在教育中让孩子懂得坚持有多重要

在教育中让孩子懂得坚持有多重要

相信每个人在成为父母之前，都会暗下决心，再也不逼孩子做他不愿意的事情。因为自己就是从孩子成长起来的，更能懂得孩子的感受、想法。

每一个能这么想的父母，都是出自好心。但是他们忽略了这一点：孩子尚未形成自己的世界观、人生观、价值观。

因为他们未形成自己的三观，所以还不能好好地理解自己做的事情、以及事情的意义。

这时候的他们更多的是随性而活。因为喜欢这个玩具，所以不管玩具的价值，或者不顾玩具的归属权，得到了就是开心，得不到就一哭二闹三上吊。

强扭的瓜不甜，但是他们不管瓜甜不甜，把瓜拧下来就好。

所以身为父母，一定要及时地止损。在孩子没有自己的三观前，必须为孩子做出正确的决定，逼他们做自己不愿意做的事情，尤其是学习。

孩子情商教育有多重要

这个是很重要的。

孩子一定要好好的教育。

做去指引孩子发展。

情商很重要，现在的社会，

赏识教育对孩子有多重要

心理学家威廉詹姆斯说：“人性中最深切的渴望就是获得他人赞赏。”不管是成人还是小孩，其实大家都想得到别人的赞赏，对于3－6岁的幼儿他们更需要的是被人肯定，被人欣赏，被人表扬。

有的是当我们学会了欣赏别人，就拥有了幸福和快乐，当我们赞美别人的时候，我们的心情是愉快的。

在家里，父母欣赏孩子，及时发现孩子的闪光点，奖励孩子，从真正满足孩子的内心需求出发，激发内在动力，孩子会觉得，这才是他们真正渴望的奖励，因为他们得到了特别的尊重和自由，在一次次的奖励中，他们的成就感和自主得到了激发。 在幼儿园，孩子们更想得到老师的表扬与奖励，哪怕是一句“你真棒!”，孩子们听到后，心里都会高兴，有时都会有很大的变化。

早期教育对孩子有多重要

早期教育 索引

什么是早期教育

早期教育的重要性

早期教育的必要性

早期教育的原则

对早期教育的误解

早期教育的方法

什么是早期教育

广义指从人出生到小学以前阶段的教育，狭义主要指上述阶段的早期学习。一些国家出现提前开始学习读、写、算，提前开始正式教育的探讨和实验。但另有人主张早期教育应重在发展智力。还有人认为早期教育应向前延伸到出生以前的母亲怀孕期的胎教。家庭教育对早期教育有重大影响。

早期教育是什么？我说早期教育

早期教育的重要性

幼儿期是人生智力发展的关键期，抓紧早期教育，可以提高学习效果。例如有人认为，幼儿在2-3岁期间是学习口头语言的最佳年龄；外语学习最迟也不能超过4-5岁，因为在这时幼儿学习外语不会与本国语言相混淆；5-5岁半则是掌握数概念的最佳年龄；6岁是发展大小、方位知觉最佳年龄。美国芝加哥大学著名心理学家布鲁姆1964年出版了《人类特性的稳定与变化》一书，提出了有名的智力发展的假设：5岁前是儿童智力发展最迅速的时期。

人的智力或心理是遗传与环境互动作用的结果。日本学者木村久一认为，儿童的潜在能力遵循着一种递减规律，即生下来具有100分潜在能力的儿童如果一出生就进行理想的教育，就可以成为具有100分能力的人；若从5岁开始教育，即使是理想的教育，也只能成为具有80分能力的人，若从10岁开始教育，就只能成为具有60分能力的人。早期教育能促进大脑的发育。一些家长担心，对孩子实施早期教育，会累坏孩子的大脑，其实这种担心是不必要的。一些研究者曾经用动物的大脑和生化的变化；事实说明，早期丰富的环境 与学习机会不但不会伤害大脑的发育，而且还会促进大脑的发育。

早期教育的重要性宝宝早期教育的重要性和内容

早期教育的必要性

专家表示，婴幼儿时期是孩子神经系统发育最快、各种潜能开发最为关键 早教必要性[4] 的时期，确实是进行教育的好时机。根据敏感期和大脑发育理论，人类对各种资讯和各项能力发展的敏感期都集中出现在生命的最初几年，这个时期是人一生中独特和重要的发展阶段，也是孩子发展的机会之窗，就是宝宝获得智慧的最佳时机。早期教育核心在于提供一个教育营养丰富的环境，对孩子的大脑发育和人格成长进行“启用”，在从而为其日后的发展打下一个坚实的基础。 美国科学家在动物实验中发现，对猫头鹰进行早期教育可以使它们的大脑产生持久的生理变化，这样它们在幼年学习到的技能也能储存到成年时期。科学家们引申说，对孩子进行的早期益智教育，也会在他们的脑海中留下永久印记。

文字教育的必要性爸爸与宝宝共戏的必要性

早期教育的原则

首倡兴趣

我们不可能期望二三岁的宝宝用意志和努力来学习，但只要引起孩子兴趣，他们也可以长时间地专注于一项活动。只要父母发现了孩子的兴趣就能创造很多教孩子学习识字和阅读的情境。

生活化

不要听到“阅读”就想到书其实。生活中，现成的“教材”在我们身边无处不在，而且孩子对他们非常感兴趣。让孩子阅读各种生活用品上的文字不但能培养他的阅读能力，而且能帮助他拓展生活空间。“你吃的是什么啊？”和儿子一起读一读包装盒上的字，等他会读了我才让他吃，通过这种锻炼，儿子很早就会读“旺旺雪饼”，“南瓜饼”“阿尔卑斯棒棒糖”、“大白兔奶糖”、“福满多泡面”了。

教育性

二三岁的宝宝正是观察、模仿能力最强的时候，但他们对行为的辨别能力还不是很强，因此教他们识字阅读也要注意教育性原则。

我带儿子在街上散步时，每次看到垃圾箱或垃圾车儿子都很感兴趣：“这是什么？”其实他每次都是明知故问。我则每次都和他在垃圾箱边站一会，指著上面的字让他读一遍，然后问他：“垃圾箱是干什么用的？”儿子吃了饼干、雪糕或喝了饮料后，我都会提醒他把包装盒拿着一直走到垃圾箱附近才扔进去。扔之前，我会让他把盒上的商品名称再念一遍，然后说：“咱们把空的‘汇源果汁’的壳子扔进去吧。”

如果儿子偶尔随手将不用的东西扔在路上，我会捡起来拿着，走到垃圾箱旁时再交给儿子投进去。

儿子喝牛奶等保质期短的饮料时，我会问他：“过期了吗？”然后找出写有保质期的一行字，让他读一遍，之后我会告诉他已经生产几天了。，儿子都会问我“过期了吗？”这样的好处是，我相信“保质期”的概念已经在儿子幼小的脑子里扎了根。

草坪、花园边的告示牌，是既方便又有教育意义的阅读材料。每次带他路过草坪前的告示牌前，我们都停下了脚步，等他学会以后，我就给他解释是什么意思。在我撰写本文的时候，儿子在我身旁玩积木。我用钢笔把这几个字写出来让他读。结果他马上很流利地读出来了。

孩子的格调要从小培养，从小事开始培养。

早期教育有什么原则一岁多的早期教育

对早期教育的误解

早期教育（early education）由成人对婴幼儿实施的教育。这是人生的启蒙教育，具有奠基的意义。0-7岁的是儿童大脑发育最快的时期，如果这时能够丰富儿童的生活，针对儿童的年龄特点给予正确的教育，就能加速儿童智力的发展，为良好的行为习惯和个性品质的形成奠定基础。早期教育的原则和方法是以儿童早期发展理论为基础的。教育者不仅应考虑客观的教育要求，而且要十分重视儿童的成熟状况和发展的可能性。一般认为早期教育从儿童出生时即可进行。在不同的年龄阶段，教育的侧重点有所不同，如周岁以内的儿童以感官功能训练、动作训练、语言发声训练和亲子交往为主；周岁至3岁儿童除上述训练外，还应加入感知动作思维，连贯性动作与活动，语言、玩伴交往及个性形成等方面的训练和培养。早期教育是对0-6岁婴幼儿及其父母、婴幼儿与父母或养育者之间开展的、有助于身体、情感、智力、人格、精神等多方面的协调发展与健康成长的互动式活动。

误解之一：教育物件的误解。早期教育不只是对婴幼儿的教育，更是对父母与养育者的教育。父母与养育者不提升自己的教育水平与心理素质，很容易将早教导向更大的误区。

误解之二：教育目的的误解。我们在调研中发现，705%的家长以为早教就是提前学习英语、识字与数学。结果，我国小学生的厌学情绪呈低龄化，厌学率年年增高。北京某小学的调查表明，小学一小年级的厌学率两年内上升了7个百分点。厌学者大都过早接受知识教育，而且往往采取灌输式的方法。早期教育是身体、情感、智力、人格、精神全面成长的教育，开发智力是应该的，但学知识还不是它的目标。

误解之三：教育内容的误解。目的的失足必须导致学习内容的偏失。有些家长让孩子很早就学写识，读英语，学画画，学钢琴。但你看看周围那些过年学习十八般武艺的孩子，长大了有几个学有所成了？反而不少孩子一看到钢琴就想离开。过于紧张的幼儿早期教育不仅不能达到预期目的，还会阻碍孩子其他技能的发展。虽然还不能确切知道各种知识资讯是怎样进入儿童大脑的，但是有一点是可以肯定的，那就是当儿童心情不愉快时，记忆的大门是不可能开启的。父母花一个小时的时间用提示卡片来教孩子，假如孩子感到焦急不安，那么这一小时里他就什么也没有学到。

误解之四：教育方式的误解。中国人长期习惯了灌输式教育，80后父母们自己是被灌过来的，也无形中接受了这些模式，虽然他们反对灌输，但又做不到不灌输。对话，互动，这才是早教的本质。但我们接触的博士父母也习惯于对孩子进行灌输。并不说不能灌，而是不能都灌。

如何对孩子进行早期教育早期教育的起点

早期教育的方法

早教不是单纯的找老师给孩子上课额外强加给孩子训练，家长要做到“以情为先”、“以养为主、教养结合”，每天至少花一小时与孩子语言交流，与他们在生活和游戏中良好互动等。

专家指出，婴儿从出生那刻起，就是有能力的学习者，家长要关注并培养其身体、情感、认知、社会活动能力等。

因材施教

进行早教需要了解不同年龄段孩子的生理、心理特点，顺应孩子的发展规律进行相关的教育，需要循序渐进，千万不能操之过急，过早的早期教育开发只能提高家长对孩子的期望值，无端给孩子今后的发展增添压力。因此建议家长谨慎选择对孩子的早期教育模式。

应以安全第一

进行早期教育过程中，家长或教员应以安全为第一。不可为了达到某个课程目的而不考虑安全隐患。

早期教育效率最高的年龄段如下：

出生后6个月是婴儿学习咀嚼和喂干食物的关键年龄，进干食物正个月后，就能伸手抓东西，过了这个关键年龄，婴儿就可能拒绝咀嚼从口中吐出食物。出生后9个月至1岁是分辨多少、大小的开始。

2～3岁是学习口头语言的第一个关键年龄，也是计数发展的关键年龄。

2岁半～3岁半是教孩子做到有规矩的关键年龄，应使之形成良好的卫生习惯和遵守作息制度的习惯。

4岁以前是形象视觉发展的关键年龄。

4～5岁是开始学习书面语言的关键时期。

5岁左右是掌握数学概念的关键年龄，也是儿童口头语言发展的第二个关键时期。

5～6岁是掌握语言词汇能力的关键时期。

婴儿早期教育从0岁开始早期教育在不同时期的重点

儿歌

隔代教育

胎教音乐100首必听

学前教育

安徒生童话

玩具枪

涂鸦

生育能力

如何提高记忆力

加法口诀儿歌

早教

童话故事

素质教育

早教课程

阅读习惯

家庭教育对孩子有多重要

从孩子的人生观、世界观，待人接物、为人处世，以及各种习惯等都会起著非常巨大的影响作用，将会直接影响到孩子的一生。

孩子的情感教育有多重要

在大多数父母眼里，孩子的成绩很重要，因为考上理想的大学，能为孩子的发展提供一个比较高的起点；孩子的能力也很重要，因为，孩子从踏入社会的那一天起，关于分数的高低，已然无人问津，孩子要靠自己的能力立足于社会，得到社会的认可。但是，对于孩子的情感教育---孩子是否是一个情感丰富的人，我们没有来得及去关注更多。甚至于认为，情感，对于孩子来说可有可无；更有甚者，认为孩子对人、对社会的冷漠，更能够适应这个竞争激烈的社会。不能不说，这种对孩子情感教育的淡漠的态度，是孩子成长的悲哀。

记得一位未来学家说过一句话，未来的人工智慧，几乎能学会人类的所有智慧。甚至能通过观察人类的行为，而产生与之匹配的认知模式。也就意味者人工智慧已经具备了学习的能力。也就是说，人之所以为人，而不同与人工智慧之处，是否会学习，已经不是区分的标志。那么，人类与人工智慧区分的指标有哪些呢？那就是人类的情感。人类的情感，恰恰是人工智慧无法具备的。

我们生而为人，正因为爱自己，而推及爱父母及社会，乃至爱自然万物，才能热爱生活，创造美好。如果没有了这些美好的情感体验，即使孩子学富五车、富可敌国，又能如何？无非是能挣钱的机器而已。

那么，我们该如何培养孩子的丰富的情感？那就要注意引导孩子学会爱自己，发现、感受生活的美好，有一颗感恩之心。

怎么爱自己？爱自己的前提是自尊，自尊就是自己认为自己是有价值的，认识到自己就是这个世界独一无二的存在，让孩子明白：我不需要任何证明，就具有独有的价值。这就是一种自我价值的认可。有了这样的自我接纳和认可，就会有善待自己的动力。因为孩子认识到自己是如此有价值，自然就会好好的爱自己。爱自己，孩子就愿意去讲究卫生、就愿意去锻炼身体、就愿意保护好自己的眼睛，就愿意不断提升自己的学习成绩、就愿意不断地改正自己的缺点。

因为孩子学会了爱自己，孩子就能够持续不断的完善自己。这样，孩子就更有能量去回馈父母的爱，也就是学会了爱父母，进而爱同学，爱社会。

怎样培养孩子热爱生活的美好情感呢？当孩子学会了爱自己以及爱社会，孩子就比较能够感受到父母的爱、老师的爱、同学的爱。妈妈煮的一碗粥，孩子就会感受到妈妈的爱意；家里的一盆花，就会让孩子发现生命的美好；家里干净的地面，都会让孩子感觉到珍惜；同学的一次帮助，就会感觉到同学的朋友之情。而这些美好的情感，都是在自爱的基础上生发出来的。父母需要做的，就是爱孩子，唤醒孩子的自尊。

感恩，是最美好的一种情感。据说，哈佛大学的心理教授曾经做个实验，实验发现，在诸多的美好情感中，能量最强大的情感就是感恩，感恩的能量甚至超过了爱的能量。具有感恩心的人，其幸福指数总体都比较高。

那么，我们该怎样培养孩子具有感恩的情感。从我的经验中，就是先从父母的身教开始，父母面对亲朋好友的帮助，要有感恩的态度。特别是在家庭自然生活状态中，要经常把这种感恩的事情进行分享，父母这种感恩的心态，就会潜移默化的传递给孩子。进而引导孩子学会感恩父母的劳动，在吃饭的时候，孩子会由衷的说：妈妈，今天的饭菜真好吃!即使饭菜的味道不太可口，孩子也能感受到妈妈付出的劳动，对妈妈的劳动表示尊重的感恩。由近及远，由此及彼，孩子的感恩心就会生发出来。

有了感恩心的孩子，就会更容易和朋友同学友好相处，孩子就更有机会获得帮助和成功，也就更有可能对社会做出更多的贡献。

愿我们的孩子成为爱自己、爱生活、懂感恩的孩子。

教育随笔：孩子让我懂得什么是“坚持”

坚持是什么？往小了说，只是两个简简单单的字；往大了说，是意志力的代名词。从小到大，除了当幼儿老师这件事，在我身上，似乎鲜有坚持到底的事，常常被生活中的风暴所打倒，总是浅尝辄止，半途而废。然而，今天下午，两个孩子对跳绳的“坚持”让我深深地震撼了，让我真正感觉到了“坚持”的力量。

大班要求孩子们掌握跳绳的技能。亮亮和文文是仅有的几个不会跳绳中的两个孩子。为鼓励他们早日学会跳绳，每次运动我都提供绳子便于他们练习，还特意安排了几个跳绳特棒的孩子作小辅导员。可惜，一学期下来，这两个孩子仍然没能学会。经过调查，我发现，每次他俩拿到绳子便躲到离我最远的地方玩绳子，根本就不练习。盯了几次，就那么认真跳几下，可明显看到他俩是非常地不情愿。确实，眼看着同伴们都已熟练掌握，失落感，加上找不到跳绳感觉的挫败感，让他俩越来越失去信心，采取了逃避的行为。

新学期开始了，我要先从培养孩子的兴趣着手，先让他俩爱上跳绳，能自觉地练习，然后才可能学会跳绳。这不，两人拿好跳绳又开始躲我了。每个孩子都喜欢得到夸奖，所以我首先做到毫不吝啬自己的赞美之词肯定孩子的能力。当两孩子跳了第一下的时候，便及时地鼓励：“呀，过了一年，长大一岁了，进步这么大。”两个孩子开心地对望一下，夸奖过后，我给孩子们指出了具体的建议：“脚抬得高一点，绳子甩一下跳一下，好，加油，真棒。很快就能学会了。”此刻，两个孩子信心十足，积极地练习著。为进一步激起孩子跳绳的欲望，我根据大班幼儿争强好胜的特点，及时提出让他俩比赛竞争的建议，比一比谁先跳会。两孩子不约而同地大叫一声：“好。”随后开始你争我赶的练习，“一个，两个，跳过去了，耶。”

文文用手擦了一下额头上的汗：“好热啊，再热也不能放弃。”

亮亮：“对，加油。”

右边亮亮说：“我已经跳了20多个了。”

左边文文不屑地说：“你是一个一个跳的，不算。”

亮亮不悦，稍显发怒：“哼，不理你了。”

不一会儿，两孩子已经大汗淋漓，我赶紧叫他们坐一边休息。于是又发生了以下一段简短的谈话。

亮亮：“明天我还要坚持练习。”

文文：“坚持，才能学会跳绳，才能成功。”

亮亮：“所以一定要坚持。”

我：“坚持到什么时候呢？”

文文：“坚持到我们学会跳绳的那一刻。”

亮亮：“那就让我们一起坚持吧，耶。”

孩子们，你们是好样的。为你们加油。成功源于你们的坚持，锲而不舍，金石可镂。相信你们很快就能学会。

休息片刻，不经意间，两个孩子又开始了练习，但已不需要我的监督。孩子的好胜心产生学习动力，而意志、毅力、恒心便是保持动力的有力臂膀。虽然他们目前为止还没能学会，但我相信，离成功不远了。因为，坚持到底就是胜利。

对于英语来说坚持有多重要？（例如）

非常重要！本人坚持每天读英语十分钟，从不敢张嘴到流利读英语，哪怕是不认识的单词，也能读出来，大大提高学习兴趣。

孩子懂得爱父母到底有多重要

为人父母，我们整天想方设法爱自己的孩子，

唯恐给他们的爱不够多。

然而，我们都忽略了，

教会孩子爱人更重要，

尤其是爱自己的爸爸妈妈。

古语说，百事孝为先。

如果一个孩子不懂得爱父母，

即使他十项全能，

长大后，

也难成社会栋梁。

最近一个子女暴打老人的视讯在朋友圈疯转，

看了视讯真是觉得气愤，

实在无法想象，

到底是一种怎样的关系，

最后沦落成如此。

视讯中一名粉衣女子先是推搡老人，

接着左右开弓，猛扇耳光，

紧接着一名强壮的蓝衣男子蹿过来，

一把将老人撂翻在地，拳打脚踢。

之后打人男女被人肉，

其人肉结果更加令人义愤填膺，

被打的老人竟然是男子的亲妈！

更令人吃惊的是，

打亲妈的两口子竟然都是公务员！

打人男女被开除党籍后，

双双哭跪在老母亲面前，

这个母亲竟然说出这样一句话：

踢两脚咱们就拉倒了，

咋还到监控上去了呀孩子！

这位老母亲一句话，

不得不让我们沉思。

这难道就是所谓的母爱无私吗？

真的是，可怜之人必有可恨之处。

这位母亲的无知和盲目，

才是值得大家警惕的。

正是她自己不恰当的母爱，

缔造了悲剧，

害了自己，

更断送了孩子的明天。

让孩子爱上阅读有多重要

童年的阅读，还会让孩子的心灵更加丰富，更加柔软，更加坚韧，让他们渐渐变得强大起来。一个内心丰富的孩子，当他遭遇困难的时候，内心的支柱不会轻易折断，很少做出极端的行为。他们能更敏锐地感受到爱的存在，更懂得理解周围的人与世界对自己的善意，也更懂得如何去爱人、爱世界，以及容纳不完美的现实。一个爱阅读的孩子，也会是一个更有能力感受和创造幸福的孩子。

“书籍，这所当代真正的大学，横卧著整个过去的灵魂，使我们作内心的反省，是她最主要的影响。”（托马斯·卡莱尔）孩子们通过阅读书籍掌握各种知识，尝试着了解这个世界的来龙去脉、各种秘密。更重要的是，他们也会在别人的故事里，发现和观察他们自己，完成对自我的认知。

阅读能帮助孩子从小养成思考的习惯，建立良好的沟通能力和表达能力，学会与这个世界友好地相处。在阅读中，一个孩子也在寻找著前行的方向。面对宽广的未来，他们不停地探求自我的边界，不经意间读到的一本书、听到的一个故事，便可能让他们找到自己梦想的目标，让人生从此改变走向。

我们之前曾经讲过，在教养孩子的过程中，父母经常犯的错误包括：控制型、贿赂型，还有放任型，这都会造成严重的伤害和结果。很多家长问怎么办，今天，我们就进入到一个非常实操的工具层面，叫作“情感引导”的方法。这是来自于一本被我反复推荐过的书：《你就是孩子最好的玩具》，这也是构成我们价值感这根支柱非常重要的一个工具。

通过情感类词汇建立“情感引导”

我们在孩子两三岁学说话的时候，最常教孩子的词汇是什么呢？

许多家长最容易教给孩子的词一般是名词。这是水杯，这是书，这是花，这是汽车，那是桌子。为什么名词好教呢？因为只要你一摸、一看，就知道这个“名词”叫什么，所以重复几遍孩子就会了。

大部分孩子在一开始学会的都是名词，但是情感引导方法要求我们能够在孩子刚刚开始学说话的时候，学会大量的情感类词汇。

什么叫情感类词汇？你看，这叫作爱，这叫作友谊，这叫作宽容，这叫作难过，这叫作委屈，这叫作伤心，这种感觉叫作后悔。你现在表现的行为叫作坚持。所有的这些词都非常重要，但问题是：怎么教呢？

这些东西不像桌子和花，一摸一看就能知道，但是假如一个孩子没有掌握这么多的情感类词汇，他就没法表达自己的情感。所以，你得理解为什么孩子在地上打滚、大喊大叫、哭得一塌糊涂，威胁你。

原因是什么呢？我问过很多家长。他们说原因就是你没满足他，你只要满足他就没事了。不对，这只是表象。

为什么孩子为了得到一个东西，非得做出那么多吓人的动作？为什么要喊来喊去呢？原因只有一个：他没有学会正确的方法表达那么多复杂的情绪。他内心中充满了那么多难受的感觉，但是他说不出来，这种感受是极其痛苦的，所以他就只能躺在地上打滚，大喊大叫。父母的责任是要教会孩子用语言来表达情绪，但是我们不教。我们的办法就变成了威胁、恐吓、贿赂、交换。

我记得，我儿子在上幼儿园的时候，有一天放学回家，我在校车旁边接他，我们小区有一个小姑娘跟他关系特别好，两个人一起往家里边走。小姑娘说：我要去嘟嘟家玩。后来我就问那个小姑娘：如果你妈不同意你去怎么办呢？那个小姑娘说：我妈不同意我就求求她。这时候我听到我儿子在旁边说：求求妈妈是没用的。紧接着说了第二句：比这更没用的是哭和闹。三岁的孩子说“比这更没用的是哭和闹”，我就很好奇，我问儿子：嘟嘟，你觉得什么有用呢？他说：沟通。

他在上幼儿园一年级的时候，已经学会了这个词，因为这件事情场景非常清晰，那个时候他学会了“沟通”这个词，而且他知道哭闹是没有用的。

哭闹没有用不代表无情，我见过很多家里边说哭闹没有用，父母的表现就是只要哭就不理你。这个是放任，是无情的，孩子会觉得自己特别可怜无助。

在我们家，孩子哭闹，我们会陪着他。你难过是吧？爸爸知道你不开心，但是不能因为他哭闹，我就一定要达到他的目标。孩子想要达到什么目标，得跟爸爸商量。咱们来讨论可不可以。所以他就会知道通过单纯的哭闹是没法解决问题的，最有效的方法是沟通。

怎么才能够帮孩子学会这么多看不见摸不着的情感类词汇？其实就是情感引导这个简单的方法。具体的操作方法就是：首先要知道教育孩子最有效的时机。

教育的最佳时机

很多家长一直以来认为：教育孩子最有效的时机是在孩子做错了事的时候。他们觉得教育就是：你做错了，我要纠正。做错了就纠正，这是警察的行为，不是父母的行为。

教育最有效的时机，是发生在当孩子做对了一件事的时候，而不是做错事的时候。

孩子做错事的时候，非常紧张，他的肾上腺素分泌旺盛。他站在那里，肌肉都是紧张的，在他担惊受怕看着你的时候，你觉得，他会分出一份心思来学习吗？

不可能。他满脑子想的都是怎么能够混过去，怎么能够不被骂，怎么能够平安地度过难关，我会不会遭受什么危险？所以，这时候你跟他讲道理，说什么东西他根本听不进去，而且他的激素水平还会被你搞得不断提高，因为你在他做错事的时候雪上加霜，还在不断地骂他。

事实上，谁没有犯过错呢？谁小时候没有干过偷鸡摸狗的事？谁小时候没有打碎过家里的花瓶？没有搞过恶作剧？我相信每个人都做过这样的事情，你回忆一下，自己就知道了。

所以在孩子做错事的时候，其实是我们跟孩子建立联结、建立爱的最佳机会。

比如，孩子把家里的花瓶打碎了，你不能站出来讲“没关系，咱家花瓶多，打碎多少个都不要紧”，这样会导致孩子没有边界，他会觉得打碎花瓶不要紧。这是你很喜欢的一个花瓶，孩子把它打碎了，你很难过，你可以表现出来很难过。

你可以告诉孩子：这是妈妈最喜欢的一个花瓶，真可惜，竟然打碎了，但是已经打碎了，怎么办呢？咱们来想想看怎么能够弥补。来，咱们把它打扫一下，注意不要扎到手，扎到手很危险。你可以带他一块儿来收拾残局，然后告诉他安全最重要，爸爸妈妈最担心的是不要扎破手。

前两天，我们家厨房里边一声巨响，奶奶把腌的一罐咸菜打碎了，我儿子大老远地冲过来说：“伤人了吗？伤着人了吗？”我们小时候只要家里边出现了这样的状况，第一反应就是：有没有人受伤，你要知道人比东西重要。所以，第一步：人比东西重要。然后收拾东西，弄好以后，第二步：告诉孩子，妈妈小时候也打碎过东西，现在我们要学会什么呢？我们以后要离瓷瓶子远一点，在家里边不能踢足球、也不能乱扔篮球。总之，吃一堑长一智，孩子做错一件事情，他能够从中学到一点东西就可以了。

所以，经过这么一次做错事的机会，你能够拉近和孩子的距离，在孩子面前暴露出来你曾经犯过的一些错误，让孩子知道你也并不是一个完美的人，你们俩的感情变得更好了。这就是孩子做错事的时候，我们其实最应该做的这种表现。

当然，特别严重的错误，你需要让他接受后果。我们前面讲过惩罚的方法叫作“自然后果”，你需要让他去承担这样的后果，这没办法。

我们讲过一本书叫作《解码青春期》，书里讲，一个青春期的孩子极其叛逆，因为他是一个孤儿被放在寄养家庭。

他偷着把寄养家庭里爸爸的汽车开出去，酒后驾驶，后来被警察抓了。他打电话给爸爸的时候，他很害怕，因为他要跟那些成年的罪犯关在一起，他告诉父亲说，我开你的车出来被抓了。爸爸叹了一口气说：你今天晚上可能得在那过夜了，我明天早上来接你，这叫“自然后果”。你犯了法，你被拘留了，你就得在那儿待着，我明天过来接你。

接他的时候，他觉得这个爸爸肯定是要放弃他的，因为前面那么多个寄养家庭都曾经放弃过他。他做好了准备，跟他吵一架，然后离开这个家庭。结果爸爸在回来的路上跟他讲了一句话，彻底拯救了这个人的一生。爸爸说：你视自己为一个麻烦，但我们视你为一个机会。你看这句话多有力量。孩子犯了这么大的一个错误，他视自己为一个麻烦，而养父母视他为一个机会。

这个孩子从此以后结束了叛逆，开始认真学习。写这本书的时候，他已经是哈佛大学的一个教授了，这就是教育者能够给孩子的心灵所带来的改变。

所以，孩子做错事的时候，我们不需要那么夸张，大喊大叫，好像自己从来不会犯错一样站出来批评他，指责他，你怎么搞的？跟你说过多少次？你怎么总是学不会？

凡是说这种话的父母，都是没有长大，自己都还是个小孩子。因为你在跟他分清责任。我跟你说过，所以你搞错了不怪我。说明你也被错误搞得害怕了，瓶子摔碎了，你也紧张，紧张、恐惧带来的是推卸责任，这就是你没有长大的表现。

所以，孩子犯了错以后，父母要淡定一点。在孩子做对事的时候，才是真正的教育时机，方法就是表扬他并且说清楚为什么。那个“为什么”是非常关键的，是有技术含量的。

表扬他，并且告诉他“为什么”

我给大家举一个例子，大家就知道，我们是怎么教孩子情感类词汇的。

在我儿子大概两三岁的时候，我教会他什么叫作“耐心”，因为我觉得耐心很重要。有个场景，我记得很清楚：

有一天，我儿子晚上饿了，要喝牛奶，很急，就喊“我要大牛奶”，喊得撕心裂肺。他妈妈赶紧去给他冲牛奶，我就陪在他旁边，我一看这孩子性子这么急，需要教他，就跟他讲：嘟嘟，你知不知道什么叫耐心？他说：我不知道！我说，爸爸告诉你，耐心就是大牛奶还没来的时候，咱们也可以不哭。第一天，我先教会他“耐心”的定义。

等到第二天，他又开始哭，他妈去冲牛奶了，我爬过来跟他讲：嘟嘟，记得吗？爸爸昨天跟你讲过什么叫耐心，还记得吗？他说：耐心就是没有大牛奶也不哭。我说那你试试看，试试看能不能表现出耐心。来，咱们给妈妈看看咱们的耐心什么样。我就鼓励他，然后他就忍着、憋着，虽然眼泪还在流，但是他在努力，他在努力做对的事。

当他妈妈把牛奶冲好，他喝了以后，我马上就说：快来看，你儿子表现出耐心了！这时候我就认真跟孩子说：嘟嘟，你刚刚表现的行为就叫作耐心，你已经学会了。就这样，在他做对事了以后，告诉他，你刚刚做的行为是对的，这个对的行为叫作耐心。

这就叫“情感引导”，表扬他，并且告诉他为什么。

从此以后，我就发现他经常会用“耐心”这个词。他想玩一个玩具，然后我说你等一会儿，我说什么是耐心？他在旁边站着说：等待。耐心就是等待。

他在尝试着使用这些他能够理解的新词汇，这个对于孩子来讲是一个非常新奇的过程，他每一次能够用对这些情感类的词汇，都会给他带来特别大的成就感。我至今能够记得一个又一个这样的场景，我能够记得这些词是怎么样一个又一个灌输给他的。

有一次，我们去一个游乐场玩，结果那天4:30到那儿，游乐场就关门了，当然很失望，没玩成。我想孩子可能会生气，我就跟他说：不好意思，爸爸时间搞错了，咱们今天可能玩不了了。结果，他没生气，他说：咱们去玩那个吧！转身准备去玩别的。

这是不是个教育的机会，我借着这个机会能教会他什么？判断这个时候是不是教育机会的核心是什么呢？

首先，得看孩子有没有做对事？他到了想玩的游乐场没玩成，要去别的地方玩，他并没有生气。有家长说：他这是“想得开”，我觉得，这个好像有点不太对。

我当时选择了这样一个点，我追过去拦住他，蹲下来把他拉在我的面前，然后跟他讲：嘟嘟，你知道吗，你刚刚做的行为让爸爸很感动。表扬他之前，先要吸引他的注意力。他说：是吗？我说，你刚刚表现的行为就叫作“宽容”。他问：什么叫宽容？因为他没有听过这个词，他不知道什么叫宽容。我说，宽容，就是当别人不小心做错了事，我们也可以不生气，这个就叫作宽容。

人跟人之间在一起生活，难免有时候会出现各种各样的问题、错误、失误，如果没有宽容的话，我们就没法在一块儿愉快地生活，所以这个行为非常好，这个叫宽容。他就喊着：“宽容”、“宽容”，然后就跑掉了，一下就把宽容这个词学会了。

还有一天，他妈妈开车带着他，因为刚学会开车，在路上追尾一个公交车。人家公交车进了站台，她竟然开着车过去追尾，一下车，发现我们的新车撞了一个大坑，妈妈也特别沮丧，奶奶也坐在车上很难过。

我儿子过来安慰妈妈说：妈妈，其实你开车开得挺好的。他奶奶说：这都撞成这样了，你还说挺好的？我儿子跟他奶奶讲：您不知道，新手要夸。他奶奶都不知道，我儿子什么时候学会的概念。实际上，这就是我们之前讲的“宽容”，慢慢在他体内建立起来这样的联系。

这样，一个小孩子的情商就会变高，他会处理各种各样的问题，他会跟你用情感类的词汇沟通，这些都不是凭空来的，是一步一步地去照着做，用这些工具去累积出来的。

一次表扬，胜过一百次批评

大家会奇怪，问我：你也是第一次当爸爸，你怎么会知道这些方法呢？

因为我在生孩子之前，曾经养过一条狗，养坏了。当时不懂怎么养，我就请教一个老大爷，我说：狗老不去厕所撒尿，到处乱尿怎么办？老大爷告诉我说：揍他，很简单，狗就是揍，把他摁在那儿，让他闻着尿味揍他，揍几次就会了。我觉得，这个方法简单，我就把我们家的狗摁在客厅，尿了我就揍，揍了它就跑掉。

揍了一个星期，这狗的行为发生了改变，改变了什么？还是乱尿，但是它尿完了以后立刻就跑到床底下去，它不像过去那样尿完了无所谓，他知道尿完了要被揍，所以尿完了就往床底下钻。我很生气，就拿拖把去掏他，把它从床底下掏出来，掏出来后再揍，又揍了一个礼拜。

这狗的行为又发生了改变，它还是乱尿，尿完了以后钻到床底下，但他不像过去那样疯跑了，他慢悠悠地跑到床底下，跑到床底下等我，我要不去找它，它还叫。意思是：你该来找我了，然后我就拿个拖把进去掏，掏出来继续揍，揍完以后它又像没事一样。它习惯了，觉得每天晚上被揍一顿，这是必须的。

它麻木了，这就是一个教育的错误循环。你会发现躲在床底下就是找借口，找理由，然后慢慢的，被你揍习惯了、皮实了，所以就随便你。这样你改变不了它。

直到后来，我有一天做电视节目，遇到了北京市警犬大队的那些训犬员，我问：怎么能够教会狗去厕所撒尿，这事怎么这么难呢？

训犬员告诉我说，这太简单了，这是我们入门功课。第一，你先带它经常去厕所走走，你教它认识条道，告诉它这是上厕所的地。然后你把带着它的尿液的那些报纸放到厕所，让它闻那个味去。它总有做对的时候，一旦做对了，你要在第一时间出现在它面前，用狗能听得懂的语言来表扬它，什么是狗能听得懂的语言？狗的智商相当于2-3岁的小孩，所以狗是可以听得懂很多话的。抚摸它，不用给它吃的，抚摸它就好，并且说“很好”，语气语调要温柔，狗能听懂我们的语气。然后，抚摸它，据说聪明的狗只需要一次，它就能够学会去厕所撒尿，笨的狗可能需要三次。

我听完这个以后，就觉得特别的失落，我觉得，我特别对不起我们家那只狗。我们家那个狗在我们家生活那段时间里边，每天晚上到了尿急的时候，它的内心是多么的焦虑，因为它知道无数个不能尿的地方，它在家里边被揍了很多次，知道无数个不能尿的地方，但是它从来都不知道哪个地方是能尿的。

我们家的狗以前也在厕所里边撒过尿，但是我们人的行为就是这样，狗做对了，我的表现就是没反应，最多就是不揍它。随便讲一句“不错”，它听不懂。

狗也好、孩子也好，都是教育的对象。当我们的教育对象做了正确的事的时候，我们总是倾向于降低反馈的力度。当他做了错误的事的时候，我们倾向于提高反馈的力度，这导致教育的对象对于错误的事情变得更加的敏感，而对于正确的事，可能他早就做对过，甚至做对过很多次，但他依然会做错，原因是没有人给他强化做对的事。

我是因为在养狗这件事情上有了这么大的挫折，意识到我的领导力不是天生的，意识到我的方法根本没法解决这样的问题，连个狗你都教不会，你还自信什么？所以我在养孩子的时候，就觉得不能这样，狗你养不好还可以送人，但是孩子你不能养不好送人。

我就去买了所有我能够找到的关于教育孩子的书。第一本就是《你就是孩子最好的玩具》，读完了我就信了，然后就用。所以，我每一个行为举措、每一步的引导，全都是有理论依据的，我都是照着书上的公式这么说的，后来就发现非常省事。所有关于孩子的教育，就说一遍，正确的事给他表扬，并且告诉他“为什么”，一生当中一遍都够了，错误的事，说无数遍都不够。

再比如，我希望激励孩子爱自己学习，有一天，我早上起来发现他在楼下弹钢琴，机会又来了，我下来表扬他，不是表扬他钢琴弹得好，而是表扬说这个行为就叫作自主学习，说明你有自觉性。你喜欢自己安排自己的时间，这很好，就行了。当他能够觉得自己有自律性的时候，他从小就相信自己是一个有自律性的人。所以他一直都愿意展示出来自己有自律性的这一面。

这样一个良性的反馈带来的结果是什么呢？至少有三重好的结果：

第一重结果，孩子知道了什么是对的，他容易去做正确的事。

第二件事，他的自尊水平得到提高，他获得了价值感。

第三件事，他感受到爸爸爱他，又进一步的增加了无条件的爱。

这就是我们说情感引导这个工具，为什么在我们的人生当中非常重要的原因。

情感引导方法使用的三个难点

其实，把这一招学会了，对三根支柱都有好处，但它是有难度的，说起来很简单，表扬他并且说“为什么”。

难点在哪儿呢？三个难点，这是我在实践过程当中总结出来的，因为我教过无数的人用这样的方法，后来看到有成功的，也有失败的。

第一个难点，是你根本看不到孩子的优点。

你的眼睛只对孩子的缺点感兴趣，孩子一旦做错了事，你比谁都反应快，立刻就跳出来，但是孩子做对的事，你好像觉得今天没发生什么事就过去了。

《你的生存本能正在杀死你》这本书里讲过，这是一本很有意思的书。他告诉我们，我们的人生之所以那么焦虑，之所以我们对于负面的东西那么感兴趣，我们老喜欢听坏消息，老喜欢传播坏消息，老喜欢看别人的缺点。

因为我们在原始人的时代，就是靠焦虑感才能活下来，而原始人的焦虑感一直留在我们的体内，没法清除。所以你关心则乱，你越是关心的对象，你就越是容易对他焦虑。

所以我们看不到孩子的优点，这才是问题。一个父母如果真的自己能够放松，能够把焦虑的情绪放在一边，你会看到孩子很多的闪光点，一个人的成长是靠自己的亮点带动的，朝着有光亮的方向走，而不是靠修改自己身上大量的缺点前进。

要多发现孩子的优点，这个你可以回家试试看，每天给自己规定：至少发现孩子三个闪光点，而且要跟他讲、要表扬他。

第二个难点就是：我们不会说“为什么”。

如果你说：孩子你真棒，宝贝你真了不起，妈妈以你为荣，宝贝你最厉害，这种话全都是建立在对结果的评判之上，这种话全部都是建立在和他人的比较之上。

当你只是表扬他的结果，只是表扬他比别人强，导致的结果是他会变成一个固定型心态的人，也就是说，他评价自己看的是我比别人强不强，我比别人有没有排在前面，这样，他的负担会变得越来越重，而且更关键的是，他会不敢于去尝试那些更具有挑战性的事情，因为那些挑战性的事情会很容易给他带来挫折。所以，这种表扬的方向是错的，也无助于他学会情感类的词汇。

为什么的说法要更多地关注于过程，还有动机，这个行为叫作坚持，这个行为叫作努力，这个行为叫作自律，当你能够把这些情感类的词汇放在“为什么”当中去表述的时候，孩子就更容易获得成长型的心态，这是第二个难点。

第三个难点是：表扬完了之后，不要说“但是”。

比如，你表扬孩子说，你今天表现的挺好的，但是如果你能够改掉那个毛病的话就更好了。这种话只要一说，前面的话完全没用，而且还会显得你特别的虚伪。

以后你只要表扬孩子，孩子就会说：你别说了，你别表扬了，我不接受。为什么很多孩子连表扬都讨厌，就是因为你的表扬背后附带了大量的条件。

所以，我们要把表扬孩子的这种情感引导的方式，和纠正、批评彻底分开。

我们不是说不能够纠正孩子，做错事的时候你是可以纠正的，我们要建立起来这个边界，但那是另外一件事，那是发生在他做错事的时候。

但是，在生活当中，一个人做对事的机会要远远多于做错事的机会，否则就活不下去。他能够活下去，就一定是做了大量对的事情，所以你能够找到这些做的对的事情，表扬他，并且告诉他“为什么”，去塑造他的过程和动机，这时候你会发现：塑造一个人的行为真的是相当容易的一件事。

我不是说成年人，你想塑造一个成年人的行为，当然是不那么容易，也不是不行，“领导力”当中，我们就是用二级反馈的方法来塑造成年人的行为的，但相比起来，塑造一个孩子的行为要容易得多。

本节内容回顾

我们收到过特别多的反馈，回家只要一用，孩子跟父母的关系立刻就发生改变。因为孩子太容易感激父母、爱父母了，所以，你只要有改变，孩子一定有感知。

同样，听完了这门课以后，评价这门课，希望大家也不要说“但是”，不要说“这个课讲得挺好的，但是怎么怎么样”，这对你有什么好处？说“但是”，除了对我有点好处之外，对你没有任何好处，你没有责任帮助我变得更好。

你要想学一个东西学得更好，你就只需要去发现这门课程当中的优点，然后去使用它，就够了。这时候才是我们进步最快的机会。

如果我们习惯性地批评自己、批评别人，连你自己的学习都会变得很困难。因为你找不到学习的乐趣。一学习就发现自己没有学好，一学习就开始自己反思自己的批评，你就对学习会丧失乐趣和动力。

所以，希望大家能够享受这个课程，学会情感引导的方法，帮助孩子建立价值感。谢谢。