答案：C
理智感是在智力活动中，认识和评价事物时所产生的情感体验。例如，人们在探索未知事物时表现出的兴趣、好奇心和求知欲，科学研究中面临新问题时的惊讶、怀疑、困惑和对真理的确信，问题得以解决并有新的发现时的喜悦感和幸福感，这些都是人们在探索活动和求知过程中产生的理智感。道德感是用一定的道德标准去评价自己或他人的思想和言行时产生的情感体验。美感是用一定的审美标准来评价事物时所产生的情感体验。激情是一种爆发强烈而持续时间短暂的情绪状态。A、B、D三项不合题目要求，予以排除。
小红全名顾行红扮演者：臧洪娜
臧洪娜，出生于贵州，祖籍山东烟台，毕业于中国戏曲学院。
2012年，与孙耀琦、李佳航共同主演都市职场偶像剧《艾米加油》。9月，与郭珍霓共同主演情感女性励志剧《完美新娘》。
2013年，与李宗翰、张迪共同参演神话动作剧《八仙前传》 。11月，搭档唐嫣、刘恺威出演浪漫动作偶像剧《千金女贼》。
2014年，出演朱锐斌执导的古装剧《班淑传奇》 。6月，参演钟汉良、唐嫣主演的改编自顾漫原著同名人气小说《何以笙箫默》 。
当世界给草籽重压时，它总会用自己的方法破土而出，那么像这样励志大学生的都有哪些呢，赶紧跟我一起来看看吧。
：唯有断交，才有至交
作者：剑圣喵大师
作为一个教授人际心理学的老师，几乎每天都有人问我：“怎么样交到真心朋友”
我回答：“唯有断交，才有至交!”
学习心理学这十几年来，我观察到了一个奇特现象。
每一届学生中，总有些一开始就四处结交朋友，和大家都相处愉快的“红人”。
虽然大家表面相处融洽，可私下场合其他人却对“红人”满是诟病。真正让大家称赞的，却是一些交际圈并不广泛，自身有料的人。
大部分人际交往课程都在强调如何结交新朋友，如何消除误会，如何挽回至交。很少有人提及，如何与人断交。
因为我们总想着多个朋友多条路，殊不知不少“损友”开路的能力不行，堵路的能力却是一流。
又或者我们脸皮薄，承受不了不再联络的尴尬，其实这也是一种留念过去的软弱。
看一个人是否具有成熟的人际交往模式，关键就看：他是否懂得体面的断交。
不要害怕绝交，那些天天吵着要和我们绝交的人，却在我们的生命中纠缠不清。
而那些从来没说过绝交的人，却在时光里再无瓜葛。
母亲是个善良的人，她挂在嘴边上的一句话就是：要和你的敌人做朋友。
结果，她把大量精力花在亲近敌人上，不仅满身是伤，还疏远了那些真正值得交往的人。
这个时代我们最大的软肋就是，我们一方面太想让别人接纳自己，另一方面却又太容易把别人当自己人。
孤独感遍地的今天，你必须学会拉黑以下几种人。
1、见利忘情
研究生期间，我曾经有一个恋人，相恋一年多。我们约好毕业共同找一家普通高校当老师，考试那天我去了，她没有去。
我给她打了电话，电话里她说出了我很多毛病，然后宣布分手，之后再也联络不上。后来有个同学告诉我，她和一个海归博士在一起了。
海归博士通过人才引进计划进入一所重点大学工作，她自然当做博士家属，安置在重点大学上班。
数年后，在一次学术交流会议上我再次见到了她，已经离婚的她独自抚养著孩子过得很不易。我们聊了一会，互留了联络方式。
走的时候她隐晦地问我：我们单位还需不需要人，有编制吗重点大学一直没给她解决编制问题。
回来的时候，我第二次删除了她的联络方式，再无来往。
我们都不是圣人，我每天都在评估自身需要和别人需要的平衡。如果可以，我甚至愿意吃亏那么一点。
但在某些人心中，情感的价值远远低于现实物质时，我是一点便宜都不会给占的。
对于信奉“有钱人终成眷属的”那些人，也许我的“社会地位”很“垃圾”，但我最大的富有其实是我能掌控自己。
在精致的利己主义者面前，情是不堪一击的。
在这些凶猛的食肉动物面前，如果你不想被啃的尸骨无存，还是学会离他们远一点吧。
2、不停损耗你的人
有位读者一直让我很头疼，她每次微信给我发信息，开头就是：“老师，我活不下去了，我需要你的帮助!”接着来她会列举她生活中遇到的种种事，无论大小，希望我给出建议。
我委婉告诉她，心理咨询师是帮助一个人自我成长，而不是代替她做决定。
更何况，我真的很忙。有时，就为开导她要花一个晚上。
然而她依旧没有改变，于是某一天我不再回她的资讯。
在人际交往中，有些人能获得能量，有些人却一直在损耗你。
这些人多半老老实实的，对人不错，但就是不动脑子，说不上对错，但相处好累，一旦他对你亲近，你不帮还要受良心折磨。
很多人会劝你要合群，关键时候必须要妥协，毕竟大家在一起是抹不开的，抬头不见低头见的。说这话的人一定不会告诉你，其实他们之间也是矛盾重重。
多少人在这样的合群和妥协里，把自己的灵魂一点点擦伤，最后找不回原本的自己。现代人一大弊病就是，没把自己看透就想去迎合别人，这完全是一种本末倒置。
对不起，我的时间和精力和有限的，我希望我和我身边的人是互相注入能量而不是单方面消耗的。
我愿意是你一个推心置腹的朋友，而不是一个廉价苦力和情绪垃圾桶。
3、过去的自己
写下这篇文之前，我打开了我微信的黑名单，我想知道过去五年里，我到底拉黑了哪些人翻开记录时，我数了数大概二十多个，不多也不少，我一个个回忆我拉黑他们的理由。
某同学是典型一言不合就求红包型，有次说发五块二毛，他就告诉我：我在他心中的位置。结果发过去一个月也没有听到答案，于是又收到“发1314我就做你的恋人”的请求。
对不起，我不搞基，果断拉黑。
某君是超级负能量段子手，空间里充斥着对社会的不满。
最关键的是，我的每条朋友圈下面他都要教我做人，比如“这个社会只有 才专情!”，“她的获奖一定是靠卖肉吧，年纪轻轻不干正事!”
到底你是老师，还是我是老师拉黑之!
此外，还有些我觉得态度太傲慢，或者情商实在太低，又或者喜欢在背后搬弄是否的等等。
我解除了他们的黑名单，我给他们再次传送新增好友的资讯，高兴的是超过十个人接受了我的请求。
求红包的同学上来就给我发了个红包，留言“欢迎回来!”。
负能量段子手结婚了，空间全是晒娃照，偶尔还有一点对社会不满的言论，但语气柔和了很多。
我突然发现，人是会变的，无论别人还是我自己。
现在的我变得强大了，不会总是觉得别人对我态度傲慢;对于那些有些“二逼”的朋友，我也觉得他们很可爱。至于搬弄是非的人，那更是我完全不用在意的事情。
人际交往中，我们往往喜欢责怪别人，实际上我们隐约也知道自己也有问题啊!
否定自己，改造自己的过程是十分痛苦的，但如果你不迈出这一步，你会永远一直受伤下去。人生充斥着被人背叛的羞辱，以及自欺欺人的安全感。
所以，我们真正最应该拉黑的人，是过去那个弱小的自己。
总之，如果你和朋友的隔阂越来越大，那么一味妥协缝补上的伤口只会在日积月累的摩擦中被撕裂，之后便再无挽回的余地。
请学会对自己好一点。
多愁善感是一种愚蠢，如果你失去了一个朋友就活不下去，那只是因为你经历的太少。
：高情商，不只是会说话
作者：十二
最近开通了在行问答，有一个粉丝问我，她总觉得无法get到别人的嗨点，很难融入大环境，问我怎么办这其实是很多人都苦恼的问题，我到现在，都仍然不是那种特别会说话的人。而且也不可能每个人都像演说家那样，能够轻松调动起他人的情绪，敏感get到别人的点。
但我把很多年前，一位朋友送给我的话，送给你们——这世上其实不缺夸夸其谈的人，更缺的是好的倾听者。
所以，我见到大部分为情商问题苦恼的人，普遍的障碍都是，她们都在急于融入环境，不停的否定自己太不会说话，却根本没有把神经放松下来，去做一个好的倾听者。
真正的高情商，真的不只是会说话!
1、擅于倾听，也是一种存在感
蔡康永在《说话之道》写过一篇文，他说每个人在聊天时都想聊自己，这是人类天性。但一个“上道”的朋友，是即使听到对方废话不断，仍然能专注的倾听，奉上耳朵的人。
当然，我知道，很多人会问，这样会不会让别人忽略我的存在这是很多人的误区，那些没有存在感的人，并不是因为他们不说话，而是他们缩在角落，散发出一种气息：别人与我无关。他们已经被自己内心的挫败感击倒，根本没有能力再关心别人，虽然别人说的话，仍然会主动跑到他们的耳朵里!
我相信，当一群人都在急于聊自己的时候，那个认真倾听、适时说话的人，一定是大家最想交的朋友，因为他令人感觉到被尊重、被关心，诚心而且靠谱。
2、你要先会听话，才能会说话
老人常言，晚说话的孩子，会说的更好。我后来观察到的是，那些晚说话的孩子，说话条理性、逻辑性都更好。他们往往不是从一个字一个字开始说话，而是很快就能说一句句。为什么因为他们很认真的听大人说话，而且真的会举一反三的说话。他们会喜欢更完整的表达。
我常常跟我的90后下属说——你等我说完了，你再发表意见。其实现实中，很多人说话都会存在这一个问题：把别人的意思断章取义、甚至根本会错了意思，然后就开始急于表达，或者根本不表达，就让错误继续下去。
所以，我觉得锻炼自己职场能力的最佳办法，就是做会议记录。我让我的下属做过一次会议记录，字数极少。我问她，为什么字数这么少她说：这就是她理解到的东西。她认为的会议记录，就是站在她的角度，去解释会议内容。事实上，这就是一个非常大的错误，你连词汇都还掌握不全，就已经试图去翻译，结果就是错漏百出，根本不是对方原本要表达的意思。好的记录，就是尽量还原那个会议的场景，记录沟通的全部过程。这样以后有任何问题，都有证可循。
这是很多情侣吵架的原因，有多少人都是在分手后，想起过往，才发现，其实根本没有get到对方的真实意思。有多少误解、误会，都是源于听懂的太少。
3、喋喋不休的人更令人讨厌
在我听到的相亲故事中，那些相亲直接被拒绝的男人，往往都有一个通病——在吃饭的过程中，一直说个不停，而且他说的每一句话都是以“我”开头。
我做什么工作。我买了房子。我买了车。我想要一段什么样的婚姻。我希望以后能过什么样的日子。
但凡这样的男人，即使优秀，也多半会被拒绝，因为每个女人听到这样的话，内心都有一句os：都是我我我，你以为你是谁啊!
那些站在台上，每个人都期待渴望听他们说话的人，那些演说家，绝不会只是因为他们足够牛逼，他们就是想喋喋不休的表达自己，而是他们始终表达着一种很高阶的语境——我和你有关，我说的都与你们有关，我希望我说的对你们有意义。
刷存在感，绝不是靠不停说话。即使很会说话，讲上两个小时，也会令人生厌。适度沉默，才是好的表达者。因为，沉默，才有空间，才是更充沛的情感流动。
4、做一个敢于承认“听不懂”的人
如果，我说，现在，我真的怀念当年那个有很多听不懂的阶段。你们相信吗
刚毕业的时候，我真的听不懂上司们说的话，甚至连他们日常聊天，我要听懂，都很困难。可是，我真的很努力很认真的听。我师傅说，现在还记得当年的我，瞪着一双牛眼，很认真的坐在旁边听他们说话，思考的时候，眼珠还骨碌碌转。他说，那个时候，他就知道，孺子可教。
听不懂，没关系，把那些记下来去查，去问。慢慢的，越来越能get到很多内涵点。当你听不懂的时候，其实恰恰正是你最好的成长时机。有时候，做一个会听的人，其实比会说，学习到更多。
人和人之间也是这样，那个敢于虚心说“我不会”的人，往往能得到更多帮助，虽然会不可避免面对某些轻视。那个敢于承认“听不懂”的人，一定比装着听懂、放过自己的人，要成长的更快速。
草在结它的种子
风在摇它的叶子
我们站着，不说话
就十分美好
每个人都向往这样一种情感，不那么仰仗言语都沟通，就能心意相通。很多人也向往拥有科幻小说武侠小说里那样的读心超能力，可对我来说，以前觉得是自己不擅长说话，所以只能做一个好的倾听者。可渐渐当很多人都根本不相信，我不善言辞的时候，我却觉得，一切功能归功于多年的倾听，包括成为一个好的作家，也是因为，很多人信赖我的耳朵，所以我知道了很多人真实的内心。
不是只有会说话，才能叫高情商。一个令人舒服、放松、愉悦的倾听者，远比一个夸夸其谈貌似占居上风的演说家，收获到更多的真情和真意。
所以，如果你是一个好的倾听者，千万不要感觉卑微，因为你的存在，太重要了。比如我，就绝对不愿意失去那个能听我好好说话的朋友。
：让你自己更有教养
前言：在人际交往中，无法面面俱到，那也至少要在细微之处，表现出你的涵养。
1、把所有的“谢谢”改成“谢谢你”
身处于错综密集的社会关系网中的我们，都免不了请人帮忙，或都得到过他人的帮助与鼓励。这个时候，表达感激就成了必不可少的交流技能。但你真的会“感谢”吗
我们在获取了他人物质或精神上的给予时，往往是随口一句“谢谢”便匆匆了事，偶尔为之无伤大雅，长此以往不免显得敷衍而没有诚意。
在这里建议大家培养一个小小的习惯，那就是：把所有的“谢谢”改成“谢谢你”。千万别小这一字之差，它能让你的善意传达起来更加温暖，令人印象深刻。不信，你试一下。
2、愤怒时与常态下保持一致
我一直有这样的观点：看一个人是否慷慨豁达，要看他贫穷时的状态;看一个人是否沉着儒雅，要看他愤怒时的状态。
有的人平时嘻嘻哈哈，看似蛮通情达理，一言不合，立马翻脸，仿佛战斗中的雄鸡;而有的人，面对讥讽恶语，微微一笑，拂袖而去，不争一城一地的得失，却将高姿态展露无遗。
你说，情商高低是怎么显现出来的我说，就是在这种非常态下暴露出来的，恰如郭德纲的那句“名言”：平时游的都很像个人，潮水一褪，谁没穿泳裤一眼就能看穿。
所以建议大家，越是遭遇小人刁难，越要沉得住气，退一步海阔天空，凡事先礼后兵。
3、对所有“小人物”保持尊重
曾经看过一项调查：伴侣的哪一个小小的行为能让你瞬间对她/他好感加分其中一种热门回答居然是：对服务员说谢谢。刚开始觉得很奇怪，仔细一想，颇有道理。
真正的强者，并非是那些趾高气扬，一出场仿佛全天下我最大的开挂群体，而是那些不卑不亢，常怀宽容悲悯之心的高情商者。
一个人对比他地位高，权势大的人保持谦卑尊敬并不稀奇，而他是否对“小人物”们保持足够的尊重对服务人员是否礼貌接过传单时是否会带一声谢谢对身体有缺陷的人士是否报以宽容与忍让往往能看出他人品高低。
4、懂得倾听，不插话。
交流中什么样的谈话物件让人嗤之以鼻我想是那些完全不顾对方与他人感受，话匣子一开滔滔不绝，即便轮到别人发表看法时他也不忘插两句的人。
懂得倾听不仅是种素养，更是一种交流技巧。它能让你在沟通过程中准确聚焦对方观点，把握对方谈话心理与目的，也使你随后的回应有的放矢，掷地有声。
当今社会，语言表达能力是一项格外重要的必备技能，但并不是谁说的多谁就是赢家。关于怎么说话，怎么让人觉得你会说话，我写过一篇文章，叫《你真的会说话吗》，大家可以查阅一下。
5、时时懂得推己及人
孔子的学生子贡曾发问：有一言可以终身行之者乎孔子答：其恕乎。己所不欲，勿施于人。这两千多年前的教诲，放在当今社会，仍是余音绕梁，振聋发聩。
多年以来我发现，人们之间许多的矛盾争吵的根源恰恰在于，不懂得换位思考。我们在寝室午休时讨厌被室友打扰，我们在赶公交时讨厌身边的人挤来挤去，我们开车时骂路人，过红灯时骂司机，但我们自己做得怎么样呢
如果在考虑一己私欲的同时，也能站在对方的角度，考虑一下眼前这个交往物件的感受，那么很多矛盾都会迎刃而解，你也会慢慢成为大家眼中明达宽厚之人。
6、低谷时更要注意仪态和表情
美国好莱坞身价最贵的男演员，威尔·史密斯曾主演过一部妇孺皆知的励志**——《当幸福来敲门》，本片取材于真实故事。
**中，男主角克里斯是个职场失意，濒临破产的推销员一枚，在他人生最艰难绝望的低谷时刻，即便是在最坑爹的时光里，克里斯也把自己打扮得职业有条理。
即便身处糟乱的地狱，他也要活得像个上帝。你能看到，**中的克里斯无论走到哪里，都会随身携带着一套干净整洁的西装，即是是穷得吃不起饭，也毫不吝惜为头头垫付停车罚单。为了让土豪金主成为自己的理财客户，他想方设法与其接近，却永远保持自重慷慨的姿态，不逢迎，不谄媚，不卑不亢，自重而真诚。
如果你细心观察就能看到，影片中的克里斯有一个特点，无论是走路还是与人打交道，永远会保持昂首挺胸，在他的身上你看不到一丁点贫困潦倒的影子，在他的性格里更找不到一丝类似于“穷学生思维”所带来的桎梏与烙印。
自信，优雅，慷慨，热忱，执著，大气，最终帮助克里斯力挽人生颓势，如愿成为股票经纪人。幸福，总会主动敲响拥有大人生格局者的家门。
7、即便相处多年，仍常顾及至亲感受
我对身边朋友印象的好坏，常常取决于他与家人通话时的态度;也见过许多情商高的人，发现他们身上有个共同点，就是即便是对最亲近的人，也同样保持着尊重与恭敬。
我们常会给自己的行为找借口：嗨，我跟你关系近才敢这么伤害你的嘛。典型的强盗逻辑。也有人说，跟他们客气什么呢我是当他们是自己人才那样口无遮拦的。
那么请问，你既然真的把他们珍视为自己的一部分，你连自己都不尊重的话，还怎么奢求别人尊重你
这样我们就会明白，为什么在公共场合要给足男票女票面子了，那不是因为显得你多么宽巨集大量，而仅仅是因为，你在传达着这样的资讯：我，爱他，我，尊重我自己。自己尊重自己，就叫，自重。
8、头脑清醒，语速正常，讲理不煽情
在与他人打交道的过程中，你来我往传递的无非就两样东西，一是资讯，二是意见。资讯不必多言，实事求是就好。而每逢观点交接，就难免会有冲突矛盾发生，这时，争论，就成为了交流时的一种“常态”。
观点对立并不可怕，更不可耻，然而表达意见的方式却很有讲究。如果你情绪激动，青筋暴起，嗓门越拉越高，甚至是脸红脖子粗，身边人对你的评价多会是：好low，这样一点也不酷……
在这里提醒大家，当我们与他人交换意见时，不要太着急，放心，对方的话会说完的，会给你留出充足的表达看法的机会。而且，当你进行自我陈述时，语速放缓，切忌道德绑架，说理就是说理，不要动不动就煽情，越来越多的人不吃这套，大家拼的是谁的思路清晰。
9、把人当人而非机器
现而今的社交都太功利化了，目的性也太强。很多人重术不重道，过于醉心于方法技巧，但长久相处下来，总会让你感到缺点什么。缺点什么呢真诚。
无论在职场办公室里，还是在日常生活的点滴中，好友之间请常联络。切忌现用现交，切忌现用现交，切忌现用现交，重说三，这种行为给人的感觉真的不美妙。
另外，还有个常被大家忽视的细节请大家注意，那就是：领导也是人，上司也有七情六欲。很多初入职场的小盆友哪怕是面对一个比你早来几天的老大姐，也会唯唯诺诺，唯恐说错话办错事，最终变得呆板木讷，连线个苹果手都在发抖。
在这里建议大家：在平时的相处中，分清公私，找准位置，工作中勤勤恳恳，生活里一视同仁。
10、交流时提供充分的资讯
最后一点大家需要注意的细节就是：话要说全，理要讲完。归根结底，生活中最坑爹的是什么误解。误解又来源于什么呢资讯交流不足。
小明请小红帮他拿一把剪刀，小红不知道剪刀放在哪了。小明说：那边，那边。小红不知道是哪边。小明再说：就在那个的旁边。小红更不清楚那个是哪个。小明急不可耐：哎呀，你怎么这样。其实他想说你怎么还没找到，结果小红误以为小明在指责自己，大哭大闹，结果俩人双双崩溃无语。
很多时候，只要我们多一点耐心，多一些充分的沟通与交流，很多事情都不是什么解决不了的大难题。别再信奉什么“彪悍的人生不需要解释了”，细心点，该解释还是要说清。
总结起来就是：责备的话语，能少说一句就少说一句;重要的资讯，能多说一句就多说一句。
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