被前任全线封锁，如何利用制造巧遇来挽回他？

被前任全线封锁，如何利用制造巧遇来挽回他？明确可以实施的时间、地点

最先巧遇前任进行触碰前，你一定要先了解在哪里可以遇到前任。理想的情况是你本来就给前任的饮食起居有一定的了解，因此你很懂前任特殊时间一定会通过某些特殊地点，有可能是院校、企业、居家、大型商场……等一系列的。那样在确认时间、地点这些方面，你就不用耗费过多良苦用心。

但要是很不幸运，大家已经分手将近一两年之上，很有可能前任都已搬至其他县区，也换上班了。那你根本不知道对方行迹，一两年能所产生的变化实在太多。此刻能够通过信赖的共同好友收集对方新闻资讯，尽量在前任的生活状态圈中出现。不论是住所或学校、企业周边都很好，尝试生产制造和对方「巧遇」的好机会。当然这个很有可能会花费大量的时间，在于你新闻资讯详细水平。

绝对不能有情绪性的爆哭，说他想挽回，那只能将对方吓退。麻烦你一定要保持理性，主要表现自信与风轻云淡，轻轻松松向前跟对方问好，对方也给你一个正向的感恩回馈，就可以开始闲聊，下面我就给大家一个案例。

你：嗨，太巧了吧，你怎么在这边呀？前任：我刚好到这边的古籍书店买文具。你：掌握，好久没看见你，你最近还好吗？前任：……（另一方论述内容不太主要。）你：……（但你还是要承揽另一方一两句，无法完全没理另一方。）你：现在我正急于去办OOO（做某事），下一次有时间再说喔，再见。请你记住你一定击败都要先当完毕话题讨论的那一个，不会让人死皮赖脸或恶心的感觉。你想让前任真心觉得这就是一场巧遇，就算你很有可能为了能这一场巧遇安排了十几个小时。

可是我给出的只是一个闲聊案例，全部会话具体内容都不重要了，你能看时下情景跟前任的回复随便转换具体内容。关键是你要表现出了轻松愉快的觉得，乃至进一步展示出你更改，让前任感觉你早已学会放下跟他的旧情感，并且成为了一个更好的人。

按：《封锁》是张爱玲的短篇小说，写的是电车上的“邂逅”，一种微妙的情感。“封锁”或许是现代的隐喻，揭示某类困境。我在此以爱情的视角切入，试作随性之解。

“封锁”其实就像你在公交车上等红灯的情形，那一段时间里，世界突然停下来，短短的几分钟。逼仄的空间便与外面隔绝，自成一体。你该做点什么呢？从来没想过。普通人就是这样，当眼前的事物逐渐清晰的时候，他却视而不见，更何况是打乱它们的次序呢？但张爱玲不普通，我相信她一定坐过电车，就像小说中描写的那样，并且，她还从中发现了某种“奥秘”。

“开电车的人开电车。在大太阳底下，电车轨道像两条光莹莹的，水里钻出来的曲蟮，抽长了，又缩短了；抽长了，又缩短了，就这么样往前移——柔滑的，老长老长的曲蟮，没有完，没有完……开电车的人眼睛盯住了这两条蠕蠕的车轨，然而他不发疯。”小说以“开电车的人开电车”作为第一句，足以看出张氏眼光的“毒辣”。“开电车的人开电车”，说明开电车的人一心只在开电车上，此外无他，也就是说，他只是一个“开电车的人”，甚至是电车的一部分，他是不用思考的，所以“他不会疯”。这让我想起卓别林的《摩登时代》，个人变成大机器的一个部件，不停地运动，运动。

如果电车一直开下去，那么故事就不会发生了，恰恰碰到“封锁”。封锁意味着停下来，停下来就“麻烦”了。于是乎——

“铁门里的人和铁门外的人眼睁睁对看着，互相惧怕着。”为什么惧怕？因为他们开始思考了。

“这庞大的城市在阳光里盹着了，重重地把头搁在人们的肩上，口涎顺着人们的衣服缓缓流下去，不能想象的巨大的重量压住了每一个人。”为什么会有这样“巨大的重量”？因为人们逐渐意识到自我，想要说点什么来填补眼下的“空虚”。

比如“靠近门口的几个公事房回来的人”开始谈论别人——

“总而言之，他别的毛病没有，就吃亏在不会做人。”

“说他不会做人，他把上头敷衍得挺好的呢！”

真像两个政治家，在商讨合适的人选，这个“他”显然是有可取之处的。

而一个妇人在提醒他的丈夫“别把裤子弄脏了”，随即开始思考：“现在干洗是什么价钱？做一条裤子是什么价钱？”

此时的男主人公吕棕桢也开始了他的“思考”。起因就是看到那个丈夫手里的“熏鱼”，他立马联想起自己的妻子。她居然让他这样体面的一个男人去“弯弯扭扭”的小胡同里买包子！成何体统！这是多么有失身份的事情啊。他转念又想到“封锁”可能会耽误晚饭，包子可以派上用场。包子被包裹在一张报纸里，粘住了几个铅字，他又看起报纸来。他不得不这样做。

“他们不能不填满这可怕的空虚——不然，他们的脑子也许会活动起来。思想是痛苦的一件事。”

女主人公出现了。就在吕棕桢看向那个“头像一个核桃”的老头子的时候，吴翠远映入了他的眼帘。她正在改作业。当然，吕棕桢并不知道她老师的身份。看起来就像个学生。吕棕桢不知道的还有，吴翠远也在“思考”，这种思考正好与吕棕桢的抱怨呼应着。前者想的是“女人”，那个让自己“不堪”的妻子，而后者则在改作业的时候鬼使神差地写了个A（在英语评分里，这是最高等级），并不是因为这位同学写得多好，而是因为他写的东西“打动”了她：他破口大骂，毫无顾忌，什么“红嘴唇的卖*妇……大世界……下等舞场与酒吧间”之类，像个男人，而且是“胆敢这么毫无顾忌地对她说这些话的唯一的一个男子”。同样也“抱怨”，学校里的破事，家中的抑郁氛围等等。“生命像圣经，从希伯莱文译成希腊文，从希腊文译成拉丁文，从拉丁文译成英文，从英文译成国语。翠远读它的时候，国语又在她脑子里译成了上海话。那未免有点隔膜。”这种情况下读圣经解决不了问题。我看到这里，隐隐猜到接下来应该要发生点什么。前面的暗示已经够多了。

这里还需要一个“契机”。对，契机。如果你是男主人公，你会找什么理由去搭讪呢？横冲直撞肯定是危险的。接下来有两件事值得注意：一是一个医学生的写生，引起大家的围观和议论，二是吕棕桢偶遇他的一个亲戚，“是他太太的姨表妹的儿子”，一直在觊觎自己十三岁的女儿。吕棕桢大概对这种热闹不感兴趣，自己一个人呆着，这才会提前发现董培芝，也就是他的那个亲戚。怎么办？他必须躲着他。契机来了！他呢，又恰好看到了吴翠远，不偏不倚。你想啊，此刻要想避开自己的穷酸亲戚，最好的办法就是找一个聊天的对象，女的更佳，吴翠远完全符合。有句话怎么说来着：来得好，不如来得巧。两个“空虚”的人终于相遇了，好戏上场。

搭讪无非就是从“闷”开始，“封锁”时期，正常不过，不失为一个不错的开场白。吴翠远自然领情，她发现了吕棕桢的那双男人的手，他期待的。何况，这双手的其中一只还搭在她的背后，十分暧昧。两人的关系瞬间被拉近。其实吕棕桢早就发现了这位女士，不然他说不出“你知道么？我看见你上车，前头的玻璃上贴的广告，撕破了一块，从这破的地方我看见你的侧面，就只一点下巴”这样的话来。他也知道，这位女士不是他喜欢的类型。有什么关系呢？开口的那一刻，都收不回来了。

不妨推测一下，封锁带来的“闷”是一种可意识到的“空虚”的具体形态，这种“空虚”折磨着电车上的人们，尤其是男女主人公。所以，问题并不是男女主人公如何——男的是否英俊潇洒，女的是否风姿绰约，不是的，这个情景足以改变原先绝无可能的局面。你看，吕棕桢逐渐感受到吴翠远的“风韵”来了，“拆开来一部分一部分地看，她未尝没有她的一种风韵 ”。吴翠远变了么？没有！只是吕棕桢重新审视她罢了。

既然话匣子打开了，那么一时半会儿就停不下来了。两人所聊的话题越来越深入，先是学历，这无可厚非，再是工作，更进一步，接着居然聊到了家庭，吕棕桢一开口就说出了他的太太。这是不是太过草率了？不，他这样说肯定已经憋了太久了，现在好不容易抓到一个说话的，岂能不说个痛快？哦，原来是他的太太不理解他，问题就演变为“婚姻”的不幸了。吴翠远一个劲点头，受过高等教育的她，还受到西方开放思想的影响，理应理解他的。吕棕桢仿佛抓住了一根救命稻草。一个戏剧性的时刻突然降临：“街上一阵乱，轰隆轰隆来了两辆卡车，载满了兵。”他们俩一齐向窗外看去，等回过头来，吕棕桢看到了另一个吴翠远：她的脸像一朵淡淡几笔的白描牡丹花，额角上两三根吹乱的短发便是风中的花蕊。他看着她，她红了脸，她一脸红，让他看见了，他显然是很愉快。她的脸就越发红了。吕棕桢找到了作为男人的久违的快感。当他们俩都意识到自己的身份之后，“空虚”便永远无法填满了。这是可悲的，同样也能带来短暂的欢愉。

你可以想象男主人公吕棕桢侃侃而谈时的眉飞色舞，也可以猜到女主人公安静聆听时的娇羞妩媚。像一对热恋中的男女，他们说啊，不停地说，如同再不说世界末日就要来了。吕棕桢甚至想过要“重新结婚”，对象嘛，不用说。对面的那位心里有数。她一度掩饰内心的雀跃，但当他听到他说“你不是自由的。即使你答应了，你的家里人也不会答应的，是不是？……是不是”时，他不禁怨恨她的家人，然而，晚了。有人在远处喊道：“封锁行将开放！”吕棕桢顷刻间清醒过来：“不行！这不行！我不能让你牺牲了你的前程！你是上等人，你受过这样好的教育……我——我又没有多少钱，我不能坑了你的一生！”有补救的办法吗？吕棕桢想到一个，他向她要了电话号码，可究竟还是于事无补。吴翠远报出电话时，吕棕桢或许已经听不到了。封锁开放，意味着人们要回到“物”的形态了，空虚也随即消逝。一块石头空虚吗？你去问问它吧。小说的结尾处，一只灰壳虫现身，宣告故事的结局。不再停留，也就不再相爱。

张爱玲自己又何尝不是这样。她写《封锁》的时候并不认识胡兰成。某天，胡兰成读到了这篇小说，思忖良久，拍案叫绝，一定要见见张爱玲，托了苏青去联系，这是一种停留。张爱玲见过胡兰成之后，倾心不已，彻夜长谈，她也停留了。他们是否填满了这无尽的“空虚”呢？无人知晓，只是后来胡兰成又上了“电车”，开走了。张爱玲没有去追，根本不用。有意思的地方在于，《封锁》向人们展示了一种“普通人的传奇”——即人对空虚的反抗。每个人都有自己的“传奇”；而大时代的动荡下普通人的不安与躁动恰恰体现出那种“被抛入性”，爱情也无非如此，瞬时的游离能解决问题吗？不得而知。但无论成功与否，至少是值得一试的。张爱玲因此绝望了吗？也倒未必。

《封锁》原文阅读https://wwwdoubancom/note/579267558/

男人离开段婚外感情的真实心理活动

一、关系发展的走向。

很多人都会疑惑，回顾关系的初始，是那么美好，后来为何会演变成互相伤害。其实，关系如何发展，取决于双方对关系的诉求和评价。两个完全不同的普通人，除了本身存在的各种差异,比如两性思维、依恋模式、敏感度、需要的恋爱节奏等，根源上的矛盾就很难平衡。

这个根本就是，两者进入关系的目的性不同，男性为了补充，女性是寄托安全感，享受被呵护的爱意；男性关注的是当下，现在感觉美好最重要；女性关注的是未来，现在越美好越害怕失去，越害怕就越滋生占有欲，放大各种求而不得的细节，产生内耗，最终激化矛盾。

因此，男性在感情里的诉求本质比女性小很多，需求可量化，比如：见面温存下、偶尔联系、有事说事…

二、男女对情感需求不同。

对女性要求相对较低，倾向于轻松维护一段关系。而女性需要主动且高频的关心，尤其对自身情绪的敏锐察觉和接纳安抚。这样的情感浓度在任何关系里都势必是由浓变淡的，越到后期满足感会越低。

出于需求的不同，通常，男性把这件事想得很简单，对于女性在意的问题会归结于想太多、没事找事。因此，最终分开时，男性的痛苦度会小很多，毕竟男性的安全感从来不在感情上，所以即使难受、不习惯，也伤及不了根本。尤其是如果这段关系已经存在了一定威胁，就会更加趋利避害，先选择自保。

三、男女思维差异。

分开时，男性并非完全没有感情，而是评估这段关系，随着需要承担的压力和责任越来越大，已经违背了最初那个简单纯粹的补充需求，也不愿意或者没有能力继续增加付出成本，这时就会克制住感情，关注于对自己更重要的事。

即使面对感情同等程度的不舍，男女也有很大差异性：

从生理上，男性分泌的血清素是女性的五倍，就像打了一针镇静剂，这让男性相对容易控制住情绪。从思维上，男性从小被教育依靠自己、担起责任。遇到压力和危险时，第一反应是冷静，他会强制自己进入一种戒备模式，先自我消化情绪，再做自己该做的事。

从交往过程中，女性情绪会以各种方式通知到男性，自身有发泄渠道；而男性相反，他们遇到不开心的事，不会让女性知道太多内心的真实想法，却在心里默默扣分，他们不在乎某一次矛盾，而是一次又一次叠加，当分数被扣到临界值时，就到了该结束的时候。

因此，很多时候，对女性而言分开是突然的，而男性是做了心理准备的，只是在等一个最合适的时机。这个时机是根据自身的感受和需求度去判断的。这时，女性无论是哭闹，还是动之以情、晓之以理，男性会将感情暂时封锁起来，依然在考察、评判这段关系和这个人。

既然分开是理性考量的结果，就会抛开情绪上面的对抗，并强化之前在这段感情里总结出的负面结论，保证自己做出的这个决定和判断是正确的，确保自己所做的向自身所要的结果靠近。男性的绝情在于每一次冲突里，情绪的克制都转化为对这个的认知和评判。

四、避免过度纠缠。

所以当男性提出分开最不能做的就是纠缠，男性进入关系初衷为了轻松愉悦，这时抓得越紧，男性压力越大，就越回避，会在心里默默证明分开这个决定果然是明智的。女性在表达思念，寻求问题的解决方案，男性想的却是既然不合适在一起，而且可能还会越来越麻烦，态度反而更加坚决。

女性要做的不是去传达心意、表达恨意，因为这些情绪都会被他挡在门外。只有让他感觉安全才能够放下戒备，慢慢恢复正常交流。并且即使复合了，这还只是个开始，这么脆弱的关系可能随时又会崩。

对女性而言，绝大部分被冷落、被分开感受到的痛苦，来自不甘、被否定感、面对现实的无力感，其实不是再次进入这段关系里就能修复的，执着于一个人只能徒增烦恼。

五、不要继续投入成本。

实际上，没有几个真正得到滋养的，女人的感性和先天性的思维，决定了即使接受了这种形式，也还是很难从内心洒脱。尤其是道德感强的女人，真的不要碰，否则光是内疚、自我攻击就会让你崩溃，远不如追剧、逛街、八卦这些轻松的快乐来得心安。

在最初寻求感情时，所有人的目的都是为了让自己有更好的亲密关系和爱，享受被关注、被接纳的柔情。但很多人最后已经很痛苦挣扎。被对方的冷漠敷衍伤害了，还是继续增加沉没成本，抱着执念和不甘，想要回到初始的甜蜜状态。

但这是不可逆状态，即使正常婚恋，也无法一直甜蜜，最终都会因为现实磨合做出各样的妥协，并收获成长，这个道理一定要明白。

爱情中的冷战，每个人都试过，或短或长，滋味很不好受。当你一肚子委屈和愤怒像火山一样即将爆发时候，对方来一句：“你先冷静冷静。”然后消失，那种无处释放的憋屈简直叫人原地爆炸。

等火山口强行降温之后，随之而来的又是千年冰山，就像王菲在《冷战》中所唱：“冷冷表情，表情冷冷，没有言语，冷清清。”

“沉默呵，沉默呵！不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”面对冷战，如何处理，严重影响着这段爱情未来的走向。

一、为什么会出现冷战

有多少对情侣，就会有多少种冷战的原因和方式，但总结起来，最常见的冷战原因有以下三种：

1、企图回避正面冲突

有些人非常不喜欢正面冲突，他们可以很理性地认为激动情绪之下没法真正解决问题，所以一有冲突就会试图躲开。特别是具有回避型人格倾向的人，更喜欢使用冷处理。

还有些人，喜欢用冷战的方式表达内心的不满，就像有人用吵闹打架的方式表达愤怒一样，他们更爱用冷方式发起挑战和惩罚，无声地表达轻视、愤怒、拒绝。

多数男人在遇到压力和棘手的问题时，不像女人那样喜欢把困扰到处倾诉。男人更习惯于钻进“洞穴”，自己独自思考、或者干些别的放松自己，这个过程里，他是拒绝别人打扰的。此时，女人会以为他在发起冷战。

2、一场变相的地位争夺战

在爱情中，两人的投入很少会完全均衡。依赖更多的一方，付出和投入必然更多。

体现在冷战中，谁先主动停止冷战，谁就更在乎这段关系，更怕分手，被认为在两人的关系地位中处于劣势。

因此，在冷战中，尽管大家都很难受，但还是要忍着，不想做先“认输”的那个。我们怕一次认输，以后会次次都认输。我们怕成为劣势那个。

这时，冷战就变成一场地位争夺战。

3、爱自己多过爱对方。

冷战时，我们明明盼望对方先让步，每天无数次地查看他的消息，却要装得毫不在乎，显得自己没有他过得更好更开心。哪怕这样就让对方难过和生气。

可是，真爱一个人的时候，怎么舍得他难过？

无非是我们爱自己远胜过爱对方，我们自己的面子、尊严远比这段关系更重要。通过冷战，你会看到感情的真假和深浅。

二、为什么不提倡冷战

1、对解决问题没有帮助

沟通是解决问题必不可少的，而冷战是最低效的沟通方式。连交流渠道都封锁掉了，何谈沟通？从这个角度来说，激烈的争吵都比冷战更好，至少他们还在沟通，只是方式比较激烈。

你以为回避冲突，避免了伤害感情的争吵，等大家冷静下来再说。可是，这只是你的一厢情愿，处于伤心愤怒的那一方，根本不会因为你的回避而冷静下来，相反会更加生气和失望。

短暂的冷战，可能是为了平和激动的情绪，过后应该主动站出来解决问题。长时间的冷战，则完全相反，代表你根本不想沟通，也就没有妥协的可能。

冷战除了会让彼此的感情越来越淡之外，不能解决任何问题。

2、冷战会引发不信任和不安全感

偶尔的短暂冷战，或许可以视作一种调剂。但反复陷入长时间的冷战，则非常危险。

起初就像冰箱，把感情冷冻至冰点，假装没有问题，憋着憋着，突然变成定时炸弹，一旦爆炸，这段关系将不复存在。

冷战的时间越久，伤害越大。伤害最大的不是纠结痛苦和愤怒，而是因为冷战带来的后遗症——不信任和不安全感。

你会想到：“之前还说多么多么爱我，原来都是假的啊。现在为了这点儿小事就不在乎我的伤心难过。如果连这种小问题都过不去，以后还能走多远？看来随时有分手的可能啊，那我真得做好分手的准备”

3、 冷战无异于冷暴力

西方有种惩罚小孩子犯错的方法，就是关小黑屋，或者是一个类似小黑屋的独处角落。让孩子被迫陷入孤独和被无视的煎熬。规定时间之后，再放他出来。

冷战就和关小黑屋非常相似。但在爱情中使用家长教育孩子的方式显然不合适。家长处于理所当然的强势和“正义方”，因此才有权如此惩罚孩子。

在爱情中，双方应该是平等的，产生矛盾之后，应该是共同承担责任。而不能让其中一方被迫进入小黑屋，接受惩罚。

这样的冷暴力对感情的毁灭性是远超出预料。就算最终和好了，那个被关小黑屋的人，心里真的什么阴影都没留下吗？随着双方对这段关系的满意度越降越低，很可能走着走着就散了。

三、面对冷战怎么办

1、多反省自己

一个巴掌拍不响。一段关系出问题，不可能单纯是某一方的责任。所以，要先反省自己。多站在对方的立场想一想。多一分理解，也就不那么生气和叫劲儿了。

如果是前面提到的男人暂时进入“洞穴”的情况，女人不用过于恐慌和愤怒，明白这是男性的普遍规律就好，多点儿耐心，等他想通了，自然会从洞穴中回归。

2、主动不是认输，而是豁达

同一件事，想法不同，结局就不同。主动示好可以不是认输，而是表现自己的大度与豁达。不与对主计较斤斤小事，是高格局的体现，在关系中反而占了主导。怎么能说是弱势呢？

暂时转身离去，是为了避免情绪过于激烈。稍微平和一下，就立即转身面对问题，打破僵局，好好沟通，解决它。爱情中的沟通方式，我在旧文《你在用暴力沟通伤害感情吗》详细写过。

到了饭点，你担心他饿得胃病复发，而主动端去一碗小米粥，无需言语，真爱和豁达，都在这碗粥里了。他还会继续和你争个对错高下吗？

3、善于给对方台阶

哪怕你做不到主动的一方，至少，在人家主动让步的时候，不能不理不睬，不要打击人家好不容易鼓起的勇气。给对方台阶，就是给自己台阶。

既然你一直盼着对方主动让步，在人家按你期望做了之后，反馈给他的应该是鼓励和肯定。否则，下次他就不会再主动了，反正讨不到好处，还落个没脸没皮，何苦。

就算真是对方的错，人家有低头的表示了，就别揪着小辫子不依不饶，给这段感情一个生路。

就算你知道对方爱得更多，也不能肆无忌惮，或许人家可以哄你九次，第十次时就决然离开。

4、事先约定矛盾不过夜

先做个约定，无论如何，无论谁对谁错，都不让矛盾过夜。

比如，有个朋友分享过她的经验。她和先生是这样约定的：

怎么才能保证矛盾不过夜呢？只要有一方主动碰碰对方，对方就必须反过来主动道歉和好，否则挨打十下。所以，每次吵架陷入冷战以后，为了不是那个主动道歉的一方，她总是在睡觉前，假装无意中碰到先生的腿，然后等着对方道歉。如果对方没有反应，她会卯足劲儿捶他的后背。这时，她先生肯定就得转过身来反抗，两人的冷战就巧妙地变成了热战

5、积极地改变自己

和失恋的对策一样，尽量避免让自己沉浸在对两人关系的痛苦之中。积极地走出去，发掘新的爱好，转移自己的注意力，看一看更广阔的世界。

不知不觉中，你会感觉自己的状态变了，变得豁达而阳光，再回头看看之前闹的别扭，那么不足挂齿，不就是谁都不愿意先开口嘛。

百年修得同船渡，千年修得共枕眠。相识相爱缘分不易，无关原则性的小事，让一让也罢。跨越底线不能原谅的，也好聚好散，早早放大家自由。

别让爱情在冷战中失去往日的温度。走近一步，重回甜蜜；退一步，从此分离。真爱他，就别和他冷战。