心理学中的依恋

依恋就是一个人的情感能够向情感对象打开，意味着我能够向你表达出我的动力。

依恋的类型可以分为安全型、回避型、矛盾型和紊乱型。

依恋的发生是因为自体都在寻找客体，“我”永远都在寻找“你”。

如果我对你的渴望得到了积极回应，那这份动力就在我和你之间建立了一份链接，我就会表达对你的依恋。

依恋的对立面是自恋，妈妈对最初的婴儿需要扮演”自体客体”的角色，让婴儿觉得妈妈好像是自身的一部分，可以像控制自己的手臂一样控制妈妈。

妈妈以及其他抚养者要允许儿童使用自己。孩子，特别是婴幼儿，需要“我可以自由地使用这个世界”的感觉，这样他才能够把他的动力指向客体、指向万物、指向世界，成年人也是一样。

最好是在孩子时学会依恋，学会低头，学会去信任一个有力量同时善意的情感对象。希望在“我”不能控制的边界之外，有一个善意的“你”存在，这时“我”愿意向“你”低头。

儿童依恋父母怎么办

儿童依恋父母怎么办，有些孩子可以说是非常依恋自己的妈妈，不敢妈妈走到哪里，他就跟到哪里，可以说是寸步不离，让妈妈什么事情也做不了。那么儿童依恋父母怎么办呢？

儿童依恋父母怎么办1

宝宝在幼儿时期对于妈妈爸爸有很强的依恋感情，这不仅影响到了宝宝上幼儿园同时也会对他的自立成长有影响。父母可以尽量的做一些特别的游戏，来减轻孩子的这种依恋情感。依恋，一般被定义为幼儿和他的照顾者（一般为父母亲）之间存在的一种特殊的感情关系。它产生于幼儿与其照料者母子依恋的相互作用过程中，是一种感情上的联结和纽带。

第一招：经常和孩子玩躲猫猫的游戏。 当孩子的注意力集中在玩玩具或游戏中时，妈妈可以像躲猫猫一样地轻手轻脚地出现的孩子身边，让孩子感觉妈妈一直都在，这样他就能更安心地自己玩耍了。接着，你再悄悄地离开，久而久之，孩子就会逐渐习惯妈妈的短暂分离。

第二招：给孩子在家里找一个独立的游戏空间。 建议家长在家里腾出一个小房间，作为孩子的“游戏间”。如果家里腾不出一个房间，那就建立一个“儿童游戏角”。总之，这是孩子的“领地”，把属于他的玩具、小桌子、小椅子、图画书、画笔等都集中到这里，让他意识到这是他的游戏场地，在这里，他可以尽情的玩耍。平时，你可以有意识地让孩子独立地玩，你只在暗地里帮助他、留意他。

第三招：多带孩子出去走走。 当孩子情绪烦躁、特别“依恋”你时，你可以带他为外出走走，沿路多认一些自然的事物，以此来转移孩子的注意力、安抚他的情绪，扩大他的`视野。

第四招：做事前，专心陪孩子玩一段时间。 在你准备做饭或者是干其他的家务之前，不妨和孩子单独地专心玩上半个小时，游戏时你要一心一意、全身心的投入，这样做后，他就不会老缠着你，让你没有办法做其他事情了。

第五招：让孩子陪你一起做家务。 你在做家务时，可以让孩子坐在地板上，给他一块抹布、几个塑料盘子或碗，让他帮忙擦拭这些碗、盘;你在清扫房间时，不妨让他帮你启动吸尘器开关。当你在忙碌时，只要分配给孩子一个相应的“小任务”，让他有事可做，他就不会显得那么粘人了，而且还能让他体会到劳动的快乐呢。

儿童依恋父母怎么办2

儿童依恋父母怎么办

第1招：给孩子一个独立游戏的空间。

建议你在家里腾出一个小房间，作为孩子的“游戏间”。如果家里腾不出一间小屋，那就建立一个“儿童游戏角”。总之，这是孩子的“领地”，把属于他的玩具、小桌子、小椅子、图画书、画笔等等都集中到这个“领地”，让他意识到这是他的游戏场地，在这里，他可以尽情地玩。平时，你可以有意识地让孩子独立地玩，你只在暗地里注意他。

第2招：经常和孩子玩躲猫猫的游戏。

当孩子注意力集中地玩玩具或游戏时，妈妈可以像躲猫猫一样轻手轻脚地出现在孩子身边，让孩子感觉妈妈一直都在，这样他就能更安心地玩了。接着，你再悄悄地离开，久而久之，孩子就会逐渐习惯母亲的短暂分离。

第3招：多带他出去走走。

当孩子情绪烦躁、特别“依恋”你时，你可以带他外出走走，沿路指指点点，以此转移他的注意力、安抚他的情绪，并扩大他的视野。

第4招：做事前，专心陪孩子玩一段时间。

在你准备做饭或做重要的事情之前，不妨和孩子一对一地玩上半小时，游戏时你要一心一意、全身心的投入，这样做后，他就不会老缠着你，让你做不了事了。

第5招：让孩子陪你做家务。

你在操持家务时，不妨让孩子坐在地板上，给他一块抹布、几个塑料盘子或碗，让他帮忙擦拭这些碗、盘;你在清扫房间时，不妨让他帮你启动吸尘器开关。当你在忙碌时，只要分配给孩子一个相应的“小任务”，让他有事可做，他就不会显得那么粘人了，而且还能让他体会到劳动的快乐呢。

宝宝特别黏我，每当我回家之后他就要时时刻刻坐在我的腿上，稍微有点不如意也会对着我哇哇大哭，以前我心里总是希望自己的两岁男宝宝能够更加的坚强，能够不要用哭来达到目的。但是我越是这样想，越说宝宝不哭，你不哭妈妈就抱你，你不哭妈妈就给你拿………

宝宝内心是很依恋我的，尤其晚上，晚上睡觉一旦他迷糊中手臂摸不到我，就会带个哭腔妈妈妈妈的叫起来，直到我说妈妈在这里，拉着他的小手，他瞬间就会沉沉的睡去。因为要早起，宝宝好像也隐隐中感觉到了，早上他一旦睁开眼睛看不到我，就飞速的从床上爬下来，睡眼惺忪的光着脚丫子跑到书桌前来找我，让我抱着他，然后在我身上蹭来蹭去露出特别娇羞的面庞。其实那一刻作为妈妈我是幸福的，有这么一个小人儿特别需要我，也让我内心的母爱瞬间泛滥起来。

但是有特别好的一点，那就是一旦他知道到我上班的时间了，就会开心的说妈妈再见，而我也会说宝宝在家要听话，妈妈下班了就回来陪你，他也会郑重其事点点头的说嗯好！

这两天因为学习了4种依恋模式，所以开始反思自己情感的相处模式。模式分类一共有4种，根据焦虑程度，回避程度的高低构成了4个象限，分别是安全型，迷恋型，冷漠型，恐惧型。

安全型。安全型的人天生就比较乐观，他会在情感关系的相处中感到满意，而且非常信任自己的亲人和恋人，它的特征的就是低焦虑，低回避，与这种安全型的人相处，会感觉到非常的怡人，他的内心也会更加的成熟和理性。

迷恋型。迷恋型是高焦虑低回避最显著的特征，会对恋人过分的控制。可能会一天打好多个电话，如果对方一个电话都不接就会一直打。迷恋型的人要做的就是要不断的提升自己的自尊和自信，这样在两性关系相处的时候会有更好的体验也不会让对方有被约束的感觉。如果作为迷恋型的伴侣也要对恋人给予更多的关爱与关注，让她感受到你的爱，体验到你的爱，这样就会有更多的安全感。

冷漠型。冷漠型的人属于低焦虑，高回避。他会回避情感的卷入自我表露，相处依恋。这种类型男性偏多，所以他要做的那就是对伴侣更负责，多去表露一些自己的情感，让对方能够感受到爱意，作为自己通过这种互动的方式，身体接触的方式来更好的体验爱疗愈自己。

恐惧型。恐惧型的人往往对恋爱会产生一种灾难性的评估，因为它是高焦虑高回避的典型体现。他不愿意倾听和处理恋人的烦恼，有对恋人极度的具有控制欲，如果你恰巧是这种类型，那就需要不断的提升自己的安全性，在与恋人相处的过程中，要多一分理解，还要多去从认知差异成长背景的角度来理解，让自己形成一种包容性的人格。尤其在与恋人相处的过程中要对伴侣更负责，疼自己，多去付出，多去承担，多去爱的时候，也慢慢的会让自己的性格特征发生变化，自己的依恋模式也会有变化。

分类只是挑出了最典型的性格来进行展示，但是在现实情况中，大多数人都是具有多种类型或者是混合类型的，只能说明某一方特征我们会多一点。

但是无论我们属于哪种类型的人，往事不可追，当下大可为。爱始终是疗愈自己伴侣和帮助孩子的成长基石。

对待成长中的孩子，我们要给予足够的关注，关爱与满足，这样自己培养的孩子，在长大后就会成为安全乐观型的人。

掌握了方法论的我们，下一步要做的。就是要让这个方法论更好的在工作和生活场景中应用，有了这种新的经历和体验，我们才能更好的疗愈自己。

依恋意味着我能够向你表达出我的动力，分为安全型、回避型、矛盾型和紊乱型。依恋的对立面是自恋，妈妈对最初的婴儿需要扮演“自体客体”的角色，让婴儿觉得妈妈好像是自身的一部分，可以像控制自己的手臂一样控制妈妈。最好是在孩子时学会依恋，学会低头，学会去信任一个有力量同时善意的情感对象。

依恋是一个人的情感向情感对象打开，意味着一种情感表达，当你的情感表达得到一致的积极回应时，这时候就会形成 安全型依恋 。如果你的情感表达得到的是一贯冷漠的回应，那么就会形成 回避型依恋 。如果你的情感表达一会儿得到积极回应，一会儿得到冷漠回应，忽冷忽热，那么你就会形成 矛盾型依恋 。 紊乱型依恋 ，是没有稳定的表现，会在以上三种依恋类型中不断变换。

自体就是“我”，客体就是“你”，“我”表达了对“你”的渴望，而“你”积极回应了“我”，那么“你”和“我”就会通过这份动力建立一份链接，“我”就会表达对“你”的依恋。

依恋是自体对客体的情感表达得到了客体的积极回应，从而在双方之间建立起情感链接，由自体向客体表达依恋。

当能量向内汇聚的时候就是自恋，当能量向外表达的时候就是依恋，依恋的对立面是自恋，意味着这是能量的两种运行方式，向内即自恋，向外即依恋。

自恋产生的能量指向自体，是人的动力，适度的自恋可以发展自我的能力，而过度的自恋会让生命力憋在内部世界，失去与外界的链接。

依恋产生的能量指向客体，是人将自身的动力表达给外界，与外界建立链接，适度的依恋可以伸展自己的能量，过度的依恋会丧失自我。

想要让自恋者打开自己，将动力向外界表达，需要学会使用自体客体。

自体客体本质上其实是自体的延伸。自体客体确实是独立的客体，在自体之外，但从自体的角度而言，这个客体就像自身的一部分，可以像控制自己的手臂一样控制。

就像电视是我们眼睛的延伸，汽车是我们手脚的延伸，虽然自体客体是独立的存在，但我们不认为这种客体存在自我，而是可以用于表达自体情感和需求的工具。

扮演自体客体，也就意味着需要放下头脑层面的自我，和自体建立情感链接，让自体可以使用你。自体客体的延伸定义是能够滋养自体的各种客体。

“我”就是自体，而“我”之外的一切都是客体。当“我”感觉“我可以自由使用这个世界”，那么我的动力就会指向外部世界。

而要培养这种“我可以自由使用这个世界”的感觉，最好是从最初的抚养着开始，妈妈以及其他抚养着要允许儿童使用自己。

孩子没有足够的力量养活自己，需要依赖养育者，所以孩子更容易向比自己强大且怀有善意的个体低头，学会依恋。

成年人一般有足够的力量自恋，因为成年人有办法养活自己，不需要依赖他人。但也因此，成年人不容易向其他人低头。

但不容易做到的意思其实是可以做到，只是有难度，至于到底怎么做到，接下来的课程应该会有涉及。

参考资料：

武志红的心理学课专栏——情感：自恋与依恋

改变回避型依恋人格是一个长期而复杂的过程，需要深入的自我探索和努力。以下是一些可能有助于改变回避型依恋人格的建议：

寻求心理咨询或治疗：专业心理咨询师或心理治疗师可以帮助你深入了解回避型依恋的根源，并提供相关的支持和指导。通过与专业人士的合作，你可以探索个人经历、情感需求和行为模式，并发展健康的依恋模式。

增强自我意识：通过自我观察和反思，了解自己的情感需求和依恋模式。意识到自己可能存在的回避行为和思维模式，并明确想要改变的目标。

接受情感和建立信任：学会接受自己的情感，包括内心的恐惧和不安。逐渐建立对他人的信任，并逐步参与亲密关系中的情感交流。

培养积极的依恋经验：寻找支持性、理解和安全的人际关系，与他们建立积极的依恋经验。这可以是与亲密朋友、家人或者爱人建立深入的关系，通过积极的互动来加强信任和依赖。

学习情感调节和沟通技巧：通过学习情感调节和沟通技巧，提高自己处理情感和表达需求的能力。这包括学会表达自己的情感、倾听他人的情感，并在关系中建立良好的互动和沟通。

培养自我爱护和自我价值感：关注自己的需求和福祉，培养自我爱护和自尊。通过发展个人兴趣和爱好、保持身体健康、培养积极的自我形象，提高自己的自我价值感和满足感。

请注意，改变回避型依恋人格是一个个体化的过程，每个人的情况和需求可能不同。因此，寻求专业的帮助和支持是非常重要的，他们可以提供个性化的建议和指导，帮助你走向更健康和满意的依恋模式。

如何走出原生家庭的阴影？

幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

非安全依恋类型主要源自原生家庭/成长经历带来的创伤。

如何治愈？先看看问题在哪。

内疚感让我们无法说“不”

“都是为了你…我才…”（你是否对伴侣说过同样的话？）这是典型的情感勒索，让孩子认为自己是一切不幸的来源。

由于相信了自己是导致不幸的罪魁祸首，孩子会感到自己不够好/亏欠感，必须不断努力达成目标才能“赢得”父母的爱。

这就会导致孩子成年后在情感中自我牺牲/过度付出。（恋爱中会有错误认知，付出多才值得被爱。）

然而，健康的爱是不需要条件的。父母对孩子的爱是责任。

恐惧感让我们害怕面对父母失望

恐惧感来源于父母的权威。如果父母过于严厉，让孩子听话/屈从，那么孩子会逐渐丧失对自我需求的感受。只要父母高兴，孩子就会服从。（你在恋爱中有无缺乏对自我边界的保护？）

羞辱感让我们惧怕批判

羞辱感源自被拒绝。尤其是当孩子渴望与父母进行情感链接时遭到拒绝，这种无能为力的痛苦，会迫使孩子去做一些事（只要能让父母看到自己做出回应就行）孩子没有意识到自己遭受了恶劣的对待，相反孩子认为之所以感到羞辱，是因为自己做的不好。（对方没有回应不能一味从自己身上找原因，比如收不到回复，不能总是认为自己说错了话）

如何摆脱？

需要树立自我意识。明确自我需求及人生目标。

如果我们从小就被教育，要把别人放在第一位，就可能忘记自我需求。可以通过多参加一些社交活动的方式来寻找自己的爱好，明确自己的人生目标给自己的生活规划出一个满意的蓝图。

重视自我感受并优先照顾自己

重建自我意识，内心世界很重要，我们要给自己心理暗示：你的内在体验很重要，你的内在世界值得守护，你的感受和想法与他人的一样重要，你是一个值得相伴的人……优先照顾自己，是修复与自我的关系，不再忽视自己的好办法。

当再次因为内疚自我批评时，不妨把支持自己的话写下来，并大声读出来，加强自我意识的修复。

父母是我们无法选择的，亦是无法改变的。他们给予我们生命，只不过他们只知道以自己的方式来爱你，或许他们也经历过创伤体验。但我们可以努力把创伤抚平。学会用正确的方式爱自己。

要尊重父母，但不要让父母控制你的情绪，更重要的是，正视创伤，接纳恐惧感。不要害怕被抛弃，谁也无法抛弃现在的你。你已经完全有能力保护自己，爱自己了！

谢谢题主的提问！

从问题本身上来说，因为一个人没有足够的安全感，所以希望从对方的身上获取到有效的“保护”。

要从根本上解决依恋，最重要的一点，就是面对现实！同时，把自己的时间进行有效的调整。因为，依恋很大部分的原因的造成，就是因为空闲的时间太多，而且大多数的人都会把空闲的事情用在一些没有意义的事情上面。比如，习惯性的玩手机，或者没事就打电话给对方，用嘘寒问暖的方式过度干预对方的生活。

简述下解决的办法：

拥有自己独立的生活和人格，而不是采取自我封闭的方式，完全依靠对方生活。比如，有自己的工作，加入不同的兴趣圈子，借以扩大自己的朋友圈

采用不同的方式来获取独立的收入，一个人有独立的经济支配权之后，这种踏实感比管控对方的钱要更有底气。这也是现在有部分人，丧失底气的重要原因之一。因为，他们（她们）完全靠别人来给予。

不断的学习，增值自己。因为，一个人有大量的时间学习，就能够把生活变得充实。说简单点，根本没有时间去思考依恋这个事情。

尽量避免一个人独处，独处的人，很容易产生依恋的情感。因为，无聊会是最大的致命武器。出去走走，散散步，呼吸外边的新鲜空气，也能让自己的整个人的状态保持活力。

谢谢！