什么叫情感，它有哪些特征？

情感是个体对这个客观事物的态度和由此而产生的相应的一些内心体验。情感活动包括喜、怒、哀、乐、憎、恨、忧等体验和表情。情感活动分为正性情感，像高兴、愉快、欢乐、喜爱或者负性情感，像悲伤、痛苦、难过。

情感活动的特征：

1、情感的倾向性，一个人的情感指向什么，又是有什么而引起。

2、情感的稳定性情感，在一个时间段里它是稳定的，比如情绪的这个变化反复无常，这就是情感不稳定型。

3、情感的深刻性，是在一个人的思想和行动中普遍性和深入的程度。

4、情感的效能型，情感有鼓舞人们行动的一个目的，比如化转悲痛为力量。

教会孩子学习“分享”

分享是托班幼儿交往的常用手段。

然而托班幼儿正处于自我意识

最强烈的时期，强调自我为中心，具有非常强烈的独占意识，不愿理

解也无法理解他人的想法。

虽然生活环境得以优化，

但没有与兄弟姐

妹共同生活的经验及互爱互让的经验和相应的训练。

孩子在家中是一

颗星六人捧，

孩子想要什么大人就给什么，

好吃的东西总是先让孩子

吃，

好玩的东西也是想要什么大人就给买什么。

于是幼儿这种“唯我

独享”“唯我独尊”的心理在得到成人的默认之下滋长，

从而形成了

“我的东西是我的，别人的东西也是我的！”矛盾心理，他们乐意接

受别人的东西，

却不愿将自己的东西让与别人。

到了幼儿园也表现的

和在家一样，把玩具占为己有，看到喜欢吃的就自个儿吃，根本不会

想到与别人一起分享。

有时就为了拥有一个玩具，

大家都相互不肯谦

让而发生争执，这种现象如不加以纠正，是不利于孩子发展的。而分

享是与他人在情感和物质上的共享，

是一种亲社会行为，

有助于更好

的与他人交往，建立良好的社会关系，以适应社会生活的需要。针对

托班幼儿的心理特点及所处的环境，

我们在日常生活中有意识的进行

了培养，使小班幼儿的分享行为逐步转变成内化的自觉行为。

（一）让幼儿明白分享不是失去，而是获得快乐。

幼儿不愿意与他人分享，很重要的一点是他们认为分享就是失

去：我好吃的东西没有了，

我好玩的玩具给别人玩了，我暂时没有的

玩了。所以必须要让幼儿真正认识“分享”的意义。告诉幼儿好的东

西大家一起分享才最快乐，让幼儿明白“我的东西分给你，你快乐我

也快乐”的道理。在结合国庆、圣诞节、以及年级组的教科研研究课

题，我们开展了多次分享活动，这包括与小班小朋友一起开展的“好

吃的食物”

、

“好玩的玩具”

、

“看谁最最棒”的体育竞赛活动等，让幼

儿相互间体验到大家一起分享好吃的食物、

一起玩好玩的玩具、

一起

参加体育比赛等，

共同得到了物质分享和精神分享。

而且在这样的分

享活动中，

幼儿感受到这样的分享行为是很快乐的，

都争着下次一定

还要与他人一起分享自己的快乐。

文学作品中的正面形象最有利于幼儿分享认知的培养。通过讲

述“孔融让梨”的故事。

让幼儿理解大家为什么表扬孔融，

使幼儿懂

得分享和谦让是一种优良的品质，

鼓励他们用自己的实际行动向孔融

学习。利用情景表演《做客》

，教育幼儿分享是一种美德，让幼儿从

感情上认识什么是分享，

怎样与别人分享，

初步了解只有与大家共同

游戏，共同分享快乐，才是真正的快乐。

（二）巧妙利用偶发事件，让幼儿感受分享的快乐。

教师要在班级中建立起一个温馨、和谐的环境，当幼儿把东西

发给同伴吃时，

请幼儿学会用语言表达对别人的感谢，

从内心体验分

享的快乐。

当老师请幼儿帮忙做了一件小事，

我们会对幼儿说

“谢谢”

。

如果我们帮幼儿穿衣服、系鞋带等，幼儿也会对我们说“谢谢”

。让

幼儿知道，不管是大人还是小孩，请别人帮忙都要说“谢谢”

，帮助

别人和被人帮助都是快乐的，

这种快乐是我们通过语言表达和彼此的

心灵感受来进行分享的。

经常利用偶发事件，及时表扬能关心其他小朋友的幼儿，帮助

幼儿树立正确的道德观。有意识地引导幼儿关心周围的每一位同伴，

从而形成一种互相关爱、

融洽友好的同伴关系。

记得冬天天冷的时候，

孩子们衣服穿得很多，

自理能力有差，

每天中午午睡脱衣服时都要教

师一个一个脱，幼儿等待的时间非常长。有一天，季子言、李志鹏和

王轩三位小朋友站在床上围在一起，

仔细一看我才发现，

原来是季子

言和李志鹏小朋友在帮王轩小朋友脱裤子，

两人一人拽一只裤管，

终

于帮助王轩小朋友脱下了裤子。

脱好后，

王轩还有礼貌的对他们说

“谢

谢”

。随即我就表扬了三位幼儿之间相互帮助的行为，鼓励其他幼儿

跟他们一起学习。

这其实也是幼儿相互之间自发的分享行为，

因为有

了平常教师努力营造的关爱、帮助、分享、温馨的环境氛围，才能让

幼儿萌发关爱他人的行为，才能体验到那种快乐。

（三）树立榜样，激励幼儿分享行为的学习。

榜样的力量是无穷的，托班幼儿常常是通过观察和模仿来学习

的。

在幼儿园，

教师是幼儿模仿的重要对象。

所以，

教师要做有心人，

为幼儿做好行为示范。

如有意识地将自己的物品让幼儿分享。

当看到

幼儿一人独自在看书、

玩玩具时有意地走过去说：

“我和你一起看好

吗”“我和你一起玩吧。

”待幼儿体验到分享带来的乐趣后，幼儿便

会自觉产生分享的动机，模仿老师的行为。

同伴也是幼儿观察学习的榜样，

老师要有意识的在同伴中树立好

典型，

让其他幼儿学习。

当幼儿能较好地与同伴一起分享玩具或食物

时，教师要及时地给予肯定、鼓励，如“

xx

把自己的好吃的饼干分

给了大家吃，你们开心吗？”

“你能把玩的玩具给大家一起玩，真

大方！”教师赞许的目光、肯定的语言、微笑的面容，以及轻抚孩子

的肩膀、翘起大拇指等赞许的言行，给予幼儿极大的鼓励，情感得到

极大的满足，从而进一步强化分享合作的动机，愿意更多地、自觉地

做出分享行为，

期望得到老师的表扬，

同时也激励其他的幼儿去模仿

和学习。

（四）教会幼儿一些必要的分享交往技能，促进分享行为的产生。

有很多幼儿不太会分享或缺乏分享意识，教师要给予适时的引

导，针对不同情况，给予不同的建议。在娃娃家，徐苓璠看到宋永悦

手中的胡萝卜，

伸手就去拿，

急得宋永悦大声喊：

“是我的！

是我的！

”

而徐苓璠就是不还给宋永悦，

反而把胡萝卜藏到了身后，

眼看两人就

要动起手来了，我忙说：

“徐苓璠你应该跟宋永悦商量一下，

‘胡萝卜

借给我玩玩好吗？’

”看到老师的介入，两人都停下了手。徐苓璠学

着我的话：

“给我玩玩好吗？”宋永悦犹豫了一下，说：

“这是我的。

”

还不乐意呢，

怎么办呢？徐苓璠看着我，

可是手还捏着胡萝卜。

我说：

“悦悦，你的胡萝卜是从哪里买来的？你也帮徐苓璠买一根吧！

”宋

永悦一听，

赶紧拉着徐苓璠的手，

带着她去超市买了。

买到了胡萝卜，

两人的心里都美滋滋的。

作为教师，

我们还应尽量多为幼儿创造自由交往的机会，

鼓励个

别幼儿参与集体活动，启发他们相互交流、协商、协调，引导他们把

自己的书和玩具拿出来与小朋友一起玩一起看，

在看看、

玩玩的过程

中，

教师适当培养孩子进行合作，

让幼儿充分感受到与人交往的乐趣。

在晨间游戏时，

为让幼儿了解轮子的滚动，

我发动幼儿把家中的圆形

玩具带来，放在区域中玩。

张睿慧欣刚想伸手拿圆形的轮胎，李佳育

忙一把拿起，护在胸前说：

“这是我的。

”一副不给的样子。

“昨天你

不是玩小朋友的车了吗？如果这样小气，

下次，

小朋友也不愿意给你

玩了。再说，如果你想玩玩具小朋友不给你玩，你心里难过吗？”听

了我的话，

佳育仔细思考了一下，

还是把手中的汽车递给了张睿慧欣。

当孩子之间发生矛盾时，

首先要求他们应该在他人的位置上想想，

使

他们学会考虑别人的感受，形成换位意识，从而克服自我中心，形成

与人合作、共享的品质。

平时，我们还会有意识的引导幼儿一起讨论，如：玩具少、人多

怎么玩？小朋友带来的玩具怎么玩才更有意思？你想玩别人的玩具

应该怎么做？等等问题来引导幼儿怎么去学会与别人分享：

玩具少大

家可以轮流着玩；

小朋友的玩具可以交换着玩；

想玩别人的玩具要征

求别人的同意，

他

（她）

答应了才能玩„„。

有时幼儿表现的很固执，

可以让他们体验一下独占带来的直接后果。

一次，

徐苓璠从家带了许

多好吃的，别的小朋友见了都上来向她要，可是，她一个也不给，小

朋友都没趣的走了。过了一会，张睿慧欣带来了糖与大家分享，分给

小朋友。徐苓璠见了也去要，结果张睿慧欣说：

“不给你，你好吃的

都不给小朋友吃。

”说的徐苓璠低下了头，最后想想还是用自己的好

吃的去换了张睿慧欣的糖。

有了这样的经历，

幼儿遇到同样的事时就

会考虑，自己“小气”会带来怎样的后果。同时，教师还要引导幼儿

热情、理解、沟通、支持和分享等特征确实都是爱情关系中常见的情感表达和行为，它们可以被看作是爱情中的情感元素或情感体现。下面是对这些特征的解释：

1 热情：热情是指对对方表达强烈的情感和兴趣。它包括对对方的深情款待、表达爱意和亲密的身体接触，以及对彼此之间的关系表现出的热情和激情。

2 理解：理解是指在爱情关系中互相了解和接纳对方的思想、感受和行为。它包括努力去理解对方的需求和动机，以及表达对对方的理解和同情。

3 沟通：沟通是爱情中至关重要的一环，它是建立良好关系的基石。沟通包括倾听对方的意见和感受，表达自己的想法和需求，以及共同解决问题和处理冲突。

4 支持：支持是指在爱情关系中互相支持和鼓励对方的成长和发展。这包括支持对方的目标和抱负，提供情感上和实质上的支持，以及在困难时给予帮助和支持。

5 分享：分享是指在爱情关系中共同分享生活中的喜悦、悲伤、挑战和成就。这包括共同参与活动、交流心情和体验，并建立共同的回忆和价值观。

这些特征在爱情关系中相互交织和互相促进，共同构成了一种深度和充实的情感体验。它们有助于建立和维持稳固、健康的爱情关系，并为双方带来满足感和幸福感。

小编作为一名婚礼策划师，对情感之事也是深有体会，朋友圈里也是各种小情侣撒狗粮，秀恩爱的动态。作为普通人的我们常常能听到各种爱情故事，人们也习惯于关注那些名人的爱情故事，但是对于那些不为人知的底层劳动人民的爱情故事，你们又了解多少呢？

在小编的身边就有这样一个爱情故事，是我一个高中同学她父母的爱情故事，虽没有电视剧中那般生动凄美，但却也让人心生羡慕，读完她们的爱情故事，会让人觉得其实爱情这个东西还是很公平的，无论是贫穷或者富有，爱情的雨露都会滋润所有阶层的人。

故事的女主人公叫小红，男主人公叫小张。小红家在河南商丘，家境一般，但不至于贫穷，父母在外地打工，家里多少还是有点存款。张晴本人也不怎么爱上学，于是就出去打工。小张家在河南南阳，家境不好，非常贫穷，不但如此，家中还有两个弟弟，家中父母都是农民，收入微薄，因此袁立也是早早就辍学去外地打工，在工地上做瓦工。由于家庭经济压力大，袁立就想着换个工资多点的工作，不料却遇到了骗子，被骗到了传销窝点里去了。小红也是初次出来找工作，由于社会经验不足，在找工作时碰到了骗子，也被骗到了同一个传销窝点里面去了

一次大老板让大家分组做活动时，把小红和小张分到了一组。两人就这样慢慢熟悉认识，然后在这个牢笼里相互帮助，日子一天天过去小张不想再在这个牢笼里任人摆布了。于是找到小红商量着想一起逃出去，一开始小红还很害怕，万一逃不出去被抓回来了，会受更大的痛苦。但是在小张的鼓励下，她终于鼓起信心，答应要与袁立一起逃出去。后来的某一天，小张到厨房把煤气打开，然后放了大火，不一会整个屋子都烧起来了，于是小张和小红就趁乱逃了出来，自此小红便一直对小张心存感激。

逃出来后，他们两人相互搀扶着一路到达了浙江温州，小张就进了一家建筑工地上做起了瓦工，小红一个人没地方去，也跟着小张进了工地里做一些轻松的活。就这样两人天天在一起相处，小红觉得他品德好又能干，而且还特别照顾自己。渐渐地就对他产生了感情，小张觉得她很漂亮，也对小红有了爱慕之情，两人就在一起谈起属于自己的初恋。到了年底，两人都要回去过年了小红就对小张说，想让父母见见自己的男朋友，小张也是满心欢喜的答应了。

你知道吗？在日常生活中，所有的情感现象，都是一种特殊效应——富兰克林效应。

它可以帮助你与陌生人迅速建立关系，也可以让你追到心仪的对象，更有甚者，可以将你的敌人转化为朋友，为何它具有如此神奇的功效呢？

富兰克林效应

富兰克林是著名的政治家，在他当选之际，有一名政客十分看不惯他，多次想要妨碍公务。这时，聪明的富兰克林却选择送给敌人一份独特的礼物，也正是这份礼物制止了对方的行为。

原来，富兰克林只是问那名政客借了一本书，但到了归还的时间却向其表示歉意，告知还需续借一段时间，正因如此，那名政客反倒不为难富兰克林了。

其实，这是“心理混淆”在起作用，当我们陷入对一个人的厌恶情绪中时，如果被外界意想不到的事物干扰，便会使内心认识失衡，为了化解内心的焦虑，我们会调整思想。

例如在生活中，我们会认死理地讨厌一个人，认为对方身上的一切都是坏的，可若是他做了一件你价值观内的好事，便会让你不自主地重新审视这个人。

这便是内心产生了混淆，需要重新构建一种能够适应当前情境的思维。

所以，如果我们想改变对方对自己的坏印象，可以使用富兰克林效应：“相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会愿意再帮助你一次。”

人都有需要与被需要的渴望，当我们请求别人帮助时，也能让对方得到自我价值实现，助人行为会给人带来价值感，尤其是突然伸出力所能及的手时，能收获到无私奉献的精神享受。

相反，现实生活中，那些随时以高姿态示人、不懂得示弱的人，往往会成为被针对的焦点。

所以，在任何一段你想建立的感情中，都不应该摆出盛气凌人的姿态，而应该给别人一定的尊重感，让对方感觉自己被需要，这样才能合理建立关系。

人际吸引力法则

在亲密关系的人际吸引力法则中强调，人更喜欢与自己有联系的人。通过富兰克林效应，可以把原本距离很远的两个人迅速拉拢在一起，产生亲密感。

正如比尔盖茨，美国的RealNetwork公司曾经向美国联邦法院提起诉讼，控诉其公司违反反垄断法，并且要求对方赔偿10亿美元。

本来是一场因利益纠葛产生的斗争事件，却在官司还未结束前，RealNetwork公司出人意料地向微软公司提出了技术支持的请求。

人们都认为比尔·盖茨一定会拒绝，但他却答应了对方的请求，两者强强联手反而为双方带来了共赢的局面。

所以，在面对敌人时，并不一定要用武力或伤害对方的形式去战胜敌人，伤敌一千，自损八百。

没有一场战争是绝对胜利的，运用富兰克林效应，可以让我们不费吹灰之力，将敌人变成朋友，实现共赢。

列夫·托尔斯泰也曾在著作《战争与和平》中提到：“我们并不是因为别人对我们好而爱他们，而是因为自己对他们好而爱他们。”

人的本性都是自私的，在没有社会道德约束下，仅凭借自身力量做出亲社会行为，是不大可能的。

因为每个人心目中都有一把衡量人际关系的秤杆，将付出与收获做一番比较，才会考虑是否继续进行这段关系。

当一个人有付出时，便会在内心进行自我暗示，认为付出的真心是有意义的，即使并不喜欢这个人，但在付出精力后，也会拉近双方的距离。

人的本质不允许自己做费力不讨好的事，只有经过大脑审核的事，才能让我们产生帮助行为。

如果你想要发展一段关系，不妨试试富兰克林效应，先从亲社会行为做起，让对方感受到你的关心，拉近彼此的距离。

所有感情产生就是源于对死亡的恐惧，为什么我们看到一对白发苍苍的老年情侣会比看到年轻恩爱夫妻更有感触为什么泰坦尼克号这类爱情悲剧会引起大多数人的共鸣赚取眼泪为什么我们对越熟悉的人的死亡更为悲痛，即使不是我们的亲属为什么我们会对孤独产生恐惧？因为我们会将自己的感情代入，潜意识中产生对死亡的恐惧。我们对子女的毫无保留的爱护也是源自于对死亡的恐惧，毕竟繁衍后代是变相的一种永生，是逃避死亡的另一种方式。所以对所有生物而言这是本能的存在，即使没有接受死亡教育。多元化的情感都是对死亡的恐惧，求得生存这一基本反射演化而来，神经系统越复杂，能够分化出的感情方向越多

越爱的死去活来的越难成就姻缘 因为太坎坷 往往有一点禁不起考验 就会各奔东西 而且爱来爱去大都像孩子一样不成熟 驾驭不了太昂贵的爱情 相反老实的人稳扎稳打到是稳超胜券 但你说的也只是你身边的一种现象 我这边到是能说会道的先找到老婆 管它以后会出什么状况 搂到手算厉害 老实的却被剩下了 女孩看到老实的就没兴趣了 怕闷