工作中怎么避免情绪内耗？

如何避免工作中的情绪内耗

我们花得最不值得的时间，是在情绪内耗上。每天好像也没干什么，但是就觉得特别累。

有时候和别人聊天，对方只回了一个“嗯”字，就忍不住浮想联翩，“我是不是惹对方生气了、我是不是什么地方没做对”；汇报时说错了一句话，一整个下午都在懊恼，“要是当时没这么说就好了”。

之前看过一个意大利短片，叫《星期六》，男主一边吃着香蕉，一边开始盘算今天的工作清单：洗碗、洗衣服、丢垃圾、支付账单、打扫浴室，还要打个电话给妈妈，还要想想今晚可以做点什么有意思的事情来做。

他在脑海里把所有事情反复盘算，到底先做哪件才好，好的、坏的结果又是什么样，不停在心里推倒重来。最后一天就这么过去了却什么都没做，反而情绪越堆越多，感到身心俱疲。

日本作家松浦弥太郎说过：“所谓人生困境，不过你胡思乱想，自我设置的枷锁。”

越是想得多，越是容易陷入到小事里面。

就像看一张图，你为了观察某个细节不断放大，就无法欣赏整张图的美感了。

这种时候，从马赛克中跳出来，找到你真正的大事，才能停止对小事的在意，停止内耗。

1别想太多，不过度解读别人的话

2 有同理心， 很多时候就容易看清情况，也能体恤他人。这样的人在团队中尤为重要和难得。

3 给自己空间，每天有一小段时间无手机无网络，做点自己喜欢的事。

4 每周定一个固定的时间联系家人和朋友。

5 每个月给自己规划些学东西的时间，看书，公开课，线上课程等等。不断的自我提升能让自己保持信心和内心的充盈。

律师做的不是单纯的法律工作，更多的是人际关系。加入到客户内部权力纷争，与对方混战，与法官打交道。在案件中，你会遇到各种各样的客户，对手和法官，特别是客户的性格，脾气要了解的透澈，烧脑得厉害，严重内耗。

前两天开会，客户让我分析项目的法律风险，我说了十条，会后副总给我打电话，说我得太狠了，不给大家留面子。但说得不清楚，老总印象又不深刻。副总说，你要把握好说话尺度和分寸，说话说半句就行了，领导都是聪明人能明白，不用说太多了。

我太难了

，记住这份三步走口诀。

1要学会将精力聚焦在正确的地方，避免让自己陷入消极思维的怪圈

2在做适当的思考之后就行动，用行动来减少损耗

3正视自己的不足和缺陷，不用完美主义来为自己设限，适当的自洽很重要

我们知道有些东西是可以燃烧的，比如说木柴，比如说火柴，比如说柴油。这些东西都统称为燃料，他可以给所有的东西加热，甚至去炼钢融化。

那么当一个火堆里，所有的燃料都很充沛的时候，那么这个火是很旺的，这个很旺的火很难自己熄灭。

在中国有一句古话叫做釜底抽薪，意思就是你把柴禾抽走了，火自然就灭了。

那么在情绪内耗中，有一种东西就是像火的燃料，始终给情绪添加火力。

这种东西实际就是我们的注意力，等你的注意力一直聚焦在你内心的这些，不快向这些让你不舒服的人向这些让你后悔的事上，只要你去想着这些东西，你的这些内耗就会越烧越旺，越烧越强强到最终要爆炸出来。

所以我们要做的其实也是釜底抽薪，不给这些内耗的情绪诉讼燃料其实就够了，把你的注意力放在你喜欢的事情上，喜欢的人上。自然情绪内耗就没有了。

其实大多数人都不能很好地表达自己的负面情绪。

我们要么说得太多，要么说得太少，要么说出来的话让情况变得更糟糕，结果是问题得不到解决，自己长期陷入情绪内耗。

有效的沟通并不能保证你凡事顺心如意，但可以帮助你有效地处理你的情绪，建立更为健康的人际关系，也让你的心愿更有可能达成。

之前看过七个有效沟通的要点，觉得挺受用的，分享给你。

1 不要用指责来开始困难的谈话。在生气的时候，我们的自然反应是指责对方。可是，你的指责，无论是说出来的还是隐含的，都只能让对方进入一种自我防卫状态，而无暇顾及你的情绪和需求。

2 用“我“开始的句子。把谈话集中在你自己的感受上，用”我感到/我觉得…“描述自己的情绪或处境，而不是用谴责对方的”你如何如何“。注意，“我觉得你没有替我考虑”其实也还是指责哟。

3 说出你真实的感受（如果对方是你信任的人）。有时我们会选择隐藏自己的感受，因为害怕表达真实的感受会把自己的脆弱暴露给别人。面对你信任的人，如果你可以克服这种害怕，你可能会意外地发现，你的坦诚让你们的关系变得更加亲密和牢固。

4 明确表达你的需求。不要期望对方会读心术，以为即便你不说，或者做了暗示，对方就应该知道你需要什么。如果你不想失望，那么就要具体明确地表达你的需求。

5 不要试图说服对方你是正确的。如果在争吵中双方都要证明自己是正确的而对方是错误的，可想而知，这种沟通是没有结果的。相反，如果把沟通集中在双方的需求上，这样才有可能让在没有“输赢”的情况下找到满足双方需求的最佳方案。

6 生气的时候，先冷静下来，再开始交流。在激烈的情绪中，我们很难思考也听不进去对方的话，这种时候的交流往往是无效的甚至会让情况变得更糟糕。所以，当你感到情绪失控的时候，尽快让自己先冷静下来。等到双方都冷静下来以后，再开始对话。记住，不要指责；陈述对方让你生气的言行；用“我“开头的句子表达自己的感受；然后明确表达你对对方的期望。

7 认识不同沟通方式的差异。不同的沟通方式往往会造成误解，这种不同在异性之间尤其明显。如果你的问题是不同的沟通方式造成的，那么你一方面要让对方了解你的方式，同时也要去了解对方的方式，避免误解。

一个腰缠万贯的富人对一个穷人说：“我有钱，你来巴结我吧！”

穷人说：“你有钱，又不会给我，我为何巴结你？”

富人不甘心道：“那我的财产分你一半，你可以巴结我了吗？”

穷人又说：“那时候你我平起平坐，我干嘛巴结你？！”

富人有些气急败坏，又说：“只要你巴结我，我全部财产都给你，可以了吧！”

穷人哈哈大笑：“那时候你穷我富，我都懒得搭理你，怎么会巴结你？”

没错，这是《阿凡提》里的故事，小时候读到这里，都觉得阿凡提好帅，视钱财如粪土，不为五斗米折腰。

长大了才明白，如果此时有另一个富人掏出两张十元，对阿凡提说：“给你二十块钱，给我把鞋擦了。”

阿凡提一定会立马从他的毛驴上取出擦鞋箱，一边甩开膀子擦，一边说：“得～嘞！您瞧好吧！就您这鞋子，这底子，一定给你擦出来，油光水滑的才衬您的身份！我尊贵的爷，您说是吧？”

谁有钱，谁就是敌人，我不愿意让敌人压榨了…于是年轻人都躺平了。

但谁真给钱了，那他，就是亲爹！

有些人可能会觉得，“内耗”只是一种抽象的、精神上的感觉，对我们无法造成什么实质性的损害。

然而已有神经科学的研究证明，与内耗紧密相关的职场倦怠(burnout)可以损害神经元回路。研究人员发现，职业倦怠者的神经结构开始出现磨损和撕裂的迹象，导致大脑皮层变薄，记忆力、注意力下降以及情绪受到困扰，最终导致神经功能障碍的恶性循环（Michel, 2016）。

情绪内耗是因为我们总在反刍过去或者焦虑未来，而不是集中于当下。情绪内耗的核心是过多自我批判而产生的内疚情绪。花了太多的精力在思考、懊恼、纠结，而不是真正把精力灌注于行动、生产和创创造上。

一直蛮认同杨天真说的话的，大意就是职场上要有渣男思维、渣男心态。开心就哄哄老板，不开心就不用理ta。

一份工作都只是自己人生中短暂停留的一程，和他们演好对手戏，但别被他们影响了自己的戏路。你在工作中想得到的无非就是薪水、镀金或是自我认同。找准这个目标不要跑偏，现阶段这个目标能被满足就行，其他的随他而去。

至于“同事这么说话是不是不喜欢我”、“老板是不是觉得我做的不好”，都不是你该考虑的，你要做的永远都是干好自己的事儿，那些都让他们去考虑就好。

你只需要负责轻盈独立过活。

首先你要知道精神内耗的本质是：想太多，看太多，做太少，即知而不行。

第一个方法：别太在意他人的看法。

如何不在意他人看法是我们这代人的修为，如何才能做到不在意别人的看法呢？

不妨反过来想想，为何别人会对我们有看法呢？是我们要求他们对我们做的事必须要有看法，还是我们做了事，他人就喜欢对你有看法。

事实上，人与人之间的活动交流，人际关系圈，社会关系网，想要独善其身是不可能的，那就要培养自己的专注力，这种专注力需要你只在意自己做的事如何，而不是在意我做了这事他人怎么看的不安心理。试着把专注力放到自己身上，然后坚持专注下去，这是停止内耗的一种方法。

二：不要过度敏感

不去揣测，不去无端揣测，不想太多这种敏感就会少点。

我们为什么揣测，这种揣测大多来源于生活的烦恼。和家人吵架，和对象不合，跟兄弟感情不好，在这种不好的关系当中，但凡有一天其中一个人向你哭诉或者言语表达过激，我们会陷入情绪的怪圈当中。

你会想，为什么我身边都是这样的人，都不理解我，明明我想对了，别人还是不理解，其中从另一个角度来看，话语权的分量在于你自身，你自身分量够重，话不成章，就是没有道理别人觉得你说得对，这时候你的话语权就重；你自身分量本就轻，你说得再好听，别人只当是废话，这时候话语权就轻了。轻重本在每个人的心里有不同的分量，至于何人看重看轻，全看你平时的为人处事如何了。

三：接纳真实的自己

闲了，无聊了，困了，孤单了，烦了，寂寞了。就该想到要怎么正确认识自己呢？

人在评价自身的时候，往往会比实际估值得要高，至于为什么把自身的价值估得高，就摸摸自己的小心脏，问问内心：为何你要夸大自己本身的能力呢？

我们希望能够获得他人关注，能够吸引别人的眼前，所以总是想夸大自己不切实际的成分，以求引起别人的重视，别人重视你，你有没有做到别人重视你对应的事情呢？这就要因人而异，有的人本身能力强，清楚知道自己能做什么，不能做什么，所以也很清楚在别人面前应该呈现怎样的自己，而我们大多数人，总是想着获得他人重视，以至于陷入夸大自己能力的怪圈，殊不知，这样做，是在错的路上前进了一小步，在本能价值体现的路上根本没有迈出步子。

吵架是用无谓的结果来惩罚彼此的一种行为，如果不能够认清事实本质，只会把无谓的事情变成了习惯，把吵架变成了彼此发泄不满，以达到个人的目的。单从吵架来说两个人都有错，以暴制暴是最肤浅的对策，虽然解决暂时的心理状态，未必能解决实际问题。每次吵架都有一个首先发脾气的对方，另一方被引导了非吵不可的层面，此时如果一方愿意承担对方的一切语言攻击，当做是对对方的包容、理解、同情等一个全新的格局来应对，那么吵架也就成为了一个笑话，在吵架未开始就已经结束。

所有这些不愉快的感觉的原因是自我斗争带来的内部摩擦！这也是为什么我们会有这样的感觉。他们发现，在压力最大的年份，那些认为压力对他们的健康不利的人，死亡的风险增加了43%。不认为压力影响他们健康的人的死亡风险比那些压力水平低的人低。哈佛大学心理学院的詹姆斯和其他人同时发表的另一项压力研究，测量了对压力的生理反应，发现正常受试者的血管在压力下会自动收缩--众所周知，这种情况会引起多种有害反应。

但那些认为压力无害的人，他们的血管没有显示出明显的收缩。因此，研究人员得出了一个重要的结论：在某种程度上，压力不一定影响健康；但认为压力对健康不利，压力就一定是对健康的威胁，更新认知的价值还在于，它改变了我们解决问题的方式。例如，常见的认知模式：知道=做，态度=改变。我们经常认为，失败是由于缺乏知识或态度造成的。

因此，当我们陷入困境时，我们常常试图通过补充知识和改变态度来扭转局面。重构认知意味着我们需要超越信息获取和态度改变，积极寻找真正有效的解决方案。另一个例子是常见的认知期望。我不想痛苦，我想快乐；我希望我可以不再焦虑和抑郁；我希望过去的事情从来没有发生过。在这里，错误的期望会导致持久的挫折感。这就是痛苦持续存在的根源。

夫妻之间难免会有磕磕绊绊，两个人360度的无死角的生活在一起，缺点都会暴露。我和老公的相处模式是一方错了，另一方不去点透。然后另一方也不认错。等接下来用行动去弥补。这个方法挺有用。因为当发现问题时候，没有那么激动，期待着事后弥补，事后这个错误就被忘了或者淡化了。突然有弥补，还会有个惊喜。当然，这需要心态比较成熟平稳的夫妻去使用。不要做一点就着的鞭炮。婚姻不易，好好珍惜，慢慢经营。

停止内耗是指停止自己内部的各种争斗消耗，这样才能集中精力去自救。

内耗就像一个看不见的黑洞，不管外表多么光鲜亮丽，它都在无时无刻腐蚀着内心，抽干了灵魂中的正念与能量，让我们时时刻刻处于痛苦当中。停止内耗是指停止自己内部的各种争斗消耗，这样才能集中精力去自救。

在群体心理学中，有个叫“内耗效应”的名词。它是指人们把社会或部门内部，因不协调或矛盾等造成的人力、物力等方面无谓的消耗而产生的负效应现象。而这一效应常常发生在职场工作中，其本质是在内部消耗能量，如果不及时去除，很难提高工作效率。

如果你想解决精神内耗，首先你就应该了解，什么是精神内耗。精神内耗的本质是：想太多，看太多，做太少，即知而不行。

第一个方法：别太在意他人的看法。

如何不在意他人看法是我们这代人的修为，如何才能做到不在意别人的看法呢？

不妨反过来想想，为何别人会对我们有看法呢？是我们要求他们对我们做的事必须要有看法，还是我们做了事，他人就喜欢对你有看法。

事实上，人与人之间的活动交流，人际关系圈，社会关系网，想要独善其身是不可能的，那就要培养自己的专注力，这种专注力需要你只在意自己做的事如何，而不是在意我做了这事他人怎么看的不安心理。试着把专注力放到自己身上，然后坚持专注下去，这是停止内耗的一种方法。

二：不要过度敏感

不去揣测，不去无端揣测，不想太多这种敏感就会少点。

我们为什么揣测，这种揣测大多来源于生活的烦恼。和家人吵架，和对象不合，跟兄弟感情不好，在这种不好的关系当中，但凡有一天其中一个人向你哭诉或者言语表达过激，我们会陷入情绪的怪圈当中。

你会想，为什么我身边都是这样的人，都不理解我，明明我想对了，别人还是不理解，其中从另一个角度来看，话语权的分量在于你自身，你自身分量够重，话不成章，就是没有道理别人觉得你说得对，这时候你的话语权就重；你自身分量本就轻，你说得再好听，别人只当是废话，这时候话语权就轻了。轻重本在每个人的心里有不同的分量，至于何人看重看轻，全看你平时的为人处事如何了。