复旦大学发现"成瘾药物戒断症状形成"新机制

这项结果已发表在国际权威学术期刊《神经科学杂志》(TheJournal of Neuroscience)上。

据郑平教授介绍，研究证明， 成瘾药物产生的 和痛苦与环境中的各种线索相互作用后，会使药物成瘾者产生“关联性记忆”，即使“戒毒”后，他们一遇到“相关线索”便会激活“相关记忆”，产生觅药、用药的冲动，从而导致复吸行为发生。 但药物成瘾者的这种“偶联”是怎么产生的，一直是科学家有待解决的难题。

为了寻觅解开这一难题的钥匙，郑平指导他的研究生将吗啡成瘾鼠放在两个环境不同的盒子中，然后在一个盒子中使成瘾鼠突然戒断吗啡，这时成瘾鼠会产生“痛苦”的戒断症状，并且将这一痛苦与其所处这个盒子的特殊环境“有机地”联系在一起；以后将这个鼠再放到这一环境中，它就会“回想”起当初药物戒断时的痛苦，从而迅速“逃离”这一环境。但是，如果用药物干预的方法，将成瘾鼠杏仁核内的多巴胺D1受体进行抑制后，再将大鼠放入同样盒子中，它会“忘记”先前所受的痛苦，且并不“逃离”这个环境。继而，郑平他们针对上述现象，深入研究了吗啡成瘾鼠脑内杏仁核的变化，发现吗啡使多巴胺对脑内“活性分子”谷氨酸的作用由原来的抑制逆转为兴奋，而这种兴奋是因为吗啡“动员”了杏仁核突触前部位原本“沉默”的多巴胺D1受体，使其介导的信号传导通路功能由“低迷”转为“亢进”，从而逆转了杏仁核内多巴胺对谷氨酸的作用。

研究结果证明，吗啡成瘾鼠脑内杏仁核中多巴胺对谷氨酸作用的逆转，可能是将药物戒断后的“痛苦”症状与周围环境线索“偶联”的重要神经机制。如果对这一成瘾机制进行干预，可能是减少药物成瘾者因环境因素导致药物复吸的新策略。

答案：A、B、C、D、E

成瘾行为的特征：成瘾行为，指成瘾后表现出的一系列心理、行为表现。它有两个重要的行为特征：①已成为成瘾者生命活动中的必需部分，从健康的三维角度，可以观察到强烈的心理、生理、社会性依赖;②一旦终止成瘾物质的使用，将立即引起戒断症状;一旦恢复成瘾行为，戒断症状将会消失，同时产生欣快感。

恋爱成瘾者主要的行为症状，可以归结为下列三点：

1恋爱成瘾者分配过量的时间、注意力、和重视对方大过自己，而且这样的专一里通常具有痴迷的特质。

2恋爱成瘾者有不切实际的期待，希望关系中的另一方给予无条件的积极关怀。

3身处一段关系之中时，恋爱成瘾者会忘了照顾或重视自己。

虽然以我的观察，恋爱成瘾最常发生在情侣关系的女方，但男性也有可能成为恋爱成瘾者。一个人也可能在其他种类的关系中，以恋爱成瘾者的模式与人相处，例如对父母、儿女、岳母、咨商师、密友、宗教领袖、戒瘾十二步骤疗法（Twelve-Step program）的帮助者、心灵导师或**明星。

有意识的恐惧与无意识的恐惧

除了这三样特征外，恋爱成瘾者常受制于两种主要恐惧，最常意识到的恐惧是「被单独抛下」。恋爱成瘾者几乎愿意忍受任何事，只求不被抛弃，这份恐惧源自于何种类型的童年经历。

讽刺的是，尽管恋爱成瘾者不愿意被抛下，希望能与某个人保持安安稳稳的关系，但他们意图建立的这种密切而苛求的连结，事实上是一种黏结，而非健康的亲密关系──这是他们的另一份恐惧，至少是份无意识的恐惧。他们否认的这份恐惧同样来自童年经历，不是实际遗弃，就是情感遗弃，甚至同时出现在两个层面；恋爱成瘾者没有从抛弃他们的照顾者身上体验过足够的亲密感，以至于不晓得该怎么建立健康的亲密关系。

因此，等到成年后，恋爱成瘾者往往以为自己与人亲近，而且寻找的也是亲密的关系，但事实上，恋爱成瘾者对健康的亲密关系却是吓坏了，因为他们根本毫无头绪；一旦与另一半亲近到某种程度，他们就开始内心慌乱，做出再度拉开彼此距离的行为。

这两份恐惧──恐惧遗弃和恐惧亲密──导致恋爱成瘾者陷入痛苦不堪又自找麻烦的困境中；恋爱成瘾者明明意识到自己想要亲密，却又无法忍耐健康的密切关系，所以他们必须不自觉地选择无法建立健康亲密关系的另一半。

上瘾的力量：投入过久，重视过多

从共同依赖复元时，我们不再否认自己沉迷于某种物质或强迫行为，会意识到这个瘾头已经控制了我们，比我们的意志力还更强大。无论对什么上瘾，起初都使我们感觉良好，但最终却让我们感觉变差。

也许是因为不良后果带来了痛苦，也许是因为某人下达通牒，逼得我们去检视自己此刻的作为，我们或许会决定戒掉这个东西，或是停止这种强迫行为，却只发现自己停不下来，终于痛苦地明白我们受制于某种自己驾驭不来的东西，某种对我们意外地有强大力量的东西。从这个概念来看，我们可以说，这个上瘾过程对我们的效果，已经形同至高无上的力量。

直到我们终于能承认自己对这上瘾过程无能为力，承认只要涉及这件事，就对自己也同样无能为力，而人生也变得无法驾驭。这时，复元之路才得以开始；认清事实、承认错误，就是任何一个戒瘾十二步骤疗法中步骤一的重点。

评估是否上瘾的步骤，可以应用在恋爱成瘾上面，这个病症最显著的特征，可能就在于分配过多时间和过度重视另一个人。恋爱成瘾者的眼中，几乎只看得见爱恋的对象，他们痴迷地想着、想跟对方在一起，只想碰触、聆听以及与对方说话，也希望被对方照顾和捧在手掌心上。

一开始，这段关系让恋爱成瘾者开心，他们佩服另一半的种种优点，尤其佩服对方的能力，进而认为这个人比自己更优越，或者力量更强大。一旦当他们如此认为，就会给对方更多力量，甚至超越了对方实际拥有的程度，并且因此期许另一方从这无常人生中拯救他们，保护他们免于痛楚或毁灭，能够照料与呵护他们。

恋爱成瘾者视另一方无所不能，就是把对方当作至高无上的力量，就好比对酒鬼而言，至高无上的力量是酒瓶；对有毒瘾的人而言，就是毒品；对工作狂而言，就是工作上的体验了。

到了最后，虽然恋爱成瘾者竭尽心力操纵对方，以求对方符合他们创造出的内心形象──也就是以恋爱成瘾者渴望的方式来照顾他们、疼爱他们──但他们却一而再、再而三地失望，因为没人能满足这种贪得无厌的欲望。于是，当这段关系开始变得折磨，痛苦到一定程度后，恋爱成瘾者会决定结束这段关系，却发现自己既不能忍受对方，也不能失去对方。

恋爱成瘾者不只对另一半抱持着错误信念，同时也为了反复失望而愤怒不已，因为另一半的行为并不符合他们的期望（当个至高无上的力量），所以恋爱成瘾者开始以种种毒害关系的争执挑衅来回敬，反击他们眼中另一半存心失败的行为。

许多人都以为共同依赖者就是一个依赖、黏结、过度照顾对方的人，其实称这种情况为「恋爱成瘾」应该更适切。不是所有的共同依赖患者都把对方视为至高无上的力量，有些竖立心墙隔绝人群，有些则侵犯、触怒和控制他人，并没有打算与对方建立亲密关系。

我相信，把另一个人视为至高无上的力量，就是恋爱成瘾的关键核心，这是种自成一格的上瘾过程。不管是为了一劳永逸地摆脱共同依赖还是恋爱成瘾，我们必须要寻求适当的至高无上力量，这股超越我们的力量，不是另一个人，而应该是能提供指引、慰藉和宁静的一股力量。

在戒瘾十二步骤疗法的架构内，灵性的成长让我们与真正更为强大的力量连结，因此我们能够获得需要的协助，弥补自身瑕疵、软弱和无力改变，也引导我们解决内心挣扎，面对每个人都会遇上的日常烦恼。

不切实际地期待无条件的积极关怀（爱）

恋爱成瘾的另一个有力特征，在于恋爱成瘾者期望对方无时无刻都给予无条件的积极关怀，这点反映出恋爱成瘾者极度缺乏自尊。

相较于一般人，恋爱成瘾者通常严重质疑自我价值，所以他们更加渴望和积极寻觅无条件的积极关怀，以治疗他们受伤的自尊心；就像酒鬼在酒瓶中寻找安慰、工作狂借由不断忙碌或获取成就以得到安慰那般，恋爱成瘾者在一段关系中寻找足够的无条件积极关怀，以求减轻自尊极度低落所带来的痛苦（与共同依赖相关）。

悲哀的是，恋爱成瘾者经常受到避爱者吸引，对方只想逃避承诺和健康的亲密关系，而且极度耽溺于酗酒、工作或性等成瘾行为。恋爱成瘾者往往落得在避爱者无法驾驭人生、一团混乱之际，替对方收拾残局。但是「不得不这么做」又令恋爱成瘾者怒火中烧。由于恋爱成瘾者只要浮现孤单的念头就无法忍受，只得继续待在这段关系中打理一切。然而这份怒气，常常使他变得控制欲强且态度恶劣。虽然留在关系里也不开心，但因为害怕被遗弃，也因为他们对于被拯救、关怀、保护的欲望都没能获得满足，所以他们无法离开。

忽略了照顾和重视自己

恋爱成瘾者一旦步入一段共同成瘾关系，就会减少重视和照料自己。我发现，不管在任何情境下，多数的恋爱成瘾者都不晓得如何妥善照顾和重视自己。因为患者认为，照顾自己是别人的责任。于是，和别人展开一段关系时，患者会期许这个人来重视和照料他们，至于从前他们为自己所做的种种，都会随之减少。

我听过许多女性恋爱成瘾者说：「我不谈恋爱的时候，还蛮独立自主的，我可以收支平衡、送修汽车、均衡饮食、处理绝大多数的问题，甚至多数决定都下得挺不错。大部分时候，我对自己的意见都颇为满意；可是只要开始恋爱，我就会完全走样。」

不但期待他人的无条件积极关怀很不理智，期待一个想逃避亲密关系的人来照顾我们，更是显得荒谬。恋爱成瘾者的偏差想法是，另一半会给予无条件的积极关怀和照顾。而会有这种想法，是因为患者正体验著失败的自我关系（与共同依赖相关）。

恋爱成瘾者童年的受虐经验

我开始相信，人们之所以罹患恋爱成瘾，是来自童年遭受遗弃那份尚未愈合的痛楚。患者感觉生活在这世上如此不安全，除非能依靠著某人，他们紧紧抓住一个坚定的妄想，认为另一半有力量照顾、肯定他们，而且莫名地可以使他们的人生完整。他们不断想要避爱者符合自己不切实际的内心形象，但这样的坚持却严重毒害了关系。

通常来说，恋爱成瘾者不曾从照顾者身上得到足够而适当的情感连结。很有可能，在童年就经历了中等至严重程度的遗弃或忽视；对于儿童来说，要感受到爱很简单，只要有人照顾他们就够了。

照料本身就传达出一个讯息：「你很重要，没有你不行，你是受人疼爱的。」我相信，孩子如果没有从父母身上得到足够的情感连结与呵护，自尊就会产生严重问题。

恋爱成瘾者往往在童年经历大量而深切的痛楚、悲伤以及剧烈的失落感。由于照顾者没有照料这些孩子，他们内心有一部分被剥夺了成长茁壮的机会。而这份痛楚和悲伤，我称为「宝贝的痛苦（the pain of the precious child）」，这是相当深刻的，甚至可以追溯到最早期的意识记忆之前。

在孩提时代，恋爱成瘾者便感受到庞大的恐惧，他们无法与照顾者产生连结，内心感到万分无助。咨商的时候，患者常描述这种童年的恐惧就好比不能呼吸，仿佛被切断氧气供应，真的就要死去一般；或是内心感到空虚，没能从照顾者身上获取呵护，并且由于没有人愿意呵护这个孩子，他们变得无法真正去做自己或喜欢自己原本的样子。除此之外，很多患者都心怀怒气，因为他们的需求没有获得满足。这些孩子总会在忽然一瞬间意识到，自己其实遭受虐待。

这种儿童时期的严重分离，也就是遭受忽视或遗弃的原始经验，对孩子具有毒性的影响，并且一路延伸到成年以后。原始的遗弃经验尤其充满痛苦、恐惧、愤怒、羞愧和空虚，而这些孩子没有宣泄情绪的地方，他们会把情绪累积在心里，直到成年后面临被抛弃的威胁，或者真的被抛弃时，累积多年的情绪受到 ，终于一次爆发。

在这些孩子中，有许多人曾短暂或有限地与人产生连结，例如和祖父母一起，让他们从遗弃所带来的痛苦、恐惧、愤怒和空虚中得到纾解。然而，这样可能只会使问题恶化，因为这件事告诉了他们，就是要透过与他人的连结，才能舒缓这种痛楚。

就算是在儿童时期，恋爱成瘾者也渴望连结、隶属于某人，借由与（患者认为）能填满他们破了洞般的空虚心灵、祛除他们不足感的人联系，他们才终于可以感到安全。他们要找的那个人，能减轻他们因为原始的遗弃经历而产生的压力；成年之后，几乎任何人都能充当这个角色：爱人、父母、朋友、儿女、咨商师、牧师。就算对方没有这种强大力量，那也无所谓，恋爱成瘾者会赋予这个人足够的虚构力量和无条件的爱，好填补恋爱成瘾者的缺憾，满足他快乐的妄想。

　导语：恋爱成瘾者表现出的是对恋爱这件事本身的痴迷。他们沉迷的是求偶、开始一段新的亲密关系，以及保持这段亲密关系的过程。“恋爱成瘾更多地表现为对爱人和亲密关系上瘾，而不是一些特殊的性癖好。有些人会不断追踪另一半的社交网络，试图破译他们的密码，他们幻想的爱情是不平等的。”

　什么是恋爱成瘾

　在一本书里， Shary Hauer 也描述了自己类似的状态。在离婚后，她在强烈地渴望着和一个叫Patrick的男人约会。

　“以至于刚刚分开24小时不到，我就无时无刻不在想，他的下一个电话什么时候打来，他的脑子里此刻在想些什么，我不断地回忆和分析我们的上一次对话;另一方面，我又要反复告诉自己不能过分陷入这种情感，不要表现出过度饥渴，要让自己沉着冷静下来。”

　当时，朋友建议她说，在这段过渡期，你要做的只是放轻松，然后找点乐子。她却根本无法控制自己。“在会议和工作电话的间隙，我的眼睛几乎离不开手机屏幕和短信的红色提示灯：他会打来吗他此刻在想什么我现在就告诉朋友们找到了一个特别的人，是不是太早了我应该以退为进吗”

　通常来说，那些恋爱成瘾者总是陷入一段又一段的亲密关系中：他们对每一份感情都很专一，却不断地投入新的恋情。尽管这种习惯会给每段感情都带来不好的结果，但他们仍然会重复过去的老路。他们自己也意识到这一点并且想要停止，但很难做到。

　为什么会对恋爱上瘾

　在恋爱成瘾者中，有些人长期存在边界意识不清的问题，有的人总为逝去的爱情呻吟，有的人则沉迷于出轨;还有一些人，总是和“不够好”的人在一起——尽管有足够的证据证明这些人真的不怎么样，他们仍然不愿意分手。

　很多恋爱成瘾者是有情感障碍(attachment disorder)的，比如，他们在原生家庭的父母角色有缺失，在成年后，他们就有可能表现出对他人的过度依赖。“我们陷入恋爱成瘾，是因为它和亲密关系看起来很像。”

　那么，怎么才能判断自己是恋爱成瘾，还是仅仅在睁大眼睛寻找新的对象恋爱成瘾的人，往往在经历多次感情失败后仍然执迷不悟。如果你为了爱情花费了过多时间和金钱、牺牲大量睡眠，神志不清，嫉妒心极强，甚至在未经医生允许的情况下使用助孕药物——这可能是更为严重的信号。

　怎样才能让他的心属于你其实，攻陷男人心并不是件难事，只要你适当的采取爱情心理战术，若即若离的，让他想要不断靠近，不断探究就行了。

　男女恋爱秘诀一：真正的男人害怕被拒绝

　男人害怕被拒绝，尤其是被自己最为亲密的女人拒绝是他们最为害怕的事情，这已经成为了男人的通病。男人都希望得到肯定和赞扬，他们的自尊心就像鸡蛋壳一般是易碎品。因此，男人都不怎么喜欢讲述自己的心事，尤其当他们感到自己的女人总是对自己挑三拣四时更是如此，他们担心一旦说出来会被你嘲笑，这让他们倍感羞辱。爱一个男人是接受他，不是塑造他。如果你在他一开口之前就先否定了他们，他们就会立马变得缄口不言了。

　男女恋爱秘诀二：亮明你的立场

　就像前面说的，让男人说出心事是非常难得的，因此，如果在他们伴着各种担心与焦虑向你述说了心里话的时候，你千万不要只晓得一味点头称是表示附和，也不要仅仅表示他对这件事的看法是错误的。因为此时男人需要的是分享的快乐，他们在向你述说心事的时候其实是很焦虑的，他们会担心你是否会因此而离开他们。

　这时，你需要立马亮明自己的立场，让他知道你和他是一样的，这些经验并不是他才独有，要创造和谐，让他感到你们俩占据同一个星球和生活在相似的世界中。你的诚实和积极的反馈至关重要。如果你这么做，他会因为产生共鸣而兴奋得滔滔不绝。

　男女恋爱秘诀三：该放手时就放手

　男人很少旧事重提，这是因为他们非常害怕女人会对过去的事情死抓不放。他们的担心是有一定道理的，大多女人总喜欢扮演受害者或“烈士”的角色借以将男人套牢，对于爱情的埋怨能够使她们感到自我感觉良好。因此，当一对夫妻或者恋人在一起交谈时，往往最后总是容易演变成为了“忆苦”，包括他曾经犯下的错误、他伤害过你的方式以及如今他欠着你什么等等，这种“负罪”的感觉会让男人畏缩。

　聪明的女人应该学会对过去的事情放手，所谓一个巴掌拍不响，即使是他犯的错误，但是你同样也不能说没有责任，如果你们的感情需要你扮演怨妇晒牺牲才能留住男人，这就已经说明了你的感情本来就有问题了。

　男女恋爱秘诀四：锻炼听实话的勇气

　现实生活中，很多女人喜欢通过情绪来控制男人，进而来控制两个人之间的关系，女人们常常要求男人要做出特定的反应，如果得不到，便会垂泪沮丧，也正因此，很多男人表示，他们并不敢对生活中发生的事情向他们的伴侣表达真实的感受，因为他们害怕这样会让对方失望。

　因此，女人要锻炼自己听实话的勇气，愿意听实话其实才是真正成熟的两性关系的开始，这样男人才会感到他有一个可靠的，能够与之共患难的伴侣，幻想能够让女人感觉很好，但是只有接受越多的事实，我们才会变得更为坚强，真正的安全并非来自于别人的认可而是对自己真诚，听得进真话，才能让我们更坦诚地面对自己的感情、自己的生活。

　男女恋爱秘诀五：对自己真实

　一个浑身释放着温暖和接受气息的女人，总是能够很好帮助男人自然、诚实地说出自己的心事，敞开自己的心怀。当一个女人能够对自己完全接纳时，她便能够营造出一种完全轻松的状态，这种轻松的状态，便自然的形成了她身上的一种独特魅力，让别人对其产生信任，并愿意说出心里话。因此，女人要做到对自己真实，并有清醒的认识，一个放不过自己的人，又怎么可能做到宽恕别人，让人见之产生亲切感呢

　秘诀六：对某些事情的热情超过对他的需要

　当他感觉到，她不是对他“一旦拥有，别无所求”的时候，他更觉得她充满了魅力。因为有要忙的事情，所以她就不会为见不到他而愤愤然。在她心目中他没有特权，没有取得“固定的车位”，也没有“专用通道”。他所得到的，不过是紧挨着“停车场出口”的一个“临时车位”而已。

　男女恋爱秘诀七：珍爱自己的身体

　她注重自己的外貌和健康。一个人如何保持他/她的容貌，可以反映出其自尊的程度。如果他告诉她，他不喜欢红色的唇膏，而这种唇膏又让她感觉良好，她会照样使用。

　男女恋爱秘诀八：让他心急难堪

　她不需要每天晚上见到他，也不会在他的电话上留下长篇的留言。她的名字不在他秘书安排的一周计划的第一位。其实，男人们也渴望爱。渴望的感受，也非常美好。

　男女恋爱秘诀九：不让他看见自己的狼狈相

　她尽量不在思维混乱的时候与他交流，也尽量避免心烦意乱的时候与他沟通。等他头脑清醒的时候，再以简明扼要的方式表达出来。