情感中的忽视，都会给双方带来哪些影响？

情感当中的忽视都会给双方带来哪些影响呢？

第一：不论是恋爱期间或者是婚姻期间，情感中最忌讳的就是忽视对方，因为两个人在一起，那么彼此都是希望能够有一个陪伴，有一个人能够陪自己聊天，能够陪自己一起吃饭，或者陪自己做一些想做的事情，所以也是彼此陪伴的一个重要身份，但是很多人在时间的推移之下，这一份感情就会有变化，很多人就认为已经在一起这么长时间了，彼此都很了解了，就没有必要像刚开始恋爱的时候，那么的重视对方了，因此就会造成情感当中的忽视。

其实这是对于维系感情有大的负面影响的，因为你忽视对方，对方一开始可能会生气或委屈，甚至于会直接指出来你存在的问题，但是如果你一而再，再而三的不去调整，或者是变本加厉，被忽视的人就会质疑你们之间的感情，以及开始考虑当初选择跟你在一起到底是不是最正确的选择，这个时候就可能会萌生离开的念头了，那么这一段情感就有可能岌岌可危。

第二：另外就是在情感当中忽视对方，其实这段感情就会失去了原本的意义和温度，因为维系感情或者是经营婚姻，是两个人都要一起努力的，如果在这一段感情当中忽视了对方，这一段感情就会变质，一方面对方可能会想方设法的离开你，因为她原本想要的感情不是这样的，另外就是被忽视的那一方就开始思考两个人在一起还有什么意义呢？有没有必要维持下去？那么最终可能的结果就是分开了，那这就与我们最初选择在一起的目的是背道而驰的，所以在情感当中最忌讳的就是忽视对方，毕竟你忽视了对方，对方心里肯定会委屈，而且你这也是不尊重对方的行为。

情感忽视是感情中常常出现的问题，在感情中有一个人没能察觉对方在情感上的变化，但是又会在生活中无微不至地照顾对方，遇到这种情况应该怎么办？

双方应该经常沟通，及时了解双方在感情认知上的差异

每个人对感情都有自己的理解，所以在感情的认知上总是存在着差异。在交流之前，先分析一下被无视的现状，当你的伴侣忽略你的时候，不要急于找回对彼此的爱，但你会慎重考虑，这可能是你的伴侣身上存在的问题，可能会导致忽略有多少责任他必须采取目前的状态。

你可以向他表达你的需求，在这种情况下，你想表达的是什么，你想表达的是当时的对方。沟通后，如果对方确认你的建议。或者合理说明和计划，改善现在的状况，你可以给对方一些时间调整，另外，你可以讨论和你的伴侣可以做什么来支持你的伴侣。

在生活中经常安排一些增进感情的约会，感情需要一步步培养

约会是感情中必不可少的项目，情侣能在约会中增加感情。请不要忘记，选择你的治疗方法是你的合作伙伴的责任，那是你的选择，以应付来自你的合作伙伴的忽视。只覆盖表面，避免问题不利于更改忽略的状态，我们需要与我们的伴侣进行积极沟通。

很多人在表达自己的爱的时候，感觉对方反应冷淡，或者觉得对方不想停止紧密的接触，感觉对方不想停止和我深入的交流。有时候，你真的生气了，想通过吵架引起对方的注意，但是你知道对方对你完全没有反应。但是最终没有任何效果。从开始到最后，你只是在唱独白。你就可以安排一场约会来增进你们的感情，感情需要慢慢培养，感情也是从少到多的一个积累的过程。

情感忽视是一种来自童年的隐形力量，是我们在童年缺失的东西。它难以察觉，却对我们的一生有深远的影响。

许多成年人看起来很正常，但由于他们在儿童时期，情感上没有得到足够的照料，缺乏与父母和他人的情感联结，因此他们的内心一直处于悲伤、焦虑，或是生命的虚无感中。

每个人或多或少都经历过情感忽视，任何一个家长都有过让孩子失望的教育失误。没有完美的父母，也没有完美的童年。但真正有害的是，情感忽视的父母对孩子成长中的情感需求一直充耳不闻、视而不见。

情感忽视有代代相传的特点，也就是我们常说的原生家庭的影响。

说起父母与孩子的情感问题，我们来通过 依恋理 论看一下健康的情感是怎样培养的。

父母至少要有三个关键的情感技能：

一，父母能感到与孩子有一种情感连接。

二，父母关注自己的孩子，把他看作是一个独特而独立的个体，而不是自己的延伸、附属品，甚至负担。

三，在前面两点的基础上，适当地回应孩子的情感需求。

这些技巧听起来很简单，但组合起来，它们会成为非常强大的工具，能帮助孩子认识和管理自己的天性，建立起安全的情感纽带，使孩子拥有健康的情感来获得快乐的成年生活。

但没有人天生会当家长，父母都是在育儿路上摸索着前行。

作者列举出12种类型的父母，他们都会对孩子的童年造成情感忽视。这12种类型分别为：

自恋型父母、专制型父母、放纵型父母、离异/丧偶型父母、成瘾型父母、抑郁型父母、工作狂父母、成就/完美导向型父母、反社会型父母、把孩子当家长看待型父母、“都是为你好”型父母。

自恋型父母

他们希望子女尽可能完美，不让他们丢脸。最常见的是，有些父母一看到孩子的成绩不好就大发雷霆，不去分析孩子考不好的原因，更不考虑孩子的感受。

自恋的父母无法顾及孩子的感受，更没意识到子女是独立的个体，反而认为孩子是自己的延续，应当按照自己的需求去做。

如果孩子表达自己的愿望，他们会教训孩子这是自私的，不善解人意。

专制型父母

他们推崇规则、限制和惩罚，用一种强硬要求的方式抚养孩子。专制型父母经常会说这样的话：“孩子应当老老实实的，不要多嘴！”“孩子就得严格管教，玉不琢不成器！”

专制型的父母希望孩子事事顺从他们。如果孩子质疑父母的要求，父母会觉得不被尊重，也会因为被拒绝而产生受伤的感觉。

孩子穿哪身衣服、周末去哪里玩，都是父母做主。有的父母甚至要求儿女按照他们的意愿来选择结婚伴侣，如果儿女不遵从父母的意见，就会发生家庭大战。

放纵型父母

这类父母遵循“快乐”原则，不给孩子建立任何限制和规则。他们不喜欢说“不”，觉得与其教孩子做家务，还不如自己来做更轻松；当孩子惹了麻烦，他们会找理由为孩子开脱。

放纵型的父母不会和孩子发生任何冲突，也不能很好地约束自己。

书中讲到的萨曼莎，她不想上学，和父母说了就可以休息一天；晚上想玩到几点就玩到几点，父母也不因为第二天上学而督促她早点睡觉。

她的父母认为孩子应当拥有绝对的自由，这样才能快乐地成长。萨曼莎为不需要遵守规则而快乐，但她在学校里，却成了一个聪明而不守纪律的问题学生，无法发挥她的潜能。

父母放纵的教育方式使她没做好面对外面世界的准备，成年后她也是一事无成。

虽然青少年渴望自由，但毫无约束对他们而言并不是好事情。

青少年需要一个可以与他们对抗的强大的父母。他们在与父母的规则和违反规则的后果的冲突中，学习怎样做出好的决定和管理他们的冲动，这样才能得以健康成长。

离异或丧偶型父母

书中有个案例，莎莉八岁时，爸爸生病去世了。妈妈在整个过程中，很少和她说起爸爸生病的事，之后也从不提起爸爸。妈妈不会应对悲伤，更没法和孩子一起来面对，只是每天辛苦地打工，尽力来维持生活。

这种环境中成长的莎莉学会了不麻烦妈妈，怕给妈妈增加负担。成年后，她工作很成功，却总是感觉自己的世界是灰色的，一直挣扎在无法摆脱的悲伤和空虚感中。

父亲去世对她造成的情感冲击，一直没有得到消化，被埋藏在心底，使她不会处理自己的情感。

工作狂型父母

这类父母长时间工作，痴迷于他们的工作，给予孩子的需求与感受的精力相对不足。他们忙于工作，给孩子提供了物质生活保障，却让孩子感觉自己的情感需要不重要。

这些孩子在不知不觉中产生自我价值低、低自尊和自责的感受，并迅速累积起来变成抑郁。

“都是为你好”型父母

这是构成情感忽视父母的最大类群。前面讲到的几种类型的父母，他们的内心都是爱孩子的，都会打着“为了孩子好”的旗号，用自己的方式来爱孩子。

但他们只是重复自己在童年所经历的东西，没有给孩子提供一个快乐、有情感连接的生活所必需的养料，从而对孩子产生了情感忽视。

情感上被忽视的孩子长大后，会形成对自己和他人的情感盲点。当他们自己成为父母后，他们不明白自己孩子的情绪，他们抚养的孩子又会有相同的盲点，继而重蹈覆辙，对下一代产生情感忽视。

孩子的健康成长，不仅需要父母的关爱，还要求父母能与他们产生情感共鸣。

实际上，我们多数的父母不会是单一型的，而是复合型的更多，只是在孩子不同阶段，会有不同的一个表现。

---来自《被忽视的情感》笔记

感情婚姻中被伴侣忽视

　感情婚姻中，很多人互相指责的时候，都会涉及一点，就是她/他忽视自己，不关心自己。在2个人的世界中，爱都是相互，但是有一方不重视或者忽视自己，另一方会有明显的感觉。在感情婚姻中，被伴侣忽视，我们该怎么办？

感情婚姻中被伴侣忽视1

　有很多人即使有一个朝夕相处的伴侣，依旧会觉得自己很孤单，常常觉得自己就是一个人在生活，是单身的状态，感觉不到对方的爱与关系。甚至对方连架都懒得和你吵，出现问题时，对方也都是逃避的状态。伴侣交往过程中，忽视真的是非常大的一种伤害。感情婚姻中被伴侣忽视，这种情况该怎么办呢？

　 感情婚姻中被伴侣忽视

　首先大家应该思考一下自己是否也冷暴力了对方，对对方没有任何的关心，两个人的关系才会恶性循环，变的彼此冷漠互不关心。而且你可以试着做出一些改变，比如去健身，让自己的身材更好，更加注意自己的外形，从性上面先吸引对方对你的关心。比如可以研究一下美食，抓住对方的胃等。

　其次就是一定要学会和对方好好的沟通，两个人不管在一起多久，对方都不可能百分百的了解你心里在想些什么，你需要什么。所以你一定要主动告诉对方你的感受，有时候伴侣之间就是因为缺乏沟通，才会导致关系疏远的。沟通后给对方提出一些建议，只要你态度诚恳，你的伴侣基本上都会听从你的一些建议的。

　 如何处理感情婚姻中的伴侣忽视

　感情婚姻中被伴侣忽视时，大家也应该学会自己抚慰，不要那么敏感。有可能是这段时期伴侣工作压力特别大，因为其他的事情烦心，所以暂时忽视了你。不要消极的看到被忽视的情况，学会包容，积极的看待，试着从中发现自己有所学习和可以提升的部分，主动的去打破你们之间的沉默。

感情婚姻中被伴侣忽视2

　当我第一眼看到这个主题时，觉得很有意思。有一本书叫《被忽视的孩子》，讲的是被父母情感忽视的孩子，长大之后该如何克服童年被忽视的创伤。

　在这本书里印象最深刻的：是什么造就了一个人？是童年的那些回忆吗？

　不是，是童年那些没有出现在你回忆里的事，那些被忽略的部分。而这个部分，常常由于太过痛苦，孩子会选择性地遗忘。

　这种遗忘并非有意为之，而是生物体启动了自我保护的机能。

　每一个人在童年时，其实都需要具备这样的机能才能够有勇气活到现在。我们的人格想要健康发展，是需要具备一些保护功能的。

　然而，这种保护功能在我们长大的过程中，还会被应用在一些不恰当的人和事上，比如这个被情感忽视的部分，长大之后，在你和朋友、伴侣或同事相处的过程中，只要你觉得他们不太重视你，就很容易被刺激到。

　也就是说，不存在于记忆里的那些身体创伤，还是会以身体压力的形式，被保存在你的身体里。

　 觉察“被忽视 ”

　要处理被忽视的创伤，哈巴方法分为三个阶段：觉察、觉知、觉醒。

　第一个阶段：觉察。我们要觉察当下情绪所产生的身体压力，在这个时间段内去进行一些情绪的处理。

　第二个阶段：觉知。我们要知道，我们在童年的成长中所承受的那些身体压力，在那时受到过的情绪上的刺激，在这个“知道”的层面上去做工作。

　第三阶段：觉醒。这个层次上的身体压力得到接纳之后，就相当于原来的一个压力表，里面的压力值达到了八九十分，而里面有六七十分都是来自于你的过往，如果能够把过往的这些压力转化、清空，那么就只剩下眼前所发生的事情的压力了。

　当超越了第二阶段，转化了这些情感忽视及身体压力之后，我们的内在才会有足够的空间，才能够看见和理解伴侣。

　我们才能看见：也许他忘了我的生日，是因为最近有很多烦心事。也许他没有帮我开车门，在经期没有帮我去煮红糖水，只是因为他专注在自己很重要的事情上。

　这些和爱或不爱，不一定相关。

　 "被忽视"在关系中活现

　有一部**叫《我的野蛮女友》。是大概20年前的'**。看这部**时，我觉得，其中的男主角真的很包容女主角。

　女主角怎样"作死"都能得到接纳和理解。现在来看，这个女主角可能就是一个曾经被情感忽视，留有创伤的人。所以她的内在非常没有安全感，她需要通过各种不停的"作"来感受自己是重要的，被接纳的。

　其中有一个片段：女孩穿着高跟鞋不好走路，于是要求跟男孩换鞋，之后，女孩换上了运动鞋，走得非常轻松愉快，而男孩踩着高跟鞋露出一脸苦相，非常好笑，但是他也没有责怪女孩，默默地承受了这一切。

　也许这个男孩在成长过程中不缺爱，所以能给出这样高品质的爱。也可能是他在牺牲自己，因为很害怕她会离开……

　如果是第一种情况，那么对于女孩来说，真是一个很好的疗愈。这样的互动中，女孩会慢慢建立起“我是值得被爱的”这一种安全感。

　但如果男孩只是在做自我牺牲，那么这个弹簧压到一定程度就会反弹，他会报以愤怒，而女孩会再次受伤。

　现实生活中，最常见的情况是，伴侣双方都是被情感忽视而长大的孩子。

　在这种情况下，双方互相渴求，都得不到满足。男性通常就会躲到自己的世界里，他放弃了，而女性就会觉得非常委屈和失望。当然，也可能完全反过来。

　 我该怎么办

　首先，如果被情感忽视，那么是谁有着这个感受呢？

　是我。所以，我要为这个感受负责，因为即使我想要伴侣负责，伴侣也不一定有能力，有意愿来负责。

　然后，用哈巴方法的四个步骤来接纳被忽视的情绪和身体感受。

　连接到那个“被忽视”的场景，然后感受情绪，感受那个情绪发生时身体里的压力。

　最后通过呼吸放松下来，用冥想的方式转化这个身体压力。

　在这个过程中，也许过往你童年所受到的那些情感忽视会自动浮现出来，如果浮现出来，恭喜你可以去处理，那些曾经深埋在潜意识里的身体压力了。

　同样的是使用哈巴方法的四个步骤连接场景，连接情绪，连接身体压力，然后“哈巴一下”。

　也许你会发现，如果使用哈巴方法，很多看起来错综复杂的难题都会迎刃而解，而且是通过你自己的智慧做到的，而非我的建议。

　因为每个个体是不一样的，最了解你自己，最了解伴侣的人，是你。

　所以，在这里，只有指导性的意见，却没有具体执行的步骤。因为，即使我提出建议，你也可能没有办法去做，因为你还有很多的情绪。

　还有可能，我给你的建议并不适用，因为我对你的情况没有全面的了解。更有可能，我通过给建议，拿走了你解决问题的主观能动性，错失了激发自我力量的机会。

　而我相信，你是有能力解决自己问题的，唯一的阻碍就是如何面对被激活的情绪体验，以避免在情绪冲动下的所作所为。

　通往灵魂的桥梁，这段旅程，可能并不好走，会有一些艰辛，希望我们可以共同一起向前迈进。

没有同理心的父母就像是在昏暗的房间里，用生锈的器具做手术的人

本书开头先通过22个问题的，来看一看你是不是一个被忽视的“孩子”

作者没有上来就批判忽略孩子的家长，而是让大家用开放的、接纳的态度来面对，不必内疚[太阳][太阳][太阳]

造成情感忽视父母类型

1）自恋型父母

（孩子再去百般地讨好，百般地求饶说，我错了，我改了，父母依旧不为所动！）

2）专制型父母

3）放纵型父母

4）离异/丧偶型父母

（最近丧偶式婚姻、丧偶式教育比比皆是！）

5）成瘾型父母

6）抑郁型父母

7）工作狂父母

8）照顾伤病家属的父母

（大家应该经常看到很小的孩子就开始操持家务、照顾生病的奶奶、爸爸。我们一直都觉得这样的孩子太懂事了！可是作者写到这些非常成熟的孩子，青春期的时候特别容易崩溃，他会容易走向另外一个极端。因为人是不可能只付出没有得到的，他身体内得到的爱是根本不够的。@这点真是从未想到过的）

9）成就/完美导向型父母

10）反社会型父母

11）孩子即父母

12）都是为你好父母

[炸弹][炸弹][炸弹]那么被忽略的孩子会？

1）️空虚

2）反依赖

3）不切实际的自我评价

4）不同情自己

5）负罪感

6）认为有致命缺陷

7）自我约束能力差

8）自杀

[闪电][闪电][闪电]如何改变呢？

学习️监控自己的感觉

就是重视自己的情感～

❌视孩子为独立的个体！！！不要把孩子当作是自己的延伸，当作是自己的工具，当作是实现自己梦想的人！共勉

成长的很多困境，其实都源于早期和父母之间（或重要养育者）情感联结的缺失：

比如长大后，你既无法依赖别人也总学不会爱自己，自我评价低，深信自己有致命缺陷、不值得别人爱，以及感到空虚，情绪不定、易怒等，这些都和你童年受到的情感忽视有关。

作者韦布博士是“童年情感忽视”领域的开创者，他认为所谓情感忽视，是指父母可能给了你充足物质生活，但却也忽视了与你之间的情感互动、共情和持续的关注。

通过本书，你能知道童年情感忽视源于父母的哪些行为，由此会对你造成哪些负面影响，以及最后你该如何重拾动力，提升自信，学会关爱自己。

如果你是深受情感忽视之害的成年人，那这本书可以帮你逐步掌握童年未能培养的情感技能、走出情感真空，帮你学会自我关怀，找到自我存在的价值；

如果你是父母，那这本书能帮你矫正自己的养育行为，终结代际恶性循环，抚育出情感成熟、心智健康的孩子；

如果你是心理咨询师，那这本书能提供有效工具和操作方法，让你更理解这些深受情感忽视之苦的来访者。

总之，因为童年情感忽视，你总是会忽视自己的需求，这本书提供了切实有效的自我关怀方法，有很多实操表格和工具，你都可以拿来上手练习。

童年情感忽视领域开创者，临床心理学博士，临床执业近30年。目前在马萨诸塞州列克星敦开设私人诊所，专门治疗个人、夫妻和家庭的情感忽视问题。

著有多部畅销书，包括《被忽视的孩子：如何克服童年的情感忽视》《被忽视的孩子2：改善你与伴侣、父母和孩子的关系》等。

精 彩 选 段

1如果孩子不能确信自己对父母是重要的，如果孩子经常因为自己对父母关注的需要而感到羞愧，他将会成长为一个忽视自己情感需求的人。

2没有同理心的父母就像是在昏暗的房间里，用生锈的器具做手术的人。细思恐极。

3作为孩子，他们像小电脑一样，接受来自环境的反馈，存储在记忆中，结合各种各样的反馈，发展出一整套对自己的技巧、天赋、缺陷和不足的认知。

4每个情绪都承载了身体想传达给我们的信息，无论看起来多么奇怪。这本书会让我们了解一个新的心理学现象。之前我们从来没有涉及过，叫作情感忽视。

可能对孩子照顾得很好的一对家长出现情感忽视的现象。所以，如果你不了解什么是情感忽视，你都不知道自己做的到底是对还是不对。

第二个就是如果有过被情感忽视经历的这些孩子，一旦造成了心理的创伤，他的痛苦是非常不能理解的。在沉默中不停地质疑自己，就他不停地挑自己的毛病，不停地找自己的问题，认为自己有不可饶恕的缺点和错误，是非常痛苦的人。

第一个问题，你有时会感觉与家人和朋友格格不入。

第二，对不依赖他人感到骄傲。就是我特独立，我谁都不用依赖。

第三，不喜欢求助于他人，有事自己扛着。

第四，朋友或家人会抱怨你冷漠疏远。

第五，你感到还没有发现自己生命的潜能。

第六，经常希望自己独处。

第七，暗暗地觉得自己可能是个骗子。

第八，在社交场合中会感到不舒服。

第九，经常对自己失望或是生自己的气。

第十，对自己比对他人更严苛。

第十一，拿自己与他人比较，并觉得自己不如别人。

第十二，比起人，你更喜欢动物。

第十三，经常无缘由地觉得暴躁、不开心。

第十四，不清楚自己的感受。

第十五，分辨不出自己的长处和短处。

第十六，有时感觉自己是个旁观者。

第十七．相信自己是那种很容易过隐士生活的人。

第十八，很难让自己冷静。

第十九，总觉得有什么拖你的后腿，让你无法活在当下。

第二十，会感到内心空虚。

第二十一，隐隐地觉得自己有问题。

第二十二，很难自律。

那如果这二十二个问题当中的大部分，你的答案都是“是”，那么你很有可能经历过情感忽视的这种症状。我也有几个问题会觉得是“是”，但是大部分的问题我的回答是“否”。所以还好。

这里有几个警告。

第一个警告就是不完美的父母不一定是情感忽视的父母。就是有很多父母，可能没有很好的教育方法，但他反倒未必是情感忽视的父母。

情感忽视的父母，最重要的是两件事：一个是在重大危机时刻的忽视。

第二个是在非常重要的地方忽视。就是这个孩子，可能长期的某一个方面很重要，他的道德品质，或者是他的人际沟通关系，他的学习能力，他写作文的能力等等。一个很重要的方面长期地被父母忽视，这里边分成急性共情失败和慢性共情失败两种症状。

第二个就是不必内疚。大家首先要用开放的、接纳的态度来面对这么一个症状，

一个健康父母的话，他有三个非常重要的特征：

第一个特征是他和孩子有情感连接。

第二个特征是健康的父母视孩子为独立的个体。

第三个特征是父母会回应孩子的情感需求。

这本书中非常大块的内容，是给我们总结了12种造成情感忽视的父母。

造成情感忽视的父母类型一：自恋型父母。我们讲过一本书，叫作《母爱的羁绊》。那里边就专门在谈自恋型父母对女儿的影响。尤其是自恋型的妈妈对女儿的伤害和控制是终身的。

你们有没有见过记仇的父母，就是父母说，我不跟你说话，就不跟你说话，孩子再去百般地讨好，百般地求饶说，我错了，我改了，父母不为所动。他用这种方式来惩罚孩子，这就是自恋型父母的特点。他常用的手段是发怒或者冷落，这种父母的潜台词认为，孩子是自己的延伸，这是第一种，我们说容易造成情感忽视的父母——自恋。

造成情感忽视的父母类型二：专制型父母。

造成情感忽视的父母类型三：放纵型父母。

造成情感忽视的父母类型四：离异/丧偶型父母。离异/丧偶型绝不是说只要离异，或者丧偶就不行。类型五：成瘾型父母。

造成情感忽视的父母类型六：抑郁型父母。抑郁型的特点就是父母本身缺乏能量和热情，然后不存在，就是根本就好像没有这个人一样，对孩子完全缺乏抚慰。

造成情感忽视的父母类型七：工作狂父母。这些孩子就会觉得，我根本不重要，我的生活没有价值。那些去用生命犯罪的人，都是自我价值低的人，这一点是非常重要的。

造成情感忽视的父母类型八：照顾伤病家属的父母。这些在过小的年纪就已经非常成熟的孩子，青春期的时候特别容易崩溃，就是他到了青春期以后，他会容易走向另外一个极端。因为人是不可能只付出没有得到的，他身体内得到的爱是根本不够的。，这是照顾伤病家属所带来的这种危机。

造成情感忽视的父母类型九：成就/完美导向型父母。就是这些父母永不满足，永远焦虑，永远烦躁，永远完美主义。

造成情感忽视的父母类型十：反社会型父母。有这样的父母，我们讲过反社会型人格，就是那个无良症。他会用残忍的操纵的手段来控制孩子。

就是用内疚的方式等等各种各样的方式，让这个孩子觉得极度痛苦，因为父母没有内疚感，父母觉得我达到了目的就行。这是第十种。

造成情感忽视的父母类型十一：孩子即父母。

造成情感忽视的父母类型十二：“都是为你好”型父母。

排在第一位的症状是空虚感，空虚感本身不是一种病，它不像焦虑症或抑郁症，大多数人也没有觉得，这些不适是干扰他们生活的症状。

我们说幸福的反面并不是不幸，幸福的反面是麻木。空虚感是一种麻木的感觉，这是第一个症状。

第二个叫作反依赖。反依赖的典型特征就是恐惧依赖他人，就是一种独自长大的感觉，就是遇到什么事不求人。这事你明明去找个朋友问也不行，没有第四种人际关系。

您如果听过我们讲《他人的力量》的话，你就会知道，他没有这样的社会支撑，他什么事都是独来独往。反依赖的标志和信号如下：

然后第三个就是不切实际的自我评价。就是很多人，尤其是女性特别喜欢贬低自己，对自己的评价很低，明明你挺好的，但是你拼命地就要减肥，拼命地觉得不好看。

那么不切实际的自我评价的标志和信号

第五个症状就是负罪感和羞耻感，你有时候没有明显原因地感到沮丧、悲伤或愤怒，有时候感到情绪麻木。你有一种感觉，说有些什么地方不对劲。你觉得你和别人不一样。你倾向于压抑情感，或者避免动感情。你试图隐藏你的情绪，这样别人就不会察觉到。你会觉得自己不如别人，你觉得你没有理由活得这么不开心。这是我们说负罪感和羞耻感的特点。

第六个就更好理解了，叫对自己生气和自责。很多人都有，其实有时候你想想看，不要那么追求完美，随缘，差不多就行了，慢慢进步成长型心态，你就比较容易原谅自己。

第七个就是认为自己有致命的缺陷，就是有些事不能让别人知道，老觉得自己某一个方面是非常阴暗。

第八个叫作难以关爱自己和他人

然后自我约束能力差，就是被情感忽视的孩子，自我约束能力差。你看那些叛逆的，在街上飙车的，或者是吸毒的这些孩子，基本上家里边的这个症状，要么就是父母忙得一塌糊涂，根本不管他们，要么就是父母溺爱，或者就是暴力，不断地殴打。

还有一个名词叫作述情障碍。什么叫述情障碍？用普通话讲就是不会好好说话，就这种人张口就发飙，就是经常毫无理由地发火。严重的症状，就是自杀。大部分的自杀人士，一个人放弃自己的生命，不是一件容易的事，他一定是累积了很长的时间，才会出现这样的状况、这是情感忽视所带来的问题，现在都搞明白了。

那么第三块就是怎么办，怎么解决这个问题呢？

第一个阻力在于我们对于改变的错误的期待。你从今天开始，慢慢一点一点用正确的方法，用有爱的方法，用非暴力沟通的方法，用情感引导的方法去跟孩子互动，你才能够看到孩子一点一点地改变。

我们不能够有着超高的期望，这时候会导致你更快地放弃。

第二个障碍就是逃避。

第三个就是不适感，就不舒服。

但如果你拒绝这个不适的过程，你觉得这不是我，这不是我，让我做我自己，我就喜欢孤独，那你就永远不会改变。这是不适。

第四个非常重要的阻力，就来自于我们不了解情绪。每一个情绪到你身上来，它都承担了信使的作用，它是给你传递信息的，他是要告诉你一些事的。如果人忽视情绪的话，你会生病，会抑郁，会消耗精力，会发脾气，会感到空虚，会有糟糕的人际关系。所以人与人的联系，让我们的生活产生价值，而情绪是人与人的联系当中非常重要的信使。

把这四条搞明白，我们先扫除改变的障碍，然后接下来我们看怎么做，做的办法。

首先我们要学会正确地对待自己的情绪，第一步学习监控自己的感觉。第一步，都叫作觉知。第二步叫作接受并信任你的感觉。第三个学习有效地表达感觉。然后第四步叫认识，理解，重视人际关系中的情绪。这里边最好的练习场所，两个阵地，一个是友谊，一个是婚姻。就是你和你的闺蜜，你和你的朋友，然后你和你的婚姻的伴侣，在这些人当中去尝试识别情绪，然后谈论情绪，表达情绪。自己能够观察到自己的情绪，也能够让对方感知到你的情绪。

把这四招学会，关爱自己、提高约束能力、自我安慰、同情自己，这时候你发现，我们就能够逐渐地摆脱那个被忽视的状况。

最后我们说怎么样让这个忽视的问题终结，当然很难了，怎么可能在世界上终结这件事，但如果你希望在你的家族当中，在你的生活当中，忽视的这种事变得越来越少，有两个非常重要的抓手。

第一个就是重视情感，第二个就是视孩子为独立的个体，不要把孩子当作是自己的延伸，当作是自己的工具，当作是实现自己梦想的人。