老公不和我在一起让我和19岁的儿子增进感情是什么意思呢？

如果是这样的话，就说明你和你老公的感情生活可能是出了问题，尤其是夫妻生活，因为如果他用这样的借口了，会比你明显就是在敷衍你，所以说呢，可以看得出来，你老公是不想跟你在一起，这只是一个借口。

或者是说你老公看到了你和19岁的儿子过于亲密，这个时候可能会作为男人的一种自尊而产生一些醋意，虽然说这是不正常的，明知道那是一家人那是亲情，可有时候男人也会因此而变得小心眼，变得有些吃醋，这是一种比较酸的感觉。

如果是你们的夫妻生活出了问题，那么你们就要好好的谈一谈这个事情，毕竟夫妻之间没有什么可以隐瞒的，要坦诚以待，只有这样才可以促进夫妻生活，才可以增进你们之间的感情，而不是因为这一点小事就疏远你们的关系。

带儿子搬新家住，离开爷爷奶奶已经有六天了，这六天，我和老婆很辛苦，心情也是有阴霾，不过都不及孩子，看得出，感受得到，孩子更痛苦，更焦虑，改革转型期，阵痛是必须要承受的，确实到了滚石上山，爬坡过坎的重要节点了。

第一天接儿子幼儿园放学，儿子上车就嚷嚷要回原来的住处找爷爷奶奶，虽然孩子才三岁，但是我认为他表达能力不错，语言精准，连贯，有逻辑，会拽词，我能够清晰明确的了解他的意思。我果断拒绝了，随之而来的是撕心裂肺的哭喊，持续了十多分钟，我尝试着去理解孩子，生活了三年的家，不让他会，确实有剥离焦虑，而且爷爷奶奶也确实惯着他，孩子与生俱来的察言观色本领使他有这个意愿或者选择无可厚非，我尝试着劝他，无果。我有了放弃的念头，给妈妈拨通了电话，幸好妈妈没接。然后给老婆播了电话，想为我的不坚定找一丝寄慰，老婆果断的拒绝了，说咱们必须坚持住，是的，作为一个男人，我的韧劲和坚持为零，我大多时候都是墙头草，随大流，别人很容易劝服我，我没有主见。老婆的话，让我坚定了信心。妈妈回电话，问我什么事，我说没事了，随后带孩子回了新家。孩子确实是一个神奇的物种，看我如此坚定，他拗不过我时，他自己停止了哭泣，跟我讨价还价起来，我答应他回家可以看动画片后，他便不再反抗了。这一夜很难熬，环境改变，让孩子很不适应，我们夫妇也认识到了，跟自己重新带孩子没什么两样，需要彼此适应，还好，我严格控制了游戏时间，白天不碰，晚上要等孩子睡觉之后玩两把，这样我有了大把时间思考，行动，一起养孩子，做家务。还好，我开始了健身，有体力精力和孩子周旋。

第三天开始，孩子开始不嚷嚷回原来的住处了，而是问我，爸爸，爷爷奶奶去哪了？怎么不来接我了？我善意的撒了谎，他们有事回老家了，周五就回来，就能去接你了，孩子听后很高兴，我觉得他会很期待周五快点的到来。

晚上有发生了一件不开心的事，环境的改变，饮食变化，让孩子不适应，吃的越来越少，老婆毕竟四年多没下过厨房了，水平不及我妈，孩子吃得少，我们又不使劲的喂，导致晚上九点多刷完牙上床睡觉时，儿子大吵大闹的要吃的，我饿，我饿的喊，撕心裂肺的哭，因为老婆的观点是，刷完牙后不能在吃东西了。僵持了半个小时，最后孩子胜利了，因为我们知道他晚上没怎么吃，饿是真的，二是他认为他会真的不屈服，没完没了的哭下去，毕竟还小，饿肚子的事，他不会干。儿子搬回了一局。

第五天，老婆生日，爷爷去幼儿园接的孩子，三世同堂庆祝生日。大家都很高兴，老婆临行前还说，我们必须坚持，孩子晚上必须带回来，我有所担心，也有所动摇，主观上我还是倾向老婆的做法，但我不反对我爸妈带孩子。但是这些天，我确实看到了老婆的改变，开始早起，做饭，洗衣服，定时清扫房间，我和孩子在的时候不再玩手机，沉迷于八卦信息，购物等，所以，我决心支持他，提前做了父母工作，千万别提留孩子在这过夜，如果我不说，父母肯定希望孩子留下的，已经五天没见到孩子了，他们也想，老人的心理，我能体会，老婆得担忧，我现在能有深刻领会。关键点在孩子了，谁陪他的时间多，谁用心呵护他，她就愿意和谁在一起。老婆曾经痛哭流涕的说过，她去接孩子，孩子当着幼儿园老师家长的面，当场说不要妈妈，不跟妈妈走，就要爷爷奶奶，爸爸妈妈不好，她很伤心，她很绝望，但是她没想过，她自己行为的缺陷，母爱的缺失，过去我不支持她，是因为她总想着逃离，不想着改变自己，改变环境。现在逃离了，她也开始了改变，我动心了，该支持她了。

孩子虽然吵闹着不走，我们一直耐心的陪他玩，陪到他终于认可了，答应跟我们一起回家，明天再来爷爷奶奶家玩，孩子的真诚的，你对他什么样，他就会回馈你什么样。孩子也在转变，开始有了爸爸妈妈在的地方就是家，以前的家，已经可以叫爷爷奶奶家了。

第六天，周六，终于可以不用加班了，而我也不再像以前那样，周末有时间就玩游戏了，我早上起床就和儿子谋划好，要去游乐场，要陪儿子干这干那了。儿子很兴奋，我也很开心，韶光易逝，童年时短，在不陪你，我们会老，你会长大。一切很美好，在游乐场玩了两个多小时，孩子很开心很听话，我也很满足。

噩梦从午饭开始，在游乐场吃了些零食，水果和水，但也到下午一点了，孩子也饿了，我也饿的不行，老婆在家做好饭。到家后，儿子突然发难，说要看电视，我说可以，先吃饭，吃完再看，死活不干，小倔脾气来了，就看电视，就不吃饭。这要是有爷爷奶奶在，肯定屈服了，而且孩子哭闹的厉害，我和老婆还得挨顿批斗。可是没有爷爷奶奶撑腰，我俩也是有共识的，我俩坚持对的事，必须要坚持，哪怕他哭到吐。就这样号啕大哭了一个多小时，电视没看上，饭也没吃，孩子上气不接下气，最后哭到吐，我难受我心烦我忍受不了孩子哭，还他妈还是加强的，一直陪着孩子，任他哭，告诉他，不能看电视，到点要吃饭，抱抱他，抚慰情绪，但就是不能看电视，一个小时左右孩子屈服了，意识到哭没用了，开始主动承认错误，妈妈，我错了，对不起，我不这样了。虽然过程痛苦，但是我和孩她妈知道，我们胜利了，孩子意识到了，我们得原则和态度。决定去吃饭，没想到第二波来了，孩他妈也是倔，雪上加霜，决定不喂了，必须自己吃。孩子二岁左右就会自己吃了，虽然掌控不好，但是很乐意自己动手，自己吃，奶奶介入后，就再也不自己吃了，当然他姥姥是始作俑者，奶奶只是发扬光大了，而且让他自己吃，他就说他不会。自己吃，不会，那就别吃了，我吃。这个循环夹着哭声有持续了半个小时，最后还是孩子屈服了，父母的*威胜利了，虽然没吃多少，但是孩子按照我们的要求去做了，吃完，估计是太累了，孩子第一次主动说我困了，上床就睡了，一睡就是三个小时，不叫都没醒。期间我去健了身。叫醒后，我做了孩子思想工作，哭闹不解决问题，而且电视没看上，饭没吃好，如果听爸爸妈妈的不但吃饱饭，还能看电视，哪个合适啊。孩子没表态，但我希望他思考。

晚上带儿子去找他小哥哥玩，俩个小孩在一起非常开心，玩闹了一个多小时，下午的阴霾一扫而光，只是留下了沙哑的嗓音，我希望在他思想和心灵上也留下烙印，有人说孩子每大哭一次就会成长一次，我很认可，至少能成长一阵。

第七天，今天天气不错，早上起来，一切正常，我主动说，爸爸陪你看会电视呀，儿子说妈妈不让，不能看。我笑笑，说好的，那爸爸给你讲书吧。早饭全部是自己吃的，虽然吃的不多，但是没有威逼利诱。席间，儿子说了一句话，很高兴爸爸妈妈回到我身边了。不知是有意无意，我很感动，爸爸妈妈也很开心，宝贝终于回来了。

后记

算今天，我健身已经开始20天了，那么，孩子重新回来跟我俩住，也有20多天了，时间和坚持真是一对好搭档，没有解决不了的问题，只有不够坚定的心。

我很满足现在这个生活状态，很规律，很舒服，很有激情，心情也很舒畅，不再有抱怨，埋怨，不再有吵架，生闷气，不再有孩子大吵大嚷，大哭大闹，虽然，儿子每天都还会哭几声，那也是他装的，他都会主动道歉，主动要抱抱。

每天早上6:15，闹铃响，我即起。为啥6:15，因为，我之前6:30起床，定每天7:50出门送孩子去幼儿园，可是每天都八点才能出门，所以，我决定提前十五分钟，理想很丰富，现实很骨感。儿子，起的晚，所以也没成功。

起床，上厕所，清空肚子。叫醒小度，播放中国之声。开始收拾客厅，卫生间，洗一些衣服。暂时还没有拖地，抹桌子的习惯。

开始洗菜，准备早饭。小度这招很管用，孩子会在6:40左右起床了，而且也不会赖床，精神也很饱满。

孩子现在还不会穿衣服，明年开春，衣服少的时候，要锻炼他了。

7:20左右吃饭，儿子自己吃的很慢，但也懂得自己吃了，也会弄得到处都是，衣服，座椅，地上，也会要求讲故事，也会左顾右盼，不过，他必须的自己吃。

7:50出门送他去幼儿园，不会哭闹，不会要求必须妈妈送，他也已经习惯了。

路上我会给他看三字经，让他背，偶尔会测验他，他都会说我不会。带他背两句，就能顺下来，一直背到，融四岁，能让梨，弟于长，宜先知。

成成，会期待上幼儿园，知道时间概念，知道每天早上吃完饭要上班上幼儿园，知道周一到周五不能去奶奶家，知道回家看一会电视，然后吃饭，然后玩一会，然后讲故事睡觉。

习惯的力量。

昨晚，接他放学，儿子问我，奶奶在哪？我想他了。我说在咱们原来的住处。

那爷爷呢？是不是上班呢？

我说，下班了，也应该在咱们原来的住处。

然后，他自言自语到，那不能回去，不可能，呵呵。（我觉得好可怜，孩子竟然还会苦笑）

换个方向想，孩子又成熟了，过了分离焦虑期了，懂得时间，空间概念，懂得自己家和爷爷奶奶家的区别了。

我跟他解释道，爷爷奶奶现在住的地方，是我们原来的家，但是爸爸妈妈把房子让给爷爷奶奶住了，爸爸妈妈还有成成去新家住了，新家就是我们的家了。爷爷奶奶的家，也是我们的家，但是不能跟过去一样，一直在哪里生活了，想爷爷奶奶，咱们可以先跟他们打个招呼，他们同意后，我们就去看他们，今天，太晚了，明天爸爸带你回去，好不好？

不可能。小大人又发话了。没到周末，不能回去。

其实，孩子对给他爱，对他好的人，格外的亲，思念是正常的，我们本意也不是不让长辈见孩子，而是，不能长时间带孩子，让孩子溺爱，性格边的乖戾。或者说父母没有威严，没有亲密的亲子关系。

所以，我说，爸爸既然答应你的事，就一定要做到，要不然，爸爸也不能答应你，而且，父子之间最重要的关系之一就是信任。你懂的什么是信任吗？就是爸爸对你说的话，都会算数，都会做到，明天爸爸就带你回爷爷奶奶家吃饭。

小朋友，明显很高兴，哈哈的笑起来，还抱抱我。

儿子情感很细腻，心里总想东西，总惦记人，不希望别人批评，希望别人理解他，有点像我，但孩子他妈是个粗线条，所以，很多时候孩子都会大喊大闹，我能理解。

比如昨晚，他有了个新游戏，迫不及待的跟我玩，我很困，很想眯会，可能没上心，动这动那，他不愿意了，发起脾气来，不是这样，爸爸，你不要这样，声音很大。

我说，你也没告诉爸爸怎么玩啊，爸爸自己动手，你有发脾气，你应该先跟爸爸讲解下怎么玩啊。

小家伙，觉得委屈了，眼睛红了，你不是吗，他激动起来，说话就不连贯了，而且有些话，他描述不出来。

我看他发脾气了，我想也不能老顺他心意，也应该让他知道，大人不能随时都在他想要干什么的时候就陪他干什么。

我说，那你自己玩吧，不理他，躺在沙发上睡觉了。

不一会，听见，他去找妈妈，理论了。

我很生气，爸爸跟我发脾气，爸爸，什么都不懂。

其实，宝宝能知道与人沟通，交流情感，而不是一味地哭闹，这是好事。

我跑过去，向他到了歉，说，儿子，你受委屈了，你没跟爸爸讲，爸爸，也没问，爸爸也有错，咱都不生气了，跟爸爸抱抱吧。

儿子懂得了用沟通来化解情绪，而不是哭闹宣泄，挺好。

真的，感觉到了孩子的成长，心智的成熟。

昨晚快到家的时候，他突然跟我说，爸爸，我不去警察局了。之前，他的愿望就是当警察，而且老跟我说明年，我长大了，就要去警察局上班了。我说，可是爸爸妈妈需要你陪，怎么办啊？

那不行，我长大了，就要去上班了，抓坏人了。

所以，听到他说不去警察局了，我有些纳闷。

我问，儿子，你有别的梦想了吗，不想当警察了吗？

他说，不是，我不得陪你们吗？所以，我不去警察局了。

哇，原来孩子的心思，真的，本大人不一样，有时候，我们得一言一行，他们都会记在心里，在思考，不一定在哪一个点蹦出来，让你措手不及。

是的，爸爸需要你来陪伴。

昨天刚记录了一下我和儿子的改变，觉得世界变得美好了。今天就打脸了，儿子哭闹了一个早上，难道真的像他妈所说的，就是因为昨晚在爷爷奶奶家吃的饭，晚了几个小时吗？孩子真的转变这么快吗？

早上起床一切顺利，6:15闹铃响，我起床洗漱，烧水，准备早饭，孩她妈起床做早饭，儿子醒了，喊爸爸，一切都很美好。

儿子让讲故事，昨晚给他讲了三个故事，上床睡的觉，早上起来，就有兴趣，听故事，时间还早，七点十分，满足他小心愿，讲了三个故事。

穿衣袜，刷牙，刷牙的同时，又讲了牙齿大街的故事。这时候已经七点半了，到吃饭的时间了，因为孩子吃饭慢，不赶紧吃，上学又要迟到了。

一半天使，一半魔鬼。

不吃饭，还要讲故事。讲道理不听，我和他妈都说，现在是吃饭时间，不能再讲故事了，吃饭就好好吃饭，也不能边听边讲。

儿子不讲理，开始哭闹，其实，如果有时间，可以折中一下，跟他商量，讲完一个故事，就必须吃饭，他也会答应的。但是今天，前提是，已经讲了四个故事了，而且时间不容许了。

我们吃饭，不理他，他也没任性强求，让妈妈抱着吃饭，可是自己吃了两三口就说饱了，跑去玩游戏了。

我们觉得不能让孩子任性，再三要求下还是不吃饭，那就只能饿着了。

爆发在时间观念上，七点五十了，改出发上学了，孩子刚把玩具箱子拿出来，玩具还没组装上，还没开始玩，可是，时间不等人，必须要上学了。

可能孩子是习惯大人对他的妥协了，每次他一哭闹，大人就会说，那玩会吧，一会就要上学了，那是在时间充裕的前提下。

必须要有时间观念，我强行把他带离了，穿衣出门，走一路，哭一路。

不要爸爸了，要妈妈，要妈妈抱。

从家到幼儿园，十多分钟的路程，一直哭，怎么解释也不听。

我也很无奈，早上天气不错，可心情被搅得很糟。我也自责，被孩子的情绪，扰乱自己的情绪，也是不成熟的表现。

有时候真想找个儿童教育专家咨询下，我们这样做到底是对是错？

昨晚，孩子表现也很好，吃完饭，玩一会就说了，再玩一会，咱们就得回24楼了。他有空间和时间的感念。

爸爸真希望你天使的时间长一些，魔鬼的时间短一些。

原则这个东西，真的，需要坚持，只有是或者不是，不能有伸缩性。

实话来说，我和孩子他妈做的不是很到位，虽然，我在改变，孩她妈你也在改变，但都不彻底，可能是要求孩子太苛刻了。

孩她妈是一个完全没有时间观念的人，过去是，现在也在改变。早上七点之前起，做饭，吃早饭，洗漱，上班，八点半之前肯定能到单位了。

要拿过去，八点半肯定还没出门呢。也知道，晚上下班回来做饭，吃完饭陪孩子读书，玩，晚上按时睡觉，改变看得见。好事。

我现在作息也很规律，早起早睡，俺是锻炼，看书，我儿子都习惯了，每天都说，爸爸你该去健身了。

昨晚，带儿子从爷爷奶奶家回来，已经八点了，如果送儿子回家，再出来健身，真的估计要八点四十了，所以，索性直接带儿子去健身。之前和儿子讲过，健身房不让小孩去。儿子记着呢，问，爸爸，可是健身房不是不让小孩子去吗？

三岁的男孩，已经开始有这种意识了，喜欢和他倾佩的男性大人在一块，模仿他们言行，和他们一起做事情。比如说，修理，做饭，打扫，看书，在家里的时候，儿子都会跟我后面一起做，最喜欢帮忙。但，他最崇拜的人是他爷爷。爷爷比爸爸有范儿。

孩子记得我跟他说的话，我解释道，健身房不是危险，而是里面大人多，器械多，会注意不到小朋友，容易磕碰，受伤。今天特殊情况，咱们去试试，看看能不能让咱们进。

去了果然不行，恒大的物业还是坚持原则的，不让小朋友进。没办法，只能带回家了。路上儿子还反复的问，为什么就不能让我进呢，爸爸。

我说，这不是你的错，儿子，这是人家的规定，等你长大了，你就可以去了。

规矩，很多时候，孩子是不理解的，就像孩子他妈吃薯片，当着孩子的面吃，儿子也要吃，他妈就说，这是大人吃的，不是你吃的。儿子就不乐意了。

这不是规矩，规矩是人人平等的，人人都要遵循的。

不能把孩子不当人。要把他当做一个具有完全独立人格的人，不让他干的，最好你也要做到，至少，不能再他面前做。

不能让孩子觉得，你不让他做，你可以随意做。孩子内心不服，自然不会接受。

可能，是我们在时间观念上做的还不到位吧，所以孩子有时还会吵闹。

可能，今天只是偶然事件吧，因为，他知道周一到周五要去幼儿园，周末可以在家玩。

可能，只是我心情不好吧，儿子进幼儿园，就不哭了，害我担心还看了会视频。

可能，类似的事，之后会很少发生了吧。

我必须还得坚持自律，坚持习惯，坚持原则。规律被破坏，心情会很糟乱，就像昨晚没健身上一样，总觉得哪里不对劲。

2岁正是情感发展时期，让孩子多看看画册、多听听音乐，从而培养孩子丰富的感情。2岁的孩子除了能看动物、车子等画以外，也能听懂一些简单的故事了。晚上睡觉以前，可给孩子看看简单的故事画册，给他讲解讲解，或者给他唱唱摇篮曲。妈妈自己也可以编些故事给宝宝听。

小孩子比较喜欢那些有节奏感、速度快的音乐。虽然他们还不懂什么是古典音乐，但可以使他们习惯于这种气氛。还可以让孩子多听听童谣、儿歌。有哥哥姐姐的宝宝之所以学得快，就是因为有那种环境、气氛。休息的时候听听音乐，妈妈唱些歌，不但能使宝宝心情愉快，而且对加强母子之间的感情很有好处。

我这里用四川话跟你说一句，你这吃哪门子的醋呢？

你那个乖儿子对那个女朋友好。那是求之不得，事哦。没什么东西在里面，男情女爱不就是那么回事嘛。对不，儿子不对她妈。那怎么能叫恋爱呢。

你本身也是过来人嘛？这个简单子的事情，你都不懂。还要为人之母呢。

那不是你一儿子太帅了。你太爱他了。你你付出的爱他没有回报。他都给了他那个当前女友了。怎么看来的话？你儿子对男的跟女又是十分钟情的嘛。爱护有佳呀。情谊缠绵。你有点羡慕了。你也动心了。你们老夫妻的生活也。衰退了吧？。是看到这情景就想起你们当初的恋人。相信你与丈夫当初的。恩爱啊情份吗？

你儿子对女友的爱，那是男女关系的爱。对你的爱，那是母子之爱。你对她的爱。也是母子之爱。那是恩情。那是放在心里面的。不是说在嘴上的。也不是抱在怀里的。你儿子对女友的爱，那就是抱在怀里的。放在手心上。落在月亮湾的笑声里了。

有同感的妇女可能也多。那就看他们的。报道吧！我是没有什么同感。

在众多经典低幼绘本中， “可爱的鼠小弟”系列是一个特别的存在。 它关注的重点不是孩子的习惯养成，不是情绪管理，也不能简单概括为性格培养，若真要归结出什么，那就是 情感 ， “可爱的鼠小弟”关注的是孩子作为人的 情感 。

对身边事物的感受、对亲人朋友的关怀、对自我的认知……成年人常常遭遇 情感 上的困惑，而“可爱的鼠小弟”早早地就告诉了孩子破译这一人生难题的密码， 让他们能拥有幸福生活的能力。

“可爱的鼠小弟”的诞生

“可爱的鼠小弟”系列是 日本“夫妇档”绘本作家中江嘉男和上野纪子的代表作。 夫妇俩是大学同学，毕业于日本大学艺术学部美术科。

成为绘本作家之前，中江在广告公司工作，“做广告需要满足导演、赞助商等多方的要求，很多我觉得不错的作品总是行不通。所以我就一边在公司工作，一边自费出版了些绘本。”但这些自费出版的绘本一直没有得到出版社的认可。

1973年，抱着再试试的想法，夫妇俩在纽约休假期间，花了一个星期时间创作《大象的纽扣》，拿着它拜访了许多出版社。终于，在他们即将回国的前一星期，哈珀·柯林斯（当时为Harper & Row）出版社决定出版这本书。

《大象的纽扣》英文版

同年，《大象的纽扣》 “逆输入”在日本出版，引起巨大反响。之后，在出版社编辑的邀请下，夫妇俩开始专职创作绘本。接下来创作什么故事呢？

《鼠小弟和大象哥哥》的内文图

《大象的纽扣》画的是 “从大象到老鼠，一点点变小” 的故事，那就画画 “从老鼠到大象，一点点变大” 的故事吧！就这样，《鼠小弟的小背心》诞生了。

1974年，“可爱的鼠小弟”系列的第一本 《鼠小弟的小背心》 在日本出版。

《鼠小弟的小背心》

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别具一格的样式、清爽可爱的画面、幽默智慧的故事、丰富细腻的 情感 ，《鼠小弟的小背心》一出版就受到读者的喜爱和业内人士的盛赞，第二年便获得日本讲谈社出版文化奖等多项大奖。

之后，“可爱的鼠小弟”系列以每年一本的速度出版。

《可爱的鼠小弟》（1-22）平装套

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关于自我认知： 在大大的世界里，每个小小的我都是主角

鼠小弟很小——个子小、力气小、胆子小……但在“鼠小弟”绘本的舞台上，他是绝对的主角。而这潜移默化地让年幼的孩子明白：哦，人小没关系。 在大大的世界里，每个小小的我都是特别的存在。

从一开始，作者就承认了鼠小弟的小，同时绝对肯定了鼠小弟的重要。这一点从绘本样式上就能看出来。打开第一本 《鼠小弟的小背心》 ，一只小老鼠站在画面中央，红色的小背心格外醒目。

《鼠小弟的小背心》内文图

他用炯炯有神的眼睛看着你，看起来微微上扬的嘴角带着天然的自信和骄傲。

“妈妈给我织的小背心。挺好看吧？”

接下来将发生什么呢？小鸭子、猴子、海狮……接连登场，借小背心穿。

“小背心真漂亮。让我穿穿好吗？”

“嗯。”

“小背心真漂亮。让我穿穿好吗？”

“嗯。”

整本书，整个系列，“可爱的鼠小弟”始终保持着同样的绘本样式和绘画风格。曾有读者觉得这样太简单了，甚至怀疑“这是笔记本吧？”也有读者关切地建议：“可以画上一些风景？”

作者也曾怀疑过，但最终还是保持风格不变。因为这样的画面能让读者在读故事时，目光始终会聚焦在角色身上，小小的鼠小弟是绝对的主角。

“这就是鼠小弟的世界啊。我们也想过画上一些风景，但最后还是放弃了。如果画上其他的，那就不是大家熟悉的那个世界了。”

孩子是聪明且敏锐的。绘本作家们坚信这一点，中江嘉男和上野纪子也不例外。除了在绘本样式上，在整个系列的故事里，孩子都能感受到对自我的肯定。

《想吃苹果的鼠小弟》 是系列中传播较广的一本。

《想吃苹果的鼠小弟》

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在这本书里，鼠小弟想吃树上的苹果，这一幕是不是很像孩子想吃高高的桌上或冰箱里的好吃的？但他没有翅膀，不能像小鸟那样飞起来衔一颗苹果；不会爬树，不能像猴子那样上树摘苹果；没有长鼻子、长脖子，不能像大象、长颈鹿轻松够到苹果……

来了一只猴子，拿了一个苹果。

来了一头大象，拿了一个苹果。

因为自身的局限，鼠小弟就吃不到苹果了吗？当然不，作者给出了一个完美的解决方案。鼠小弟遇到了同样只靠自己绝对够不到苹果的海狮，海狮拿出自己的绝技。

很多孩子读到这里时，不禁感叹：“原来这样就可以了啊。”不难想象，他们在平常生活中也遇到过很多“自己怎么也办不到”的事，而鼠小弟的故事给了他们鼓舞。

在 《大象哥哥和鼠小弟》 这本里，作者更直接地表达了这样的观点。读“鼠小弟”的故事的孩子都会羡慕大象哥哥吧？怎么能不羡慕呢？

《大象哥哥和鼠小弟》

大象哥哥个子高，看得远，力气大，什么也不怕，一顿吃得下好多东西……

什么都不怕。

做大象真好啊！不光和鼠小弟一样小的孩子，连大人都会这样感叹吧！

做大象真好！

但是，大象哥哥拉的屎那么大，还把花踩倒了。真拿他没办法！鼠小弟呢？

鼠小弟他虽然是胆小鬼，个子小，力气小，腿又短，但是……

对我好，所以我喜欢他！

就是这样对自我的肯定，让孩子喜欢着鼠小弟，喜欢着小小的自己。毋庸置疑， 自我肯定是自我认知的重要命题。

“现在我们会更多地去关注那些耀眼、令人快乐、引人注目的事物，但是能在那些微不足道的、不起眼的事物中发现不同寻常的东西，靠的是人类的想象力。我希望创作出能让孩子们思考的绘本。”

——中江嘉男

关于对他人的关心： 尊重孩子自己的意愿

幸福的人生离不开良好的人际关系，所以大人常常教孩子要关心他人，懂得分享。“可爱的鼠小弟”当然也会告诉孩子这些，小背心一开始就借给了小伙伴呢！

但“鼠小弟”有一个前提是孩子自己愿意，并能从对他人的关心中感到幸福。毕竟很多实践和研究都表明，幼小的孩子有很多东西是不愿意分享的。

《又来了，鼠小弟的小背心》 里，鼠小弟决定不把小背心借出去了！

《又来了，鼠小弟的小背心》

“小背心真漂亮！让我穿穿好吗？”

“不行！”

“求你了，就穿一下。”

“不行，不行，绝对不行！”

但有个例外，鼠小弟一开始把小背心借给了小蛇。

“反正我穿上也不会好看。”

“不、不会的！我借给你吧！”

“我说不好看吧。”

“小蛇真可怜！”

或许看到这里，我们还无法感受到鼠小弟对他人的关心。但在一次又一次的拉扯过程中，小背心越来越大。

于是，鼠小妹把小背心变成了一顶帽子。这顶帽子，小鸭子、狮子、大象……戴上都不好看。这时，鼠小弟想到小蛇。

“小蛇，你戴上一定很好看。”

故事的最后，小蛇穿着小背心，唱着歌走远了。鼠小弟正被鼠小妹数落：“怎么……怎么搞的？又变成背心了！”

再也没有什么分享比这样创造性的分享更快乐了！

对他人的关心源于孩子的想象力和内心丰富的 情感 ，而绘本能够帮助孩子培养丰富的精神世界。除了《鼠小弟的小背心》《又来了，鼠小弟的小背心》，“可爱的鼠小弟”系列还有《鼠小弟的又一件小背心》《换换吧！鼠小弟的小背心》《只能是红色的，鼠小弟的小背心》。

“可爱的鼠小弟”用一件小背心的故事，为孩子在满足自我自我需求和关心他人之间找到了一个平衡点。 教育学专家季颖曾写到，“可爱的鼠小弟”在孩子心中种下一颗幸福的种子。 这棵幸福的种子必将长成大树，结出累累果实，其中就有关心他人之果。

关于对身边事物的感知： 鼠小弟没有去冒险，是对作者极大的挑战

“可爱的鼠小弟”讲的是孩子身边发生的事情，关于这一点， 上野纪子说：“孩子真正能接触到的只有他们身边的世界啊！”

随着系列故事越来越多，创作会变得很难。

《鼠小弟过生日》

《鼠小弟荡秋千》

《鼠小弟参加音乐会》

《鼠小弟玩跷跷板》

《鼠小弟堆雪人》

从对身边事物的感知中，孩子就能发挥极大的想象力和创造力。有时候作者实在没有好点子了，编辑说要不让鼠小弟去旅行吧！于是，中江嘉男和上野纪子创作了 《鼠小弟去海边》。

《鼠小弟去海边》

“今天天真热啊！”

“要不我们大家一起去海边吧？”

“哇！大海！”

幼年时，我们的幻想无边无际，其实去过最远的地方不过是家附近的海边。在这次去海边的旅行中，鼠小弟遇到了什么趣事呢？大家可以打开书看看。

“可爱的鼠小弟”系列： 适合幼儿的，也是适合所有人的

“可爱的鼠小弟”系列是非常适合幼儿阅读的，是让孩子从小爱上阅读的经典绘本。

故事很有趣，里面还有大量重复的话语。看了《鼠小弟的小背心》的孩子，很容易就能说出“让我穿穿好吗？”“挺好看吧？”这样的话；看了《鼠小弟和松饼》的孩子，就会懂得“做饭”“香蕉做的东西”等词。

“我想吃香蕉做的东西。”

“我想吃鱼做的东西。”

“可爱的鼠小弟”的 译者猿渡静子 说： “《可爱的鼠小弟》是儿子8个月大的时候我给他读的第一套绘本。他6岁时已经读过300多本绘本，能自己阅读文字书。至今我并没有刻意教他认字，老师都称赞他理解和表达能力超过同龄的孩子。这一切都要归功于《可爱的鼠小弟》，是它让孩子爱上了阅读。”

“可爱的鼠小弟”也是适合所有人的。 作者中江嘉男说，“有时我们看到一本书会眼前一亮，不知不觉中被某种情绪所包围了，那是自己独有的一种相遇。在书架的一角，一定有那么一本书等着你某天来看它。当你遇到这本书时，内心的那种感动、惊喜具有一点点改变人生的力量。”

“可爱的鼠小弟”系列就是作者怀着这样的心情被创作出来的。

一直和鼠小弟在一起

一直以来，“可爱的鼠小弟”系列都是中江嘉男写故事，上野纪子画画。

2019年2月28日，“可爱的鼠小弟”系列绘者上野纪子因病离世。除了45年来创作出来的“鼠小弟”，以后我们再也看不到上野纪子画的新的“鼠小弟”了。

谢谢你，上野纪子，让我们拥有鼠小弟这样美好的朋友。

《可爱的鼠小弟》（1-22）平装套

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[日]中江嘉男 著 [日]上野纪子 绘

南海出版公司

宋丹丹儿子巴图毕业于内蒙古电子学院。

宋丹丹儿子巴图的介绍：

1、巴图，本名英如镔，1990年3月20日出生于北京市，中国内地影视男演员。

2、宋丹丹评价巴图：巴图天生具有幽默感、节奏感，他的情感丰富，非常适合在演艺圈试试，巴图有做演员的天赋，他演戏有很好的天分，他要是再瘦点就好了。

3、巴图虽然不是科班出身，但他的表演并非外界所说的那么“不堪”，他的表演很干净，而且他那副胖嘟嘟的样子能给人一种踏实、稳重的感觉。巴图虽然外表硬朗强悍，但他唱起歌来却是有着毁灭级杀伤力的“细腻王子”。

4、他温暖柔和的嗓音配合软酥揉心的旋律，令所听之人无不为其着迷。而且他的歌声中不仅可以保持歌曲特有的元素，他还会将自己独有的风格融入其中，从而带来独特的听觉效果，可谓是功力十足。

5、他超有质感的音色还具备了自如切换的“神奇功能”，就是唱谁像谁。温柔嗓音似林俊杰，嘻哈饶舌似周杰伦，模仿得都惟妙惟肖，音准几乎不差。

扩展资料：

宋丹丹儿子巴图的演艺经历：

2009年，与张洪杰、宋丹丹、秦卫东合作主演都市情感剧《老牛家的战争》，在剧中饰演在国外长大且满脑子新潮思想的丁丁，与母亲宋丹丹饰演一对祖孙，这是他首次出演电视剧 。

2010年，客串孙红雷、黄磊、汪俊主演的都市情感剧《男人帮》，在第30集中饰演冠英；同年，与林永健、张瑞希、徐冬冬合作主演都市情感剧《林师傅在首尔》，在剧中饰演为了爱情远赴韩国的乐丁。

2017年5月，出演公安剧《天下无诈》，在剧中饰演个性鲜明、幽默风趣的柯宥嘉。2018年10月，作为固定嘉宾参加深圳卫视装备类养成真人秀节目《火力无限》。