并且，男性和女性的情感需求是有差异的。

将这个理论从婚姻扩大到广泛的两性关系也是如此，且女人比男人更加渴望情感需求。

什么是女人的情感需求？从高到低依次是：表达感情、沟通语言、开明真诚、支持经济、承诺家庭。男人依次为：性生活和谐、伴侣陪伴玩乐、面容姣好、协助家庭事务、爱慕敬重。

由此对比，女人在情感上的需求比男人要求更甚，男人更看中生理的愉悦，视觉的满足。女人首要的需求，是表达情爱，这恰恰需要对方的给予。物质保障倒没有首当其冲。

一、 表达感情

如今的各种节日，七夕节，圣诞节，情人节都成了换了名头的购物节，鲜花消费成了主力。

淘宝数据显示，2017年， 70%的男性年情人节鲜花消费中。而在2019年情人节，情势出现了扭转， 60%为女性成了鲜花消费中的主力军。

女性买花悦己的同时，不忘给母亲也过一个充满孝心的情人节。李米表示，“妈妈们也要过节呀。”淘宝数据显示，有近40%女性消费者为母亲购买了鲜花。

此数据背后的含义是不言而喻的。鲜花颜色鲜艳，给人赏心悦目的视觉享受的同时，每一种鲜花都各有花语，比如九十九朵红玫瑰代表长长久久的爱，“勿忘我”则是希望情人的永久挂念。

这些在情人节给单身自己，给母亲购买鲜花的女性，实则是有很强烈的情感需求。没有情人，渴望爱的欲望就越发炽热，而且他们不吝啬于付出感情。昆曲《牡丹亭》中杜丽娘偶尔一到花园看到春光明媚，不由情思缱绻，感叹自己青春年华无人观赏，梦中对柳梦梅一见倾心。

二、 沟通语言

大学傍晚的操场上，经常可以看到三三两两的情侣在操场漫步，边走边谈话。王萌和男友李嘉也是其中的一员，她说“我们都比较宅，他喜欢打游戏。但我们面对面讲话，我总感觉舒服多了。”

聊天，话家长里短是两性关系中必不可少的沟通环节，这种行为缓解了她们内心的压力，使不安得以释放。

三、 开明真诚

“我挺不喜欢他去哪里都不和我说一声的，一下子就没影了。”徐金金说。她的前男友是个来无影去无踪的人，可能是摄影师的职业习惯使然。徐金金希望男友去哪里最好和他说一声，但男友却觉得徐金金是对他不信任，所以大为光火。

“他是一贯的自由主义，我也知道他是个好人。”徐金金希望男友能理解自己的不安。

“你展现出你真诚的态度，我也是很开明的”，她说。

未来的路程，女人是打算和男人相伴前行的，女人迫切地需要男人告诉她们他对未来的计划，她们需要确认你的态度，考验你的真诚。

四、 支持经济

钟慧是个会计，她的工资比丈夫刘强高很多，她忿忿地和闺蜜吐槽：“也不见拿几个钱回来。”其实钟慧一家过得还算富裕，小孩上各种兴趣班，也有房子，乡下的房子也正要拆迁。钟慧能吃苦，老板欣赏她，所以工资也不低。只是她看到别人老公给买的贵重礼物，心理有些不平衡。一直以来，都是她赚钱补贴家里。

出于传统角色的考虑，男人往往比女人工资要高。“男人负责赚钱养家，女人负责貌美如花”这不光是女人的期待，还是社会对男性角色的普遍期待。一个一砖一瓦，一针一线都是自己赚的女人，自豪之余，恐怕还有点苍凉无奈。

五、 承诺家庭

如今，各种“丧偶式带娃”被网友越发热烈地讨论了起来，与之兴起的还有“妈妈不在，爸爸带娃”此类情况的幽默吐槽。有网友上传了一些爸爸带娃的尴尬场面：把孩子挂在网球铁丝网上，自己一个人打球。对此，网友表示：你们还是好好去上班吧。

造成这种哭笑不得现象的原因就是，父亲对家庭的参与度往往很低，他们对带小孩这种事情十分陌生。

一个家，需要男人和女人共同的参与，活动也要一起参加。家庭中的各种问题，需要上方共同去解决。不光是带孩子，权利和义务是统一的，在享有温暖家庭的同时，男人的参与不可缺少。这也会给予女人以安全感，归属感。

美国著名心理学家亚伯拉罕马斯洛就在1943年提出了著名的马斯洛需求层次理论( Maslow,'s Hierarchy of Needs)这是他对心理学领域最大的贡献之一，这个理论将每个人的需求从低到高分为五个等级，依次为：生理需求、安全需求、社交需求、尊严需求和个人自我实现需求。

临床诊断心理医师王娟基于马斯洛的理论，提出由此衍生出的八个情感需求：安全感、被爱关怀和重视、情感归属感、社会认同感、独立意愿/掌控感、个人情感空间、目标和意义。

由此可见，在物质生活得到保证的同时，不要忽视了精神上的情感需求。这两者是相辅相成的，情感需求没有得到满足，与之伴随的抑郁症等精神疾病会摧毁我们的生活。

男人的情感较为强烈而短暂，女人的情感较为温和和持久。男人的爱如火如荼，男人的恨刻骨铭心，男人的情感有时像一匹野马不可遏制，女人的爱持久而稳定，女人的恨广泛而深远，女人的情感虽然有时也非常激烈，但大都是表面上和形式上的，她的大哭大笑并不意味着产生了强烈的情感反应。

男人的情感较为粗，女人的情感较为细腻。男人通常对细微的利益关系并不放在眼里，只关心较大的利益关系，男人的心胸宽广，更能容忍他人的缺点和错误，但也不会从细微方面去关心体贴他人。女人很在意利益关系的细微变化，注重较小的利益关系。女人的心胸狭隘，难以容忍他人的缺点和错误，但容易从细微方面去关心体贴他人。

男人所拥有的价值关系通常具有强烈的变动趋势，因而男人对较大价值关系及其变动的反应比较敏感，而且预见性和准确性较高对较小的价值关系及其变动的反应比较迟钝，而且预见性和准确性较低，女人所拥有的价值关系通常具有平稳的变动趋势， 因而女人对较小价值关系及其变动的反应比较敏感，而且预见性和准确性较高，对较大的价值关系及其变动的反应比较迟钝，而且预见性和准确性较低。

比如，如果有人跟你说，“如果你真的爱我，你就不会这样做”，“我为你付出那么多，你却这么自私”，“你是唯一能帮我的人，连你都不帮我”，或者是“你要是这么做，我们就一刀两断”，“如果你要跟我离婚，你就再也别想见孩子了”。

这些句子在我们的生活中出现的时候，我们根本意识不到那是情感勒索，可能还会感觉到一些恐惧和愧疚。

情感勒索：在一段关系中，一个人对另一个人进行情绪上的控制。

一、分辨出我们身边的情感勒索者： 施暴者，自虐者，悲情者和引诱者。

① 第一种情感勒索者叫“施暴者”：是指语言和情绪上的暴力。

“积极施暴者”——直截了当地爆发自己的不满，甚至说一些威胁的话。

“消极施暴者”——用冷暴力，逼对方承认错误。

② 第二种情感勒索者叫自虐者：拿自己当筹码去威胁对方的人。

很多从小被惯坏的小孩都很会用这一招，比如他们会跟家长谈条件，听上去童言无忌，实际上已经算是早期的情感勒索了。

婚恋关系里的自虐者也很多了。他们往往会用一种故作牺牲的姿态，让对方接受自己，要是对方不接受，他们就会觉得生无可恋。

③ 第三种情感勒索者叫“悲情者”：特别懂得强加罪名。

他们普遍有一种受害者气质。挂在嘴边的话，通常是：“就是因为你不帮我，我才这么惨”、“你看看我都变成什么样了”。中国很多父母都不自觉地会扮演“悲情者”的角色，尤其是在子女长大了、离家了之后。

④ 第四种情感勒索者叫“是引诱者”： 最不容易被发觉的一种。

会先对我们发出正面的信息，并承诺会给你带来感情、钱财、或者是事业升迁的需求，不顺从，你就什么都得不到。在你追逐奖励的过程中，往往就会不自觉地陷入在这种情感勒索中了。

二、情感勒索造成的影响

当我们身边出现情感勒索者时，会给我们带来恐惧感，过度的责任感，还有罪恶感，三种感觉相互交织。

情感勒索都出现在和我们最亲近的人身上。因为我们最清楚彼此的死穴在哪里。我们既容易成为情感勒索的受害者，也容易成为情感勒索的施加者。

无论是情感勒索者，还是被勒索者，都存在一种恐惧，前者害怕被拒绝，后者害怕被抛弃。所以才导致一方不断索取，另一方不断让步。

最后成为一种互动循环。

三、脱离情感勒索的方式

1、改变思维模式，“我们需要对自己负责”

抛掉“我要对别人负责”的思维模式。你应该想的是，“如果我们这么做了，我能承担结果吗”，而不是想着，“如果我这么做了，对方就会认同我了。”

案例伊芙想要报名参加培训班，提升自己的技能，但伊芙的老公不愿意，不想自己的老婆在外抛头露面，有一次伊芙要去参加一个重要的计算机考试，她老公竟然威胁说，如果伊芙出门，他就服药自杀，并且他就真的拿了一瓶药坐在门口。结果，伊芙就只能屈服了，没有去参加考试。

作者说，“伊芙忽略了一个事实：我们需要对自己负责。但是，在丈夫的压力下，伊芙关注的点就变成了：我要对丈夫的死活负责。”

任何时候，不要逃避现实，要真实地面对各种结果。实际上，就算你最担心的结果发生了，你也未必就会怎么样。唯唯诺诺地被情感控制，你才是真的不快乐。

2、SOS策略

停下来（stop）+冷静观察（observe）+制定策略（strategize），这三个单词的首字母。

第一步“停下来”

就是当你意识到，情绪勒索者正在用语言对你进行控制的时候，就不要再跟ta对话下去了，并且尽快找个理由离开现场。尤其是伴侣之间的吵架。

因为，无论勒索者是哪一种类型的，他们的语气或者是态度，都擅长给你制造紧迫感。

你会觉得，“完了，我就要失去这段关系了”，然后，陷入恐惧，满脑子想的就是，“我要马上去解决”。那你就只有妥协了。

总之，不要立刻答复，先拖着，打破对方带给你的这种紧张的气氛。

第二步“冷静观察”

给自己一段时间，从情绪里抽离出来，客观地看待自己的情绪，和别人对待你的方式，搞清楚情感勒索者的真实想法。

我们可以试着问问自己：“ta到底想要的是什么”、“ta提要求的时候，态度是威胁的还是真诚的”。然后，再试着用几个词来描述一下自己的情绪。这样能够帮助我们正确认识自己，管理好自己的情绪。

要接受这样的现实，不是一件很容易的事情，因为我们面对的人，往往是父母、伴侣、或是最好的朋友。

作者也提醒我们，当我们在冷静观察的期间，最重要的就是坦诚，人性不够美好，但是也要去面对它。

第三步“制定策略”

主要就是运用一些话术技巧，告诉对方你的决定，说白了，就是拒绝对方，然后提出自己的需求。

四种拒绝的方法，分别是：非防御性沟通、化敌为友、条件交换和运用幽默。

① 非防御性沟通。

因为非防御性沟通对任何人都很有效果。非防御性沟通其实就是一种话术技巧，我们可以理解为：温和而坚定地拒绝。

首先，你必须准备好一段话，让对方成为一个被动的听众。

案例一对情侣在父母反对的情况下，偷偷交往了几个月，现在男方打算跟家里人公开了。他是这样对父母说的：“爸妈，我需要你们坐下来听完我要说的话，我反复思考了很久，因为我爱你们，所以我要诚实面对你们。我要告诉你们的是，我要和他结婚了。对于瞒着你们跟她交往这件事，我感到羞愧。因为怕你们生气和反对。”

这段话里，包括了自己的决定，还有感受，并且对父母表达了爱意。然后，他又重新申明了一边自己的决定。

他说，“我想说的是，不管你们说什么或做什么，都无法改变我的决定。这是我的决定，也是我的人生。或许我没有按照你们的意思行事，你们可以选择接受，也可以选择不接受。我希望你们花一些时间来决定。”

话说到这里，既坚守了决定，也不需要父母立刻回答，避免了正面冲突。

当我们拒绝完对方之后，对方肯定也会回应我们。

最常见的一种回应，就是威胁，放狠话。比如，他们可能会吓唬你：“如果你不关心我，我会被你气到医院”、“我们就断绝关系”，等等。这时候，你必须有技巧地坚守立场，态度一定要温和而坚定，你可以说，“那是你的选择”、“我希望你别这么做，但我已经做了决定”、“我知道你很生气，等消消气我们再谈这件事好吗”。

第二类常见的回应是辱骂和差评。勒索者可能会说：“你怎么变得这么无情，你以前不是这样的”、“我以为你是个好孩子”。同样地，你还是要态度温和而坚定地告诉他们，“你说的没错，不过我还是没办法同意。”

第三类常见的回应是打破砂锅问到底。他们会追问你：“你为什么不这么做”、“你到底在想什么”、“你怎么能这样对我”。你可以试着告诉他：“我们看问题的角度不一样”、“我只能负担得起一半的责任，另一半需要你自己来负责。”

② 第二种策略是“化敌为友”。

就是当情感勒索陷入僵局的时候，转移话题点，邀请对方一同解决问题。

当另一半变得很有攻击性的时候，我们可以试着问这些问题，比如：

·你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？为什么让你这么不高兴？

·我想知道，我们应该怎么做，才能相处地更愉快？

·你能不能提供一些建议，好让我们来解决问题？

你发现没有，这些问题都属于“共情型问题”。

总之，当对方极具攻击性的时候，运用你的共情能力，把对方拉到自己这一边，变成你们两人一起去对抗问题，这样就简单多了。

③ 第三种策略是“交换条件”。

案例马特和艾米是一对互相抱怨的夫妇，也是本书作者——福沃德博士的咨询者。艾米抱怨马特无视自己的存在，两人之间完全没有感情的互动。马特说，这个问题啊，主要是在自己老婆的体重上。她已经不是我当初娶回家的那个女人了。整天除了睡就是吃，体重猛增，变成了个大胖子。我实在是没法儿再有激情了，这种体型对任何一个男人都没有吸引力。

所以这两口子，一个心态是“你要是再不表现得爱我一点，我就跟你离婚”，另一个心态是“你要是不减肥，我就继续无视你”。

最后，福沃德博士建议他俩“条件交换”，一个开始减肥，另一个每天必须花半小时陪伴老婆。就这样每天进步一点点，最后两人都达到了自己的目的，也重新修复了关系。

所以说，当对方用情感勒索我们的时候，你别慌，跟ta谈条件，因为，在任何一段关系里，付出都应该是双方共同的事情。你要让对方意识到这一点。

④ 第四种策略是“运用幽默”

案例作者举了一个她曾经的咨询者的故事，也是发生在一对夫妻之间。因为这个丈夫有自我折磨的倾向，整天就生产消极情绪，总觉得自己活得很苦。

这个妻子就跑来跟福沃德博士抱怨，说，“我丈夫应该得奥斯卡的最佳苦瓜奖”。作者就反问她，“你为什么不直接给他颁一个苦瓜奖呢？”

然后这位妻子就真的去定制了一个奥斯卡奖杯。等下次丈夫再唉声叹气给别人传递负能量的时候，妻子就把苦瓜奖拿给丈夫，一边鼓掌，一边说：“你演的实在是太棒了，尤其是那声叹息，我特别喜欢！影帝也不过如此吧！”然后丈夫就笑了。几次下来，丈夫也就不好意思再这么自我折磨了。

用幽默来和情感勒索者沟通，可以让双方感觉放松，只要相处模式变得轻松有趣，就能预防矛盾的发生。

本章小结

1、作者在书里把情感勒索分成了四种类型，分别是：施暴者，自虐者，悲情者和引诱者。我们可以用来分辨：身边的哪些人属于情感勒索者。

2、当我们身边有情感勒索者的时候，会给我们带来恐惧感、过度的责任感、还有罪恶感。

3、摆脱情感勒索，首先要转变思维方式，告诉自己：你只能对自己负责。然后，我们介绍了SOS策略：先停下来，然后冷静观察，最后，制定策略。我们说了四个策略，分别是：非防御性沟通、化敌为友、条件交换和运用幽默。

（来自灵魂有香气的女子）