《情感勒索》读后感

所有的“勒索犯”都擅长扮演弱者

他们最常用的伎俩就是无休止的拿“爱”当要挟条件

爱本身是用来粘合两个人及以上，将彼此的人生“共享”的博爱圣物

却被情感勒索犯当成了利益熏心“成全我牺牲你”的惯用武器

我想写到这里会有很多父母已经坐立不安想上来驳斥我几句：“你这样数落父母好像不懂得感恩”

我早已预料到我们作为父母的操控对象，会毫无悬念的遭到新一轮的情感勒索

而操控的手段依然离不开“爱”

我们在新一轮的勒索中又被强行贴上了“白眼狼”标签

同时我们还要对他们的极端摸黑儿行为照单全收

父母可能永远都不会承认自己有过失

在他们眼里要为这一切承担责任的是我们自己

名利他们来加冕

无畏我们来承受

还记得小时候我们总听父母说：勇于承认错误的人还是能成大气候的人

遗憾的事这句话长大之后就再也没听到过

当我们面对情感勒索时，我们应该怎么办呢？美国著名心理治疗师苏珊·福沃德，在《情感勒索》一书中为我们提供了4个策略。

策略1：非防御性沟通。

大声反复练习一些非防御性的话术，比如对不起，让你这么生气；我能理解你的心情这种话术。

很多时候，情感勒索者说的话，总是让我们很生气，忍不住总想反驳。比如对方说：“你怎么那么自私，这点小事都不帮忙”，这时你的反应可能就是：“我才不自私，自私的人是你，竟然提出这样的无理要求……” 这种激烈的回应，虽然是为了保护自己，但是也造成了火上浇油的效果。

那么这时候我们应该怎么回应呢？你可以这样说：“真对不起，我没想到你会这样生气；你冷静一下，我们再聊。”这样的比较温和的回应方式，有助于让对方冷静下来。

策略2：化敌为友。

简单来说，就是向对方请求帮助和建议，一起共同探讨问题的解决方案。

当情感勒索陷入僵局时，你可以邀请对方一起解决问题，以此来转移话题。你们在交谈中一旦出现了新的思路、新的可能性，那么谈话通常都会向好的方向发展。因为人们都不喜欢被攻击，但是乐于帮助他人解决问题。

你可以这样说：“你能不能告诉我，你为什么这么生气；你能不能提出一些建议，我们一起解决问题？”两人平心静气地坐下来，一起寻找一个共同的方案来解决问题。

策略3：条件交换。

当你希望对方改变时，自己也做出一些改变。这种调节交换策略可以达到一种双赢，因为双方都做出了妥协和让步，没有一个人要独自承担这件事的所有责任。

比如小米最近越来越胖，男友担心这会影响她的身体，一直劝她减肥。而小米也对男友很不满，因为男友下班以后总是一个人玩手机，不愿意花时间陪她。为此，两人经常相互指责，攻击。不过最终两人决定各退一步，小米开始减肥，而男友也答应下班回家会好好和她说话，两人重建亲密关系。

策略4：运用幽默。

幽默是一种有效的沟通工具，可以让双方沟通时感到放松。

悲情者王辉几乎不会开口和妻子提要求，但是如果对方不顺从他，他就会摆出一副哀伤的面孔，妻子问他怎么了，他只是叹气，什么也不说。以前妻子总是拼命地思考自己到底做错了什么事，现在妻子换了种方式与王辉沟通。她去礼品店买了一个奥斯卡奖杯的仿制品，等到王辉又愁眉苦脸唉声叹气时，她就把奖杯颁给王辉，并赞美他的演技太精彩了。这样一来，原本失落的王辉也忍不住笑了起来，后来他就很少摆出一筹莫展的样子了。

晨星写于2021年12月19日晚

情感勒索，或者我更愿意把它叫做情感的绑架，是一个人对另一个人的控制行为中的最为激烈的表达方式。

我们的身边经常会遇到这样的人，他们会要求我们按照他们的方式去做，否则就会怎样怎样，就是用直接的方式或者间接的方式在绑架和勒索我们的顺从。用压力来管理我们的思想和思维，用要挟和恐吓来绑架我们的选择权和决定权。在人和人相处的模式中，或强烈或委婉，程度不同，但是对另一方来说，伤害是一样的。

情感勒索的六个阶段方式是：

一，要求，施暴方向另一方提出自己的要求，要求另一方按照自己的意愿去做，有些时候会用光明磊落的理由，有些时候是直接表达要求或者带着可怜的模样的请求。带着伪装或者是善良的温情的包装的要求，我们常常是不容易觉察出来的，而因此会直接答应对方的要求。

二，抵抗，当另一方表现出对要求的不顺从的时候，施暴方会用抵抗来表达不满，并且强化自己的要求。有时候是强烈的语言的抵抗。

三，施压，这是在抵抗无效的时候，施暴方会换另一种方式，给到另一方压力，甚至是对另一方的指责，把责任和后果都推给另一方来承担，从而用道德的压力来绑架对方的思维和决策，在施压过程中，后果和影响被无故的放大，直到另一方感受到无力，或者是强烈的恐惧，失去客观的思考和评估的能力。

四，威胁，或者是诱惑的方式。如果你同意我的决定，我就会更爱你。或者，如果你不爱我，我就会采用极端的方式来对待你和你的家人。或者是如果你不支持我，我就失去对人生的希望之类。在威胁中，施暴方会加入强烈的自我的伤害和情感，通过描述强烈的画面来引导对方。

五，屈服，当看到另一方依旧不顺从自己的要求的时候，也会表现出屈服，用情绪或者暂时的乖巧来模糊处理，直到看到另一方的心理有松动后再次提出要求。

六，重启，这是一个新的循环的开始。不断的重复的模式，就是提出要求，施加压力，威胁和诱惑，祈求或者恐吓，周而复始，慢慢的就变成两个人的相处固定模式，直到另一方完全的服从，并且完全的失去逃脱的能力。

在我们的日常生活中，在工作中，总是会看到这样的情感勒索的互动模式的存在。一方会不断的重复这样的勒索模式，不会停止。而另一方也在这样的模式中被同化，被影响，直到形成习惯。

情感勒索者的内心世界，多是有创伤的。内心缺乏安全感，不能面对失去。当他的意愿没有被满足和顺从的时候，他的内心会升起强烈的恐惧而不能去面对。唯有通过在勒索的路上前行，才能让他获得满足。从要求到威胁，甚至是不管自己的过去的修养的话都可以用来当作威胁的方法。情绪的剧烈波动，也是会加强他们对自己的勒索模式的依恋。

而情感勒索者自己，也是不愉悦的体验，是比正常人更辛苦的。当我们带着慈悲心去看施暴者，就会理解他们的模式，在施暴的同时，他们自己也正承受着距离的情绪和情感的波动。害怕对方不顺从，害怕面对失败，害怕不被认可和接纳，他们是一群不敢面对自己的人，通常是有着特殊的原生家庭的经历和过去，他们也是被赋予和强迫形成了这样的模式。

情感勒索，大部分时间也许不会危及到我们的生命安全，但是会夺走我们的最珍贵的财产之一，那就是自我的完整性。自我完整性反馈在我们的价值观和道德观念上，是我们用辨别是非对错的中枢在驱动的领域。虽然我们通常所说的完整性，都是说有诚实的品质，有正直的勇气，但是它的重要性远不止于此。自我的完整性，意味着整体，它反映了我们的身份、信念、价值观，认同感、归属感，我们愿意做什么，有什么样的原则，与什么样的人在一起，有什么样的愿望等。

大部分人都是可以轻而易举的说出自己认为自己可以做和不能做的事情的，但是要将这些原则融入到生活的点滴中，并且在遇到情感勒索的巨大的压力下还能勇敢的坚定的捍卫它们，是非常困难的。也因此很多时候，我们选择了屈从和妥协，选择了方式抗争和努力，丧失了我们的自我完整性。

高度的自我完整性，究竟是什么样的感觉呢？大部分时间里，他们是这样的：我坚守自己的立场，我不让恐惧主宰生活，我敢于跟伤害我的人据理力争，我可以决定自己的生活，不会让他人插手，我信守对自己的承诺， 我不会背叛他人，我会说实话。以上这些都是我们在强化自我完整性的思维模式和认知模式的时候，行之有效的练习，可以大声的朗读，通过朗读，强化他们在大脑中的回路。

而面对情感勒索的时候，我们又该如何做呢？

首先是慢下来，让自己从模式上慢下来。这个时候，允许觉察力的唤醒，让觉察在自己的内在产生出来。到底要如何"慢下来“，如何实现什么事情都别做呢。你最需要的就是远离，远离这样的压力的前提下给自己一点时间来思考。为了争取思考的时间，你需要学习能让步调减速。为了争取时间， 你需要学会能让步调减速，多给到自己一些话术的练习和演练，确保在需要的时候，哼果断的说出来。

比如：我现在不能马上给你任何答案，我需要一些时间来思考。我不想现在就做这个决定，我需要一点时间。这事儿对外很重要，我不能轻易下决定，请给我多一点时间思考，可以吗？

当我们慢下来，着急的就是施暴者，他们会因为我们的慢下来的表达而变得更加急躁，甚至爆发。我们每个人都需要练习的就是对不适感的对话。假设某个物体是你的情绪，恐惧也好，焦虑也罢，先假设它就是你的情绪的代表，你想着对情绪说些什么能让它更关注你信任你。你可以承诺对自己的情绪的负责，对恐惧的负责，对不安的负责等。这样做，可以让事情简单化。

如果我们有机会去面对一个不舒服的被勒索者，我们可以邀请被施暴者描述自己的感受。在这个过程中，我们就i需要有一定的聆听能力。专注在聆听上，分辨哪些是对方的观点，哪些是对方的感受，哪些是对方的信念与价观，一直感受，只是一种情绪状态，可以用一个或者多个词来描述下。一种感受，可以用一个词或者最多两个词来表达，简短就是最好的。在你在说”我觉得“的时候，请及时就是在描述自己的认为的事实和自己认为可以相信的事实，因此，我们要分辨哪些是信念哪些是感受。

”不识庐山真面目，只缘身在此山中“，为了更好的觉察，我们可以选择自我的心理暗示的一句话，比如：我是可以承受的”，我是可以成功的，我是完整的人。并且，相像自己离开目前的纷乱，离开压力的环境成为一个旁观者。这样的技巧可以帮助我们走出艰难时刻，获得平静和安定。

当压力临头的时候，内心的平静是最需要达到的，也是可以帮助我们走出被勒索和情感绑架的循环的方法。我们需要集中精力，先让自己平静下来，与自己的内在联结，分析一下别人对你提出的要求，跟你子的标准之间的差异，是正常的要求，还是情感勒索者的要求。当你有了自己的分析和判断的时候，你就已经获得了走出被情感勒索的勇气和方法。

在面对情感勒索的人的沟通中，我们可以用几种策略和方法。

一，非防御性沟通：我们需要练习如下的话术，大声的朗读出来，直到变成我们的自然的习惯，直到我们可以在面对勒索的时候，大声的说出来：对不起，让你这么生气； 我能理解你的心情；你的想法很值得思考；哭泣和愤怒是没有用的，根本无法解决问题；等你平静下来，我们再聊。最核心的一句话是：你是对的，你绝对没错。即使我们内心并不这样认为，我们还是可以这样的表达。让对方冷静下来，同时，也是给自己一个冷静的环境和时间窗口。在面对压力的时候，不要为你自己和你自己的决定做辩护，这是最简单的方式。

二，化敌为友：当情感勒索的人陷入僵局的时候，邀请对方一起来面对问题，转移话题，和谈话的方向，是一种很有效的方式。当对方向你发出请求的时候，也许是处于他自己的本性，我们需要带着对方一起走出自然的本性模式，也就获得了更多的解决问题的可能性。

总之，在面对压力的时候，让自己慢下来，让环境温和起来，对于解决问题都是非常有效的。