三个特征，让你轻松辨别批判性思维

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在各式各样的思维模式中，批判性思维是最富代表性的一种新思维。

之所以说它是新思维，是因为批判性思维能够不断创新。按照书中的说法，几乎所有的批判思维者都是思想上的“革命家”，他们常常可以对固有的思维进行颠覆、瓦解，用自我批判的方式来理解事物、解决问题，从而形成不受他人影响的自我观点与看法。

批判性思维者往往具有三种典型特征：

第一个特征，保持思维的自主性。

批判思维者既不热衷于追逐新闻、爆料，又不常借助他人的观点来解释问题。当面对一个棘手困难时，他们也许同样处于迷茫的境地，不过，相比于盲目听取别人的意见或寻求帮助，他们更信赖自我的思考。

就拿“专家”这件事来说，批判思维者不会全然听信专家的言论，而是会多问几个为什么，然后去查阅更多的资料，思考专家所提供的答案到底对不对。

第二个特征，对世界充满好奇心。

好奇心是所有创意的源泉，拥有批判性思维的人往往对新事物有着极强的求知欲。而这将促使他们把精力源源不断地投入到对事物的探索、验证中，让思考变得更加纯熟、精炼。

所以，批判思维者遇到问题的时候不会一脸不屑，而是会去追问事情发生的原因、过程，并寻找解决问题的方法。

第三个特征，坚持交流，而不是对抗。

批判思维者虽然力图用质询的眼光看待事物，但并不意味着他们都是一群“刺儿头”。即使出现观点不一致的情况，大部分批判思维者也都会选择用交流的形式来解决分歧，而不会迫使对方听从自己的观点。

比如，当某个同事和自己之间有矛盾的时候，批判思维者不会总是这样想：哎呀，这个人是不是针对我？他是不是看我不顺眼？他是不是嫉妒我？

相反，批判思维者会去主动和同事交流：你是不是认为我有哪里做得不好啊？我应该怎么做，才能让咱们配合得更好呢？

三个前提，帮助你正确了解批判性思维

讲到这，你可能想问：我们怎样才能拥有批判性思维呢？

其实啊，批判性思维的激发往往需要大量的反复练习，这是一项长期的过程，无法一蹴而就。在练习的过程中，需要明确三个前提：

第一个前提，改变思维模式。

批判性思维要求对思考者能够“知其然”，更要“知其所以然”，所以，当一个问题产生时，他们会第一时间对所接收到的信息进行质询，从中发掘出最有意义的论点和观念，评估事件的严重性，有的放矢地解决问题。

比如，当朋友圈流传出食疗秘方时，不要单纯地相信“专家”说的话，即使这些美容产品说得再天花乱坠，我们也要验证清楚药品是否合规，是否具有专利授权，再做决定。

第二个前提，克服情感障碍。

批判性思维并不意味感情用事，对一切说“不”，而是从理性的角度分析，认真思考“有没有更好的解决方法呢”，同时，对其他人或事都保持开放性，既愿意包容观点之间的不一致，也愿意改变自己过去的成见。

比如，一个孕妇和开宝马的车主发生了争执，旁观者会第一时间谴责宝马车主，因为情感上，我们总会倾向于同情弱者，而忽略对事情真相的了解。但是，正确的做法是“留”一个心眼，对这件事提出这样的疑问：这个人真的是孕妇，还是以孕妇为借口来逃避责任呢？车主为什么会这么生气呢，有没有可能是孕妇有错在先？如果我们能这样思考，就能避免冤枉好人，更好地找到解决问题的方法。

第三个前提，学会自我批判。

过于追求批判性思维，容易走入“批评一切”的误区，网络上不分青红皂白发言的键盘侠们就是走入了这一误区。对他们来说，批判性思维成了党同伐异的武器，而不再是一种防止自我欺骗和避免盲从的工具。

自我批判是学会批判性思维最关键的一步。我们在日常生活中，遇到问题的时候，可以多对自己提出这样的几个问题：这件事对我造成的坏影响有哪些呢？是不是也有一些有利的影响？

比如说，今天被领导骂了，我们就应该这样问自己：领导骂我，是不是因为对我有更高的期待呢？如果是，我需要从哪些方面做出改进？其次，领导骂我是不是对我的表现一直特别不满意？如果是，我应该如何重新让领导信任我？

你看，当你这样提问的时候，你就拥有了批判性思维。而有了批判性思维，你将拥有更强的解决问题的能力。

　导语：情侣或夫妻之间，两个人的交流究竟需不需要窍门？ 咱们常常认为最佳的豪情一定是心有灵犀、心照不宣的。但日子是杂乱的，两个人的日子老是充满了各式各样的对立和疑问。因而，了解和懂得一些简略但实用的交流窍门，就显得尤为主要。以下是我为大家精心整理的情感中的六个交流技巧，欢迎大家参考！

　 要谈就要有诚心的谈

　不管面临何种情况，只需其时不想交流，就有不交流的权力。 带着烦躁与愤恨去谈任何事，都很容易致使争持抵触，使工作更难处理。带着焦虑与忧虑去谈任何事，会使配偶也有这个心情。 所以，假如在那一刻你不想与对方交流，能够先镇定一下，可是咱们需要懂得选用恰当的表达办法。你要理解夫妻有必要保持交流，如今不谈，应当给对方什么时分谈的许诺，而且是清晰的许诺，而不是“等我心情好了再说吧”这么的许诺。

　 防止批判诉苦对方

　没有人喜爱听批判诉苦的话。与一个老是诉苦的人日子在一起是一件极不愉快的事，没有人能够这么过终身。这即是许多豪情联系变坏的起点，而老是批判诉苦的人本来活得很辛苦，没有高兴，一起没有什么兄弟（除了一些也是喜爱批判诉苦的人）。 有这个习气的人，主张用以下的办法去改进： 给自个天天只能批判诉苦一次的配额。当配额用完了，当天便不能再说批判诉苦的话。 每逢对什么事不满意的时分，停下来想出三个办法去处理，然后挑选你最情愿、作用也许最佳的一个去付诸实践。

　 防止滔滔不绝

　有一句关于交流的至理名言：交流的作用决议于对方的回答。你说了而对方没有给你预期的回答，即是没有作用。重复没有作用的办法只会持续没有作用，而其他的疑问又会发生出来。所以，应当做的是改动办法。 有滔滔不绝习气的人需要决议：保持这个习气和与伴侣保持和谐联系之间哪样更主要。想改动这个习气，能够尝试这么做—— 相同的话只说一次。若怀疑对方听不理解，能够问问他/她。 每逢自个不自觉地滔滔不绝了，叫伴侣提示你。 要说的事，预先想想如何只用三句话说出来。三句当然不能包含一切的信息，但应当包含最主要的信息。三句以后，若对方感兴趣，自然会请你说多一些，这时你再说出其他信息。若三句后对方不感兴趣，你便应当中止。

　 防止讨价还价

　爱能推进一个人去做许多事，乃至为伴侣而受伤。 爱给一个人的仅有权力即是为对方做些事，而且真心爱着对方的人都很情愿为对方干事，而且当对方承受自个为他/她所做的事时，自个也会很高兴、很满足。从这点来看，两人联系里没有讨价还价存在的空间。 工作能够有该不该做的评论，可是讨价还价则是另一回事：工作应当做，可是由于你给我的报酬不行，所以我请求更多的报答。这么即是给对方一个信息：我对你的爱现已缺乏以支撑我去为你做这件事了。 豪情不是生意和生意，假如用生意的态度去处理两人之间的争论，将会难以成功，也必定会形成豪情联系的'创伤。咱们需要清晰的是：在这个国际里，什么东西都能够给予一个金钱上的定价，但爱和豪情在外。

　 防止盘根问底

　对伴侣或任何人的工作，许多人会以“猎奇”为托言去盘根问底。一切的“猎奇”本来只不过是想操控对方的体现，原因是自个的安全感缺乏。特别是当对方做了一些自个不认同乃至不允许的工作时，自个便得到一个比对方优越的位置：他/她做错了，他/她不如我好。这么，便有了“教”对方，或许“宽恕”对方的时机。 若伴侣想做你不允许的事，你永久无法操控他/她不做出来。所谓道高一尺，魔高一丈，他/她总会找到时机去做。两人的共处成为猫鼠游戏：天天不断地一个躲、一个捉，豪情现已化为乌有了。 必定是两人之间出了疑问，伴侣才会冒险想去做那些你不允许的事，所以你仍是从本源着手，放过表面性的疑问吧。

　 支撑伴侣，就算他/她做得并不完美

　在众人面前，当伴侣说错了话，不要立刻更正他/她。应当等回到家里只要两个人，而且两人都在正面的心情状况中时，再通知他/她。 更进一步来说，当伴侣在某些情况里做一些决议或许做法，只需不是会引起严重后果（例如犯法）或许价值太高的（例如大量金钱的丢失），就支撑他/她。例如走在马路的这边或那儿、他/她想买一件喜爱的物品等。当两人在一起时，若你总能支撑他/她的挑选，他/她也会以支撑你作为报答。 有时，他/她没能做出最佳的挑选，你能够通知他/她怎样才会非常好。假如他/她不承受，不要坚持你的观点，全力协助他/她实施他/她的决议。当成果证实你是对的，他/她便会心服口服，一起感触到你对他/她的支撑了。

这个看个人性格吧，开朗活泼型可能找朋友喝顿酒就解决了，但性格偏内向的话可能更多的需要自己调节，有时候找了朋友聊了可能也并不能彻底解决问题。我属于时而内向时而活泼类，基本上是听听歌看看书就好了，潜意识里觉得烦躁是因为自己太闲，仔细想想真忙起来哪有那闲工夫心情不好。

当强烈而不愉快的情绪来临时，我们可以怎么做？是拼命地压抑，堵住洪水，还是任凭他如撒缰般的野马任其疯狂的驰骋？

压抑情绪，情绪总要寻找出口，或许就会用被动攻击或者隐形的方式发泄出来，比如拖延、躯体症状来表达；放任情绪的爆发，可以会破坏我们的人际关系，让我们陷入痛苦之中。无论是压抑还是放任，最终伤及的都是自己。

是什么导致了我们的情绪困扰？

《当情绪遇见心智》这本书提到，造成情绪困扰的是我们不良的应对方式，它把这些方式归为七个类别：

回避

回避是我们应对痛苦的防御机制，当我们还没有准备好时，我们可以逃到一个安全的地方呆着，待我们有能力、有能量、有勇气时，我们才尝试去面对，这是我们的自我保护机制。

但当我们长期处于回避中，就可能给我们带来非常多的困扰：因为现实的困难无法解决，我们开始沉迷网络 游戏 或者药物成瘾，长久下去，我们的 社会 功能会丧失，我们的人际关系会断裂，而我们把自己制造成了一座孤岛。

思维反刍

就如我们前面提到的情绪的认知思维，思维反刍是对外部事物的预测与批判，对于未来不确定性的预测会带来焦虑，为了克服这种焦虑，我们会使用一些可控的思想去对抗这种恐惧，我们会在脑海中不断地闪现，不要去想它，不要去想它，忘记它……结果呢，这个记忆更清晰了。你的能量都消耗在了与这样的思维的斗争中。

思维反刍让我们总是被困在过去，而无法充分地参与现在的生活，也就是无法活在每时每刻。

情绪伪装

这个跟假性自我类似，为了呈现自己完美的一面，我们害怕让别人看见我们内在的脆弱、懦弱与悲观，我们带着厚厚的面具生活，将自己的情绪都深深地隐藏。痛苦与悲伤都被排除在 情感 之外，时间久了，我们可能会 情感 麻木，我们已经不知悲伤是何物，有时，我们以为骗过了别人，甚至骗过了自己，但身体却不会说谎。

曾经遇到一位女性，总是会在阴雨天腿疼，一直以为就是普通的关节炎。曾经看过医生，似乎也没有好转。一次偶然的机会，她谈到妈妈去世那天，天上下着雨，妈妈的离去，她一滴眼泪也没流，因为她是家里老大，大小事情都是她安排的，似乎在经历妈妈离去这件事情时，她一直忙碌，几乎都没有时间顾及自己的情绪。葬礼结束，她立即赶回单位上班，投入到繁忙的工作中。

她看起来没有悲伤，其实是她害怕那种情绪崩溃的感觉，她知道当时弟弟妹妹都需要她，她不能表现出无助与脆弱，她伪装了自己的真实 情感 ，表现出冷静、理性与坚强，但她的身体却诚实地记录下来了这一切。

短期焦点

第二天中午起来，你感到浑身无力，而那个问题已经迫在眉睫，你开始焦虑，预测着可能产生的可怕后果，更加找不到解决问题的头绪，你开始烦燥不安，发现什么也做不了。就这样磨蹭磨蹭，时间又消磨过去了。短期你似乎找到放松自我的方法，但接踵而来的是被焦虑所吞噬。

应对固执

你总是用固有的方式去应对问题，不理会时间与情境的变化，就如刻舟求剑，似乎很努力，但永远解决不了问题。

僵化的思维会害怕变化，害怕新的事物，也害怕去做出任何的改变。固执让我们有一种稳定的感觉，我们会从中获得安全感，因为那都是熟悉的味道，甚至还有曾经成功的经验，可是殊不知人、事、物已经完全不同，但我们还沉浸在过去的经验中，以为自己握着的是解决任何问题的万能钥匙。

敌意或攻击

攻击是表达愤怒的最低级的方式。愤怒背后隐藏的是脆弱、羞耻、失落、恐惧、无力等等。当面对压力时，我们的能力不足，我们会烦燥，会把责任推给别人，对别人的失误或者无能进行谴责或者攻击，而其实质是无法面对自己的无能。

当我们做错事被人发现时，我们不去面对做错事的后果，不愿意承担后果，不去面对我们的羞耻感，我们反而会恼羞成怒，然后对别人进行人身攻击来表达自己的挫败感。

负面评价

有些人总是用负面的的眼光、消极的评价去面对自己身边发生的事情。一方面他特别想努力去做好一件事情，但另一方面，他会给自己一个强烈的心理暗示，我肯定做不好，肯定不能成功，我能力不行，我经验不够，没有人支持我。我们能看到思维与行动的不一致性，这种不一致其实是在消耗自己的能量，因为，你把力量都用在了与自己做斗争上了。

或许有着这种不良应对方式的人曾经有一个严苛的父母，他无法满足父母完美的要求，总是受到批评指责，这些早年的经历内化成了一个内在的批评者，在他以后的生活中，总是有这么一个批评指责的声音跳出来，给他负责评价。

如何应对我们的情绪困扰？

上面我们提到了七种适应不良的策略，这会形成我们的自动化思维及行为模式，这是造成诸多的情绪困扰的根源。

书中给了我们许多的技巧，比如行动中的价值观、正念、去融合、认知弹性训练、自我安抚、反其道而行、情绪暴露等等方法，来针对一项或者多项的适应不良策略做出改变，从而让我们从情绪困境中解脱出来。

针对负面评价，我们可以使用认知弹性训练，让我们一起看看它的工作原理以及是如何起作用的。

辨识负面评价的类型

评估自己的类型

通过记录思维日志表，我们获得了自己负面评价的类型，总结出出现频率最多的，那就是我们主要的负面评价类型。

针对这种类型的应对策略

假如你的主要负面评价来自于消极预测，我们可以通过以下的方法来完成干预：

估测你的效度系数，也就是发现你的这些消极预测可能发生的几率。

小A有社交恐惧，她很害怕见陌生人。她害怕主动与人打交道时被拒绝，也害怕别人跟她搭讪时自己应对的不妥当而让别人感到失望。

为了确定这个效度系数，我们可能会尝试询问这样的问题：

在过去的五年间，你做过多少类似的预测？

在过去的五年间，这些预测有多少次应验了？

小A会发现，原来她害怕的东西根本就不是事实，发生的几乎微乎其微。这样，就抵消了她消极预测的念头。

记录你的预测日志

把你担心会发生的糟糕事件记录下来，写下日期，并记录下实际发生事情的情形。记录，会让我们有一种对现实的把控感，看起来，事情并没有像我们预测的那么糟糕，我们的焦虑可能就会减低。

小A在上次与同学的聚会上遇到了一个陌生人，小A鼓足勇气上前跟他打了招呼，她当时非常害怕他不理会她，或者假装没看见，或者让她难堪。而事实上是，他礼貌地回应了她，而且进行了自我介绍，并且闲聊中，她还得知，他们有一个共同的一个朋友。简短的交谈后，小A感觉到对方还是很友好和善的。小A在她的预测日记上把当天发生的事情记录了下来。

当小A把自己的预测只是当作一种可能性，而不是可能的结果，甚至必然的结果时，小A也就不再那么忧虑了。

以上只是呈现了自我情绪调整技术的一个很小的部分，如果你想更深入地学习与了解如何面对压力状态下的焦虑、抑郁、愤怒等情绪，建议你通过书中的内容去实施。

《当情绪遇见心智》这本书整合了辩证行为疗法、接纳承诺疗法和贝克认知疗法这三种疗法中的精华，针对情绪困扰开出了各种解药。通过你的亲身实践，你一定可以选择不被情绪控制的生活。

我对心情不好的时候，处理的方法是这样的，我会不停的深呼吸，并且告诉自己，这个世界上没有任何人是欠你的，你要想得到自己想要的东西，就要努力，如果你受到了什么委屈的话不要太在意这可能就是前行的路上的一些小阻碍而已，所以有一些事情过去了就是过去了，既然已经过去了，就不要再想了

和朋友欢聚最多只能缓解一时，还是要自己静下来慢慢调节

找闺蜜或最好的朋友聊聊天，把心中的不快通通都讲出来，这也是心理疏导的一个有效的方法。让心理郁闷情绪，通过倾诉后会很好的释放不良的心情。此时无所顾忌地一一讲来，再听听好朋友的忠告。也不仿听听自己喜欢的轻音乐，看看喜剧**也会引你发笑。最好注意在这个时候不要看，家长理短的又是婆媳矛盾又是临里风波的电视剧了。那样只能加重郁闷心理，看轻松 娱乐 的节目吧。

睡觉

类型如下：

在写论文前，不管是学期论文、修辞分析论文、文学分析论文还是其他类型的论文，我们都需要深入的来阅读论文。因为阅读是论文最基本的要求。

如果只是熟悉论文是远远不够的。确定好论文是准备工作的起点，需要知道什么是论文的基础，确定论文主题，同时需要能通过论文查重，这样的论文才能拥有高分。

把主要想法写下来，这一步是为了我们对批判性分析论文中的作品进行结构分析。研究新术语，如果在阅读时看到一些自己不熟悉的概念或者专业术语。

最好能查阅字典或者百科全书，然后把这个作品使用自己语言描述出来。有两个选择，创建大纲或者写一个摘要，选择取决于关键的分析论文主题，写摘要时要简洁。

确定批判的类型，有三种主要的变体，诉诸情感、逻辑以及可信度，评估批判的有效性，体会作者传达出来的意思，学会怎样深入的理解论文。

了解这些后，就可以开始学习怎样写一篇批判性分析论文了，使论文成为批判性分析论文，需要保持论文结构，也就是引言、正文和结论。

首先，论文介绍一定要抓住看得人，从吸引人的内容开始，让别人了解主要观点，提出一些值得思考的问题。其次，要使用大量文字包括证据、引语和例子来说明立场。每个想法都应该在一个独立的段落中表达出一个确定的结构。

从一个主题句开始，然后是支持句，最后是一个结论。最后，重述观点开始结论，确保终止部分符合全文主题，为读者提供一些有力的论据，让他们得出恰当的结论。

在写批判性分析论文时，应该遵循一些小技巧，选择要分析的方面，可以看看笔记，找出自己需要的详细内容，把每个想法单独用文字阐述出来，然后表达出自己的观点。

保持一个正负的平衡性，确定论文没有完全偏向于某一方面，如果在论文中，积极的想法多余消极的想法，那么在开头就要把消极的想法包含进去，如果分析包含更多的消极因素，那么可以从一些积极的观点出发。