情感勒索的4重人格，你深陷其中了吗？

“你要是敢跟我离婚，你就别想见孩子了。”

“如果你不听我的，我就死给你看”

“我好难受，看看你让我变成什么样子了……”

“我会帮你，只要你答应……”

在《情感勒索》这本书里，美国著名的心理治疗师苏珊·福沃德也是本书的作者，提出了情感勒索的概念。有书里总结到， 情感勒索者以我们的意愿、健康和快乐为代价，不断地利用操纵的手段来迫使我们妥协，以满足他们的要求。此时勒索者与他人日常的沟通交流，就变成了对他人极其有害的行为，即“情感勒索”。

作者在书中列举了大量生活中的真实案例，总结出情感勒索者的四种形态，并分析了情感勒索形成的原因，以及如何运用对抗情感勒索者的策略，改变不健康的相处模式，从而摆脱情感勒索的伤害。

情感勒索者因为内心极度缺乏感，所以形成了从他人身上获取安全感的习惯，一旦对方跟自己发生意见分歧，他们就会采取一些极端行动，来迫使对方答应他们的要求。

另一种勒索者恰好相反，因为从小到大没有经历过挫折，无法容忍挫折的出现，面对问题，他们不会调整自己的情绪，不知如何面对挫折，从而用情感勒索的方式操控他人。

情感勒索者会让我们背负恐惧感、责任感、罪恶感，从而破坏自我完整性，降低自尊和幸福感。所以我们一起来看看情感勒索者的四种形态，遇到他人情感勒索时，用不一样的回应方式和沟通技巧，杜绝情感勒索的发生。

⒈第一种情感勒索—— 施暴者

“施暴者”又分为“积极施暴”和“消极施暴”两种。

①积极施暴者

只要稍有言语上的不满意，或者行为上的不顺眼，积极施暴者立马就会采取当场发火， 用大声吼叫、威胁、恐吓等方式表达不满。

这类情形在生活中是不是很熟悉，作者在书中举了一个例子：丽兹和丈夫由最初的浪漫相遇，到后来的毫无感情，甚至是互相折磨，她在万分沮丧之下向丈夫提出了离婚。

没想到从前温和体贴的丈夫立刻暴怒起来，叫嚣着“只要一离婚，你什么东西都拿不到，我的律师还会让你永远都见不到孩子！离婚？你想都别想，也别轻举妄动！”

面对暴怒的丈夫，丽兹只能放下离婚的念头，束手无策。

在日常生活中，我们也会遭到身边最亲近的人“积极施暴”。“你要是敢不听我的，你就别想出去”，“你要是不按我说的做，我们马上就分手”……

②消极施暴者

用作者的话说就是， 消极施暴者他们从不用言语表达感受。 到目前为止，最令人无法招架的情感勒索者就是这种人了，因为他们从不说出自己的感觉。

与积极施暴者相反，消极施暴者总是用冷漠的态度对待我们，也就是我们常说的冷暴力。

书中也提到作曲家吉姆的例子，每当吉姆生气的时候，他都会一言不发，用阴暗无比的表情转身离开，用力关上书房的门，把音响开到震天响。

苏珊说，面对这样冷冰冰的酷刑，几乎每个人都会缴械投降。 你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。最亲近的人，会把你拖进最持久的战役。

看到这里，我会想到自己曾经就是一个资深的消极施暴者。因为最亲近的好朋友没有答应我的请求，我很决然的断绝了跟她的联系。因为对方没有按照我的想法来顺从我，我就会闷闷不乐，沉默寡言。

不管是积极施暴者还是消极施暴者，他们都是以自身需求为基础，采用情感勒索的方式，让他人感到恐惧害怕，从而妥协。

⒉第二种情感勒索—— 自虐者

自虐者往往以伤害自己的方式，来引发对方的责任感和愧疚感，从而迫使他人屈服，以此达到满足自己行为的目的。

书里提到，“别跟我吵，我要得抑郁症了。”“你得哄我开心，不然我就辞职不干了。”“如果你不照做，我就不吃饭，不睡觉，不喝水，不吃药，我要毁掉自己。”“你敢离开我，我就自杀。”以上都是自虐者可能使用的威胁方式。

自虐者会引发他人对自己的责任感和愧疚感。一旦陷入困境或沮丧，我们必须要付出责任和关心，去帮助他们解决问题以及所有的不愉快。

自虐者在我看来，就是情感绑架。书里讲到一个故事，有一些中年父母，他们正在为成年子女不愿去工作或上学，甚至是快要败光家产而苦恼。

这些父母不管多努力想要改变子女的想法，都会感受到庞大的压力。“好，那我走好了，我睡大街也能过得很好！反正你们从来都不爱我。”

受到这样言语威胁的父母，当然只好同意维持现状，即使这样对每个人来说都不好。

自虐者就是用这样的情感绑架，来告诉父母，你们非要我去工作或者上学，就是不爱我，那我只能去睡大街，就是你们害了我。

⒊第三种情感勒索——悲情者

悲情者，顾名思义，这类情感勒索者，往往扮演着苦情的角色，最厉害的地方就是 “诛心” 。

书中描述过这样一个画面，一名苦着脸的女性独坐在一间阴暗的公寓中，痴痴地等着孩子打电话来。等孩子终于打电话来时，她会这样说：“我怎么样？你问我怎么样？你们都不打电话来，也没有人来看我，我看你们连自己的妈都忘了。我可能得把头卡在炉子里，你们才会来看看我！”

悲情者会用高超的言行举止，暗示对方，如果没有按照他们的意思做，他们就会因此伤心难过，痛苦受罪，总之一切根源都是我们的错。

作者告诉我们， 悲情型的人表面上看来好像很脆弱，事实上，他们是一种沉默的暴君。 他们不会大吼大叫或故作姿态，但是他们的行为却会使我们受伤、困惑和愤怒。

⒋第四种情感勒索——引诱者

引诱者通常不被人们所察觉，他们会 暗示给我们一些帮助或好处，但前提是我们要顺从他的要求，否则什么都拿不到。

书里讲述了一位极有抱负的剧作家朱莉和一位引诱型情感勒索者周旋的经过。一开始，男友不断的赞美、鼓励朱莉，并许诺会给她介绍认识一些制片人。朱莉对男友感到依赖，并对他提供的资源十分动心，于是答应试着照他的话去做。

可是每次只要她一靠近目标，男友就会想办法让她无法完成，并且还会提出其他的要求。朱莉终于认识到，这样的考验是永远不会结束的。

正如苏珊所言， 引诱者不会免费赠送任何东西，所有包装得漂漂亮亮的礼物后面都牵着一条绳子。你想得到这些东西，就得耐心跟着他们的指示做。

以上就是情感勒索者的四类形态，小伙伴们可以对比看看，自己有没有深陷其中呢，下一篇，我们继续认识情感勒索者的手法，以及如何运用SOS策略，来摆脱情感勒索。

这本书对我最大的启发，真的就是让我认识到自己曾经或者现在，都在不经意间对身边最亲近的人进行情感勒索。

苏珊提醒了我们， 我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。这是因为我们互相知根知底，就算并非有意，也清楚能怎样利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。

愿我们都能在生活的历练里，愈发自信和坚强，远离情感勒索。

虽然不想承认，但是即便你千方百计去避免这种情况发生，但是每个人还是会在不经意间对另一半进行情感勒索。这里我们首先要理解“勒索”这个词的含义，这里可以参考百科的解释：

勒索是指以非法占有为目的，对被害人使用威胁或要挟的方法，强行索要公私财物的行为。

情感勒索不同于普通勒索，后者是犯罪行为，而前者在参照严格法律下可能连违法都算不上。这里就在于“威胁或要挟”这一关键行为属性上，事实上情感勒索并不是严格意义上威胁，顶多只能算是一种“情感绑架”。这里被勒索的人是有选择权利的，你可以不妥协我提出的要求，但是你就要承担情感上的伤害或者损失，这时候秉承着“两害相权取其轻”的想法，你还是同意了我的要求。

因此以感情为筹码来逼迫别人来配合自己的要求才是情感勒索的本质。虽然我们名义上有拒绝的权利，但是显然我们更不可能承受失去爱人或者破坏双方亲密感情的损失。这在恋爱关系或者婚姻生活中是非常常见的，比如女朋友看到新出的iPhone13手机非常想买，但自己没钱于是求着让你帮忙，并且放下狠话你不给她的话就分手。这里就是非常典型的“情感勒索”了，以分手为手段来逼迫男友，以此达到侵占对方钱财的目的。

但是男友非但不会拒绝，反而因为和对方在谈恋爱因此更加心甘情愿来献殷勤，他们根本不会意味到自己被“勒索”，更加会把这当作追女孩所做的“必要投资”。而女孩也是如此，对方在追自己嘛，如果还一毛不拔的话就根本不适合交往了。双方几乎在你情我愿的情况下，进行了一场情感勒索行为。

想想你我在日常生活中这种事情还做得少吗？比如孩子大哭大闹要家长买游戏机，女孩为了几十万的彩礼甚至可以直接放弃谈了几年的男友，为了跟上开车出行的闺蜜的生活水准强行要老公给自己配一辆车，对方不同意就各种吵闹冷战。虽然大多数人还是明白事理的，不会把事情处理得如此极端，但是终究还是免不了绑架情感的行为。比如很多时候发生矛盾了，我们为了逼迫对方妥协会采取一系列措施。比如以孩子为借口的，以身体为借口的，以为对方好为借口的。其实归根结底都是在谋求自己的利益，只是名义上把对方和自己强行捆绑在一起。

前段时间有个新闻在网上很火，一个叫秋岸的北大高材生发表万言书，说自己已经12年没有回家过春节，6年前甚至已经拉黑了父母的****。原因是他的父母从小就对他过度控制，甚至连穿衣服、认识朋友都不能自己做主。

我们且不说与父母断绝关系这个事情对不对，但是这里面出现了一个行为就是父母对他的控制。他说自己在高中毕业之前，所有的社交圈子都是在自己生活的大院里面，交的朋友都是经过父母了解后认可的。而父母做这一切只有一个理由：都是为了他好。

其实，这位高材生的父母对他进行的行为就是情感勒索。情感勒索是什么呢？简单来说，就是 周围的人用感情牌套住你，达到他们自己的目的。

情感勒索者的常用语言是：

你知不知道，我这辈子都是为了你才不离婚的，你怎么能对我不好。

人家孩子都几个了，你还不结婚是不是想逼死我们？

因为你我才来这个城市的，你怎么能不要我？

只要你听话，我就不和你分手。

我为你的学习操碎了心，你敢不好好学习看看。

你看看别人都在加班，为什么你不能？

你不给我买新款手机，我就不吃饭。

看到这里你明白了吧，情感勒索不止出现在父母对子女之间，还可能来自亲戚、朋友、恋人、上司甚至是同事之间。而且这种以爱为名的游戏，越是亲近的人，越是有效果。而且你越是妥协，对方越是得寸进尺。

《情感勒索》的作者是苏珊·福沃德，她是美国著名心理治疗师，她主持一档面向全美播音的节目。她在洛杉矶有自己的私人门诊，此外，她还担任诸多心理机构的咨询师。她的多部作品都曾登上《纽约时报》畅销书榜首。她也是首次提出情感勒索这一概念的作者。

这本书一共分为两部分，第一部分主要是从概念、手法、形态等仔细为我们剖析情感勒索，第二部分则是告诉我们解决情感勒索的方法。

既然是情感勒索，那么必定不是受害者心甘情愿去做的，那么想要判断对方的行为是不是勒索，就要看看对方的轻微是否符合情感勒索的六项特征：要求—抵抗—施压—威胁—屈服—重启。

一、情感勒索者的四大手法

其实，情感勒索的目的很简单，就是让对方屈服以达到自己的目标，那么情感勒索者用什么手法让对方屈服呢？其实这归结于他们使用的四大手法：

1、二分法

其实二分法是政治学上的一个名词，也就是一个问题分为好坏两边。用到情感勒索中，也就是情感勒索者用语言或行为让我们觉得自己是坏人，他们是我们好，从而轻易控制我们达到自己的目的。

简单来说，就是把问题都推给受害方，“你这么大年纪不结婚，你好自私。”“你不听我的，你是个不孝子。”给对方贴上不好的标签，对方一旦想要为自己洗白，就着了道儿了。

2、病态化

病态化的对象是被勒索方，一旦对方不顺从时，就会被扣上疯了、病了或者是有问题的帽子，比如不想谈恋爱可能被说成以前被甩有阴影，不想出去玩可能是因为有社交恐惧症等，甚至以前和别人分享的伤心事也会被当成证明自己有病的证据，一旦要证明自己没病，就会让对方达到目的。

3、联合阵线

一个人进行情感勒索可能自己还可以应付，可是如果对方找来外援，比如说家人、朋友等，当你孤立无援的时候，便会向对方低头。

4、消极比较

这类情感勒索者常常听到的一句话就是“你看看人家”，这句话简直是万能金句，一旦这句话从对方口中出来，一般都会让我们产生自己做的不够好的感觉，从而答应别人的要求。

二、被勒索者屈服的三大因素

一个巴掌拍不响，情感勒索要想完成一定是双方的原因，那么，被勒索方为什么会屈服呢？

1、恐惧感。

在我们生活中，我们总是有一些让我们感觉恐惧的部分，比如说，伴侣的离开，父亲的吵骂，被领导降职等。为了平息恐惧感，一般选择让步。

2、责任感。

当我们刚来到世上的时候，我们就被教育要做一个有责任感的人。所以我们在生活中总是尽力负责任，当有事情发生的时候，我们为了让对方轻松，一般会选择独自面临难题。

3、罪恶感。

我们每个人都拥有罪恶感，当一件事超过了我们自我设定地底线时或者道德规范时，我们心里就会自责。然后我们就会轻易被对方情感勒索。具体流程如下：我做了某事——对方心情不好——不管那是谁的原因，我都觉得是自己造成的——产生罪恶感——愿意做任何事弥补。

其实，让情感勒索得逞的不一定是某一种感觉，有时候是三种感受交叉在一起，变成一张巨网，让我们无法逃脱。

三、应对情感勒索的方法

很多人习惯用退步来应对情感勒索，但其实这样的结果只能是对方步步紧逼，自己越来越难受，最坏的结果甚至会像新闻中的北大高材生一样，为了摆脱对方的控制而与对方断绝关系。所以，要应对情感勒索只需要三步。

一、停下来

暂时按下暂停键，不管对方说什么，都选择不回应。如果对方步步紧逼，那么就告诉对方自己需要时间，至于是多长时间，当然越长越好，至少需要24小时。

二、冷静观察

当我们为自己赢得了时间之后，我们就可以把自己当做旁观者来看这件事。对方提了什么要求，他提出这种要求时的态度是什么？当自己说需要时间考虑的时候，对方的态度又是什么？

再想想自己，自己是怎么想的？能接收这件事吗？自己最容易被攻破的弱点在哪里？

三、制定策略

在这里，我们也可以用四种方法：

1、非防御性沟通

非防御性沟通的金句是：你绝对没错。只要你表达出这样的意思，对方便会以为你是顺从的，也就不会强力施压了。

2、化敌为友

当我们把对方拉入自己的阵营，变成盟友的时候，对方也就不会再步步紧逼了。

3、条件交换

有时候，对方能够一再进行情感勒索是因为对方觉得这件事不需要自己付出，所以觉得无所谓，那么我们可以与对方讲条件，要想收获，必须付出。因为涉及到自己，对方便不会贸然施压。

4、运用幽默

幽默可以消除两人之间剑拔弩张的气氛，有时候适当地幽默会让一件事变的简单很多。

许多人轻易妥协，是为了避免产生不好的后果，但是我们要知道最坏的结果不过是与对方断绝关系，但是如果不反抗，那么不仅会牺牲自己的利益，还会产生自我怀疑。实在是没有必要。

《情感勒索》一书中用大量案例就是为了让我们明白其实在情感勒索里，双方都是输家。要想一段关系和谐稳定发展，那么就必须要建立良好的亲密关系。一方注意界限，一方敢于拒绝。这样才能共同到达幸福的终点。

你在生活中是否遭遇过以下情景？

是否在对方说出这些话时觉得心里有点不舒服或者有强烈的不满，但因为对方话语中的某些威胁，又不得不考虑答应对方的要求？

如果有的话，你可能遭遇了情感勒索。

而且你有没有发现，对我们进行情感勒索的人往往是我们关系亲密的人。

你想一下要是在大街上有个陌生人对你说你要是不给我买东西我们就绝交，你可能会眉头一皱想这人有病吧？

但如果是我们关系亲密的人说出这句话，为了和对方的感情，我们很可能就同意了。

美国心理学家苏珊·福沃德在《情感勒索》一书中对情感勒索进行了精准描述，就是对方只考虑自己的需求，为了达到目的，使用一些手段让你答应Ta的要求，而你答应后又感到非常痛苦甚至会牺牲你的利益，这就是情感勒索。

《情感勒索》是一本畅销了20年，专门讲亲密关系中情感冲突的实用书籍，作者苏珊告诉我们，我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。

在阅读《情感勒索》之前，我还想着每件事都计较是否遭到了情感勒索有点大题小做了，那可是我最亲密的人，还能害了我不成？

但读完这本书我才发现，正是我这种心态才给了情感勒索者一次次勒索我的机会，我一次次的妥协。所谓的“情感勒索”也许并不会威胁我的生命，但会夺走我最珍视的自我完整性。而自我完整性反映着我们的价值观和道德感，是我们用以辨别是非的中枢。

接下来带你认识什么是情感勒索，以及遭遇情感勒索后如何摆脱。

情感勒索的世界是很复杂的，勒索者和被勒索者之间有一段正常而亲密的关系，他们大多数的时候看起来很和善，只是在某些时候，勒索者想从我们身上得到一些东西，才会使出手段。

大部分的情感勒索是很难察觉的，那些勒索隐藏在我们美好而亲密的关系之下，直到情感勒索的阴影越来越大，超出了原先的安全界限，这时候我们才反应过来很可能已经晚了，所以我们需要了解情感勒索的特征，在勒索影响最小的时候掐灭它。

情感勒索的六项致命特征

用书里一对情侣的例子来说明;

吉姆和海伦在一起已经一年多了，吉姆想搬到海伦的公寓一起住，但海伦暂时还不想，海伦很在乎吉姆，但也想拥有自己的空间。

1要求

吉姆想从海伦身上得到一些东西:他想搬过来和海伦一起住。

有时候情感勒索者不会像吉姆一样表现得这么光明磊落，他们很可能是间接地表达自己的要求，但情感勒索的开端一定是一方对另一方有了要求。

2抵抗

海伦对吉姆要搬来一起住的提议不太开心，于是很明白的告诉吉姆，她对两人关系的转变毫无心理准备。

3施压

当吉姆发现海伦的反应出乎意料之后，他就开始逼着海伦改变主意。

吉姆开始使用施压的手段，让海伦觉得自己的拒绝对他造成了很大伤害，海伦的反对被吉姆说成是个性有缺陷，自私。

吉姆说：“两个人相爱就会想共享彼此的生活，为什么你却这个样子？如果你不这么自我为中心，就会愿意多向我敞开一些心胸。难道你对我的爱，还没有强烈到要我时时刻刻在身旁的程度吗？”

4威胁

在吉姆不断对海伦施压的过程中，他会让海伦知道，如果不顺从他，会有什么后果。

吉姆对海伦说：“交往这么久，如果你还是不能对我做出承诺，或许我们需要给彼此一些认识别人的机会。”

5屈服

海伦不想失去吉姆，所以她告诉自己，虽然还是觉得有点不妥，但也许真的不该拒绝吉姆的要求。

几个月后，海伦不再坚持，吉姆也住进了海伦家。

6重启

吉姆得逞了，两人的争执告一段落。

海伦虽然对吉姆住进自己家还是有点不开心，但能摆脱吉姆的施压，并重新赢得他的爱与尊重，的确让海伦松了口气。

而对吉姆来说，向海伦施压，让她有罪恶感，成了他达成目标的法宝。

以后海伦如果想结束吉姆的苦苦相逼，就只能让步。

他们的相处模式已经形成了：施加压力，然后一方屈服。

不是所有的要求都是情感勒索，要求→抵抗→施压→威胁→屈服→重启，符合这六个特征的，就是情感勒索。

海伦和吉姆的故事是不是很熟悉，不止是爱情中，亲情，友情，工作中随处可见。

我读这本书的时候就很震惊，想到了父母让我去相亲的事。

我特别抗拒相亲，但父母苦苦相求说只是见一面，我看着真的不忍心，那是疼我爱我的爸爸妈妈。

我去相亲了，我以为去见一面就结束了，可是后面父母一次次的要求和威胁，让我心力憔悴。

每一次我都告诉自己，这次父母再怎么说我都坚决不答应，可是每一次我都很痛苦的答应了，我能不答应吗？我不答应我妈让我滚就算了，可后来我妈威胁要喝农药的时候我能看着她喝下去吗

不能，我只能答应。

我以前恨我自己为什么心软，但《情感勒索》这本书让我明白了，我们之所以会被勒索，是因为恐惧感、责任感和罪恶感，通常情况下是三感交织。

恐惧感:

我们身边最亲密的人，他们了解我们，知道我们害怕什么，他们会根据我们的恐惧进行威胁。

情感勒索者通常会说：照我说的去做，否则我就会

离你而去

不再爱你

搞砸你的生活

把你开除

……

也许情感勒索者并不是故意利用我们的恐惧进行威胁，但他们知道，一旦事情不如意时，他们有什么王牌可以打。

责任感：

每个人对责任都有自己的定义，也会被责任所束缚。我们脑海中有各种各样的观念，我们以为这些观念完全是我们自己的，事实上却是受到父母、宗教背景、社会既定规范、媒体网络和亲朋好友的种种影响。

而情感勒索者从来不放弃考验我们责任感的机会，他们不断强调自己牺牲了多少，为我们做了什么，我们应该如何回报他们。

罪恶感：

作为一个有良知、负责任的人，罪恶感就像是道德指南针，它用来规范我们自身不做出伤害他人的举动。

但勒索者会利用我们的罪恶感制造“欲加之罪”，步骤如下：

因为我做了某些事→对方心情沮丧→我觉得有罪恶感→我愿意做任何事来弥补，只要我能好受点。

欲加之罪或许和我们是否真的伤害了别人的感受无关，关键是我们相信自己的确做了伤害别人的举动，因此产生内疚，愿意让步。

当一段关系已经不再亲密稳固时，我们就会开始以各种方式粉饰太平。

我们不高兴，却假装自己很快乐。

我们觉得情况不好，却谎称一切都很好。

即使很兴奋，我们也会压抑自己的情绪。

我们会假装爱着那些勒索我们的人，即使我们爱的人早已消失。

于是，以前的亲密与关怀之舞变成了一场假面舞会，让双方越来越多的隐藏起真实的自我。

我们需要改变，摆脱情感勒索，一旦你不再被恐惧感、责任感和罪恶感牵着鼻子走，你会发现自己其实还有很多选择。

你可以自主选择做什么不做什么，要为别人的生活负多少责，还有你真正想把时间、热情和能量用在哪里。

心态上的改变

你要认识到对方是在对你进行情感勒索，而你必须阻止。

很可能刚开始不会有什么成效，但成果很快就会显现。

一旦决定改变，就要对自己负责，无论如何都要坚持下去。

行动前的仪式

在接下来的一周时间里，每天抽出15分钟来，使用三项非常简单的工具来坚定自己的信念。

（1）与自己签下一份承诺的约定，目的是将你改变的意愿转变为具体的形式，并帮你明确自己的目标。

（2）练习说一句有力的声明：我受得了。

当情感勒索者对你造成压力时，深呼吸，停下来重复我受得了这句话。

（3）练习说一系列自我肯定的话语，给自己力量。

以前我们和勒索者交手时心里可能会想：让他一次没什么的，如果可以让他闭嘴那妥协也没什么，也许是我错了……

但从今天开始，我们要换成坚定有力的话语:

我会表达自己的立场。

我要得到我想要的，即使激怒情感勒索者也在所不惜。

我和别人一样，做的事是为了让自己开心，我没错。

运用SOS策略

1停下来（stop)

当情感勒索者提出要求后，先不要抵抗或者妥协，而是拖延，和对方说等一下，我需要考虑一下再回复你。

2冷静观察(observe)

利用拖延的这段时间，你可以仔细思考勒索者的要求，自己的想法、感受和事情的优先级。

化身一位观察者，理性地审视一番现状，对方到底需要什么？你又是怎么想的？对勒索者的要求你最终的决定又是什么？

3制定策略(strategize)

策略1：非防御性沟通

如果总是用大喊大叫、装受害人、威胁或指责等方式来面对问题，只会让气氛更加紧张，激起更多情绪反应，不利于问题的解决。

但如果我们用“我能理解你的心情”，“对不起，让你这么生气”等非防御性句子来沟通，情况会好很多，对方肯定不会气急败坏、暴跳如雷。

记住，在面对压力时，不要为自己以及你的决定辩解，对方是听不进去的，先让对方平静下来。

策略2：化敌为友

当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一同解决问题以转移谈话方向，是非常有效的一招。

以下问题可以帮你们缓解彼此紧张的关系：

你能不能告诉我，为什么这一点对你这么重要？

你能不能提供一些好的建议，好让我们解决问题？

你能不能告诉我，为什么你这么不高兴？

……

策略3：条件交换

当你希望对方改变时，你也要改变自己。

没有人喜欢自己单方面退让，而且我们讨厌独自解决问题，而条件交换能创造双赢局面。

比如我很讨厌我弟弟在客厅抽烟，说了几次他都不改，看完这本书后我和我弟弟说如果以后他不在客厅抽烟的话，我以后也会吃完饭就洗碗（我弟弟也很讨厌我吃完饭就不洗碗)。

策略4运用幽默

在一段关系中，幽默可以成为一种良好的沟通工具，我的朋友和我说过她的男朋友是个非常幽默的人，平时两人的吵架批评都很欢乐。

而且在面对情感勒索者时，幽默也能大幅度减轻你的恐惧感。

在一段关系中，不管你是勒索的一方，还是被勒索的一方，其实都不幸福。

你以为勒索可以得到自己想要的，其实只是把对方推离你的身边。

你以为面对勒索者的要求，选择妥协能让对方满意，能让自己解脱，殊不知有了第一次妥协，就会有第N次的妥协。

愿我们都能摆脱情感勒索的枷锁，活成彼此眼里幸福的模样。

情感勒索存在于各种亲密关系中，父母和子女之间、恋人或夫妻之间、亲密朋友之间以及上司和下属之间等等，一个巴掌拍不响，我们也不是三岁小孩子，却为何如此容易深陷其中，为何要与勒索共舞？

其实在我看来，有些时候并不是我们愿意，是我们不得已，我们在恋爱的时候总是要求的过多，然而自己付出的却很少，我们都是自私的，从来不用他人考虑，没只想着自己怎么样怎么样，却不想着他人，能不能这样，人人之间是平等的，爱情里面没有对和错，谁也不能要求谁去干什么要共同去做。

也许女人之间总有一个定义，就是男的就该挣钱养家，女的就应该享受，男人心中也有一个定义，就是女人就应该好好的持家，把家庭给照顾好，照顾好自己的父母，照顾好自己的孩子，女人就应该上得了天堂，下得了厨房，也许有些时候我们就应该互帮互助，互相友爱，才能有得了共同。