在感情中，发生了冲突该怎么办？

我一向觉得，是人都会犯错，发生矛盾冲突是正常的。只要不是非常严重的事情，相逢一笑泯恩仇并非不可能。不能轻易断绝亲密关系，至少也努力尝试挽回一下。每个人一生中，亲密的关系一般也没多少，须珍惜。

我选择的是：让步。后续置之不理或者彼此疏离，降低来往频率，（这源之于对方的态度）其实仔细想想，你不让步又如何？这只是矛盾而已，重大矛盾而已，不是牵扯到金钱利益无法纠葛，情感的矛盾无非是有人需要让步，有人需要道歉，有人需要原谅。

两个人在一起大事要分对错，小事情还分对错的话，只会让情况更糟糕，对错本身无意义，你若是非得执着于谁对谁错的话，我建议你可以找个辩手或是律师。

感情最重要，不要因为一些小事必须争论得分个对错，让一个人给另外一个人道歉，这样会伤了两个人的感情，得不偿失。

有的人吵架一定要分个对错，可不可以分对错，其实关键在于你们双方是否想成为对方的伴侣。因为成了一个整体，一方犯错，另一方并不会责怪，而是共同承担。或是双方都有错，但是双方已经超越了去纠结对错的境界了，而都是共同去解决这个错误。从这个角度讲，也是为自身着想，不过这个“自身”，已经成了你们。

没有绝对的对错，出现问题两个人多少都有错，相互退让相互理解就好了。男女直接思维方式相差太大了，相互理解一下，对方有错可能没有意识到，就以平和的语气提出问题，让对方改正，好好说不吵架应该是会改的。不会改就分了吧。

不涉及原则，不涉及底线，对错无意义。祝好。

从心理学的角度来看，一个人的情绪稳定程度对于长久的亲密关系确实有着重要的影响。

一个情绪稳定的人通常会更容易处理情感问题和人际关系，更能够以平和的心态应对日常生活中的挑战和困难。相反，情绪不稳定的人可能更容易产生情绪波动，情绪化的行为和反应，这可能会给他们的伴侣和亲密关系带来一些不利影响，如情感冲突、矛盾和争吵。

当然，情绪稳定性只是影响亲密关系的一个因素，还有很多其他的因素也同样重要，比如互相的信任、尊重、沟通和支持等。而且，每个人的情况都是不同的，不同的人也有不同的情绪处理方式，因此情绪稳定性不一定是衡量一个人是否适合长久亲密关系的唯一标准。

书籍简介

这是一本探讨心灵的作品。作者从1993年开始通过大量相关案例，结合心理学在亲密关系上的研究成果，向我们揭示了一个结论：在夫妻关系中，正视并接受内心真实的自己，才是最关键的幸福秘钥。

关于作者

来自加拿大的克里斯多福·孟，从1993年开始，就致力于研究人类的亲密关系，至今已有20多载。他是专业的亲密关系咨询专家，出版多部与此领域相关的著作。

核心内容

1 亲密关系要经历哪四个阶段？

2亲密关系中矛盾的来源是什么？

3我们该如何建立幸福的亲密关系？

前言

你解读的是《亲密关系》，副标题是如何处理与伴侣之间的冲突，发展一段幸福的亲密关系。我会为你讲述书中精髓：了解冲突的背后原因，理解伴侣、理解自己的真实需求，最终我们便能够建立永恒而真挚的亲密关系。

不知道大家是不是这样的，刚谈恋爱那会啊，对方就是一个闪闪发光的存在。可是时间久了，我们也发现了对方身上很多让自己忍无可忍的毛病。我们会大吃一惊：我的男神、女神原来也不过如此！

两人相处的时间再长一些，便觉得对方不像刚谈恋爱的时候对你那么上心了，他好像没那么爱你了。这时，你们之间的冲突也越来越频繁，你尝试和他沟通，但是每次都是无疾而终。你不知道哪里出了问题，但一定有什么不对劲的地方。

其实，很多人都会遇到这样的情况。明明没有外遇，也没有突如其来的灾病，两个人的感情，却在一件又一件你不懂得怎么爱我的细节里，消失殆尽了。

我们今天要讲的《亲密关系》，就是一本可以帮助大家度过感情瓶颈的书，它可以帮助我们更好地理解彼此。帮助我们掌握正确的方法，最终获得幸福。

《亲密关系》这本书的作者是来自加拿大的克里斯多福·孟，他是著名的演说家、生命教练和咨询师。他从1993年开始，就一直致力于亲密关系的研究。1999年，他写了《亲密关系》，帮助美国、加拿大、日本、中国等多个国家的读者走出了困境。

从整体上来看，这本书从亲密关系的四个阶段展开，为我们讲述了每个阶段的情感特征以及正确的应对方法。在书中，作者采用了大量自己婚姻中的真实案例，可以说是十分的亲切和真实。

好，接下来我们来看看这本书的精彩内容吧，我将从三部分为大家讲解。

第一部分是亲密关系要经历的四个阶段；

第二部分是亲密关系中矛盾的来源是什么？

最后一部分，我们该如何建立幸福的亲密关系？

1亲密关系要经历哪四个阶段？

首先，我们来看亲密关系的四个阶段。作者认为，一段感情要经历四个阶段，它们分别是绚丽、幻灭、内省，和启示。

首先在绚丽阶段，两个人可以说是如胶似漆，分开一小会就思念得不得了。而伴侣身上的优点，简直说上三天三夜都说不完，即使对方有些小毛病，在自己眼里都成了可爱的象征。

当我们进入第二个阶段，也就是幻灭阶段时，你会发现，原来他也不过是个普通人，他们身上的臭毛病也不少。甚至，一些你原来十分欣赏的优点，在幻灭阶段反而成了分手的导火索。

遗憾的是，绝大多数的恋人都是抱着非常高的期待走进爱情，但是他们没能熬过幻灭阶段带来的巨大落差，于是他们纷纷死在了幻灭阶段上。但是如果你能够度过这一阶段，并进入到内省阶段，你会有一种全新的体验。

内省阶段，也就是第三个阶段，你会发现，即使对方的行为令人讨厌，但是你开始理解他为什么会这么做，更要命的是，你开始意识到，自己也会做出那些令人讨厌的行为。你开始理解你的伴侣，同时也更加了解自己了。

最后，是启示阶段，在这个阶段，两个人都接受了彼此的不足，携手共同成长，你们惊讶地发现，原来爱情竟然可以如此的充盈、美妙。这种美好带来的踏实感，比最初热恋时候的还要多得多。

现在我们知道了我们的感情将经历绚丽、幻灭、内省和启示这四个阶段，接下来我们谈谈，究竟是什么导致人们的感情卡在幻灭阶段，迟迟不能找到爱情的真谛呢？

2亲密关系中矛盾的来源是什么？

说完第一个部分，我们接下来再来看看：亲密关系中矛盾的来源是什么？

其实，在亲密关系中，所有矛盾的根源都可以归结为权力斗争。

权力斗争其实是人们试图在一段关系中掌握主导权的现象。比如说，我们努力证明自己是对的、我们希望对方能比自己更懂我们、我们还希望对方能够按照我们的想法去做事等等。

只要留心观察，你会发现这样的争执在亲密关系中无所不在，而人们为了平衡自己在一段关系的权力，基本上都会采用攻击、情绪抽离和被动攻击这三种方法。

我们先来说说攻击，这是最激烈的回应方式。我们互相诋毁、指责，甚至拳脚相向。比如：“我从来没见过你这么不要脸的人！”、“你一点也不为我考虑！”或者是“你给我去死！”之类，十分伤人。

而情绪抽离呢，说简单点就是冷战。就是不管对方在说什么，我们都采取沉默和冷淡的方式回避争吵，完全无视对方的话语，让对方看起来像是无理取闹一样。

被动攻击呢，就是通过装可怜的方式，让对方感到内疚自责。比如：你去忙吧，不用在乎我，反正我在你心里又不重要。再比如：我为你牺牲了这么多，你为什么不理解我？

这三种方法看起来平衡了自己在感情中的地位，但实际上却对感情造成了极大的破坏。

3我们该如何建立幸福的亲密关系？

好，现在我们了解了亲密关系中的矛盾来源，接下来，我们就来说说，如何建立幸福的亲密关系。

作者提到了一个特别有意思的方法，叫做“接受阴影人物”。

什么叫阴影人物呢？按作者的说法，阴影人物是一个具备你身上糟糕特质的人。如果你特别讨厌一个人，那么他身上的负面特质，很可能是你也有但又不肯承认的。

那我们该如何接受阴影人物呢？这个方法很简单，只有三步。

首先第一步，我们需要寻找对方让我们受不了的特质。

我们来举个例子，小芳呢，特别看不惯她老公，因为他经常花父母的钱，今天装修房子要了两万，明天给孩子上学又要了三万。可小芳觉得，既然我们已经挣钱了，就不应该给父母增添负担。

好，在这个例子里，小芳的老公啃老就是让她接受不了的特质。

接着第二步，我们要观察一下自己是不是也有和对方一样的特质。

还是刚才的例子，尽管小芳看不惯她老公啃老，但是反观她自己呢？刚工作的时候是父母给予的经济上的支持，购置婚房的时候，也是她父母付的首付。可是小芳面对她老公时，却十分居高临下，好像她毕业后没花父母一分钱一样。

想到这儿，小芳对老公的怨恨也就消减了一大半，因为设身处地地想一想，老公也是为了这个家。虽然啃老并不光彩，但小芳决定换一种方式说服他。

那我们该如何让我们和伴侣彼此接受自己的负面特质呢？

接下来让我们来到第三步：告诉自己另一半身上有哪些优点。

如果小芳和她老公互相揭穿彼此“啃老”的真面目，相信双方的脸上都会非常挂不住。毕竟没有人会觉得，被当面戳穿自己的缺点，是一件高兴的事情。

不过，如果小芳指出她老公的缺点后，再说说老公的优点：“老公啊，其实我知道你也是为了我们的小家，而且你努力、踏实、顾家，尽管有一点点的小缺点，但依然是一个很好很好的丈夫呢。”

你看，这样，小芳的老公是不是就比较容易接受自己的负面特质了呢？

通过重复这三个步骤，我们便能不断地和自己的阴影部分重合，逐渐接受自己和伴侣身上不完美的部分，这样，你们之间的亲密关系就升华了。

总结

说到这儿呢，这本书的内容基本已经讲完了，下面我们一起来总结一下：

首先，我们说了亲密关系的四个发展阶段，它们分别是绚丽、幻灭、内省，和启示。

其次，我们分析了亲密关系中矛盾的根源，也就是权力的斗争，这个权力斗争啊，它有三种表现形式，它们分别是攻击、情绪抽离和被动攻击，不过不论是哪一种都会对感情造成巨大的破坏。

最后，我们介绍“接受阴影人物”法，帮助我们重建亲密关系，作者给出了三个步骤，它们分别是：首先寻找对方身上让我们接受不了的特质；其次找一找自己有没有同样的特质；最后列出对方的优点，这样你们的感情就会更加融洽了。

以上就是《亲密关系》这本书的主要内容了，希望大家可以通过练习和实践，掌握经营亲密关系的方法，理解伴侣，也更加理解自己。如此，我们可以使我们的亲密关系升华成一种全新的爱情体验。

不管如今社会开展多么疾速，时期的变化有多无常，人们关于恋爱关系的本能盼望一直都会存在。而且大家在刚谈恋爱的时分应该表现都大同小异吧。

或许你们会天天想和对方黏在一同讲话；或许你们是一对视就忍不住笑；又或许你们会在繁忙的工作完毕后，走在夜幕下的归家小路上，踩着路灯投下的一块块光斑给本人的对象打电话。这些都是恋爱初期会呈现的现象，是恋人们都有的美妙记忆。

从生理方面来讲，恋爱初期的人会分泌比独身时更多的“情欲激素”，有我们熟知的多巴胺、血清胺、肾上腺素等，这些激素会刺激人的大脑，作出与平常常规行为形式不相符的行为动作。

但是作为群体来停止讨论的时分，我们得到的只是某一种群众现象。也有一局部人在谈恋爱初期的时分，不光是经过一些常规行为来表现本人对对方的喜欢，还会成心或者说是控制不住地制造矛盾。很多女孩子都呈现过这类的状况：

“我让他帮我递个东西，我本人没接住，东西掉下去摔坏了，但是我就是直接对着他发火，我都不了解本人怎样了。我晓得明明是我没有拿稳。”

“男朋友跟我谈了几个月了，不断都对我很好，但是最近我总是控制不住由于一些小事或者我本人做错的事情跟他发脾气，我也晓得这样不好，可是”

这个类型的女孩子不是不喜欢本人的男朋友，她们晓得本人的行为是错误的但是无法矫正，所以会堕入不时反复这种行为来证明某种目的：通常是证明对方爱本人，或者悲痛地证明对方不爱本人。

从心理上来讲这属于一种心理的防御机制：你对我太好了，但是我不晓得本人能否能不断留住这种好，所以我如今就要做许多行为来证明我可以留住。表现出来就是女生会成心制造抵触来让男朋友哄本人。

防御之后必定会进入一定的信任阶段，这个时分女生通常曾经置信本人的男朋友不会随便和本人分开了，所以会产生“交融心理和共生梦想”。

交融心理就是我们与母体别离之后，在幼儿时期依然会对父母随意发脾气，由于我们盼望得到父母的“主动了解”；在情感关系上也一样，女生寄希望于“与男朋友思想上高度交融”，所以会制造矛盾来试探能否交融。

当交融到达一定高度，感情关系自但是然也就愈加接近，所以这时分双方就会对对方产生“共生梦想”，许多人不会按部就班地处置情感关系，所以常常很快就能构成这一步的想法。

那么在这一切的背后我们要确认的点是：这些情感需求的产生都是由于喜欢和想要维持一段感情。可能你暂时还不理解你的另一半的一切过去和以往阅历，所以你还不太能了解她所表现出的一些无故行为和极端心态，但是假如双方是喜欢的话，最重要的还是沟通表达。

女生认分明这些心理之后也要开端着手处理本人的问题，另一半只能和你携手，不可能帮你处理一切的问题，特别是那些他也不晓得如何处理的过去阴影。

女生在看待这品种型的问题时，无妨先着手于“接纳可能存在的负面体验”。世界上没有完整相同的两片叶子，也没有完整相同的两个人，既然由于爱恋携手，那么就要接纳对方和你的不同，以及与你想象中不同的理想：比方你的男朋友真的不会读心术，你不说出来，很多想法他就是真的了解不了。

其次就是“刺猬规律”，我们都晓得两只刺猬靠得过近，就会有意或无意地扎伤对方；所以恋爱关系中的“界线”是很有必要的，双方需求经过长期的交流和沟通来肯定恋爱中的界线。说到底假如真的什么都理解完了，一段恋爱关系也容易被双方懈怠。

最不能少的就是好好表达，不管男性还是女性，在表达的时分要想分明本人的目的是什么：我是想关怀对象，那么我说话的时分就不要冷言冷语；我想对象了，那我就直接通知对方我想他了。一段持久的恋爱关系必定少不了正确的沟通和表达。

一、亲密关系的四个阶段

亲密关系有四个阶段：绚丽、幻灭、内省、启示。

“绚丽”阶段就是蜜月期，两个人如胶似漆，亲密无间；

进入“幻灭”阶段，双方开始看到对方的缺点，内心生出遗憾；

到了“内省”阶段，对方的缺点越来越多，同时，自己也有机会从中反省自身的问题，正视内心真实的自己；

最后的“启示”阶段，两个人接受自己的不足，共同成长，寻找爱的真谛。

在亲密关系中，除了“绚丽”阶段，其他阶段都会遇到冲突，非常常见。

二、冲突的三种类型

亲密关系中的冲突主要包括三种类型：攻击、情绪抽离（冷战）、被动攻击。

1攻击

攻击就是公开主动地表达愤怒。比如批评、指责、威胁，甚至辱骂、肢体冲突等等。

案例作者曾和他女友去夏威夷度假。虽说是度假，但当时两个人其实正在闹别扭。一整天，他们始终揪着对方身上的细节不放：不是说对方泳衣难看，就是讽刺另一半帐篷搭得不好。睡觉时说对方睡相难看，开车时又批评对方车技不灵。 在一个下雨的傍晚，冲突升级，他们一边在崎岖的山路上开车，一边争吵。就这样一路风驰电掣地开着快车，一路大吵大闹。后来作者才发现，吵架的时候，两个人讲的话根本没什么关联，都在气头上，只要能证明自己是对的，对方是错的，任何旧账都可能被翻出来，心里有什么埋怨都直接抛给对方。这就是“攻击”的典型状态。 

2情绪抽离（冷战）

“情绪抽离”，就是“冷战”，两个人避开正面冲突，选择“冷战”的方式，一言不发，尽可能逃避。有些人不喜欢直接对抗，所以在和伴侣闹别扭的时候，会选择闭嘴。“情绪抽离”的目的是远离痛苦。

案例有这样一对夫妻，一天，妻子看到电费单，被上面的数字吓到了。她赶忙和丈夫讨论起来，然而没说几句，就变成了争吵。妻子抱怨电费太高没钱去度假；丈夫则埋怨说自己整日加班，已经拼命赚钱了。顺着加班这件事，妻子又开始抱怨因为加班太多，两人独处的时间越来越少了；而丈夫则觉得妻子有点无理取闹，因为两个人前几天才一起吃过晚餐。 吵了一会之后，丈夫选择逃避。他借口去超市买牛奶，“逃离”了冲突现场。这样一来，丈夫就可以远离痛苦的核心了。

3被动攻击

被动攻击是通过故意装委屈，单方面扮演“受害者”的方式，令对方产生愧疚感，从而惩罚对方，避开坦诚沟通的做法。这样做只会令装委屈的一方一时感到释怀，对于亲密关系却是非常有害的。

案例作者提到这样一个案例。有一对夫妻，结婚三年了，丈夫总是忘记妻子的生日。这一天他又忘了。回到家，发现妻子刚刚哭过，正在用纸巾擦着红红的眼睛。丈夫赶忙关切地询问，妻子却只说“我没事”，边说边擦着眼泪。 在丈夫再三追问下，妻子终于承认，是因为他忘记了自己生日而伤心。丈夫恍然大悟，连连道歉，但妻子却说没关系，不想因为自己破坏丈夫的安排。 丈夫赶忙说换一天补偿她，妻子则以各种理由回绝了。而且这些理由看上去似乎都是妻子在当好人：我不想破坏你和朋友的聚会、我不想影响你工作，等等。

三、冲突在亲密关系中存在的原因

冲突的存在有两个主要原因：对冲突存在的“无知”，以及面对现实的“恐惧”——即不敢正视内心的童年阴影。

1无知

几乎每一段亲密关系，都会出现矛盾和不愉快。对这个事实没有清醒认识的人，就处在“无知”状态中。他们认为自己可以永远处在蜜月期中，因而一旦冲突袭来，便如临大敌，不知所措。

案例对亲密关系中冲突的“无知”，令人常常把一些小摩擦升级为严重冲突。比如：刚刚有了小孩，夫妻就为孩子以后读哪所高中吵得不可开交；一对夫妻为沙发摆放的角度而争执不休；为了证实他们看到的鸟到底是乌鸦还是黑鹊，两个人吵到几乎要离婚。

这些冲突在升级前都很容易避免，但“无知”状态让人盲目地坚持己见，从而令问题变得严重。

2恐惧

作者透过大量案例发现，人们之所以在冲突中固执己见，主要是因为对于承认错误、正视现实的“恐惧”。一方面，人们害怕一旦承认自己错了，可能会被惩罚，也可能永远不会被另一半原谅。 另一方面，承认错误，就意味着跳开当下的争执，正视痛苦的本质。这个本质就是内心的童年阴影。正是童年阴影没有得到正视与接受，才会在成年后继续影响我们的生活。

案例约翰和玛莉同居一年了。玛莉每次把浴室弄乱都不收拾，而约翰喜欢整洁的环境，所以很受不了这一点。他多次向玛莉提意见，但没有改善。这一天玛莉又没收拾浴室，于是两个人爆发了冲突。

透过两个人的冲突，可以发现，他们生气的根源就是童年阴影的再现。这个例子里面，两个人都感觉对方忽视了自己。 约翰觉得玛莉从来不听他的话，简直就是无视他的存在。这勾起了约翰不愉快的童年记忆。小时候在家里，一家人吃晚餐聊天，约翰讲话总是被忽视。甚至有一次得了重病，约翰哭闹很久都没人理睬；直到最后，家人意识到严重性，将他送到医院抢救，才捡回一条命。 另外一边呢？玛莉觉得约翰要求她规规矩矩，就像小时候，父母对她的严苛要求一样。小时候父母要求玛莉玩过的玩具都要收好，如果没收好，就会被没收，而且一个月都不准玛莉再玩。父母要求玛莉做一个“隐形人”，用完的东西收拾好，不能留下混乱的痕迹。

在亲密关系中人们需要体现自己的重要性和存在感。换句话说，“我很重要，你不能无视我！”

四、化解冲突的办法

化解亲密关系的冲突，作者介绍了两种方法：“放下立场”，“学会接受阴影人物”。

1放下立场

放下立场的意思是不要一味坚持“自己是对的”。一旦咬住对方的错误不放，就会和对方造成两个立场的对峙，进而导致冲突加剧。

放下立场之所以有效，一方面是因为不论你所坚持的立场是否正确，只要固执己见，就会对亲密关系的发展产生危害。另一方面，放下立场会让人意识到，其实对错并不重要，重要的是两个人都快乐。

注意：立场既然要放下，就做得彻底一点，不要期望两个人能够各退一步——这种期望不会带你进入“海阔天空”，反而可能雪上加霜。原因是：期望对方也退一步，意味着仍然将自己的快乐建立在对方的行动上，认为对方对自己的快乐有责任。也就是说，潜意识里仍然希望对方为自己付出。只有完全放下自己的立场，才能化解冲突。

2学会接受阴影人物

阴影人物就是集合了自己身上所有缺点的那个形象。当两个人争吵得不可开交时，一方会觉得另一方就是这个阴影人物，不论对方做什么，自己都看不顺眼。

接受阴影人物有三个步骤：

步骤1：寻找对方让你受不了的特质，并且换位思考。

步骤2：看看这些特质在自己身上是否同样存在。

步骤3：列举对方身上的优点。

步骤1：寻找对方让你受不了的特质，并且换位思考。

在与对方争吵的过程中，刻意观察到底是哪些特质让自己抓狂。并且深入分析，这些问题本质上是什么。进而换位思考，从对方的角度考虑，为什么他/她会这么做。

步骤2：看看这些特质在自己身上是否同样存在。

作者通过大量案例分析指出，亲密关系中，对方让你受不了的特质，往往在自己身上也能找到。因此，客观地反省一下，查找自己的不足，尤其思考自己的不足是否也让对方无法接受。

步骤3：列举对方身上的优点。

对于亲密关系中的人们而言，如果要他们拿出两张纸，一张列举对方的优点，另一张列缺点，大部分情况下，优点都会多于缺点。这个步骤，是在帮助我们重新寻找那个当初吸引自己的伴侣，而不是冲突中的阴影人物。

重复这三步，便是反省和正视内心真实的自己的过程。

金句

我相信恐惧与无知是造成“亲密关系失败”的两大原因。越了解隐藏的陷阱，我们就越不会被无知所控制，自然也就没什么好恐惧的了。

如果你和伴侣争论不休，不妨问问自己，是不是在某件事上坚持自己是对的。如果是，再问问自己，你希望自己是对的，还是比较希望自己能够快乐。如果你要坚持当对的一方，争吵就永远没办法结束。

在争吵中，伴侣对你说的话其实就是你对自己说的话。如果伴侣说你自私，而你为自己辩驳，那就表示你内心深处一定也相信自己是个自私的人。

1立场与需要

总为鸡毛蒜皮的小事争吵怎么办？

分享一个商业谈判中经常用到的管理学工具——区分立场和需要。在商业谈判中，这个工具能有效帮助谈判双方把注意力放到两个人共同的利益和需要上，而不是谁对谁错的立场问题上。这样有利于谈判双方找到符合双方共同利益的创造性解决方案。

这种因情绪激动就开始钻牛角尖、认死理或者一根筋的情况，在心理学上叫作“窄化效应”（narrowing effect）。所谓窄化效应，是指当人处于情绪的控制下时（比如说恐惧或者愤怒），关注点会急剧变窄，容易盯着某个细节或者某个点，视野和认知都会变窄，为了满足当下的内心需求，就会放任自己去做不应该做的事情。

首先，针对我们自己。当我们自己因为情绪上来，可能会陷入窄化状态时，我们要做到以下两点：

一是保持觉察。

二是状态预警。

一是积极倾听，理解对方的真正需要。

二是要把握好节奏，“先讲情，后讲理”。

跳出思维局限，不再局限于自己的立场、纠缠对错，就能穿透表象，看到对方真实的需要。

2简明对话

如何与另一半好好聊天？

好好聊天不是一件难事

分享我在耶鲁大学领导力课程里面学到的商业沟通中非常实用的沟通工具，叫作简明对话（clean talk），来帮助大家在不发生冲突的情况下，有效实现谈话目的和需要。

所谓简明对话，是指用非常清楚简明的方式，表达自己的感受和需要，然后提出请求。这个工具主要用在商业沟通中存在误解或者无效沟通的情况下，目的是让对方能够准确把握你的意图和想法，从而打破僵局，形成有效沟通。

1区分观察与评价

2区分感受和想法

3要解释你为什么会有这种感受

4表达要求时要尽量清楚明确

3积极倾听

对方死不认错怎么办？

在亲密关系中人们喜欢辩解主要出于两点原因：

一是立场关系。

二是掩饰内心的恐惧或者自卑。

我们首先需要了解一下倾听的三个不同层次与相关的特点。

倾听的第一个层次是关注点放在自我上的倾听（self-focused listening）。这个时候倾听的人只是假装在听，但注意力其实是完全放在自己身上的。

倾听的第二个层次是关注点转移到对方角度的倾听（otherfocused listening）。这个阶段，倾听者开始关注对方在说什么，注意力也开始放在对方的字词和内容上。

倾听的第三个层次叫深度倾听（deep listening），也就是我们说的积极倾听。这个层次的倾听者会对对方表现出极大的好奇心和关注度，并通过对方的谈话来搜集信息，会针对自己感兴趣的部分不断提问来确认信息。

通过上图可以看出，深度倾听需要做到积极回应、好奇发问和有效反馈三个方面，并且要把自己的状态天然调整到关切和好奇的状态。

4情绪抽离

你想解决问题，对方却总是冷战怎么办？

在亲密关系中，攻击有三种表现形式：主动攻击、情绪抽离和被动攻击。

所谓主动攻击，就是我们通常说的直接发泄，包括暴力的语言和行为，比如批评、指责、怪罪、威胁、谩骂甚至身体暴力等。

所谓情绪抽离，就是我们这里要重点讨论的冷战，比如我刚刚提到的“四不”原则，或者用冷冰冰的表情与肢体语言表示“滚开，去死吧”。

所谓被动攻击，则是一种相对隐蔽的攻击，主要通过装可怜、苦肉计来激发对方的负罪感，甚至自伤自残，让对方产生罪恶感。

为什么有些人习惯于用打冷战的情绪抽离方式呢？

这其实跟我们的童年经历有很大关系。在童年时期，孩子都渴望情感回应，因为不回应意味着死亡。但如果从小教育就缺少情感表达这一项，父爱沉默如山不和你沟通，或者母爱强势控制，要求你一定听话，那你的情感需求就会常常得不到回应。刚开始，你肯定是渴望去争取回应，但如果屡屡受挫，就会逐渐丧失信心，转而习惯用压抑的方式来自我防御。

当这种情绪反应形成习惯后，我们在面对冲突的时候就不容易直接表达自己的感受，而是采取不回应的方式来逃避，期待问题自然解决。

如何才能有效避免或者应对冷战呢？

1 重在预防

2 一方积极主动，另一方就坡下驴

3不要急着逼对方回应

5末日四骑士

关系中总被另一半贬低怎么办？

1 摧毁一个人所有的自尊和努力

2 让关系陷入恶性循环

3 最容易导致被情绪淹没

1 学会爱自己，活出力量感

2 确定边界，明确底线

对于喜欢鄙视对方的强势一方，如果想真正改善一段婚姻，需要做到以下两点：

1己所不欲，勿施于人

很多喜欢鄙视对方的人根源还是自卑，渴望通过贬低对方来抬高自己，但这种维护自尊的方式其实是最蠢的。

2 练习喜爱和欣赏，好伴侣是夸出来的

心理学家马斯洛说过，我们都有自我实现的预言能力。就是说我们越相信对方能够成为什么样子，对方就越可能朝着我们相信的样子发展。

修复的成功或失败与说服力无关，而与婚姻的状态有关，所以双方是否懂得包容和欣赏彼此非常重要。

在包容的前提下，聪明的夫妻双方都有自己的情感修复方法。

6性别差异管理

为什么你想求抱抱，他却秒变唐僧讲道理？

男女双方存在典型差异:

1面对问题时的差异

2语言和思维差异

1女人最需要被理解，男人最需要被接纳

2男人付出关爱，女人给予信任

7影响力管理

被说花钱大手大脚，关系中的金钱观该怎么调和？

这种因金钱观的差异导致的矛盾，其实无所谓对错，因为每个人都有自己习惯的消费方式，只是两个人一起过日子，有时确实需要为对方做出一些妥协和改变。

戈特曼教授也曾总结说，维持一段幸福婚姻最大的秘诀就是喜爱和欣赏，因为彼此的喜爱和欣赏，我们会很愿意去接受对方的影响，从而做出妥协与让步，彼此变得更包容，双方也能相处得更加和谐。

在大多数情况下，让一方接受伴侣影响的关键是，首先要让他觉得你不是在指责，而是愿意和他探讨问题，并且能够理解他观点的合理性。

在金钱观的调和上，夫妻双方还可以做好以下的工作：

1了解夫妻双方的金钱人格，懂得互相尊重

美国著名的“金钱伉俪”帕尔默夫妇，通过很多研究发现，每个人考虑和处理金钱的方式都是独一无二的。他们在《谈钱不伤感情》（The 5 Money Personalities）中总结归纳了五种金钱人格：省钱王，消费狂，冒险家，求稳者，随性者。

2做好清晰的财政预算，打造消费共同体

8代际沟通

婆媳矛盾，有法可解

代际问题，有法可解

1明确边界，权责清晰

2懂得感恩，真诚以待

3注意语气，把握时机

4先说优点，再谈问题

所谓“三明治”沟通法，是指先说优点（表扬），再谈问题（建议部分），最后再回到表扬肯定。

9三角关系

老公总替婆婆说话怎么办？

比较有中国特色的妈宝现象是怎么形成的呢？

总体而言，在“父亲缺位，母亲控制”的家庭中，父亲责任感淡漠，或者参与度很低，而母亲只好把对丈夫的感情全部转移到孩子身上，尤其是男孩，男孩就被迫接任“情人”的角色。

还有就是丧偶或者离异的寡母家庭。母亲在这样的家庭中需要非常坚强，又当爹又当妈，儿子是她努力的最大动力源泉，也是她的精神支柱。

主要优势:

1 性格温和，攻击性不强

2 听话孝顺，不良嗜好少

3 聪明上进，渴望被认可

弊端:

1 独立意识弱，个人空间小

2 婆婆伸手长，上演争夺战

如何才能扬长避短，破解这样的三角关系的困局呢？

1 夫妻关系是第一位的

2 在经济上真正独立，在物理上保持距离

3 放下立场，拥抱需要

人际关系指的就是

人与人之间的关系。人在社会中不是孤立的，人的存在是各种关系发生作用的结果，人正是通过和别人发生作用而发展自己，实现自己的价值。人际交往是人类社会中不可缺少的组成部分，人的许多需要都是在人际交往中得到满足的。如果人际关系不顺利，就意味着心理需要被剥夺，或满足需要的愿望受挫折，因而会产生孤立无援或被社会抛弃的感觉；反之则会因有良好的人际关系而得到心理上的满足。

人际交往问题是大学生最感困惑的问题之一。人际关系的好坏也往往影响到大学生的学习、生活、工作等各个方面，影响到大学生对自我的正确认知，进而影响大学生的心理健康。大学生思想活跃、精力充沛，兴趣广泛，人际交往的需要极为强烈。但其社会阅历有限，客观环境的限制使其不能够全面接触社会，对某些问题缺乏较为深刻的认识容易产生偏激心理，加之心理上也不甚成熟，因而人际交往中常常带有理想的模型，然后据此在现实生活中寻找知己，一旦理想与现实不符，则交往出现障碍，心理产生创伤。有的大学生则以自我为中心，在交往中忽视平等、尊重、互助、互谅的基本交往原则，孤芳自赏、自命清高，在人际交往中屡屡失败，从而感到失落、冷漠、孤独；有的则过于自卑，凡事期望值过高，觉得自己处处不如他人，在交往中缺乏自信，畏首畏尾，恐惧交往。

人人都希望自己能有一个美好的人际关系世界，都希望能拥有多一些朋友，并与他们保持真挚的友谊。尽管每个人可能都有不同的交往动机，对朋友的要求与期望也不尽相同，但是，心理学家仍然从研究中得出了帮助人们赢得朋友，保持友谊，避免人际关系破裂的一般原则。这些原则都是维持人际关系稳定的最基本要求，检讨一下自己，你做到了吗？

1．真诚

真诚是人际交往的最基本的要求，所有的人际交往的手段、技巧都应该是建立在真诚交往的基础之上的。尔虞我诈的欺骗和虚伪的敷衍都是对人际关系的亵渎。真诚不是写在脸上的，而是发自内心的，伪装出来的真诚比真正的欺骗更令人讨厌。

2．人际相互作用

我们都希望别人能够承认自己的价值，希望别人能够接纳自己、喜欢自己。出于这个目的，我们在社会交往中往往更注意自己的自我表现，注意吸引别人的注意力，处处期待别人首先接纳自己。这种从自我单方面出发考虑问题本无可非议，可是它却实实在在地影响着我们的交往。

社会心理学家通过大量的研究发现，人际关系的基础是人与人之间的相互重视、相互支持。任何人都不会无缘无故地接纳我们、喜欢我们。别人喜欢我们往往是建立在我们喜欢他们、承认他们的价值的前提下的。人际交往中的喜欢与厌恶、接近与疏远都是相互的。这就是人际交往中的互动的原则。我们在人际关系的建立与维护中，必须首先注意人际互动的原则，首先去接纳别人、喜欢别人。记住一句话："爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之。"

3．让别人觉得与你交往值得

著名的社会心理学家霍曼斯提出，人际交往在本质上是一个社会交换的过程。以来，人们最忌讳将人际交往和交换起来，认为一谈交换，就很庸俗，或者亵渎了人与人之间真挚的感情。这种想法大可不必有。其实，我们在交往中总是在交换着某些东西，或者是物质，或者是情感，或者是其它。人们都希望交换对于自己来说是值得的，希望在交换过程中得大于失或至少等于失。不值得的交换是没有理由的，对于对自己不值得的，或者失大于得的人际关系，人们就倾向于逃避、疏远或中止这种关系。

正是交往的这种社会交换本质，要求我们在人际交往中必须注意，让别人觉得与我们的交往值得。无论怎样亲密的关系，都应该注意从物质、感情等各方面"投资"，否则，原来亲密的关系也会转化为疏远的关系，使我们面临人际交往困难。

4．维护别人的自尊心

人有脸，树有皮。每一个人都有自尊心，都希望别人的言行不伤及自己的自尊心。自尊心的高低是以自我价值感来衡量的。自我价值感强烈，则自尊心水平较高；自我价值感不强，则自尊心较低。大量的心理学研究证明，任何人在人际交往过程中都有明显的对自我价值感的维护的倾向。人的自我价值感主要来自于人际交往过程中，来自于他人对自己的反馈。因此，他人在人们的自我价值感确立方面具有特殊的意义。别人的肯定会增加人们的自我价值感，而别人的否定会直接威胁到人们的自我价值感。因此，人们对来自人际关系世界的否定性的信息特别敏感，别人的否定会激起强烈的自我价值保护的倾向。根据上述原理，心理学家强调，我们在同别人交往时，必须对他人的自我价值感起积极的支持作用，维护别人的自尊心。如果我们在人际交往中威胁了别人的自我价值感，那么会激起对方强烈的自我价值保护动机，引起人们对我们的强烈拒绝和排斥情绪。此时，我们是无法同别人建立良好的人际关系的。已经建立起来的人际关系也可能遭到破坏

需要指出的是，强调维护别人的自尊心，并不意味着在人际交往中处处逢迎别人。在不危及他人的自尊心的情况下，陈述与对方不同的意见，或者委婉地指出对方的不足是不会影响人际交往的。

以上几点是人际交往的基本原则，是处理人际关系不可分割的几个方面。运用和掌握这些原则，是处理好人际关系的基本条件。熟练的掌握在人际交往中基本的交际和沟通技巧，并具有宽容、信任、友爱、诚恳、谦虚、尊敬、让等良好的性格特征，同时正确认识自己、把握自己，这样，你就能在人际关系中左右逢源，较好的处理自己和他人的关系。

做一下以下的自测题看看你的人际关系如何！

[指导语]

用来检测同学的人际关系情况，共有36道题。请根据自己的实际情况，对各题作出“是”或“否”的选择。

1． 你平时是否关心自己的人缘？

2． 在食堂里你一般都是独自吃饭吗？

3． 和一大群人在一起时，你是否会产生孤独感或失落感？

4． 你是否时常不经同意就使用他人的东西？

5． 当一件事没做好，你是否会埋怨合作者？

6． 当你的朋友有困难时，你是否时常发现他们不打算来求助你？

7． 假如朋友们跟你开玩笑过了头，你会不会板起面孔，甚至？

8． 在公共场合，你有把鞋子脱掉的习题吗？

9． 你认为在任何场合下都应该不隐瞒自己的观点吗？

10．当你的同事、同学或朋友取得进步或成功时，你是否真心为他们高兴？

11．你喜欢拿别人开玩笑吗？

12．和自己兴趣爱好不相同的人相处在一起时，你也不会感到趣味索然、无话可谈吗？

13．当住在楼上时，你会往楼下倒水或丢纸屑吗？

14．你经常指出别人的不足，要求他们去改进吗？

15．当别人在融洽地交谈时，你会贸然的打断他们吗？

16．你是否关心和常谈论别人的私事？

17．你善于和老年人谈他们关心的问题吗？

18．你讲话时常出现一些不文明的口头语吗？

19．你是否时而会做出一些言而无信的事？

20．当有人在交谈或对你讲解一些事情时，你是否时常觉得很难聚精会神地听下去？

21．当你处于一个新集体中时，你会觉得交新朋友是一件容易的事情吗？

22．你是一个愿意慷慨地招待同伴的人吗？

23．你向别人吐露自己的抱负、挫折以及个人的种种事情吗？

24．告诉别人一件事情时，你是否试图把事情的细节都交待得很清楚？

25．遇到不顺心的事，你会精神沮丧、意志消沉，或把气出在家人、朋友、同事身上吗？

26．你是否经常不经思索就随便发表意见？

27．你是否注意赴约前不吃大葱、大蒜，以及防止身带酒气？

28．你是否经常发牢骚？

29．在公共场合，你会随便喊别人的绰吗？

30．你关心报纸、电视等信息渠道中的社会新闻吗？

31 当发觉自己无意中做错了事或损害了别人，你是否会很快地承认错误，并做出道歉？

32．闲暇时，你是否喜欢跟人聊聊天？

33．你跟随别人约会时，是否常让别人等你？

34．你是否有时会与别人谈论一些自己人感兴趣而他们不感兴趣的话题？

35．你有逗乐儿童的小手法吗？

36．你平时告诫自己不要说虚情假意的话吗？

在这样的领导下做事没前途的，除非你的老板赏识你

路遥知马力 日久见人心 认真做自己的事让她说去吧

退一步海阔天空

他比你年纪小你都搞不定他

我就不信这个邪,自己对自己要有信心

我相信你

这种小人最了,和她不可能搞好关系,搞好了,看到她那个样子也会生气的,不如不理她,随她去把,自己看开点

相互体谅

面对现实，这就是上层与下层的关系。不要抱怨，用你的努力去换取你的回报。

人生就是不平衡的。人人都是为了自己。

№宝宝快跑√ 回答采纳率:379% 2008-12-10 16:09 检举

每个人都可能有独特的思维，见人之所不能见，想人之所不能想。

玲&&璫 回答采纳率:51% 2008-12-10 16:14 检举

不同的人要不同对待

你要明白他最大的需求是什么

他最看中的是什么

如果你知道她最看中的是这个东西

你跟他在一起的时候

就知道该在哪儿该以附和上去

这样你照顾到他人的需求

你肯定了别人，别人也会接受你

其实性格并没有好坏之分，只有特点不同

每个性格都有它的优势和劣势

我们可以尽量我们自己的劣势给补上

让自己的幸福指数最大化

答案补充

人际交往很重要，在大学看的不只是你的学习，你的工作能力，很大一部分看你得人际交往能力。人际关系处理得好会让你的大学生活很快乐和充实。也会让你得到意想不到的收获。大学还只是一个小社会，不存在利益关系。以后步入社会人与人之间得关系也许就会很复杂。还是应该珍惜大学时光和大学中的朋友。

答案补充

可以去网页里看看 有适合你的东西作为一同龄人

我们在感情中的种种伤害，比如作、闹、甚至冷战，往往都不是因为不爱。要知道，两人距离太近的时候，注定有些界限是会被突破的，这时就会出现分歧和摩擦。

面对同样的情况，很多人对别人发的消息出于礼貌、得体都会回应，可是前任发的消息却装作没看到，或恶语相向。

是因为没有关系了吗？不是，恰恰是双方太熟悉了，分手了又不用苦苦维持关系了，所以就露出了隐藏在亲密下的狰狞面目（也可能是对曾经受到的伤害的补偿性回击）。

其实很多伴侣不是情商低，他们知道怎么和人用恰当、得体的语言沟通能够不伤害和得罪人——可一旦换成熟悉亲密的人，就总是忍不住脱口而出、说些伤害人的话。

当然不是，情感勒索也有一个界限，这个界限就是：双方的互动沟通之间是否造成了威胁和压力。

●情感勒索者只有在满足了自己的欲望，实现自己目的时候，人际关系才能和谐。

有的时候人们会有这样的困扰。

明明在同样的情况下，对待不熟的人我可以把事情很周到的解决，使用恰当的语言、得体的方式，和对方融洽相处，但是换成熟悉的人，我却总是忍不住作出伤人的事。

“谈钱伤感情”，这是我们经常在现实生活中听到的一句话，一句话把“金钱”和“情感”放置到了对立的层面。

实际上，“亲密关系”和“经济活动”从来不在对立面，“经济”一词就来自于希腊语，意思就是管理家庭的人。

这一类人，也不是完全没有真感情，他或许是真的对每一个女孩儿都喜欢，只不过他的喜欢，仅仅停留在荷尔蒙阶段，看到一个女生，有感觉就去追，追到手之后往往会因为一些小摩擦，就心生反感，不愿意在一起了。