宝宝能够感触到家长的举止动作，应该如何跟宝宝交流感情？

许多父母觉得，只需达到新生婴儿的吃喝拉撒睡就可以达到他的发展要求。实际上 小宝宝还必须获得感情上的达到，小宝宝偶而会传出一些响声或是作出脸部情绪，这很有可能便是小宝宝在表述，宝妈妈要立即与新生婴儿开展情感互动交流，才更有助于孩子健康发展哦。下边这几类“婴语”，母亲能了解好多个呢？

相互之间凝视

假如小宝宝眼前发生路人时，或是是发生不熟悉的声音使他担心时，那麼父母要做的便是陪着小孩，让宝宝感受到爸妈的存有，立即的抚慰小宝宝。爸爸妈妈抱住小宝宝之后，用温柔的声音吸引住小孩的凝视，让孩子感受到母亲充斥着疼爱的眼神和暖和的怀里。与此同时还需要留意小宝宝心态和个人行为反映，掌握他的反映分别都表示是什么意思，那样能够更合理地来处理他的要求。

用爱的表达告知小宝宝

平常在给宝宝喂母乳、婴儿换尿布、洁面的情况下，宝妈妈可以说一些话，造成孩子的留意，例如：小宝宝怎么哭了，是饿了么？小宝宝不着急，渐渐地吃哦。还能够一边讲话，一边挪动自个的脸，让小宝宝伴随着挪动来找响声。尽管小宝宝不可以了解妈妈语录，也不能用一切语言表达来回复母亲，可是你能看到小宝宝的姿势有可能会有一定的间断，由于他听到了母亲的响声，这实际上也是对妈妈语录作出的反映，因此 父母要时常对宝宝说一些充斥着爱的表达。伴随着孩子的发展，小宝宝脸部的表情包会愈来愈多，还会继续辨别到父母的响声。

关心小宝宝传出的响声

小宝宝跟成年人也有一种沟通交流方法便是哭，不一样的场景，小宝宝传出的响声也不一样，例如得病的情况下产生的音效较为锐利，不开心或是尿尿了也会哭，有时候也会用啼哭来吸引住宝妈的留意，这时候母亲要依据孩子的哭泣声，来发觉小宝宝的情感要求，掌握小宝宝为什么会哭，了解缘故之后，才可以更确切的作用小宝宝解决难题。

在带孩子全过程中，你给宝宝回复得越大，越掌握他的身体语言，对婴儿日后的发展趋势越有益。每一个宝妈妈都需要练出一种“读心魔术”，那样能够能够更好地照顾新生儿。

从孩子的方面来讲，如果他遭遇了什么情绪上的问题或烦恼，首先求助的，无疑是父亲母亲因此，如果做父母的不善于与孩子交流，也就从一开始就阻断了孩子与他人建立正常人际关系的可能不幸的是，这往往是许多家庭的实际情形因此，要达成和谐美满的亲子交流，做父母的也必须要对情感交流的技巧加以自觉的领会 做父母的如何才能架设好与孩子之间的情感交流的“桥梁”呢

一、 常怀感恩之心

如果说父母给了孩子生命，孩子需要感恩父母，那么作为父母更要常怀感恩之心，感恩孩子领导我们的生命中，让我们有机会陪伴、感受、见证一个生命的成长，增加了我们自己生命的厚重感，把爱与生命传递下去。感恩因为孩子的成长，极大的推动了我们自身的成长，感恩因为孩子的社会交往扩展了我们与周围人的联系的渠道。感恩因为孩子的热情和探索，丰富了我们对未知世界的了解，跟上社会的主流方向。

二、 多一些尊重

尊重孩子作为一个鲜活的生命个体的尊严，积极的维护孩子作为独立人的尊严。尊重孩子要落实在每一个环节，尊重他们的梦想和追梦的权力、方式、兴趣、态度。尊师重孩子就是对他们最高境界的爱。

三、 多一些耐心倾听

四、 多一些平等沟通

父母和孩子进行情感交流是心与心的敞开与对接。有效沟通的关键在与彼此都倾听了对方的想法，理解对方产生这些想法的真实原因和动机，通过沟通，达成相互谅解，求同存异。

五、多一些真诚的鼓励和热情的肯定

这需要融入生活的点滴细节之中，切忌居高临下的说教和知道、先入为主，预设陷阱、禁区和框框，轻易不做道德判断、不去随意评价，勿妄加否定，才能实现情感交流的目的，表达、传递爱，融洽亲子关系。

比较实际的做法，当然是从克服自己与孩子的情感交流的障碍开始啦。通常而言，当孩子试图与你谈论他内心的烦恼时，以下几种方式，都有可能加速交流障碍的形成：

良好的亲子沟通需要有几个前提，即令氛围变得舒适，和孩子建立 情感 联结，才能帮助他感觉好从而做得好 。 为此，美国儿童治疗师珍·伯曼（Jenn Berman）曾总结出过十条与孩子有效沟通的建议：

1 真正倾听孩子的声音 。 用和孩子平等的身体语言（俯下身，平视孩子），关掉电脑、电视、手机，用心倾听孩子的话，并透过孩子的只言片语来了解他真正的需求。

2 尊重孩子的感情 。 倾听孩子的描述，并将你对孩子的理解表达出来：孩子是通过成人的反馈来了解感情和自己行为正确与否的。 如果一个孩子的感情能得到充分的理解和正常释放，就能更好地成长。

3 建立孩子的成就感 。 孩子总是希望取得父母的认可的，即使有时候他们表现得好像专门和你作对，你也一定要明白这不是他们的本意。 例如有时孩子不断说脏话，其实是希望得到你的关注和回应。 他们会认为如果不说脏话，你就不会第一时间跑到他们身边去。

4 让孩子感到自己被了解 。 如果孩子能感受到自己被了解、关心和重视，他们就会更主动地学习、与人合作和关爱他人。 大喊大叫、羞辱、伤害或者命令的方法，只能适得其反。

5 避免争夺控制权 。 越是试图控制孩子，越有可能与孩子发生争执。 虽然不主张让孩子来制定规则，但建议父母使用一定的技巧和语言让孩子一起来做事，而不是抵制你。 孩子的突出特点之一，是渴望帮助和取悦爸妈，作为父母应该满足孩子这种需求，并给孩子一个独立自主的空间。

6 建立明确一致的行为准则 。 尊重孩子绝不是指没有任何规则，相反，孩子是需要规则和限制的。 在表达的时候，务必确定你能清楚地向孩子表达这些规则和限制的意义，不要进行空洞的威胁。 孩子们往往在不断观察父母是否真的会监督他们按规矩行事。

7 言传身教 。 礼貌言行是逐步形成的，这需要孩子能了解他人的感受并且控制自己的行为，对孩子来说是比较高的要求。 只有以身作则、言传身教，才能对孩子的行为进行潜移默化。

8 认识到语言的力量 。 父母必须谨慎措辞，尤其不要随意给孩子贴标签。 就事论事地叙述你的看法和期望，而不是打骂、不雅昵称、不恰当的褒奖或者盖棺定论的判断。

9 给孩子留出过渡的时 间。 孩子有自己的活动节奏，并且比成人的节奏慢得多。 因此，如果希望孩子进行下一项活动，需要提前告知他，耐心地提醒几次，并且可以使用一些固定的程序。 例如要把孩子从游乐园带走时，可以和孩子一起唱你们编的“再见歌”，从而帮助孩子实现心理上的过渡。

10 恰当地对孩子说“不” 。 不纵容孩子的重要法则之一，就是学会对孩子说“不”。 但是，需要以恰当的方式来进行。 你可以告诉孩子：他还能做什么； 试着告诉他不希望他这么做的原因； 给出另一种替代方案； 提供两个你能接受的选择； 再次重申和阐明规则； 推迟满足孩子的需求； 幽默地化解孩子的问题； 认可隐藏在孩子未被满足的请求下真实的愿望。

如果孩子已经出现了一些问题行为，我们应该如何引导他们呢？

沟通（ACT）三步法：

第一步：完全接纳孩子的想法或感受（Accept your child's wishes or feelings）

前面我们为孩子铺垫了很多情绪教育，此刻正是这些教育的用武之地。 首先我们需要完全接纳孩子的想法和感受。 对于1 3岁的幼儿来说，受到挫折或者沮丧进而发脾气是一种正常的 情感 宣泄和行为表现。 因此我们首先是要接纳他的想法和感受。

具体的做法是，蹲下来平视着他们的眼睛。 如果他只是在原地哭闹，我们可以试着通过肢体接触握住他的手或者抱住他； 如果他已经开始撒泼打滚，则可以跟他说：“我知道你现在很不开心，但发脾气解决不了问题。 我就在这里陪着你，等你冷静下来”； 如果他开始乱砸东西甚至打人，则需要抱起他离开现场，并将他放在角落等人少及相对安全的位置，再和他沟通。

非语言层面的信息传达给孩子了，就要紧跟上语言层面的信息，最有效的方法是“简单描述孩子的情绪，然后描述孩子的困境和需求”。 在这里我用了简单描述孩子的情绪及告诉孩子“我知道你现在挺难过”，但这样的描述得到孩子的肯定并消解它不被人理解的孤独感后，就应一笔带过，因为如果我们一直重复肯定孩子的负面情绪，可能会让孩子又陷入“问题—生气—问题—生气”的循环中，所以最好能很快转向对“具体问题和困境的沟通”。

例如当孩子想要糖，但又得不到而哭闹的时候，我们可以跟他说：“我知道你现在很难过，因为你吃不到糖，但你又很想吃糖。 ”在具体的沟通中，我们一定要把话语导向孩子的具体需求，然后开始针对需求的讨论。

一旦我们讨论的是孩子所密切关注的问题的导火索，就将孩子从“问题—生气—问题—生气”的循环中拉出来，引入了“问题—解决问题”的正常思路中。 这时，我们继续言语沟通，即向他确认我们说出来的需求，是否是他的真实需求 。 有的孩子可能会点点头，肯定我们猜对了； 有的孩子会摇头，期待我们继续猜下去，或者主动说出来。 当我们明确了孩子的需求和他的感受，这本身就会让他们觉得自己被理解了，不再孤立也不再是和我们相对立的一方，从而化解掉权力之争。

我们常常用肯定的句式来表达对孩子的接纳和肯定：“是的，你可以想要”“没错，我知道你很想吃糖”等，都会让孩子放下防备，不至于让情绪进一步恶化。

第二步：沟通和重申规则（communicate and repeat the rule）

我们可以用坚定而平静的语气，跟孩子沟通规则，例如“我们说好了一天就吃一次糖，今天已经吃过了，所以不能再吃了”。 但如果孩子的性格比较敏感，那么这样的对话也会让他重新陷入之前的情绪漩涡中，因此我们可以尝试采用提问的方式，让孩子自己说出规则，比如“我们说好了一天就吃一次糖，你今天吃过糖了吗？ ”2岁以下的孩子通常会点头称是，但2岁以上的孩子可能会为了吃糖而故意“撒谎”，坚称自己今天没吃过。 那时候父母要做的不是生气，在这一阶段出现这种现象是非常正常的，但我们需要及时纠正他们的说法，比如指出他今天吃糖时候的具体细节，然后引导他“我们得说正确的话，发生就是发生了，没发生就是没发生，这样才有的谈——否则，你要是说了不正确的话，我是坚决不会给你吃糖的。 ”

如果孩子对规则表现出质疑，例如他为了吃糖而说“我们说好了一天能吃两次糖”，以这样的方式篡改规则，那么我们也可以通过篡改规则来让孩子意识到这样做的后果，比如告诉他：“好的，如果你可以突然改变规则，我也可以； 如果你今天要吃两次糖，那么我的新规则就是这周都不能再吃糖。 ”以这种方式让孩子理解规则是需要被尊重的，而不能擅自改动。

在跟孩子交流的时候，需要用尽可能简单且孩子能够明白的方式去陈述。 千万不要婆婆妈妈地说一大堆话，去解释规则为什么是这样，恶果是什么，这样反而会让孩子的注意力不集中，开始有了各种小动作。 沟通的时候，我们需要随时留意孩子的状态，当他和你目光直视时，说明他在全神贯注地听； 相反，当他出现越来越多的小动作时，说明我们需要调整自己此刻的沟通方式——而不是要求他立刻站直、抬头，继续听这些唠叨。

第三步，达成积极的结果（Target a positive choice）

现在我们终于将目光转回引起孩子问题行为的导火索了。 在这一步我们需要去分析，为什么孩子会遇到这样的情况，他行为背后的诉求到底是什么。 如果他想吃糖，是因为饿了还是想吃零食？ 或者他看到其他小朋友拿着棒棒糖从身边一边吃一边开心地经过，从而也想吃？ 还是他看到成人违反了规则，比如爸爸明明说好不玩 游戏 却又偷偷地玩，自己也就想尝试破坏规则？ 只有将这些问题了解清楚了，我们才能更好地知道孩子的需求，以及如何以巧妙的方式来满足孩子的需求。

注意， 家长不但要告诉孩子不要这么做，同时也要告诉孩子应该怎么去做 ，因为对于小一点的孩子来说，当你在动词前面加上一个否定词，他往往会忽略掉前面的否定词，而只抓住后面的动词。 比如，你在公共场合跟孩子说“不要跑了”，但是他只会抓到位于后面的“跑了”这一关键词，于是跑得更开心了。 这也是为什么否定式的命令对于孩子来说效果总是不太好，还会让孩子喜欢跟你对着干的原因。 对于3岁以下的孩子来说，一次性记住4 6个随机的数字都有困难，让他们一次性记住一个长句子，也是很困难的。

自由和规则总是相对的，当我们在一方面用规则去约束孩子的时候，在另外一些无关紧要的方面可以适当放松，给他一些自由。 比如我们带孩子出去玩，需要在车流密集的街边紧紧握住孩子的手，但是到了野外人少的地方，在平缓的坡上，就可以松开小手，让孩子自由奔跑。

沟通三步法不起作用大多是因为两点：一是孩子又回到情绪卡壳的崩溃点，二是难以达成积极的解决方案。

坦白说，如果我们只想让孩子“乖乖听话”，施展威压，不论是打骂还是冷处理甚至冷暴力，都是短期有效的。 但这种专制型养育的结果就会 切断孩子和父母之间的 情感 联结 。 当父母对孩子有高要求，但却对他们的情绪和需求低回应时，孩子也许会成为很优秀的人，但未来也容易和家人关系淡漠。 打骂也好、把孩子当小动物一样训练也好，通常在孩子小的时候很管用，但其长期效果却很难讲。 有的孩子会治愈自己的童年，但有的孩子就很难迈过这道心里的槛，并重复对下一代进行打骂和冷暴力的行为。

如果孩子又回到了情绪卡壳的崩溃点，我们可以用“呼吸 游戏 ”等方式，像蝴蝶挥动翅膀，或者风中摇晃的大树一样，边舞动自己的手臂边配合深呼吸等，让孩子冷静下来。 孩子的肺活量有限，呼吸很浅，难以像成人一样深呼吸放松，所以这类具象化的冷静方式会更有效。 其他冷静方式，比如将孩子带去他喜爱的空间做“积极暂停”、让孩子将自己的思绪从混乱变得有序的“情绪罐子”都能帮助孩子很好地平静下来，再继续沟通规则、达成积极的解决方案。

如果暂时无法达成解决方案又怎么办呢？ 沟通，是一门关于妥协的艺术 。 我们也可以反思一下自己拒绝孩子的要求，最关键的点在哪里： 如果是担心孩子吃糖坏了牙齿，那么可以要求他立刻去刷牙； 如果觉得是孩子在挑战我们的权威，那么可以告诉孩子过度吃糖的危害，例如给他看龋齿的等，让他重新认识制定这项规则的原因； 如果是不想花钱买糖、而家里有糖，可以跟孩子沟通一回家立刻吃糖的方案等。

有时候时间紧急，来不及解释，我们要做的第一件事就是 将孩子抱离刺激物存在的现场 。 这一措施尤其适合在公共场合哭闹的孩子。 孩子一在众人面前，就特别容易哭闹，而父母总是抹不开面子，或者担心自己下不了台，而屈服于孩子的哭声。 这时，将孩子抱到人少的安静角落是一个好办法，远离了刺激物，孩子的大脑就不容易在情绪崩溃点卡住。

孩子对规则提出质疑，那么我们可以留在下一次家庭会议上重新探讨规则。 这也会让孩子学会尊重现有的规则，并在随后的时间中再来对规则进行探讨和修改。

家长与孩子沟通的技巧，都有哪些？

1擅于倾听孩子，表明出她们的重视，当孩子在讲话时，家长要静下来用心听，主要表现出孩子的关注与关注，孩子提问问题时，先要掌握其真真正正寓意，并对于孩子的必须做回应。掌握并了解孩子的真实目标并做出对应的回应，孩子一定会很高兴。

2留意沟通时的心态，征求孩子的建议。当代父母因为工作中繁忙，在和孩子说话时，经常会急着表述自个的建议和标示，期待孩子老老实实照自身得话做，最好是不要再有建议。可是孩子对父母的情感是很敏锐的，在与家长沟通时，她们会更关心父母讲话时的神情语气，随后由此作出对应的反映。

因此，在与孩子说话时，家长要尽可能长期保持的心态，应用轻缓的语气，避免 危害孩子。沟通是互动交流的,是双领域的。假如家长只一味倾听孩子的念头，那么你的孩子就很有可能会变为一个只喜爱吐苦水寻找他人协助却不容易聆听他人的念头帮助他人的人了。

3转述孩子得话，灵活运用提出问题的沟通方法。转述孩子说的话，随后根据了解一些实际难题，正确引导孩子讲出自身的想法。

4和孩子紧密共处，融为一片。在和孩子开展沟通时，许多家长喜爱用斥责和趾高气扬的观念去看待孩子，这会让孩子内心对父母造成一种陌生感和恐惧心理沟通最首要的一个方法便是闲聊，父母们要空出时间和孩子共处，密切察孩子对什么事情有兴趣，掌握他近期是不是碰到烦恼的难题，随后就孩子的见解和爱好找寻话题讨论开展沟通交流，那样会激起孩子和父母沟通交流的兴趣爱好，推动亲子沟通。

5常用积极主动的语言表达，防止用负面信息实际意义的语调。负面信息实际意义的讲话语调说多了不但很容易造成孩子的青春期叛逆，孩子对此很有可能也是不在乎的心态，还会继续危害亲子沟通，针对孩子的一些个人行为，家长不必急切指责，能够给孩子表述的机遇或激励Ta参加到处理问题的环节中。例如当孩子将看了的儿童绘本四处乱堆时，家长能够试着用“如果我们能一起将儿童绘本收好放到书桌下就更佳了”替代“限你3分钟将儿童绘本整理好”，前一种说话方式会更易于让孩子接纳。

　　很多父母都有这样的感受：孩子愈大愈难与他们沟通。其实，父母如能不以强者的权威压制孩子，往往会得到孩子相对的友善。同时，“沉默”也是一种有效的沟通方式，可以避免冲突时的言语伤害，可以使你冷静下来，重新去思考，这对维持亲子间的良好关系有一定的帮助。因此，父母在与孩子沟通时应掌握以下技巧。下面我整理了家长与孩子沟通的技巧，供你阅读参考。

　　家长与孩子沟通的技巧01

　多用赞美之词和身体语言。必须让孩子知道，无论在什么情况下，你们都是爱他、支持他的。不管他说了什么或做了什么，或许你并不接纳他的行为，但依然关爱他。有时只要简单的一句话“很好”“真是我的好孩子”“我也这样想”等，就能让孩子觉得受到了你们的认同。对我印象最深的一件事就是，应我家孩子是个贪玩的孩子，每次都不愿意去幼儿园也不爱写作业，前段时间我在摩比思维馆给他报了个班，那的老师很会与孩子沟通，孩子经常受到表扬，现在每天吵着去上学一回到家就高高兴兴写作业。我看着也很高兴。

　有时不说话，而利用身体语言，如微笑、拥抱和点头等，就可以让孩子知道你是多么疼他，不只是在他表现良好时。身体接触表达亲昵感情。有些父母只有在孩子小时候才表达亲昵的感情，当孩子稍大一点后便改以冷淡的态度，拒绝孩子的“纠缠”。然而身体接触可以令孩子切身体会父母的关怀。同时也别忘了接纳孩子对你们的爱意。

　语气应温和，态度要友善。父母应避免用高昂、尖锐并带有威吓的声音对孩子说话，尽可能以微笑、欢快、平和的语气说话，显示出友善和冷静的态度。多说“我”，少说“你”。父母应尽可能不用命令的口气与孩子说话，不要总说“你应该……”，而应常说“我会很担心的，如果你……”。这样孩子就会从保护自己不被指责的状态下转而考虑大人的感受，这个时候沟通才可能更有效。

　此外，在倾听孩子说话时，还须注意以下几点。

　a不急于作出评价。即使孩子的看法与大人不同，也要允许孩子可以有自己的想法。父母应考虑到孩子的理解能力，举出适当的事例来支持自己的观点，并详细地分析双方的意见。父母不压制

　孩子的思想，尊重孩子的感觉，孩子自然会敬重父母。

　b分享孩子的感受。无论孩子是向你们报喜还是诉苦，你们最好暂停手边的工作，静心倾听。若边工作边听，也要及时作出反应，表示出自己的想法或感受，倘若只是敷衍了事，孩子得不到积极的回应，日后也就懒得再与大人交流和分享感受了。

　c领会孩子的话意。婴幼儿在不开心、不满意时，就会直接用啼哭来表示。逐渐长大后，孩子也知道哭不能解决所有的问题，因此，当他不快、疑虑时，往往将自己的感觉隐藏起来。再说孩子的语言能力尚未发展完善，不能以恰当的语句表达心中的想法。比如，当孩子生病时他会对你说：“妈妈，我最恨医生”，此时你应顺着他问：“他做了什么事让你恨他”孩子若说类似于这样的话：“他总是要给人打针，要人吃苦药水”，你可以表示理解地回答他：“因为要打针吃药，你觉得很不好受，对吗”这样，孩子的紧张心理会得以缓解。

　d理解孩子的情绪。有时孩子也不清楚自己的情感反应，倘若大人能够表示出理解和接纳，他会有进一步的认识。譬如，当孩子知道奶奶买了玩具送给小表妹作生日礼物的时候，他吵着也要，此时大人应解释道：“你感到不公平，但要知道这是给妹妹的生日礼物，你生日时奶奶也会给你礼物的”。通过这番对话，能帮助孩子了解自己，了解社会，从而变得通情达理。

　掌握沟通技巧，与孩子进行良好的沟通，不但可以建立起亲密的亲子关系，而且能帮助孩子健康成长

家长与孩子沟通的技巧02

　“我”式句：这是一种以第一人称“我”开头的 句子 。在不攻击对方的情况下，仅表达说话人的情绪、喜好、需求或结论。例如，家长可以用目光与孩子交流，告诉孩子：“我非常生气，我不喜欢看到玩具弄得哪儿都是，我需要你帮我一起收拾好。”然后拉起孩子的手，带着他一起收拾。虽然前文中我们说过在处理问题的时候要充分考虑孩子的感受，但同时家长自己如何表达情感也十分重要，它甚至可以决定孩子的行为将会是乖乖顺从还是轻蔑视之。

　“你”式句：用“你”开头的句子，通常带有攻击性，使倾听者马上进入防御状态。例如，朝孩子(在另一个屋子里)大骂：“你这个邋遢鬼!怎么每次都不收拾每件玩具都搁在地上!快点出来，否则……”这样火冒三丈的态度通常换不来孩子的合作。如果言辞更激烈，还有可能起副作用，让孩子大哭大闹。这种“你”式句可谓成事不足，败事有余。

　“说出来”：鼓励孩子用语言抒发自己的情感，而不是采用踢打、尖叫、扔东西或咬人等方式来发泄。我们可以在孩子非常小的时候就采取这种 方法 ，帮助孩子认识自己的情绪。比如，我们可以对孩子说：“姐姐抢了你的玩具，你一定很生气吧!”

　拥抱：在孩子身后从腋下将其环抱，温柔地限制他的举动。这样的姿势可以让你近距离接触孩子，在他耳边用话语安抚，以防止过激的踢打、挥拳等行为。

以身作则：在日常生活中，亲身示范你希望孩子能做到的那些行为。这是作为家长最有说服力的 教育 。还要注意：重要的不仅仅是说了什么，还有怎么说;更重要的是，你自己是否做到了。比起听我们说的，孩子可能更乐于效仿我们做的。你就看吧，孩子总会出其不意地让我们知道，他们可是模仿的好手呢!

　召开家庭会议：可以是计划好的或临时决定的家庭会议，目的是消除隔阂或重新建立亲子联系。我们可以利用这个机会和孩子探讨各种各样的问题，确认哪些是正确的行为，分配家务，制定时间表或者计划其他特殊事情。

　家庭会议能够让全家(通常是繁忙的一家子)深切地感受到这是一个团结合作的集体，孩子和父母应该携手处理问题、做出决定。规律的家庭会议可以消除积攒的误解与烦恼。

　我们建议大家采用家庭会议的方式处理家中成员的情感、需求等问题，每个人都可以就一个问题发表看法，同时也倾听他人的问题。大家要将处理意见或评价写下来，对这些意见先不予置评，等到所有意见都记录完，再由家长逐条朗读，之后让大家讨论。

　幽默感是必不可少的。父母拥有否决权，对于那些不可接受的建议可以直接否决。比如孩子说：“让我妹妹搬出咱家吧，好不好她可以住在奶奶家嘛!”首先，我们可以表达对孩子的理解，比如说：“我们知道妹妹经常把你房间里的东西弄坏，你也很生气。”然后再加上一句：“可是我们太爱你妹妹了，不能让她和奶奶住啊，那样我们会想她的。换一种解决方法吧，你还有什么建议”

　家庭会议也可以用来制订一些共享欢乐家庭时光的计划，比如一次长途或短途旅行，去野餐或者开派对。也可以在家庭会议上讨论如何给亲友准备生日礼物(比如全家动手做一个独一无二的手工大 蛋糕 )，还可以谈谈怎么庆祝即将到来的假期。大家一起出谋划策会给整件事情增添许多乐趣。

  在日常生活当中就像家长们头疼的就是如何与叛逆期的孩子进行交流，要知道如果跟叛逆期的孩子不能够很好的交流，那么很有可能就会使得他们的性格出现一定的问题，而如果家长们想要与排逆期的孩子进行有效的情感交流，那么就一定要在日常生活当中给予他们平等的对待，并且站在自己孩子的立场去思考问题。

家长应该站在孩子的角度跟孩子进行情感交流。

  首先对于家长来说，如果想要更深处叛逆期的孩子进行有效的情感交流，那么就一定要站在自己孩子的角度去跟孩子进行情感交流，要知道如果家长能够站在孩子的角度去思考问题，那么就会使得家长们能明白孩子们想得到什么，并且才能够采取有效的方法，针对孩子们的坏毛病让他进行整改。而只有站在孩子们的角度跟孩子们进行情感交流，那么才能够使得孩子们身处叛逆期的时间越来越短。

多关注孩子们的兴趣爱好。

  其实对于家长们来说，在教育孩子的时候一定要注意不管一个孩子他多叛逆，他的日常生活当中仍有自己的兴趣爱好，而家长们完全可以从这方面入手，多关注自己，孩子们的兴趣爱好就能够使得自己能够充分的了解自己孩子想要什么，而这样对于家长跟孩子们的关系有着非常好的帮助。

平等的跟孩子们进行交流。

  最后就是对于家长们来说，在日常生活当中一定要平等的给孩子们进行交流，要知道当家长们能够平等的跟孩子们进行交流，那么就能够使得家长和孩子之间的关系有所缓和，而这对于孩子们叛逆期来说也有着非常好的改善。

  总之对于家长来说，如果想要跟叛逆期的孩子进行有效的情感交流，那么就一定要多尊重自己孩子们的感受。

1“共情”的定义：体验别人感受的能力，即同理心，感同身受，身临其境，这两个成语很好的表达了共情的含义。

2“共情”方法：

（1）看到/觉察孩子的情绪：

妈妈看的出来，你现在觉得很生气/失望/伤心…(觉察情绪)

（2）说出孩子的情绪：

嗯，妈妈看到了，你真的很生气/失望…(说出情绪)

（3）接受和允许孩子的情绪：

如果妈妈遇到这样的事情，妈妈也会很生气/失望/伤心（接受和允许情绪）

（4）猜孩子的感受和愿望，启发孩子找到解决方法：

我们做一些什么可以让自己的感受好起来？（疏导情绪）/你希望…（情绪平复后，再启发找到解决方法）

3“共情”两大句式

（1）“你句式”，共情——试着表达对方的感受

“你感到（对方的感觉词），是因为（对方的信念），你希望（对方的愿望）”

你句式让我们共情，接纳对方的情绪，体谅对方的想法。当我们通过接纳并讲出情绪时，我们与孩子处在一个平等的，互相尊重的位置，孩子和我们的情绪都是安全的，双方都感觉自己可以做自己。当我们的真实感受被接纳后就会产生强烈的安全感。

（2）“我句式”，表达自我——让对方与我们共情

“我感到（自己的感觉词），因为（客观的事实），我希望（我的愿望/对方怎样做）”

“我感到受伤了，因为你不想和我说话，我希望我们能经常一起说说话”

当我们自己处于负面情绪时，往往会用负面行为来表达自己内心的感受，但当我们能够用我句式来描述自己的感受时，就是与对方主动建立了情感，让对方更能理解我们的心情，从而与我们共情。

我觉得比较需要注意的是，我们需要站在孩子的角度上考虑问题，而不能按照我们自己的角度看待问题。

很多时候，大人与孩子的沟通进行不下去，不是因为孩子顽皮不听话，或者是叛逆心理，而是孩子确实有着自己的想法自己的见解，他想要按照自己的方式去做某一件事，按照自己的思路去做。这是我们与孩子的差别，有可能就是平时所说的代沟。

可能很多的家长认为自己与孩子没有代沟，认为自己在尽力理解孩子的思维方式做事方式，可是事实上，很多事情是做家长的理解不来的。就拿打游戏这个事情来说吧。很多的家长视游戏为洪水猛兽，孩子稍微沾上一点都不行。可是前几天，在和一个小学生的关于游戏的交流中我得到了别的信息。就拿现在大火的王者荣耀来说吧。很多家长认为玩游戏影响孩子学习影响视力，可是那个四年级的小男孩告诉我说，他们班所有的孩子，无论是男生女生都在玩这个游戏，玩的好的人在班上受欢迎程度格外高，比班级里的第一名都要受到小朋友的欢迎。一下课就有好多小朋友围在那几个玩的好的段位高的小朋友的桌前，好不热闹。

看，大人眼里的耽误时间罪大恶极的游戏，却是孩子眼里交友受欢迎的好工具。谁都不希望自己孤孤单单没有玩伴，谁都希望自己呼朋喝伴前呼后拥。可能家长是从游戏影响孩子学习的角度来看，可是孩子确实从游戏可以帮我结交更多的朋友来看的。这就是代沟。