如何在出轨后重塑信任？

出轨对于伴侣关系的信任是一次沉重的打击，重建信任需要时间和努力。以下是一些可能有助于在出轨后重塑信任的建议：

真诚道歉：出轨方应该真诚地道歉，承认错误并表达自己的悔意。这需要坦诚和真诚，避免对自己的行为进行辩解或转移责任。

开放沟通：建立健康的沟通方式，让对方了解自己的想法和情感，同时聆听对方的感受和需要。这需要双方都积极参与并愿意接受对方的反馈。

承诺改变：出轨方需要承诺做出改变，这可能涉及寻求帮助，例如咨询师或支持组织的协助，以及制定计划并遵循它们。

重塑亲密关系：重建信任需要逐步地建立起亲密关系。这可以通过分享日常生活、共同做活动或积极参与彼此的兴趣爱好等方式来实现。

给予时间：重建信任需要时间，需要耐心和耐心的等待。出轨方需要意识到，恢复信任是一个长期的过程，而不是一蹴而就的。

避免再次伤害：出轨方需要避免再次伤害对方，这意味着承认自己的行为，采取措施确保不会再次犯同样的错误。

总的来说，重建信任需要双方的努力和承诺。出轨方需要为自己的行为负责，同时双方都需要投入时间和精力，以建立起健康、亲密的关系。

首先，我们要采用拖延话术，稳住勒索者。

当勒索者首次提出要求的时候，我们不再立马回应。也就是说，不立马答应或者拒绝。相反地，要给自己一点时间，好好思考一下对策。我们采用的拖延的话术可以是：“我现在还不能做决定”、“请给我一点时间想想”、“这个事情比较重要，我要思考好了再回答你”等等。

在拖延的这段时间内，不是说双方就这样干耗着，而是我们私底下还有其他重要的事情要做，这个事情关系到我们能不能维护自己的立场。那需要我们做什么呢？

我们要一边跟勒索者周旋，一边旁观者的心态来观察一下。看看勒索者提出的要求是否合理？我们是不是可以满足？如果满足了，对我们是否有损害？看看我们没有立马妥协的情况下，勒索者是一种什么样的反应？仔细感受我们内心的想法，我们的情绪是愤怒还是焦虑，是挫败还是怨恨？

把这些所有我们可以联想到的情景和真实感受记录下来，并且在以后的实践中反复这样观察、联想、问答。只有不断的这样观察，分析以及思考总结，我们才能认清情感勒索的真相，才能看清楚勒索者言行背后的真实目的，不会被他们的打击吓到，不会被错误的认知带偏，不会因为他们的否定而怀疑自我。从而为保持自己的立场和原则打下坚实的心理基础。也只有内心足够有底气，在反抗的过程中，我们才会更加的决绝。

通过拖延话术建设好牢固的心理防线之后，接着到了第二步，利用非防御性沟通的技巧，明确表明我们维护自己立场的决心。

所谓的非防御性沟通，是说要以温和的口吻回答勒索者的要求。这样做，是为了不激化他们的情绪，让他们攻击我们的人格、扭曲事实。

比如，“你绝对没错”，这是最没有防御性的回答。即便我们面对的勒索者毫不讲理，一定记住这句回答，并且经常练习使用，它在任何阶段的情感勒索中对任何人都有效果。

好了，当我们稳住了勒索者的情绪之后，马上利用非防御性方式宣布我们自己的决定，并明确表明我们拥护自己立场的决心。

当然，这个阶段，勒索者会采用各种手段试图瓦解我们的决心，他们可能会再三的提出要求，也可能开始贬低我们鄙视我们，甚至是用威胁的言行逼迫我们。不管对方对我们的决定有什么反应，绝不退缩。想要抗住这个过程，第一步的拖延话术的功课我们就得做足，不仅要看透勒索者的本质，看穿他们的真实意图，还要守住正确的认知，不被他们的言语迷惑。只有第一步的基础打牢了，这一步才能顺利的挺过去。

如果，非防御性的沟通方法没有成功的阻止情感勒索的发生，或者说沟通的过程不是那么顺利，让彼此陷入了僵局，那么我们就到了摆脱情感勒索的最后一步了，利用反击策略，彻底摆脱勒索者的进攻。

反击策略包括两个方法，一个是化敌为友法，另一个是条件交换法。

什么叫化敌为友法呢？就是说在我们互不相让的情况下，不妨放低姿态，邀请对方跟我们一起解决问题。可以先谈谈其他事情，转移话题，避免矛盾加深；再找机会进一步的沟通，协商出解决问题的办法。

比如，书中有个案例，妻子太粘人，每次丈夫想要出差的时候，妻子便大哭大闹，不准他离开。为这个事，丈夫经常陷入左右为难的痛苦中。后来，丈夫虽然还是坚持了自己出差的立场，但是他换了一种方式跟妻子沟通。问妻子，他该怎么做，才能帮她消除那种被抛弃的恐惧感？妻子回答，带她一起出差就可以了。就这样，情感勒索立马解除。

化敌为友的方法之所以比较奏效，因为按照人的本性来说，一旦有人参与了我们的决策过程，便会很努力的帮助我们解决问题。特别是当我们邀请勒索者参与进来的时候，他们感受到的不是我们的拒绝而是接纳。所以，更愿意跟我们敞开心扉沟通，在沟通的过程中，双方一起决策，便容易做出理智的决定。

同样的，条件交换法对解除情感那勒索也非常奏效。

这是因为，互换条件的方式，把改变的压力分散到两个人身上了。没有人愿意每次都是自己妥协，而条件交换的方式会让两个人都觉得自己是赢家。既然都得到了自己想要的东西，那还有必要相互攻击和指责吗？再说了，如果对方不答应跟我们互换条件，我们也可以理所当然的拒绝他们的条件，这样勒索者也没有办法了。

比如，当你的同事又跟平常一样，找你帮忙的时候，滥好人的特性让你无法开口拒绝，但是你也可以对她提出一个要求，如果她不答应你的提议，你就拒绝帮她。只要鼓起勇气多尝试反抗，慢慢的，你会越来越自信，越来越能够坚持自己的立场。

所以说，条件交换法如果使用得当，要么双方都会有共赢的感觉，要么我们也不会继续被勒索。总而言之，无论哪种结果，都相当于彻底终结了情感那勒索。

好了，看到这里，相信你对摆脱情感勒索的方法，有了一个非常深刻的认识。不管在现实生活中你扮演的是职场人士还是父母，亦或是儿女，只要涉及到人际交往，就可能潜伏着情感勒索。或许你在夫妻关系中是勒索者，而到同事那里，却成为了被勒索者。

不过，没必要把情感勒索想的那么可怕，并不是说一旦产生情感勒索，两个人之间的关系就意味着破裂了。无论我们在一段关系中处于什么地位，都要积极反思自己的言行，只要我们努力化解，一切都还有挽救的余地。希望你能够彻底摆脱情感勒索的困扰，重拾良好健康的人际关系和生活幸福感。

有主观原因和客观原因

主观的原因，因为你一天下来，感到累了，精神没有上午好心情自然就差了，如果一天里再遇到点不顺心的事就更差了

客观的原因，人的情感与心情是受月亮潮汐影响的，所以，大多数人在一个月里的某段时间心情会无缘无故的变差

想要让自己的心情变好，首先要把自己培养成乐天派，凡事看开些，开心就好

还有就是在心情差的时候吃香蕉和巧克力会让自己心情变好，我试过，有用的。

祝你开心！

情感勒索就如同道德绑架一样，会让人失去自由，而且就算帮助了别人，他也不会心存感激。每个人在生活中都会遇到情感勒索，当别人以感情作为要挟，来提出一些过分的要求，并且强行自己满足他的目的时，我们也不能一味地选择顺从。要清楚明白他们的目的，如果答应他们，只会损害自己的利益，面对情感勒索，千万不要轻易地顺从对方的要求。

第一，当自己遇到情感勒索时，不必把对方朋友，更没必要去满足他的目的。情感勒索等于把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，以朋友的名义，让别人为自己做牛做马。这种朋友不值得深交，我们也没有目的去成全他，要尽量和对方减少交集，并且不要满足对方的无理要求。

第二，直截了当的拒绝，让对方知道自己不是软柿子。如果觉得自己遭遇了情感勒索时，不要轻易向对方妥协，要懂得权衡利弊，如果帮助他会给自己带来损失，而对方又能从中获益的话，那么一定要去拒绝。过分善良只会被别人利用，我们要懂得维护自己的利益。

第三，面对情感勒索，而对方又是自己的至亲，要想出一个万全之策，既能回绝对方，又能不伤害感情。当别人向自己提出无理要求时，我们不敢拒绝还有一个原因是，是因为对方是自己的亲人，怕拒绝了以后，对方会生气。如果自己不愿意被情感勒索时，其实我们可以以抽不开时间，或者身体不适为理由回绝对方。

愤怒本质源于自己的无能，要在极快的时间内恢复正常的心境，你仅仅依靠内在的力量是很难的，需要在外部环境回击出去，与其说是发泄，不如说是自身信心的一个重塑。你不能选择攻击人，可以选择击打外物，这个外物应该是你能够破坏的实物，而不是像空气这样虚无，或者墙壁这样的你根本干不过的东西，通过对实物的攻击，你可以获得极大的泄欲感和饱胀感，建议：泥土、毛绒玩具、书本等。