老子思想简述

1、老子主要思想是朴素的辩证法。在政治上，老子主张无为而治、不言之教。在权术上，老子讲究物极必反之理。在修身方面，老子是道家性命双修的始祖，讲究虚心实腹、不与人争的修持。

2、老子认为世界上的任何事物都是相比较而存在的。美丑、善恶、有无、难易、长短都是相互依存的，有此才有彼，有是才有非，有善才有恶。表面看来，正相反对的两个方面是相互对立的，而实际上又是相互包含、相互渗透的。

3、“祸兮，福之所倚；福兮，祸之所伏。”任何事物都是你中有我，我中有你，任何事物都不是一成不变的。老子在《道德经》第四十章提出“反者道之动”。

4、这就是说，事物发展到一定程度，必然会向相反的方面转化，所谓“物壮则老，兵强则灭”。同时，事物的发展、事物向反面的转化，并不是一下子实现的，需要经历一个数量上不断积累的过程。

1、孔子

简介：孔子（公元前551年9月28日―公元前479年4月11日），子姓，孔氏，名丘，字仲尼，春秋末期鲁国陬邑（今山东曲阜）人，祖籍宋国栗邑（今河南夏邑），中国古代思想家、教育家，儒家学派创始人。

主张：孔子主张礼治，反对法治。

2、孟子

简介：孟子（约前372年—前289年），姬姓，孟氏，名轲，字子舆，战国时期邹国（今山东济宁邹城）人。

战国时期著名哲学家、思想家、政治家、教育家，儒家学派的代表人物之一，地位仅次于孔子，与孔子并称“孔孟”。宣扬“仁政”，最早提出“民贵君轻”的思想。

主张：孟子主张民贵君轻；孟子主张性善论；孟子主张反对不义的战争。

3、荀子

简介：荀子（约公元前313年－公元前238年），名况，字卿，华夏族（汉族），战国末期赵国人 。著名思想家、文学家、政治家，时人尊称“荀卿”。

西汉时因避汉宣帝刘询讳，因“荀”与“孙”二字古音相通，故又称孙卿。曾三次出任齐国稷下学宫的祭酒，后为楚兰陵（位于今山东兰陵县）令。

主张：荀子的主要观点是“隆礼重法”，“尊贤爱民”。

4、老子

简介：老子，姓李名耳，字聃，一字伯阳，或曰谥伯阳。春秋末期人，生卒年不详，大约出生于公元前571年春秋晚期陈（后入楚）国苦县（古县名）。中国古代思想家、哲学家、文学家和史学家，道家学派创始人和主要代表人物。 

主张：老子思想主张“无为”，老子主张“不尚贤”、“使民无知、无欲”，设想要人们回到一种无矛盾的“无为”境界。老子崇尚“无为”，主张顺其自然，合乎天理，否定有神论。

5、庄子

简介：庄子，战国中期思想家、哲学家、文学家。姓庄，名周，宋国蒙人 ，先祖是宋国君主宋戴公。他是继老子之后道家学派的代表人物，创立了华夏重要的哲学学派——庄学。与老子并称“老庄”。

主张：顺其自然，不求名、不求利，淡视生死。

6、墨子

简介：墨子（生卒年不详） ，名翟（dí），东周春秋末期战国初期宋国人 ，一说鲁阳人，一说滕国人 。墨子是宋国贵族目夷的后代，生前担任宋国大夫。他是墨家学派的创始人，也是战国时期著名的思想家、教育家、科学家、军事家。

主张：墨子提出了十大主张：尚贤、尚同、兼爱、非攻、节用、节葬、天志、明鬼、非乐、非命。

-孔子

-孟子

-荀子

-老子

-庄子

-墨子

《家有儿女2》是大型情景喜剧《家有儿女》的第二部，由林丛导演，高亚麟、宋丹丹、杨紫、张一山、尤浩然主演。于2005年拍摄，共100集，2005年首播。家有儿女第二部的目录如下：

第1集《团圆年》、第2集《除夕风波》、第3集《大拜年》、第4集《三个保姆一台戏》、第5集《迷失的羔羊》、第6集《新邻居》、第7集《冬泳》、第8集《克隆刘星》、第9、10集《特殊较量》（上下）。

第11集《天外来客》、第12集《意外的周折》、第13集《不同待遇》、第14集《锻炼》、第15、16集《刘星从军记》（上下）。

第17集《自强自立》、第18集《两种恐惧》、第1920集《儿子告老子》（上下）、第21集《无事生非》、第22集《拯救精灵》、第23集《神秘的礼物》、第24集《捂起眼睛》、第25、26集《进退两难》（上下）。

第27集到100集的目录如下：

扩展资料：

《家有儿女》剧情介绍：

主人公夏东海曾跟随前妻到美国陪读工作，离婚后带着7岁的儿子夏雨归国发展，并与在国内长大的女儿夏雪团聚，后与某大医院的护士长刘梅结婚。刘梅也曾离异，并带有一子叫刘星。本剧的主要故事就发生在这个特殊家庭中。

妈妈刘梅是维系家庭的情感纽带，性情急躁、风风火火，对子女望子成龙却又因为经常不被理解而烦恼，是一个可爱可敬而又可笑的老妈。爸爸夏东海开通豁达、为人热心。

-家有儿女第二部

老子并没有明确的老师记录在历史中，不过有一种说法是老子是孔子的老师。

老子，原名李耳，是春秋末期人，是中国古代思想家、哲学家、文学家和史学家，道家学派创始人和主要代表人物，与庄子并称“老庄”。他的思想对中国哲学发展具有深刻影响，其思想核心是朴素的辩证法。在政治上，主张无为而治、不言之教。在权术上，讲究物极必反之理。在修身方面，讲究虚心实腹、不与人争的修持，是道家性命双修的始祖。

孔子，名丘，字仲尼，春秋时期鲁国陬邑（今山东省曲阜市）人，中国古代伟大的思想家、政治家、教育家，儒家学派创始人、“大成至圣先师”。

据《史记》记载，孔子向老子请教过礼礼方面的问题，这就是“孔子问礼于老子”的故事。在这个故事中，孔子去见老子问礼，老子给了孔子很好的教诲。两人之间的问答和相互尊重，被视为是中国哲学史上的重要事件之一。

总的来说，虽然老子和孔子是同时代的人物，两者之间也有一定的交流和影响，但老子的老师并没有明确的记录在历史中。

老子有这么一段话讲得非常精彩，老子说，“昔之得一者：天得一以清；地得一以宁；神得一以灵，谷得一以盈；万物得一以生；侯王得一以为天下贞。”

老子说，古往今来，凡是得一的人处处美妙。，天得一能够清，青天；地得一能够安宁；神得一能够灵验；山谷得一能够充盈；他说，万物得一能够生长；侯王得一能够做一个君王。同志们想，如果你的爱情得一，你一定会成功的。“一”是什么东西？“一”就是老子所说的“道”。得了“一”，得了这个“道”，就会完美。

在这个多元的社会、多元的爱情、多元的婚姻当中，往往产生很多泡沫爱情、泡沫婚姻、泡沫家庭，不仅是泡沫经济。结了几个月的婚马上离了，那不是泡沫家庭吗？太多了，太多了，所以老子的智慧让我们在泡沫当中，让我们在多元当中，清醒地掌握这个“一”，多元当中掌握这个“一”，多厉害！多智慧！说“得一”，婚姻的“一”是什么？婚姻怎么去“得一”？婚姻的“得一”就是爱情。因为爱情是婚姻的基础，所以首先得一，得爱情。

　　

我们再追问，爱情的“得一”是什么？爱情的“得一”就是真情，要真情。因为真情相爱，才会情真意切，没有真情就是虚情假意的伪爱情、伪婚姻，泡沫爱情、泡沫婚姻。再追问下去，那么真情的“一”又是什么呢？真情的“一”就是一颗爱心。因为只有爱心的真爱，才会心爱，心与心不相爱，哪里还有什么真情。所以我们也叫爱情婚姻的“一”，讲到底，讲到“得一”，这个“一”就是爱情的“道”。得到这个“一”，你的爱情美满，你的爱情就幸福，你的家庭就幸福。

如果两个人谈恋爱，有爱情，有婚姻，成立家庭，你得到了这个“一”，得到了这个爱情之道，你的爱情，你们两个人的天地，这个天怎么会不清啊？你们两个人拥有的天地，这个地怎么会不宁啊？你看得到了“一”，你爱情婚姻的天是清的，地是宁的，你是多么的美丽，多么的幸福。老子教导我们，得一，得道。

听从妻言

凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈

夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。

悄悄走过去给他来个措手不及。”

陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他

太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”

打开之前

教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。

甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着

手呢？”

乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在

开打之前，要握握手一样。”

为了儿女

法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都

九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三

年，为什么还要离婚呢？”

“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只

是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

根 据

法官：“你为何要和她离婚？”

男子：“因为她处处都想站在我之上。”

法官：“可有什么根据？”

男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟

皮鞋么？”

有升有降

甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己

还在这里洗衣服？”

乙：“我已经跟她结婚了。”

一样心理

丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什

么心理？”

妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”

不要护理我

护士：“祝贺您生了个女孩！”

产妇：“啊！那……那您就别护理我了。”

护士：“为什么？”

产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”

遗 传

婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么

多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，

每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈

妈。你说这种品质可以遗传吗？”

“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲

的遗传。”

听者有心

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太

太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无

论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下

那么一点点。”

丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还

是不要提我那微薄的薪酬吧！”

奇怪的“病”

甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊

越来越短了。”

乙：“你是怎么发现的呢？”

甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的

腰，现在不行了。”

拉窗帘

光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，

要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”

丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会

把他家的窗帘拉上的。”

重新开始

妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没

有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”

丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”

不用问了

一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，

只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你

看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”

女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若

要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是

的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”

初生牛犊

丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不

听。”

妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”

丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕

虎’嘛！”

刮胡子

早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，

似乎年轻了十多岁。你说是吗？”

妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮

胡子呀！”

不识好歹

甲：“你为什么要跟妻子离婚？”

乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”

甲：“她酗酒吗？”

乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”

怎样带孩子

妻子：“快叫你妈来看电视！”

丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破

例了？”

妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带

孩子》。”

女婿送礼

妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”

丈夫：“送几条好烟吧！”

妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈

妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”

丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

左右为难

甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如

果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”

乙：“那就告诉她好了。”

甲：“不，我才不是笨蛋呢！”

言外之意

母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直

是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”

女儿说：“正因为如此，我才相信他。”

人非草木

老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详

细帐单。

老板琢磨这笔流水帐：

早餐 2马克

午餐 5马克

出租车 2马克

人非草木 10马克

当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项

每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起

来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢

铁’！”

要求不高

在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在

这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对

谁都不放过的那种角色。”

寻 人

电视里在播送“寻人节目”。

“和子！你在哪里？赶快回来吧！”

“和子的丈夫，你一定很担心吧？你想过太太出走

的最大原因吗？”播音员问道。

丈夫回答说：“我了解原因，我那和子总想让自己

的照片由电波传播，哪怕一次也好……如今梦想实现了，

今晚一定会回家的。”

生 气

甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”

乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我

没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了

她和孩子生气而生气。”

并非人美

一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎

接他的妻子说：“嗨，真带劲！”

“啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个

小时。”

“不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结

束了七个月的战争生活。”

二分之一

妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，

你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对

我的爱只有过去的二分之一啦。”

丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今

的二分之一呀！”

正中下怀

职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮

助妻子打扫房间。

经理认真看了报告，果断地回答：“不行。”

“太感谢你了，经理先生！”职员高兴地嚷道，“

我知道您会在关键时刻帮助我的。”

失踪根源

一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。

警察问：“如果我们找到他，你有什么话要我们转

告？”

妇女答：“请转告他，就说我的母亲走了。”

我也想试试

老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个

职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会

儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥

抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”

老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试

这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”

还不十分熟悉

史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便

去上班，下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新

婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下

漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗

望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。

一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一

把拉住她的丈夫：“你瞧，人家对妻子多么体贴，你

为什么不能那样做呢？”

“我当然愿意那样做，”史密斯先生犯愁地回答，

“但我与那位太太还不十分熟悉呀！”

特 征

迪妮太太正在接电话。

警察：“喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是

你的丈夫。请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？”

迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：“他的特征是

走路总是慢吞吞的。还有，就是经常放屁。”

错怪邮局

“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”

克劳斯太太骂骂咧咧地说。

“为什么？”

“我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局

在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”

各有期望

某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了

不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白

发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；

而小老婆则希望他不要老，故拔白发。

不到一个月，某先生便成了光头。

妻命难违

妻子：“喂，你还不快去车站接我妈。”

丈夫：“我不敢去。”

妻子：“为什么？”

丈夫：“你常常提醒我，除了你之外，不准接触任

何女性！”

谁该镇静

性感的玛哑陪丈夫去看医生，医生详细地为她丈

夫诊断后，说：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静

剂！”

“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来

了？”

“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

火灾保险

有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工

作人员说：“我来拿我丈夫的人寿保险金。”

工作人员找出文件看了看说：“我们很遗憾，贵先

生投的不是事故保险，而是火灾保险。”这位夫人马上

说：“所以，我把他火化了。”

还没化妆

妻子站在磅秤上，高兴地对丈夫说：“亲爱的，快

来看，我体重减少了两公斤。”

“亲爱的，因为你还没化妆。”

秃 头

妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现

在有没有实现了的？”

丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我

的头发时，我希望自己是个秃头。”

写 真

有个画家，一点生意也没有。有人劝他将他自己

与妻子画成像，挂在门外作广告。画家依计而行。

有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女

婿道：“这个女人是淮？”

“就是您的女儿。”

“她为什么和这个陌生的人坐在一起？”

不白之冤

一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子

说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”

最佳良方

甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一

直买不到。”

乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，

绝对可以达到避孕的效果。”

甲：“什么药？”

乙：“安眠药。”

迟到的祝贺

巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过

去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他

问道：“给谁送葬？”

法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”

“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第

二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”

巧用歇后语

甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如

何暗示他？”

乙：“告诉他，我想‘洗手’。”

“绝 招”

有对夫妻急于要生儿子，在生下第一个女儿时，便

为她取名“招弟”。

第二年又生下一个女儿，便取名“再招”。

第三年生的仍是女儿，他俩仍不死心，就取名“又

招”

第四年还是生女儿，他俩不得不认输了，只得将这

个最小的女儿取名为“绝招”。

职业病

夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就

“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门，一边喊：“你

怎么把我关在门外了？”

妻子不耐烦地说：“你吵什么？坐下一趟吧。”

双保险

丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地

服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也

吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”

不可省略

一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘

飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，

然后往邮局去给妻子发电报。

他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多

少钱？”

对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不

够数。

“把‘亲爱的’ 这几个字从电文中删去吧，”他

说，“这样钱就够了。”

别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包，

掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，

做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”

丑出完才回来

养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养

猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”

亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门

出亥（卖猪）去了。”

养牛的又问：“几时回来？”

亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”

养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是

个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的

来了，说：“亲家在吗？”

养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去

了。”

“几时回来呀？”

养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”

怎么好意思

妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。

第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是

个门外汉。”

“为什么不告诉他？”

“我怎么好意思呢。”

修改铭文

一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很

昂贵的碑，碑上铭刻着：“你丢下我多么悲哀，叫我怎

能忍受。”这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭

文，于是灵机一动，在“怎能忍受”之后添了一个词儿

——“孤独”。

对等要求

丈夫：“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平

的好菜？”

妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的

时候！”

结婚纪念日

“我的写字台上为什么放着一束玫瑰花？”教授问。

“因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答

说。

“啊！你千万别忘记提醒我，你的结婚纪念日是哪

一天，到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”

字 条

丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便

条结尾总是写着：“夫字”。

一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。第

二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：

“一位远亲字”。

随机应变

一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声

嚷道：“在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一

个！”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈

夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！

你还对他讲了些什么？”

各有一手

甲：“平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家

颇有艺术气息吧？”

乙：”那你练习什么？”

甲：“练习忍耐的功夫。”

错 觉

甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门

时，她便赶忙上来深深地吻您。”

乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”

转弯抹角

某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天，

当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：“你们有

没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？”

“我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、

贺年卡，但没有你要的那种什么……”

某君连忙解释：“是这样的，下星期二是我太太

结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四

个新年后的第二十一个生日。”

适得其反

约翰夫人在她丈夫下班回来时，还在打扫房间，

她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫

说：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样！”

他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。她听到约翰

先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫

回来。

史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，

见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干

什么去？”

误 会

妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下

子变成漂亮的**，浑身香气袭人。回家后，她问正在

喝酒的丈夫：“亲爱的，我漂亮吗？”丈夫一时冲动，

上前把她紧紧抱住，低声说：“亲爱的，趁我那口子还

没回来……”

娶 妾

某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想

到妻子非常爽快地说：”只要你给我相当的钱，我不但

同意，还会帮你物色一个最好的妾来。”

他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。

当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

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当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，

不久，又坐轿子从前门回来。

丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，

竟是自己的妻子，大吃一惊。

妻子却娇媚地说：“我做你的妻子这么多年，已

经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生

活。”

老子是中国古代哲学家、道家学派的创始人，他的名言充满着深刻的思想和哲理。

以下是一些著名的老子名言：

1 "道可道，非常道；名可名，非常名。无名，天地之始；有名，万物之母。故常无欲，以观其妙；常有欲，以观其徼。此两者同出而异名，同谓之玄。玄之又玄，众妙之门。"

2 "为学日益，为道日损。损之又损，以至于无为。无为而无不为。取天下常以无事，及其有事，不足以取天下。"

3 "治大国若烹小鲜。以道莅天下，其鬼不神，非其鬼不神，其神不伤人；非其神不伤人，圣人亦不伤人。夫两不相伤，故德交归焉。"

4 "见素抱朴，少私寡欲。"

5 "尝试引而不可见，名曰微。尝试休而不可闻，名曰希。尝试视之不可见，名曰夷。此三者不可致诘，故混而为一。其上不可致诘，故弥绝无状。其下不可致诘，故弥出有象。其上不可得名，故谓之无名。其下不可得名，故谓之小。夫无名，天地之始；夫小，万物之母。"