依恋与依赖

    A女士和B女士均是我的好友。她们俩个认识是十几年前的事情了。那一年A女士因在路上和别人发生撞车后争执，B女士正好路过，在A女士最无助的时候B女士义无反顾站出来为比她小4岁的A女士解了围。自此两人成了朋友，当然在B女士最艰难的那几年，也一直是A女士在细心照顾。十多年来，她们一直很要好，几乎形影不离，有A就有B。我们也都知道她俩即是单位的同事、又是朋友、还是闺蜜。

    可是最近一段时间，她们之间的争吵次数越来越多，每次吵后两个人的心里都极度的痛苦难受!成了不见面的时相互挂念，见了面就会有一股火药味。因为都是朋友了嘛，我们就都没有当回事儿。最近一件事儿，我们都觉得很奇怪。周日B女士约我们一起去她店里包饺子，A女士早早就到了，是即帮着张罗着买菜买肉，还忙着照顾每位来客，就是看不见B女士的影子。时间已经进入晚上的七点半左右，B女士学习开会回来，一进门不知她俩说了什么，只见A女士脱下围裙，拿起提包匆匆离开了。

    今日朋友过生日，在我们再三邀请下，两个人到场。再次提前这个话题时，坐在我旁边的朋友说了一句：怎么觉得你们俩不像闺蜜和朋友，至少比闺蜜的关系还要亲一些，成了母女亲情了!A女士沉默了一会儿，举起了杯子，说“来，二妈，敬您一杯”!说完大家相视一笑，便开始了其他的话题。回头再看看她俩的表情，岂是一句话所能聊了的啊。

  是啊， 在我们刚刚进入社会，初入职场，作为一个职场的小白，对所有的一切都有种不确定感。尤其是刚到一个新的陌生的环境，我们总能回忆起最初对我们照顾的那个人，我们总记得在我们无助的时候，给予我们照顾和温暖，让我们有一种家的感觉的那个人，在这种关系的前提下，进而相互了解和信任，有的慢慢就成了朋友或者闺蜜。就像现在的A女士和B女士的关系，这种关系就是情感上的依恋。依恋也是人类最初也是影响最深远的一种情感，是健康成长不可缺少的环节，是几乎一切社会情感发展的基础。心理学家认为“依恋通常在婴儿出生后的五六个月至九十个月明显地表现出来，而在一岁半至两岁半达到高峰”（具体可阅读婴儿依恋关系相关内容）“从来没有依恋感的孩子也可能成为缺乏安全感和对人过分猜疑而不信任的人，还可能成为具有破坏性和攻击性的人，如此等等”。

    成人后，我们发现有些人感到这个世界是友好的，与人相处一般不存在什么戒心；有些人则相反，感到这个世界是敌视他们的，他们是不受欢迎的，他们经常提心吊胆和心存戒备，与人交往时，从不敢敞开胸怀，怕上当受骗，好猜忌，这种截然不同的处事态度往往根植于童年时代。我们的大部分社会化在很大程度上是在亲子关系互动中形成的。对于个人来说，与父母（或重要养育者）的关系对于将来走出家庭后能否与其他重要关系人发展健康关系，有决定性影响。一个人如果在与父母（或重要养育者）交往中学会了沟通（善于理解别人也让别人理解自己），他与同学、老师、朋友、同事、上下级等的关系也很可能得到良好的发展（许又新教授《心理治疗基础》之人际关系）。“任何个体都有发自人性的依附本能”。依附本能即依恋（分为安全依恋、矛盾依恋、不安全依恋）“心理咨询师如果能协助求助者唤起依附的本能，他们就能自觉地理解他人以及理解群体对自己的重要性”。

    而依赖是依恋发展中的其中一种可能。依赖是一种不成熟不健康的心理或性格特点，在临床上很多“类神经症”的来访者的很多苦恼、困难和心理冲突的根源就是依赖。有时候病人依赖治疗者，达到了迷信和盲目崇拜的程度。治疗者欢迎病人依赖他，并因此感到满足。这种关系可以说相当亲密，但不是真正治疗意义上的建设性关系。建设性治疗关系意味着，求助者和治疗师之间的关系能促进病人的自我理解，增进病人的自尊、自信和独立精神，以及有利于潜力的发挥，病人能够把他与治疗者的关系以及发展关系经验成功地应用在其他人际交往中。所以临床中识别依赖很重要。顺便普一下，加强下印象。常见的依赖形式有4种：1直接依赖（你直接告诉我离还是不离吧？）2间接依赖（你说我是毕业后直接参加工作还是考研呢？）3不易识别的依赖（你帮我分析分析，我怎么就对他不放心呢？）4阻抗形式依赖（你让我思考没有处理好这件事的原因，可我就是想不出来啊）。

    总之啰里啰嗦说了这么多，识别依恋和依赖很重要!不仅对来访者有帮助，对日常生活中也很有意义!依恋是一种美好的情感，让我们学会感恩!过度依赖有时候反而让彼此双方都会成为负担却很难觉察!

对过去感情的怀念和依赖。《依然》是陈奕迅的一首著名歌曲，它的歌词和旋律都让人感觉很有感染力，这首歌曲是一首表达关于情感依恋的歌曲，其中歌词描写了一个人对过去感情的怀念和依赖，即使感情已经结束，但依然会想起这段感情并难以释怀。所以，依恋这首歌表达了对过去感情的怀念和依赖。陈奕迅，1974年7月27日出生于中国香港，祖籍广东省东莞市，华语流行乐男歌手、演员、作曲人，英国金斯顿大学荣誉博士学位。

首先，依恋是对自己的依恋。这不是自恋，而是接受自己、认同自己、尊重自己、充实自己，和自己建立一种和平的、充满爱的依恋关系。这是和孩子建立依恋的基础。一个不爱自己不接受自己的人，又如何去爱自己的孩子呢？让心灵敞开，迎接自己吧，带着感激的心情去体验我们的身体和心灵发生的奇迹。

其次，依恋是对这个世界的依恋。我们的生命来到这个世界，必然要与这个世界发生联系，包括山水风景和各种各样的生命。如果我们能用一种依恋的眼光来看待整个世界，世界在我们的眼里又怎会不可爱不美丽？世界养育了生命万物，我们又怎能不心怀感激，对世界怀有深深的依恋？

再次，依恋是与其他生命的依恋。我们不仅与自己的孩子有着深情的依恋，还应与其他生命建立一种依恋关系。因为，我们是相生的。有时，不禁会想，也许，他们前生是相识的，在另一个时空，他们属于同一个层次的生命。我们同来到这个世界，需要同样的尊重和爱。没有这种对其他生命的热爱，而只爱自己的孩子，那这种爱便不是真爱，是一种狭隘的、自私的占有。

因此，从广义上说，依恋是对世界万物的接受、认同、信任和爱。

我愿意和世界建立这样一种依恋关系，我不再执着于只和孩子搞好亲子依恋。依恋是一扇门，为我们打开了通向儿童精神世界的道路，但我们要在这条路上走下去，仅靠天然的生理上的依恋是不够的，它不足以支撑我们和孩子的广阔人生，我们更需要爱，那种智慧的爱，博大的爱，用心去体悟去经营的爱。如果我们对这个世界满怀感激，我们心中的爱便永不止息。

所谓依恋，就是一个人的情感，能够向情感对象打开。

1人都是自恋的，而依恋意味着你要低头。

2低头这个动作，就像是要放下高高的自恋，愿意表示处在比你低的位置上。

3依恋的发生是因为自体都在寻找客体，“我”永远都在寻找“你”。

4依恋的对立面是自恋，也就是你的生命力都憋在自己体内，对外部世界失去了兴趣。咨询师对这样的来访者，妈妈对最初的婴儿，都需要扮演自体客体的角色，让自体能够伸展、表达自己的能量。

5妈妈以及其他抚养者要允许儿童使用自己。孩子，特别是婴幼儿，需要“我可以自由地使用这个世界”的感觉，这样他才能够把他的动力指向客体、指向万物、指向世界，成年人也是一样。

6 最好是在孩子时学会依恋，学会低头，学会去信任一个有力量同时善意的情感对象。希望在“我”不能控制的边界之外，有一个善意的“你”存在，这时“我”愿意向“你”低头。

7然而，成年人这一点会变得麻烦很多。成年人和孩子一样需要情感，但相对有充分的资本可以自恋，或至少去保持自己的骄傲。我能照顾自己，为什么要向你表示低头？就算你再爱我，我还是想保持我的自恋和骄傲，而且我也有能力保持。

安全型、回避型和焦虑,矛盾型

20世纪90年代中期，社会心理学家布伦南等人（Brennan & Shaver, 1995）根据依恋风格理论，提出一个成年人爱情依恋风格模型。依恋风格理论认为，人类普遍具有与特定个体形成亲密而持久关系的强烈愿望。这种欲望从童年时期开始发展，这一时期，婴儿与一名或多名成年人形成强烈的依恋关系。依恋（attachment）指婴儿对特定个体的积极反应，其最大功能就是能够提供一种安全感。所有婴儿都对最初照顾他们的人（主要是母亲）怀有依恋，但依恋的性质却并不相同。玛丽（Mary Ainsworth，1973年）等人按照婴儿和母亲之间形成的某种特定关系，确定了三种主要的依恋风格：安全型、回避型和焦虑·矛盾型。安全型（secure）指父母积极回应婴儿的需求时发展出来的依恋风格；回避型（avoidant）指当父母不回应婴儿的需求甚至拒绝时形成的依恋风格；焦虑·矛盾型（anxious／ambivalent）主要指照顾者十分焦虑，对婴儿的需要反应不定，有时回应其需求，有时却不在身边，或者态度粗暴时形成的依恋风格。婴儿期表现出来的情感依恋能力将伴随人的一生。

布伦南在此基础之上，确立了成年人的爱情依恋风格模型。他认为早期依恋体验对成年人以何种方式维系亲密关系会产生重大影响。成年人的依恋风格也可分为安全型、回避型和矛盾·焦虑型三大类。

安全型。安全型风格的成年人自幼与母亲形成一种稳定的依恋关系。母亲在十分关爱孩子的同时，鼓励他面对这个世界，学会如何适应、探索和改造外部环境。在这一氛围中成长起来的孩子，会发展出爱与被爱两种能力，不仅有能力去爱，而且能够享受其他人对他的爱，容易和恋人形成稳定的关系。安全型的人倾向于把自己形容成一个容易和他人接近、乐观且开朗的人。他很少担心被抛弃，认为自己最重要的爱情关系是愉快、友好和相互信任的。

回避型。回避型成年人由于自幼缺乏母爱，所以未能发展出一种对他人的信任。他们长大成人后，对来自另一个人的爱很不适应，不愿和其他人建立亲密关系，以免受到伤害。他们通常拒绝承认自己的依恋需要，认为恋爱的失败对生活影响不大，更专注于工作。在形容最重要的爱情关系时，他们谈论最多的是情绪上的起伏、嫉妒和对亲密关系的恐惧。此外，他们用来描述父母的词语通常都是负性的，往往不等把事情弄清楚就开始发怒、产生敌意并拒绝亲密关系。在与恋人相处时，很少感到亲密与幸福。他对自己的伴侣并不坦诚，更容易陷入相对短暂的性关系中。布伦南认为，这种风格与不良的人际关系、嫉妒心和难以排解的社交焦虑有关。

焦虑·矛盾型。具有焦虑·矛盾性倾向的成年人自幼与抚养者之间形成一种矛盾和缺乏稳定性的关系。母亲对他忽冷忽热、变幻无常。他无法确定如何才能赢得母亲的爱。此种类型的孩子长大成人后，会表现出一种深刻的焦虑感，既渴望与他人建立亲密关系，又担心伴侣不会回应自己的爱，不会和自己在一起。他们形容自己最重要的爱情关系为完全占有、希望有爱的回应、情绪上的起伏和强烈的性吸引。此外，回避型成年人还具有强烈的嫉妒心。在亲密关系中，人们或多或少都会产生一种想独占对方的嫉妒心理。但这牵涉到一个度的问题，凡事都有限度，一旦超出限度，嫉妒就会演变为侵犯行为。例如，偷看恋人手机内的短消息或者查他存储在手机内的电话号码等行为，显然已经超过妒忌的范围，构成侵犯他人隐私权的行为。

三种依恋风格在成人中的比例分别为安全型56％、逃避型25％、焦虑·矛盾型19％。成年人爱情依恋风格研究表明：亲密关系的形成，很大程度上取决于人生早期的依恋体验，而非当事者双方的主观努力。它的命运往往在关系还未确立之前就已经被决定了。

有些人把焦虑型和矛盾型分开了。

依恋是对特定的人持久的感情联系、从婴儿的角度看、与安全需要有关

安全型依恋、焦虑反抗型依恋、焦虑回避型依恋词语解释：

　　1、“依恋”用在名词前面多表示“留恋”、“舍不得走开 ”等意思，如“依恋家乡的山山水水”。 《东周列国志》第一百回：“（吕）不韦谓异人曰：‘华阳夫人乃楚女，殿下既为之子，须用楚服入见，以表依恋之意。’”

　　2、用在名词后面则表示“依靠”、“依赖”、“珍惜”等，如“看得出，他对那份工作是多么依恋”。

　　3、用于爱情，表示有好感，有些留恋的感觉。　

　　4、依恋是指一个人对某一特定的个体长久持续的情感联系。

　　5、依恋不是喜欢，但依恋是从喜欢开始！

vae的

浅唱

断桥残雪

城府

你若成风

情侣装

安徒生不后悔

还有好多 都是他的哦

外滩十八号

怕寂寞

依恋

陷入爱里面

羽毛

一直很安静（有点老了）

寂寞在唱歌

101

　　太依赖一个人就会出现依恋心理，可太过于依赖，则会出现很多问题。

　　灰色的天空，灰色的高楼，眼前的一切都让人感到沉重而压抑。风肆虐地划着皮肤，冰冷刺骨。他忍不住把双手插进褐色的大衣里，驻足凝视。或许，是因为没人陪伴的缘故，他此刻才意识到原来寒冬到来的街道竟是如此的寂静和冷清。他的心情恰如这弥漫视野的死灰，一片冷寂。

　　女友刚刚的离去令他伤心。他本不想争吵，但面对女友的决绝，他长久积压的苦闷终究在那一刻爆发。从耐心劝解演化成激烈争执，女友仍然保持着强硬的态度。他很不解，他很气愤。其实，他只是希望女友能够真正倾听一下自己的内心想法，而她始终不懂也不愿。这样的生活使他十分痛苦。

　　他觉得自己和女友的感情好像被一条紧实的绳索所捆绑，勒得他几乎透不过气来。实际上，在刚开始和女友认识的时候，他并没有想到女友竟然那么听从她父母的意见和安排。他还记得向女友表白的那天，女友并没有立即答应他。第二天，她才突然打电话说要带他去见她的父母。他当时很开心，他以为女友已经认同了他。但是，令他没有想到的是，女友只是打算把他先介绍给她的父母。如果他能得到她父母的认可，那么她便答应和他交往，如果她父母不同意他们之间的往来，那她就会拒绝他的告白。庆幸的是她父母对他很满意。也许是因为和女友在一起使他太过兴奋，他完全没有在意女友为什么会先将他带去见家长，也没有看出这一奇怪的举动里所蕴藏的隐忧。

　　可是等他逐渐在相处中察觉到时，这一隐忧越已变得越发严重。女友很喜欢粘着他，喜欢翻看他的社交讯息，甚至会以分手为威胁强要他所有的工资和储蓄。她经常把和他在一起的事情向她父母报备，包括他每天何时上下班，下班以后会不会按时回来以及他们每天干些什么等等。她的理由很简单，她说是父母让她这样做的。她的父母告诉她，只有把男朋友看紧点才能防止他做出对不起她的事情。女友就是这样：她的生活以父母为轴心，她的爱情也以父母为圣旨。对于父母的指令，她从来都是一一照做，彻底遵循。她觉得自己的父母说的永远都是最正确的，因为父母永远都是最爱她的人。他能够理解作为独生子女，女友对她父母的依赖和听从，但是他实在无法忍受自己的生活被监视。他认为爱情应该是两个人的事情，而不应该过多地受到上一辈人的干预。而且，随着女友的变本加厉，他越来越觉得女友对她父母的顺从早已经超越了一般独生子女。他想，那也许并不是一种简单的依恋。

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