低沉的语气表达什么情感?

1、设身处地的倾听对方

要想了解对方言语之外的丰富含义，仅仅认真听对方说话是不够的，还要用同理心去倾听。所谓同理心，就是能够换位思考，站在对方的立场上思考对方的想法和观点，更重要的是，能设身处地的体会对方的感受。

如果我们能清楚的意识到，人们所说的每一句话背后都有一种情绪和情感的话，才有可能在别人讲话的时候建立一种“双核”思维，一种思维就是听对方说了什么话，另一种思维是就是感受对方的话语背后隐藏的感受和情感。

这样，我们才有可能了解一个人话语中的所有含义。

2、关注非语言沟通

非语言沟通是指通过身体动作、体态、语气语调、空间距离等方式交流信息、进行沟通的过程。 在沟通中，信息的内容部分往往通过语言来表达，而非语言则作为提供解释内容的框架，来表达信息的相关部分。

一般情况下，当一个人所说的话和ta的非语言信息一致的时候，我们会感觉不到这些身体语言的存在，但是当非语言信息与语言信息互相矛盾时，我们就可以借助了解非语言信息的真实含义，来听懂对方内心真实的含义。

倾听别人说话的时候，我们不仅仅要用耳朵，更重要的是用心。有的人只是在交流信息，而有的人交流的是感受和情感。所谓情商的差别，也在于此。

有些人在说话的内容上虽然不占优势，但是他们的说话方式，说话风格却能给人一种非常迷人、令人舒服的感觉。正所谓每个人有不同的说话方式，那么有哪些说话风格能让对方愿意听我们说话并逐渐进入对话的最佳状态呢？

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操作方法

01

简洁明了

生活中大多数人都喜欢风格明朗，简洁明快的风格。切不可泡在谈话中，浪费大家的宝贵时间。要适可而止，提高谈话效率。这样才能体现所说言语的重要性，没有多余冗长的闲话。

02

独特的嗓音

跟有些人说话是一种享受，因为他或者她的嗓音实在是很动人。其实在他们谈话时，非常注意选择说话的声音，而这完全依靠他们的天赋、个性以及多要表达的情感的变化。

03

肯定的语气

当我们想让对方听你说话的时候，我们说话的语气要肯定，这样才能因为对方的注意，先想好自己想要表达些什么，在简单明了的将其表达出来。

04

自然的语调

在交谈中我们应该注意，不管你是什么样的语调，都应自然流畅，有时候故意做作的声音只能回事与愿违。要知道，任何时候，自然的声音总是悦耳的。

05

注意习惯用法

通过日常的人际交往，渐渐地，我们都会有一套自己的语言使用标准，一旦说话的时候不符合标准，自己就会产生不协调的感觉，其中就包括语气和措辞。因此与人交往的时候应该根据实际情况分别使用适当的语言。才能让对方更有兴趣听你说话。

06

思路清晰

在开场发言之前，一定要想清楚自己应该讲什么，怎么讲，讲到什么程度等等，这些都要做到思路清晰。当你没有头绪的时候，你接下来要注意的就是注意语句简短，声音果断，有条理。

07

听懂弦外之音

有时候我们交谈的时候，对方并不会直截了当的说出其真实用意。往往话语背后的意思才是真相，切忌仅凭表面现象就去判断他人的真实用意，要三思而后行。

08

形象化描述

我们日常生活中，当我们说到对方不熟悉的事物的 时候，可以运用形象化的语言加以说明。生活中这样的例子举不胜数，只要运用巧妙，就能让对方最直接、最快、最准确的接受。

特别提示

清晰、明确的表达自己的看法，不说模棱两可的话，能使对方认为你是个头脑清晰，思路敏捷的人。

说话的语气好，待人的情绪才能好，遇事的运气才会好。

好语气才能有好关系，好情绪才能有好运气。同一句话，说话的语气不同，传达的情感不同，产生的效果也不同。

语言是人类交际沟通的工具，它传达出的不只是干巴巴的信息，更是一种情感或者说是一种情绪。情绪或感情的展现除了遣词造句更多的的是靠语气来传达。

我们都会有这样的记忆：你已经记不清某人给你说了什么，但你永远记得那一刻他留给你的感觉。

社会是人与人关系的总和，没有人能成为一座孤岛。人与人之间都是相互的，每个人都需要与他人合作，获得他人的帮助。只有与人关系融洽，才能拥有美好的未来。要想关系和谐，那就要好好说话，语气要好，不论你传达给别人的信息是什么，语气都要充满尊敬。

不同语气包含不同的情感，语气不同产生效果不同。在家庭生活中，夫妻相处，你总抱怨爱人不理解你，你有没有想过可能是你的表达出现了问题，当爱人忙了一天回到家里，把“你怎么才回来”换成“你回来啦”。

你抱怨孩子不听话，不好管，可能也是你表达出现了问题，多说“你能行”，少说“你能行？”。任何事情都是这样，你传递给别人快乐、信心，别人才能返给你快乐、信心。

有句话说“爱笑的人，运气都不会太差”，笑容富有感染力，能让人放下戒备，消融芥蒂，爱笑就是一种情绪的传染。

同样，会说话的人，运气也都不会太差。语气好会说话，也能增进人与人之间的关系，传达一种向上的情绪。

语气好，才能维持好友情。滴水不成海，独木难成林，朋友、圈子对人的发展十分重要。俗话说“多条朋友，多条路”， 朋友在伤心时给你安慰，困难时给你帮助，很多时候你的好运气来自朋友。

说话语气好的人，朋友多，在未来路上可能获得的帮助也多，运气自然也就多一点。没有人喜欢气冲冲的语调，对朋友对陌生人语气要柔。

语气好，才能经营好家庭。如果把人生比作战场，家庭就是大后方。

家庭经营的好，人的精气神才能好，做事也就能更加尽心，如果家庭生活一团糟，整个人也没有精神，即使机会在手边，你也抓不住，更不要谈什么好运了。

要有好运气，首先要把自己的家经营好。

家庭生活虽然随意，但也要注意说话的语气，不能因为关系亲密就不管不顾，伤害亲人，要知道亲人言语上的伤害比陌生人的言语伤害更厉害。

在家庭生活中，发火前数三秒，想清楚发火只能一时痛快，既解决不了问题还会给亲人带来伤害。亲人间不要尖酸刻薄的讽刺、嘲笑，多点鼓励才能做到更好。

　　你能听懂说话人的三种意思吗？

　　Lucy气冲冲地从老板房间里面出来，对着好朋友Bob开始抱怨：“我的老板简直不可理喻，做什么都一塌糊涂；没有计划，没有思路，想起什么就是什么。刚刚说好报告要这样写，我花了一上午写好给他，他又改主意了，要推倒从来，还硬说是我没听懂他的意思。这已经不是第一次了，真不想干了。明天就开始找工作!”

　　“你又抱怨了，其实你老板不错了，我觉得他挺有能力的。”

　　“不错你来试试!你又没在他手底下做过，你怎么知道他人不错”

　　“我跟他接触过啊，不像你说的那么差吧。”

　　“那你的意思是我不对了真没想到，受了一肚子气，你还这么说。”

　　“我没这么说啊，我只是说你对他的评价不客观啊。”

　　“好，是我主观，是我的错，行了吧。”Lucy开始擦眼睛，Bob在旁边一脸无辜，手足无措。

　　以上是一个沟通失败的例子，这种情况时时发生在我们周围。有时候，我们是Lucy， 有时候我们会扮演Bob的角色。问题出在那里呢我们看一下当时沟通的背景，分析一下Lucy的话就可以发现，她向Bob诉说的主要目的是为了发泄心中的不满，因为她觉得受到了老板的不公平对待。而此时Bob反复替Lucy的老板辩护，并提出Lucy是在抱怨。这样给Lucy的感觉是Bob站在了老板的立场上，也在指责自己不对，而不是作为一个朋友帮助自己，她当然无法接受，最后沟通失败也就不足为奇了。因此，在这个例子，主要责任应该由Bob承担，他没有尽到一个倾听者应尽的责任。

　　倾听是沟通中重要的组成部分，但却是我们平时沟通中最容易忽略的。有一句西方谚语表达了人们应更多地注重倾听：“上帝给我们两只耳朵，却只给了一张嘴巴，其用意是要我们少说多听。”大多数时候我们是在听(hearing)，而不是在倾听（listening)。听(hearing)是被动的接受，只是在感受声波的震动；而倾听(1istening)是主动地理解所听到的内容，是有目的的听。二者的不同体现在：听只是吸收或记忆所听到的语言；而倾听是准确地理解和把握说话者信息的涵义。

　　通常情况下，说话者的一段话中会包含三方面的意思。一是客观事实，二是主观认知，三是情绪。所谓客观事实，是指我们用语言描述一个物体或者—件事，即实际发生了什么；主观认知是指说话者对客观事实的认知，即说话者感受到的事实是什么；所谓情绪是指说话者在表达时所蕴涵的感情，很多时候说话者并不会直接说出来，而是会通过说话者的表情，语气和遣词造句体现出来。比如在上面的例子中，我们可以这样来分析：

　　客观事实：Lucy花了一上午时间完成了一份报告，这份报告是她按照自己对老板意思的理解写的；当她把报告交给老板的时候，老板批评她，说她误解了老板的意思，要重新写一份。主观认知：Lucy对上面发生的这件事的认知是，她是完全按照老板意思写的，是老板没计划，没思路，想起什么就是什么，完全是老板自身问题，而不是自己的责任。自己受到了不公平对待。

　　而通过Lucy说话时的语气，还有用词，比如“不可理喻，做什么都一塌糊涂”等，我们可以明显感受到她的气愤，委屈。特别是最后说的“真不想干了，明天就开始找工作”，有很强的感情色彩。这就是这段话里面包含的情感情绪。

　　在不同情况下，说话者沟通的目的会不同，因此，他在这三个方面中会有所侧重，主要强调某一个，而另外两个会处于从属地位。有时候会是以描述客观，事实为主，比如当我们在工作中，向同事解释某一件事的来龙去脉：或者向客户演示新产品；有时候会以描述主观认知为主，比如我们向老板解释自己的某个决策，或者销售人员对客户描述新产品的特性；也有时候会以发泄情绪为主，比如向朋友或家人表达喜悦、愤怒等等，我们开始看到的lucy的例子就是这样。

　　如何当好一个倾听者呢

　　首先，认清说话者的主要目的，准确理解说话者要表达的信息。这是倾听的第一层次，是最基础的工作。因为倾听者在沟通中的从属地位，他必须要知道说话者这次沟通的主要目的。只有这样，双方才能在一个平台上对话，否则就是鸡同鸭讲，对牛弹琴。如果说话者主要目的是客观事实，倾听者需要做的是尽量澄清不清楚不明白之处，从而帮助说话者完整客观地完成描述；如果说话者主要目的是主观认知，倾听者主要就是帮助说话者分析产生这种感觉是否合理；如果说话者主要是发泄情绪，倾听者就要给他机会表达，这时甚至不需要过多的语言，只要倾听就可以。

　　其次，在收集到的馆直的基础上，加以分析整理，形成自己的判断。倾听不是被动的接受，不是说话者说什么就信什么，倾听者需要根据自己的经验和思考，对说话者所传递的内容形成自己的看法。在把说话者的信息分成客观事实、主观认知和情绪情感之后，倾听者可以用下面的思考方式，分析整理这些信息。我们可以把它称为事实(fact)一认知(perception)一情绪(emotion)法，取英文单词的首字母，我们可以叫它FPE方法。

　　因为发生了…(客观事实)

　　所以说话者认为…(主观认知)

　　这使得说话者感到…(情绪、情感)

　　通过这种方法，倾听者可以准确把握说话者所表达的内容，抓住了说话者的重点。更为重要的是，它会帮助倾听者判断说话者的主观认知是否理性，情绪是否合理。很多时候，在客观事实和主观认知之间会存在一条鸿沟，说话者对于客观事实的认知可能会存在偏差。正如一句西方谚语所说： “世界是什么并不重要，重要的是我们如何看待它。”同样一个事物，在不同人的眼中是不一样的，刺激和反应之间存在诸多可能性。倾听者要在认清说话者描述的客观事实之后，形成自己的主观判断。因为许多情况下，说话者的主观认知会受到他的经验、价值观的影响，未必是客观理性，倾听者只有形成自己的判断以后，才能实现自己的沟通目的，而不是人云亦云。同样的道理，说话。者的主观认知和他的情绪情感之间也不是一一对应。每个人的情商不同，经历不同，情绪反应也会干差万别。通过认识说话者主观认知和情绪情感之间的联系，可以对他的个性和思维方式有一个全面认知，从而能更好地与说话者沟通。这是倾听的第二个层次。

　　第三，在形成自己判断的基础上，通过询问、解述，引导和影响说话者。这是倾听的第三个层次。因为倾听者有了自己的独立判断，他就可以用自己的方式来引导说话者的思路，通过问“为什么你会这么想”之类的问题，在通过“是不是还有另外的可能，比如…(自己的看法)”来达到自己沟通的目的。但这样做是完全建立在对说话者的信息充分掌握，并运用前面提到的方法对信息整理判断的基础上，否则就会让说话者产生不信任感，甚至是反感。

　　在实际的沟通中，首先接受说话者的情绪是非常重要的。因为不管说话者的目的是什么，也不论说话者当时是否理智客观，接受他的情绪，表示出你的同情和理解，可以有助于说话者敞开心扉，把自己想法完整展示出来。这是在心理咨询中普遍使用的一种技巧——“共情”。

　　正确运用FPE方法，可以帮助倾听者准确把握说话者背后的涵义，了解说话者的思维方式，进而影响说话者，实现自己的沟通目的。它不仅可以，在工作中帮助你改善与老板和同事的关系，而且也会在日常生活中帮助你创造一个和谐的氛围。