情感类问题，有什么回答策略？

对某些事物的体验或感受，日常交际的做法与表达……都属于主观类偏情感的询问。

在回答这类问题时，我们不仅要思考实际运用的场景，还需要考虑对方的情感体验。

1了解用户的情感需求和痛点。

以用户的核心需求为出发点，给出实际可行的解决方案。

另外，仔细体味提问蕴含的情感色彩，分析用户是否有情感上的偏向，是积极还是消极。

2结合自身经验回答，建议要具体。

困扰不已的难题、进退两难的处境，做过、经历过，再遇到就能轻松应对。

所以，我们也可以尝试用亲身经历或是类比、故事的方式说明问题的解决方案，让回答更好理解。

3措辞要恰当，维护对方的心理体验。

换位思考，首先要对用户的想法表示同情和理解，尊重对方的感受。

在表达自己的看法时，也要尽量保持客观、中立，避免使用容易引起争议或冲突性的语言。

最后，根据不同的场合和情境，适当切换不同的表达方式，帮助用户更好的处理问题或做出决定。

✅ 合格案例分享

问题类型——怎么做、怎么做

情感类合格案例分享

案例分析：

回答首先说明提问适用什么语气，再分条列出不同的回复话术，清晰完整；

具体话术站在用户的角度考虑，用温馨积极的态度促进夫妻间感情，满足需求。

问题类型——询问体验、感受

案例 1

情感类合格案例分享

案例 2

情感类合格案例分享

案例分析：

以上两个回答，开头都先对某种事物的体验、感受进行总结。

案例 1 从提问职业性质、工作地点及工作量等角度，客观分析了为什么会有累的感受；

案例 2 从亲身经历出发，真诚地分享了自己的心路历程、情感体验，给用户提供参考。

文/夏小忧

朋友的表妹丽丽最近遇到了点问题，她的妈妈正在“以爱之名”，逼着她嫁给亲戚介绍的小伙子小张，丽丽的妈妈很早就跟她爸离婚了，这些年独自把她抚养大，吃尽了苦头，所以她坚信，嫁给一个条件好的人家，女儿可以免受很多辛苦，而小张就是她物色上的“好人家”——有房有车，父母都有稳定工作，小张也勤勤恳恳上班，很是符合她的要求。

但丽丽却不这么看，相处的这段时间，丽丽发现小张木讷寡言，跟丽丽的兴趣爱好也相差甚远，用丽丽的话来说，就是对他完全不来电，如果光看条件嫁给一个毫无感情基础的人，自己会很痛苦。

丽丽跟她妈抗议过，但她妈每次一听到这些就嚎啕大哭，一边还说道：“我还不是为了你好，你怎么就不懂妈妈的良苦用心呢？小张那孩子不错的，你嫁给他肯定错不了，我们这孤儿寡母的，我身体又不好，万一哪天撒手人寰了，谁来照顾你啊？你这孩子怎么这么不听话啊？要把我活活气死才开心吗？”

因为亲妈的一番话，听朋友说，丽丽最终还是胳膊拧不过大腿，答应了这门亲事，实在是令人唏嘘。

其实生活中这样的事情并不少见，我们最亲近的人，总是习惯打着“为你好”的幌子，逼着我们就范，听从他们的安排，唯有如此，才能拥有一副皆大欢喜的和谐画面。倘若出现一丝一毫的配合，就是“不知好歹”，就是“不可理喻”

《欢乐颂》里的樊胜美，想必大家还记得吧？她的父母哥嫂还有侄子，一大家子总是不断向她索取，在哥哥欠债躲到外面后，她那对爹妈甚至大老远跑去工作的城市找她，逼着她想办法帮哥哥还钱，完全不管她的处境，开口闭口就是：“你可就这一个哥哥啊，你不帮他还有谁能帮他啊？你这是不让我活啊！”

樊胜美每一次都心软，于是她的爹妈便一次次大获全胜。 其实这些都是典型的情感勒索，是一场以爱之名的操控游戏，如果找不到终止游戏的开关并按下关闭按钮，这个恶性循环将无限期进行下去，噩梦永远没有结束的那一天。

这是美国著名心理治疗师、畅销书作者苏珊 · 福沃德在《情感勒索》一书中提出的一个词语，她曾经苦苦找寻一个可以概括那种互相较劲的力量拉锯、以及导致的种种令人困扰的行为的词语，终于她想到了“情感勒索”。

  前些天刚刚读完苏珊著名的心理学书籍《原生家庭》，《原生家庭》主要是讲述子女与父母之间的情感关系及操控，书中的概念让我受益匪浅，于是迫不及待找来这本口碑同样很好的《情感勒索》来看，跟《原生家庭》一样，《情感勒索》同样是一本疗愈心灵创伤的心理学书籍，只不过《情感勒索》包含各种亲密关系中的情感操控，人际交往中许多噩梦般的基本形式在本书都有案例可见，以及对应的解决办法，苏珊都用文字的形式详尽的书写了出来，以帮助那些正在遭受情感勒索困扰的人。

在苏珊看来，在任何一段亲密关系里，一方或者多方，为了达到自己的目的，利用这层亲密关系迫使亲密关系中的其他方不得不让步的行为，就是情感勒索。 这种亲密关系包括父母和孩子之间。兄弟姐妹之间、婚恋关系之间、朋友之间、亲戚之间，甚至老板和员工之间都普遍存在。

“你要是敢离婚，就别想见孩子了！”“你个不肖子，是不是想让我死给你看？”“我好难受，看看你让我变成什么样了！”“你不是想要这个吗？那就乖乖听我的。” 这些都是情感勒索者惯用的台词，他们的言下之意都无外乎告诉你——“你要是在乎我，就得顺着我。”

然而，情感勒索里一次哪怕毫不起眼的小小让步，都可能埋下一颗消耗爱意、侵蚀人格、毁灭关系的定时炸弹，说不准什么时候就会爆炸。在这场情感勒索的持久战里，哪一方都不会成为绝对的赢家，因为消耗了爱意，双发都是输家。

尤其那些最亲近的人，他们最清楚你的死穴在哪里，也就更容易成为对你情感勒索的施暴方。这也是就是为何那些最爱你的人，却往往伤你最深的原因所在。

一旦被情感勒索者勒索上，我们将会形同提线木偶般，被人牢牢控制，使得我们不得不被对方支配，只能对他们有求必应，不得不牺牲自己的需求以及人格。（注意：不要把每一次冲突或激烈争论，尤其是针对双方权利和义务的原则性声明，都当成情感勒索。）

情感勒索一般都逃不开这6个阶段：1、要求；2、抵抗；3、施压；4、威胁；5、屈服；6、重启。

如果你所处的亲密关系正在经历以上6个阶段，就要小心了，因为很可能你已经处于一段失衡的情感勒索关系之中，视而不见只能欺骗自己，却不能制止勒索者的步伐，情感勒索也绝不会凭空消失。唯有正视问题，并解决问题，情感勒索才能彻底被斩除。

苏珊指出，情感勒索往往不是勒索者单方面就可以完成的，它往往需要受害者的“配合”，你的每一次妥协或者让情感勒索者迈进的反应，都是在为情感勒索铺路。情感勒索建立在一连串测试的基础上，如果它能在小事上成功，我们便马上能在更大规模的事件中看到它的踪影。

1、施暴者：这种人可能会直接提出要求，也可能不管遇到什么事都闷不吭声，但绝对都会将怒气发泄在我们身上。

2、自虐者：这种人会将所有威胁内化，强调如果不让步，他们会对自己做出某些举动。

3、悲情者：这种人则在强扣罪名和使别人产生罪恶感这方面颇具技巧。

4、引诱者：这种人则会给我们一连串的测试，如果我们能让步，他们自然少不了给我们一些甜头。

  这些情感勒索也许不会威胁我们的生命，但却会夺走我们非常珍贵的一项资产——自我完整性。因为，你为了让情感勒索者高兴每放弃一堂想上的课、一件感兴趣的事，或取消和你关心的人的约会，都相当于放弃了自我中重要的一部分，削弱了你的自我完整性。

不仅如此，情感勒索甚至连你的身心健康都统统不会放过，心理上，当情感勒索的力量剧烈压迫我们，导致我们内心强烈的情感激荡，我们就会认为自己“快疯了”；生理上，当你想超越生理极限来取悦情感勒索者时，情况会变得更加严重。

另外，情感勒索还会让任何亲密关系都不再安全可靠，从前彼此信任的关系变得浮于表面，因为我们觉得情感勒索者不会真的关心我们的感受，我们深知他们一旦开始索取他们想要的东西，轻则忽略我们的感受，重则对我们毫不留情。这种情况下，彼此之间注定会丧失亲密。

因此，终结情感勒索刻不容缓，看看苏珊都有什么好建议！

1 准备工作：写下一份约定、一个有力的声明、以及一系列自我肯定的话；

2 SOS策略：停下来（stop）、冷静观察（observe）、制定策略（strategize）;

�停下来：面对情感勒索者提出的任何要求，别急着回应，什么事都别做，采用拖延战术，让他们自己着急去吧！

冷静观察：当你正处于情感勒索的压力之下，必须摆脱向情感勒索者屈服的本能，让自己回归理智思考的状态，化身旁观者，在仔细观察自己及对方之后，做出你的决定。

制定策略：拨开情感勒索者制造的迷雾，寻找清晰可见的解决方法，当你对自己的决定有了更透彻的了解，“双赢的妥协”往往是存在的。

1 非防御性沟通：

责难、威吓等负面的防御性沟通往往会让气氛更加紧张，极其双方更多的情绪反应，很容易火上浇油。反而非防御性沟通效果要好很多，最典型的就是这句——你绝对没错。（即使你并不这样认为）

2 化敌为友：

当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题以转移谈话方向，往往是很有效的一招。人们不喜欢被攻击，但往往乐于帮助人解决问题。

3 条件交换：

没有人喜欢自己单方面退让，而且我们讨厌独自解决问题，这种心态让很多人不愿意做先行动的人。但条件交换能创造双赢局面，容易被双方接受，这样双方都能获得想要的东西，从而避免了大部分冲突和争执中常见的相互指责与攻击。

4 运用幽默：

再也没什么比幽默这种工具在一段基本良好的关系里的作用更有效了，通过幽默来帮你抒发对对方某些行为的感想，它往往能够预防激烈冲突的发生。即便它不能每次都发挥作用，但也能大幅减轻你的恐惧感。

当一段亲密关系中有了情感勒索的征兆，你会发现你会变得没有妥协和变通的空间，彼此的力量没有均衡可言，你所希翼得的一切都将无法达成，爱与尊重都将不复存在，只有不顾一切的“服从”。这种失衡的关系真的太糟糕了！

让《情感勒索》帮你走出困境，重拾人生的主动权吧！

社会情感策略和自我系统情感存在联系，但并不完全对应。

社会情感策略是人们在社会互动中为实现某种目标而采取的情感表现和交际技巧，例如面对威胁时的逃避或斗争，或者面对冲突时的妥协或协调。这些策略旨在实现某种目标，类似于一种行为的手段。

而自我系统情感是指个体内部的情感体验和情感调节机制，也就是说，人们在与自己交互时所具有的情感感受和情感调节能力。例如，人们的自尊、自信、内心平静等情感状态。

虽然社会情感策略和自我系统情感都是情感的表现形式，但它们并不完全对应。社会情感策略是为了实现某种目标而采取的，其表现形式并不能完全反映出个体的内在情感体验和情感调节机制。

因此，虽然社会情感策略和自我系统情感存在联系，但不能一概而论认为它们是对应的。需要具体情况具体分析，在实际应用中进行有效搭配。

1、沟通

企业方面的经营者和终端服务人员的语言表达、产品说明书、宣传品及广告的情感传递者属于情感营销。实际就是指在销售或服务过程中通过语言及行为的信息交换，达到将企业服务理念和产品的特色更人性化地传递消费者的过程。

2、心态

营销人员应该将自己定位成消费者的知心朋友，对消费都要充满爱心，帮助消费者解决消费疑虑。这才是在与消费者沟通过程中，掌握好企业最终目的与消费者追求目的最佳结合点。通过观察消费者的不同消费心理，运用销售技巧达到最理想的销售目的。

3、内容

运用情感沟通的内容有拉家常，问寒暖等，包括运用情感效果将产品的功能等因素传达给消费者。

4、环境

环境包括终端包装气氛的营造和营销人员的个人包装。在不同的营销场所，最好按照不同的要求和标准进行不同的环境布置。对于营销终端或者服务机构来说，营造合适的服务环境是十分重要的。

5、素质

高素质的营销人员会在短时间内领会企业的营销理念并且假造性地发挥，但更重要的是企业在平时工作中要不断地对其进行培训，帮助他们不断提高。

6、维护

情感维护手段大体包括建立客户档案，标注特殊情况，便于跟踪回访；定期的电话回访，了解恢复情况，提示注意问题。

SOS，这个是世界公认的，求救的，这个信号遇到了危险，就是说发出了求救信号

什么是爱情

爱一般认为是指人类主动给予的或自觉期待的满足感和幸福感。爱是人的精神所投射的正能量。

是指人主动或自觉地以自己或某种方式，珍重、呵护或满足他人无法独立实现的某种人性需求。

包括思想意识、精神体验、行为状态、物质需求等。

爱的基础是尊重，所以，爱是一种发自于内心的情感，是人对人或人对某个事物的深挚感情。

这种感情所持续的过程也就是爱的过程。

通常多见于人与人或人与事物之间。

爱是认同、喜欢的高度升华，不同层次的爱对应着不同层次的感受或结果。“爱”在汉语中是一个多义的字。它包含了爱情、母爱、父爱、友情、亲情、博爱以及人对所有事物的根本情感。爱在艺术、哲学、美学等科学文化领域，是一个普遍的主题，也是一个永久的主题。

“爱”是一种感觉，是一种信任。是关心，是帮助，是你在受伤时，对方会为你心疼。

“爱”是一个人把对方当成自己最重要的人，并希望成为对方最重要的人的欲望。

喜欢和爱的区别喜欢不是爱，如果你喜欢一个人，那个人却离开了你，此时你感到的是可惜，不会对你有多大的影响。

当你爱的人离开你的时候，你会伤心，会很长时间沉浸在悲伤当中。

那么你女朋友发出这个意思，可能就是向你求救的啊，个人觉得，但是他不知道遇到什么情况，就不太知道你可以问一下他发生了什么情况