大家认为感情的内耗到底有多可怕？

我认为非常可怕，它会让你在情绪上面不断的受着折磨，同时又一点点的消磨你的意志力，让你没有精力去看到并争取其他的生活方向和亮点。我的来访者阿雅，为了保护他的隐私，我就叫她阿雅吧。他来找我咨询的时候，情绪非常非常的差，说自己最近几年很少能一夜睡到天亮，一米六二的身高，体重是不足90斤的，但他并没有刻意减肥啊。

咨询的时候呢，他和我面对面，但是他的眼神几乎不看我，手里拿着一张纸巾，那是不停的撕啊撕啊，已经都撕得很碎了，但她一直就在撕。阿雅呢，34岁了，西北人，大专毕业，来深圳有十年了，他是家里的老大，有一个弟弟，有一个妹妹，父母的关系非常不好，在他的记忆当中呢，就是在父母的争吵当中长大，长大之后第一想法就是赶快离开这个家，远远的离开那个每天都是因为钱，因为相互的埋怨争吵的家。

阿雅其实长相应该算是中等偏上吧，来深圳的时候，他就想我一定要努力拼一下，等我自己站住了脚。我就把弟弟妹妹都带出来，所以他不谈恋爱，也不期待爱情。一直到他29岁的时候，他遇到了何总，一个比他大五岁的男人，当时何总是和老婆分居的，正在闹离婚。何总有两个孩子，那时候年收入已经有几百万了，他老婆呢，是全职在家带孩子的。当然，大家都知道这个故事很老套，就是何总认为自己肯定并且坚决是要离婚的，而他的老婆是肯定而坚决不离婚的。

在这样的撕扯当中，哎呀，跟何总同居了将近五年，最要命的是，这期间她做了四次人流，而且有两次都是大月份的引产。这个关系一回想多么像我的父母，我真的太讨厌这样的关系了，我现在也看明白了，着急结婚的是我，着急生孩子也是我，何总他是不着急的，他看着我的急让他心烦，他已经开始和其他的女人有暧昧了，你说我的人生怎么变成这样了，每次打掉孩子我都是下决心要离开他的，可是每一次我都又回来了，我就恨，我就痛苦，可一回头看这四五年，除了这一团乱麻的感情，还有我日渐的变老，变憔悴，我什么都没有了，最关键的，我真的太害怕，此后余生我就只能这样了吗？阿雅还是在撕着他的纸巾，但是我发现艾雅没有眼泪，或许他的眼泪是不是已经流干了。

这个需要自己清晰的认识到自己的问题，要尊重自己，要理解在一段恋爱的过程中，都会有不确定性，不要失去自我，要爱自己，不要为了恋人而失去自我，当自己感到沮丧的时候，要学会自我调解，积极的和恋人沟通。

1、理解恋爱过程中的不确定性

恋爱中的一个常见问题是不确定性，这可能包括对自己的感受，对伴侣的感受，以及关系的未来。不确定性会导致焦虑和疲惫，但是我们需要明白，恋爱的过程是一个相互适应和了解的过程，不可能一帆风顺。对于不确定性，我们需要保持开放的心态，相信自己和对方，给彼此足够的时间和空间去了解对方，逐渐建立起信任。

2、保持个人独立性

当我们陷入恋爱时，很容易陷入对另一半的过度依赖，这样会导致我们丧失自我，甚至失去自我价值感。因此，我们需要保持个人独立性，保持自己的兴趣爱好，和朋友们保持联系，这样可以让我们保持健康的心态和自信心。

3、沟通

沟通是任何一段恋爱关系中非常重要的一环，但在处理精神内耗时，它变得尤为重要。我们需要与另一半保持沟通，分享我们的感受和想法，理解彼此的需求和期望，以及解决问题。在沟通时，我们需要学会聆听，尊重对方的想法，以及给出建设性的反馈。

4、学会自我调节

当我们感到精神内耗时，我们需要学会如何自我调节，这可能包括一些自我冥想、运动和休息。这些活动可以帮助我们保持冷静和平衡，同时让我们放松身心，更好地面对挑战。

5、个人经验

我和男友恋爱了五年，在这五年的时间里，也有精神内耗的时候。特别是和男友吵架之后，我经常会胡思乱想，会自我否定，认为对方不够爱自己 ，导致自己的情绪越来越敏感，有时候甚至还会不自信。

也正是因为这种不自信，才让我和男友的感情出现了危机。彼此在这段恋爱中觉得很累，特别是吵架的时候，我们都会互相说出伤害对方的话，等到话出口之后回想起来又会后悔。

后来为了结束这段精神内耗的感情，我直接找男友沟通，说出了我现在遇到的问题还有两人感情中最大的问题，而男友也说出了自己的想法，陪我一起度过这段艰难的时刻，最后我们也更加的理解对方，才让这段感情一直坚持到现在。

情侣吵架对感情的影响有多大？

情侣之间吵架，对感情方面是有一定影响的。到底有多大才会影响感情？这要看两个人是不是在吵架时有没有说出让人下不来台的语言。

经常吵架，会把好好的感情都吵没了。和和睦睦的相处，尽量少吵架、不吵架。

我们老两口子多年来从未吵过架。甚至都没有红过脸。顶多听对方说话不爱听了，有几天谁也不理谁。

后来我们碰到了一位我们单位的一位老大姐，她知道我们俩好几天没说话以后，给我们两口子叫到一起说：

“小两口这是多大的福分啊，爱情让你们在今生遇到了。爱还爱不够呐，咋还有功夫怄气？”

“小两口怄气，谁也不搭理谁，其实，谁先说话谁就是强者！”

老大姐的这番话，让我们两口子几乎受用了一辈子！明年我们俩口子就结婚五十周年了，我们从来没有发生过一次面对面的吵嘴、怄气。

一方说话说“冲”了，不中听了，另一方马上换个话题，不再说起这件事。

老大姐在那一次的谈话过程中，还给我们讲述了一件让她非常痛心的事情：老大姐是我们剧团原来的老主演。她的**妹们当年都是她身边的台柱子。有一位演“娃娃生”的女演员叫‘小杨子’（女扮男装的反串演员），在一出现代戏中，小杨子扮演一个小少年（戏中是男孩子）不幸牺牲了，男主演抱起了小少年悲痛的走到台中间还有几句唱腔。当时排练的时候，小杨子的爱人突然在乐队的地方（他是乐队伴奏员）走过来，阻止这种舞台动作的设计。他不能容忍自己的恋人被别的男人抱起来还要唱几句……。当时很多演员都劝说小杨子爱人别瞎闹，剧团演戏这都是假的，咋还当真？但谁说也不行，小杨子爱人非要把这场戏的情节改掉，不能让男演员抱起小战士。小杨子当时真是被她爱人的做法气坏了，两个人在现场就吵了起来。气头上，男孩子说出了：

“你非要演这个小战士，那你就别怪我绝情！咱俩散伙！你爱演啥演啥！我眼不见心不烦！”

当时小杨子也在气头上：

“散就散，好像谁离开谁就活不了是的！”

过后，两个人真的就散了。男孩子后来找到小杨子悔恨交加，承认错误，但小杨子告诉他：“你这话说晚了！当时你大闹排练场，你咋不想想后果？！我这辈子也不会在与你和好了！”

老大姐她们一些老姐妹们多方做工作、解劝，最终也没能让这一对年轻人和好。

一对情侣就这样因为吵架，导致的不可调和的分手了。

情侣也好、小夫妻也罢，谁也不能说过头话。吵到高潮之时，说不定会冒出来不中听的话：

“你有了今天，还不是依仗我的关系？没有我，你到今天啥也不是！”（如果有了这种类似的语言，完全否认了一方多年的主观努力，把一切成绩完全归功于自己。这种话语是非常敏感的语言，一方不说出来，另一方总会心存感激之意，一旦说出来了，会让当事人一败涂地，没有了颜面。这种语言无论如何也是不能说的！说完了，痛快痛快嘴，其实这种现象会伤到情侣间最真实的感情。）

还有的青年情侣在吵嘴间说出了让家人最不愿意听到的语言：

“你们家这是什么意思？！买房子非要写你爸你妈的名字，这明摆着就是把我排除在外呀！！！”（一方倾其全家一辈子的各种金钱凑在一起买了孩子结婚用的婚房。恐怕小两口有了拌嘴，闹起了离婚。不这样做，房子就要给对方拿走一半。因此想到了一种‘万全之策’不写小两口的名字，写老人家是房主。这种想法，其实是无奈之举。这座房子，另一方寸功未立，凭什么就要写上她的名字？拿走一半的房屋所有权？如果两个人好好过日子，早早晚晚这房产还不都是小两口的吗？）

打人不打脸说话不揭短。两个人成天在一起，哪能没有矛盾？有了矛盾解决矛盾。就事论事，不纠缠旧账。翻过篇儿，就没事啦。

不应该一吵嘴就翻陈年旧账，这些都是影响感情的事。

恋人之间，就应该是“互敬互让”。不能口无遮拦，经常吵嘴对感情的伤害确实是很大的。

你自己悟出来错误，说明你还有一点明白，本来有喜欢的人，就不应该在进行另一段感情，好的好看的俊的成功的人许多，不可以见一个爱一个，这样做最终你会后悔的，不能吃着锅中的看见碗里的，最终自身把自己伤害了。不要叫见到，伤害了你的灵魂，不要叫抹不上，伤害你的眼，不要叫一个亲，损害你的爱。

两个人在一起要相互理解，互相理解，互相信任，这样的爱能走的远，假如你喜欢的人与你并没明确婚姻关系，那么你在有喜欢的人的前提下，和他人处朋友了，这也是很正常的呢。世界上的感情就是那么繁杂，你爱的不爱你，爱你的你不喜欢。你有喜欢的人而却和他人在一起了，看起来分歧，其实就是有效的，假如你想爱不能爱，那样内心便会很痛苦伤心，也非常必须转移注意力和摆脱感情畛域，此刻可能接受自己不喜欢的人，进行一段新情感。自然，这有二种结论，一种就是你的确根据这类自主选择，“变心”，走出来了。一种你也许依然会还记得你喜欢的人，自始至终忘不掉。

假如你喜欢的人早已与你确定了婚姻关系，那么你在有喜欢的人的前提下，和他人处朋友了，这都不正常了。但是异常不代表这类情况不会有，反过来，都是有这样的事情的呢。虽然我们所希望的真正的爱情一对一的，是山对山来崖对崖的，但现实中，大家的心理和感情情况或是比较复杂，有时候会由于嫉妒，有时候会由于失望，有时候会因为自己也说不清的原因而和自己喜欢的人以外人产生这样那样的的关系。那样，要是发生这样的事情，关键的原因是什么呢？或是由于我们人类的本性在起作用，人性之初是动物。

男生尝试寻找更多的是女性，成为自己散播遗传基因的目标；女性尝试寻找更多的是男生，便于防患于未然，找出更多的是可以为自己和子女子孙后代给予化学物质材料和安全防范措施的“供奉者”。加上一些个性化要素， 一些环境危害，便会发生这类明明喜欢着一个人，却又和其他人纠缠不休的情况。例如印度的，印尼又与国外协作，又与俄国协作，与许多我国协作。例如土尔其，都是与此同时与俄罗斯与美国协作。有首歌曲唱道：千里难寻是朋友，朋友多了路好走，意诚相遇心城则灵，使我们永远是朋友。

当你在婚姻中因为内耗而痛苦，请立刻停下来。

内耗的原因

婚姻和亲密关系里的内耗，无外乎因为以下四个原因:

1双方中至少一方，有核心需求没有得到满足;

2用愤怒当成面具，用来遮住背后的很多情绪;

3宣泄情绪的无休止吵架，矛盾一直得不到解决;

4双方深陷负面情绪漩涡，互相伤害，相互内耗。

有句话说的好:当一段关系让你感觉到累，让你认为自己糟糕透顶时，就要立刻停止下来否则，受伤害的就是自己。

内耗心理

一、婚姻里的内耗是怎样产生的

夫妻内耗的心理过程如下:

1一方或者双方，长期内心有某种需求得不到满足，内心产生怨念;

2怨念到了一定程度，积怨成疾，产生很多负面情绪，比如焦虑、痛苦、愤怒;

3不被满足的那个人，会用愤怒表达不满，两个人不断争吵，又始终没有从根源解决问题;

4整天吵架，双方都不快乐，心情不爽，负面情绪恶性循环，情感的内耗就开始了。

其实，亲密关系中内耗的根源就是互相的不理解，都习惯于站在自己的角度看待问题，只能看见自己的委屈，却看不见对方的付出。想要的得不到，得到的不想要，于是会愤怒，而愤怒过后的争吵，只是外化了矛盾，却没有内化出解决方案。

二、如何避免婚姻里的内耗

1、满足彼此的核心需求

看到彼此的核心需求前面说了，夫妻内耗的根源是需求不被满足，比如，妻子想要得到关心，丈夫想要得到尊重…如果一直关心不足，尊重不够，两个人可能不会直接表达，而是通过各种各样的方式指责对方，找茬吵架。比如，妻子骂丈夫没能力，不会赚钱;丈夫指责妻子懒惰，不做家务。

现象背后是本质，亲密关系里满足对方的核心需求是最基本的，如果满足不了，就会衍生出系列的问题，包括吵架、出轨和冷暴力。那么，避免内耗第一步，就是学会看到对方的需求，和正确的表达自己的需求。

先处理自己的情绪

2、不要陷入情绪黑洞，有情绪先化解情绪。

内耗是自己耗自己，是你跟自己较劲，负面情绪爆棚，无法化解，于是感觉心累、痛苦。所以，识别、理解并善待自己的情绪，承认它的存在并能合理化解它，也许能避免亲密关系中很多破坏性冲突的发生。《也许你该找个人聊聊》中提到一个观点:痛和痛苦是有区别的，感到痛不是出于你的选择，但持续的痛苦，是你的选择。

所以，我给大家的建议是，当需求不被满足，有负面情绪出现的时候，尽量不要反复纠结，陷入自我损耗的状态。不要对情绪视而不见，也不要任情绪泛滥，伤害到对方。最错误的方式就是，习惯性的抱怨，经常性的指责，无来由的作闹，让自己成为负面情绪的黑洞。

找到核心冲突

3、吵架要有主题，看到核心冲突最重要。

我发现，很多夫妻或者情侣吵架都很随意，没有个核心的问题，发散到最后，两人之间的争吵可能愈演急烈。这种吵架是最失败的，很容易从原本一件小事上升到人格攻击。其实，夫妻吵架很正常，但有的架真的不能这么吵。

首先，要放下无意义的指责，把精力放在找到解决办法。其次，吵的过程中，看到核心的冲突，知道为什么而吵，从中了解彼此的其实想法，共同想办法解读，这样才能避免以后再发生类似的事情。

4、智慧的表达意见，建立高质量的沟通。

心理学上有个费斯汀格法则，是指生活中10%的事情，是由发生在你身上本身组成，而另外90%，则是由你对所发生的的事情如何反应所决定。也就是说，一件事最终发展成什么样子，关键还在于你的处事方法和态度。那些远离内耗的夫妻和良好的亲密关系，不是没有矛盾，

只是他们相处的模式健康，化解矛盾的方式智慧。他们生活中懂得肯定、欣赏;他们遇到矛盾，懂得妥协和退让。不会苛求对方尽善尽美，但会要求自己情绪稳定，尽量达到高质量的沟通。这里推荐给大家一个沟通技巧:如果你想要得到对方的理解，必须先学会给予对方理解。

不要逃避问题

5、不要让离开，成为蓄谋已久不要对对方的需求漠不关心!

不要对双方的矛盾视而不见!不要对已经出现裂痕的关系蛮不在乎!因为到最后，你总有一天会后悔的发问怎么就这样了呢他怎么突然就这样坚决的要离开呢

当你一味争吵，不断作闹;或者躲避冲突，冷暴力对方时，你的每一步，无疑都是把你们的关系向分手推进了一步。那些大张旗鼓地吵闹，都是试探，都是为了得到回应，而一个人真的想走的时候，没有告别，悄无声息。

学会吵架，治好了我的“精神内耗”

1、不会吵架的3种模式

模式一：隐忍，自我消化指的是不管自己占不占理，只要对方嗓门一大或者只要自己说话被对方打断了几次，就不做声了。事后可能越想越委屈，还有可能暗地里很懊恼地想:“哎呀，我当时应该这么说的啊!我怎么就发挥不出来呢”

但下一次依然发挥不出来。每到关键时刻，就像有个什么东西在喉咙口堵着自己。只好自我消化，告诉自己算了，别计较了。

模式二：认同。自我攻击指的是只要受到指责，就把外界的攻击内化成对自己的攻击。“老公出轨了，他说都怪我这个人太强势，搞得他很累。可能像我这样强势的女人，婚姻注定会失败。”孩子跟妈妈有不同意见，妈妈就说:“你顶嘴,不孝!”

孩子把妈妈这话内化了，以后他只要有独立做自己的念头，心里就始终会有一种愧疚感拉扯自己，觉得自己不孝。遇到态度很差的服务人员，刚提出意见，对方说:我每天工作很辛苦的，您能不能善良一点别为难我这种小员工啊。顾客本来很理直气壮的，瞬间气也不壮了。

模式三：防御。自我证明指的是在吵架中倾向于对自己进行辩护，别人一指责就急着争辩:“我没有”。比如女生被路人猥亵，然后别人指责她是因为穿着暴露才遭到这种事。陷入防御自证模式，即：解释自己穿着不暴露。

自证的陷阱是:你需要永无止境地去提交论据，而对方只需要不断挑剔就行了。

2、从正确应对攻击开始

隐忍，认同，防御都是错误的应对攻击的方式，都会使我们变得更否定自己，更委屈，更消耗。而生活是不可能完全避免攻击的。所以学会正确反抗攻击的方式就是在爱自己。改变自己隐忍、自我消化的模式，诀窍是不要害怕翻旧账。

很多隐忍模式的人最憋屈的地方是:“我忍了很多年了，我有时候也不想忍，但是一到吵架的时候我头脑就一片空白，对方声音大一点我就想哭，特别没用。”事后不甘心再想重新吵过，可很容易被指责翻旧账。从正确应对攻击开始记住：解决了的事情再翻出来才叫翻旧账。

没解决的事情接着解决，是认真，坚持，有力量。改变自己认同、内化、防御、自证的模式，诀窍是不要轻易自我反思，当对方攻击你的时候，不要顺着他的逻辑去自证。你们吵架到底要吵什么，你自己要什么结果，这个是自己要抓住的。

3、认同自己

吵赢一场架只是生活中很小的插曲。重要的是，我们可以真实地感受到更具体的爱自己的方式，可以不用为了“面上好看”而委屈自己，有不满就要说出来。

在面对攻击的时候可以不再被动地受伤，可以不再慌乱地解释自己，可以不搭理那些无理的质疑，可以看不见这些攻击，甚至可以鄙视它们的攻击路数，还可以从容地反击回去。每次成功捍卫了自己的边界，就能感受到自己的力量。

感受到自己的力量是脆弱者、自卑者、怯懦者的超级强心剂。